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妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

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妊娠・出産・育児

だやん

第一子が生まれて以降、夫と両親の関係が悪化し、その後夫vs.私・両親の関係悪化に発展し、現在別居して離婚協議中です。

夫と両親の関係が悪化するきっかけが、子どもの名付けでした。
夫婦で相談中に、母が「私は〇〇がいい」、父が「(夫の案は)良くない」と言ってきました。
すると、夫は両親が名付けに口出ししたのを嫌がり、特に父が「(夫の案は)良くない」と言ったことが腹立たしいらしく、「(父が)子どもの名前にケチをつけた」と罵りました。
また、「夫婦で決めることなのに、親に相談するお前もおかしい」と、私も批判しました。

この名付けに関するトラブルは、離婚協議中も話題になりましたが、夫は父が悪いと思い、私と父は過剰反応する夫が悪いと思っています。
いまだに、夫も私も父も納得していません。


皆さんは子どもの名付けを両親に相談したり、両親が意見を言ってきたりしませんでしたか?
親が意見した結果、トラブルになった事例はありますか?

ユーザーID:3162445925

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  • そりゃ、嫌だ

    あなたの親はでしゃばりすぎ。
    ご主人の反応は当然。

    ユーザーID:9396537688

  • 両親だけで決めました

    我が子の名前は私と夫で相談して決めました。
    夫の兄は舅に命名を頼んだので、舅は我が子の名前も考えていたらしいのですが、私たちが決めて報告すると
    そんなことはおくびにも出さず子供の名前を短歌に詠んでくれました。

    孫の名前は事前に相談されましたが
    「この漢字にしようと思うがどうか。」
    「○○と△△ではどちらがいいと思うか。」
    という内容で、
    「良いと思う。」
    「どちらもよい名前だと思う。」
    と答えました。

    ユーザーID:3750063002

  • 両親の口出しはイヤ

    私は夫婦で決めたいなと思います。
    義両親に決められたくないですし、同じように旦那も私の両親に決めてもらいたくないだろうなと思いました。
    私の場合、義父は産まれた日に子供の名前の候補を持って来て『使っていいんだからな』と…
    その時に、お互いにどう考えているのかを話し合い、旦那から義父に自分たちで決めるからと話してもらいました。
    主さんの気持ち、分からなくはないけど、ご夫婦の子供なのだから二人で決めたら良いのにねと思いました。

    ユーザーID:2968684479

  • 名付けは両親だけの問題でしょう?

    子供の名前は両親だけで決めるべき、
    何で祖父母が関わる必要があるのか理解できない。

    ユーザーID:2396938956

  • トピ主がダメ

    自分の親の意見も聞いてみよう、となる前に
    ご主人にそのことを確認すべきでしたね。
    基本的にはまず夫婦で決めることで
    当たり前のように親を介入させるトピ主さんが
    親離れできていないと思います。

    そしてご主人の案にケチを付けたトピ主父も
    非常識です。

    意見を求められても
    「2人でよければいいんじゃないの」
    くらいにとどめるべきです。

    冷静に考えて反省したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8394576537

  • 子供が可哀想

    自分勝手な大人だらけであなたのお子さんは本当に可哀想ですね。
    あなた、母親になったんでしょ?
    自分の親ならご主人との間に入って上手くとりもつべきでしょ。
    どんな名前か知らないけど、赤ちゃんの顔を見て一番しっくりくる名前を
    赤ちゃんの幸せを願いながら付けてあげられないの?
    今からでも冷静になって母親の務めを果たしなさい。
    それが産みの母の責任ですよ。

    ユーザーID:8777173420

  • こんな義両親と妻はいやだ

    旦那様が怒るのは当たり前。トピ主も義父も間違ってるよ。

    ユーザーID:8211476872

  • トラブル多いですよ

    これ逆にやられたら凄く頭にきますよ。

    トピ主さん、姑に自分が一生懸命考えた名前を全否定されて、
    姑が子供の名付けに口出ししてきたら、キレるのではないですか?
    夫の親が一生懸命考えた名前だからと素直に受け取れますか?
    「おまえが産むわけではないのに口出ししてくるな」って気持ちになりませんか?

