どこでも孤立しがちな私、辛いです

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トピ主のみ4

ハネモノ

ひと

40代シングルマザーで小学生の子どもがいます。
毎日職場の上司に嫌味を言われ、心身ともに疲弊して働いております。まじめに働いてますが要領が悪く、お局さんから目をつけられているようです。。

仕事が終われば、子ども達の習い事(スポ少バレーボール)の練習に付き添い、そこでの保護者さん方々のコミニュティにもついていけず孤立ぎみです。子どもが好きで習っているため、かならず挨拶は笑顔を心がけ、子ども達のサポートもしていますが、ボスママ的な方からは無視されたりする事も多く、付き合いに疲弊しています。週4練習+休日の土日は試合で潰れてるというサイクルです。

PTAでも役員を何度かしてますが、顔見知りはいますが仲良いママさんも出来ず学校へ行ってもポツンです。

なんで私はこんなに人間関係が下手なんだろう、、と無性に辛くなる事があります。
毎日毎日がこの「職場〜習い事〜学校関係」のサイクルで疲れています。
自身に問題があるとは思うのですが、どうすれば、今より人間関係が楽になり日々を楽しく過ごしていけるかな、、と悩んでいます。
外見も大事かなと思い、最近プチプラコーデですが小綺麗に見えるように身なりも気をつけてはいます。シングルになりなりふり構わず過ごしてた為、それではよくないと当たり前の身だしなみ程度ですが、、。

ご意見いただければと思います。

ユーザーID:2424747240

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このトピのレス

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  • 見た目に気を付けるのは良いですね

    人は見た目が○割なんて本が以前ヒットしましたが、
    まあ、人間関係のほとんどは外見で損得がある気がします。
    人は見た目じゃない!って言いますが、実際は外見で差別されたりすることも多いのでやっぱりね・・・

    でもお子さんがいるのです。
    子供に恵まれなかった私にとっては
    親子関係という最強の人間関係をもっている主さんは羨ましいです。
    頑張った先に成長した子供が貴女を助けてくれるようになりますよ。

    ユーザーID:3285154327

  • 浅く表面だけで

    共感します。
    もうこれはどうしようもないことだと諦めています。
    幼少期からの性格が改善できなかった自分だから今に至ると思ってます。

    学校の参観も、挨拶程度が済むと殆どの方は違う方とお話が始まるので、そうなると私はその場を離れます。
    自分から人の根掘り葉掘りが聞けないので、他の方の個人情報を知らず話が広がらないのも原因かと思います。
    田舎なので地元出身の方が多く、転居組の私が入れない話題もあるので・・離れます。

    社交的な人は話題も豊富なので話して楽しいのでしょうね。
    羨ましい限りです。


    ユーザーID:3763993376

  • 考え方じゃない?

    状況的には私、主様とおなじです。
    例えば偶然スーパーで会って「おー、こんにちは〜」と二言三言話すような知人は
    主婦ママしてたらまあ誰でもある事ですよね。私もそうです。
    主様、その先を求めすぎなんじゃないですか?

    >今より人間関係が楽になり日々を楽しく過ごしていけるかな

    何で私ってこうなんだろう・・と思うくらいなら
    私っていつもこうだからなぁ・・と諦められませんか?人間関係、楽にはなるよ確実に。
    私は諦めちゃってるんですけど(笑)。
    ポツンの人は目立たないだけ。保護者の約半数はポツン人です!(断言!!)
    悩んでもどうにもならん事ってあるでしょう?
    今からTVで活躍する女優にはなれんでしょ?同じ事同じ事!

    日々を楽しく・・って言うけど
    40代にもなったら、人生は実質楽しくないものですよ。
    子供は理想どおりにはならない。親は病や介護が有り、亡くなる。
    それをやり過ごす、しなやかにかいくぐる、ストレスを見ないふりする
    そんな態勢を40年の歳月で培ってきたんでしょ、40代って。

    スポ少は、独特な世界と悟るべし!
    そこでママ同士楽しく過ごしてても、自慢にも何〜もなりません。
    むしろのめり込んでる人って「そういう人か・・」と私は距離を置きたい人物です。
    明るく子供だけサポートしましょうよ。

    仕事は応援してます。
    局も上司にも何故言われるのか真剣に考えて真剣に相談して
    容量が悪いなら家で練習するくらいの気概が必要かもしれません。

    ユーザーID:5546177715

  • 楽しい事をやっていないから。

    「職場〜子供の習い事〜子供の学校関係」が
    楽しくて楽しくて仕方がないと言う人の方が珍しいですよ。

    周りも楽しそうに見えて楽しくないのが普通だと思ってください。
    ボスママに付いてへらへら笑っている人が楽しい訳ないでしょう?

