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妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

だやん
2019年2月14日 20:38

第一子が生まれて以降、夫と両親の関係が悪化し、その後夫vs.私・両親の関係悪化に発展し、現在別居して離婚協議中です。

夫と両親の関係が悪化するきっかけが、子どもの名付けでした。
夫婦で相談中に、母が「私は〇〇がいい」、父が「(夫の案は)良くない」と言ってきました。
すると、夫は両親が名付けに口出ししたのを嫌がり、特に父が「(夫の案は)良くない」と言ったことが腹立たしいらしく、「(父が)子どもの名前にケチをつけた」と罵りました。
また、「夫婦で決めることなのに、親に相談するお前もおかしい」と、私も批判しました。

この名付けに関するトラブルは、離婚協議中も話題になりましたが、夫は父が悪いと思い、私と父は過剰反応する夫が悪いと思っています。
いまだに、夫も私も父も納得していません。


皆さんは子どもの名付けを両親に相談したり、両親が意見を言ってきたりしませんでしたか?
親が意見した結果、トラブルになった事例はありますか?

ユーザーID:3162445925  


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タイトル 投稿者 更新時間
そりゃ、嫌だ
いちごみるく
2019年2月14日 22:21

あなたの親はでしゃばりすぎ。
ご主人の反応は当然。

ユーザーID:9396537688
両親だけで決めました
うさ
2019年2月14日 22:47

我が子の名前は私と夫で相談して決めました。
夫の兄は舅に命名を頼んだので、舅は我が子の名前も考えていたらしいのですが、私たちが決めて報告すると
そんなことはおくびにも出さず子供の名前を短歌に詠んでくれました。

孫の名前は事前に相談されましたが
「この漢字にしようと思うがどうか。」
「○○と△△ではどちらがいいと思うか。」
という内容で、
「良いと思う。」
「どちらもよい名前だと思う。」
と答えました。

ユーザーID:3750063002
両親の口出しはイヤ携帯からの書き込み
たるたる
2019年2月15日 0:01

私は夫婦で決めたいなと思います。
義両親に決められたくないですし、同じように旦那も私の両親に決めてもらいたくないだろうなと思いました。
私の場合、義父は産まれた日に子供の名前の候補を持って来て『使っていいんだからな』と…
その時に、お互いにどう考えているのかを話し合い、旦那から義父に自分たちで決めるからと話してもらいました。
主さんの気持ち、分からなくはないけど、ご夫婦の子供なのだから二人で決めたら良いのにねと思いました。

ユーザーID:2968684479
名付けは両親だけの問題でしょう?
ビックリ
2019年2月15日 0:07

子供の名前は両親だけで決めるべき、
何で祖父母が関わる必要があるのか理解できない。

ユーザーID:2396938956
トピ主がダメ
アイアンマン
2019年2月15日 6:15

自分の親の意見も聞いてみよう、となる前に
ご主人にそのことを確認すべきでしたね。
基本的にはまず夫婦で決めることで
当たり前のように親を介入させるトピ主さんが
親離れできていないと思います。

そしてご主人の案にケチを付けたトピ主父も
非常識です。

意見を求められても
「2人でよければいいんじゃないの」
くらいにとどめるべきです。

冷静に考えて反省したほうがいいと思います。

ユーザーID:8394576537
子供が可哀想
バッチ
2019年2月15日 6:27

自分勝手な大人だらけであなたのお子さんは本当に可哀想ですね。
あなた、母親になったんでしょ?
自分の親ならご主人との間に入って上手くとりもつべきでしょ。
どんな名前か知らないけど、赤ちゃんの顔を見て一番しっくりくる名前を
赤ちゃんの幸せを願いながら付けてあげられないの?
今からでも冷静になって母親の務めを果たしなさい。
それが産みの母の責任ですよ。

ユーザーID:8777173420
こんな義両親と妻はいやだ
もも
2019年2月15日 7:03

旦那様が怒るのは当たり前。トピ主も義父も間違ってるよ。

ユーザーID:8211476872
トラブル多いですよ
寒い
2019年2月15日 7:19

これ逆にやられたら凄く頭にきますよ。

トピ主さん、姑に自分が一生懸命考えた名前を全否定されて、
姑が子供の名付けに口出ししてきたら、キレるのではないですか?
夫の親が一生懸命考えた名前だからと素直に受け取れますか?
「おまえが産むわけではないのに口出ししてくるな」って気持ちになりませんか?

これが原因で絶縁した話も結構聞きます。
何も問題ないと思っているトピ主さんは、離婚して親とお子さんを育てるのが一番いいと思いますよ。

ユーザーID:4424361262
意見は直接ですか?あなたが伝えた?
たろすけ
2019年2月15日 7:28

それによると思います。
直接「〜は良くない」と言ったなら、お父さんがアウトです。そして、それをフォローなりしなかったトピさんも同じ。
あなたが伝えたなら、あなたがアウト。あなたが伝えることで悪感情をもったのだからね。

我が家には子が二人いますが、どちらの子も私が出産入院中に夫が届け、両実家には事後報告。タイミング的に上の子は私の父、下の子は夫の父に命名書を書いてもらいました。トラブル一切なし。

トピには、あなたの気持ちが書かれていませんが、あなたもお父さん同様「〜は良くない」と思っていたのですか?そして、実際にお子さんの名前はどうなったんでしょう?あなたの両親しか登場しませんが、ご主人にも両親はいるでしょうに、そちらは何か発言なさいました?

お子さんは、あなたとご主人の子供です。じじばばの子じゃない。
夫婦で、あるいは父親が考えた名前をどういう理由で「良くない」と否定したのかわかりませんが、「どっちでもいい」案件じゃないですからね。
思った事を言っただけ、で、済む問題でもないと思います。

そして、あなたは、親の口を通して自分の考えを夫に承諾させようとしたのではないですか?だって、「夫vs.私・両親」ですもんね。
それでも、お子さんの名前が夫の案になったのなら過去の話にできるかもしれませんが、違うなら溝は深まるでしょう。

ユーザーID:6518802482
トピ主が一番悪いと思います。
匿名
2019年2月15日 7:29

タラレバになるけれど、妻両親の名づけがありなら、夫両親が名付けてもトピ主に異存はなかったと言いきれますか?
トピ主が子供の為にと、子供を想って色々考えた名前を、妻の案は良くない・自分達(夫両親)が考えた名前が良いと言われても、一切不満に感じなかったと断言できますか?

ご主人の考えた名前は、非常識なものだったのでしょうか?
だったら反対されるのも分かります。
もし一般的な名前だったのであれば、ご両親の不満は直接夫に入れるべきではなかったと思います。
子供の親はトピ主とご主人であり、世帯を持った以上、家族はご主人とトピ主とお子さんです。
そこを踏まえて、ご主人の気持ちに寄り添っていけば良かったのに、トピ主に配慮が足りなかったと思います。

意見するのがダメだとは言っていません。
でも、名づけに限らず配慮が無いのは無神経だと思います。

一番悪かったのは、夫が家族なのにトピ主が親を優先した事。
二番目に悪かったのは、子供世帯に口を挟むだけでなく、無神経に夫の案をけなしたトピ主両親。

今のご主人とは離婚される様ですが、もしこの先トピ主に新たなご縁があったとしても、その根本的な考え方を変えないとまた同じことの繰り返しで離婚になると思いました。

ユーザーID:5169248628
いやいや
tommy036
2019年2月15日 7:43

あなたとあなたの両親がおかしい。

子の名付けは親がするもので、

祖父母は、引っ込んでなさい!

夫の両親は意見しなかったんでしょ。

ユーザーID:0107323116
親が子の幸せを壊しにかかるとはね携帯からの書き込み
うーん
2019年2月15日 7:51

主さんのご両親…毒親ですか?
こんなことで娘の結婚生活を崩壊させるなんて。シングルマザーがどれほど大変かは、なってみてジワジワ染みてきますよ。娘を思えば親が引くべきです。

母親(主さん)のせいで父親を奪われるお子さんが可哀想でなりませんね。DVなど、明らかに配偶者を捨てなければ幸せになれない案件もありますが、主さんのケースは違います。完全に母親とその親の愚かさゆえに、主さんの子は父を失うわけです。

名付けを祖父母に相談するなとは言わないけど、主導権はあくまでも父母にあります。悪○ちゃん事例のような社会通念上ありえない名前ならともかく、脇役でしかない祖父が「君のは良くない」などと頭ごなしに否定するなんて、人としての品位を疑います。

祖母の「○がいい」というのも、自分子のでもないのに何を勘違いしているのか。

主さんは、夫の親が同じように口出ししてきても平気なんですか?

最近は、夫の親はダメだけど、妻の親は何をしても許されると思ってる女性が増えてきてますね。職場でも妻の親のでしゃばりにうんざりしてる男性陣が愚痴ってます。

とにかく、主さんは親離れできてないし、主さんの親も子離れしてない。どちらにしても赤ちゃん育てるのたいへーん、むりー、とこのまま実家依存まっしぐらだと思うので、主さんの夫は離婚で正解なのかもしれないですね。

ユーザーID:7331593220
はい、当然です。携帯からの書き込み
一児の母です
2019年2月15日 7:56

夫は嫌がり反発するでしょう。

そもそも名付けは夫婦で決めるものだと思います。
両親に感想を聞いたとしても、最終的には夫婦が納得して決めるものです。

夫婦であなたの親の意見を取り入れようと決めたわけでもないのに、勝手に相談するあなたがおかしいです。

名付けが原因で離婚するなんて、産まれた子供が一番悲しみますね。口が裂けても名付けが離婚理由であることは子供には言ってはならないですよ。

ユーザーID:9627490285
トラブルってほどではないけど
kuma
2019年2月15日 8:39

夫の名前は、義父の名前から一字もらっています。

なので、我が家に長男が産まれる時、義父は当然同じ一字を
長男にもつけるものだと思い込んでいたようで、
「〇〇家の長男だしな!」なんて言っていました。

そんな〇〇家というような立派なお家柄でもなんでもないし、
夫も私も無視して字画など色々と考えて、その字は使わず夫婦で決めて報告しました。
その名に対して、義父は何も言うことはなかったです。

次男の時は、今度は義母が
「それって普通、長男につける名前じゃないの?」と
よく分からないことを言っていました。
これまた無視して、「長男がつけた名前なんですよ。」って言ったら
ころっと「でも良い名前ね。」と態度が変わりました。

両方とも、ちょっと「は?」って思ったけど、
お互いに大人ですし、あまり干渉してこない義父母なので円満な関係のままです。

ご主人、名前の件を挙げていますが、
それ以外にも、あなたがなんでも両親に相談したり依存しているのが気に入らないのでは。

名づけとか進学とか、本来親が考えて決めるはずのところに、
祖父母である両親がしゃしゃり出てきて良いことはひとつもありません。
その辺の距離感が、あなた方とご主人とでは違うので、離婚になったのでしょう。

個人的ではありますが、私は、あなたとあなたの父親が悪いと思います。

ユーザーID:8673537204
相談しない携帯からの書き込み
☆eye☆
2019年2月15日 8:47

自分達の子供ですよね
なぜ、親に相談するのかわかりません。

私は夫婦で決めました。
相談する。って考えもなかった。

ユーザーID:8302239287
あります携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年2月15日 8:48

我が家も両親が過干渉で何かと口出ししてきました。
名付けに関しては特に何もありませんでしたが。
私も世話になってる分親の口出しされるのは仕方ないと思ってましたが、旦那は面白くなかったので、喧嘩になったこともあります。
特に私は専業主婦ですが、両親は働けたうるさかった。
そのほか細かいところも色々ありましたが。
旦那は私の両親が嫌いでわたしが義両親と揉めて私がもう絶縁と決めたら旦那もこれ幸いと私の両親と絶縁。
今は両親と距離を置き、家庭の平和を守ることにしました。

名付けは両親(トピ主さんと旦那さん)で決めるものだと私は思っており、キラキラネームならともかくそうでないなら口出し不要と思います。

名付けに関しては下の子の名前の時に義両親が文句は言ったそうですが、旦那がそこは私の意思を尊重してくれました。
音が義弟とかぶるから嫌だったそうですが、私はどうしてもその名前を譲りたくなかったので。
でも、今から思えばそういうのがちりつもで義母は私が気に入らなかったんでしょうね。
義母はある日大爆発して私に真夜中4時間も説教して、絶縁しました。

やはり、義理の関係はお互いに尊重し合わないとうまくいきません。

ちなみにトピ主さんは義両親からおかしいと言われたら腹が立たないですか?
名付け口出しされて嬉しいですか?

ユーザーID:3145044815
誰の子供ですか。
世間様
2019年2月15日 8:52

 トピ主と夫の子供ですよね。よっぽどひどい名前以外は祖父母は出しゃばらずに、二人でつけるべきです。現在、びっくり500対エール2ですよ。それが現代日本の常識です。

ユーザーID:8653833990
名づけの口出しはトラブルの最たる理由ですよ。
ピンポン
2019年2月15日 8:55

我が家はトピ主さんと反対で妻の立場で主人の父、祖父に名付けに口出しされて喧嘩になりかけました。

こういう名前をつけろ、つけて欲しいと口出しされましたが、主人から「名前は自分達でつけるので口出し無用」と言ってもらい、なんとか納得してもらいました。

私の両親からも、名付け自体には口出しされませんでしたが、つけた名前に対して女の子っぽい(子供は男児)と言われてしまいましてムッとしましたね。

義両親でも実両親でも、親がいるのになぜ祖父母の立場の自分達に名付けの権利があると思うのか、腹立たしいです。
アドバイス程度ならいいですが、自分達で考えた名前にケチをつけられたらそれは怒りますよ。

ユーザーID:6188487774
ありえない携帯からの書き込み
水晶
2019年2月15日 9:10

名前は夫婦が決めるもので、何で妻の親が口だすの?
私も、そんな事をされたら、イラっとくると思う。

最近親離れできていない人多いね。

ユーザーID:0053225818
夫の両親が名付けに意見すると、妻は嫌がり反発しないのか?
まあね。
2019年2月15日 9:36

普通に夫の言うとおり。
トピ主とトピ主親が非常識です。

まず、子供の名付けは両親(夫婦)の仕事。
夫婦がそれぞれの親(祖父母)に相談したり意見を言われることもあるでしょう。
それは妻親なら妻が、夫親なら夫が話をして、自分で考えて、自分の意見として話し合いの場に出すことです。
「ウチのパパがアナタの案は良くないって〜」などと口走ってはいけません。
それは、自ら未熟なふつつか者ですと言っているようなもの。
妻として愚かしい行為です。
夫の意見は至極真っ当で、納得できないのはトピ主とトピ主父が浅慮です。

そもそも、トピ主の名前は誰がつけたのですか?
トピ主母方の祖父が名付けたのですか?
今回の問題をトピ主母が正しく理解できているなら、唯一の救いですね。

トピ主父は毒親かもしれません。
余計なことに口を出し、娘婿に威丈高に接して、何がしたかったのですか?
娘はバツイチ、孫は片親育ちになるのですよ?誰得?
離婚となればトピ主方有責ですから、慰謝料払いますよね?
養育費と相殺ですか?
トピ主に収入はあるのですか?
子供を抱えてシンママで食べていけますか?
トピ主両親は自分達の老後資金の他に、トピ主が不自由なく暮らせる資産を残せますか?

何となくですが、トピ主父は、そろそろ仕事も定年だし、老後は孫と遊びながら娘に介護してもらって、自分亡き後は野となれ山となれって考えていそうです。
親が亡くなれば年金も止まります。
残されたトピ主親子はどうやって生きていくのですか?
子供は成人したら自立できます。
その時、トピ主は何歳ですか?
自分の老後まで賄える資産はありそうですか?
子供に頼ってお荷物になりますか?

離婚協議で粘ってもそんなに多額はもらえません。
勝手な親ほど勝手なことを言います。
引き返せるなら、父娘で改心して、夫に土下座してでも離婚を回避した方がトピ主の為だと思います。

ユーザーID:5062711984
ご主人の意見に同意
ソフトにしてよ
2019年2月15日 10:02

両親の意見を<参考までに聞くだけ>ならいいと思います。
しかし、ご主人の意見を否定したり、ご主人の意見を全然取り入れないなら、
トピ主と両親が悪いです。

お子さんの父親は誰ですか?両親じゃなくご主人ですよね?
毎日一緒にいるのは?養育するのは?ご主人ですよね。

過剰反応ではありません。
何故、トピ主と両親は、肝心な重要な存在のご主人を蔑ろにするのですか?

トピ主は、母でも無ければ妻でも無い。いつまで娘でいるのですか?
妻でなければ結婚してる意味は無い。だから離婚になるのです。


余談ですが、夫と私の子は、夫両親と私達夫婦と皆で相談して決めました。
夫の意見、私の意見、夫両親の案と同意、といった感じの話し合いです。
全員一致した名を付けました。
私の一案は夫に却下されましたが、理由がはっきりしていたので受入れました。
少なくとも夫は「その名は良くない」などと否定的な言い方はしませんでした。


トピ主例がトラブルになった理由は、トピ主と両親が強引すぎるからです。

ユーザーID:0103393059
逆に考えたらすぐわかると思うけど
そうね
2019年2月15日 10:07

あなたがつけたいと思った名前を義母がそれは嫌いな名前だからやだ!って言われてもニコニコしてられるの?
そんな義母の肩を持つ夫を愛せるの?

あなたのご両親は思慮がないし、トピ主さんも親離れできないお子様だし、結婚はまだ早かったようですね。
子供が子供産んじゃったのね。ご主人が気の毒です。

ユーザーID:6599249461
逆だったらどうなの?
おばさん
2019年2月15日 10:17

ちょっと考えたらわかることでしょ。
あなたがご主人の立場だったらどうなの?
ご主人の義両親が口を出してきて、ご主人があなたに対して過剰反応だ、って言ったら納得するんですか?
ちょっと立場を変えて考えてみたらわかることじゃないの?


ユーザーID:3767178446
義両親が口出ししたら携帯からの書き込み
春はまだか
2019年2月15日 10:18

今回はトピ主さんの両親が子供の名付けに口出しをした訳ですよね。
だったら逆にご主人の両親が口出ししてきてもトピ主さんは自分の両親と同じように認めますか?
それで離婚話が出ているくらい、こじれてしまってるのに。
トピ主さんもですが、得に両親が折れない態度がダメですよ。
トピ主さんも実家に依存し過ぎです。

ユーザーID:3914946164
実家依存なの?
おにぎり
2019年2月15日 10:19

親の考えを聞こうなんて、これっぽちも思わなかったわ。

親と相談するトピ主が悪いね。
そして親の考えをそのまま伝えるからこじれるのよ。

孫の名付けをしようとする過干渉な義親に拒否反応を示すのは当然です。
自分たちが悪いのに、夫のせいにしなさんな。

ユーザーID:0296759756
結婚するのが早すぎたか、結婚自体が失敗でしたね
は?
2019年2月15日 10:21

主さんはいわゆる実家依存の、それも重度の方とお見受けしました。
ご自分が結婚したということがどういう意味を持つのかが根本的に
わかっていませんね。結婚する前にご主人がそれに気づかなかったのは
残念でしたね。わかっていたら彼はおそらくあなたと結婚しなかったでしょう。

私の父は昔かたぎの性格で娘である私にはずっと上からの人でしたが、
婿である私の夫のことは常に尊重して私達夫婦で決めたことには一切
口出ししませんでしたし、母にも口出しを禁じていました。

幸い夫の両親も口出しタイプではないのでこういうトラブルには
縁がなかったのですが、もし口出しをしてきても夫も私もそれぞれの
親に対して口出し無用と言えるタイプなのでそもそもこういう問題が
起こりません。

離婚なさるならそれでもけっこうですが、もしいつか再婚なさるのなら
実家依存体質を改善するか、またはそれに耐えられる方をよーく
選んでご自分のそういうところを説明して理解していただいてからに
しましょう。でないとバツが増えますよ。

実際、いつまでも実家とべったりでバツを増やしている知人女性が
いるのでこれってわりと冗談ごとではないんですよ。
周囲は離婚の原因が何なのかよく理解してますがご本人だけは理解して
いないようです。だからまた増やすかもなあ、、。

ユーザーID:8082615104
質問しないと分からないの?自分が夫の立場だったらどう思うの?携帯からの書き込み
小学生と幼稚園児の母
2019年2月15日 10:25

貴女は、御主人の親が名付けに参加しても良いのね?

御主人と貴女の間に産まれた子供だから、子供への最初のプレゼントにと、二人で相談し悩み考慮し、二人で力を合わせて決めたかった御主人の気持ちが分かりませんか?

貴女は、御主人の方を向いていない。
自分の親の方ばかり見てる。

貴女は、一体、誰と結婚したの?
お子さんは、貴女と、貴女の御両親の間に産まれた子供なんですか?
違うでしょ?

貴女の御両親の血も引いてるから、自分の親の意見を聞くのは当たり前という考えですか?
それなら何故、御主人の親にも意見を求めないの?
筋が通ってないよ。矛盾してるよ。

普通の常識のある祖父母なら「名前というものは、一生その子に付いて回る物だから、夫婦でしっかり考えて名付けなさい」と言いますよ。
「例えどんな名前でも、可愛い孫の名前なら、キラキラネームだろうが何だろうが、何でも良いよ」と笑って言いますよ。

貴女の親は「○○」が良いと言ったり、御主人の考えを否定したり、孫と我が子の線引きが出来ない、ハッキリ言って非常識な人間です。
そんな親に育てられたから、貴女も誰でも分かる質問をわざわざ立てなければ分からない人間になってしまったのです。
貴女もある意味、被害者ですね。
きちんと育てて貰えなかったから、離婚になってしまったのです。

私は、夫と二人で、朝から深夜まで、寝不足になりながら考えましたよ。
一生モノですから、子供の人生に影響しますので、それはもう真剣に、必死に考えました。
産後、手伝いに来てくれた私の母に「『○○』と付けたいがどう思う?」と、最終確認として聞きましたが、私の父や、夫の両親には聞いていません。
出生届を提出してから報告しました。
勿論、全員に「良い名前だね」と言って貰いましたよ。

さて、将来、貴女と御主人の離婚の原因を知ったら、お子さんは、何と思うでしょうね?

ユーザーID:5996705786
ないない
ギャラリー
2019年2月15日 10:28

トピ主さんのご両親、でしゃばりすぎです。
いくら孫フィーバーとはいえ、否定されたら気分を害するのは当然でしょう。
逆に、あなたが考えた名前を、ご主人のお父様に否定されて押し通そうとされたら、ハイハイと受け入れられますか?
あなたのご両親の子育てはもう終了したのです。ご両親が育てる楽しみを味わったように、ご主人にも自分の子どもを育てる楽しみ、その権利があって当然です。
まさか離婚して慰謝料を取ろうなんて考えではないでしょうね?
ご主人が気の毒の一言です。

ユーザーID:1846672610
当然だね
くもり
2019年2月15日 10:40

トピ主さんが夫の立場だったらどうですか?

一生懸命考えた名前を義両親に全否定されるんですよ
面白いわけないですよねえ
その程度のことも想像できないんですか?

ユーザーID:6469617950
今までずっとそうだったのでは?
ミッシェル
2019年2月15日 10:41

恐らく日常的に様々な事に対してご両親の干渉が酷く、トピ主さんも旦那さんの肩を持つことなくご両親に味方してきたんだろうな、と想像がつく感じです。
親が何かを口出しし、ご主人がそれに不満を持っても「意見や感想を言っただけ」「別に悪気があるんじゃない」「良かれと思って言ってるだけ」「年長者の意見は聞くべき」
そんな感じになってたんじゃないかなあ。


その際たる物が子供の名づけです。
我が子の名前をいうとても大切な場面で直接口を出してくるなんて ほとほとうんざりした事でしょう。

もしかすると旦那さんの提案した名前がキラキラでどうしても受け入れられないものだったのかもしれない。
それに対してトピ主さんも納得がいかなかったのだとすると、あくまでもトピ主さんが夫婦で話し合うべきであって、トピ主さんを飛び越えるように直接両親が口を出してくるなんて、僭越以外の何ものでも無いです。

ご主人から見たら1対3でやいのやいのと自分を否定してくるのですから、それは嫌な気持ちになっても仕方無いですよね。

親ももちろん意見はありますから、別に「こんな名前がいいんじゃない?」等の意見や感想を言うのはまだいいんです。
でも「これがいい」「その名前は良く無い」と決定に直接関与してくる姿勢がダメなんですよ。

これって名づけだけの問題じゃなく、今までのトピ主さん親子の態度が積もり積もった結果の話ではないでしょうか。

ユーザーID:0884560369
あり得ないよ
らら0号
2019年2月15日 10:42

言い方が悪い。候補を増やすならまだしも、夫案は良くないって。
それを仲裁できずに父の肩をもつ娘のあなたが一番悪い。
あなた娘じゃなくて妻だという自覚は無いんですか?

少なくとも私の身の回りで名づけに割り込んできたケースは聞きません。

ユーザーID:2576991635
私も嫌ですね
ぴよこ
2019年2月15日 10:43

一体誰の子供なんですかね。
そしていつの時代なのか?
あなたのご両親もなぜ娘夫婦の子供の名前付けに出しゃばってくるのか神経を疑いますよ。

二人の子供なんですから、夫婦で決めるのが当たり前だと思います。
我が子も夫婦で決めました。
私が漢字を考えました。
両親には生まれてから報告しました。

今後のためにも離婚がいいと思います。
何かある度にあなたのご両親がしゃしゃり出てきそうですもんね。
トラブルの元を作ったのはあなた!
ご主人の両親だったらあなたは素直に受け止められましたか?
きっと文句を言ったと思いますよ。

ユーザーID:8376898002
誰でもそうでしょ
starrysky
2019年2月15日 10:46

親に相談するのが悪いとは思わないけど
自分が考えている名前にケチをつけられたら
誰だって気分悪いでしょう。
それがわからないのだとすると
トピ主さん(と父親)の想像力の欠如が問題だと思いますね。

ユーザーID:7204297630
夫さんからすれば、親離れできてないと思う
絹子
2019年2月15日 10:47

逆に、夫両親が、妻さんが一生懸命にに考えて名前を、否定してきたら、嫌だし、
そういう話を平気で言う夫さんに、不信を感じませんか?

子供の名前とか以前に、親離れできてないとか、夫よりも親優遇という部分が予測できたせいだと思います。

ユーザーID:7868471058
大名のお家じゃあるまいし。
マリイ
2019年2月15日 10:53

こんにちは。

子どもの名前はもちろん、その子を産んだ両親の裁量で行なうのが当たり前ではないですか。

勝手に、孫だからと、名前候補の案を持ってくる祖父母という存在自体で、
もうその結婚の未来には暗礁が多いなあと、

これから来る子ども含めた冠婚葬祭の口の出し加減に思いやられる。

という意味で、もうダメだと思いました。

旧華族、旧大名家、で莫大な財産や名声のある家長絶対の立派なお家柄ならば、その限りでないと思いますが。
一般市民のお家ならば、

祖父母は祖父母の立場の愛情を注ぐ、
お金は出す、
手伝う、
口は出さない、

が王道だと思います、
一般論で書きました。
ご主人が悪いとは思いません。

ユーザーID:8879620857
意見をいうのはいい
うーこ
2019年2月15日 11:00

でも、夫(子どもの父親)が良いという名前にケチをつけるのはダメ。
「美味しんぼ」って漫画の中で主人公の名づけに妻の両親が反対するんです。
主人公はすごく怒って揉めるんですけど、
妻が「夫の決めた事にケチをつけるな。」ってびしっと両親にいって解決するって話があります。
なんとなく勢いで言った名前ならどうという事ないでしょうけど、
一生懸命こどもの事を考えた名前を「よくない」って否定されたら怒るよ。
あなた方が悪いです。

ユーザーID:0372393107
相談も意見も有りません。
名前への思い
2019年2月15日 11:03

30年前、私が第一子を産んだ時、子の名前は夫婦(まあ主に私が考えたけどね笑)で決めて、親(ジジババ)へは事後報告でした。相談なんて、しませんよ!第二子も同様。

まっ、上の子と下の子の名前が似ている為、実父(子の祖父)からは「紛らわしい、呼び間違えそう」とは言われましたけどね(笑)(「敢えて、似せたの!」と言ってオシマイ)
子の親は私達!意見なんて言わせませんよ!(その名前(漢字)の意味やそれに決めた思いは話しました。)

時は経ち、孫が生まれました。
やはり子夫婦(孫の親)で考えて、私には事後報告でしたよ。
それが普通だと私は思ってます。なので、意見なんて有りません。
「何でそれに決めたの?」とは聞きましたけど。それを聞いて「良い名前だね!」と言いました。

孫に対して、ジジババなんて無責任に愛おしいだけだからね〜
子を慈しみ育むのは親の責任。だからこそ、子の名付けは思いを込めて親がつけるべきだと私は思います。

その思いにケチをつけるなんて、ご主人が怒るのは尤もだと思いますよ。
単純に「名前」にケチをつけたのでは無いんですよ!
あなた方は、ご主人の子への「思い」にケチをつけたんです!あなた、母親なのに解らないの?

