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発言小町

新しいトピを作成
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どうしても祝えない。 携帯からの書き込み

るちゃ
2019年2月12日 20:23

先日、一年ほどお付き合いをしている社会人の彼氏から彼の弟カップルが正式に結婚するという報告を受けました。(直接はまだです。)

彼の弟と彼女の交際期間は3ヶ月ほどです。

私はどうしてもこの結婚を心からお祝いすることができず、その旨を彼に伝えると怒られてしまいます。

彼の弟は高卒で三年ほど職人をしています。彼の弟の彼女は、大学を半年でやめアルバイトをしていたようなのですが、お付き合いが始まってからアルバイトをやめニートです。そして両親に黙り反対されていた同棲を密かにしています。彼女は料理が苦手といっておりお弁当やご飯を作りません。そのためほぼ毎日お惣菜や外食をしているようです。

私は学生をしておりあと2年ほどは結婚や出産などすることができませんが、願望はすごくあります。

自分ができない中退や同棲、ニート羨ましいとは思わない部分も多いですが楽して「結婚」ができるなどあっていいことなのか…と悪魔のような考えで頭がいっぱいです。

私の彼は、もし将来家族になった時その弟の彼女も家族になるのだからそういう考えは持たないでほしい。人の幸せをどうして祝えないのか。と正論であるとは思いますが頭が追いつきません。

どう今後接していけば良いのかわかりません。

年内に行うという結婚式には私は正式な婚約はしていないため出席は考えていません。

ユーザーID:8801009303  


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タイトル 投稿者 更新時間
家族ではないです
ミキ
2019年2月12日 21:42

結婚したらみんな家族。。。なんてことはありません。
夫の弟の妻、義妹ですが、ただの姻族です。
結婚したことによって親戚になっただけ。
彼氏にちゃんと教えてあげて。
逆にトピ主さんの兄弟の配偶者も家族付き合いするのかと。
そうやって結婚したら家族になるという人には、自分の家族しか想定していない人も多いです。

ユーザーID:7502218131
まだ彼女なんだし
2019年2月12日 21:53

あなたと彼は今後どうなるかわからないんだし、表面上お祝いしておけばいいんじゃないんですか。そこまで深く考えなくても。
彼が祝って欲しいって言ってるんだから。

そして今後、そういう弟カップルとは家族になりたくないと思うなら、それを容認する彼とは合わないということがわかったわけですし、今後の交際も考えた方がいいと思います。
まだ彼女の分際で「祝えない」とか、ちょっと頑なすぎるかな。
真面目なんだろうけど、トピ主さん。

ユーザーID:4807213881
彼からの視点だと携帯からの書き込み
まあ
2019年2月12日 21:56

>私の彼は、もし将来家族になった時その弟の彼女も家族になるのだからそういう考えは持たないでほしい。

こうなりますよね?

でも主からしたら、中退してニートで料理も一切作らない、その人と、嫁同士として付き合うには不安要素を感じるから、そういう人とは親戚になりたくないから、結婚出来ません、

と彼に言うことも出来ますよ?

結婚前から、彼の親戚で
しかも間柄としては結構会わないといけない部類の親戚を、そこまで気に入らないなら結婚しないという選択あるよね。

ユーザーID:0642718981
ん?携帯からの書き込み
リリス
2019年2月12日 22:01

>どう今後接していけば良いのかわかりません。
どうもこうも彼氏の弟さんご夫婦と貴女と何の関係があるの?

>年内に行うという結婚式には私は正式な婚約はしていないため出席は考えていません。
考えていませんじゃなくて出席なんて出来ないのよ。貴女の立場じゃ。

他人の結婚云々よりしっかり勉強しなはれ。
楽して結婚なんて思い過ごしもいい所。
その彼女もこれから苦労するのよ。
そして貴女には結婚なんてまだまだ早い。
社会に出てもっと色々勉強してからね。