    これが原因で絶縁した話も結構聞きます。
    何も問題ないと思っているトピ主さんは、離婚して親とお子さんを育てるのが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:4424361262

  • 意見は直接ですか?あなたが伝えた?

    それによると思います。
    直接「〜は良くない」と言ったなら、お父さんがアウトです。そして、それをフォローなりしなかったトピさんも同じ。
    あなたが伝えたなら、あなたがアウト。あなたが伝えることで悪感情をもったのだからね。

    我が家には子が二人いますが、どちらの子も私が出産入院中に夫が届け、両実家には事後報告。タイミング的に上の子は私の父、下の子は夫の父に命名書を書いてもらいました。トラブル一切なし。

    トピには、あなたの気持ちが書かれていませんが、あなたもお父さん同様「〜は良くない」と思っていたのですか?そして、実際にお子さんの名前はどうなったんでしょう?あなたの両親しか登場しませんが、ご主人にも両親はいるでしょうに、そちらは何か発言なさいました?

    お子さんは、あなたとご主人の子供です。じじばばの子じゃない。
    夫婦で、あるいは父親が考えた名前をどういう理由で「良くない」と否定したのかわかりませんが、「どっちでもいい」案件じゃないですからね。
    思った事を言っただけ、で、済む問題でもないと思います。

    そして、あなたは、親の口を通して自分の考えを夫に承諾させようとしたのではないですか?だって、「夫vs.私・両親」ですもんね。
    それでも、お子さんの名前が夫の案になったのなら過去の話にできるかもしれませんが、違うなら溝は深まるでしょう。

    ユーザーID:6518802482

  • トピ主が一番悪いと思います。

    タラレバになるけれど、妻両親の名づけがありなら、夫両親が名付けてもトピ主に異存はなかったと言いきれますか?
    トピ主が子供の為にと、子供を想って色々考えた名前を、妻の案は良くない・自分達(夫両親)が考えた名前が良いと言われても、一切不満に感じなかったと断言できますか?

    ご主人の考えた名前は、非常識なものだったのでしょうか?
    だったら反対されるのも分かります。
    もし一般的な名前だったのであれば、ご両親の不満は直接夫に入れるべきではなかったと思います。
    子供の親はトピ主とご主人であり、世帯を持った以上、家族はご主人とトピ主とお子さんです。
    そこを踏まえて、ご主人の気持ちに寄り添っていけば良かったのに、トピ主に配慮が足りなかったと思います。

    意見するのがダメだとは言っていません。
    でも、名づけに限らず配慮が無いのは無神経だと思います。

    一番悪かったのは、夫が家族なのにトピ主が親を優先した事。
    二番目に悪かったのは、子供世帯に口を挟むだけでなく、無神経に夫の案をけなしたトピ主両親。

    今のご主人とは離婚される様ですが、もしこの先トピ主に新たなご縁があったとしても、その根本的な考え方を変えないとまた同じことの繰り返しで離婚になると思いました。

    ユーザーID:5169248628

  • いやいや

    あなたとあなたの両親がおかしい。

    子の名付けは親がするもので、

    祖父母は、引っ込んでなさい!

    夫の両親は意見しなかったんでしょ。

    ユーザーID:0107323116

  • 親が子の幸せを壊しにかかるとはね

    主さんのご両親…毒親ですか?
    こんなことで娘の結婚生活を崩壊させるなんて。シングルマザーがどれほど大変かは、なってみてジワジワ染みてきますよ。娘を思えば親が引くべきです。

    母親(主さん)のせいで父親を奪われるお子さんが可哀想でなりませんね。DVなど、明らかに配偶者を捨てなければ幸せになれない案件もありますが、主さんのケースは違います。完全に母親とその親の愚かさゆえに、主さんの子は父を失うわけです。

    名付けを祖父母に相談するなとは言わないけど、主導権はあくまでも父母にあります。悪○ちゃん事例のような社会通念上ありえない名前ならともかく、脇役でしかない祖父が「君のは良くない」などと頭ごなしに否定するなんて、人としての品位を疑います。

    祖母の「○がいい」というのも、自分子のでもないのに何を勘違いしているのか。

    主さんは、夫の親が同じように口出ししてきても平気なんですか?

