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家事をやらない夫と、子供を作る気になれません…。 携帯からの書き込み

とら猫
2019年2月13日 13:14

どうして良いか分からず、相談させて下さい。
結婚8年目の今年36になる私、41になる夫と猫と暮らし、子供無し。2人でフルタイムで働く正社員です。夫の方が遅く帰宅する日もあれば、私の方が遅く帰宅する日もあります。家も購入し、夫だけの収入では生活できないので専業主婦になる予定はありません。
 
家事は全て私です。ゴミも私がまとめて玄関に置いておいても「朝は忙しいから」と、家のすぐ横にあるゴミ捨て場にも行ってもらえず。私が早く帰宅した日は晩御飯の支度、次の日のお弁当も用意します。
夫が早く帰った日は自分の分だけコンビニ弁当を買い、先に食べています。洗濯機や炊飯器の使い方も分からない夫です。
家の事から猫の世話まで全て私が行っています。
しかし夫の作業着の洗濯が数年に1度間に合わない時があると「何で洗濯してないの?」と言われてしまいます。腹を立てぬようたまに「ちょっと○○手伝ってほしいな」とお願い口調で言ってみても決まって
「俺が何もしないのを知ってて結婚したんだろ?」と言われてしまい、何も協力してくれません。

ですが子供は欲しいと。子供が出来ても家事はやらないけど子供の面倒は見る。と・・・。
多分子供の面倒も見ないことは目に見えています。
家事を無理に手伝えとは普段言いません。期待すると私のストレスが溜まるだけなので良い意味で諦め、普段仕事をしながら全て1人でやっています。
しかし最近夫への不満に限界を感じ、子供はいらないと泣いて訴えました。
結婚当初は夫との子供が欲しいなと思っていましたが、ここ数年その気持ちも薄れてしまいました。妊活していた時期もありますが全然授からないので不妊症かもしれないですし、私は夫と2人で趣味等にお金を使い、猫と3人で暮らせればそれで幸せと思っています。
とても今以上の負担がかかると思うと子供を作る気になれません。私はひどい妻なのでしょうか?

ユーザーID:0046967705  


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タイトル 投稿者 更新時間
8年ですか
かぴ
2019年2月13日 15:31

初動を誤ってしまったようですね。
夫は今更急に家事をやり出すことは無いでしょうし、子供の世話もトピ主さんが懸念する通りだと思います。

夫はどうしても子供が欲しいとトピ主さんにプレッシャーをかけているわけではないんですよね?
子供は持たずに現状維持が一番だと思います。

ユーザーID:5355867736
子供?もういるよ、41歳のね
冷奴
2019年2月13日 15:37

「何もしない事を開き直って言うのは、子供以下だけどね」
と、私なら言い返していそうです・・・

>子供が出来ても家事はやらないけど子供の面倒は見る
子供と一緒になって遊んで(散らかして後片付けしない)だけでしょ

「私が事故か病気で先に逝ったら、家事も含めて全てよろしくね」
とも言いそうです。

共働きなら、分担があったほうがいい。
それを諦めているなら、子供まで持つのは、現実的に難しいです。

>「何で洗濯してないの?」
「私がやれない時に、あなたがやろうとしないからです」

トピ主さんは、きっと真面目な方なのでしょう。
私は超可愛く無いタイプなので言い返します。

あと、41歳で子供を持つと、子供成人の時は60歳過ぎてます。
それについて、きちんとした未来設計はあるのでしょうか?

ユーザーID:3489718252
離婚理由にはなるよね
ラッコ子
2019年2月13日 16:22

子供が欲しいご主人と、いらないトピ主さんとでは、ご主人がどうしても自分の子供が欲しいと思うなら、産んでくれる女性と再婚したいからと離婚するのは可能ではないでしょうか。

おそらくご主人は本気だと思います。
41歳なら今持たなかったら一生持てないと思われているでしょう。
子供が欲しい人が持つことが出来ない絶望は大きいですよ。

トピ主さんも本気で、子供を持つか持たないか、結論を出さないといけないかもしれませんね。離婚してでも欲しくないですか?