    楽しく過ごしたいなら、まずは自分が子供の犠牲にならない事です。
    『子どもが好きで習っている』なら親は習わさないといけないの??
    もっと親が頑張らなくてもいい習い事でも良い筈ですよ?

    主様が人間関係が上手くやっていけないなら出来るだけ避けましょう。
    わざわざ私生活の大半を苦手な事で埋め尽くす必要はあったかしら。

    もっと自分の時間を作る、好きな事をする時間を作る事ですよ。

    孤立しがちな人を孤立しないようにする魔法の言葉はありません。
    それよりも無理せずに生きる事を考えましょうよ。

    仕事は『まじめだが、要領が悪く』を言い訳にしない事です。
    真面目なのは当たり前です。要領は何故悪いのか突き詰めてみましょう。

    私も『まじめだが、要領が悪い』を言い訳にする人を見てきましたが
    「では要領よくなれよ!」としか思いませんでした。
    アドバイスしても出来ないって聞き入れないんだもの…。
    (※難しい事は言ってません。すぐに実行改革出来る事でも、です)
    全てがそうではありませんが、『要領が悪い=頭が固い』が多いです。

    ユーザーID:8488027347

  • 人間関係は浅くで良いと捉える

    スポ少などは特に、挨拶がきちんとやりとり出来る関係性があれば良いのでは?
    いずれお子さん達も大きくなって必然的に辞める事になる場所です。
    試合にも出られてお子さんたちが楽しそうにしているのであれば、親同士の関係が浅くても何も問題ないはず。

    学校もそうです。
    いずれは殆ど関わり合いにならなくなる人達ばかり。

    スポ少も学校も余程気が合う人が見つかれば良いですが、別に仲の良い親御さんがいなくても大した問題にはなりませんよ。

    上記どちらもフルタイムでガッツリ働いている親御さんが少ない環境なのでは?
    そうだとすれば、それだけで「私たちとは違う」と周りから思われがちです。
    パートの私ですらそういう事は多々ありました。

    適当にあいさつして、にこやかに人当たり良くしておき、基本的にそれでいいや!という考え方になれれば、結構どうでも良い事だと思います。

    実際私は子供が中学生で義務教育もほぼ終わりに近づいている現在、親同士の仲の良さなんて本当にどうでも良い事だなと思っています。
    外で会えば気軽に声を掛けてくれる親御さんもいらっしゃいますし、それで十分です。

    肩に力が入り過ぎているのではありませんか?
    そこが周りにも伝わってしまって、逆に距離を置かれている可能性もありますよ。

    結局一番大切なのは、仕事だと思います。
    出来るだけ長く勤められるに越したことはないでしょう。なら尚更に。

    自分にとってもお子さんにとっても、一番大切だと思える環境での人間関係作りに重きを置いてみられてはどうでしょう。

    そうする事が、自然と他でも上手くいくきっかけになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0283250421

  • みなさまありがとうございます。

    ホラー好き様、ありがとうございます!

    「頑張った先に成長した子供が貴女を助けてくれるようになりますよ。」
    とても勇気づけられました!今後も身だしなみに気を配りながら、子どものために頑張ります。

    もぐら様、ありがとうございます!
    「学校の参観も、挨拶程度が済むと殆どの方は違う方とお話が始まるので、そうなると私はその場を離れます。」
    本当に正に私です、、。
    共感してくださり励みになりました!
    ありがとうございました!