ユーザーID:4892058213
深くかかわらない
げん
2019年2月12日 23:00

他人の恋や結婚には深くかかわらない・・・。

あなたが結婚するわけではないので、反対などすれば一生恨まれるだけです。

どうしても嫌だというのであれば、兄であるその男との付き合いもやめる覚悟で
意見することです。

それが出来ないのであれば、ほっとくことです。

ユーザーID:3472936450
社交辞令だけでお祝いする
なこうど
2019年2月13日 0:27

あなたも、はやく結婚したいのに、(勝手な事している)弟カップルがさっさと結婚しちゃうので、嫉妬しているのですね。

まあ、嫉妬するのは構いませんが、他人がどんな結婚しようと、(今の所)あなたには関係ない事ですし、先に『楽して』結婚したから、より幸せになるわけではなし、やらせておけばいいんですよ。

『心からお祝いできないなら』その思いは、あなたの心に秘めておいて、社交辞令で『おめでとうございます』と言っておきましょう。(言うのはタダです)

婚約者ではないのだから、結婚式にも出席しなくていいのだし、先に弟さんが結婚式あげるなら、あなた達の時の為に参考になるし、結婚(式)に対する彼親の態度や、彼氏の態度など、色々と観察しておくんですね。

それに、こう言っちゃあなんですが、トピ主カップルもまだ婚約していないし、2年先の事など、あなた達も本当に将来結婚するかどうかなんて、誰にもわかりませんよ。

どう接するもなにも、小姑根性など出さず、傍観しけおけばいいんです。

ユーザーID:8260836643
其れを言うのはお門違い。
関係無いし。
2019年2月13日 5:11

余程結婚に憧れがあり、トピ主さんの中では結婚する為の条件(学歴だの職歴だの?)があり、それを踏んでから結婚すべきとお考えなのでしょうか?。

そうですよね。将来子供も生まれと考えるのなら、其れなりの仕事を持ちお金を貯め、相手を見極め、子供や夫には美味しい食事をして貰って云々、考えるのは計画的で其の通りになれたら素敵です。
でもそれはトピ主さんの考えでトピ主さんはご自分の考えで結婚すれば良い。

其れともトピ主さんは1年も付き合っているのに3か月の付き合いで結婚する弟カップルへの焼きもちって事?。
結婚は付き合いの長さではないですね。
  
ただ結婚自体は楽しようが誰にでも簡単に出来ますね。
こう言っては何ですが紙切れ一枚のお約束だけなのですから。
ニートであろうと引きこもりであろうと、衣食住がまともになくても出来ます。
相手が「それでも」良いと言って結婚するのですからね。
トピ主さんだって結婚出来る年齢であれば学生であろうと出来ますしね。
結婚だけならね。簡単だよね。

トピ主さんは彼の弟の彼女さんが気に入らない様子ですが、結婚する彼の弟さんが彼女がニートであろうと料理が出来なくても「其れを承知」で結婚するのですから、トピ主さんに祝って貰わなくても関係無いのです。
彼の弟さんもトピ主さんに祝って貰おうと望んで無いと思いますよ。

結婚を祝えないと彼に直に言う必要もないですね。
彼にしたら兄ですので、トピ主さんからその言葉を聞いて不愉快になるのは「当然」の感情でしょう。
どんな家族であろうと家族の悪口に近いものは例え配偶者の口からでも聞きたくないものですよ。

無理して祝う必要も無いけれど祝えないと言うのもかなり無神経ですね。
第一赤の他人のトピ主さんが其れを言う事自体がオカシイ訳です。
例え既にトピ主さんが既に結婚していて義姉の立場としても祝えないと言うのはお門違いです。

ユーザーID:1417434186
先の事考えすぎでは?携帯からの書き込み
とりめし
2019年2月13日 7:17

びっくりが多くなるような気がしますが、将来を考えると義理の家族になるかもしれないと思うトピ主さんの心配は分かりますよ。
彼氏さんと結婚してから迷惑かけてほしくないと思っているんですよね?
これが逆に有名大学卒業で大企業にお勤めの弟さんと彼女さんなら心配はしなかったという事なのでしょう。

しかし人には事情というものがあります。
高卒で職人が弟さんに合った生き方であったのだろうし、彼女さんのニートや同棲に至る経緯もトピ主さんの知る由もない事情があるやもしれません。
それを無視して彼氏さんに祝えないと伝えるのは今後の関係に暗い影を落としかねない失言であったと言わざるを得ません。