離婚まで言い出す所をみると、名付け以外にもトピ主ご両親は何かと口出しする方なのでは?
離婚協議になる前に、生まれた子の事を第一に考えて、トピ主さんがご主人に頭を下げて、ご両親こそを遠ざけるべきでしたね!(子供にはジジババが居ることより、父親と母親が一緒の方が良いに決まってます!)

ユーザーID:1299548327
そりゃ嫌だ
うめ
2019年2月15日 11:12

あなたは、夫の両親が「○○がいい」「(妻の案は)良くない」なんて

言われて平気ですか?

あなたたちの子なのだから、夫婦で決めることだと思います。

もちろん親もいろいろ言ってくるでしょう。
それも参考にして、二人で決めればいいでしょう。

あなたはご主人が考えた名前が気に入らなく、
親を味方につけてやめようと言いたいだけなのではありませんか?
もしそうだとしたら、名づけに限らず、そういうやり方はやめたほうがいいですよ。

ユーザーID:9437479275
夫に同情
ハロン
2019年2月15日 11:22

逆のケースで貴女方二人で相談していた子どもの名前について夫が義父母に相談、義父母が「だやんさんの案は良くない」と否定し口出しして来た場合、貴女はすんなり納得するのでしょうか?
義父母の口出しや、義父母の言いなりの夫に不満を抱きませんか?

貴女は抱かないのかもしれないが、普通は不快に思います。

妻側の親が口出しして来た場合も同様、夫は嫌でしょう。

その夫の気持ちを慮らず、実親と一緒になって「夫がおかしい」と考える妻。
こういう価値観なら一事が万事で離婚にまで発展するのも無理ないかも。

とにかく問題は名付けだけでなく、こういう貴女と貴女の両親の考え方にあるのだろうから。

納得しないまま婚姻関係を続けても、万事において同じような問題が起こって来ると思います。
口出しして来る妻の親とそれをおかしいと思わぬ妻、嫌がる夫を「過剰反応するのが悪い」と親子意見一致で非難。

夫はやってられないと思います。

貴女が再婚することがあれば、相手に今回の件を事前に伝えてあげるといいと思います。「なぜそんなことに怒るの?前の夫は過剰反応だね。君も両親も大変だったんだね。」と言ってくれる男性を選んで結婚すると問題ないでしょう。

ユーザーID:8102582944
トラブルになる事それ自体が問題
ちび
2019年2月15日 11:23

誰が名付けるかはその家族ごとに違うでしょう。
正解はありません。
しかし、離婚にまで展開してしまうほど拗れるのが問題です。
登場人物全員、コミュニケーション能力なさすぎ。

ユーザーID:7283624950
私はあなたの夫の立場
たま
2019年2月15日 11:26

私は帝王切開で出産だったので、1週間は入院でした。

子供の名前の届け出は、それまでにしなくちゃならないので、
夫と夫の両親で神社に行き、神社で名づけを頼みました。
神社では10個くらい名前の候補を挙げてくれたようで、
名前一覧を入院中の私のところに持って夫が見舞いにきました。

私は、その中から2つ良いと思う名前を夫に告げましたが、
夫の返事は「○○って名前にしようと思う。両親がそれが一番
良い名前だと言っている」でした。
もう、夫と夫両親で決めたようで事後確認に来ただけでした。

子供は現在27歳ですが、正直いまだに忘れることができない
出来事です。
まあ、そもそもそういう男だったってことです。
私たちは、その時ではないが離婚しました。

ユーザーID:3852090103
祖父母に「相談」しましたよ
マタママ
2019年2月15日 11:38

ただし、夫婦両方の親に、同じように「相談」しました。
「」書きなのは、相談というかたちで事前に了承を得る、というやり方だからです。
こちらで候補を挙げて感想を聞いたり、漢字のイメージなどを聞いたり。
両親に勝手に決めてないよ!というアピールと、こちらで知らない親戚の名前と被ってないかなどの確認ですね。
あとは、どうしても夫婦で考えてると凝りすぎてしまったりするでしょうから。
一般的に変じゃないかとかの確認にも第三者の意見は必要だと思います。

こちら今まさに3人目の子供の誕生を待ちわびてますが、二つの名前候補で悩んでて、
感想を聞きました。
両家とも同じ候補がいいんじゃない?という意見だったので、きっとそうなるでしょう。
最終的には産まれて赤ちゃんの顔を見てから、私たち親で決めますが。

トピの妻側両親は、口を出しすぎですね。
考えるのは自由ですが、考えて楽しむ程度にするべきでした。
うちの父親(子の祖父)も第一子のときは、何やか考えていた、と何年か後に母親(子の祖母)から聞きました。
この話を聞いて、私は両親のことを改めて尊敬しましたよ。
この両親でありがたかったなーと。

親の性格にもよるかと思います。祖父母は控えめがいいですね。

ユーザーID:7618221908
主さんは相当おおらかなのでしょう
ばんび
2019年2月15日 11:51

だって、ご主人のご両親が同じように口出ししても、何も不快に思わず受け入れられるということですもんね?

たとえ義母様が「○○がいい」と言っても、義父様が「だやんの案は良くない。そんな名前付けたら子供が可哀相」なんて言っても、「ですよね〜」と笑顔で言えるということですよね。

主さんのようにおおらかな人は、実はそうそういません。

私も含め、多くの人は男女を問わず、自分の子供の名前だけは夫婦で決めたい、誰にも指図されたくない、されれば相手を嫌いになってしまう、そしてその気持ちを理解してくれない伴侶にも、愛情を失ってしまう。
そういうものだと思いますので、主さんが理解を示す必要があると思いますよ。

ユーザーID:8664313802
あなたの対応が良くない
maru1101
2019年2月15日 11:53

あなたがご両親とお子さんの名前について話すのは有りです。
でも、ご両親が言った事をそのままご主人に伝えるのはナシです。
言ったとしても、ご両親の言葉をやんわりと噛み砕いて自分の意見として言うのだったら良かったと思います。

うちの義両親も何を勘違いしたのか、何の相談も無く名付け親を買って出て、
神棚に和紙でフルネームを書いて飾ってありました。
うちの場合、子供の名前は子供に対する私達(夫と私)の初のプレゼントと考えていたので、
義両親の気持ちだけ頂き、丁重にお断りしました。

お子さんの名前についてご両親が口に出したい気持ちは解かります、一生の物ですから。
でも、子の両親を差し置いて、自分の意見を通そうとするのは如何な物か。
それで離婚話にまで発展するとは、人生経験の多い筈のご両親が引く所ですよ。

あなたもご両親の肩を持つなんて、、、
離婚するなら離婚で良いと思います。
あなたの反省が無ければ、今後もあなたのご両親の口出しは続くでしょう。

お子さんの親はアナタですよ、ご両親では無い。
ご自分がご主人と家庭を持って、両親から独立した自覚がなければ、あなたはいつまでも子供のままです。

子供が子供を産んで、一番気の毒なのはアナタのお子さんです。

ユーザーID:5284872878
あーあ
はなこ
2019年2月15日 12:01

そんなこともわからないのか・・・
あなたは本来夫さんにつくべきです
しかしそれをしていない
そりゃ離婚に傾きますよね
夫さんとお子さんがお気の毒です
名前以外にも口だしてきそう
自分のお子さんが大きくなっても
あなた自身が
ひとの人生のあれこれにも
いろいろ口だしそうで
トラブル作り出しそうです
気を付けてくださいね

ユーザーID:9479980452
逆の立場で考えればわかりませんか?
さくら
2019年2月15日 12:29

逆のパターンを考えればわかりませんか?
ご主人のご両親が考えた名前を通そうとする、または、夫婦(今回のパターンならばトピ主さん)で考えた名前にダメ出しされたら、反発しませんか?
祖父母が口を出しちゃいけませんよ。ご主人が考えてくださいとご両親にお願いしたなら祖父母が口出すのもわかりますが、一生に一度しかない自分の子供の名付けに夫婦以外の人間が意見するなんて、呆れてしまいます。

ユーザーID:5841274127
全面的に夫を擁護
当たり前だの
2019年2月15日 12:31

100%貴方が悪いわ。
逆の立場で考えたら?
有り得ないでしょ、名付けに祖父母がしゃしゃり出るって!!

ユーザーID:9663018329
夫婦でだけ
おもいだした
2019年2月15日 12:32

ご主人がお気の毒です。
夫と二人、他の人には一言も相談せずに決めました。

父親が言ったことをそのまま伝書鳩してたんですか?
トピ主さんは自分の親と一緒に、ご主人と戦っているんですね。
夫婦なのになぜですか?
ご主人にしてみれば味方のはずのトピ主さんが相手コートにいつの間にかいてボールを打ってくる感じ。

ユーザーID:5136673249
で、ご主人のご両親はなんと?
りんごももか姫
2019年2月15日 12:34

って言うか、離婚協議中でまだそんな事言ってるの?

他の方も書かれてますけど、主様の名前を御主人のお母様に、
”そんな名前じゃダメ!”って言われたらどう思うのかな?

あと、主様のお父上の言葉ですが本当に”良くない”と言ったのなら、語彙力が足らな過ぎ。
って言うか、人を使える人とは思えない。

挙句主様は主様のお母様も一緒になって御主人攻撃。
そりゃ一番こじれるパターンですよ。

で、子供の名前の件で離婚協議中との事ですが、結果どうするのですか?

子供の名前を強行したいの?
離婚したいの?
離婚を回避したいの?

いずれにせよ両家のトラブルに発展しちゃってますよね。
離婚は不可避だと思いますが、他に何か目的が有るのですか?

因みに私感覚ですが、
私だったら実父を外します。
だって愛して結婚した旦那を否定したのですから。

ユーザーID:0860958558
三十代既婚男性です。
するたな
2019年2月15日 12:37

「我が家は先祖代々子供の名前は祖父母が決めるもの」

・・・とかいう家でもない限り、子供への命名はその両親が一番発言力が強いのが一般的だと思いますよ。

祖父母からしたら「孫」であって自分達の「子」ではないのですから
よほど酷い名前でもない限り、子の両親に委ねて口を出さないのが賢いやり方だと思います。

実際それが原因で生まれてきた子供を親や祖父母のせいでひとり親にしようとしているわけですよね。

とりあえず「びっくり」の数を見てください。
それが世間一般の考えだと思いますよ。

ユーザーID:3672093110
ないわー
カサ
2019年2月15日 12:47

そもそも頼んでないのに出しゃばるのが良くない。
頼まれたら考えれば良いことをなぜあなたの両親はでしゃばったのか。
自分達で決めず、両親に決めてもらうにしても夫婦で話し合って頼むもの。
旦那さんのつけようとした名前を批判するのもありえません。

うちは候補を夫婦でいくつかだし、最終決定は旦那がしました。
十月十日、お腹で育ててる母親に対し、父親は実感がないので、最初のお仕事として決めてもらいました。
姉夫婦は両親に決めてもらいたいと打診したそうですが、「自分達で決めろ」と言われたそうです。

ユーザーID:7808765336
子どもの名はその子の両親が贈る
雪だるま
2019年2月15日 12:52

子どもの名前は親からの最初のプレゼントですよ
夫と妻が話し合って決めるものです
それが片方の親からごちゃごちゃ言われたら誰だって怒りますよ

ちなみに私、両家の初孫という大フィーバーで生まれたようですが
名付けは父と母だけで考えましたよ

その際父方の祖父母が若干拗ねたので、弟の名付け時は意見聴取したそうですが
結局は両親が考えた名前に落ち着きました
(親戚一同振り返りそうな名前しかなかったので選べなかったそうです)

それと、大人になってから母方祖母に言われましたが
私の名前は祖母をいじめた人の名前と似ていて
少し思い出すから嫌だったけど何も意見はしなかった
あんたはあの人と違う人間だからね、と言ってくれましたよ

結婚したら夫婦で戸籍を作るじゃないですか
独立した家庭なのですから
自分の親の意見ばかりを主張するのではなく
しっかりと夫と向き合って話しあってください

…まあ、夫の示した名前がキラキラネームしかなくて
ご両親が反対したのであれば、理解しますけどね

本文からはそこまで読めないので
トピ主さんのお書きになった事柄だけでは
トピ主さんの味方はできない、と思いました

最後に
子供は自分(トピ主)のものって思わないでくださいね
あなたと夫の子供ですよ
夫に親権が行っておかしくないものですからね
そこのところを今一度良くお考えください

ユーザーID:7638766385
トピ主さんが不思議過ぎる
まいこ
2019年2月15日 12:54

>その後夫vs.私・両親の関係悪化に発展し

こうなることがもう不思議。

もしも私の親が私と夫の子供の名付けに口を出して来たら、ましてや夫の考えた名前に対して「良くない」などと批判してきたら、私の場合は『夫・私vs.両親』になりますね。

それ以前に私の親も夫の親も、私達から「ぜひ名付けをお願いしたい」と頼まない限り、名付けに口出しをしてくる様なマネはしません。

つまるところ、トピ主さんのご両親とトピ主さんは『子の親にしてこの子あり』という親子なのだと感じました。

そいういうことが普通だという思考から『夫vs.私・両親』という別れ方をしてしまったのですものね。

産まれたその子は誰と誰の子供ですか?
トピ主さんの夫は生まれたその子のパパだよね?
その子が成人して自立するその日まで、全力で守って育てていくお父さんだよね?

何でその存在をそこまで蔑ろに出来るのか??とトピ主さん及びトピ主さんのご両親に訊きたいよ。

夫は何も悪くない。
けど、あなたやあなたのご両親と付き合って行くのは大変だと思うので離婚には賛成。
離婚原因はあなたの方なので、慰謝料をちゃんと払ってあげて欲しい。

肝心のお子さんですが、夫に育てて貰った方がその子の為には良いと思います。

ユーザーID:1929259635
離婚しました携帯からの書き込み
雨降り
2019年2月15日 13:21

友達が第一子出産。ご主人が決めていた名前を友達のお母さんが相談されてもいないのに「将来病気になる画数」と意見したことからモメにモメて離婚しました
名付けって本当にデリケートな問題だから相談されたら控え目に意見するくらいでいいと思います。
名付けはその子の親が考えるもの。

あなたが自分の両親に「名前は二人で決めるからね」と事前に言っておけばよかったと思います。

反対の立場であなたが付けた名前をご主人の親が批判したらいい気持ちはしないでしょう?
親がでしゃばり過ぎだしあなたもご主人の肩を持つのが普通です。

ユーザーID:2819754567
当たり前
通りすがり
2019年2月15日 13:23

トピ主は、義両親に口出しされても全く問題なく、快く受け入れられるということでしょうか。

名付けがきっかけで離婚ですか。
将来、お子さんがその事を知ったらと思うと、本当に不憫です。

うちは夫婦で決めましたよ。
親に相談なんて考えたこともありません。

ユーザーID:4222584536
祖父母は口を出しません
雨傘
2019年2月15日 13:24

私だって孫の名前こうだったらいいなぁと内心は思ってましたよ。でもそんなの越権行為です。あり得ないです。
どんな名前がつくか祖父母は楽しみに待ってればいいだけ。
あなたの子じゃなし、孫にすぎない。そんなことで離婚問題。
まあ、遅かれ早かれ何かにつけ問題が起きそうなので早く離婚するのもいいでしょう。
この問題100%あなたのご両親の過干渉です。特に父親になる人は親に干渉してほしくないと思います。義両親さまが常識的に思えてきます。

ユーザーID:2611285722
トピ主さんは携帯からの書き込み
ささにしき
2019年2月15日 13:28

姑が、トピ主さんが我が子に付けようとした名前に
「そんな変な名前より、こっちにしなさい」
と言ってきたら、
「そうですね。お義母様の考えた名前のが素敵ですね。そうします」
と笑顔で姑に感謝出来るんですよね。

心の広さに感服します。
私なら義両親との絶縁を考えますし、それに旦那が同調するなら、100年の恋も覚めます。

ユーザーID:7460739819
なぜ「夫は嫌がり反発するのでしょうか?」と言っても・・・
一品香
2019年2月15日 13:37

貴女の両親が部外者だから!に決まっています。トピ主さんはなぜそれが理解できないのでしょうか!

貴女の名前なら、貴女の両親がつけても構いませんが、貴女と夫の間の子供は、貴女と夫が相談して決めることです。

貴女の両親はその子の面倒を貴女と夫に代わって何もかもすべてみてくれて、その子を全責任をもって育ててくれるのでしょうか? そうではないですよね。その子の全責任は貴女と夫が負うべきではないですか!

貴女の両親は、たとえ自分の孫であっても、自分の子供でない限り、そのような強引に自分の意見を押しつけるやり方は慎むべきです。

それを過剰反応する夫!という勝手な言葉で片づけ、全く夫を支援しようしないなら、貴女には離婚の道しかないと思います。

ユーザーID:9319971746
誰の子供?
おばぁちゃん
2019年2月15日 13:44

私には息子も娘もいますが、孫の名付けに口を出した事はありません。名前が決まってから「報告」を受けました。
また、私の子供達の名前は、夫と私の二人「だけ」で相談して決め、それぞれの両親に伝えました。

トピ主さん、お子さんは 貴女とご主人の子供でしょう?
貴女とお父さんの子供では無いんですよ。
貴女も、貴女のご両親も何故口を出すことが異常な事だと思えないのか、その方が疑問です。

あ、ご主人の考えた名前がとんでもなく非常識な名前だったり、トピ主さんが代々続く由緒ある家庭の跡取りで婿入りし、決まった一字を付けなくてはならない…とかいう格別の事情があれば別ですけれど。

ユーザーID:5289880587
育ちきらないトピ主
にのみや
2019年2月15日 13:48

今回は離婚に応じて、苦い経験を積みましょう。
あなたのご両親は過干渉です。

「夫婦で決めることなのに、親に相談するお前もおかしい」
この常識的な言葉のどこがおかしいのでしょうか?
もっと精神的に成長して親から自立してから再婚しましょうね。

一人悪者にされてお可哀想な夫さん…

ユーザーID:6383355840
トピ主と両親があり得ない
みみ
2019年2月15日 13:51

義父母が名づけに出しゃばった結果、離婚。

普通の家なら義父母が失礼をトピ主夫に謝罪し、今後夫婦に口出ししないから 仲良く家族で暮らしてほしいと頼むでしょうね。

ユーザーID:1754949714
これから先も口出ししてくるでしょ?
ダンゴ虫
2019年2月15日 14:20

夫が付けたがる名前はキラキラしている名前?
それだったら祖父母として意見をいう事はあるかもしれないが、一般常識的な名前を付けようとしているのに外野(祖父母)がごちゃごちゃ口出ししてくるのは間違い。

名付でこれだけ妻の親が口出ししてくるのだから、今までにも事あるごとに妻親が口出ししてきて夫は辟易していたのでは?
とうとう堪忍袋の緒が切れたってことでしょう。
私の回りでも妻親が若夫婦に過剰に口出ししていたところはみんな離婚しているし。

ある意味トピ主夫婦も離婚で正解だと思う。
夫も次こそは実家依存ではない人を見つけて早くやり直したほうが幸せになれるよ。

トピ主の親もそれが一番願ったりかなったりでしょ。
可愛い娘にかわいい孫、邪魔な娘夫は追い出せて、自分たちだけでガッツリ家族ごっこできるのだから。
トピ主もご両親とお子さんと幸せな家庭を築いてください。

ユーザーID:4899346474
相談しました!携帯からの書き込み
名前さん
2019年2月15日 14:56

皆さんのレスを読むと、私は少数派なのだと感じましたが、うちは夫婦でいくつも名前の候補を挙げ、それぞれの両親に相談しました。
そこで誰か1人でも難色を示した名前は却下しました。
自分達はもちろん、それぞれの両親からも祝福される名前をつけてあげたかったからです。

「その漢字はちょっと、使わない方が…」
とか、
「若くして亡くなった友達と同じ名前だわ」
とか、それぞれ両親は言いたいことを言っていましたよ。
決定した我が子の名前は夫婦はもちろん、祖父母からも愛情を持って名前を呼ばれる事が出来るので、うちは満足です。

ただ、両親どちらかの祖父母だけの意見を聞くのはトラブルになるのかもしれませんね。

トピ主さんの場合は、そのケースだったのでしょうか??

ユーザーID:3868584015
私も夫の両親に口を出されました携帯からの書き込み
もちもち
2019年2月15日 15:00

夫の両親が名づけに口を出してきました。
「この漢字にした方がいい」
「田舎臭い名前だからやめなさい」
とかその他にも色々なことを言われました。

でもその度に夫が両親に注意してくれました。
最終的には夫が「名付けは夫婦で決める事だから二度とこの事に関して意見をしないでほしい」と言ってくれたので、私達が決めた名前にする事が出来ました。

夫婦で決めた名前に出来た事も良かったし、夫が両親にきちんと注意してくれた事が嬉しかったです。
これで夫が両親の味方をしていたら、私もきっとトピ主さんの旦那様と同じように離婚を選択していただろうなと思います。

ユーザーID:2046193401
質問への回答
なつ
2019年2月15日 15:36

>皆さんは子どもの名付けを両親に相談したり、両親が意見を言ってきたりしませんでしたか?

相談はしませんでした。
私の母親はとても過干渉な人なので、意見を言ってきましたが、「ふーん、そう?」と私から言っただけで夫には伝えませんでした。

子どもの名づけは親の権利と私も思います。
それに対して意見を言われたとしても「ふーん、そう?」でいいのに、あなたは旦那さんに伝えたってことですよね?

だからトラブルになったんですよ。

少なくとも、あなたは旦那さんの価値観を尊重していない。
だからもめるんですな。

ユーザーID:6200330592
他人が口出すな。
おまんじゅう
2019年2月15日 15:41

わが子の名付けに他人が口出しだんです、怒鳴られて当たり前です。
あなたも、あなたの親も非常識です。
ついでにいえば、あなたの親は家族ではないんで、よその家庭に口出ししないで下さい。
あなたの親は夫の親でも上司でも友達でもないんだから、なんかしたらケンカになるのは当たり前でしょう。
娘の家庭ではなく、娘家族の家庭、つまりよその家なんです。
逆に、あなたは舅や姑が、別荘や別宅のようにあなたの家に出入りして好き勝手に動き回ってて腹が立たないんですか?
あなたたちのために結婚したわけでもないし、あなたたちのために子供作ったわけでもない、大金払ってマイホームたてたわけでもない。
あなたの親には出入りする権利も孫のことに口出す権利も全然ないんです。
それなのに図々しいことばっかりやってるから憎まれるんでしょう。
ちなみに、うちの親も義両親も、あなたの親みたいに非常識じゃないんで、赤ちゃんいるのに離婚騒動になるような事態にはなりません。
もちろん、それぞれの子供も孫もとても大切で愛しい存在で、できるだけ関わりたいとは思っていても、夫婦に任せてくれています。
これから人の親になるんですから、いつまでも娘気分でいないでください。
夫と子供のために、自分の親をとめることすらできないんなら、結婚なんてしないでください。
相手にも子供にも大迷惑です。
あなたの親は、自分たちの存在が娘の家庭を壊して、孫を父なし子にすることをなんて思ってるんですか。

あなたの親は、夫にとっては他人なんです。
赤の他人が妻に取りついて自分の家庭をぐちゃぐちゃにしてるのに、過剰反応ってなんですか。

ユーザーID:1657585321
妻両親だけが介入?
ぴあこ
2019年2月15日 17:28

ご主人のご両親もその場に加われば平等だったのに
まるでトピ主さんひとりのお子さんであるかのような振る舞いだと誰だって嫌に決まっています。

そもそもお子さんはトピ主さんとご主人の間のお子さんですよね?

それなのに作りもしなければ産みも育てもしないトピ主さんのご両親がしゃしゃり出るのは
揉め事に発展してもおかしくない状況です。

この先、何かあればそうやってすぐにご両親に頼って
肝心なご主人様はないがしろにするつもりですか?
トピ主さんにとってご主人様は子種の提供者であり、ATM代りですか?

ユーザーID:6828500504
レスします
まーり
2019年2月15日 17:55

想像力のないトピ主さんのなんだなと思う

もしも 夫の親が
貴方の子供の名前決めて押し付けてきたた?
嫌でしょう。

自分の両親が
出すぎたことや
夫を侮辱 否定するような事してきたら
貴方が自分の親を諌めて
夫婦の家庭守るべき立場なのに

あなたは、夫を守らなかった。

夫が名付けに真剣ってことは
子供に父として愛情があるからであって
それを祖父母が横取りし
妻は親にべったりだと

妻にとっての家族は夫ではなく
親と子供だけが家族で
夫は部外者なんだなと思うようになり

子供への愛着も
妻への愛情も無くなるでしょう。

そのことに気がつかず
夫と親が険悪で困った困ったって他人事
そうなったのは
貴方の言動に問題あったせい。


トピ主さんは離婚したいの
離婚回避したいの?


離婚したいなら別にそのまま
自分の家族家庭は実家でいいだろうけど

離婚したくないなら
自分の家庭は新しく夫との家庭で
両親は親族にすぎない 別家庭だという自覚持って
夫に謝罪しないと 無理じゃないかと。

ユーザーID:3323276977
自分の親も一緒に
なおなお
2019年2月15日 18:08

と言う事であれば、ご主人のご両親もそこに参加すべき。ご主人のご両親がご健在でないのであれば、トピ主ご両親は遠慮すべきところです。お子さんはトピ主だけの子供ではなく、ご主人にとっても可愛い我が子、義理のご両親からすれば可愛い孫です。抜け駆けが許される訳ありません。

トピ主が妻にも母にもなりきれず、娘のままなのが諸悪の根源。戸籍取り寄せて見てみたら?そこに記載されている人だけが家族です。それ以外の親族は、一歩引くのが常識です。名付けなんて、頼まれなければ口出し禁止に決まってます。

ユーザーID:8902891691
口出しされましたが・・・
還暦すぎ
2019年2月15日 18:10

NOを言いました
ダメ出しした名前はつけませんでしたが、
最後まで夫婦で考えました

多分、舅は初孫の名づけをしたかったのかもしれませんが
我が子への最初のプレゼントは、父親と母親からあげたかったので
あえて、気が付かないふりをしました。

私の親は何も口出しせず、決まった名前を「良い名前を付けたね」とだけ言いました。

親が口を出したとしても、妻であるとぴ主さん迄が、親の味方ですか・・・
新しい家族を育む気持ちが皆無で
生まれたばかりの我が子から、父親を奪った罪は大きいです。

ユーザーID:2250459586
義父が「つけたい名前がある」と最後まで粘りました
娘と息子の母親
2019年2月15日 18:31

娘が産まれた時、義父がつけたい名前があると、ことあるごとに口を出してきました。
夫は男兄弟の次男、義兄には甥が二人、義弟は当時独身でした。
田舎の、どちらかと言えば長男教の義父ですが、初めての女の子の血縁に浮かれまくり、
「○○と言う名前がいい」「○○が可愛い」と、それはそれはしつこかったです。

でも、義父が口を出す度に夫は「子供の名前は夫婦で決めるから」と義父の口出しを阻止してくれました。
結局、夫が名前辞典と画数から候補をいくつか決め、私がその中から二つに絞り、二人で話し合って決めました。
息子の時も同じです。
義父の希望した名前は、画数が名字との相性が最悪だったのでつけられませんでした。
そういった理由も一緒に「夫婦で決めた名前」を夫から義父母に伝えました。

トピ主さん親子と違うのは、義父は私には気を遣っていたことと、夫が「親子」と「夫婦」の線引きをきちんとしていたことです。
トピ主さん親子は「親子(それもトピ主親子のみで夫親子は含まれない)」を優先して「夫婦」をないがしろにしているんです。

付け加えますが、義父の希望した名前をつけなかったからと言って関係がおかしくなることはありませんでした。
義父母は孫全員を可愛がっています。

ユーザーID:0182182634
逆に利用しました
匿名
2019年2月15日 18:58

孫の名づけに関わりたいんですよね。
それを知った上で私は逆に利用しました。

夫のご両親はとてもできた方たち。
私たち夫婦の生活様式や考え方に思う事はあっても口を出さない理解のある舅姑です。
もちろん、子供の名前について生まれる前も生まれてからも何か言われたことはありません。

なので、逆に夫を促して巻き込みましたよ。
夫のご両親を。
あくまで「相談」という形で連絡を取り、名前の方向性を伝えてどうだろうか?と。
初めは戸惑い、遠慮していた舅姑も次第に気分が乗ったのか色々案を出してくださいました。結局我が子は夫のご両親も納得の上で出生届をだしました。
名づけに関わったせいなのか、今も可愛がり子供に良くしてくださいっています。

逆に、紅葉の散り際に産まれたのに芽吹くような春真っ盛りな読めないキラキラネームを相談なくつけた夫の兄の子供の名づけに眉をひそめていました。

子供の名づけは皆が関わりたいのですから、そこをうまく使って、気にかけるベキ人を思いやる方が人生豊かになると思いませんか?
トピ主さんは名づけのせいで離婚。これからシングルで金銭的にもあまり恵まれない人生を子供に強いることになります。
もし、トピ主両親ではなく夫の両親に夫と相談していたら。
子供は良くしてくれるジジババに囲まれて、金銭的にも問題なく、もしかしたら名づけに関わったジジババから教育費援助だって受けられたかもしれないのに。

嫁として、夫を立てる時に立て、褒めておだてて手のひらで転がす。夫の両親にもある程度気を遣い長い目で見た時に嫁である自分の立場が安泰となるように持って行く方が賢い生き方だと思いますよ。
夫のご両親は態度には出さなくとも、私と夫の兄嫁の好感度の違いは歴然なのです。

トピ主さんのした行動って、夫と婚家からしたら最悪の行動ですよね。

ユーザーID:5603075841
おかしな妻
ひろ海
2019年2月15日 20:30

トピ主さんと夫の子供なのに、何でそこでトピ主さんが夫の味方じゃないのか不思議です。

子供のパパとママなんでしょう?
これから何年も二人で育てて行く二人の子供なんでしょう?