    最近は、夫の親はダメだけど、妻の親は何をしても許されると思ってる女性が増えてきてますね。職場でも妻の親のでしゃばりにうんざりしてる男性陣が愚痴ってます。

    とにかく、主さんは親離れできてないし、主さんの親も子離れしてない。どちらにしても赤ちゃん育てるのたいへーん、むりー、とこのまま実家依存まっしぐらだと思うので、主さんの夫は離婚で正解なのかもしれないですね。

    ユーザーID:7331593220

  • はい、当然です。

    夫は嫌がり反発するでしょう。

    そもそも名付けは夫婦で決めるものだと思います。
    両親に感想を聞いたとしても、最終的には夫婦が納得して決めるものです。

    夫婦であなたの親の意見を取り入れようと決めたわけでもないのに、勝手に相談するあなたがおかしいです。

    名付けが原因で離婚するなんて、産まれた子供が一番悲しみますね。口が裂けても名付けが離婚理由であることは子供には言ってはならないですよ。

    ユーザーID:9627490285

  • トラブルってほどではないけど

    夫の名前は、義父の名前から一字もらっています。

    なので、我が家に長男が産まれる時、義父は当然同じ一字を
    長男にもつけるものだと思い込んでいたようで、
    「〇〇家の長男だしな!」なんて言っていました。

    そんな〇〇家というような立派なお家柄でもなんでもないし、
    夫も私も無視して字画など色々と考えて、その字は使わず夫婦で決めて報告しました。
    その名に対して、義父は何も言うことはなかったです。

    次男の時は、今度は義母が
    「それって普通、長男につける名前じゃないの?」と
    よく分からないことを言っていました。
    これまた無視して、「長男がつけた名前なんですよ。」って言ったら
    ころっと「でも良い名前ね。」と態度が変わりました。

    両方とも、ちょっと「は?」って思ったけど、
    お互いに大人ですし、あまり干渉してこない義父母なので円満な関係のままです。

    ご主人、名前の件を挙げていますが、
    それ以外にも、あなたがなんでも両親に相談したり依存しているのが気に入らないのでは。

    名づけとか進学とか、本来親が考えて決めるはずのところに、
    祖父母である両親がしゃしゃり出てきて良いことはひとつもありません。
    その辺の距離感が、あなた方とご主人とでは違うので、離婚になったのでしょう。

    個人的ではありますが、私は、あなたとあなたの父親が悪いと思います。

    ユーザーID:8673537204

  • 相談しない

    自分達の子供ですよね
    なぜ、親に相談するのかわかりません。

    私は夫婦で決めました。
    相談する。って考えもなかった。

    ユーザーID:8302239287

  • あります

    我が家も両親が過干渉で何かと口出ししてきました。
    名付けに関しては特に何もありませんでしたが。
    私も世話になってる分親の口出しされるのは仕方ないと思ってましたが、旦那は面白くなかったので、喧嘩になったこともあります。
    特に私は専業主婦ですが、両親は働けたうるさかった。
    そのほか細かいところも色々ありましたが。
    旦那は私の両親が嫌いでわたしが義両親と揉めて私がもう絶縁と決めたら旦那もこれ幸いと私の両親と絶縁。
    今は両親と距離を置き、家庭の平和を守ることにしました。

    名付けは両親(トピ主さんと旦那さん)で決めるものだと私は思っており、キラキラネームならともかくそうでないなら口出し不要と思います。

    名付けに関しては下の子の名前の時に義両親が文句は言ったそうですが、旦那がそこは私の意思を尊重してくれました。
    音が義弟とかぶるから嫌だったそうですが、私はどうしてもその名前を譲りたくなかったので。
    でも、今から思えばそういうのがちりつもで義母は私が気に入らなかったんでしょうね。
    義母はある日大爆発して私に真夜中4時間も説教して、絶縁しました。

    やはり、義理の関係はお互いに尊重し合わないとうまくいきません。

    ちなみにトピ主さんは義両親からおかしいと言われたら腹が立たないですか?
    名付け口出しされて嬉しいですか?