現時点ではトピ主さんは学生さんで彼氏さんとは、婚約すらしてないので弟さん達にとって他人なのです。嫌な言い方ですがトピ主さん達が別れる可能性もある訳です。

学生として勉学に励み就職を目指すのが今のトピ主さんの出来る事ではないですか。
まだお若いし他人の結婚よりもやるべき事や楽しい事に目を向けてみたらどうでしょう。

ユーザーID:0897857291
直感は
tommy036
2019年2月13日 7:38

当たっていると思います。

最初の躓きは、なかなか修復しません。

後悔先に立たずです。

彼との付き合いも良く考えて。

ただ、あなたに弟さんから直接報告が

ないのは当たり前ですが・・・

ユーザーID:1632698452
素直な主さん
そう
2019年2月13日 8:10

彼女さんは彼弟さんの付属物で、ポッと主さんの世界に現れたひとです。

でも、実は
生まれ育った環境が良くなく、苦労してここまで生きて来て、
しつけも主さん程完璧じゃなくて、世の中のひとと摩擦を起こしながら、
それでもしあわせになりたくてもがいている、人間です。

主さんは主さんの責任で価値観できちんと生きて、
だらしがないひとを見下したり、ときに羨ましがりながらも、ちゃんと生きて行けるでしょう。

それが出来ないひとを、批判するだけじゃなくて、ときどきで良いから
歩み寄ったり、寄り添ったり、(親戚関係を築かなきゃいけないんだから)工夫して、
少なくても主さんが生き易くなったら一番良いと思うんだけど。

向こうも顔を合わせたら、主さんに羨望と嫉妬を抱いたりすると思うよ。
年齢が近いと嫌でも意識するし。

自分の負の感情に負けないで、主さんと、主さんの周りのひとが皆しあわせになると良いね。

笑顔と気持ちがあれば、無敵です。若いから何でも出来るよ。

ユーザーID:6347214388
将来設計は大事です
そら
2019年2月13日 8:12

結婚はね、ゴールじゃなくて、スタートですよ。

あなたも彼の弟の彼女もまだ20歳前後ですよね。
すぐに結婚する必要がありますか?

今のうちに彼の家庭環境がわかって良かったじゃないですか。
今後どうなるか見ておくといいです。
それでも彼と結婚したいという思いが継続していたら、結婚したらいいと思います。

ご自身の将来設計は大丈夫ですか?
結婚・出産の願望もいいと思います。
ただ、仮に卒業後、社会人1年目ですぐに妊娠となると、ろくに仕事も覚えていないのに会社に迷惑をかけることになりますよ。
彼の弟の彼女について、楽をしてと思うということは、あなたもその願望があるのですね。
そりゃ、夫となる方に一馬力で妻子を養う力があれば叶うかもしれません。
あなたの彼にその力はありますか?
なければ、あなたは働かなくてはなりません。

彼の弟の彼女は結婚後、楽ができると思いますか?
その状況下で結婚して、子供作って、暮らしていけますかね。
彼女の親がお金持ち?

共通していることはあなたも彼の弟の彼女も大して社会を経験していないということです。
あなたにとっての楽はその先の苦労が結びついていない発言のように思われます。
悪魔のような考えではなく、まだ未熟なだけです。
彼の弟夫婦の今後を見ていれば、色々な意味で勉強になると思いますよ。

ユーザーID:8118262284
運命とはそういうもの
北風と太陽
2019年2月13日 8:48

彼の弟さんと彼女は縁があって結婚に至るのです。
あなたが嫉妬するのは自由ですが、彼らには関係ありません。
彼女がニートだろうが料理ができなかろうが、弟さんが選んだ相手です。
何を気にしているのか知りませんが、大きなお世話だと思いますよ。
他人のあなたに弟さんの結婚をどうこう言う資格はないです。
それとも、あなたに弟さんの将来を幸せに導く妙案でもあるというのでしょうか。

あなただって、この先今の彼とずっと付き合い続けて結婚できる保証は微塵もないのです。
高学歴だからといっても将来の幸せが保証されているわけでもない。
とりあえずは自分の選んだ道を信じて突き進むということについては、あなたも弟さんカップルも同様ではないでしょうか。