何で?どうして?
トピ主さんが夫の味方じゃないのは一体何でなの・・・?

夫婦であり、共にその子の両親なのに。

で、離婚したら子供に何と説明するの?
自分が正しいと思っているなら堂々と説明出来ますよね?

「あなたの名前をあなたのパパが付けたがったから、ママはおじいちゃんの味方をしてパパとは別れたのよ」と。

子供にしてみたら「僕(私)の名前はおじいちゃんが決めないとダメだったの?僕(私)のパパなのに何で?」と思うでしょうね。
そして「僕(私)のせいで離婚になったんだ…」とも思うでしょうね。

その子は夫が名付け、夫が育てた方が良い気がします。

ユーザーID:5453719745
夫の意見が正論携帯からの書き込み
シロクマ
2019年2月15日 21:37

何故親が介入するの?

では貴方は夫側の両親が名付けに口出されたら嫌でないんですか?
私なら絶対嫌です。
義両親でも実両親でも。

貴方の両親の感覚はおかしいと思います。貴方もですが。

名前は夫婦でつけるものでしょう。
私は夫以外登録するまで誰にも言わなかったし相談しませんでしたよ。
口出されたくないです。

その子の親は貴方逹夫婦でしょう?
何故親の了承いるんですか?

貴方が親離れしてないと思いました。

ユーザーID:7874030401
相談した訳ではないが、父の意見を取り入れました
さかなっとう
2019年2月15日 21:40

母が父に『名前〇〇にするんだって』と言った所、父は『不倫して離婚した親戚の人と同じ名前だから、あまり良い印象ではないなぁ』とボソッと言ったそうです。
その事を母は私に伝え、私は夫に伝え、それを聞いた夫は
『普段自分の意見を言わない父が言うってことは相当嫌なのかも。反対意見があるなら、その名前はつけない。呼んでもらえないのは悲しい』と言い、
妊娠判明当初から夫が密かに呼んでいた名前ではありましたが、つけるのをやめました。

トピ文と同じ、うちも夫の意見を父がケチつけた形ですが、夫は怒りもしなかったです。最終的につけた名前は、夫の第2候補の名前だったからかもしれませんが。

主さんの所は、普段から妻両親が口挟むのが多くて、夫さんはうんざりしていたのではないですか?
そして最終的には夫さんの意見を尊重してあげましたか?
ただ意見を言うだけなら、そんなに怒る事とは私は思わないのですが?

ユーザーID:0057823913
名前より大事なのは何
ゆま
2019年2月15日 22:39

子供の名前のことで離婚騒ぎに発展なんて残念過ぎます。
子供の誕生も名付けもおめでたいことなのに。
名前のことだけじゃないのでしょうけれどね。

離婚するくらいなら,あなたが譲ったら(親を黙らせたら)よかったのに。
父親のない子にしてまでも,名前は譲れませんか。

まだ引き返せる余地はないのですか。
大事なことは何か考えて。

親は先に行く身ですよ。
夫と子供との暮らしが大事なのではないでしょうか。

ユーザーID:7673983813
将来、子供が情けないと思うでしょうね
WOW
2019年2月16日 1:59

子供の名付けに関して、当事者はトピ主と夫の二人です。
当事者の二人が当事者以外の人に口出ししてもらってもいいですよと言うなら口出ししてもいいと思いますが、どちらか一方でも(トピのケースでは夫が)口出しされることを嫌がっているのだから、口出ししちゃダメですよ。
トピ主が自分の親の意見を参考にしたいなら、トピ主の意見として言えばいい。

> いまだに、夫も私も父も納得していません。

あのね、トピ主の父親は当事者ではないの。
納得させる必要もないです。
トピ主の父親に、「お前は関係ない!」と言ってやりたいです。

望まれてもいないのに孫の名付けに介入して、それが要因で離婚って、トピ主の親はそこに責任を感じていないのですか?

ユーザーID:9804655854
絶対いや!携帯からの書き込み
新米ママ
2019年2月16日 2:08

私だったら絶対イヤです。

自分たちの子共の名前を義両親が決めるなんて…絶対許さないですし、反対します。

100パーセント主さんと主さんの両親が悪いと思います。

ユーザーID:4194728568
大変な迷惑
あらかんです
2019年2月16日 6:29

名付けをしたかったら自分で子供を産んでやって欲しい。
自分たちの子供には自分で付けたのだから、孫にまで口を出すな!

家の場合は私の母親が口を出し、私の夫の味方をして、大変な口論のあげく、夫の言う名前になりました。
絶対それは良くないと私が言い張ったのですが、何せ多勢に無勢で、負けました。

そもそも母親が考えるのはいつも変わってる名前で、既にそれを付けられた私と妹が何十年も苦労していました。
そして案の定、娘が大きくなって、なんでこんな名前にしたのか、って文句言われましたよ。
言われるのって母親の私なんだよね。
ホント良い迷惑。

流石に頭に来たので、その名前に私は反対したのだけど、パパとばあばが結託して私の意見は通らなかった。
私は出産したばかりでパパが届けに行ったから、黙って取り替えられないし。
文句があるならばあばに言って、と言いましたら、娘は黙って諦めたようです。
そこで諦めるなら私にも言うなよ、と思いました。

ユーザーID:8479682408
当たり前
銀の鈴
2019年2月16日 7:43

今回の件だけでなく仕事などでも、部下や同僚の案を「良くない」と直接的に否定したら人間関係が悪くなるので、普通の常識があるならもっと遠回しに表現しますよ。

もともとトピ主の父親の意見など不要だけど、「例え、言うとしても」の話ですけどね。

ユーザーID:2819790764
親離れしてないのね携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月16日 7:47

父親が夫をけなしてるのに、大げさ〜と言えるあなたがおかしいです。

子供の名前は夫婦で決めるもの。
夫婦が「〜さんに付けてもらおう」と納得してるなら理解できますが、ご主人が納得してない。

あなたの子供であると同時に、子供は夫の子供であり、夫両親の孫でもあります。
妻側の親が口出しするなら、夫側の親も名付けに口出しして良いのですよね、理屈としては。

「トピ主の案は良くない!」と夫側の親に言われて、夫が「そうなんだ〜、じゃやめるよ」とヘラヘラしていたら腹が立ちませんか。私たちの子供なのに、なぜ親の意見を取り入れるのだと憤慨しませんか?

なにより、名付けで離婚協議。
あなたは、誰と結婚して誰の子供を産んだのでしょうか。子供ができたら夫は用済み?パパママがいるから養ってもらって、トピ主はシングルマザーでも大丈夫ってことですか。

母方祖父母のせいで離婚、母親は祖父母の言いなり、いやはや、名付けで親が離婚なんて、生まれて来たお子さんが可哀想です。お子さんが自分を責めなきゃ良いけど。

ユーザーID:2564120220
で、結局名付けはどうなったの?
おまけ
2019年2月16日 8:02

ご主人からしたら名付けだけの問題じゃなく、何から何まで妻親が出しゃばってくるのも、
妻がご主人よりも妻親を優先するのが我慢ならないのだと思います。
親の意見を聞くなら、お互いが配偶者の親を尊重するていにしないと蟠りが残ります。

再婚したら気をつけてくださいね。
次の夫と貴女の子どもは血の繋がりがないので、義実家とは今以上に気を使わないと。
今の子どもを守りつつ、夫をたてて…ってできますか?
また自分親ベッタリにならないように。

ユーザーID:7368195151
親離れできないトピ主
おバカ母
2019年2月16日 8:39

子供の名前は両親がつけるもの。

祖父母は口出し無用なの!

こんな事もわからないトピ主が子供。

なんでもかんでも親に聞いて頼ってきたんでしょ。。

トピ主の子供が可哀想。。。

ユーザーID:0938389449
ありえない…
ごめんなさい。
2019年2月16日 8:48

トピ主さんと、ご両親がありえないです。
誰の子だよ?って感じ。
トピ主のご両親の孫である前に、旦那さんとトピ主の子どもでしょ?
子どもの名前はご夫婦で相談して決める事なのに、親に相談するトピ主が悪いし、口出しするトピ主のご両親も悪い。
それを理解できない、トピ主の非常識さにびっくりです。
1番の犠牲者はお子さんですよ?
早く謝って、今後は夫婦で決める事は、ご両親に相談しない事。余計な口出しさせない事。

ユーザーID:5879825099
妻両親が控えなければいけない
寄り道
2019年2月16日 9:25

私も妻と妻両親が間違っていると思います。
妻が妻両親に相談する事自体は有りかもしれませんが、妻両親が出しゃばりすぎだし夫に対して気遣いが足りないと思います。
妻が妻両親の言葉として伝えたのだとすればもっと言い方があるだろうと思うし、妻両親が直接夫に言った言葉だとすれば最悪の両親です。
自分の子供の名前ですから基本夫婦で話し合って決めるのが筋です、親が子供夫婦の問題に口を出すのは最後の手段の場合のみ。

因みに私は近所のお寺の住職に名前をつけてもらいました。
父親が考えた名前に母親が納得できなかったので2人で住職に意見を聞きに行って決めてもらったと聞いています。
自分の子供は当然夫婦で話し合って決めました。

ユーザーID:7623382235
嫌だなあ。携帯からの書き込み
てる
2019年2月16日 10:20

自分たちの子どもでしょう?自分たちで揉める分にはいくらでも揉めて決めてね。

息子夫婦は、生後7日の名付けの日まで教えてくれませんでしたよ。
良い名前を付けてましたよ。

ユーザーID:2469529588
それはもう
バツ
2019年2月16日 10:26

「誰の子だ」って話です。

当たり前に考えて、思いを込めて子の両親が名付けるものです。
つまり夫婦で行うことです。

相談するのは、いくつかの候補で決めあぐねて他の人に意見を聞いてみようと決まった時くらいでしょう。
最近はどちらかが突拍子もない名前を言ってきて、やめさせるために説得の応援を求めるとかもあるでしょうけど。

相談された側も、決めてくれと言われているわけではないのだから、どの名をどう思う程度の意見にとどめるべきで、名前としては良くない読みとか字とかの決定的なNG要因でもない限りはダメ出しなんてするものではないです。

ただ、トピ主さんは「両親に相談」と言っていますが、実際には「夫婦で相談していたところにトピ主さんのご両親が割って入って来た」のではないですか?
旦那さんの反応からすると、そもそも旦那さんはトピ主さんのご両親には意見を求めていないようにみえます。

夫婦で相談して決める話に求めてもいないアドバイスを押し付けられて、不快に感じないほうが無理だと思うのですが。
はっきり言ってしまうと、トピ主さんのご両親が出しゃばり過ぎですから、これで旦那さんに不快に思うなという方が無理です。

そして、トピ主さんのご両親ですから一時的にお付き合いがあるだけの相手ではないのですよ。
「この人たちは求めてもいないのに夫婦の話に割って入ってきて、あれこれ自分にケチを付けてくるような腹立たしい事が今後も積み重なっていくのだろう。それがトピ主さんとの結婚生活か」と想像すれば、離婚した方がより良い人生を送れるという判断にもなるでしょう。

ユーザーID:5180554297
難癖のつけあいでしょ。子どものために改名したら?携帯からの書き込み
かな
2019年2月16日 10:57

夫は、改名させれば納得できる人?

子どものために責任がとれるように改名する方向で話し合ったら?

逃げてると子どもも将来、逃げたい人になるよ。

子どもが夫と同じ事を言うようになった時にどうする?と考えてみたら?

ユーザーID:7644695429
早めの離婚をお勧めします
独り言の多いオッサン
2019年2月16日 11:13

一方的にあなたとあなたの両親が悪い。

親権取るつもりでしょうから、養育費等も一切請求しないで暮らしなさい。
もちろん慰謝料はあなた方が夫に支払って下さい。

未だに謝るつもりもない訳でしょう。当然です。

ユーザーID:2436972470
少なくとも携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月16日 11:51

夫と父親の意見が異なる時に、夫の味方をしないなら、離婚も致し方ないかと。

夫より、父親のが大事なら、万一再婚しても、また離婚になりますよ。

ユーザーID:7460739819
だれも子どものことを考えていない
かのこ
2019年2月16日 12:18

父親がいないって寂しいですよ、子どもにとっては。
トピ主さんやその親から見れば邪魔なのかもしれませんが。
暴力とか浪費とかの問題がある父親なら別ですが、そうじゃないのに祖父母とのいざこざで離婚なんて虚しいですね。
名付けに熱心な割に、だれも子どものことを考えてないのかなと思いました

ユーザーID:3101084777
私は逆に相談しませんでした
PIYO
2019年2月16日 12:47

私の母は家族に文句を言うのを楽しみに生きてるような人なので
子供の名前なんか相談しても 絶対に反対されるのがわかっていました。
「私が気に入らない名前だったら呼ばないからね!」なんて言ってたし。
勝手にしろ!誰の子供だ!って思いましたよ。
だから産まれて出生届を出して その後夫から私の父母に名前を伝えてもらいました。
夫から伝えてもらった方が まだ対応が穏やかなので。
初めは気に入らなかったようなんですが その名前が思いの外親戚の人達に評判が良く
それからは手のひら返したみたいでしたよ。
早い話世間体を気にする人なんで よその人間にどう思われるかがポイントなんですね。

しかしトピ主さんていつまで娘妻をやってるんですか?
私だったら子供にとって親の離婚がどれ程影響するかを考えてしまいますよ。
じいばあがいるからいいって問題じゃないでしょ。
この場合あなたが間に立ち盾になり 自分の家庭を守るよう立ち回らなきゃいけないんじゃないの?
一番可哀想なのはお子さんですよ。
父母も祖父母も大人になり切れてない人ばかりなんだから。
バカバカしい事で離婚協議なんかしてないで
ご主人とトピ主さんの間で円満に解決できる方法を探しなさい!
いい加減親離れする事ですね。

ユーザーID:7147979239
逆の立場で考えたら?携帯からの書き込み
ポコン
2019年2月16日 14:27

普通 子供の名前は両親が決めませんか?
ウチの孫は ◯◯にしました と 事後報告でしたよ
それが普通だと思っていました

もし逆の立場で トピ主さんが決めた名前に義理のご両親が反対して これにしなさい と言ってきたらどう思いますか?
そう考えたらわかると思いますよ

ユーザーID:2693263849
相談しないよ
カメ
2019年2月16日 15:04

私も子供がいますが、どちらの両親にも相談なんてしませんでしたよ。
どちらの両親も名づけについて何も言ってきませんでしたしね。

子供が生まれて出生届を出した後に双方の両親に報告しただけです。
それでも何も言いませんでしたよ。
例えば、「誰が考えた名前か?」とか「どういう由来か?」すら聞きませんでした。
名前を伝えたら「いい名前ね」と言ってもらえました。

うちは基本的に親が意見をしてくることはないです。
もしあっても、それを配偶者には伝えませんよ。
伝えるなら「自分の意見」として伝えます。
「うちの親が●●と言っていて〜」なんて言えば、トピ主さんのところのようにご主人は良く思わないのが普通ですから。

推測ですが、あなたのご両親が意見をしてきたのは今回の名づけの件だけではないのでは?
結婚が決まった時から結納や結婚式についても口出ししていたんじゃないですか?
そうじゃないと名付けだけで離婚協議にまで発展しないと思うんですよねぇ。

ご主人は出しゃばりな両親といつまでも娘でいるあなたに振り回されるのが嫌になったんでしょうね。
何でも両親に報告すればいいってもんじゃないんですよ。
ご主人はあなたと結婚して夫婦になり、子供ができてあなた方は親になったんですよ。
あなたはいつまで親を頼って子供気分でいるんでしょうね?

ユーザーID:8558392261
たぶん
匿名希望
2019年2月16日 17:00

一事が万事、なのだろうとは思ってしまいました。

子供の名前を子供の両親が考えて決める、というのが、普通だと思います。

お父様は、何を根拠にご主人の案が良くないと決めつけられたのでしょうか?
何よりも、その案にトピ主様も「良くない」と思われたのですか????

トピ主様のお話だとご自分自身が「良くない」と判断されたようにも思えません。
ただ、父親がそう言うから、一緒になって夫の案を受け付けもしなかった、という感じです。
何で?
子供の父親より、自分の父親の方が大切ですか?
つまり、妻や母になるより、
娘でいる事を選んだトピ主様がご自分で選んだ結果のように思いました。

この名付け騒動は、数多にある中のたった一つの出来事ではないのでしょうか?

一事が万事、とは、そういう事です。

ユーザーID:3143529801
だったら
まるまる
2019年2月16日 17:43

もし、旦那さんのお母さんが
「私は○○がいい」
といったり、お父さんが
「その名前は嫌だ!」
と言われても何とも思わないでしょうか?
許せますか?

そういう事だと思います。

ユーザーID:3933360270
口出し無用。携帯からの書き込み
ライト
2019年2月16日 18:31

親に相談などしません、そもそも 娘の嫁ぎ先 外孫の名前に口を出すのは非常識です、離婚に発展するのは当たり前。トピさんは どちらの家の人間ですか? 実家ですか?嫁ぎ先ですか?

ユーザーID:5591262627
で、結局お子さんの名前は何なの?。
何だかね。
2019年2月16日 19:47

言いたいことは他のレス下さっている皆さんとほぼ同意です。
一言、祖父母が出しゃばり過ぎ、と思います。

で、お子さん名前は誰の案なの?。
まさかまだ名無しって訳じゃないわよね。
離婚協議の理由は其の名付けだけが原因って訳ではないのよね。
想像だけれど結局、お子さんの名前は「ご両親が満足いく」名前付けたって事よね。

トピ主さんとご両親がいつも一致団結で旦那さんがアウエーなんだよね。
ご自分でも名付けが「きっかけ」でと書いていらっしゃると言う事はトピ主さんもご両親が頻繁に旦那さんを不愉快にさせていたって気付いていたのよね。

トピ主んさんも結婚したのは旦那さんと夫婦になって「家庭」を持とうと決めたのではないの?。
両親とは言えもう一つの家庭がしゃしゃり出てきたら一杯一杯になって上手く家庭が回らなくなっちゃうってものよ。
でもトピ主さんは旦那さんよりご両親を選んだって事らしいですね。
旦那さんもそんな奥さんより離婚した方が息苦しくなくて幸せかもね。
お子さん将来両親の離婚理由の一つが自分の名前だって気付いたら複雑でしかないね。

ユーザーID:4035466949
トピ主です
だやん(トピ主)
2019年2月16日 20:06

夫の過剰反応について

出産をきっかけに、両親が名付けや育児に意見したり、我家に頻繁に手伝いに来るようになりました。
そして、その度に夫とトラブルになりました。

・両親が名付けに意見したら、夫は不機嫌でした。

・両親が出産手伝いに来た後、夫は明らかに両親を敬遠し始めました。
私は知らなかったのですが、父は夫があやしていた子供をとりあげたそうです。
この件をはじめ、父が我家に滞在中の言動を数多く批判します。

・母は産後の手伝いに毎月来ていましたが、子供が生後4ヶ月すぎに、夫が「我家に泊まりすぎ、育児に干渉しすぎ…」と爆発しました。

・出産の3ヵ月前に引越した際、両親が1週間手伝いに来ました。
子供が7ヶ月すぎの頃、「父が『引越しの手伝いも嫌だったんじゃないか』と言っている…」などを夫に伝えたら、夫は父の批判を始め、名付けの件も持ち出し「子供の名前にケチをつけた」と罵りました。
翌日、夫は父に電話し、「言いたいことがあるなら直接言って欲しい」などと言ったようです。

・子供が10ヶ月の頃、私がGWに夫実家に帰省する件に愚痴を言ったら、大爆発しました。
最終的に「お前の親が孫をひとり占めする」と両親の批判をはじめ、父の名前を何度も呼び捨てにされた上に、私の父を呼び捨てにしないでくれと頼んだら、代わりに「あのバカが」と言われました。
更には、名付けの件を持ち出し、「子どもが大きくなったら(父が良くないと言っていた名前だと)よーく言って聞かせてやる!」と憎しみをこめて言われました。

父のことが嫌いになってから、何か父に落ち度がなかったか探して、これを思い出し、「あいつはひどい奴だ」とけなしたかったのだろう、そしてそれを使って私を傷つけたかったんだろう、と思っています。子供に対する思いやりも欠いた発言だと思います。

名付けに関する夫の反応は、過剰反応ではありませんか?

ユーザーID:3162445925
夫の親が口出し
はなこ
2019年2月16日 20:25

うちは、夫の母が口出ししましたね。
なぜか義姉の名前の上の文字と苗字の画数の相性がいいからと、義姉から一文字もらってつけるように言われました。
そんなにその字がいいなら、何故に結婚すると一般的に苗字が変わるであろう女の子にその文字で、苗字が変わらない夫の方にその文字が使われなかったのか…
など思うことはありましたが、夫も私もスルーしましたが、夫に毎日のようにラインしてきてましたね。
私も夫も、あり得ないと思ったので、返事は一切しないで、名前を何にするかと言われても、生まれてから顔見て決めますで押し通して、最後は出生届を出してからの事後報告。

でも、こんな夫の母なので、結婚式から口出ししてきましたし、こどもが生まれればイベントの度に口出しで、時には私の実家に〇〇を買ってもらえなどなど…
すごかったので、夫と私vs.夫の母で散々やり合いました。

夫は完全に私の味方だったので、離婚にはならなかったですが、トピ主のように実家の肩を持っていたら離婚してたかも。

ユーザーID:6650727129
無神経ですね
かな
2019年2月16日 20:36

20年前に長男が産まれた時に我が家も同じようなことが起きました。
主人が一生懸命に考えた名前を実家の母が嫌がって、勝手に自分で名前を付けて、呼び始めたのです。
父は良識があるので、そんな馬鹿なことはしませんでしたが、母は自分の付けた名前に変えさせたがりました。

私は、一生懸命に考えてくれた主人の気持ちを踏みにじられたようで、泣いて怒りました。
で、主人には申し訳なくて、母の勝手な行為を伝えませんでした。
その時にたまたま帰省していた姉が、母を諫めてくれて母も諦めましたが、(父は仕事が忙しくて、母の行為に気づいてませんでした)
あの時、私が母と一緒になって主人に名前を変えることを勧めたら、きっと離婚問題に発展したと思います。

だって、名づけは親からの最初の贈り物です。
夫婦で話し合って、祖父母にお願いするケースなら別ですが、そうでなければ、
祖父母がしゃしゃり出てくるのは、非常に失礼です。
親からの最初の贈り物で、その名前で一生呼ばれるのですから、ものすごく大事なセレモニーなんです。
それもとぴ主さんの親子は踏みにじったんですよ。
本来なら、とぴ主さんが、そこで実家の親に「主人が付けた名前になんて失礼なことを言うの。」と怒るべきところだったんです。
そういうことを理解できない親子なら、これからいくらでも問題が生じそうだから、離婚が正解ですね。

ユーザーID:1417940224
そりゃそうだ携帯からの書き込み
かあ
2019年2月16日 20:47

ご主人の肩もとうよ。あなたは、もう実家からでたのよ。二人で進もう!うちは、どっちの名前がいい?まで決めてから、相談にきましたよ。あまり口出しすると、若い夫婦の将来がかかってますからね。口出し無用です

ユーザーID:5267233368
最悪の展開ですね
匿名
2019年2月16日 21:06

親離れせず、自立できていない典型の女性です。

ハッキリ言えば、全てはトピ主さんが悪いとしか言えません。

協議離婚そのものに関しては有責度合いなどに考慮されない部分でしょう。
(感情的なものが直接の原因ですからね)

しかしながら、トピ主さんは結婚に向いていないでしょうし、
離婚協議をした上での離婚となるわけですから、親離れできていない証拠が残るだけ。
もう再婚もできないでしょうから、ご両親のもとで子育てに専念してください。

実の父と離婚した理由をお子様が理解できる年齢となったときに
きちんと育て上げたなら、小町の人たちの反応が当たり前だと感じるでしょう。
その時には、トピ主さんは軽蔑されることになるかもしれません。

離婚は避けられないとしても、トピ主さんが悪いことを自覚しないといけません。
協議にしても、離婚条件の有利・不利とは別の面で、お互いが親として
何を子供にしてあげられるかをきちんと話し合えると思うから。

ユーザーID:6162146198
トピ主です3
だやん(トピ主)
2019年2月16日 21:09

(3)別居、離婚について

>トピ主さんは名づけのせいで離婚。
>なにより、名付けで離婚協議。
>子供の名前の件で離婚協議中との事ですが
>名付けが原因で離婚するなんて、産まれた子供が一番悲しみますね。
>そんなことで離婚問題。
>子供の名前のことで離婚騒ぎに発展なんて残念過ぎます。
>義父母が名づけに出しゃばった結果、離婚。
>望まれてもいないのに孫の名付けに介入して、それが要因で離婚って

>今回は離婚に応じて、苦い経験を積みましょう。


名付けに関するトラブルが原因で離婚するのではありません。
また、夫と一緒に暮らす気になれないので、私が別居を始めました。子供(10ヶ月)を連れて実家に戻り、ずっと別居する予定でした。
しかし、夫は当初再構築を主張していたのに、ずっと別居などできないと、離婚協議を申し入れてきました。

夫は愛情がなく、あの愛情のない冷たい生活に戻りたいとはとても思えません。
また、産後はレスです。

そしてとどめが3度におよぶ私の親への悪口です。
名付けに関するトピなので、これぐらいにします。

一方、夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。
両親が名付けに意見した件を、我家へ干渉する一例だと批判しますが、世間の皆さんの考えを聞きたかったのです。
夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。

ユーザーID:3162445925
なにやってんの?
青い朝顔
2019年2月16日 21:13

親は抜きにして、夫婦間として、何がどう問題で、生まれた子供がいるのに「離婚」へといくのですか?

親が関係するなら、それは貴女が悪い。本来親は子供の幸せを願うもの。子供の名付けは親の特権。夫婦で話し合って納得し、誰かに頼むならばそれもあり。

子どもの名前を見ただけで、良いとか悪いとか論外。

いいですか?子どもの寝顔を見て、夫婦で本当にやっていけないのか?もう一度話しあってみたら?

子供が大きくなったとき、きちんと夫婦でいられなくなった理由を説明できますか?
親から離れて、生活してみなさい。だって、あなた方は立派な大人、子供の両親です。

ユーザーID:4773326276
出しゃばりな御両親
祖母
2019年2月16日 21:59

結婚して出産もしているのに、トピ主さんは親離れが出来ていないのですね。

孫の名付けに意見する出しゃばりな御両親にも、夫ではなく御両親の意見に従うトピ主さんにも、びっくりです。

結婚したら、親よりも夫との関係を大事にすべきだし、子供を育てるのは両親であって祖父母ではないはず。
それなのに、親の意見に従った挙句、離婚とは。
一番可哀そうなのは、生まれてきた子供です。まさに子供が子供を生んだようですね。

わが家の場合、娘は子供の名付けについて全く相談は無かったし、生まれるまでは名前を教えてくれませんでした。

ユーザーID:5791279380
お呼びじゃないです。携帯からの書き込み
無理
2019年2月16日 22:00

子供の名付けに祖父母は口を出すのはダメです。そして、それを諌めない親(トピ主さん)はもっとダメ。

うちはどちらの親(子供の祖父母)に名付けなんて相談しませんでした。する必要性、ありますか?