    ユーザーID:3145044815

  • 誰の子供ですか。

     トピ主と夫の子供ですよね。よっぽどひどい名前以外は祖父母は出しゃばらずに、二人でつけるべきです。現在、びっくり500対エール2ですよ。それが現代日本の常識です。

    ユーザーID:8653833990

  • 名づけの口出しはトラブルの最たる理由ですよ。

    我が家はトピ主さんと反対で妻の立場で主人の父、祖父に名付けに口出しされて喧嘩になりかけました。

    こういう名前をつけろ、つけて欲しいと口出しされましたが、主人から「名前は自分達でつけるので口出し無用」と言ってもらい、なんとか納得してもらいました。

    私の両親からも、名付け自体には口出しされませんでしたが、つけた名前に対して女の子っぽい(子供は男児)と言われてしまいましてムッとしましたね。

    義両親でも実両親でも、親がいるのになぜ祖父母の立場の自分達に名付けの権利があると思うのか、腹立たしいです。
    アドバイス程度ならいいですが、自分達で考えた名前にケチをつけられたらそれは怒りますよ。

    ユーザーID:6188487774

  • ありえない

    名前は夫婦が決めるもので、何で妻の親が口だすの?
    私も、そんな事をされたら、イラっとくると思う。

    最近親離れできていない人多いね。

    ユーザーID:0053225818

  • 夫の両親が名付けに意見すると、妻は嫌がり反発しないのか?

    普通に夫の言うとおり。
    トピ主とトピ主親が非常識です。

    まず、子供の名付けは両親(夫婦)の仕事。
    夫婦がそれぞれの親(祖父母)に相談したり意見を言われることもあるでしょう。
    それは妻親なら妻が、夫親なら夫が話をして、自分で考えて、自分の意見として話し合いの場に出すことです。
    「ウチのパパがアナタの案は良くないって〜」などと口走ってはいけません。
    それは、自ら未熟なふつつか者ですと言っているようなもの。
    妻として愚かしい行為です。
    夫の意見は至極真っ当で、納得できないのはトピ主とトピ主父が浅慮です。

    そもそも、トピ主の名前は誰がつけたのですか?
    トピ主母方の祖父が名付けたのですか?
    今回の問題をトピ主母が正しく理解できているなら、唯一の救いですね。

    トピ主父は毒親かもしれません。
    余計なことに口を出し、娘婿に威丈高に接して、何がしたかったのですか?
    娘はバツイチ、孫は片親育ちになるのですよ?誰得?
    離婚となればトピ主方有責ですから、慰謝料払いますよね?
    養育費と相殺ですか?
    トピ主に収入はあるのですか?
    子供を抱えてシンママで食べていけますか?
    トピ主両親は自分達の老後資金の他に、トピ主が不自由なく暮らせる資産を残せますか?

    何となくですが、トピ主父は、そろそろ仕事も定年だし、老後は孫と遊びながら娘に介護してもらって、自分亡き後は野となれ山となれって考えていそうです。
    親が亡くなれば年金も止まります。
    残されたトピ主親子はどうやって生きていくのですか?
    子供は成人したら自立できます。
    その時、トピ主は何歳ですか?
    自分の老後まで賄える資産はありそうですか?
    子供に頼ってお荷物になりますか?

    離婚協議で粘ってもそんなに多額はもらえません。
    勝手な親ほど勝手なことを言います。
    引き返せるなら、父娘で改心して、夫に土下座してでも離婚を回避した方がトピ主の為だと思います。

    ユーザーID:5062711984

  • ご主人の意見に同意

    両親の意見を<参考までに聞くだけ>ならいいと思います。
    しかし、ご主人の意見を否定したり、ご主人の意見を全然取り入れないなら、
    トピ主と両親が悪いです。

    お子さんの父親は誰ですか?両親じゃなくご主人ですよね?
    毎日一緒にいるのは?養育するのは?ご主人ですよね。

    過剰反応ではありません。
    何故、トピ主と両親は、肝心な重要な存在のご主人を蔑ろにするのですか?