もし欲しくない理由が家事だけのことなら、ご主人が変わる必要がありますよね。
実際のところ、トピ主さんが一人で家事育児、仕事もするのは大変な負担です。
子供を持つなら、さらに収入も必要です。
共倒れになるわけにはいかないので、あなたにはぜひ家事育児をサポートして欲しい、でなければ破綻すると訴えて、今から家事を覚えてもらってはどうでしょうか?
ご主人がそれでも家事をする気にならないなら、そこまでして欲しくないということで、それはそれで結論が出るのでいいじゃないですか?

一度本気で話し合うことをおすすめします。

ユーザーID:1799573839
賢明な判断!
うむ
2019年2月13日 16:22

「俺が何もしないのを知ってて結婚したんだろ?」

こんなことを平気で言う人と子どもなんて作ってはいけません。

子どもの面倒を見るって…家事もまともにできない人が子どもの面倒なんてみれるわけない。

子どものお世話なんて、家事の何百倍も大変。予想外のことが起きるし、未知との遭遇もしょっちゅうだし、自分の時間で動けないし、なにより洗濯機や炊飯器にはある取扱説明書もない。

絶対に作ってはいけません。

ユーザーID:4685580447
子どもの世話だけはする男性もいます
白クマ
2019年2月13日 16:26

会社の先輩夫婦の事例です。

二人ともフルタイムで働いていて、奥さんが妊娠しました。
ご主人はまったく家事をやらないため、そのことでよく喧嘩していました。
ところが、お子さんの世話は熱心にやるのだそうです。
例えば奥さんが忘年会で遅くなる日は、ご主人が早く帰ってお子さんのために栄養バランスに気を配った夕食を作るのだとか。
料理に限らず、お子さんに関わることは何でも進んでやってくれるそうです。
奥さんは安心してもう一人産み、「子どもの世話とそれ以外の家事割合は五分五分だから、今は夫に対する不満はない。むしろ、よくやってくれて感謝している」と言っていました。

全員ではないと思いますが、こういう事例もあるということで、ご参考まで。

ユーザーID:0171100095
ひどくないですよ
おもいだした
2019年2月13日 16:45

お疲れ様です。
なーんにもしないのに子供は欲しいってどの口が言うんでしょうね。
家事もできないのに子供の世話なんて絶対にしないはず。
ですからトピ主さんがこれ以上の負担を望まなくなり、子どもいらないのもよく分かります。
だんなさんも41歳にもなってまだ俺様やってるんですか。

子どもが欲しいなら「子どもができてからやるつもりの家事を全部やってみせろ」です。
私も夫に言いました。忙しくて家のことを何もできない今の状態で、子どもができたら全部私の負担になるの?とてもじゃないけどやっていられないと。 それでやるようになりました。

だんなさんが今の状態から劇的に変わらないと無理ですよね。。

ユーザーID:3081899911
酷くないと思います。携帯からの書き込み
丸顔の民
2019年2月13日 17:05

妊娠したら即子供が生まれる訳では無いです。
つわりやだるさで全然家事なんて出来なくなることもありますし、安静になってしまうかもしれません。
私の友人で、切迫早産から切迫流産でほとんど自宅で起きられないまま入院した人もいました。
私は妊娠中眠くてだるくて、仕事をして食事を作り、飯風呂寝るしかできませんでした。
安定期になったら徐々に元気になりましたが。

今の状態では、健やかな妊娠生活を送れないと思います。妊娠したら心配です。

ユーザーID:8288603185
子供もいないなら携帯からの書き込み
冷めた
2019年2月13日 17:21

夫婦ともお互いにそれぞれ働いていて

家事分担100:0
何もしない

愛情がふと消えてしまえば
なぜこの人のパンツを洗ってるのかしら?
なぜこの人のハウスキーパーを無料でやらなきゃならないのかしら?
なぜこの人と一緒に居なければならないの?
と目が冷めてしまったという所でしょうか。

まぁ、共働きだけでなく専業主婦だったとしても
好きでもない赤の他人だと思えば、手を握られるのも嫌になるかも…。

男性も胡座かきすぎたのかな
どこか良い所あるとか、とても魅力的な所あるとか
思えなければ
…まぁそうなるかも

主さんの所は特に、主さんを引き止めるものないですもんね…悲しいけれど。


他に若い男と浮気したとかでもないし

旦那さんは婚姻中メリットあるでしょうけれど

主さんは婚姻中メリットないと気が付いた訳だし…

弁護士さんに話持っていけば良いと思いますよ。

ユーザーID:6947101900
子供は持たなくていいと思います携帯からの書き込み
ミルク
2019年2月13日 17:52

その状態なら、私も子供は持たないと思います。

でもさ、トピ主が病気になったり、最悪先に逝く可能性はゼロじゃないので、まぁ料理は外注するとしても、洗濯や掃除やゴミ捨てぐらい教えてやらせた方がいいのでは?