    続きます。

    ユーザーID:2424747240

  • ありがとうございます!(続きです)

    御園さま、ありがとうございます。

    まさに「考え方一つ」ですね。ご意見のお陰で自分が求め過ぎかなと振り返れました。
    「子供は理想どおりにはならない。親は病や介護が有り、亡くなる。
    それをやり過ごす、しなやかにかいくぐる、ストレスを見ないふりする。」
    →すごく深いなーと心に染みました。身につけれるよう意識していきます。

    「スポ少は、独特な世界と悟るべし!」
    まさにその通りですね!周りが熱心な方ばかりで自分もそうならなければと思い込み、勝手に窮屈になってました。
    楽しくサポートしていきます。

    neko様、ありがとうございます!

    「もっと自分の時間を作る、好きな事をする時間を作る事ですよ。」
    →そうですね。好きな事をする時間を忘れていました。もっと無理せず生きる事を考えます。

    『要領が悪い=頭が固い』→まさに私の事です。どこかで要領が悪い事に居直っている部分も多くあります。
    何故要領が悪いのか突き詰めて、改善してけるよう励みます。

    皆さまのご意見、一つ一つ全て大事にしていきます。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:2424747240

  • これまで主さんタイプの方を見てきて思ったこと

    社会人以上ということを前提にして。

    これまで私が出会ってきた、ポツンとしている方々は
    ほぼ例外なく「自ら好んでそのようにしている」という
    風に私には見えました。

    なぜそう思うかというと、その方々は他人と交流したいと
    思っているようには全然見えなかったからです。

    違う、ほんとは交流したい、と思うのだとしたら、
    その気持ちが表現できていないのですよ。

    大人になると、人とおつきあいしたくないように見える
    方にはこちらも無理に交流を求めたりはしません。
    それはかえってその方々の意志を踏みにじる行為になるの
    ではと思いますので。実際におひとりでいることを心から
    望んだり楽しんでいる方々もいらっしゃるでしょう?

    本心から好んでひとりでいる人かそうでないのか、こちらからは区別が
    つかないのです。ですから本当は人と交流したいのでしたらそれが
    わかるような行動を取ることは大事です。

    また、人とうまく交われないという悩みを持つ人の話をたまに聞くと、
    他の人はろくに努力しないでコミュニケーション能力を
    身に着けていると思い込んでいる方も少なくありません。

    そんなことはありませんよ? 私は努力してそういう能力を
    獲得してきたタイプです。こどもの頃から何十年というレベルで
    人づきあいのトライアンドエラーを繰り返してきました。
    私は引っ込み思案でしたが人恋しいタイプでしたので。

    今では初対面の方との雑談にまったく苦労しませんが、
    それは長年の苦労と努力あっての結果です。

    私の友人にコミュニケーションの達人がいますが、この友人も
    本質は内向的だと言っていました。気配り名人なのでそうなの
    だろうなと納得しました。

    他の方もおっしゃっていましたが外見はやはり大事です。
    こぎれいにして、そして笑顔。まずはそこからお始めになっては
    いかがでしょうか。笑う門には福来る、は本当です。

    ユーザーID:2065914667

  • リラックスリラックス

    ハネモノさん
    あまり自分を追い込まないで欲しいと思います
    仕事と家事と部活の付き添いと……
    とっても頑張っていると思いますよ
    わたしもPTAではほぼポツンでしたが
    ぜんぜん気になりませんでした。
    仕事も忙しかったしやることだけやってさっさと帰ってきたかったし。
    主さんは周りに気を使いすぎるのかもしれませんね
    もっと自分勝手でいいんですよ。
    なにか息抜きになることが見つかるといいですね
    わたしは読書と手芸(どちらも一人で楽しめることです!)です。
    マイペースで楽しそうに過ごしていれば近づいてくる人もいるし
    そうでない人もいるし。
    それでいいじゃないですか。
    とにかく自分が楽しくしましょうよ。
    ネットの向こうから応援しています
    ファイト!

    ユーザーID:5052123798

  • ママ友は友達じゃない

    習い事とかPTAとか、皆が親しくしているとその輪に入れない人もいますよ

    でもさ、内情は結構しんどいですよ
    ママ友トラブルなんて限りなくあります

    浅い付き合いのほうがいいと思います

    お付き合いに「ボスママ」というボス的存在がいること自体
    社会人として、幼いグループと思います
    ボスになって一人を無視したりして、悦に入るのは人として失格じゃないですか

    そんな輪に入らなくて幸いですよ
    無視で大いに結構ですし、そういう程度の人たちから親しくされても困ります

    トピ主さんは、いつものルーティンで生活に潤いがなくなってしまって
    そういう事を考えてしまうんでしょう

    何か自分の楽しみを見つけて、ちょっと自分を緩めてあげたほうがいいと思います

     

    ユーザーID:4595460594

  • ありがとうございます!