ユーザーID:7523455634
口にすることではない。
デイジー
2019年2月13日 9:32

彼の弟がどのような形で誰と結婚しようとも、少なくとも彼と彼の家族はその結婚を祝福しているのですから、「祝福できない」などと口にすべきことではないはずです。

誰だって自分の家族を悪く言われたり、お祝い事に水を差すようなことを言われたら面白くないのは当然ですし、彼が怒るのも尤もなことです。

それに…「楽して結婚できることがあっていいのか」って何なのか意味が分かりません。

何を以って楽とか苦労と言うのか分かりませんが、結婚に至るまでに苦労をしなければダメだとあなたは思うのなら、あなたは自分が結婚する時に自分が思う苦労をしたり、それを自分に課せばいいだけのことであって、人様に対して楽してとか、苦労してないのに…と思ったり、その考えを押し付けることではありません。

まあ、おそらくあなたは彼の弟と彼女が羨ましくてたまらないのだと思いますよ。

まだ学生ですから仕方ないと思いますが、1年付き合っている自分達よりも、3ヶ月しか付き合っていない高卒で職人をしている彼の弟さんと、大学中退でニートな彼女という、自分より下だと思っている二人が、どこかであなたが目標としている結婚というものをすることが羨ましくてたまらないから、それを否定したくてたまらないのです。

ただ、先にも書いたとおり、彼の家族を悪く言ったり、お祝い事に水を差すような発言を繰り返していると、彼に人間性を疑われかねませんし、結果、どうなるかは分かりますよね。

婚約者でもなく、単なる彼女に過ぎない自分の立場というものを、よく考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2587888320
レスします
ねこ
2019年2月13日 9:35

そんな女性が義妹になるかと思うと彼への愛情も半減しそうですが、その辺は大丈夫ですか?
今からそんな嫌悪感で、彼も完全に弟の味方のようだし、万が一その彼と結婚したとしてもまともな義理関係築けないような。。。

ユーザーID:4256172240
将来迷惑かけられるまえに
はる
2019年2月13日 9:44

別れる派です。
私だったらですけど。

まだ大学生ということで、あと2年の間に何があるかはわかりませんが、現時点で私なら、彼にその常識がない弟たちの幸せを祝えと強要されていると思ってしまいそうです。

さらにこのまま大学を卒業して結婚したとしても、これから先、本当に迷惑かけられる事案が発生した時に彼の頭には今回の件があるから、向こうの肩を持ちそう。

結婚願望が強いならば、なおさらきちんとした方と早々にお付き合いを始められたほうがいいと思います。
私は結婚願望がないので、別れますとか言える部分もあるのかもしれませんが、たぶん両親の離婚を見て育っているので、そういう意味ではすごく冷静なのかもしれません。

付き合ってるときは両目かっぽじってよーく相手を見なさいって言いますし。
結婚したら片目つぶってあげられるのも、両目で観察してある程度の信頼関係が築けているからだろうと思います。

ユーザーID:0187070063
それは自分の腹の内だけで携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年2月13日 9:59

確かに、弟さんの結婚相手は不安だらけの相手だと思います。しかし、今の時点ではトピ主さんは赤の他人です。1年間交際している彼とも、婚約すらしていないので他人です。ですから、彼の弟の結婚はトピ主の立場では全く関係ない他人事なのです。

そういう場合は、内心では「うわっ。最悪、信じらんない」と思っていても、表面的にはニッコリして「良かったね」と言っておけば良いのです。一言付け加えるにしても、「でも弟くん、ご飯も作ってもらえないと可哀想かな?大丈夫かな…」と、彼の身内を気づかう言葉をかける程度に留めましょう。

でも、今の彼にはこれさえ言わない方が良い。トピ主さんがどんな言い方をしたかわかりませんが、既に身内の祝い事に水を差されて不愉快になっている様子ですから。トピ主さんは、これ以上何も言わないか、今までの発言を詫びるしかありません。

最初に書きましたが、腹の内ではどう思っていても良いのです。既婚子持ちの私でも、「大学中退のニートが、交際数ヶ月で結婚」は、「ないわー」と思います。もしかして出会ってすぐに関係を持ってデキ婚か?と勘ぐっています。

