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妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

だやん
2019年2月14日 20:38

第一子が生まれて以降、夫と両親の関係が悪化し、その後夫vs.私・両親の関係悪化に発展し、現在別居して離婚協議中です。

夫と両親の関係が悪化するきっかけが、子どもの名付けでした。
夫婦で相談中に、母が「私は〇〇がいい」、父が「(夫の案は)良くない」と言ってきました。
すると、夫は両親が名付けに口出ししたのを嫌がり、特に父が「(夫の案は)良くない」と言ったことが腹立たしいらしく、「(父が)子どもの名前にケチをつけた」と罵りました。
また、「夫婦で決めることなのに、親に相談するお前もおかしい」と、私も批判しました。

この名付けに関するトラブルは、離婚協議中も話題になりましたが、夫は父が悪いと思い、私と父は過剰反応する夫が悪いと思っています。
いまだに、夫も私も父も納得していません。


皆さんは子どもの名付けを両親に相談したり、両親が意見を言ってきたりしませんでしたか?
親が意見した結果、トラブルになった事例はありますか?

ユーザーID:3162445925  


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タイトル 投稿者 更新時間
そりゃ、嫌だ
いちごみるく
2019年2月14日 22:21

あなたの親はでしゃばりすぎ。
ご主人の反応は当然。

ユーザーID:9396537688
両親だけで決めました
うさ
2019年2月14日 22:47

我が子の名前は私と夫で相談して決めました。
夫の兄は舅に命名を頼んだので、舅は我が子の名前も考えていたらしいのですが、私たちが決めて報告すると
そんなことはおくびにも出さず子供の名前を短歌に詠んでくれました。

孫の名前は事前に相談されましたが
「この漢字にしようと思うがどうか。」
「○○と△△ではどちらがいいと思うか。」
という内容で、
「良いと思う。」
「どちらもよい名前だと思う。」
と答えました。

ユーザーID:3750063002
両親の口出しはイヤ携帯からの書き込み
たるたる
2019年2月15日 0:01

私は夫婦で決めたいなと思います。
義両親に決められたくないですし、同じように旦那も私の両親に決めてもらいたくないだろうなと思いました。
私の場合、義父は産まれた日に子供の名前の候補を持って来て『使っていいんだからな』と…
その時に、お互いにどう考えているのかを話し合い、旦那から義父に自分たちで決めるからと話してもらいました。
主さんの気持ち、分からなくはないけど、ご夫婦の子供なのだから二人で決めたら良いのにねと思いました。

ユーザーID:2968684479
名付けは両親だけの問題でしょう?
ビックリ
2019年2月15日 0:07

子供の名前は両親だけで決めるべき、
何で祖父母が関わる必要があるのか理解できない。

ユーザーID:2396938956
トピ主がダメ
アイアンマン
2019年2月15日 6:15

自分の親の意見も聞いてみよう、となる前に
ご主人にそのことを確認すべきでしたね。
基本的にはまず夫婦で決めることで
当たり前のように親を介入させるトピ主さんが
親離れできていないと思います。

そしてご主人の案にケチを付けたトピ主父も
非常識です。

意見を求められても
「2人でよければいいんじゃないの」
くらいにとどめるべきです。

冷静に考えて反省したほうがいいと思います。

ユーザーID:8394576537
子供が可哀想
バッチ
2019年2月15日 6:27

自分勝手な大人だらけであなたのお子さんは本当に可哀想ですね。
あなた、母親になったんでしょ?
自分の親ならご主人との間に入って上手くとりもつべきでしょ。
どんな名前か知らないけど、赤ちゃんの顔を見て一番しっくりくる名前を
赤ちゃんの幸せを願いながら付けてあげられないの?
今からでも冷静になって母親の務めを果たしなさい。
それが産みの母の責任ですよ。

ユーザーID:8777173420
こんな義両親と妻はいやだ
もも
2019年2月15日 7:03

旦那様が怒るのは当たり前。トピ主も義父も間違ってるよ。

ユーザーID:8211476872
トラブル多いですよ
寒い
2019年2月15日 7:19

これ逆にやられたら凄く頭にきますよ。

トピ主さん、姑に自分が一生懸命考えた名前を全否定されて、
姑が子供の名付けに口出ししてきたら、キレるのではないですか?
夫の親が一生懸命考えた名前だからと素直に受け取れますか?
「おまえが産むわけではないのに口出ししてくるな」って気持ちになりませんか?

