正常心の保ち方

今後のプランについては、トピ主さん夫婦はどう考えてらっしゃるのでしょうか？
トピ主さんはいつ頃までお母様のそばにいる予定なのでしょうか。

その答えによって、レスの内容は変わります。

帰宅予定が立っていて「あと何日。何週間。何ヶ月」と終わりがあるのであれば、「過保護かもしれないけれど、母ひとり子ひとりなので心配で。自分が帰宅した後は母の事お願いします」とご近所の方に帰宅する日取りを伝えればいいと思います。

「母の容体が良くなるまで、いつまででも実家にいます」というお答えなら、正直、私もご近所の方と同じ心配をします。
2ヶ月なら年末からずっといる訳ですよね？
いくら理解のあるご主人でも、甘え過ぎだと思います。
ご近所の方も冗談めかして言われてますが、本気で心配してると思いますよ。
トピ主さん自身も、今の状態がマズイと思っているから、その言葉に傷ついたりイラついたりするのでは？

「お母様を置いて今すぐ帰れ」という意味ではなく、いつまで、どの程度まで、どんな風にお母様のケアをするのか、ご主人と一度きちんと話し合う時期に来てると思います。

トピ主さん自身も持病をお持ちなら、ご自分の通院はどうされているのでしょうか？
お母様もトピ主さんも、病気の性質上、風邪や骨折のように、ある日を境に「すっきり完治」というのは難しいですよね。
良くなっても長期間の通院が必要だし、治療の中には苦痛を伴うものもある。


トピ主さんが爆発しそうなのは、ご近所の皆さんの言動のせいだけではなく、長期間に渡る実家滞在の無理が祟ってきてるのだと思います。

対岸の火事と言ってもいい。

本当に心配して親身になって考えてくれる人は、そんな言葉を発したりしません。

要するに、何かわけがあって帰ってきているのを承知の上で、あわよくばトピ主から何か話を引き出したい、トピ主からの何らかの発信を待っている、といった感じでしょうか。

そんな人たちを相手にする必要などありません。
他人は勝手に詮索して、面白おかしく言うだけです。

とにかく相手にしないことです。
辛いでしょうが、適当にやり過ごしましょう。

知里さん、こんにちは。オズと申します。

知里さんはご自身も病気を抱えながらお母さんの看病をされて、頑張っておられるのですね。色々なご心配がある中では、他人の心ない言葉を受け流すこともできませんよね。ご近所さん方は、もともとは気にかけてくださる親切心が行き過ぎてお節介になり、田舎者特有の下手な言葉でしか表現できないのでしょう。可哀そうな人たちです。

私も田舎の出身です。私も結婚していて子どもはいません。不妊治療をしましたが、授かりませんでした。不妊治療のことはほとんど話していなかったため、田舎で子どものことを言われることはありました。今では自分を守るために、「うちは子どもを授からなかったものですから…」と、話しています。こうすれば、しつこく言う人はいません。ただ、自分自身がある程度乗り越えてからでないと言えないかもしれませんが…。

お母さんが病気のことを知られたくない気持ちも分かります。看病についてもご主人の理解を得られているなら、知里さん一家としては何も問題がないわけです。

「乳離れ…」に対しては、「うちは母ひとり子ひとりで仲がいいんですよ」でどうでしょうか？　ご主人にも時々姿を見せてもらうことが可能なら、「旦那に捨てられる…」にも対抗できそうですが、いかがでしょうか？

近くに気兼ねなく話せる友だちはいませんか？　話したくないことは話さずに、思い出話をしたり冗談を言って笑ったり、知里さん自身がほっとできる時間を持てるといいと思います。お母さんも大切ですが、ご自分も大切にしてあげてくださいね。

「夫は出張が多くて月の半分くらいは家に居ないんです」と言っておけば？

「そんなに家に居ないなんて本当は浮気してるんじゃないの？」など下品なことを言って来る人が居たら「私の夫はそういう不誠実な人間ではありません。毎晩電話をかけて来て長電話してます」とかなんとか言う。

或いはニッコリ笑って「ご心配なく」の一点張り。
・｢早く旦那のところに帰らないと捨てられる｣→「私達夫婦のことはご心配なく」
・｢乳離れ出来てないんだね｣→「私のことはご心配なく」
・｢早く子ども作らないとダメだよ｣→「我が家のことはご心配なく」
という具合に。

近所の方が事情を知らないからお節介な事をいわれるのでしょうが、ご自分から事情を説明して何も言われなくするのは、同情されるかもしれませんがもっと嫌ではないでしょうか？

悪気はなくてもイラッとする事を言われて、笑って「そーですねぇ」って一言返してその場を離れる事ができれば良いですが、できそうもない相手に会ったら笑顔で挨拶だけはきちんとしてそそくさとやり過ごせば良いと思います