トピ主さんの場合、トピ主さんのご両親の余計な口出しのためにお子さんは両親が離婚にまでなったのです。お子さんにとって、素晴らしい祖父母なのですかね?

まぁ、どのみちトピ主さん夫婦仲はトピ主さんの実家の存在で遅かれ早かれ壊れる運命なのでは?そもそも、トピ主さん自身が実家寄りだから無理だったでしょうね。

ユーザーID:0927365301
名付けはきっかけに過ぎない
リンゴジャム
2019年2月16日 23:37

トピ主両親は何かにつけて娘夫婦のことに口出しをしてきたと思います。
夫の両親が同じことしたらトピ主さんだって嫌でしょう?

トピ主さんは夫と暮らすより両親と暮らす方が楽なら離婚した方が良い。両親も喜ぶでしょうから。

ユーザーID:6591099059
えー…
カナ
2019年2月17日 0:45

何故トピ主はトピ主父の肩を持つの?
子供の父親は誰?
自分の案を通したいが為に両親を味方につけようとしたのなら愚策ですね。

>「夫婦で決めることなのに、親に相談するお前もおかしい」
その通りです。親に相談したとしても、親の意見の方を尊重するのはおかしいです。

私も現在第一子の名付けを考え中ですが、両親・義両親には相談していません。

ユーザーID:7406195854
旦那の案はキラキラネームでしたか?
マディ
2019年2月17日 2:50

普通は多くの皆さんが書かれた通り、子供の名前は夫婦で決めるもの。
義理両親から口出しされるのは面白くないでしょう。
でもそれは、まともな名前の場合です。

もし旦那さんの案がキラキラネームであった場合、
あなたのお父さんがその名前に反対したのは正解です。
孫の将来のためにも、キラキラネームには全力で反対してあげるべきです。

ユーザーID:1338225040
自立とベタベタ家族
あまちゃん
2019年2月17日 3:48

トピ主さんにとって、自立と結婚は何だと思いますか。

ユーザーID:6655345347
トピ主さんにとってご主人は何?携帯からの書き込み
通りすがりのオジサン
2019年2月17日 5:51

子供の名前は、ご主人とトピ主さんが話し合って決めるのが一般的です。
ウチの子供達の名前は、妻から僕に任せると言ってもらったので僕が決めましたが、両家の祖父、祖母には一切相談せずに決定事項として伝えました。

トピ主さん、理由はこの件だけですか?
もしそうなら、トピ主さんは伴侶にご主人を選んだのは何故でしょう?
家庭を守ってくれそう、一緒に家族を作りたい、愛している...など理由があるのでは?
今回の名付けに対するご主人の対応ですが、家庭を作る夫としての心構えと気概があるからこその言動だと思います。
家庭を軽んじてチャラチャラといい加減な行動をするようなダメ夫では無いという事です。
反面、そんな夫を祖父とグルになって責めるトピ主さんには一つの家庭を作る心構えも気概も感じられません。
未だにご自分の祖父、祖母の子供のまま。
ここにも多くの方が同様の意見を書いています。
これらを読んで、これから家庭を作っていく心構えや気概が無かった事、そして、その伴侶として選んだはずのご主人を全く信用する気も伴侶として成長していこうとする気概も持っていない言動をしている事に気付いてほしいです。
反省し、適切な対応をすれば、まだ間に合うと思います。
親離れして成長してみませんか?
ちなみに、法律的にはどうかと思いますが、現代の一般的な社会通念上、離婚した場合、根本原因となった悪はトピ主さんのご両親、特にお父様と判断される場合がほとんどだと思います。そして、トピ主さんも原因という印象です。
正しい言動をしている夫を裏切り、ありえない言動をする祖父と祖母の側につく事で、可愛いお子様から父親を奪おうとしている事、最悪です。再婚相手を探すのに苦労すると思います。

ユーザーID:1924663184
キラキラネームだったから親に相談した?
おばちゃん
2019年2月17日 7:03

それならきっとここでの意見も全部変わってくるかもしれませんね。
そこのところはどうだったのでしょうか?
もし一般的な名前なら、あなたとあなたの両親が全面的におかしいでしょう。
夫婦の問題を自分の親に相談すると、夫婦間の仲は悪くなっていくでしょう。
親は自分の子供の味方をするので、ご主人はあなたやあなたのご両親に対する信頼を無くすでしょう。

ユーザーID:3874230882
ご主人が嫌がったんだから
マカロニサラダ
2019年2月17日 7:38

そうね。色々な家があると思いますけど、あなたのところはご主人が嫌がったんだからあなたの親御さんが非常識だと思う。
ご主人が何も言わないならそれでいいってこともあるんだろうけど。

うちの母親は私を妊娠した時、自分の父親に「名前をつけて」とお願いしたんだって。
(私の父の両親は既に他界)
そうしたら父親(私にとっての祖父)が「親が子供にあげられるものなんて名前くらいのもんだ。お前たちで決めて名付けてやりなさい」って断られたって。

それもそうだと思い、私は両親の決めた名前をもらいました。
おじいちゃんのその意見、私はカッコいいなと思うし、やっぱりそこはあなたとご主人で決めてつけるのが良かったんじゃない。

ユーザーID:1430827829
子世帯と親世帯の間に「境界線」を引く重要性
親離れ
2019年2月17日 8:28

産まれたばかりの赤ちゃんにとって、何が一番大事か
といえば、この子供が幸せに健やかに成長していくことです。

そのために何が大事か、といえば、両親の仲が良く
この子供を愛情をもって育てていくということ。

できたら両親が揃っていたほうが、子供の成長には
役立ちやすい。

祖父母の役割は、娘の家庭が幸せに生活できるよう
側面から援助すること。
娘の家庭を破壊することが目的ではない。

つまり祖父母の世帯は、子供夫婦の世帯の
応援だけ。介入や口出しは迷惑なのです。

祖父母が口出ししだしたら、血縁の側ーー
この場合はトピ主さんが、防波堤になって
自分の配偶者を守る義務があります。

それをせず、自分の親夫婦に立つ、というのは
下記ができていない。

・トピ主さんが親離れできること。
・自分の夫の「自尊心」を尊重する。
・男は「誇り」をもつことにより、妻子を
 守ることを長年続けることができる。

「両親の家を出て、新しい家庭を二人で作る」
という意味を、心の中から感じることができるように
なってください。

つまり自分の両親に「ありがたいが、今回は
私たちの家庭を尊重して、一歩引いてくれ」と
強調することが非常に大事です。

これがトピ主さんの責任です。夫と子供に対しての。
祖父母世代と親世代の間に、見えない「境界線がある」と
意識しましょう。

祖父母世代がこの線を越えて出てくる場合は
反撃・阻止する事が夫への愛情の示し方です。

ユーザーID:4590559835
子供の幸せのためじゃないの?
はちわれ
2019年2月17日 9:18

何のためにそんなに名前で揉めたのかといえば
それぞれが生まれてきた子供の幸せを
願っているからじゃないんですか?

もはや、どんな名前をつけても
その子供は一生心から幸せを感じられないのでは?

だって、自分の名前のせいで
自分の両親は離婚してしまうのだから。

ユーザーID:0805163053
トピ主と、その親、ありえない!
だんご
2019年2月17日 10:45

うっかり、こどもの名づけに口を出しちゃった・・くらいだったら、わかります。

でも、そのことが、離婚の大きな原因に発展しているというのに、
それでも、まだ、とぴ主さんと、その親は、
「自分は、ただしい。夫が悪い」というスタンスを改めることもなく、
そのうえ、こういうトピまで上げちゃうんですね。


トピ主の「親依存」にも、驚きですし、トピ主親の姿勢にも、驚きです。

だって、親だったら、自分の「でしゃばり」が原因で、娘夫婦が離婚問題を抱え、
自分の孫が、父親と一緒に暮らせない状況になっているなら、
自分が非を認め、娘夫婦を円満にさせるようにするでしょう。
そのほうが、孫のためにもなるし。

トピ主さんが、慰謝料を支払って、離婚してあげてください。

ユーザーID:1911271745
逆を考えてみて
クロにゃんこ
2019年2月17日 11:25

旦那さんのお母さんが、「トピ主さんの考えた名前はセンスないわー」とけなしたとしても、お義母さんの意見はごもっとも!と素直に自分の考えた名前を引っ込められるのでしょうか。
しかも、旦那さんが「うちのお母さんの意見は正しい」なんて言われても、あなたは気分を害さない自信がありますか?

あなたの話を読んで、
登場人物の誰も「子供のため、夫婦のため、孫のため」に折れないってすごいなあと感じました。
特に、あなたの親は何で娘夫婦の仲を裂くような口出しをするんですかね?
親子の縁は切りたくても切れませんが、夫婦は所詮他人なのですから、気を使わないとすぐに縁が切れるということを今回の件で学んだと思います。
それがわからないと、何度結婚しても失敗しますよ。

子供の幸せな将来を願っての名付けなのに、いい大人たちが何やってんだろう?って思いませんか?

ユーザーID:3599272365
人によるだろうけど
わけわかめ
2019年2月17日 11:29

私はご主人側です。
トピ2回目を見ても
こんな義父、無理だわ〜と嫌悪感しかありません。
実の親のことを悪く言われてトピ主も嫌な気持ちになっているかもしれませんが
ご主人の味方になれないあなた自身にも嫌悪感しかありません。

ご主人の実家に帰省することを嫌がるトピやレスをよく見かけますが
それなら同じようにあなた方の実家にも同じく帰省しなければいい。
孫に会わせなければいい。
両家同じ回数・同じ日数だけ会わせることを徹底してから
愚痴なりなんなり言いなさいな。

ユーザーID:8344911514
レスします
ドラ姐
2019年2月17日 11:34

知り合いにも、産前産後半年以上いた親がいました。料理下手な母親、何も出来ない、余計なことばかりする父親、狭いアパート。ご主人が、まいってしまって、毎日夕飯は外で食べるようになったそうです。それを「うちの婿は気が利いて、夕食済まして来てくれるのよ」周りみんな引きましたね。その後、疎遠になったので知りませんが、どうしていることやら…。
トピ主さんのレス読みましたが、結局、反対されながらも、お父様推薦の名前になったのですね。ここまで、実家とべったりですと、今後無理ですね。ご両親も、平気で「帰っておいで」というでしょうから、結婚前と同じ暮らししてください。周りを見ても、奥様の実家べったりのお嬢さんが増えたというか、それが、当たり前と勘違いしている親も増えているのはなぜでしょうか?結婚!二人で新しい家庭を作るなどと思っているのは、時代遅れでしょうか?

ユーザーID:8310736267
ご主人かわいそう。携帯からの書き込み
たま
2019年2月17日 12:45

ただただそれだけです。
トピ主さんの意識が変わらない限り誰と再婚しても無理です。
ご主人に同情します。

ユーザーID:8084736581
追加レスを読んでも
おばぁちゃん
2019年2月17日 12:50

トピ主さんに共感出来るところは 「何一つ」ありません。

すべての原因は、トピ主さんとトピ主両親が密着しすぎ、夫婦に干渉しすぎた事が原因です。

ご主人に落ち度はありません。

ユーザーID:5289880587
いや、だから
sea line
2019年2月17日 12:53

レス読みましたけど、夫の愛情が薄いとか暴言はあなたのご両親が夫婦のことにあれこれ干渉したり、それをあなたが良しとしてご両親を擁護してることがそもそもの原因でしょ?

>夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。

妻の両親が過剰に干渉してくることが原因なので、夫の反応はごく普通のことだと思うけど、夫に妻の両親の言うことは全ておとなしく受け入れて黙ってろって言うの?文句も愚痴もNGなの?

あなたは夫の両親が夫婦のことや名づけにことにあれこれ干渉してきたらどう思いますか?
夫の親のことを愚痴ったり嫌がったりしませんか?

同じことだと思うけど。

ユーザーID:0716244347
え?
通りすがり
2019年2月17日 12:56

2回のレスの日付が2月16日となっているので、もう皆さんのレスは反映されていると思うのですが、自分に不都合な意見は無視されているんでしょうか?

> 私がGWに夫実家に帰省する件に愚痴を言ったら

自分の親の過干渉は認めておきながら、旦那さんの親への気遣いは全くなし。見事なダブルスタンダードですね。

> 両親が名付けに意見した件を、我家へ干渉する一例だと批判しますが、世間の皆さんの考えを聞きたかったのです。
> 夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。

皆さん既に答えてますが…

あなたの両親が名付けに意見した件は、あなたの家への過干渉です。
旦那さんの版のは過剰反応では全くありません。極々普通の反応です。

ユーザーID:1800465415
二度目ですが
雪だるま
2019年2月17日 13:15

トピ主さんのレスを見ました

トピ主さんの両親は酷い人達ですよ
夫婦が家族になっていく機会を奪っているようにしか見えません
あなただけの子供じゃない、夫の子供でもあるのに

「トピ主さんが考えた名前が義母からダメ出しされた」
「トピ主さんが抱っこしている子供が義母に奪われる」
「旦那の親ばかりが手伝いと称して家に入り浸る」
「ようやく自分の親に孫を会わせてあげられると思ったら夫が愚痴を言う」

トピ主さんが書いたことを入れ替えてみましたけど
夫側から見た、あなたたちのやったことです

夫婦って協力しあって家族になってくものです
あなたは夫と家族になる気、あったのですか?

ビックリの数はトピ主さんとそのご両親に向けた数です
子供さえ産ませてくれれば不要と言われたも同然の旦那さんには
女を見る目がなかったね、と言ってあげたい

夫は子供を愛そうとしていた
その手を払ったのは親離れしていないトピ主さんと
娘を自立させようとしないトピ主さんの両親です

ユーザーID:7638766385
過剰反応ではない
のん子
2019年2月17日 13:21

ご主人が嫌がるのは当然でしょう
私の知人の例でトピ主さんと全く同じパターンで離婚してしまいました。
子供の名前を決めるのはまずは親です。祖父母主導で名前を決めるということは非常識です。

逆の立場ならなんとも思いませんか?
ご主人の親が名付けや育児に口出ししてきとも気分よく生活できますか?
そういうことですよ

ユーザーID:8289992411
トピ見れみるほど携帯からの書き込み
かあ
2019年2月17日 14:16

あの。ハッキリしてます。あなたがわるい。何ヶ月実家にたよるの?こだわりすぎは、あなたです。旦那さんは、やられた事をあなたにわかって欲しくて、発信してるのに、シャットアウトだと、キレますよ。娘いつまでやってんの?あなたの両親も、娘娘しすぎ。離婚してさっぱりしましょう、義実家も、貴女に対して良く思ってないでしよ。

ユーザーID:5267233368
正反対のことをされたらどう感じるの?
ひらぞー
2019年2月17日 14:17


例えば、あなたが付けた子どもの名前を、ご主人のご両親が勝手に変えたりしたら、どんな気持ちになるの?

「それ、いいですね。」と、喜べますか?

ユーザーID:6894148391
主さんレス2まで読みました。
匿名
2019年2月17日 14:41

名づけの件は過剰反応ではありません。
また、夫さんは名づけの件だけでそこまで怒ったのではありません。
そこが、なぜ主さんにはわからないのですか??

ほぼほぼ、主さんのご両親の態度に問題があります。
過干渉であり、父親である夫をないがしろにしています。
夫さんが怒るのも無理はありません。

GWの里帰りの愚痴も、主さんに言う権利はありません。
夫さんの気持ちがよくわかります。
主さんは身内びいきで、何が正しいのかよくわかっていないと
思います。

ご両親の行動はおかしいです
それを諫めなかった主さんもおかしいです。
おじいさんおばあさんの過干渉により実の親の仲を割かれてしまった
お子様がお気の毒です。

ユーザーID:3214655062
レスを読んで
青い朝顔
2019年2月17日 14:51

やはり、貴方は自分の両親しか見ていない。
でも、あなたの家族は御主人と、子供です。自分の親が来るのはいいけれど、御主人の実家には行きたくないって・・・・あなた・・・どれだけお子様なの?


離婚する前に、子どもの為にも、自分の親としばらく距離をとって、3人だけで暮らしてみなさい。子どもが笑った。歩いた、喋った!!」そんな親としての喜びを夫婦で感じなさい。
今のあなたは御主人の何も見ていない。母親として、妻としてなにもしていない。

キツイことを言うけれど、今あなたが変わらなければ、娘のまま成長なしです。

ユーザーID:4773326276
夫の親に過干渉され夫もそれを容認
2019年2月17日 15:13

それでもトピ主は笑ってすごせるのですか?


>夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します


同じ事ですよね
相手の立場にたって考え直してみると
夫に対して自分がどんなに理不尽な毎日を送っていたか


あなたの両親は酷いと思います
娘を離婚させる方向へ誘い込んでいるとしか思えない行動だから


どんな人と結婚しても結果は同じです

夫がとても可哀想と多くの方が思っていますよ

ユーザーID:5022548516
トピ主夫の反応は当たり前
通りすがり
2019年2月17日 15:14

男性です。
トピ主のレスを2つ読みました。

旦那さんは,かなり忍耐強い方のようですね。
トピ主から見ると,父親を呼び捨てにされたり,バカ呼ばわりされたりして,
旦那さんが非常識と思っているようですが,
トピ主父はそれだけのことをしています。
でも,旦那さんは耐えていた。

それを暴発するまで追い込んだのは,トピ主さんです。

トピ主も旦那さんの実家に行って同じ体験をしてみたらどうですか?

旦那さんの忍耐力の高さを実感できると思います。

ユーザーID:4579435370
まあそうでしょう。
プテラノ丼
2019年2月17日 15:25

旦那さんが考えた名前が、余程非常識なキラキラネームだというのでなければ、義理云々問わずにジジババがしゃしゃり出て来たら嫌でしょうね。
逆に、トピ主が自分で一生懸命考えた名前を、旦那さんのご両親に「その名前はよくない」と言われて、この名前にしろ、と義両親の考えた案を押し付けられても平気なんですか?
まあもう離婚で結論は出てるみたいなんで、今更もうどうでもいいのでしょうけれども。
でも、旦那さんに対して思いやりのない、自分と自分の親の事しか考えてないトピ主は、今後再婚したとしてもうまくはいかないでしょうね。
可哀想なのは産まれてきた子供です。

ユーザーID:1546897241
いつまで携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年2月17日 15:35

娘気分なんですか?と人のことだとよくわかりますね。
私も親の意見を割と尊重してしまいがちで、旦那に我慢させたり面白くない思いをさせたり。
親の干渉は止むことなくむしろエスカレートする一方なので、流石におかしいと思い両親と距離を置く道を選びました。
父は、長男の支援学級の選択を親がバカだと罵ってきましたが、どこからどう考えても支援学級でしかなかったので、口出しされたくなかった。
それとか、旦那とは色々うまくいかないことも確かに多いけど、離婚して戻ってこいとか。
そういえば、オムツもいつまでしてるのとか言われましたね。

とにかくそういった干渉はしないで欲しいし、親はするべきではないことです。
旦那さんは確かに親の悪口はまずかったかもしれませんが、やはりそこまでさせたのはトピ主親子。
なんど旦那さんの落ち度を書いても変わりません。

親のヘルプがあったほうが子供の世話は楽だろうけど、今後大きくなるに連れ親はおい、子供の世話もおぼつかなくなり、余計うるさいことを言うようになるかも。

と言われてもトピ主さんは理解できないでしょうけど。

もういっしょにくらしたくないんだし、離婚協議に応じてさっさと離婚すればいいのでは?
そこでは第三者交えてきちんとすればどんなに自分たち親子が正しいと思っていても間違いがあれば指摘はされると思いますが、それは仕方ないですよね。

ユーザーID:3145044815
再レス見て携帯からの書き込み
シロクマ
2019年2月17日 15:40

トピ主さんとご両親があり得ません。

トピ主さん、実家に依存しすぎで自立されてないんですね。
旦那さんの反応は至って普通です。

自分達が正しい!普通と思ってる貴方には理解できないでしょうが。
何故貴方の親がでしゃばるの?
貴方は両親の指示がないと何も出来ないですか?

家族は貴方と旦那さんとお子さんだけですよね?
はっきり言って貴方の両親は部外者です。

一番の被害者は旦那さん、それにお子さんですね。
貴方の実家依存のために離婚となるんですから。

何のために結婚、出産されたんですか?
貴方が引き取るとのことですが、子供が可哀相です。

そんなに部外者の義両親が過干渉してくるなら誰だって嫌になりますよね。

貴方は旦那さんが過剰反応と非難されてますが、旦那さんの反応は『正常』で貴方と義両親の方が過剰干渉でおかしいです。

ユーザーID:7874030401
折り合わないから離婚。何か問題でも?
トール
2019年2月17日 15:53

名前以前に、トピ主両親は介入し過ぎ。

・出産3か月前の引っ越しで両親が一週間滞在

・トピ主父が、夫の名前案を良くないと否定。

・トピ主父が、夫があやしていた子どもを取り上げる。
(夫の母が、トピ主から子どもを取り上げたと同等)

・産後は毎月トピ主母が手伝いに
(4か月目に泊まりすぎと夫が爆発するくらいとは何泊くらい?)

・トピ主父の話しをトピ主経由で夫に伝える
(夫は直接言ってほしい)

・夫実家への帰省にピ主が愚痴(子ども10カ月)
(夫、お前の親が孫を独り占めにする)

・トピ主判断で子ども10カ月を連れて実家に戻り別居
(トピ主、そのまま別居継続のつもり)

・夫は再構築を主張、その後離婚協議申し入れ

トピ主の今の気持ちは、
夫は過剰反応、愛情がない、一緒に暮らせない
自分の親に3回悪口を言った(許せない)。

夫は再構築を願っていましたがトピ主は別居継続希望でした。
夫実家への帰省で愚痴のあとに別居ですか?
それともそのまま別居ですか?
もしかしたら夫の親は孫に会ったことがないのでは?

トピ主視点でここに書かれたことだけでも
夫が離婚を決意したのは理解できます。

トピ主は夫に愛情はなく、ずっと実家にいたい。
トピ主は夫と暮らすつもりもない。
だったら、離婚でも良いのではないでしょうか。
お互いが折り合えないから離婚なんです。
何が問題なんでしょうか。


ご両親に守られて、子どもを育て
ご両親が亡くなられた後は遺産を受け取り
子どもは手元において同居してもらう。
そんな人生も味わい深いかもしれませんね。

ユーザーID:1149708941
夫の過剰反応ではない
こんな
2019年2月17日 15:56

トピ主さんのレスを拝見しましたが
ご主人の反応が過剰反応だとは思いません。

トピ主さんの親が名付けに意見→不要
夫があやしていた子どもをとりあげた→あり得ない
産後の毎月の手伝い→多すぎた
引っ越しの手伝いに1週間→不要
それに対する父親の意見を夫に伝えた→あり得ない
夫実家に帰省する件に対する愚痴→上記のことで夫の我慢の限界がきた

トピ主さん、自分の親があれこれ言ってくること、本当に正しいと思っていますか? 干渉を当たり前だと思っている? それとも干渉されたくないが怖くて逆らえない、どっちですか?

干渉を当たり前だと思っているなら、この流れで行くしか。。もうしょうがないですね。
怖くて逆らえないなら、勇気を出してご主人の側に立つべきですが・・・。

ユーザーID:6695138754
世間皆さんの意見は
ダンゴ虫
2019年2月17日 16:04

夫の反応は正常な反応だよ。
極めて世間一般、常識的な反応だよ。
全然過剰じゃないよ。

まず、トピ主とトピ主両親の言動は、夫を蔑ろにしていることに気が付いているかな?
自分が蔑ろにされて黙っていられないから意見しのに、今度は過剰反応だと罵られる。
じゃあ夫はどうしたら良かったのか?ってことでしょ。

あと、父親だけでなく、トピ主母親も非常識だよ。
自分の夫と娘の暴走を制止するどころか一緒に暴走しているし。
トピ主の夫を過剰反応と批判する以前に、自分と親の非常識行動を認識しないと、
再婚してもまた同じ轍を踏むよ。

ユーザーID:4899346474
名付けだけではなく携帯からの書き込み
くるみ
2019年2月17日 16:06

>>名付けに関するトピなので、これぐらいにします。

名付けに関するだけのトピなのですか?
夫婦、家庭に関する意見を聞きたいのではないですか?

旦那さんは、名付けの一件だけで爆発したのではなく
度重なるあなたの親の干渉に我慢ならず爆発したのだと思いますよ。

トピ主は、自分の親には「手伝い」という名目でせっせと会わせているのに
旦那さんの実家への帰省には愚痴ったんですよね。

トピ主は、お兄さんがいるいつも方だと思いますが
そうならお子さんもけっこう大きくなっていませんか?

いつまでも私の親がこうしたら、夫がこうした
と執着するより、いまの生活(一人ですか?)の充実を図りましょうよ。

ユーザーID:6322773183
子供が本当に可哀想
マリモ
2019年2月17日 16:11

結婚の意味を分かっていないんですね。
こんな事で父親がいない人生を送る子供の気持ち考えたことありますか?
なんで両親の主張が通るのかわからない。

旦那さんそれまで色々我慢してきたんだろうなぁ。

ユーザーID:1694252213
気持ち悪い
50代既婚男
2019年2月17日 16:27

私の娘夫婦もこの春、出産予定です。
貴女の父親と同じ立場で考えても、お父さんの言動は気持ち悪い。

ご主人は命名前から貴女と生まれてくるお子さんの為に、ご両親に対してずっと我慢していたよね。
燻っていた物が命名の件で火が着いたって事でしょ?
貴女は両親の言う事しか聞かず、ご主人の気持ちは無視だよね。
そんなに両親が大切なら何故結婚したの?
何故、皆を纏めようと考えないの?子供の事・家族の事を考えないの?
貴女の思考・対応がおかしい。

私ですが、20数年前、娘の命名にあたり、
義両親に相談したら「覚えやすい名前が良いな」程度だったし、
私の両親にしては、全くのノータッチ。
相談しても「実子の名前ぐらい自分で考えろ」だったしね。
名前を伝えた時の両家族は「良い名前だ」で、誰からも文句は無かった。

娘親が口を出すと、上手く行く事も上手く行かないって事が分からないのかな?
実際、親の過干渉で離婚話だよね?
子離れ出来無い親と、親離れ出来無い貴女。
子供が子供を産んだって事だよ。

それに、愛情が無いのは貴女と両親だよね。
愛情って、我慢したり相手を思い遣る事なんだよ。
ご主人から愛情を感じなのは、貴女がご主人に愛情が無かったから。
貴女と貴女の両親がそうさせた事だって。
心を壊されたご主人が心配だよ。

ユーザーID:4720846077
あなたにも愛情があるとは思えない
造花
2019年2月17日 16:50

>夫は愛情がなく、愛情のない冷たい生活に戻りたいとは思えない

あなたにも、夫に対する愛情も思いやりも、夫婦や家族として親子3人でやって行くという気持ちも微塵も感じられませんよ。

そして、あなたの両親にも同じことが言えます。
娘の夫に対する気遣いや遠慮もなく、娘も孫もその家庭までも自分達の思い通りにして当然、娘の夫はそれに従うのが当然という振る舞い。

挙句、あなたは自分の親には好き勝手に自由にさせて、夫の実家への帰省に愚痴を言うなんてあり得ません。

夫の反応は過剰反応でもありませんし、夫が爆発したのもそこまであなたとあなたのご両親が追い込んだのですよ。

どうしても夫を悪者にしたいようですが、どう見ても悪いのは子離れ・親離れが出来ない、自分達は何も悪くないと思っているあなたとご両親です。

ただ、それにすら気がつけない、反省もしない親子ですから、話し合っても無駄でしかありません。
離婚に異論がないなら、夫に慰謝料を払い、養育費の請求もしないで早く離婚してあげましょう。

ユーザーID:4632892110
親離れのすすめ
もか
2019年2月17日 16:59

実家依存は離婚になると言いますよね。
その場合、親が子離れできず過干渉なケースが多いと思っています。
トピ主と親はその典型じゃないですか。

あなたの親は子どもを自立させられなかった。
そして子どもが結婚し母親にもなったのに、まだ子どもの保護者のつもりでいます。
常に子どもの家庭に干渉し、ついに家庭を壊した。
愚かで罪深い毒親です。

ある意味トピ主も被害者です。
でも親離れできず、親の言いなりのトピ主に同情はできません。

親の支配から離れ、親離れしてください。
でないとあなたも毒親になり、お子さんを不幸にしますよ。

ユーザーID:7719937508
何度も言うけどさ携帯からの書き込み
おによめ
2019年2月17日 17:04

逆の立場になってみたらわかるでしょ。
おまけに自分の愚痴が相手の親に筒抜け。
わざと離婚したいのか!