    トピ主は、母でも無ければ妻でも無い。いつまで娘でいるのですか?
    妻でなければ結婚してる意味は無い。だから離婚になるのです。


    余談ですが、夫と私の子は、夫両親と私達夫婦と皆で相談して決めました。
    夫の意見、私の意見、夫両親の案と同意、といった感じの話し合いです。
    全員一致した名を付けました。
    私の一案は夫に却下されましたが、理由がはっきりしていたので受入れました。
    少なくとも夫は「その名は良くない」などと否定的な言い方はしませんでした。


    トピ主例がトラブルになった理由は、トピ主と両親が強引すぎるからです。

    ユーザーID:0103393059

  • 逆に考えたらすぐわかると思うけど

    あなたがつけたいと思った名前を義母がそれは嫌いな名前だからやだ!って言われてもニコニコしてられるの?
    そんな義母の肩を持つ夫を愛せるの?

    あなたのご両親は思慮がないし、トピ主さんも親離れできないお子様だし、結婚はまだ早かったようですね。
    子供が子供産んじゃったのね。ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:6599249461

  • 逆だったらどうなの?

    ちょっと考えたらわかることでしょ。
    あなたがご主人の立場だったらどうなの?
    ご主人の義両親が口を出してきて、ご主人があなたに対して過剰反応だ、って言ったら納得するんですか?
    ちょっと立場を変えて考えてみたらわかることじゃないの?


    ユーザーID:3767178446

  • 義両親が口出ししたら

    今回はトピ主さんの両親が子供の名付けに口出しをした訳ですよね。
    だったら逆にご主人の両親が口出ししてきてもトピ主さんは自分の両親と同じように認めますか?
    それで離婚話が出ているくらい、こじれてしまってるのに。
    トピ主さんもですが、得に両親が折れない態度がダメですよ。
    トピ主さんも実家に依存し過ぎです。

    ユーザーID:3914946164

  • 実家依存なの?

    親の考えを聞こうなんて、これっぽちも思わなかったわ。

    親と相談するトピ主が悪いね。
    そして親の考えをそのまま伝えるからこじれるのよ。

    孫の名付けをしようとする過干渉な義親に拒否反応を示すのは当然です。
    自分たちが悪いのに、夫のせいにしなさんな。

    ユーザーID:0296759756

  • 結婚するのが早すぎたか、結婚自体が失敗でしたね

    主さんはいわゆる実家依存の、それも重度の方とお見受けしました。
    ご自分が結婚したということがどういう意味を持つのかが根本的に
    わかっていませんね。結婚する前にご主人がそれに気づかなかったのは
    残念でしたね。わかっていたら彼はおそらくあなたと結婚しなかったでしょう。

    私の父は昔かたぎの性格で娘である私にはずっと上からの人でしたが、
    婿である私の夫のことは常に尊重して私達夫婦で決めたことには一切
    口出ししませんでしたし、母にも口出しを禁じていました。

    幸い夫の両親も口出しタイプではないのでこういうトラブルには
    縁がなかったのですが、もし口出しをしてきても夫も私もそれぞれの
    親に対して口出し無用と言えるタイプなのでそもそもこういう問題が
    起こりません。

    離婚なさるならそれでもけっこうですが、もしいつか再婚なさるのなら
    実家依存体質を改善するか、またはそれに耐えられる方をよーく
    選んでご自分のそういうところを説明して理解していただいてからに
    しましょう。でないとバツが増えますよ。

    実際、いつまでも実家とべったりでバツを増やしている知人女性が
    いるのでこれってわりと冗談ごとではないんですよ。
    周囲は離婚の原因が何なのかよく理解してますがご本人だけは理解して
    いないようです。だからまた増やすかもなあ、、。

    ユーザーID:8082615104

  • 質問しないと分からないの?自分が夫の立場だったらどう思うの?

    貴女は、御主人の親が名付けに参加しても良いのね?

    御主人と貴女の間に産まれた子供だから、子供への最初のプレゼントにと、二人で相談し悩み考慮し、二人で力を合わせて決めたかった御主人の気持ちが分かりませんか?