でも、トピ主さんとは関係ない人の事です。生暖かい眼差しで、遠くから見ていれば良いのです。
トピ主さんと彼が結婚するのは、数年先でしょう?それまでには、弟夫婦がどうなってるかわかりますよ。それに対して、彼や彼の親がどういう関わりをしているかも。ある意味、彼との結婚をするべきか否かの判断材料になります。
ものは考えようです。

ユーザーID:1840994500
立場をわきまえろって話
うーん
2019年2月13日 10:01

彼の弟の結婚についてあなたが口出しする立場ではありませんね。
正式な妻でもなく婚約者でもないのですから。
妻であっても義理の弟の結婚相手について意見するのは賢い嫁とは言えませんし。

その結婚に不安を感じるのはもちろんわかりますよ。
でもその気持ちを馬鹿正直に言う立場でもないあなたが彼に言ってしまうのはあなたがまだ子供だからだと思いたい。年齢がわかりませんが成人してるならお粗末すぎます。

ユーザーID:5036219941
まだ彼の家の家族でもないから口を挟まない
絹子
2019年2月13日 10:11

自分なりのはっきりした意見を持つことは、大切ですが、
男兄弟は結婚してもしなくても、疎遠がちでもいいと思うので、
弟君の今後のことは考えないでいましょう。

ところで、彼の家族はどこかぶっ飛んでいたりするのかな?
彼が誠実でいい人ならお兄さんはしっかりしているという家かな?

ユーザーID:9101803224
嫉妬かな?
ビール好き
2019年2月13日 10:40

人にはそれぞれ価値観がありそればみんな違います。
主さんは認められなくても本人がそれで良ければ怒る必要はありません。
それに、ニートの彼女でも良いと本人が言っているのだから、婚約者でもない主さんが
反対する必要もありません。

彼の価値観、彼実家の考え方は主さんとは違うものがありますよね。
そのうち彼の事も理解できなくなる時が来るような気がします。

>楽して「結婚」ができるなどあっていいことなのか…と悪魔のような考えで頭がいっぱいです。

後で苦労するかも知れないし、解れるかも知れません。
ご自分で出来ない事を相手がやっているからって嫉妬しても仕方ありません。
考え方や価値観が違うのだから。
相手を認めてあげることも大切だと思います。

ユーザーID:3282664502
楽ではない
幸せさん
2019年2月13日 10:40

その書き込みが本当であったなら
三か月で・・・大丈夫かしらねと思う人はたくさんいると思いますね
呑気に何も思わずお祝いできるほうが私はめずらしいと思いますよ
しかし他人様のことですから
正直にいえば角が立つしあなたの評価を下げるだけですので
あまり言うものじゃないですね

お惣菜がどうのとかありますけど
良く考えれば謙遜しただけで実は以外としっかりしているかもしれない
お若いのなら伸びしろもあることでしょうからがんばればお料理だって家事だって
少しづつうまくなってやれるかも

でもそれはわかりません
彼氏もあなたに求めすぎなような気がしないでもないですが
兄として心配といった発言もないようならむしろそっちのほうが心配ですね

とりあえずは彼らのその話題になったら 
表向きはおめでとうでニコニコしていればいい
あとは何もいわず
完全にスルーしておけばいいと思います
接触も最低限でかまわない
適度に距離をおいておきましょう

将来家族になるのだからとか考えなくていいです
こんなこといってはなんですが
人生どうなるかわかりませんからね
身内にならないかもしれませんし

入籍は誰でもできるんですよサインして印押して
誰か2名にも同じことしてもらって
(本当に誰でもいい そこらへんの通行人でも)
役所に提出するだけですから

社会人経験があまりなく自立・自律しておらず
早く結婚すれば結婚したなりに若ければ若いなりに
苦労や失敗も必ずつきまといますよ
楽ではないですよ 離婚リスクも高いでしょう

あなたも願望がとてもあるなら
今学生さんとのことしっかり学業に励んで
そしてお勤めなさってお金をためて
それなりに社会人経験を経験して
からのほうが絶対にいいですよ
いわれなくてもわかっていると思いますが
何があっても自律しているほうが
みずから幸せをつかみとれます
がんばってくださいね

ユーザーID:2379000699
 
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