としか思えないので、ご主人が普通です。

ユーザーID:2564120220
そんなに干渉されたら精神的に追い詰められそう携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年2月17日 17:09

まず、トピ主さんの質問である名付けへの口出しですが、やはり子どもの祖父母が口出しすべき事ではないし、それに対して嫌な感情を持つのは当然だと思います。
次に、夫が過剰反応かどうかですが、トピ主さんの父親に嫌悪感を持つのは普通の反応ですね。ただ、トピ主さんのレス3にあるような強い恨みを持つかどうかは、名付けへの口出しだけでは何とも言えません。やはり、それ以外の両親からの干渉の積み重ねだと思います。
トピ主さん夫婦の場合、出産前からトピ主さんの両親が過剰に関わっていますし、出産後は一般的な産後の手伝いの域を大きく超えていると思います。ここまでされたら、夫は精神的に追い詰められて強い拒否反応を示してもおかしくありません。
産後はレスとありますが、妻の両親がそこまで入り浸っていたら、レスにならざるを得ませんよね?原因はトピ主さん側にあります。

ユーザーID:0098421217
トピ主レス二つを読んで、、、、
匿名希望
2019年2月17日 17:17

ご主人の主張は、当然だと思います。

夫婦の愛がないのは、トピ主様だと思います。

過干渉なご両親も問題ですが、
何よりも、それに同調されて、
それに疑問も持てないトピ主様が、一番の問題だと思いました。

ご両親の言いなりになるような方と結婚されたとしても、
ソレはそれで、健全な家庭として機能しないようにも思えます。
一生、娘として生活されるしかないのでは?と、思いました。

ユーザーID:3143529801
ご主人のお気持ち理解できます。
結衣
2019年2月17日 17:24

レスも拝見しました。

私は義理両親、妹に似たようなことをされました。
ずっと我慢していましたが過干渉に限界を超え、今では完全に疎遠状態です。
近すぎると伝えても義母は自我を通し続け、その異常さに呆れ夫さえも実の母親を避けています。

旦那様もきっと同じような感じだったんだと思いますよ。
近すぎると駄目なんですよ。
やはり結婚して子供が生まれたらきちんと独立しないと。
トピ主さんにとって優先すべき相手は夫、子供の家族でしょ?
それを尊重できない結果が今なんだと思います。

旦那様は決して過剰反応などではありません。
トピ主さんのご両親が距離を間違えただけです。

ユーザーID:2396938956
三十代既婚男性です。
するたな
2019年2月17日 17:44

>両親が名付けに意見した件を、我家へ干渉する一例だと批判しますが、
>世間の皆さんの考えを聞きたかったのです。

子供の名づけに多少自分達の意見を言うのはともかく「良くない」という
明らかな否定。
前のレスでも書きましたがご主人のつけた名前がよほどおかしいので
なければ非常識なのはあなたの両親です。

どうなのですか?ご主人のつけた名前は一般的に見て、あなたから見て
そんなに「良くない」のですか?

>夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。

・出産をきっかけに、両親が名付けや育児に意見したり、我家に頻繁に
 手伝いに来るようになり
・父は夫があやしていた子供をとりあげたそうです
・「父が『引越しの手伝いも嫌だったんじゃないか』と言っている…」などを
 夫に伝えたら

これ、あなたが逆の立場で言われたりやられたりしたらどうですか?
また同様にあなたの両親が娘がこう言われたやられたと聞いたら?

結論だけ言えば早めに離婚してあげて下さい。
あなたは結婚に向いていません。

ユーザーID:3672093110
家族って誰?
ドテちゃん
2019年2月17日 17:49

貴方の家族は旦那さんと子供です。

旦那さんが怒ってるのはご両親にじゃなく
貴方にです。
旦那さんの味方になって、ご両親を諌めるはずの貴方が
ご両親の味方をして旦那さんを責めてる。

可哀想ですよ。
離婚したくないなら
両親の手伝いは必要とせず、
2人で子育てして、2人で話しをしないと。
手遅れになりますよ。
貴方は旦那さんにとって世界一の味方のはずですよ。

ユーザーID:8042382368
誰のために・・・
恋次郎
2019年2月17日 17:54

60代後半、結婚42年の男です。縁有って出会い、子を為し伴侶として家庭を営む。為した子へ、大切なプレゼントが二つ有ります。

一つは、決してデパートでは求められない非売品。『夫婦の仲の良さ』です。売っていないなら造らなければ成りません。互いが互いを理解し労り合い育て合って、築いて行かねば成らないと思います。

二つ目は、愛しい我が子に贈る『名前』です。子が一生を共に送る名は、未熟な親としてスタートしたとしても、子に対する『願いや希望を込めた掛け替えのない贈り物』です。

私共は、41歳、38歳、37歳の二男一女に恵まれ、彼等の子の名付けにしゃしゃり出た事は、一回も有りません。それは子を育てる『親の専権事項』なのだと思っています。

昨年暮れに娘が二男を出産しました。備えて関東地区から転勤してきましたが、住まいは車で高速利用片道90分。電車で120分の処です。娘曰く『敢えて十分にスープの冷める距離をとった』だそうです。

乞われれば手を貸しますし、意見を求められればアドバイスも惜しみません。経済的な支援も欠かしませんが、それは彼らの要請を受けて動く親の行動と覚悟です。先ずは、自ら遣ってみて不都合や不首尾が有れば、相談すしてくれるでしょうし、学びの中で最も大切な学びは『失敗に学ぶ』事と思います。

内心やきもきする時も有りますが、手出し口出しを我慢して控えています。逡巡しなくても良いのは、お金を出すことぐらいだと思います。

娘の夫君は、二子の名を半年間も考え抜いて、娘にも相談なく出生当日に発表します。それで、お婿さん側の親族も、当方側も何の異論も有りません。皆がその名を心から祝福しました。

トピ主、貴女は未だ親離れしていないと思います。同様に貴女の両親も子離れしていません。嫁がせた娘の家庭に、過剰関与するのは、親として不明だと思います

ユーザーID:6200831918
結婚してはいけない人だった携帯からの書き込み
B・ハイディー
2019年2月17日 17:55

親に頼って生きて、すべてにおいて親を第一に持っていくような考え方をする人間が
伴侶と新しく【まともな家庭】なんて作れるわけがない

結婚をしたら、実親よりも伴侶に重きを置くのが当然です
だってそうしないと【家族として成り立たない】のですから

伴侶を一番大切にするからこそ、もとは他人同士だった二人が夫婦として成り立ち
新しい一つの家庭が出来上がり、それが次へと受け継がれていくのです
トピ主さんは家庭を作るにあたっての第一条件からクリアしていませんから
今後どんな人と再婚しても同じことのくり返しになる可能性が大きいです

あなたは、ほんの少しでも旦那さんの気持ちになって考えてみた事はありますか?

「家に帰ってきたら義理両親が入り浸り、我が物顔で存在しているのに耐えられますか?
相手は優しい義理両親じゃなくて、お互いに毛嫌いしていると分かっている程 仲の悪い相手ですよ
嫌いな人間が自宅でウロウロして、伴侶は嫌いな人間を自宅にホイホイ迎え入れて、
常に伴侶である自分よりも嫌いな人間の味方をするんです
そして自分の子供の名前なのに、大嫌いな義理両親に名前をつけられる」

あなただったら、これを夫側にされたら どう思うの?

私は、こんな仕打ちを平気で出来る人間の気が知れない
そんなにご両親が大事なら、結婚なんてすべきじゃないんですよ
あなたのお子さんも旦那さんも不幸にするだけですから

現にあなたが親離れ出来ていなかった事で、あなたのお子さんは父親という存在を
失ってしまったじゃないですか
暴力的な父親とかなら話は別ですけど、まともな父親がいたら与えてもらえた事って、
子供にはきっと沢山ありますよ
父親だからこそ出来る事もあるんですから

トピ主さんが親離れ出来ていれば、お子さんはパパとママの両方揃っている状態で暮らせたし
あなたも親子で仲良く一つの家庭を作れたのでは?

ユーザーID:8756097690
過剰反応じゃないよ
ネコ
2019年2月17日 18:05

私の親がトピ主さんのご両親と同じ行動を取ったら、私もイヤ。

私の家庭にずかずか入り込みすぎ!って怒ると思う。


トピ主さん、あなたがこれからの人生を一緒に歩む、大切な人は、誰ですか?
子どもさん?
ご主人?
ご両親?

ご主人、本当にお気の毒です。

ユーザーID:4912190245
過剰反応ではなく、過剰干渉と過剰依存
べる
2019年2月17日 18:05

子どもの名前は両親が決めることです。
自分で決められず、親離れしてない人なら、親を頼るかもですが。

部外者の祖父母がでしゃばれば、そりゃもめますよ。
そんなでしゃばる祖父母って少ないと思います。
でもいまどきは外孫の名前を決める嫁方の祖父母がいるのですか?
いやいや、それはでしゃばりすぎです。

過剰干渉する親と、親に過剰依存するトピ主がもめごとの原因なので、
親とトピ主が全面的に悪いです。

>そしてとどめが3度におよぶ私の親への悪口です。
>代わりに「あのバカが」と言われました。
それだけ過剰に干渉されれば、抗議して当然ですよ。
悪口ではなく、妥当な批判です。何も間違ったこと言ってません。

ユーザーID:3548975347
あなたは本当に結婚したの?
けろりん
2019年2月17日 18:08

ご主人は至って普通ですよ
過剰反応ではありません

どうしても、ご主人を悪者にしたいんですね?

あなたは誰と結婚したんですか?
あなたは精神的に幼すぎるし、あなたの親も過剰に干渉しますよね

親離れできない娘と、子離れできない親の犠牲になった赤ちゃんが犠牲になったのね

ユーザーID:0756366168
トピ主さんが悪いよ…
ごめんない。
2019年2月17日 18:21

レス2つ読んだけど、全部トピ主さんが悪いよ…
酷いな…

ユーザーID:5879825099
離婚になるケースですよね。
izonn
2019年2月17日 18:26

妻の貴女も親もべったり依存親子の意識が無いのが可笑しいんです。自覚もしていないから。
貴女はそんな親に育てられているから非常識親とも思わないのも仕方ないけど、客観的に見れば変だと思いませんか。
夫より両親だからそれで結婚したとは言えないからね。
まず子供の名付けは夫婦二人でするもの、率先して妻親が出しゃばるのは絶対よくないんです。そこらも分からない貴女の親、親の資質ですら問われますよ。

貴女も今は子供の親だから貴女の親の通りに子供を育てるんだろうね。血は争えないから。
結婚した身で夫より自分親を最優先する妻はあり得ないから、それが理解できないのなら結婚はすべきでも無いし子供も作ることは無いよ。善悪も分からない親に躾られる子供ほど可哀想なものも無いから。

そもそもの原因は名付けでしょうに、夫より親の言う事を聞いた結果でしょうに。
妻親があまりに出しゃばれば離婚にもなるのが現代です。嫁に出した娘をいつまでも線引きもしないで可愛いお嬢としているのだから呆れます。夫婦仲が上手くいかない原因にもなります。

ユーザーID:2829651860
子どもを産み育てるって
うめぼし
2019年2月17日 18:26

いったい誰の人生ですか?

トピ主さんとご両親は、親離れ子離れ出来ず本当にお気の毒ですね。

いい加減気付きましょう。
あなたのご両親に問うてみて下さい。

誰が一番の被害者か?
あなた方の過干渉のために子どもは父親を失うのですか?
子どもの成長に必要な父親の役割を将来に渡って責任を持てるのですか?
また過干渉してトピ主を育てたように支配するつもりですか?

まったく馬鹿馬鹿しいにも程があります。

本来ならそんな毒親とは距離を取って、子どもや夫との人生を歩むものだろうに。

この小町以外に、意見してくれる人が居ないのも驚きですね。
そもそもが、小町の意見も聴く耳持たないトピレス。
夫が発した、いわば暴言と言いたげな言葉の羅列だけ載せる。

人の気持ちが分からない、伝わらないから、
親子でそう言う能力の限界なのかもしれませんね。

ユーザーID:5529388709
やりたい放題の妻と両親
これは
2019年2月17日 18:35

という印象しかないです、トピ文とレス見ても。

自分の子供だから自分の両親の孫だというかもしれないけど、
ご主人の子供でもあるし、ご主人両親の孫でもあるんだよね。

もうこれは子供(孫)奪われかねない勢いをご主人は感じたのかも。
そうだったら過剰反応じゃないと思います。

ユーザーID:8886454572
それは
かなこ
2019年2月17日 18:41

ご主人がお気の毒に感じました。そういう状態なら、誰でも爆発してしまいそうです。だから、ご主人の過剰反応とは思いません。

ところで、最初のきっかけは、トピ主さんがご主人の実家にGWに帰省する件で文句を言ったからですよね。それは、どういう気持ちで文句を言ったのですか? 行きたくない、できれば行きたくない、なるべくなら行かないですませたい、そういうことでしょう? 

それなら、ご主人の立場に立って、考えてみてはいかがですか? 子供の出産にかこつけて、義両親が毎月泊まりにくる。引っ越しの手伝いのときは、一週間も泊まる。トピ主さんが子供を抱っこしていると、横から義両親が取り上げる。子供の名づけに、義両親がうるさく口出ししてくる。どれもいやだと感じませんか? 

それとも、平気ですか? なんとも思わない? GWに帰省する件で愚痴ったくらいなので、絶対いやだと思うはずです。それをいやだと思うなら、ご主人の気持ちも少しはわかるのではないですか?

それにしても、トピ主さんも、ご両親もありえません。結婚相手が本当に気の毒です。誰でもそう思うはずですけどね。

ユーザーID:1021614543
夫さんの反応は過剰ですが、原因は妻でしょうね。
teto
2019年2月17日 18:58

トピ主さん、何故か、お子さんの名づけに関して夫が異常に怒ったこと、夫が怒ったというその部分だけを見て、夫の反応は過剰だと思いたいようですが。

夫が名づけのことで、そこまで過剰に反応した原因は、それまでの妻の態度でしょう?

夫はアナタの両親のどういう態度が嫌だったのか、ちゃんと言葉でアナタに言っているでしょう?それを聞きもせず、両親よりの態度をとっていたのはアナタではありませんか?

それなのに、名づけのことでの夫の態度にだけ注目して、過剰反応ではないかと、問い続けるアナタ、すこし変ですよ。

ユーザーID:2550725870
子供が可哀想、優しい虐待ですね
いちこ
2019年2月17日 19:16

トピ主とトピ主両親が100パーセント悪いです。
追加レスで色々と夫が悪いように言ってますが、誰がどう読んでもトピ主親子が異常です。
結婚したのに、まだ小さい子供のように親ばなれ出来ないトピ主に子離れしない両親。
干渉しすぎて娘夫婦を破滅させるって、毒親ですよ。
そしてその毒に全く気付かないトピ主も、もう終わりですね。
親はいつまでも生きてませんよ。
将来1人になった時どうするんでしょうね。
お子さんがまともに育って、トピ主さんから逃げてくれたら良いんですけどね。

ハッキリ言って、子供が可哀想です。トピ主は我が子にとって毒でしかないです、わかってます?
トピ主親子のワガママで、子供から父親をとりあげたんですよ。
子供は旦那さんに育ててもらった方がまともに育つんじゃないですか?
子供に愛情あるなら、旦那さんに親権渡した方がいいわ。

子供は渡さないっていうなら、旦那さんに慰謝料払って養育費も貰わないでください。
旦那さんには人生やり直して、もっといい女性と結婚してほしいです。

ユーザーID:7461265707
トピ主親が過干渉、ご主人の反応は過剰反応ではない
バンバンジー
2019年2月17日 19:27

相手の立場に立って、もしくは自分に置き換えて考えればわかるでしょう?
子供の名付けに何で祖父母が口を挟むの?
社会通念上あり得ないような名前だったりキラキラネームだったりしたの?
でも、例えそうだったとしても、名付けは夫婦で話し合うことですよ。

いい加減、親離れしましょう。

ユーザーID:8101363460
可哀想なお子さん
ダック
2019年2月17日 19:56

主さんのご両親過干渉すぎ。それを受け入れるあなたもおかしい。
二人の子供の問題は二人で解決させるべきなのに。
このせいで父親がいなくなってしまうお子さん、幼稚園、小学校。。。お父さんいないの?ってお友達から聞かれて
悲しい思いをすることになっちゃいますね。
ご主人が過剰反応してるんじゃなくて、我慢して我慢して爆発したんだと思いました。

ユーザーID:0020054895
過剰過ぎだと思います携帯からの書き込み
シワシワネーム
2019年2月17日 20:56

>両親が出産手伝いに来た
>父は夫があやしていた子供をとりあげた

トピ主さんの父は何しに来たの?
トピ主さんの母だけで事足りるでしょうに。
トピ主さんの父は父親(娘婿)から赤ちゃんを横取りしに来たの?
赤ちゃんから父親を遠ざける為に来たの?

過剰というか、異常です。
トピ主さん親子が。

トピ主さんの両親は、赤ちゃんが父親に懐かないように、嫌がらせをして、娘夫婦をギクシャクさせて、娘親子を出戻りさせる魂胆でしょうね。

離婚になっても、慰謝料を払うのはトピ主さん。
同居の義務を果たしていないんだから、有責なのはトピ主さんの方です。
最低限の養育費で、あとは実家に甘えればいいでしょ?

旦那さんは、こんな親子と早く縁を切った方がいい。

ユーザーID:4867187417
ご主人の反応は過剰ではありません
世間の一人
2019年2月17日 21:26

過剰なのはトピ主さんご両親の夫婦への干渉です。

ユーザーID:2880278436
一番大事なものを見失っている
幸せってなんだろうね
2019年2月17日 22:30

大人たちが自分たちのプライドを守るためのくだらないケンカに夢中になって、子どもの幸せを考えられなくなっているのが本当に愚かだと思います。

我が家では、子どもの名付けは両親にも義両親にも相談しませんでした。
そして、両親も義両親も口出しはしてきませんでした。

主様はご両親に名付けを相談したなら、同時に義両親さんにも相談するべきでした。

もし、このまま離婚が成立したとして、お子さんが大きくなったときに離婚の一因が自分の名前にあると分かったら、主様は親としてどう責任をとるのですか?
今の状況のまま離婚になれば、どう考えたって、お子さんの負担にしかなりませんよ。
物心つかないうちにそんな不幸を子どもに背負わせてしまうなんて、大人としての分別はどこにいってしまったのですか?
関係者全員、お子さんのために早く目を覚まして下さい。

ユーザーID:8310874578
ご両親と少し距離をとって一度中立的になってみては携帯からの書き込み
ゆき
2019年2月17日 22:55

ご夫婦が決めるものであり、ご両親の意見はあくまでも「参考程度のもの」にとどめておいた方がよいと思います。

全員が「ご両親の意見は参考程度」という認識であれば何も揉めることはありませんよ。
それならご両親に相談することもご両親が参考程度の意見を言うことも問題ありませんし、ご主人も嫌な気分になりません。

強制的な意見の押し付けによりご主人が嫌な気分になっているのです。
意見の押し付けは人格否定に繋がる最大の侮辱であり、ご主人でなくても誰でも怒ります。

子供を育てるのも保護者として守っていくのもご夫婦です。
ご両親も何らかの手助けをしたり孫を可愛がることもあるでしょうが、自身の子供ではないことは認識してもらう必要があります

ユーザーID:5150684494
過剰反応なんじゃなく過干渉なんです
ほくと
2019年2月17日 23:01

>夫の反応は過剰反応か否かも聞きたい

とぴ主さんの親が過干渉だから、ご主人が批判しただけの事でしょう。

そもそも、とぴ主さんはご主人の粗捜しをして自分(達)は悪くないとでも思ってるん
でしょうけど、そこが間違ってるんじゃないですか?

>父のことが嫌いになってから、何か父に落ち度がなかったか探し

いえいえ、ご主人がお父様の落ち度を探してるんじゃないんですよ。
ご主人の落ち度をとぴ主さんが探しているんです。

>子供に対する思いやりも欠いた発言

とぴ主さんはご主人に対して思いやりを欠いていませんか?
とぴ主さんが傷付く以上にご主人は傷付いていると思いますけど…
何かにつけて、とぴ主さんもご両親もご主人を非難しますが、自分達の行動
を顧みる事はないのでしょうか?

>夫も私も父も納得していません

もっと相手の気持ちを考えたら如何ですか?

>私がGWに夫実家に帰省する件に愚痴を言ったら

愚痴を言える立場なのか…
この件一つを取っても、とぴ主さん親子はご主人を蔑ろにしているとしか思え
ませんが…

まぁ、何を言ってもとぴ主さんは自分(親)は悪くない、悪いのはご主人とし
か考えられないんだろうけどね。

ユーザーID:0982055801
まだわからないのでしょうか
とも
2019年2月17日 23:47

『トピ主さんとご両親がおかしい。ご主人がまとも。』『子離れ親離れできていないトピ主さん親子が悪い』とたくさんのレスとびっくりポチをもらったのに、まだご自分が正しいとお思いなのでしょうか。

>夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。

ということに関しては『否』だと思います。
ご主人の反応はごくごく普通だと思います。

>一方、夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。

そしてこれも問題視して当然のことだと思います。

>実家に戻り、ずっと別居する予定でした。
しかし、夫は当初再構築を主張していたのに、ずっと別居などできないと、離婚協議を申し入れてきました。

これも当然だと思います。
夫婦が同居する事、これは民法でも定められています。
トピ主さんが一方的にでていったのですから、これを放棄することとなり、『悪意の遺棄』として、トピ主さん有責の離婚理由になります。
ご主人もATM扱いされることに我慢がならなかったのでしょう。

>そしてとどめが3度におよぶ私の親への悪口です。

だって先にご主人を蔑にしてケンカを売ったのはご両親ですから。
そして、そんなご主人を諌めるどころか干渉をゆるしてそれを当然とした上に、夫両親を蔑にしても平気なトピ主さんが、ご主人にご両親の悪口を言わせてしまったのです。

ご両親からこれだけ酷い目に合わされたのですから、ご主人に言動は当然だと思います。

ユーザーID:9999170991
自分に非がある事を自覚してないの?携帯からの書き込み
coca
2019年2月18日 0:33

一方、夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。
両親が名付けに意見した件を、我家へ干渉する一例だと批判しますが、世間の皆さんの考えを聞きたかったのです

↑この旦那さんの意見がまっとうだと思います。
かっとなって悪口を言ってしまった旦那さんに腹が立つのは分かりますが、そうさせてしまったのはトピ主自身です。

あなたにはまだ子供は早かったんじゃ?
結婚して、一番尊重すべき家族はだれですか?

こんなことで離婚にまでなってしまうなんて、産まれた赤ちゃんがホントに可哀想です。

ユーザーID:6325058226
離婚したいのかしたくないのか。
ピヨ子
2019年2月18日 0:45

トピ主さん、まずねトピ主さんが離婚したいのかしたくないのか自分中でハッキリ決めた方が良いよ。

> また、夫と一緒に暮らす気になれないので、私が別居を始めました。子供(10ヶ月)を連れて実家に戻り、ずっと別居する予定でした。
しかし、夫は当初再構築を主張していたのに、ずっと別居などできないと、離婚協議を申し入れてきました。

ずーっと両親の元で身の回りの世話をして貰いながら楽に暮らそうと思ってたみたいだけど、そんなに世の中甘くないよ。
婚姻費用だって、そもそもの別居に関してそちらに落ち度があれば減額されて然るべきだしね。法律で金額が決まってる訳でもない。
結局は旦那さんの御心次第なのですよ。

離婚したら、貴方の生活の面倒を見る必要なんてないので月に5〜6万円の養育費のみ。
40歳過ぎて、高齢のよく口を出す両親を抱えて外に働きに出ないといけないんだよ。
両親の介護が10年後には発生しているかもしれない。

どう考えても、私は離婚お勧め出来ないなぁ。
この旦那さんは決して悪い男性じゃないからね。
しっかり働き、浮気もせず、子供も可愛がり、暴力やモラハラもない。
大変条件良いですよ。

名前の件は過剰反応じゃないですよね?
それ以前にもっと沢山、貴方の両親や兄がやらかしてて、小噴火したエピソードですよね。
旦那さんからしたら、貴方の父親に関する家庭への干渉の具体例の1つ。

こんなエピソードは特に問題視するべきではなく、旦那さんの気持ちをどうやったら繋ぎ止めておけるかを考えた方がいい。
離婚されたら貴方の生活は想像以上に大変だと思います。
その辺、想像力を働かせてがんばって下さい、




ユーザーID:2576922434
想像力の欠如
poko
2019年2月18日 0:55

逆の立場になったら、夫の親のこと嫌にならない?
あなたのご両親のように、ご主人のご両親も口出してきて、ご主人があなたと同じセリフをあなたにぶつけてきたらどう思うの?どっちの両親の言うことを聞くの?

出産後、夫の親が名付けに干渉。あなたの夫の案を「良くない」と言う。
夫の前であなたの父様は言ったの?それともあなたがわざわざ心がささくれることが分かり切ったことを伝えたの?
大事な子供への生まれて初めての両親からのプレゼントと、必至で考えた名前を一蹴されて。挙句その過干渉を受け入れろ?そんなことされて憤ることを神経質だの狭量とだの言う嫁となんてやってられないわ!って思うでしょうよ。
本来なら、なんて失礼なこと言うんだ!ってあなたが父様に怒らなきゃいけない場面でしょう?

親離れ出来ていない。それが全てだと思いますが。
娘だけど、あなたはご主人と別の戸籍を作り、新しい家族を作った。
どっちを優先していかなきゃいけないと思ってるのかな。

あなたはご主人を冷たいと言うけれど、
親の過干渉を受け入れろというあなたの方がよっぽどご主人に対して冷たいのよ。
あなたの優先順位は、親>>>>>>>>>>ご主人になってる。
ご主人とあなた、そしてお子さんとの家族を作ることを拒否しているのはあなたの方。
結論。あなたが悪い。
優先順位を変えられないなら、ご主人が気の毒すぎるから別れて、娘に戻った方がお互い幸せだと思う。

ユーザーID:0965560508
夫はあなたと家庭を作りたかったのですよ
おばさん
2019年2月18日 1:37

夫の反応は過剰ではないと思います。

私にもつい先日産まれた孫がいますが、夫婦で色々名前を
考えていましたよ。

どれがいいと思う?と訊かれても、どれもいいねと言って
最終夫婦に任せました。
親なら自分たちで決めたいと思うのは当然だし、さらに言えば
夫が一生懸命考えた名前をけなすなんて、夫をリスペクト
していればそんなことはいくら義両親であっても言うべきでは
ないです。

結婚したのだから家庭のことは夫婦で相談して決めていくのが
当たり前です。そこは耳が痛いかもしれませんが、あなたが
親離れができていないと思います。

あなたのご両親が度々家に来ることはストレスになっていたと
思います。あなたが反対の立場だったらどうですか?
度々夫のご両親が訪ねて来るのは大丈夫ですか?

親の側から離れ、夫婦だけでやり直すことはできないですか?
義両親のことで、お子さんからお父さんをなくすのは可哀想だと思います。

夫の良いところを思い出してみませんか?

ユーザーID:6735333390
ん?
こりん星人
2019年2月18日 3:19

ここで、ご主人の反応の意見を集めて御主人にぶつけたいのかな?
だったら無理だと思いますよ。

だって、わが子を抱いていたら、いきなり他人が子供を取り上げて行ったら誰だってキレるでしょ?
それを”過剰反応だ!”って感覚がちょっとオカシイ。

主様にとっては肉親であっても御主人にとっては他人です。

因みに、ご自分で気が付かないかなぁ?
自分で書いている事ですよ。
御主人が冷たくなったのは出産を機に始まった主様両親の過剰干渉が原因なんですけど。

だって、主様、主様両親が結託して御主人を追い出したに近いんですから。
挙句”やり直したい”って言ってる御主人に対して、
”やり直したいのなら両親を受け入れろ、両親に謝れ”とでも言いたげな反応ですからね。

ま、離婚で良いのでは?
”冷たい旦那とは一緒に居たくない”

オマケにレスときたら、主様は親権は取れても有責になるよ。

ここで意見集めて”ほらアンタ(御主人)がおかしいんだ!”って有責に持ち込み、
慰謝料だの養育費だの搾り取ろうとしてるのミエミエですよ。

別れたいのなら慰謝料無しの養育費のみで別れてね。

ユーザーID:0860958558
16日投稿のトピ主様レス二つ読みました。
ラム
2019年2月18日 4:37

どう見ても、貴女と貴女のご両親(特に父親)に問題が有るようにしか見えません。

貴女が繰り返し質問なさっている

>名付けに関する夫の反応は、過剰反応ではありませんか?