これが原因で絶縁した話も結構聞きます。
何も問題ないと思っているトピ主さんは、離婚して親とお子さんを育てるのが一番いいと思いますよ。

ユーザーID:4424361262
意見は直接ですか?あなたが伝えた?
たろすけ
2019年2月15日 7:28

それによると思います。
直接「〜は良くない」と言ったなら、お父さんがアウトです。そして、それをフォローなりしなかったトピさんも同じ。
あなたが伝えたなら、あなたがアウト。あなたが伝えることで悪感情をもったのだからね。

我が家には子が二人いますが、どちらの子も私が出産入院中に夫が届け、両実家には事後報告。タイミング的に上の子は私の父、下の子は夫の父に命名書を書いてもらいました。トラブル一切なし。

トピには、あなたの気持ちが書かれていませんが、あなたもお父さん同様「〜は良くない」と思っていたのですか?そして、実際にお子さんの名前はどうなったんでしょう?あなたの両親しか登場しませんが、ご主人にも両親はいるでしょうに、そちらは何か発言なさいました?

お子さんは、あなたとご主人の子供です。じじばばの子じゃない。
夫婦で、あるいは父親が考えた名前をどういう理由で「良くない」と否定したのかわかりませんが、「どっちでもいい」案件じゃないですからね。
思った事を言っただけ、で、済む問題でもないと思います。

そして、あなたは、親の口を通して自分の考えを夫に承諾させようとしたのではないですか?だって、「夫vs.私・両親」ですもんね。
それでも、お子さんの名前が夫の案になったのなら過去の話にできるかもしれませんが、違うなら溝は深まるでしょう。

ユーザーID:6518802482
トピ主が一番悪いと思います。
匿名
2019年2月15日 7:29

タラレバになるけれど、妻両親の名づけがありなら、夫両親が名付けてもトピ主に異存はなかったと言いきれますか?
トピ主が子供の為にと、子供を想って色々考えた名前を、妻の案は良くない・自分達(夫両親)が考えた名前が良いと言われても、一切不満に感じなかったと断言できますか?

ご主人の考えた名前は、非常識なものだったのでしょうか?
だったら反対されるのも分かります。
もし一般的な名前だったのであれば、ご両親の不満は直接夫に入れるべきではなかったと思います。
子供の親はトピ主とご主人であり、世帯を持った以上、家族はご主人とトピ主とお子さんです。
そこを踏まえて、ご主人の気持ちに寄り添っていけば良かったのに、トピ主に配慮が足りなかったと思います。

意見するのがダメだとは言っていません。
でも、名づけに限らず配慮が無いのは無神経だと思います。

一番悪かったのは、夫が家族なのにトピ主が親を優先した事。
二番目に悪かったのは、子供世帯に口を挟むだけでなく、無神経に夫の案をけなしたトピ主両親。

今のご主人とは離婚される様ですが、もしこの先トピ主に新たなご縁があったとしても、その根本的な考え方を変えないとまた同じことの繰り返しで離婚になると思いました。

ユーザーID:5169248628
いやいや
tommy036
2019年2月15日 7:43

あなたとあなたの両親がおかしい。

子の名付けは親がするもので、

祖父母は、引っ込んでなさい!

夫の両親は意見しなかったんでしょ。

ユーザーID:0107323116
親が子の幸せを壊しにかかるとはね携帯からの書き込み
うーん
2019年2月15日 7:51

主さんのご両親…毒親ですか?
こんなことで娘の結婚生活を崩壊させるなんて。シングルマザーがどれほど大変かは、なってみてジワジワ染みてきますよ。娘を思えば親が引くべきです。

母親(主さん)のせいで父親を奪われるお子さんが可哀想でなりませんね。DVなど、明らかに配偶者を捨てなければ幸せになれない案件もありますが、主さんのケースは違います。完全に母親とその親の愚かさゆえに、主さんの子は父を失うわけです。

名付けを祖父母に相談するなとは言わないけど、主導権はあくまでも父母にあります。悪○ちゃん事例のような社会通念上ありえない名前ならともかく、脇役でしかない祖父が「君のは良くない」などと頭ごなしに否定するなんて、人としての品位を疑います。

祖母の「○がいい」というのも、自分子のでもないのに何を勘違いしているのか。

主さんは、夫の親が同じように口出ししてきても平気なんですか?