辛そうな顔をしてると「どうしたの？」が続いて面倒な事になるので、関心を持たせない雰囲気が必要でしょう

看病と休養同時進行で専心される事応援してます

私も経験者です。他人に言うと過剰に反応されてしまい、
あまり話さなかった事は確かです。でも田舎という事で
主さまにまで矛先がまわって来ているのですね。
夫の事、子供の事、よく心配してくれるもんだわ。
そして、がんなの？大変ねぇ、可哀そうにねぇですもんね。
もしご主人がいいとおっしゃって下されば、いっそ主さまの
お宅に来てもらったらいかがですか？誰も知る人もいないし、
病院も多いと思います。

はじめまして。

読んでいて悲しくなりました。
私も持病あり子供は望めないかもしれない
立場で痛みが伝わってきます。

事情あるのを知らない人は言いたい放題
無神経です。子供嫌いでない限り、子供が
ほしくても出来ないのかもしれないと、
思いやり察するのが大人のマナーです。

トピ主さん。深入りしたらいけない人が
わかった、この人達は所詮他人、切れても
いいや位でドーンと構えましょ。

そして、そっとトピ主さんを思ってくれる
人を大事にしましょ。
傷つける無神経な人を大事にして、トピ主
さんの心をすり減らすのが心配です。

もしくは、一時でいいので紙に感情を
書いてビリビリに破り捨てる位が
ちょうどいいのかもしれません。感情を
押し殺すと自分を傷つます。

ご自身、旦那様、お母様、お友達を大切に。

主人は年末年始はこちらに来てくれて一緒に過ごし、２週間に１度土日もこちらに来てくれています。
主人もガンで両親を亡くしているからなのか『後悔しないように親孝行してあげてね。』と言ってくれています。

わたしの病気のことですが、紹介状を書いてもらってこちらの病院に通院しています。

こちらにいる期間については次の母の検査結果と主治医との話し合いで決める予定です。
母の意向で、母のガンの事はご近所さんには誰にも言っていません。
わたしがいない時は少し離れたところにいる母の友人３人が交代で様子を見に来てくれています。

自分の気持ちや主人の気持ちともっと向き合うべきなのですね。
ありがとうございます。

初めのレスはne2kaiさんへです。
すみません。

通りすがりさん
そういう事もあるのですね。
とても驚きました。
ありがとうございます。

オズさん
つらい経験なのにすみません。
子どものこと、夫婦のこと、本当に苦しいですよね。
わたしも早く乗り越えられたらいいなと思います。
オズさんのアドバイス、いいですね。
友だちには今のわたしの状況ではわたしと会っても楽しくないかなとか嫌な思いはさせないかなと思って連絡が出来なかったのですが、連絡することも考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

その方達は悪意があるわけではないのですが、トピ主さんの事情などを何も知らないので、つい世間一般的な声がけをしてしまうのでしょうね。
それが、いろいろなことを抱えているあなたには、どうしても辛く響いてしまうのは致し方ないことです。
事情を知っていたら言えないようなことでも、あなたは抗議したくとも事情は説明はできないのですね。それなら、その方とは同じ土俵に立っているとは思わないほうが良いと思います。
心の中で、ものを知らない哀れなかわいそうな奴等だなぁとして、気の毒がっていればよろしいのです。
子供に何か言われても子供だしなぁと割り切るように、はいはい、またくだらない人がくだらないこと言ってらぁと受け流すことです。

お母さんが隠したい事情も、時が来たら自然と明らかになる日がいつかはやってきます。
もしかしたら、ご近所さんは、思い遣りからのお節介なのかもしれません。しかし、そうやって真に受けては身が持ちません。お互いの行違いは、その時がくれば氷解するでしょう。

今は、お母さんの病状やご自分のお身体のことがいろいろ御心配でしょうね。
でも、今の現状を良くない、悲しいと捉えず、流れる人生のひとつの状態として、ありのまま受け入れてみて下さい。
どうか、お心穏やかに過ごされますよう、お祈りしております。

ひろ海さん、となりの席さん、雨傘さん、となりのトトロさん、
優しい心遣いとアドバイスを本当にありがとうございます。

ご近所さんたちがわたしだけにではなく、母にも｢早く子どもを作らせたほうがいい｣とか｢乳離れさせないと旦那に捨てられる｣とか言っていたみたいで、母は笑顔で聞き流していると言っていました。
一番辛いはずの母がそうやってしっかり対処しているのに不甲斐なく思いました。

みなさんのコメント、何度も読み返して気持ちの整理をしたいと思います。
本当にありがとうございました。