この件については、今回の場合は過剰とは言えないと思います。
それ以外に全く問題が無く、円満な付き合いをしていたとしても
その一つだけで大きな禍根を残しかねない程の事案です。

お父様が「良くない」と仰った旦那様案の名前は
常識的に考えて不適当な物だったのでしょうか?
(極端なキラキラネームだとか。貴女はその名前が嫌なのでしょうか?)

>夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。
私もそれが何よりの問題だと思います。
孫フィーバーで、赤ちゃんの両親の迷惑も顧みず、ズカズカと入り込んでくる
祖父母も居られるようですが、それを調整するのは実子の役目です。
つまり、娘である貴女が、防波堤になる必要が有るのに
親御さんと一緒に旦那様を批判している様では、どうしようもありません。

>私がGWに夫実家に帰省する件に愚痴を言ったら、大爆発しました。
当たり前の事です。
自分の親の過干渉は容認すべきで、怒る夫が間違っている。
自分は夫の親には近寄る気も無い。
こんな自分勝手な思考が、まかり通ると思う方が、どうかしています。

『自分がされて嫌な事は、人にしてはいけない』
本来ならば、貴女の親から教えられるべき事なのですが
貴女達親子には無理な話ですね。

>夫は愛情がなく、あの愛情のない冷たい生活に戻りたいとはとても思えません。

先に、旦那様に愛情どころか、配偶者としての当たり前の配慮すらしなかった
貴女に愛想をつかした結果ですね。

>夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。

過剰反応ではありません。
誰でも予想できる、当たり前すぎる反応です。

ユーザーID:6056795320
あなたの両親が過干渉、夫は過剰反応ではない
オプティミスト
2019年2月18日 5:20

ご主人の感覚が普通です。

江戸時代なら、夫側の両親が名付けをすることもあったでしょうが、今の時代に親の口出しは過干渉。

毎月の産後の手伝いのための滞在も過干渉。

トピ主さんの親寄りの気持ちが、逆に不思議です。

ご主人の発言にもかなり問題がありますが(あなたのお父さんを呼び捨て・バカ呼ばわりする)、あなたがご主人の実家に行きたくない、と分かって、今までの怒りもあり、爆発してしまったのでしょう。

結婚って、親とではなく夫婦が力を合わせていくものじゃないんですか?

トピ主さんは、結婚に向いていないですね。

お子さんができたら、後はご両親と育てたいだけで、ご主人はもうお役御免、もういらない感じですね…。

ご主人がお気の毒に感じました。

離婚が早く成立して、新しい奥さんと幸せになってほしいです。

ユーザーID:4340573847
初めて読んだ 感想
にわ
2019年2月18日 5:43

トピ主さんのレスも読んでの感想ですが

夫さんの反応が普通で、トピ主親子が親離れ子離れしてなさ過ぎ。親が干渉し過ぎ。
比べてみたら明確でしょ?夫さんの親がないがしろにされ過ぎです。

夫さんの反応は最初はそれほど酷くなくて愚痴くらいだったのに、トピ主親子に全く通じないから
離婚話やお父さんへの強い批判になったんでしょ。 夫婦でどちらが、、と言ったら、トピ主が悪いです。

ユーザーID:7278117861
一事が万事
めあり
2019年2月18日 6:11

名付けのことだけで離婚沙汰になるのなら
夫さんの過剰反応かもしれませんが、
その他の蓄積があるのではないですか?

産後の手伝いに「両親」って、大げさすぎませんか?
母親が1カ月だけ手伝えば十分で、
あとは夫婦で乗り越えるものでは?

名付けに義両親の介入、私は絶対いやでした。
妊娠中、義母から「名前はどうするの?」と何度も聞かれましたが、
「生まれてから決めます」って、話題をそらしました。
絶対にあれこれアドバイスしてくるからです。
その代わり、平等を保つために
自分の親にも一切相談しませんでした。
(うちの親はあれこれいいませんが)

それくらい、名付けって大事ですよ。
わが家は、産んだ私はほぼ自分で決め、夫が承諾するかたちでした。

ユーザーID:8560215926
今後
posuyumi
2019年2月18日 6:41

皆さんの回答をもって過剰反応などではないことはご理解なさったことでしょう。

産後レス。
実家癒着。
夫の当たり前の主張を過剰反応と全否定。
別居(実家居住)を自ら選択。
再構築を求める夫に対し愛情の消失を理由に拒否。

以上のように責任はあなたにあるので速やかに離婚に応じ、慰謝料を支払い、お子さんとの適宜面会を認めてあげてください。なお、養育費は常識の範囲内でもらっていいでしょう。

将来、お子さんには「あなたの名前をパパが嫌って離婚になったのよ」なんて吹き込まないようになさってくださいね。
あくまでも「ママがパパとよりおじいちゃんおばあちゃんといたかったからなのよ」と正しく説明してあげてくださいね。

ユーザーID:2885469977
これでは
あの
2019年2月18日 7:50

あなたとご両親がそんなのでは何回結婚しても離婚になります。
ご主人は表現は過剰かもしれませんがどんな男性でも快く思わないと思います。
あなたとご主人の子供なんですよ?
あなたのご両親はあまりにも非常識すぎます。

ユーザーID:8050582598
過剰反応だとは思いません
しゅふ
2019年2月18日 8:12

名づけのトラブルはきっかけに過ぎず、それまでご主人はず〜っと
我慢を続けていたのでしょう。

結婚とは自立した男女が新しい家庭を築く事です。
どちらか一方でも親離れが出来てないと夫婦仲はうまくいきません。
うまくいってる家庭があるとすれば、それは片方がじっと我慢をして
いるおかげです。
でも人間の我慢は一生は続きません。いつかは爆発するものです。

娘が家庭を持ってもいつまでも干渉し続け、新居に何日も滞在したり
その他もろもろやらかしてるのでしょうね。
それをおかしいと思わず受け入れている娘ともどもどうかしています。
ご主人の愛情が冷え切ってしまうのも無理はないと思います。
そんな状態なのにご主人の実家に行くのは嫌なんですよね?
そりゃないでしょ。我侭にも程があります。

結婚に対しての覚悟や自覚も全くないのですね。
自立できないなら結婚などせずずっと実家に居るのが賢明だと思います。
巻き込まれる周り(一番の犠牲者はお子さん)がお気の毒です。

ユーザーID:7849963334
はい
黒旋風
2019年2月18日 8:50

夫は過剰反応ではありません。
大抵の男性ならトピ主の夫に近い態度を取るか、死ぬほど我慢して
その機会を探すかでしょう。

勿論、夫側に非が無いとは言わないけど、トピ主側がより重い…と思います。

ユーザーID:1833286118
過剰反応ではありません。
ks
2019年2月18日 8:53

過剰反応かそうでないかは、過剰反応ではない、と思います。
旦那さんの気持ちを尊重してあげないのは何故なのか、逆にお聞きしたいです。
両親の介入が嫌だと言っているのに、わかってくれないから愛情が冷めたのではないでしょうか。。

ユーザーID:9548295007
一個一個の積み重ねでしょう
2019年2月18日 9:08

名付けだけでそこまで反応したのではなく、これまでの積み重ねでしょう。

トピ主さんは旦那さんと赤ちゃんと家族な訳で
諸々親の意見は参考程度にするにしても、大事な部分は夫婦で決めないとダメだと思います。


印象としては

トピ主両親が出しゃばり過ぎ。
旦那さんの縄張りをトピ主父が荒らしている。

トピ主さんは間に入ってトラブルにならない様にうまく立ち回らないといけないのに
親側について、旦那さんを蔑ろにし過ぎ。

旦那さんはトピ主さんの親の名前を呼び捨てにするのはちょっとどうかと思う。
けど前後のトピ主両親とトピ主の反応から心情は理解できる。


私は大事なことは夫婦で相談します。

名付けも二人で決めました。
親も口出ししませんでしたし。

参考程度に親に意見を求めることはあっても、最終決定権は夫婦です。二人で考えろと言います。
もしトピ主父の様な事を言われたら旦那が怒る前に私が怒っていたと思うし
私の父も言い方については配慮すると思います。

ユーザーID:8117962611
過剰かどうか?
ゆきん
2019年2月18日 9:09

夫さんは過剰では、ありません。

夫の両親がしゃしゃり出る事が多くて嫌な思いをしているお母さんが多いけど

逆もまたしかり。

嫁実家と元気な両親が過干渉。

ユーザーID:8747163489
自分がされたら嫌でしょう?
フリマ
2019年2月18日 9:17

私は女性ですが、トピ主さんの親がしたことを義親にされたら
そして、夫がそれを受け入れたら、
絶対喧嘩になりますね。

トピ主さんはご主人の親に同じ事されても平気なんですか?

私は義母に変なことを言われたりしましたが、
その事を夫に訴えると
「親の悪口だ!」と取り合ってくれない時もありました。
自分の親だと何を言われてもある程度許容範囲ですよね?
でも「他人の親」に言われたら、納得がいかない事って多いですよ。

確かにご主人の言い草(義父の名前を呼び捨てとか)は大人げないと思いますが、
トピ主さんが夫の立場になって、夫の気持ちになって考える事がなかったように
見受けられ、とっても残念だと思いました。

離婚、致し方ありませんよね。

ユーザーID:3411378081
だからそれだけじゃないんでしょう?
slightly
2019年2月18日 9:20

名付け時の問題だけが離婚の原因ではないんでしょう?
過剰反応かどうか他人にジャッジしてもらって何になるんですか?
なぜそこに固執するんでしょう。

離婚のきっかけはあくまで夫で私は悪くない、と言ってもらいたいのかな。

トピ主さん親子は全く親離れ子離れができてない。
それが一番の原因だと思うけど
まあご主人もご主人というかどっちっもどっちとも思えなくもないですね。
そんな状況の中にいないといけないお子さんが可哀想です。

ユーザーID:7204297630
その考えでは誰と結婚しても難しい
momo
2019年2月18日 9:25

夫さんは過剰反応ではありません。

当たり前の反応だと思います。

逆に,夫の両親が名付けに干渉してきたり,あやしていた赤ちゃんを
取り上げたりしたら,
あなたはどう思いますか?

しかも,夫の両親が,何日も泊まってきたら。。。

誰でも嫌だと思いますよ。
愛情もなくなっても仕方ないです。

ユーザーID:0356986863
あなたが
ブルージャガー
2019年2月18日 9:34

主さんが自分と実親の憐憫から抜け出さないと解決はないですね。

何でもかんでも人が悪い自分たちは悪くないというスタンスではうまく収められそうなことも
収まらないでしょう。

どんな人と一緒になっても、相手の話を聞いて自分の意見を冷静に伝えて、譲るところは譲り
譲ってもらったら相手に感謝して、別の部分では自分が譲る…そんな繰り返しをして
関係を築いていくのです。
夫婦といえど人間関係なのですよ。

その態度ならどんな人と居てもトラブルになるでしょう。
かたくなに思い込む癖を立ち返り是正していかないと
これから生きていくのに苦しいのではないですか。

お子さんを守るには攻撃だけでは守れない。

旦那さんと別れたあとその攻撃の矛先は誰にいくのでしょうね。
可哀そうな母と子となり何もしてくれない世間に攻撃をするのでしょうか。

ユーザーID:4045051813
同じだけの干渉されて平気なら
TT米
2019年2月18日 9:39

トピ主さんが同じだけの干渉を夫さん実家からされても、干渉とは思わず、平気なのでしたら、トピ主さんと夫さんは価値観が完全にズレているという事になります。

夫さん実家に毎月なんて来られたらいや!とトピ主さんが思うのであれば、逆の事を夫さんにはしておきながら、夫の不機嫌を過剰反応と言って一蹴しようとし、
離婚すればいいものを別居というラクな選択で婚姻費用だけを夫からせしめようというワガママなだけかな?と思います。

それぞれの価値観はあると思いますが、私がトピ主さんのしてるような事をされたとしたら、トピ主さん夫のように積もり積もって爆発するでしょうから、夫さんの反応を過剰反応だとは思いません。

ユーザーID:1941688447
親に依存して自分だけ守っている人の典型
暗渠
2019年2月18日 9:46

妻子おりますが、

アナタのような妻なら、9割以上の男はアナタの夫と同じ行動(離婚)を取ります。
ほんの数パーセントの男は、何も言えず我慢します。

>父は夫があやしていた子供をとりあげた
>何か父に落ち度がなかったか探して

この文章↑を見ただけで、アナタが大人として正常な思考をしていないことがよくわかります。

「自分が親に助けてもらって楽ができればそれでいい」
「自分は絶対に正しく、人のアラを探して何とかして他人を悪者にしたい」

こんな未成熟な人と、家庭は築けません。

>私を傷つけたかったんだろう
>子供に対する思いやりも欠いた発言
>夫は愛情がなく

アナタこそ、夫に限らず「自分以外への愛情、思いやり」は全く欠けていることに気づかなくてはいけない状況ですよ?

アナタの夫の反応は全く正常で、子どもも同じように育ってしまうので、夫にとっては離婚一択です。これからも自分と両親以外は常に悪者にするので、他者との軋轢は絶えないでしょう。

幼稚園や学校に行くようになったら、他の子やその親が迷惑するでしょうね。

ユーザーID:8093130216
おそらく、皆さんのご意見を聞いても無意味
自称マダム
2019年2月18日 9:57

>一方、夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。
両親が名付けに意見した件を、我家へ干渉する一例だと批判しますが、世間の皆さんの考えを聞きたかったのです。
夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。

ここを読む限り、トピ主様が期待している答えがあるように感じます。
・妻両親が孫の名づけに意見しするのはよくあること、とか、
・夫の反応は過剰で異常だ、
等のレスがつくことを期待しており、そのような内容のレスが圧倒的少数派でもそこはなぜか無視して、トピ主様に同調するレスが一つでもあれば、「やっぱり私の感覚が正しいのだわ。」となってしまうことがみえみえです。過去にもそのようなトピは多くありました。人間の心理なのでしょうかね。

ここまでこじれてしまったら、修正はそうとう難しいのではないかと思います。

ユーザーID:7232269416
実家依存と過干渉
mint
2019年2月18日 10:20

結婚し独立した自覚が両親と貴方に無さ過ぎます。親離れ、子離れしましょう!
人の親になったのですよ、もう少し大人になって下さい。実家依存が酷すぎますよ。
逆に義両親が頻繁に訪れて、命名や子育てに口出ししてご主人も親側に付いてしまったらどう感じますか?味方は誰も居ないなんて悲しくないですか?
ご主人は辛かったと思いますよ。
早く離婚して、ご主人を自由にしてあげて下さい。
離婚後、子育てはご両親に任せてシングルマザーとして働いて頑張って下さい。可愛い娘と孫の為にご両親は協力してくれますよ。
貴方とご両親のせいで、父親を奪われたお子さんは可哀想ですが...。

ユーザーID:9273074606
二度目になります。
寄り道
2019年2月18日 10:25

ご主人は過剰反応ではないと思います、そこまで追い詰められたという事です。
どうしても“過剰”と言う言葉を使いたいのならトピ主両親がトピ主家庭への過剰干渉です。
トピ主の両親がトピ主の家庭を壊しトピ主がそれを黙認し孫の人生まで壊そうとしているようです。
何が大切なのかわからず結婚し子供を生み夫を傷つけ子供を傷つけようとしているトピ主が一番反省しなければいけないのですが気が付かないようですね。
ハッキリ言うとトピ主が一番悪いんです、家庭を壊した張本人はトピ主です。
ずれた人は自分達流の解決方法しか受け入れられないと言います、まさにトピ主がそうです。

ユーザーID:7623382235
レスします。
にゃんこ
2019年2月18日 11:03

主さんのトピと追加のレスも拝見しました。名付けだけの話ならお子さんの親である主さんと旦那さんご夫婦で決めるべきでした。
我が家も夫婦で決めてから両家に伝えましたよ。
画数などもちゃんと調べました。

お子さんが生まれる前もちゃんと2人で生活出来ていましたか?2人で話す時間もありましたか?

ユーザーID:9149544054
そんなに不満なら携帯からの書き込み
今日は晴れ
2019年2月18日 11:11

もう離婚でいいんじゃないですか。生まれたばかりの子供が可哀想だとは思うけど。
このゴタゴタが収まったとしても、また何かで揉めそうだし。
実家で両親とトピ主さんでお子さんを育てる方がいいでしょう。

ユーザーID:3914946164
夫は、ごく普通の反応
おでん
2019年2月18日 11:14

妻の両親は、ありえないレベルの過干渉
妻は結婚して家を独立した意識が無い

だからさ、もう夫を解放してあげなよ。
養育費などは請求しなければ、慰謝料を請求されることもないと思うし。
そうすれば、あなたは夫から解放されてご両親に守られ幸せになれるし。
夫は新しい家族を築いて幸せになれるし。
八方良しじゃない?

ユーザーID:2317590349
親はいつまで経っても子供は可愛い物
maru1101
2019年2月18日 11:29

だからと言って、いつまでも子供のままにさせて置いちゃいけないんです。
これは、自分への戒めにも思っています。

あなたのご両親があなたを可愛いという思いは解かります。
ですが、家族として自立した娘に対する関わり方を間違っています。
子供が結婚したら、親は一歩下がった位置で口出しは差し控える。
口を出したい事はたくさんあると思います。
ですが、子供の家庭を慮って、口出しを控えているのが一般の親だと思うんです。

そして、娘のアナタ。
そりゃあ、娘のまんまの方が楽ですよ。
ご主人は生活費を運び、親には我儘放題出来ますもん。

私も結婚したての頃はあなたみたいな我儘で夫蔑ろ妻でした。
しかし、子供が出来て変わりました。
子供のお父さんを大事にしないと生まれた子供が可哀そうです。
折角生まれたのに、お父さんの存在を無視するなんて。

お子さんの将来を考えたら、今のままじゃいけない。
今回ご主人と離婚になったとしても、あなたが変わらない限り、相手が何回変わってもうまく行かないのは必至。

もう少し大人になりましょう。
そして、ご主人に自分の至らなさを謝ってくださいね。

ユーザーID:5284872878
連投すみません。でも伝えたい
ah
2019年2月18日 11:31

主さん、実はあなたも被害者なんですよ。どうかそれに気づいてください。
この離婚話で最後まで得するのはあなたのご両親だけです。

一番かわいそうなのはお子さん。

ご主人はもちろんお気の毒だけど、早めにあなた方と縁を切ることで
別のもっと幸せな人生を得ることも十分可能でしょう。

ご両親が亡くなったあと、あなたはどうしますか?
再婚すればいいと思ってる? それともご両親が資産家だから
経済的には困らないし、なんとでもなると思ってる?

おそらくあなたが思っている以上にあなたのこれからの将来は
厳しいものになると思います。人生にはお金は必要ですが、
お金さえあれば幸せというわけではないのです。
そのことに御両親が亡くなって初めて気づくとしたら、
いったいあなたは何才になっているでしょう?

やり直すなら少しでも若いうちの方がいいに決まっています。
あなたは聞く耳持たないけれど、これだけ多くの方があなた方親子が
おかしいと言っているのですよ。

もちろん世の中には少数派の方がより賢明な意見を持っている場合も
あります。でもあなたのケースはそうではないです。
どうしてか? あなたは生まれたばかりのお子さんをひとり親の子に
しようとしているじゃないですか。本来そんな必要もないのに。
ご主人はごく普通の感覚をお持ちなんですから。

最も罪深いのはあなたのご両親です。娘をシングルマザーにし、
孫をひとり親家庭の子にしても平気。これが毒親でなくてなんなのでしょう。

ご自分たちの老後は安泰と、それしか考えていないのですよ?
自分達亡き後のあなたとお子さんのことなど、本当は真剣に思いやってなど
いないのです。どなたかも書いていらしたように、これは優しい虐待と
言ってもいいでしょう。かわいそうな主さん。優しい虐待は被害者が
自分が被害者であると気づきにくいんです。本当にかわいそうな人。

ユーザーID:7427181681
夫婦関係が破綻したら離婚なのになぜ別居?
空猫
2019年2月18日 11:49

もう夫との生活は冷たいので戻りたくないのでしょう? ご主人が修復を求めても拒絶したのは あなたでしょ?

そういう状態を人は夫婦関係の破綻って言うんだよ。

それなのになぜ別居しか選択肢が無いの? 破綻していながらなぜ婚姻継続にこだわるの?

生活費が貰えるから?

それはあなたのメリットにしか過ぎないよね? ご主人には何のメリットも無いよ。

ご主人にだって他のパートナーを得て新たな家族を作る権利はあるんだよ?

話は変わるけど、あなたはなぜGWの夫実家への帰省を愚痴ったの? なぜ義実家へ行く事を嫌がったの?

夫の親はあなたには赤の他人なのだから、気を使うよね? 居心地悪いよね?

分かるよ。でもなら、なぜ夫には平気でそれを散々強いてきたの?

あなたの出産の為に母親だけでなく父親まで一緒に来る。たかが引越しにすら1週間も居座る。月に一度は数日間も母親が来る。

全て合わせたらかなりな日数だよね? まるで半同居状態に近くない?

それだけ我慢を強いながら たった数日の自分の実家への帰省を愚痴られたら、誰でもキレると思わない? 過剰反応なわけないよね?

子供を抱いていれば奪われる。名付けには口を出される。家にはデーンと義父が当たり前のように居座る。

同居でもないのに、そんな状態、あなたが逆の立場なら耐えられるはずないよね?

じゃあ なぜ夫には平気で強いたの?

恐らくこんな皆んなの言葉は 実家の親中心の精神構造の主さんには 届かないんだろうね。だって あなたの中では それが常識だから。都合の良い時だけ世の中の常識を借りてきて他者を罰する時には使うけれど、決して自分達には当て嵌めないのだから。

あなたの一族と恙無く暮らせる男性は滅多にいない。まず現世で現れる事は無いレベルだとだけは理解した方がいい。

そして親子だけで一緒に暮らすのが皆んなのためだ。

ユーザーID:4183290403
しょうがないね
まに
2019年2月18日 11:53

トピ主自身が「名づけが離婚の原因ではない」と言っているのですから
そうではないのでしょう
そしてご主人も同じ意見だと思います
つまり「離婚に発展するほどの喧嘩の原因は名づけではない」と。
トピ主がレスの中で色々挙げているように
生活の様々な中で小さな怒りの種が芽生え
その中で爆発した一つが名づけだったのだと思います

文章の内容を読む限りですが
おそらくあなたが妻として、母として、
そして大人としてきちんと成長できていれば
このような事態にはならなかったでしょう
名づけの件でいえば
なぜあなたは両親に相談したのか
最初は二人で話し合って決めようしてたんじゃないですか?
そこで意見が合わなくて
ご両親に愚痴った、あるいは相談したのではないですか?
相談したのはあなたの意見がご主人にかなわなかったではないですか?
そういう大人になっても弱さを持ち続けたこと
そしてご両親がそれを受け入れ続けていることが問題だと思います

大人と子供は結婚できません
今回はきちんと諦めて
次の恋愛にいかれた方が良いと思います。
がんばれシングルマザー!!

ユーザーID:6647437399
うちも言われたけど
テラス
2019年2月18日 11:56

うちは私の母が候補の名前を聞いて「それはどうかな・・・」と言いましたが、理由を聞いて夫婦で確かに、と思ったので揉めませんでした。

トピ主さんの両親の提案が、受け入れられる理由があったかどうかじゃないでしょうか。
お父さんの「良くない」という理由は何だったのですか?
それがもっともなことなら、ご主人の反応が過剰になると思いますが。

過剰になる理由もあったみたいですけど、名づけに関してのトピということで、レスしました。

ユーザーID:3068445141
反対の立場だったら?
ゴッチャ
2019年2月18日 11:59

産後ご主人のご両親がたびたびやってきて、

トピ主さんが抱いている子供をとりあげたり、

夫婦で考えている名前に否定的な意見を言ったらどんな気持ちになるでしょうか。

ユーザーID:9014574883
私の場合携帯からの書き込み
七虹
2019年2月18日 12:05

長女の時主人の親からダメ出しされました、それもお七夜を両家でお祝いした翌朝に
その場で発表したわけでもなく前もって話してはいました
ずっとお腹にもその愛称で呼びかけていたので私は通したかったのですが、早死にするとまで言われやむなく名付けの占い師に頼み漢字だけ変更しました
長女は今中学生になりましたが小学校の時に名前の由来などありましたがわたしには答えられませんでした
次女の時はもう主人に全て任せ出生届を出してから教えました
かなり主人の親を恨んでます
今距離を置いています

ご主人は過剰ではないと思います

ユーザーID:5048135125
伝書バト
たらたら
2019年2月18日 12:14

トピ主さんってよくある嫁姑問題で荒れている夫が役立たずな家庭の男女入れ替わりバージョンそのものですね。

トピ主さん、
あなたの親がしていることを義両親にされたらムカつきませんか?
あなたが夫にしているう「うちのパパとママのいう事を聞いて」を夫にされたらムカつきませんか?

バカ正直に親がいった夫批判をそのまま伝えるって人の気持ちをまるっきり考えられない愚かな人の行為です。
もし旦那さんが義両親のあなたへの批判をそのまま伝えてきたらムカつきませんか?

通常は嫁は立場が弱いし穏便に済ませようと義両親への反撃は控えます。
でも旦那さんは経済力と言う力があるのであなたの両親に直接苦情を言えるのです。

この離婚騒動の一番の原因は トピ主 です。
トピ主が夫と向き合わず、両親の伝書鳩をし、双方を泥沼の争いに導いているのです。
本来トピ主夫婦が話し合うべきことにトピ主が両親をひっぱり出すからことが荒れるのです。
両親の意見がもっともだと思うのなら自分の意見として夫に伝えればよかったのです。それをせず親の意見として伝えるからもめるんです。

トピ主さんは結婚に向きません。
離婚してパパとママの元で一生すごすのが誰にとっても平和です。

ユーザーID:8437388936
トピ主は子供が欲しかっただけ。
おためごかし
2019年2月18日 12:26

いつまでもパパママの娘でいたい、
でも子供は欲しい、ママになりたい。

ただ、育児というママゴトをしたかったんでしょ。

もはや夫抜きで養育費をもらいながら実家でぬくぬく子育てしたいなんて思い始めてませんか?
世の中そんなに甘くないですよ?
覚悟しなさいよ?

ユーザーID:6655345347
ご主人は正常です。トピ主は異常です。
平成最後
2019年2月18日 12:28

ツッコミどころ満載ですが、この状況をお話しできる
友人は居ますか?

トピ主の子供はご両親の子供ですか?

>父は夫があやしていた子供をとりあげたそうです。
『とりあげた』のでしょ。
悪いのはトピ主の父です。

>「お前の親が孫をひとり占めする」と両親の批判
事実を述べているだけですよね?

>夫は愛情がなく、あの愛情のない冷たい生活に戻りたいとはとても思えません。
その愛情を奪ったのは【アナタの父】です。

>両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します
大変な問題です。

>我家へ干渉する一例だと批判しますが、世間の皆さんの考えを聞きたかったのです。
世間の声が解りましたが?
ご主人が正常でご両親が異常に干渉しすぎです。

あー最後に
>親が意見した結果、トラブルになった事例はありますか?
その原因を作ったのは、親離れ・子離れできないトピ主たちです。

ユーザーID:3974452129
トピ主さんにびっくり
MK
2019年2月18日 12:34

>・両親が出産手伝いに来た後、夫は明らかに両親を敬遠し始めました。
>私は知らなかったのですが、父は夫があやしていた子供をとりあげたそうです。
>この件をはじめ、父が我家に滞在中の言動を数多く批判します。

これ、トピ主さんは父じゃなくて夫を非難する意味で書いてるみたいですけど
「父は夫があやしていた子供をとりあげた」って(絶句)。
そんな嫌がらせを何度もやられたら文句言うに決まってるじゃないですか。
トピ主さんは夫からそういうのを聞いても「なんでそれくらいで」と思って
相手にしなかったんでしょうね。

明らかにトピ主さんの親が過干渉で
夫はまったく過剰反応ではないと思います。
トピ主さんは大好きなご両親を悪く言う夫を嫌いになったから
正当性を主張しようと「夫が過剰反応」と言ってるだけ。

自分が同じことを夫側の両親にされたらどう思うんですか?