    サザナミ様、ありがとうございます。

    人間関係は浅く、、確かにそうですね。

    「適当にあいさつして、にこやかに人当たり良くしておき、基本的にそれでいいや!という考え方になれれば、結構どうでも良い事だと思います。」
    →かなり励みになり気持ちが楽になりました!!

    「肩に力が入り過ぎているのではありませんか?
    そこが周りにも伝わってしまって、逆に距離を置かれている可能性もありますよ。」→きっとそうだと思います。周りの方々が楽しそうに談笑されてるのを見て私もそうでないと、、と思い込んでました、、。適切なアドバイス、助かります。ありがとうございます。

    まじめに答える様、ありがとうございます。

    確かに、、人間関係を築けていないと嘆く割に自ら交流したいという気持ちを表現していませんね、、。
    「私は要領が悪いから。」とただ卑屈になり努力をしていないなと気づかされました。
    「笑う門には福来たる」→本当にそうですね!これからも笑顔は大事に外見も意識していきます。
    色々自身を顧みて人を羨むばかりじゃダメだねと気づかされました。ありがとうございます!

    ハリボン様、ありがとうございます。

    そうですね。周りに気が行き過ぎて周りに揺られる、、割に自ら変えていこうとしない横着者です。
    リラックスタイム必要ですね。私も手芸大好きです!今は日々の生活に疲れ遠のいてるので、また再開します。好きな事してる時間は大事ですよね。
    「マイペースで楽しそうに過ごしていれば近づいてくる人もいるし
    そうでない人もいるし。」→すごく励みになりましたし、自ら楽しんでいこうとしていく姿勢が大事だなと気づかされました。ありがとうございます!


    皆さまからのご意見、本当にありがたく感激しました。大変参考になりましたし一つ一つ大事にしていきます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:2424747240

  • ありがとうございました(続きです)。

    siro様、ありがとうございます。

    「ママ友トラブル」→そうなんですね。大体どこでも基本ポツンなので、内情までは知る事がないのですが、、。中に入ったら入ったで色々あるんですね。

    「お付き合いに「ボスママ」というボス的存在がいること自体社会人として、幼いグループと思います
    ボスになって一人を無視したりして、悦に入るのは人として失格じゃないですか」
    →すごく共感します!励みになります。子どもも楽しんでおりますしやめられないのが現状ですので、毅然とした態度で臨んでまいります。ありがとうございました!

    皆さまのアドバイス、心に響き感激、感謝でいっぱいです。
    お一人お一人のご意見を大事にしていきます。本当にありがとうございました!

    ユーザーID:2424747240

  • 子供関係はみんなあたらずさわらずです

    私はどちらかというと外交的で人懐っこい性格です。
    今まで人間関係で苦労したことはあまりなかったのですが、子供の関係だけは違いました。

    学校・スポ少は、空気になることが最も身を守り、細く長くその場所に居られる方法だと思います。
    子供関係でトラブルに巻き込まれることを防ぐために、意図してポツンとしている人が結構います。
    なので、友人は作りにくいです。

    子供は、諍いや嫉妬などトラブルの温床です。
    子供のこととなると、親も平静でいられないので、付き合いは薄いのが一番だと心から思います。
    親は寂しいですけれどね。

    ユーザーID:1794486579

  • 同じです

    落ち込みますよね。
    私もどこに行っても孤立します。
    私の性格に問題があるのはわかっているつもりなのですが、
    最近、本当に性格が悪いし、学習能力がなく頭が悪いんだなと実感することがあって、
    いま本当に辛いです。