それと子供は絶対辞めておいた方がいいです。

子供の世話は疲れてるからしないって訳いきませんから。

ユーザーID:3704880332
ん??
おとこ
2019年2月13日 19:45

>>俺が何もしないのを知ってて結婚したんだろ?

あなたも「じゃあ、私も何も協力しません」でいいんじゃない。夫個人に関わることは一切やらない。洗濯なんて放っておけばいい。

ユーザーID:7974057149
レスします携帯からの書き込み
さくら
2019年2月14日 7:50

子供の面倒はみるっていうけどそういう人って、たまーにお風呂に入れる「だけ」をしてトピ主さんが作ったミルクや離乳食を食べさせる「だけ」させて、オムツが汚れていたら「オムツが汚れてるよ〜変えてあげて〜」とトピ主に報告「だけ」して気が向いたら子供の相手をする「だけ」をするんでしょうね〜
そんなのうちの5歳の息子だってしてるわ(笑)

家事をやらない人が子育てなんか出来るか!!
子育てより家事の方が何倍も楽だわ!

ユーザーID:6846207994
ガッツリ言い返す、私なら!
vivi
2019年2月14日 7:57

トピ主さん優しいですね。
私なら、そんなムカつく男にはガッツリ言い返します。
「子供?今この状態で?子供っていうのは、思考も行動も大人な男女が作るものだよ。あなたの考えも行動も、自分のことも自分で出来ない子供以下だよ?“夫”にもなりきれない人間が“父親”になんかなれるわけないでしょ。子供の世話はするなんて言うけど、今の あなたじゃ一ミリも信用できないから。そんなに子供が欲しいなら、まずは“夫”になってみせてくれれば私も考えるけど?」って。

ユーザーID:2649545224
かぴさんへ トピ主です携帯からの書き込み
とら猫(トピ主)
2019年2月14日 8:18

レスありがとうございます。

夫からどうしても子供が欲しいとプレッシャーを
かけられている訳ではありません。
もしかしたら子供が出来ないから体なのかも?
とは思っていると思います。

夫に家事をやってもらうことは諦め、
現状維持で、まず様子を伺ってみようと思います。

ありがとうございました!

ユーザーID:0046967705
冷奴さんへ トピ主です携帯からの書き込み
とら猫(トピ主)
2019年2月14日 8:23

レスありがとうございます。

本当ですよね…
私自身も、すでに大きな子供がいると思いながら
日々生活してきました。

子供の面倒とひとくくりに言っても、
オムツ替え、ご飯、お風呂、寝かしつけ、
保育園の送り迎え、すべてを含め面倒を見ると
言ってるのでしょうか?と疑問です。
まずやらないと思ってしまいます…。

私も、これからは超可愛くなく、言いたいことは
都度言っていこうと思います!

ありがとうございました!

ユーザーID:0046967705
子どもがほしいなら、家事をして。
フラワー
2019年2月14日 10:20

それができないなら、あきらめて。

家事すらできない人に子育ては、ムリ!
本気でほしいならば、最低限やってほしいことを具体的に。
これとこれとこれ。この家事をやって。
自分が先に帰った時の食事。
半年間これを続けたら考える。

いまからだと高齢出産になるから体力的にも、フルタイムで働きながら、あなたのお世話も子育てもなんてスーパーマンじゃないからムリ!

本気で子どもがほしいならば、行動で示して。

そうしたら、子育てをするというあなたを信じられる。それが最低条件。

話して、様子をみてみては?