ユーザーID:3381089491
ご主人は過剰反応では無い
我が振り直せ
2019年2月18日 12:35

ご主人がトピ主両親の悪口を言い出した原因は、トピ主にあります。

ご両親が干渉してきても、「夫婦で相談して決めるから」という姿勢を貫かなかった
トピ主の落ち度です。

夫実家の帰省に愚痴を言える立場で無い自覚あります?
自分は自分親のやりたい放題を規制しないのに、
夫親に対しては要求を通そうとするなんて、おかしいと気付かないの?

トピ主がご主人の立場だったらと、冷静に考えて下さい。
夫親がトピ主に干渉が酷いのに、夫が加担していたら、トピ主は嫌にならないの?

もし、トピ主が親の干渉を上手くかわしていれば、
ご主人は悪口など言わずに済んだのです。

結論として、ご主人の反応は過剰では無い。
ご主人の言動が酷くなった原因は、トピ主にあります。

人のせいにするより前に、自分の言動をしっかり見直すのが先です。

ユーザーID:5634839209
お互いに夫婦としても親としての
aki
2019年2月18日 13:06

愛情もなく責任も感じなければ、お子様は真んなる幸せな人生を送れるか
どうか・・妻も夫も自分自分でしか物事を感じないのでしょうかね。

夫さんより主さん親子の思考の方にかなり問題はあるけど、夫さんにも包容力が
足りないなと思う。妻親の出しゃばりをどうかわすかの利口さが無い。
今時の妻親の積極的な過干渉も実家依存な妻も多いと言う事知らんのかな?

<離婚!上等!!>との夫婦の一致であるのでもう離婚で構わないでしょ。
ま、此処の登場人物は皆オカシイわ。物事を俯瞰したり相対的に見る
能力が薄いのでしょうか?

そのオカシイ大人達に育てられるであろうそのお子様・・かなり心配です。
主さん・・親御さん主導の子育てになるのは目に見えていますよ。
其の時に多分、夫さんの気持ちが少しは理解出来るかもかも知れませんね。

今少し、ご自分のレス内容を主役を入れ替えて見ればすぐ理解出来る筈なのにね。
残念な事です。

ユーザーID:9681486904
妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?
今夜はカキフライ
2019年2月18日 13:13

妻両親の人柄と日頃の関係次第。「本当はとっくのとうに離婚は成立。元夫はその後再婚」とかってオチじゃないですよね?

ユーザーID:2454622937
レスします
お茶男子
2019年2月18日 13:17


あなたの家はどこですか?
実家ではないと思うのですが。
結婚して何甘えてるんですか。

逆の立場で考えたら分かると思いますが。
夫の両親が頻繁に家に出入りしていたら、トピ主も嫌でしょ?

ユーザーID:0144651843
あなただってさ・・
PIYO
2019年2月18日 13:30

GWにご主人の実家へ行く事を愚痴ったんでしょ?
だったらご主人の気持ちだってわかるんじゃないの?
自分の親にはご主人が激怒するくらい孫と関わらせているのに
ご主人の実家へ行くのは嫌って・・(苦笑)
トピ主さんとご主人の立場を変えて考えて下さい。
それとお子さんの為にも もう一度再構築を考えて下さい。
余りにもバカバカしくて幼稚過ぎます。
お子さんの事を思えば 離婚は短角的ですよ。
父親の事をなじられたくらいどうって事ありませんよ。
お子さんとご主人との生活を一番に考え
ご主人とあなたの両親とは もう関わらせない事ですね。
そうしないとあなたはいつまで経っても大人になれないし
本当の意味で母にもなれませんよ。

ユーザーID:7147979239
あなたが悪いと思う
たまま
2019年2月18日 13:43

あなたはそういう環境でそだった
のでしょうが、あなたの親は
ちょっと過干渉だし、あなたも
結婚したってのに、ご主人をないがしろに
しすぎだと思います。

お父さんの一言は本当に失礼だと思います。
一生懸命我が子につけた名前なのに
余程のキラキラネームならともかくも、
ひどいです。
その気持ちをわからないあなたはもっと
ひどいです。
逆にあなたが義母にそんなことを言われたら
本当に憎々しく思いませんか。
あなたのお父さんの孫だからって、
ご主人に対する態度はおかしいです。

ご主人も我慢しようと思った時期も
あったのでしょうが、あなたまで親側に
ついたので、許せなくなってきてしまった
のでしょうね。

あなたはあなたの親と結託して、
かわいいお子さんのお父さんを奪おうと
しています。
親はそのうちいなくなりますけど、
ご主人やお子さんはその後も一緒に暮らします。
どうして、その大切さがわからないのか。

あなたやあなたのご両親のせいで
父なし子にしてしまいそうになってますが、
本当にそれでいいのかな。
ご主人はあなたの親に我慢ができなく
なってるのです。あなただって逆の立場なら
嫌になりませんか。

ご主人は過剰な反応とはおもいません。
あなたや過干渉のあなたの親がおいつめた
だけのことです。

ユーザーID:6358480771
何故、逆の立場から物事を考えられないのか?
なこ
2019年2月18日 13:58

タイトルどおりです。
旦那さんがあなたやあなたの親にされたこと、そっくりそのままあなたが旦那さんや義理親にされたらと考えてください。
それでも過剰反応といいますか?
旦那さんが気の毒です。

ユーザーID:5521835832
立場を置き換える
同居嫁
2019年2月18日 14:02

>夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです

これが全て夫親にされたことならトピ主はどう思うか・・?
立場を入れ替えて考えれば「過剰反応」かどうかなんて一目瞭然です。

産後4か月過ぎても毎月手伝いって、ご両親は手も口も出し過ぎ。
トピ主は甘えすぎ。
親が口出す頻度、泊りに来る頻度が夫の親だったらトピ主は何て言うんだろう?
夫婦で考えた名前を夫の親に否定されたらトピ主はどう思うんだろう?

ちょっと考えれば分かりそうなものだけど・・。
親離れ子離れが出来ないなら離婚でもしょうがないです。

ユーザーID:6542755042
過剰反応ではないと思いますよ。
通りすがり
2019年2月18日 14:06

過剰反応ではないと思うし似た者夫婦なんだなぁと思います。
二人共 自立した大人の対応が何一つできていない。

過剰反応ではないと思った理由ですが
昔は、嫁ぎ先の舅が名付け親になることはあっても嫁側の親が名付けに意見したりはしなかったでしょう。(昭和の時代ですけどね)
そんな時代でも亡くなった義父が生前 何度も何度も悔しさを口にしたことがあります。(生きていれば90歳)
それは、舅の実父(夫の祖父)が長男(夫の兄)の名前を勝手に決めて役所に届けたこと。
自分で名前を付けたかったと次男である夫の名を産まれる前から決めて直ぐに舅は役所に行って届けたそうです。
また、我が家の長男の名前を夫婦で決めて(ほぼ夫が考えた)役所に出しましたが
義父(夫の父)から名前に関して嫌なことを言われて夫は自分の父親から言われたことでも気分は良くなかったようです。
舅も夫も実父からのことを未だに根に持っているんです。

主さんだって両親に依存しすぎですよ。
親離れできていない女性って本当に困ったものですね。

ユーザーID:0007187221
いつも思うこと
キャンディ
2019年2月18日 14:29

「夫両親が名付けに意見すると、妻は嫌がり反発するのでしょうか? 」
人に聞く前に、こう読み替えてあなた自身が妻の立場で考えてみればわかるのでは?

問題の根っこはスルーして、夫は過剰反応だとか思いやりを欠いているとか一体どの口が言うのかな?

娘が結婚したら家庭を一番に考えるように教えるべき親が、いつまでも
娘は自分の所有物みたいに思ってでしゃばるから夫婦の危機を招くのよ。
そして、そこに問題があることに気づかないあなたも異常。
親が親なら子も子。やっぱり育てた通りに子は育つということなんでしょう。

産後の手伝いに毎月来るって一体何しに来るの?しかも泊まりで。
出産で里帰りしたらそれで十分じゃない?

>夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。

当然でしょう。
何が過剰反応なんだか。

常識ないのはあなた方親子です。
「子供の名前は私達で決める。親に口出しはさせない」とあなたがご主人に言うべきだったのよ。
離婚したくないなら、このトピをあなたの両親に見せなさい。
そしてあなたも反省すること。

ユーザーID:3040097632
原因はあなた
黒猫
2019年2月18日 14:33

もちろん主な理由はあなたの父の言動ですが、彼の怒りのポイントはそれを容認し放置し擁護するあなたの姿勢です。

まさにあなたがお書きのように「ご主人vsあなた+義両親」・・・この構図そのものですよ。

あなたは両親に名づけの相談をすることをご主人と話し、了承を得ましたか?
他の一連の事も全てあなたはご主人になんの事前相談も無く両親の言う通りに受け入れて当たり前に思っているように見受けられます。

私が大学時代の結婚まで考えた彼女と別れたのも結果ソレでしたね。
こっちの場合は姉でしたが。最初は姉とも仲良くしてたのですがそのうちに批判を繰り返し、妹に言うようになり妹が「姉がこう言ってた」とこっちに言ってくるようになり。

結局彼女を挟んで姉と喧嘩してるような状態で、彼女は一度は日を認めて謝った事も次に会った時はまた「でも姉がこう言った」と蒸し返すようになり。

姉ごと受け入れる度量は私にありませんでしたし、彼女も姉が異常だと思わないならもうしょうがないという事で。

ユーザーID:9965124012
ずっと別居???
kumasuke
2019年2月18日 15:10

トピ主レスにある「ずっと別居するつもりでした」って・・・。

お金だけ振り込ませて、自分は実家で、実親に子供の面倒見させて楽しよう、ってことですか?

そんなことがまかり通ると思っているの?トピ主もご両親も?

私には理解不能です・・・。

ユーザーID:5531589204
離婚できますか?
リコリス
2019年2月18日 15:25

赤ちゃん抱えて離婚してご両親の元に戻りますか?
今はいい。でも10年後はどうでしょうね?
ご両親がいつまでもあなたやお子さんの世話を焼いてくれると思ったら大間違いですよ。
あなたが面倒を見る立場に回らなければならない時が必ず来ます。
もちろんこの点は結婚していても同じなんですけど、いざ親の面倒を見なければならない立場に立った時夫婦二人でいるのとシングルマザーでは経済的にも精神的にも雲泥の差があります。
あなたの言い草、言動、行動を見ているとその場の感情だけで動いているみたいですけど、その行動のツケは自分で払わないといけません。
ここまでの仕打ちを受けた夫の心はあなたからもう離れてしまっていて、お子さんに対する思いだけで離婚に反対しているという段階ではないでしょうか?
もう「どちらが悪い」という問題ではなくなっています。
「これから一人で生きていくかどうか」の問題になっています。
今からあなたがご主人に詫びを入れたとしても、ご主人がこれまでのようにあなたを愛せるかどうか。
そこまで来ているように感じます。
男性は割り切ると早いですよ。ご主人も若いのですから「離婚して再婚しよう。もっと自分に合った家庭を今度こそ築こう」と決意したら、もう何をしても心は戻りません。
そして再婚して赤ちゃんが生まれたら、あなたのこともお子さんのことも意識から遠のいていくでしょう。
あなたは、それでいいのですか? 将来母として我が子に正直に向き合い、離婚理由を説明できますか?
失礼ですけど、結婚後の人間関係をここまで拗らせるってあなたはそもそも結婚に向いてなかったのかもしれません。
「名づけで義両親ともめる」なんて世間じゃ「あるある」なんですよ。
それでも離婚に至る家庭なんてそうはない。
「どちらが悪いか」より「なぜ自分は実親と夫を上手くつなぎ留められなかったか」をよく考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:0521278386
夫は過剰反応ではありません。
しんのすけ
2019年2月18日 16:25

ほとんどの人が過剰反応ではないと言っているのだから理解して下さいね。
あなたが過剰反応と思うのは、夫のことよりも両親のことを大事にしすぎるからです。
親離れ子離れ出来ていない典型です。
いくら言われても、誰ひとり自分たちはおかしいとは思ってないのだから修復は無理です。
ずっと別居しようと思っていたのに離婚だと言い出したなんて、なんて言い草かと思います。
夫の反応はまっとうであり、主さんとその両親の考え方は一般的ではないのです。
そこのところを理解して、離婚やむなしですが、穏便に離婚してあげて下さい。
慰謝料・養育費はなしでもいいと思います。
夫抜きの大事な家族と一生仲良く暮らしていけばいいと思います。
夫さんには申し訳ないことをしたなと感謝することが唯一の解決です。

ユーザーID:5727111908
そうだなぁ…
マスオ
2019年2月18日 17:03

孫の誕生で祖父母のテンションが上がってしまうことは良くあることです。
それは主様のご両親だけでなく、義両親も同様。
主様からみて義父母のこの言動はちょっと…と思うことも必ずあるはず。
でも大抵は許せるのですよ。
嬉しさあまりの非常識さ、とでもいうのでしょうか。
通常では絶対言わないようなことも、孫可愛さで一色になって思わず口から出てしまう。
子供がたくさん集まっている場所で「うちの孫が一番可愛い」とか。
心の中だけで思っておけば良いようなことをわざわざ言ってしまう、祖父母って結構やらかします。

で、祖父母ってそういうものだとわかっていれば、たしなめもするし許しもする。
トピ文からだけだとわからないのですが、主様はご両親をたしなめていない、そしてご主人は許していない、という印象です。
ご両親(特にお父様)がご主人対して何か言った時に、主様はご主人側について「そういう失礼なことは言わないで!」ってピシャリとたしなめなければいけなかった。
ご主人がお父様を批判せずに済むように、主様は間に入って上手く立ち回らなければいけなかったのですよ。
ね、それって結構面倒くさいでしょう。
だから、私の場合は、実両親と旦那を会わせる機会はなるだけ少なくしていましたし、義実家へもできるだけ旦那と子だけで行ってもらうようにしてました。
夫婦セットで実家へ行くのは盆とか正月で十分ですから。

まぁ、きっかけは些細なことだけど、ご主人はかなり怒りっぽい性格でしょうか。
そこはちょっと気になりました。
いくら頭に来たとは言え、良識ある大人であれば目上の人を呼び捨てとかバカ呼ばわりだとか、普通はしませんよ。
パワハラ体質、ということはないですかね
主さんはご主人から理不尽に怒鳴られたりしてませんか?

ユーザーID:7473606572
貴女に疑問を感じます!
年寄
2019年2月18日 17:16

我が家は孫が7人いますが、

親として子供が結婚すれば親の義務は終わりで、子育てからやっと解放されたので一切干渉はしません。

長男は4人の子持ちですが私とすれば夫婦で仲良く過ごしてくれればよいと思うので一切干渉しません。

夫婦共稼ぎで4人の子持ち、都内に土地を購入家を建て頑張っているので嫁さんには体に気を付けて健康で自分たちの人生を楽しみなさいと言ってます。

貴女は何のために結婚したのですか、子離れ親離れできないのでしょうか、貴女のような考えでは結婚は難しいような気がします。

貴女たち夫婦は名前の問題ではなく結婚に対して根本的に考え方に違いがあるような気がします、夫君の考えに異論はないように思います、独立心のある人と結婚したのが間違いですね。

何でも言うことを聞く人と結婚すべきです。

ユーザーID:5410862935
あなたの家族は夫です
maru
2019年2月18日 18:06

夫はあなたの子供の父親でもあるので一番大事にすべきは夫です。
あなたとご両親のせいで子供からパパを奪うのですね。
逆に義両親が同じ頻度で家に来たらどう思いますか。
イライラするでしょう?
名づけにも口だしてくるような子離れできない親なんだから、これからもどんどん色んな事に介入してくるでしょう。それをあなたが嗜めるべきです。
あなたとご両親のやり方に賛成するのは結婚しても実家依存のひどい人達くらいでしょ。

ユーザーID:0970942140
あきれる
ぽちち
2019年2月18日 18:07

子離れできない親と、親離れできず大人になれないあなた。
似た者親子ですね。

逆の立場だったら?
旦那両親から、あなたが同じこと言われたら?
そんな想像もできず、相手を責めるばかり。
そんな母親に育てられる子供がかわいそうです。

ユーザーID:8744990642
子供の家庭を積極的に壊す親
ひろ海
2019年2月18日 19:05

トピ主さんのご両親、ちょっと変わってる。
娘や孫の幸せよりも、自分達の我ばかりを優先させてとてと酷いご両親だと感じます。

トピ主さんの感覚もかなりおかしく感じますが、それはその様なご両親に育てられた結果と思えば、ある意味お気の毒です。

母親となったトピ主さんが、今度は自分の親と同じ様な親になってしまったら、代々ずっと誰も幸せになれない気がします。

トピ主さんがご両親の間違いに気付き『自己中な親が子供の家庭を壊す』という流れを食い止めてはいかがでしょう?

ユーザーID:5453719745
レスします
なぐも
2019年2月18日 21:26

トピ主さんの親御さんが、色々と有り得ないのでビックリをポチしました。

ご主人には、エールを送りたいです。
ご主人が可哀そうです!

ユーザーID:3543432725
なんて自分勝手な
ねここねこ
2019年2月18日 21:28

びっくりを連打しそうになりました。
妻とその両親の身勝手さにびっくりですよ。
新たな家庭を作り出す意識は微塵もない母親に育てられる、お子さんが気の毒。
仕方ないから、両親のもとで母子ともども甘やかされてお過ごしください。

ユーザーID:5000726576
毒親
そうね
2019年2月18日 21:43

他の方も書いていたけど、
自分もトピ主さんの両親は毒親だと思う。

娘夫婦の絆を壊して、孫を自分の家に取る。
本当に娘と孫の幸福を考えているとは思えない。

自分の良いように自分が楽なように、
それだけの方向へ突っ走って行く。
その方向へ娘であるトピ主さんを焚きつけ、咎めない。
それで良心が痛まない。

怖いです。
今起こっていることをちゃんと見ましょう、トピ主さん。

ユーザーID:8949683661
速やかに離婚をしましょう。
snfkn
2019年2月18日 21:46

当たり前です。
大事な子供の名前に口出ししてくる義両親、嫌です。
何度も何度も泊まりに来る義両親、嫌です。
エラそうにする義両親、嫌です。
親離れ・子離れ出来ていない妻と義両親、嫌です。

子供の為に我慢していたんです。
子供の為に再構築をしようとしたんです。
でもその優しささえも裏切った主さん。
そんな妻、嫌です。

離婚をせずに、ずっと実家で別居?
夫の世話をするのが妻の役目です。
それをするから夫の給料で養って貰えるんです。
一緒に住むから家族なんです。
ご主人だけ一人ぼっちにし、子供に合わせない。
そんな妻、そんな母親、最低です。
子供を人質にしているアナタ、最低です。

即刻離婚して下さい。

ユーザーID:3169605255
夫の反応は
馬耳東風
2019年2月18日 22:10

過剰反応ではありません。100%断言できます。

そして、離婚はトピ主さんと両親が原因ですね。子どもが可哀想すぎます。

トピ主さんには目をさましてほしいと思います。
結婚したら両親といえども別所帯なのだと、早く気付いてほしい。

ユーザーID:7092864554
過剰か否か
トントロロトトロ
2019年2月18日 22:54

過剰ではないですね。
両親から我が子への最初のプレゼントが名前と思っていますので不愉快極まりありません。

と言う意見が多いと思いますが、聞く耳は持っていないでしょうね。
ご両親の話しか聞く耳を持っていない『自慢の娘』なのでしょう。
『自立した女性』への道は険しそう。
おそらく世間体を気にして離婚を渋っておられるのだと思いますが、愛情がないのでしょう?
離婚した方が、トピ主さんにも幸せなのでは?

愛のない両親がそろっていても、お子さんの幸せにもなりませんよ。

ユーザーID:4858009455
過剰反応でなくて過剰干渉
あらびき
2019年2月18日 22:58

トピ主も実家の両親も遠慮とかしないタイプのようですね。
実家の親が名付けに意見などあり得ないし、よほどの問題が無い限りは育児に意見もするべきでない。
産後の手伝いに毎月来たり、引っ越しにも現れたりと、やりたい放題。
それでいて夫君の実家への帰省に文句言われたら、そりゃあブチ切れますわな。
実の娘でも結婚したら別の家庭なんだから口出し無用。幸い、我が家では、子供が出来たらたまには孫の顔でも見せてやろうと「週末そっちに行ってもいいか?」と聞くと、3回に2回は「忙しいから今度にして」と言われるくらい子離れ・孫離れしてくれていました。
自分も将来見習おうと思ってます。

ユーザーID:7922437064
ハズレ妻
さな
2019年2月18日 23:10

実家依存の奥さんだし、旦那にとって百害あって一利なしだから、別れていいんじゃない。
シンママとして、実家依存で暮らせばいい。

妻の家族は自分と子供と妻両親で、金だけ出す夫と言う名の赤の他人は家族ではない考えですもんね。

ユーザーID:3479242260
ところで、携帯からの書き込み
2019年2月18日 23:54

トピ主さん自身は、そのお名前をどう思ったんですか?
それをご主人、親御さん双方に伝えましたか?

ユーザーID:2659508066
逆に…
家の者
2019年2月19日 1:35

ご主人側の義両親が
お子さんの名前を付けてきたら奥さんはどんな気持ちですか?
“え・・・”とか思ったら、ご主人側の気持ちがわかるはず。

うちの両親も付けて来ましたがお互いに初めての子供でしたので両親の言葉は無視しました

離婚には賛成です。この先、絶対に続かない
私は自分たちの子供だから自分たちで決めたいと願ったご主人を応援したいです

ユーザーID:6032674209
過剰干渉、異常干渉です
きり
2019年2月19日 7:35

自分の子どもでもないのに、祖父母がでしゃばるのは、言うまでもなく干渉です。
特に祖父が父親の考えを「良くない」と否定するのはありえません。

>父は夫があやしていた子供をとりあげたそうです。
この件をはじめ、父が我家に滞在中の言動を数多く批判します。

名付けへの干渉は「数多く」の過剰干渉の一つに過ぎないのですよね?
名付けを否定したり、子どもを横取りするだけでもありえないのに、そのほかにも数多くやらかしてなら異常干渉です。

考えられない干渉を数多くする父親はもちろん過干渉ですが、娘の夫をないがしろにし過ぎで実に失礼です。

ユーザーID:7823879556
ご主人は普通
匿名
2019年2月19日 7:58

トピ主とトピ家族が非常識。
そりゃ、離婚話にもなるわ。

一番の被害者は子供だと気づいてますか?
あなたも母親なら、自分や親の事よりも、
何よりも、我が子の人生を一番に考えて、行動しなければいけなかったのではないですか。

父親がいない子供にして、何故心配しないの?
夫が過剰ではないですか?という点が、そんなに大事?
親なら、父親不在の我が子の成長を、一番心配して、その点について聞きたいと思わないのでしょうか。

子供の為に、両親揃った暖かな家庭を築こうと努力せず、
親と一緒になって子供の父親を責めて。
子供の人生がスタートしたとたんに家庭不和を自ら招いて。

とても信じられません。
あなたもその両親も。
誰も子供の人生の事、考えてない。
娘一家を進んで壊す親、最低。

ユーザーID:6878068459
とんだ甘ったれ。
カメリア
2019年2月19日 8:30

あのさ、結婚したらさ自分と相手と子供の核家族が軸となるんだよ?なんで、あなたの両親が出てくるの?自立できてないじゃない、あなた。

例えば、あなたと相手で、両親に名付けてもらいましょう、と決めたのなら良いけど、違うでしょ?甘え好きなの、あなた。

お母さんもお父さんも参考にさせていただくね、私たちの子供だから2人で決めるから言えば済むこと。あなたに”母”の自覚がないのね。あなたの父親は無礼な人間よ?それを制止できないあなたの母親も情けない。

離婚してシングルになって、親が元気なうちは良いけど、ダブル介護となって泣きを見るのはあなた。
あなたが大切にすべきは旦那と子供。目を覚ましなよ。あなたの世帯主は旦那でしょ?

ユーザーID:1416110164
明らかに
うーこ
2019年2月19日 9:16

トピ主、トピ主親が親離れ子離れで来てない事が離婚の原因です。
実家依存ってやつですね。
自分の親は毎月様子を見に来て、名づけにも口出しして
パパが抱っこしてる赤ちゃんを取り上げて平気な顔してるのに、
たま〜に夫実家に顔見せに行こうとしたら文句いったんでしょ?
そりゃ離婚でしょ。

自分から実家に戻って別居始めたのだから離婚って言われても当たり前です。
ずっと別居なんてそんなの通るはずもありませんよ。
夫はもう妻への愛情は枯れ果てたようですが、
そもそも妻が夫より実親を優先した事が原因だから妻が悪いでしょ。
子どもにはママがパパより、じいじとばあばが大事だったから離婚になったの
って言ってあげましょう。

ユーザーID:0372393107
皆さん仰ってますが
すあま
2019年2月19日 9:23

悪いのはトピ主さんとお父さんです。
非常識なのはトピ主さんとお父さんです。
あなたはご主人が悪いと誰かに言ってほしいのかもしれないけど、そんな事言ってくれる人はほぼ居ないですよ。

レスも拝見しましたが、やっぱりこの離婚協議はご主人に責任があるのではなく、トピ主さんの親離れが出来ていない事・ご主人への配慮が足りない事とお父さんがでしゃばりすぎ・過干渉なのが大本の原因です。

だって名付けの事や過干渉が無ければご主人は精神的に追い詰められず、ストレスを爆発させたりしなかった訳ですから。
相当ストレスを溜めていたんじゃないですか?

そもそもなんで、「父が『引越しの手伝いも嫌だったんじゃないか』と言っている…」などと伝えなくても良いことを伝えたんですか?
お父さんとご主人の仲が悪くなるように立ち回っていると思われても仕方ない行動ですよ。
悪く言われているということなんか、本人に伝えなくて良いでしょう・・・
お父さんとご主人は赤の他人なのですから、あなたが上手く取り持つべきです。
そして、あなたの家族はご主人なのですから、ご主人の味方でいるべきです。
これが男女逆なら嫁いびりですよね。

この結婚を続けるにしても、次に進むにしても、その「自分は悪くない!」という心をどうにかしないと周囲と上手くいかないんじゃないかと思いますよ。
実際、びっくりの数的にも意見の数的にも圧倒的にトピ主さんの旗色が悪いわけですから。
現実を受け止めましょう。
これが世間の一般的な意見です。

ユーザーID:4902900159
呆れました
にのみや 2回目
2019年2月19日 9:53

「名付けに関するトラブルが原因で離婚するのではありません。」

それくらい分かっていますよ。
あなたが親離れできていないのが原因だと申し上げています。

ずっと別居ですか、お金は入るし、ご両親には甘えられるし、鬱陶しい夫はいないし、いいことづくめなんですね?
そこにお子様への愛情はあるのでしょうか?