    コミュニケーション能力を上げる努力をしてこなかったと言われればその通りなのかもしれないけど…
    ただただツライ

    お互いがんばりましょう。

    なんの解決にもならないし、アドバイスもできなくてごめんなさい。

    ユーザーID:3736328139

  • 私もです

    私もママ友関係は苦手です。
    一人だけ仲良しの人が居ますが、その人が参観日お休みだったりするとポツンになります。
    小学生なのですが、同じ幼稚園から行った人がほぼ居ないし、子供たちは近くの二つの幼稚園出身の子がほとんどなので、ママ達はその仲間で固まってるようです。

    でも、過去に子供つながりで数人親しくなったけど結局疎遠になり‥だったので、もう挨拶だけで深入りしないと決めました。
    今いる仲良しのママさえ良いお付き合いができたら有難いです。何に数回ランチするくらいで全然ベッタリじゃないですけどね。

    スポ少は、よく悩みを聞くので、トピ主さんのような内気な人にはきついと思います。
    私だったら絶対に入れないです。
    子供がやりたいなら中学からバレー部ではダメですか?
    小学生のうちは普通のスポーツクラブで親は送迎のみとかの習い事に変えれませんか?
    社交的な人でも休みは潰れて、時間をとられるスポ少は避ける人が多いかと思います。
    しかも、そんな無視するような人がいる場所なんて有り得ないです。
    子供のためって頑張りたくなるのはとてもよくわかるのですが、それでお母さんの笑顔が消えたり体調崩したりする方がお子さんの為にならないと思います。
    お子さんには、お母さんは最近体調が悪くてスポ少の活動が負担になるから、違う習い事に変えれない?って体調のせいにして聞いてみたらどうでしょうか。

    頑張っで下さいね。

    ユーザーID:7129677087

  • いつも一人というほどではないですが

    同性の人で、付き合いたい相手はいつも少数でした。

    典型的な女子グループって違和感が合って、
    近づきたくなかったんですが、
    最近ネットで男脳女脳のテストしたら、
    99・9男脳という結果がでました。

    私の場合は、それが原因だったんだなと思っています。
    仲良かった人達も同じような人だったのかもしれないです。

    ユーザーID:4681616313

  • 構えないのが一番です

    それと孤独を孤独と思わないこと。

    普通にしていたら、会話のきっかけはいくらでもありますし、見知らぬお母さんとその場だけ話して別れることもよくあります。
    「今のなんでしょうね?」くらいの話で延々話していることもあるんですよ。

    仲良くなるのは、やっぱりよく顔を合わせる人で、同じような環境にある人です。
    私は苦手ですが、知り合いの多そうなママさんは、相手のことをよく覚えています。「お子さん今〇才ですよね、予防接種受けられましたか?」のような感じで、情報収集かつ親しみを作っているようです。

    この情報収集はけっこう話のメインかもしれません。
    「○○ってどうなってますか?」と何か質問すると、大抵のお母さんならそれはねと親切に答えてくれます。知らなければどうしたらいいかしらと一緒に考えてくれます。
    それから次に会った時に「先日はありがとうございました。」と挨拶して、徐々に親しく話せるようになる・・・一例ですが、こんな感じだと思います。

    その場をよく見ていれば、会話の糸口は色々あります。
    私はPTAも(さっさと済ませたかったので)立候補しました。そうすると同じようなお母さんと親しみが出来るわけです。
    何かに参加するのも糸口ですよ。ボスママさんも、スポ少のお手伝いに参加してみたら気安い人だったりします。
    後々まで続くような関係はなかなか出来ませんが、ほとんどの人がそうじゃないかと思います。

    自分は自分のプライベートの友人を作るのも大事ですよね。

    ユーザーID:2807960571

  • 私と同じです

    私も子供がスポ少やっていてママ友の輪の中に入れずに孤立してるためとてもつらいです。このレスはまるで自分の事そのままでしたのでいろんな方々のレスが大変参考になりました。

    特に考えさせられたのがいつも輪の中に入れず一人孤立してるので逆に輪の中に入れない自分に回りの人は声かけづらいのかなと妙に納得しました。自分は人恋しくてほんとは人と仲良く話したくてしょうがないんだけどそれができない。人に対して近寄らないでってオーラ出してるだなと思いました。自信がなくて妙に構えてしまって会話ができないんです。

    自分は多分これからも会話できないかなと思っています。


    トピ主さんの苦労も痛いほど分かります。大変な日々は続いていると思いますがトピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:1344558178

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