最近は、夫の親はダメだけど、妻の親は何をしても許されると思ってる女性が増えてきてますね。職場でも妻の親のでしゃばりにうんざりしてる男性陣が愚痴ってます。

とにかく、主さんは親離れできてないし、主さんの親も子離れしてない。どちらにしても赤ちゃん育てるのたいへーん、むりー、とこのまま実家依存まっしぐらだと思うので、主さんの夫は離婚で正解なのかもしれないですね。

ユーザーID:7331593220
はい、当然です。携帯からの書き込み
一児の母です
2019年2月15日 7:56

夫は嫌がり反発するでしょう。

そもそも名付けは夫婦で決めるものだと思います。
両親に感想を聞いたとしても、最終的には夫婦が納得して決めるものです。

夫婦であなたの親の意見を取り入れようと決めたわけでもないのに、勝手に相談するあなたがおかしいです。

名付けが原因で離婚するなんて、産まれた子供が一番悲しみますね。口が裂けても名付けが離婚理由であることは子供には言ってはならないですよ。

ユーザーID:9627490285
トラブルってほどではないけど
kuma
2019年2月15日 8:39

夫の名前は、義父の名前から一字もらっています。

なので、我が家に長男が産まれる時、義父は当然同じ一字を
長男にもつけるものだと思い込んでいたようで、
「〇〇家の長男だしな!」なんて言っていました。

そんな〇〇家というような立派なお家柄でもなんでもないし、
夫も私も無視して字画など色々と考えて、その字は使わず夫婦で決めて報告しました。
その名に対して、義父は何も言うことはなかったです。

次男の時は、今度は義母が
「それって普通、長男につける名前じゃないの?」と
よく分からないことを言っていました。
これまた無視して、「長男がつけた名前なんですよ。」って言ったら
ころっと「でも良い名前ね。」と態度が変わりました。

両方とも、ちょっと「は?」って思ったけど、
お互いに大人ですし、あまり干渉してこない義父母なので円満な関係のままです。

ご主人、名前の件を挙げていますが、
それ以外にも、あなたがなんでも両親に相談したり依存しているのが気に入らないのでは。

名づけとか進学とか、本来親が考えて決めるはずのところに、
祖父母である両親がしゃしゃり出てきて良いことはひとつもありません。
その辺の距離感が、あなた方とご主人とでは違うので、離婚になったのでしょう。

個人的ではありますが、私は、あなたとあなたの父親が悪いと思います。

ユーザーID:8673537204
相談しない携帯からの書き込み
☆eye☆
2019年2月15日 8:47

自分達の子供ですよね
なぜ、親に相談するのかわかりません。

私は夫婦で決めました。
相談する。って考えもなかった。

ユーザーID:8302239287
あります携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年2月15日 8:48

我が家も両親が過干渉で何かと口出ししてきました。
名付けに関しては特に何もありませんでしたが。
私も世話になってる分親の口出しされるのは仕方ないと思ってましたが、旦那は面白くなかったので、喧嘩になったこともあります。
特に私は専業主婦ですが、両親は働けたうるさかった。
そのほか細かいところも色々ありましたが。
旦那は私の両親が嫌いでわたしが義両親と揉めて私がもう絶縁と決めたら旦那もこれ幸いと私の両親と絶縁。
今は両親と距離を置き、家庭の平和を守ることにしました。

名付けは両親(トピ主さんと旦那さん)で決めるものだと私は思っており、キラキラネームならともかくそうでないなら口出し不要と思います。

名付けに関しては下の子の名前の時に義両親が文句は言ったそうですが、旦那がそこは私の意思を尊重してくれました。
音が義弟とかぶるから嫌だったそうですが、私はどうしてもその名前を譲りたくなかったので。
でも、今から思えばそういうのがちりつもで義母は私が気に入らなかったんでしょうね。
義母はある日大爆発して私に真夜中4時間も説教して、絶縁しました。

やはり、義理の関係はお互いに尊重し合わないとうまくいきません。

ちなみにトピ主さんは義両親からおかしいと言われたら腹が立たないですか?
名付け口出しされて嬉しいですか?