    貴女は、御主人の方を向いていない。
    自分の親の方ばかり見てる。

    貴女は、一体、誰と結婚したの?
    お子さんは、貴女と、貴女の御両親の間に産まれた子供なんですか?
    違うでしょ?

    貴女の御両親の血も引いてるから、自分の親の意見を聞くのは当たり前という考えですか?
    それなら何故、御主人の親にも意見を求めないの?
    筋が通ってないよ。矛盾してるよ。

    普通の常識のある祖父母なら「名前というものは、一生その子に付いて回る物だから、夫婦でしっかり考えて名付けなさい」と言いますよ。
    「例えどんな名前でも、可愛い孫の名前なら、キラキラネームだろうが何だろうが、何でも良いよ」と笑って言いますよ。

    貴女の親は「○○」が良いと言ったり、御主人の考えを否定したり、孫と我が子の線引きが出来ない、ハッキリ言って非常識な人間です。
    そんな親に育てられたから、貴女も誰でも分かる質問をわざわざ立てなければ分からない人間になってしまったのです。
    貴女もある意味、被害者ですね。
    きちんと育てて貰えなかったから、離婚になってしまったのです。

    私は、夫と二人で、朝から深夜まで、寝不足になりながら考えましたよ。
    一生モノですから、子供の人生に影響しますので、それはもう真剣に、必死に考えました。
    産後、手伝いに来てくれた私の母に「『○○』と付けたいがどう思う?」と、最終確認として聞きましたが、私の父や、夫の両親には聞いていません。
    出生届を提出してから報告しました。
    勿論、全員に「良い名前だね」と言って貰いましたよ。

    さて、将来、貴女と御主人の離婚の原因を知ったら、お子さんは、何と思うでしょうね?

    ユーザーID:5996705786

  • ないない

    トピ主さんのご両親、でしゃばりすぎです。
    いくら孫フィーバーとはいえ、否定されたら気分を害するのは当然でしょう。
    逆に、あなたが考えた名前を、ご主人のお父様に否定されて押し通そうとされたら、ハイハイと受け入れられますか?
    あなたのご両親の子育てはもう終了したのです。ご両親が育てる楽しみを味わったように、ご主人にも自分の子どもを育てる楽しみ、その権利があって当然です。
    まさか離婚して慰謝料を取ろうなんて考えではないでしょうね?
    ご主人が気の毒の一言です。

    ユーザーID:1846672610

  • 当然だね

    トピ主さんが夫の立場だったらどうですか?

    一生懸命考えた名前を義両親に全否定されるんですよ
    面白いわけないですよねえ
    その程度のことも想像できないんですか?

    ユーザーID:6469617950

  • 今までずっとそうだったのでは?

    恐らく日常的に様々な事に対してご両親の干渉が酷く、トピ主さんも旦那さんの肩を持つことなくご両親に味方してきたんだろうな、と想像がつく感じです。
    親が何かを口出しし、ご主人がそれに不満を持っても「意見や感想を言っただけ」「別に悪気があるんじゃない」「良かれと思って言ってるだけ」「年長者の意見は聞くべき」
    そんな感じになってたんじゃないかなあ。


    その際たる物が子供の名づけです。
    我が子の名前をいうとても大切な場面で直接口を出してくるなんて ほとほとうんざりした事でしょう。

    もしかすると旦那さんの提案した名前がキラキラでどうしても受け入れられないものだったのかもしれない。
    それに対してトピ主さんも納得がいかなかったのだとすると、あくまでもトピ主さんが夫婦で話し合うべきであって、トピ主さんを飛び越えるように直接両親が口を出してくるなんて、僭越以外の何ものでも無いです。

    ご主人から見たら1対3でやいのやいのと自分を否定してくるのですから、それは嫌な気持ちになっても仕方無いですよね。

    親ももちろん意見はありますから、別に「こんな名前がいいんじゃない?」等の意見や感想を言うのはまだいいんです。
    でも「これがいい」「その名前は良く無い」と決定に直接関与してくる姿勢がダメなんですよ。

    これって名づけだけの問題じゃなく、今までのトピ主さん親子の態度が積もり積もった結果の話ではないでしょうか。

    ユーザーID:0884560369

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