ユーザーID:1183611646
子どもいるよね
irohaniho
2019年2月14日 11:02

産んだ覚えのない、ものすごく手のかかる41歳の子どもがいるじゃないですか。
だから、これ以上は無理!と、はっきり言いましょうよ。

その旦那が言う「子どもの面倒はみる」というのは、
男の子だったらキャッチボールするとか、休日に遊園地に行って一緒に遊ぶ(遊ぶだけ)とか
その程度のことですよ。
夜中に起きてミルクをあげるとか、おむつを変えるとか、なにも考えてません。

トピ主さんの年齢から言っても、そう簡単にはできない年になってますから、
このまま現状維持でいけば、子どもはいないままということになりますよ。

もっと早い時期に、ちゃんと決めてしまうべきでしたね。

ユーザーID:4741282464
酷くはないよ
柴漬け
2019年2月14日 11:21

ご主人がその状態じゃ子供が欲しくなくなっても仕方がないかなと思います。

でも、「2人で趣味等にお金を使い、猫と3人で暮らせればそれで幸せ」と、もしご主人が思わなくても、それも仕方がないことです。

お二人でよく話し合ってください。

ただ、率直に言うと、かつてご主人の子供が欲しかったけど今は欲しくないトピ主さんは、このままいけば近い将来「猫と3人で暮らせればそれで幸せ」とは思わなくなるんじゃないかなと、思いました。
不満が吹きこぼれるまで自分の本心を無視することの利点は、今のところ思いつきません。

ユーザーID:6782411693
やめておきましょうか
おなじような妻
2019年2月14日 11:43

このまま子供ができたら本当に大変ですよ。
私の夫も家事をしないですが、子供ができたらやるかもしれない、という
淡い期待のもと出産しましたが、
オムツ1枚かえれません。
せめて沐浴などさせて自覚を芽生えさせようとしましたが、
お湯につけているだけです。。笑えます。
せっせと洗ったり拭いたり、着せたり履かせたり、作業は全て妻の仕事です。

1歳前に育休から復帰して両立生活が始まりましたが、
それでも家事はやりません。
そう、主さんと同じく、期待もしていません。やれる限りは自分でやるほうが早いし気楽です。

土日に仕事の夫、昼から夜に仕事の夫、
平日のお休みには一人でお休みを満喫しています。
私は平日は朝から晩までずっと子育てと仕事でくたくたです。
週末もワンオペ育児と平日できない家事の日々です。
今、書いててあほらしくなってきました。

こんな生活、おすすめしませんよ。本当に。
何が楽しくて、子育て、夫のお世話、仕事、諸々やらなきゃならないんだ。
いや、楽しい部分もありますが、夫の世話は余計です。

お子さんがいない今ならまだ選択肢はたくさん残されています。
人は変わりません。絶対に。
自ら進んで自分の負担を増やしてくれるような人なら、
相手を思いやれるような人なら、最初からやっています。

主さんの人生、良く考えて今後の計画を立ててください。

ユーザーID:3378925977
若い女性と浮気されないか心配です
みんみ
2019年2月14日 11:46

トピ主さんの意思を尊重してくれるような旦那様なのでしたら、子供無しでも良いと思います。

しかし、どうしても子供が欲しいタイプなら 旦那様と周り(義実家、旦那様友人)は、トピ主さんと離婚して 他の女性と子供作るのを希望するということは ないのでしょうか。そこが心配です。

余談ですが、トピ主さんの旦那様と 私の夫は同じタイプです。義母が甘やかして育てたせいか、雑用は全て女がやるもの、と思っています。そんな人なので、結婚生活中に愛情は無くなりました。

そんな中、思わず妊娠してしまい 戸惑いつつ産んだ我が子の可愛い事!!
淡々と過ごす色あせた毎日が激変しました。
今は6歳になり、私に用事を言いつける主人に、「パパがやればいい。ママ忙しそう」と怒ってくれます。主人も最低限のことは、やるようになりました。
我が家は 子供が現状を変えてくれたし、子供しか変えられなかった気がします。
こんなケースもあるということで。

ユーザーID:2142425081
俺が何もしないのを知ってて結婚したんだろ?
現実マン
2019年2月14日 12:15

すごいな、開き直ってますね。

これで子供作ったら また同じこと言いますね

俺が育児しないのを知ってて子供作ったんだろ?って。

というわけで全然ひどい妻ではないと思います。
ひどいのは家事を一切しない旦那さんです

ユーザーID:2907870300
 
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