ユーザーID:3145044815
誰の子供ですか。
世間様
2019年2月15日 8:52

 トピ主と夫の子供ですよね。よっぽどひどい名前以外は祖父母は出しゃばらずに、二人でつけるべきです。現在、びっくり500対エール2ですよ。それが現代日本の常識です。

ユーザーID:8653833990
名づけの口出しはトラブルの最たる理由ですよ。
ピンポン
2019年2月15日 8:55

我が家はトピ主さんと反対で妻の立場で主人の父、祖父に名付けに口出しされて喧嘩になりかけました。

こういう名前をつけろ、つけて欲しいと口出しされましたが、主人から「名前は自分達でつけるので口出し無用」と言ってもらい、なんとか納得してもらいました。

私の両親からも、名付け自体には口出しされませんでしたが、つけた名前に対して女の子っぽい(子供は男児)と言われてしまいましてムッとしましたね。

義両親でも実両親でも、親がいるのになぜ祖父母の立場の自分達に名付けの権利があると思うのか、腹立たしいです。
アドバイス程度ならいいですが、自分達で考えた名前にケチをつけられたらそれは怒りますよ。

ユーザーID:6188487774
ありえない携帯からの書き込み
水晶
2019年2月15日 9:10

名前は夫婦が決めるもので、何で妻の親が口だすの?
私も、そんな事をされたら、イラっとくると思う。

最近親離れできていない人多いね。

ユーザーID:0053225818
夫の両親が名付けに意見すると、妻は嫌がり反発しないのか?
まあね。
2019年2月15日 9:36

普通に夫の言うとおり。
トピ主とトピ主親が非常識です。

まず、子供の名付けは両親(夫婦)の仕事。
夫婦がそれぞれの親(祖父母)に相談したり意見を言われることもあるでしょう。
それは妻親なら妻が、夫親なら夫が話をして、自分で考えて、自分の意見として話し合いの場に出すことです。
「ウチのパパがアナタの案は良くないって〜」などと口走ってはいけません。
それは、自ら未熟なふつつか者ですと言っているようなもの。
妻として愚かしい行為です。
夫の意見は至極真っ当で、納得できないのはトピ主とトピ主父が浅慮です。

そもそも、トピ主の名前は誰がつけたのですか?
トピ主母方の祖父が名付けたのですか?
今回の問題をトピ主母が正しく理解できているなら、唯一の救いですね。

トピ主父は毒親かもしれません。
余計なことに口を出し、娘婿に威丈高に接して、何がしたかったのですか?
娘はバツイチ、孫は片親育ちになるのですよ?誰得?
離婚となればトピ主方有責ですから、慰謝料払いますよね?
養育費と相殺ですか?
トピ主に収入はあるのですか?
子供を抱えてシンママで食べていけますか?
トピ主両親は自分達の老後資金の他に、トピ主が不自由なく暮らせる資産を残せますか?

何となくですが、トピ主父は、そろそろ仕事も定年だし、老後は孫と遊びながら娘に介護してもらって、自分亡き後は野となれ山となれって考えていそうです。
親が亡くなれば年金も止まります。
残されたトピ主親子はどうやって生きていくのですか?
子供は成人したら自立できます。
その時、トピ主は何歳ですか?
自分の老後まで賄える資産はありそうですか?
子供に頼ってお荷物になりますか?

離婚協議で粘ってもそんなに多額はもらえません。
勝手な親ほど勝手なことを言います。
引き返せるなら、父娘で改心して、夫に土下座してでも離婚を回避した方がトピ主の為だと思います。

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