夫さんは、ささやかでもご自分たちの家庭を作りたかった。
そこにあなたの親御さんが割り込んでくる。
3対1で、よく頑張ってこられましたよ、夫さんは。
「過剰反応」ではありません。
自分の家庭が浸食されるのを拒否していただけです。

どなたか仰っていたように「おままごと」、これですよ。
夫さんは「おままごと」をしたかったのではなくて、地に足の着いた家庭を築きたかったのです。

ユーザーID:3929275563
私には
う〜ん
2019年2月19日 10:17

はっきり線引きする必要もないとは思うし、名付けもうちは本当にみんなで考えた。
両親も姑もあ〜だこうだ言いながら。。但し楽しくね。
これ、夫と私の性格もあったんだと思う。
夫は私の両親を否定しないし、腹が立ってもそりゃないよ〜って言っちゃう人(本人に)
両親もそ〜なの?ごめんねって言っちゃう人。
姑も同じタイプ。私だって初孫だもん、参加したいわよ〜って言われて
考えてみたら、そりゃそうだわと考えに行き着く夫婦。
一番最後は私たちで決めたけど、行き着くまでにあれもいいこれもいいって。
産後は私一人でやってて、たまに実母が覗きにくる、姑もやってくる
私はあれやってくれこれやってくれと両方に言う。
両方とも動いてくれる。
・・・私は姑にいう事も言った、やる事も筋だけは通す、それに甘えるときは甘えた。
主人はうちの両親が大好きで、実の子のように接してた。
トピ主は同じように義両親に接した?
実両親はご主人を大事にしてた?
みんながうまくやっていくには、みんなが思いやらないとダメなんだよ?
ご主人がお父さんを呼び捨てもいけない、でも同じようにお父さんはご主人を大事にしないといけない。
あなたは義両親を大事にしないといけない
その根本ができてないからこうなってしまう。
未だにあなたのトピからは義両親に対する言葉が出ません。
同じ孫ですよ、うちはよくに主人は一人っ子だったのでなおさら姑に対して
孫と接したいだろうと連れて行ってました。
基本は両家と私たちがうまく回ること、何かあれば助け合えること。
どっちが先とかじゃないんですよ、名付けも夫婦だけで!実家だけで!とかじゃないんですよ
産後のお手伝いに関しては関わりすぎです
甘え過ぎましたね。産後3ヶ月の引越しは、まあ三日は致し方ないとしても
引越しパックでお任せで、あとは別代金で収納まできちんとしていただけます。
そうすべきでしたね。

ユーザーID:9948288477
続きです
う〜ん
2019年2月19日 10:31

ちょっと甘えすぎでしたね。
あなたは実両親のみを大事に思い、義両親に対して同じように接してこなかったんでは?
この年齢になって思います
お互いの両親を大事にしていれば、諍いは半分になります。
あなたは義両親の悪口をご主人に聞かせていませんでしたか?
義両親に対して尊敬の言葉やお礼の言葉をご主人に聞かせていましたか?
私はどっちもどっちな部分はあるかもしれないと思っています
名付けに関してはだったら義両親にもこう思うんですが〜って
打診してあげたらよかったですね
結婚したら義両親がお互いにできて、それを気遣うことも大事です
あなたは実両親のみでできてない気もします。
GWが最たるものですよ。

そこは大いに反省すべき点ですね。
お父様がでしゃばりすぎましたね。
まず、これ出しゃばってくる義両親ならあなたはどうしましたか?
黙って耐えましたか?
何度も訪問されても耐えますか?
立場を入れ替えて考えたことありますか?

入れ替えて全然!大丈夫というならご主人のせいにしてもいいですが
そうでないとしたら、あなたのせいでしょう。

いい関係性を作る橋渡しができなかったあなたのせいもあります
我慢の限界で暴言を吐いたご主人のせいもあります
いいたいことをいい、やりたいことをやったあなたのご両親のせいもあります
それを許したあなたのせいもあります
よく考えてください、おそらく名付けだけじゃない、その後の行動も問題があるんです。
実家と同じように義実家を大事にしてたら、また展開は違ったんだと思います。

ユーザーID:9948288477
なぜ夫を敵対視?
樹氷
2019年2月19日 10:37

少し利口な親なら、自分の子供夫婦の名づけに口出しはしません。

よほど、何か理由があっての「良くない」発言ですか?
その名前を付けたら先祖代々早世したとか?

結婚をするということは、「結婚相手と家庭を作る」
ということです。

自分の親と夫が対立したときには、まず夫側に立って親と折衝するべきでは?
だって、夫にもそうしてもらいたいでしょう?

一般的に考えて、あなたの親は変ですね。
そして、その親を変だなと思えないあなたは、まだ自立していないのでは?

誰と家庭を作るのか、誰の意見を尊重するのか、もっと良く考えましょう。

ユーザーID:0317125149
トピさんに不足しているもの
わたし
2019年2月19日 10:38

「相手を思いやる心」

親になったのですから人の気持ち・立場を思いやる心を大事にしませんか?
自分の家、考え方ばかり主張していますよ

子供の名づけは親にとっての一大イベントのように思います
それを父親の意見皆無では不満もあるでしょう?

逆の立場だったら…と「親として」「人として」考えてみませんか?

ユーザーID:6347741594
あなたとあなたの両親が子供を不幸にする
TARA
2019年2月19日 10:40

かわいそうに・・・お子さんはあなたとあなたの両親のせいで、父親のいない子として育たないといけないのですね。
両親はあなたの夫より先に死ぬ確率が高いです。そうなるとあなたはたった1人となります。誰も助けてくれません。
子供や親から自立します。そして離婚理由を聞いたお子さんは、間違いなくあなたとあなたの両親を恨むでしょう。

親から自立しましょう。
あなたの両親は異常です。子離れできていません。毒親です。
束縛が我が子を不幸にしていることに気が付いていない。あなたも毒親から離れられず、我が子を不幸にすることが理解できていない。

お子さんはかわいそうですが、ご主人にとっては離婚という選択肢が最善でしょうね。
あなたはこれからお子さんのために責任をとり、父親と母親の両方の役割をこなしましょう。子供を育て上げるのにどれだけのお金が必要か考えれば、トピにあるようなバカげた理由で離婚なんぞ、考えませんけどね。
パパとママがお金出してくれるからいい?そのお金、お子さんが大学、そして結婚してからもあると思ったら大間違いです。親は間違いなく老いるのです。そして金は減るのです。

なお我が家は、子供のことに関しては夫婦で決定しています。「相談」はしますが、その相談に私の両親や夫の両親があれこれ言ってきたことは1度もありません。「夫婦で決めなさい」です。
夫が抱いている我が子を、私の両親が取り上げるなんてことをしたら、それこそ両親をしかりつけますね。当然ですが、私の親はマトモなので、そんな非常識なことは一切しませんが。

ユーザーID:6384245195
意見と口出しの違い
クロロン
2019年2月19日 10:47

トピ主様は親の言動を意見といっていますがこの場合は口出しと思います。

意見をいう親でのトラブルはあまりないと思いますが口出しをしてくる親をもつ配偶者の場合は離婚になることがままあるのでは。

かくいう私も夫の親が結婚前から結婚式場・住む住居を決めていました。
やはりなんだかんだと口出しをしてくる親というのは煩わしくトラブルとなり私は離婚しました。距離感のない親というのか。

トピ主様は別居したままでこのままでいようと思ったと考えていたとおっしゃいましたが
なぜ離婚しないのですか?愛情もない人のお金で生活しようとしてたのですか?養育費といっても生活するだけの金額はもらえないでしょ。自分から出て行ったのだから。

愛情のない人のお金で生活するってプライドないのですか?

ユーザーID:8388493955
私も
hana
2019年2月19日 11:18

多くの方と同じであなたの意見には同意できませんし、あなたの文書からも非はご主人にあるようには感じられませんでした。

どうしてでしょうね。
ご主人の非を訴えるトピなのに、あなたの文章からはあなたのベッタリとした親子関係と自分の価値観こそがこの世の常識というような気の強さしか感じ取れませんでした。

どのような事情があっても離婚は結婚の失敗です。
ご主人との結婚が失敗だったというのなら、そんなご主人との結婚を選んだあなたの選択ミスでもある訳です。

結婚も離婚も責任は双方にあります。
それは自分の意思で選んだ結婚だから。

問題はご主人だけにあるのでしょうか。
あなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

相手の言動は自分を映す鏡でもあります。
親しい間柄にあるはずの相手の態度が冷たくなる時は大抵こちらにも何かしら問題があったりするもの。

懸命にやっているのに思うような結果にならないときは自分のやり方が間違っていたりします。

あなたも懸命に考えた名前を姑に否定されたら嫌になりませんか?

私も子供の名づけは両親、義両親に相談しましたが口出しするようなことはありませんでしたね。
ましてや否定するようなことはありませんでした。

誰でも自分の親を悪く言われるのは気分が良くありませんが、あなたも子を持つ親となったのです。
精神的にも物理的にも親離れした方が良いですよ。

自分の事しか見えていない親は子供を不幸にします。

ユーザーID:9704708152
ご主人可愛そう
実家依存
2019年2月19日 11:47

相手の立場でなぜ考えられないのか。
子供は、夫婦の子供であって、あなただけの子供ではないですよ。
ご主人、可愛そう。

ユーザーID:5969774887
何?
さつき
2019年2月19日 11:51

父親のする事は愛情で、ご主人のする事は愛情ではないと?
要するにトピ主さんは、ご主人とは家族として暮らしたくないけれどお金だけは家族として寄こせと言う事ですよね?
離婚はしないけど別居は続けたいという事は?
子供にも会わせず妻として何もせず何を仰いますか?
しかも元々の原因はトピ主さんとその親なのに。
トピ主さんの言い分がまかり通ったのなら、世の中結婚したい男性が激減すると思います。
そんな女性の為にお金を使う位なら自分の為に使いたいじゃないのかな?

ユーザーID:8695348941
nari
2019年2月19日 12:25

過剰反応なわけないでしょ!
ご主人の言っていることはどこからどこまでも、初めから終わりまで、まったくもってごもっともで正当な主張です。


トピ主とその両親が愚か者なだけですよ。
離婚となって子供から父親を取り上げたのはトピ主とご両親です。

いいんですか?
親は自分より早く死ぬし老いますよ。
おんぶに抱っこで甘えていられるのも今だけ。
将来、全力でトピ主と子供に追い縋られることとなった時、背負うのはトピ主一人ですよ。

お子さん、可哀想に。

ユーザーID:3944264295
夫がまともです
らら
2019年2月19日 13:01

>名付けに関する夫の反応は、過剰反応ではありませんか?

違います。非は トピ主さんとご両親にあり、夫の反応は当然の権利です。

>夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。

問題以外の何物でもありません。私の両親も親心から過干渉ですが、私が阻止しています。
私と主人は 両親とは別家庭なので、口出しは無用と 常に伝えています。

>また、夫と一緒に暮らす気になれないので、私が別居を始めました。子供(10ヶ月)を連れて実家に戻り、ずっと別居する予定でした。
しかし、夫は当初再構築を主張していたのに、ずっと別居などできないと、離婚協議を申し入れてきました。

そりゃ、そうでしょう。一生別居なら 夫婦でいる意味ないじゃないですか。
離婚するしかないです。

トピ主さんの文章を読むと、この親にして この子あり、としみじみ思います。
トピ主さんもご両親も、皆さんのレスが理解できないでしょうね。

ユーザーID:1754949714
どっちもどっちという印象
ななこ
2019年2月19日 14:16

名付けに関しては、「よくない」と言われれば、旦那さんも面白くなかっただろうなーと思います。
「その名前も素敵だけど、こんなのはどう?」とか、「こっちのほうが字画がいいみたいだよ」とか、同じ口出しでもマイルドな言い方ができたら、印象かわりますからね。

トピ主さんの出産と、ご両親の孫フィーバーで、旦那さんはストレスがたまってしまったんだろうなーと思います。
トピ主さんにとっては、気を使わないですむご両親でも、旦那さんにとっては気を使う他人(義両親)ですから…。

トピ主さん、自分の家にご両親が出入りするのは、許容して欲しいけど、GWに旦那さんご両親に孫を見せにいくのには愚痴を言ったんですか?
そりゃ、怒ると思いますよ…。

トピ主さんも思いやりなかったみたいですし、結局お互い様夫婦だったんでしょう。

自宅に帰ったら、しょっちゅう義母が来ていて、くつろげない=ストレスたまって大爆発は、過剰反応とは言えないかなーと思います。

ユーザーID:0335602285
トピ主さんズルイ人ですね
黒ぱんだ
2019年2月19日 14:35

>実家に戻り、ずっと別居するつもりでした

ずいぶん都合良いですね。家事は放棄、でも生活に必要な様々な支払いはご主人任せ。離婚という痛手は負いたくはないけど実家依存は続ける姑息な手段。そのくせご主人の事をは悪者扱い。
自分の事棚に上げてよく言えますね。“愛情のない冷たい生活に戻りたくない”のはご主人も同じ。だから離婚を切り出されたんでしょう。

離婚原因は100パーセントトピ主さんとも思いませんが、父親のいない子供にしてしまう責任がトピ主さんにもある事自覚できないんでしょうか。
1番の犠牲者はお子さんですよ。

ユーザーID:0239150696
ahさんのレスをよく読んでほしい
4児ママ
2019年2月19日 15:29

連投ですが、他の方のコメントを拝読したので…。

主さん、ご両親の矛盾に今気づけないと
将来本当に後悔しますよ。

ご両親は自分達の事しか考えてませんよ?
我が子と孫を手元に置いておければそれでよい。
我が子の真の幸せなど考えていません。

一つ答えて頂きたいのは
あなたは自分の子に幸せになってほしいですか?という事です。

あなたの考えるお子さんの幸せとはどのようなものでしょうか。

我が子の配偶者とその親を排除し
子と孫を取り上げ、子の家庭を滅茶苦茶にする事。 で、合っていますか?

通常の親は我が子の幸せを考えた時
まずはしっかり自立し、自分達がいなくなっても生きていく力を身につけてほしい。
そして最良のパートナーに出会えたならば
結婚し、その人との家庭を二人で築いていってほしい と願うものです。

色々手を出したい時もそりゃありますよ。
ですがね、子供が大人になった時の優先順位ってもう自分達ではないんです。
家庭をもったなら、その配偶者と子どもですよね?

それを理解せずグイグイ土足で上がり込む様な
真似をするからこうなるのです。

一番の謎は
何故こうも相手の立場にたてないのか
何故自分がされたら嫌であろう事を平然とやってのけるのか。

主さん親子のそこが気がかりですね。

ユーザーID:9359153487
親ごさんの考えが、私にはわかりません。携帯からの書き込み
てん
2019年2月19日 15:36

このトピックの本来の質問とは少し外れるかもしれないですが、こうしたトピックを読むたび思う事があります。

主さん、あなたはこれからの長い年月をお子さんを育てながら一人で生きていく経済力と精神力を持ってますか?

私は、親ごさんに対して本当に不思議に思うのですが、このように実子親子を抱える事が真にその子らのためになると思っているのでしょうか?
私達夫婦が子育てした中で目指してきたのは、子ども達が自分たちで生きていける事です。
学歴をつけるために教育にお金をかけたのも、自立のためになるからです。
子ども達が辛い時も困難な時も一緒に乗り越えてきたのは、一人で乗り越える時の学びになると思ったからです。

子ども達が就職した時、本当にほっとしました。経済力を得られると思いました。
結婚した時、本当にほっとしました。これから何十年、今後を一緒に生きてくれる人ができた、と。精神的な支えです。
私達夫婦が糧を得て、慈しんで家族を作ってきたのと同じ事を、自分達でできる、と。
孫は可愛くて仕方ないですが、私達が育てずとも育てる親がいる、子ども夫婦は懸命に働き大事に育てて、大きくなる姿を私達は見ているだけでいいのです。
こんなにありがたい事はないと思われないのですか?

子どもさんに執着される親ごさんは、自分達の子育てが物足りなかったのでしょうか。
それとも実子親子が老後を保証してくれるあてが確実にあるのでしょうか。
いつまで元の家族でやっていくのですか?

私達夫婦はそんな思いはありませんので、たとえ今日私達がいなくなったとしても、子ども達が明日を生きられるように子ども達に関わっていきたいと思っています。
子ども達夫婦がお互いを思いやって暮らすのが、私達夫婦の願いです。

たとえばDVなどの深刻な問題を避けるために一人親を選ばれた方には、不快な物言いになっていたら、本当に申し訳ありません。

ユーザーID:2469529588
かわいそう…携帯からの書き込み
ひまわり
2019年2月19日 15:46

お子さんがかわいそう…。
でしゃばった祖父母のせいで両親が離婚するなんて…。

トピ主が「うちの親は悪くない!悪いのは夫だ!」と思っているならもう修復不可能だからさっさと離婚した方がいいかもしれませんね。
いつまでも親離れ、子離れの出来ない親子。
トピ主のようにならないようにお子さんは一人でしっかり育ててあげてくださいね。

ユーザーID:5986332781
貴女の家族は誰なんですか。
natu
2019年2月19日 15:51

結婚したら旦那さんと子供が貴女の家族です。もちろん親との交流や将来の介護はありますが。

何というか、貴女はご両親と子供が家族で旦那さんは部外者なんですね。別居婚したいというのは、収入だけ半分よこせという事ですか。

ムシが良すぎるし、親御さんもなにを考えていらっしゃるのでしょうか。

もっとも、逆のケースは良くありますよね、夫実家が我が物顔で息子夫婦に干渉してきて、若夫婦がおかしくなることは多々あると思います。

今や、逆パターンもありなのね。親離れしていない妻・子離れしていない妻両親。旦那さんに同情しますよ。

ユーザーID:9410499072
子供の名前どうこうの話ではないのでは?
ぽん
2019年2月19日 16:51

トピ主のコメントのみ読みました。
個人的には、子供の名前に両親が干渉どうこうの話ではないのではないかと思います。
トピ主と、トピ主のご両親の意見が基本的に合うのは当たり前です。だってトピ主と数十年生活を共にしてきているのですから。
そしてご主人と、トピ主様+トピ主様ご両親と意見が合いにくいのも当然です。もともとは他人ですから。
ご両親とトピ主にとっては子供の名前くらいと思うことでも、ご主人にとってはそうではないのです。

ここで振り返ってほしいのですが、今のトピ主のご家族は誰ですか?ご主人ですよね?
ご主人と結婚したのであれば、基本的には少し理不尽でもご主人に寄りそう姿勢を見せるくらいにしないとだめだと思います。もちろんご主人も然り。
そうしてお互いの理不尽をすり合わせていくことによって家族が出来上がるのではないでしょうか。
あと、自分の両親とご主人にうまくやってほしいなら、尚更ご主人サイドに立たないとだめだと思います。
自分の両親はそれこそ自分が子供である以上、バックボーンが同じなため、ある程度は自分の言うことを理解してくれると思いますが、ご主人は元は他人なのでわかってくれないことも多いです。
ご両親の言っていることを蔑ろにするのではなく、まずはご主人が言っていることを聞いてあげ、ご両親にはうまくやんわりと名前の提案を断りましょう。
そのうえで、ご主人の提案した名前をご両親が気に入らないのであれば、ご主人にもそれをやんわりと伝え、それこそあなたがみんなが納得できるような名前を提案すればよいではないですか。
名前だけじゃなくて、どの事項についても同じだと思います。

あなたのレスを見ていると、確かにご主人も少しヒステリックなようですが、あなたもご主人を大事にしておらず、冷たく見えます。

ユーザーID:5246872278
気分悪いはず
ミドリ
2019年2月19日 17:28

片方の身内だけで、なんでも決められては気分悪いと思う
トピさんも、ご主人の親に勝手に名前つけられたらどう??

っていうか、ご主人の親に子ども見せてるんでしょうか?

どうせまた、たくさんのレスありがとうございましたで終わり?
あなた寄りのレスだけチョイス?
いつもですよね。

ご主人も毎月、自分の家に義両親と義兄に押しかけられて
さぞやストレスだったとおもいますよ。
トピさんだって、旦那さん親が出ませんが、苦手でしょう?
毎月来られてうれしい存在でしたか?

相手の気持ちになってみなよ

ユーザーID:6023803821
トピ主さんの両親が悪いと思うけど?
じこちゅうでしょ
2019年2月19日 17:50

ご主人は確かに過剰反応したのかもしれませんが、させたのはトピ主さんのご両親、それを抑えなかったトピ主さん自身です。

ご主人は愛情がないというけど、トピ主さんにもなかったのでは。
少なくとも、ご両親にご主人へのストレスを好きなだけ与えることをよしとした、ひどい妻です。

何事についても、夫婦の片方が一方的に悪いってことはありません。
ご主人を批判するトピ主さんに非がないはずがありませんよ。

ユーザーID:6407821621
ご主人がかわいそう
はるばば
2019年2月19日 17:59

あなたのせいで家庭がダメになり、かわいい盛りのお子さんに会う事が、そして一緒に居る事が出来なくなったご主人がとてもかわいそうです。

今ってお子さんがとっともかわいい盛りですよね。

ユーザーID:1986028559
お答えしましょう
匿名
2019年2月19日 18:14

・ご両親が名づけに意見することは我が家(あなたの家)への干渉か

干渉です

・夫の反応は過剰か

過剰とは思わないです

ユーザーID:9075286498
妻側両親の暴走、支配欲求、ひっかきまわしを阻止すべき
親離れ
2019年2月19日 20:00

トピ主さんの追加投稿で、しっかり分かりました。

まず最初に、名づけの前から、妻側両親の行動が
一番いけない。
名づけ騒動は、ただのきっかけだけ。
それ以前から、妻側両親は、妻(トピ主)+新生児を
妻側両親の所有物として扱っている。

妻(トピ主)は、妻側両親の行動をまったく阻止できてない。
それどころか、妻側両親の行動を
「自分の子育ての手伝いとして自分が楽できる。助かっている」と
誤解している。

妻側両親の娘夫婦・家庭を「所有物扱い」をしつづけ
妻(トピ主)が長期間、容認し続けたことが
この離婚騒動の本質です。

妻側両親が娘夫婦・家庭に来すぎ。
・妻側両親が、婿に許可を取らずに頻繁に来訪し、長期間
 居座り続けた。
 自分の家に、血のつながらない年配夫婦が足しげく
 来訪することのストレスを、トピ主はまったく
 考慮していない。
 夫を立てたり、尊敬したり、意見・意向を聞いていない。

そのくせ、夫側両親に妻子を見せにGWに行こうとすれば
妻は機嫌を悪くし、行きたがらない。

そんな妻に愛想が尽きて、冷たくなるのも当然だが
妻はダブルスタンダードで、自分はしてよいが
夫側はしていけないと、考えている。

ここは妻(トピ主)は大反省し無ければいけない。
夫から非難されて当然のことをしている。

自分が先に夫へ酷いことをしておいて
夫から厳しく指摘されると、攻撃されたと
勘違いするのはなぜ?

妻側両親の独善・支配欲求、所有物扱い、ダブルスタンダードに
強い抗議が出てくるのも、当然です。

ユーザーID:4590559835
最近よく耳にする
けい
2019年2月19日 20:11

いわゆるピーナッツ親子って奴ですね
これはマザコンの女版みたいなもので実家べったりの嫁のことです
これで離婚する人結構多いみたいですよ

ユーザーID:9842788457
トピ主さんが皆を振り回しすぎ
sunny
2019年2月19日 20:19

人が言っていたことをそのままバカ正直に伝えすぎ。

ケンカの元を作ってる元凶になっている気がします。

旦那さんは過剰反応しているとは思いません。
人づてに聞いた話って、かなり傷つきますよ。自分のいない所で文句や悪口言われてるって。

キラキラネームだったら外野が干渉したくなる気持ちも分かりますが、トピ主さんの両親に関しては、まずトピ主さんだけで事態を収拾して下さい。
旦那さんが可哀想です。

どんな意見が出てもいいと思いますが、最終決定はトピ主さんと旦那さんでするべきです。

ユーザーID:3038848461
親が壊した娘の家庭
チェンジ
2019年2月19日 20:43

〉夫と一緒に暮らす気になれないので、私が別居を始めました。子供(10ヶ月)を連れて実家に戻り、ずっと別居する予定でした。

夫婦は同居しお互いに助け合わなければならない。と法律で決められています。
なのでトピ主さんの法律違反で離婚請求は正当な事です。
有責配偶者はトピ主なので慰謝料を払う立場ですよ。

実家依存症、過干渉は皆さんの指摘通りですので敢えて言いませんが呆れた親娘ですね。
早く離婚して夫が良いひとと再婚する事を祈ります。

ユーザーID:1392404426
レスします
独り言の多いオッサン
2019年2月19日 21:21

>> 一方、夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。

問題だと思います。他の方が言われているように夫の両親(あなたから見れば義父母)が同様のことをやってもあなたは夫の両親に従うのですか?自分の両親は干渉ではないけど、相手の両親は干渉だとするのであれば、公平ではありません。そのことが分かりますか?

>> 両親が名付けに意見した件を、我家へ干渉する一例だと批判しますが、世間の皆さんの考えを聞きたかったのです。

その通り、我家への干渉です。

あなたにとって、「我家」とは誰が入っていますか。恐らく、自分、自分の両親、子ども、夫ですよね。重要な順番もこの順番ですよね。

夫さんにとっては、「我家」とは、自分、あなた(妻)、子どもですよね。順番は付けられないはずです。ですから再構築を要望している訳ですよね。


>> 夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。

夫さんの反応は全く普通だと思います。あなたの反応が過剰というよりも異常だと思います。

あなたは夫さんと結婚して夫婦となり、子どもが生まれたのです。

あなたの感覚では夫が自分の家族(あなたとあなたの両親)に加わったという考えですよね。
そういう考えであるのなら、さっさと離婚する方が良いでしょうと言うのが、多くの方の考えだと思います。

ユーザーID:2436972470
過剰反応ではありません携帯からの書き込み
たな
2019年2月19日 21:32

あなたの大切な子供の父親ってだれですか?
ご主人ですよね?あなたはいったいご主人の何を見てるんですか
あなたのどのレス見ても、結婚とはなにか、親になるということはどういうことか、責任と覚悟、そして自立心のようなものがひとつも見当たりません。
ご主人は大人です。あなたと結婚し、あなたとの間に子供を作りあなたと育てていくという責任と覚悟、そして自立心が備わっているからこそのごく自然な反応です。過剰反応ではありません。
これだけのたくさんの方のお言葉はあなたの心に届きませんか?
今一度よくお考えになってください。
あなたはもう子の親なのですよ。

ユーザーID:5444756360
嫌に決まっている
div
2019年2月19日 22:18

父親(トピさんのだんな)を差し置いて、トピさんの両親が名前に意見を言う????
異常です。だんなさんがかわいそうです。

ユーザーID:3168597474
トピ主さんにびっくり
癒しの風がほしい
2019年2月19日 22:27

なんで結婚して子供も生まれたのに、親離れできていないんですか?

自分が親になったのだから、夫婦二人で「自分達の子供の名前」
きめるのが良いに決まってるでしょ?
なんでイチイチ自分の親に相談するんですか?

じゃあ逆ならあなたは良かったんですか?
彼の両親があなたの考えた名前「そんな名前はダメだ」とか
子供生まれたら、頻繁に義両親さんが泊まりに来て赤ちゃんの
面倒見る。産んだあなたは疲れているのに、赤ちゃんだけの面倒みて
トピ主さんの事はいっさい無視する。

自分の旦那さんでしょ?何故自分の旦那さん、悪く言われたら
庇わない?
トピ主さんの悪口を義両親さん言ったらご主人が何も言わないって
トピ主さんはどう思う??
相手の気持ち考えられないのに、「母親」になったなんて・・・
子供さん可哀想です。

ユーザーID:1719755918
トピ主さんが可哀相でならない。1
さらしな
2019年2月20日 0:24

親御さんの犠牲になっているのに「自分は親に可愛がられている」と信じていらっしゃる。
あまりに健気で泣けてきそうです。

現代の法律では、成人して結婚した「娘」は、「別所帯」になることになっています。
「生計を一にする家族」は、トピ主さんにとっては夫と子どものみです。

真に愛情が無いのは、夫さんではなく、ご両親ですよ。

>>その後夫vs.私・両親の関係悪化に発展

そうなるように、トピ主さんのご両親が仕掛けたのです。
まずは「言われたことを何も考えず伝書鳩のように伝える」ように教育したんです。
トピ主さんを。
するとどうなるか。
相手に言って良いことか悪いことかタイミングをみるべきことか黙っておくべきことか、トピ主さんには全く判断が出来なくなります。

どんなに気に食わなくても、相手がいる前で、相手の子どもの話をするのなら、相手の気持ちを慮るべきなんです。

この場合、夫さんの前で夫さんが付けようとしている名前を「良くない」と言うこと自体が仕掛けなんです。
怒るのです。
普通の感覚を持っている人は。
夫さんは「良い」と思って提示している名前なんです。
気に食わなくても「まずは褒めて、お互いの信頼関係を確認する」ものです。
同じ父親が口を出すでも「そうか。君はその名前を付けたいんだね。いい名前だね。こちらはこんな案を持ってるんだが、姓名判断で『長生きする名前』と言われたんだ。どうかな。検討してくれないかな」といった、受容、承認、提案、願望の順で話していれば、夫さんも「ああ、それもいいですね。妻とよく相談します」と答えたと思いますよ。

「お前の考えは良くない」と言われれば「あんたの考えだって良くない」と答えます。
「君の考えもいいと思う。こだわりたいところがあるので、こちらの考えも聞いてくれないか」と言われれば「どんな考えなんですか? 教えてください」と答えるでしょう。

ユーザーID:4636250567
レスします
なゆ
2019年2月20日 0:54

トピ主さん、想像してみてください。

将来お子さんが結婚し、初めての子供(トピ主さんにとっては初孫)
相手方の親御さんが名付けに口出し、頻繁に家に泊まりに来る。
トピ主さんのお子さんが初孫を抱っこしていたら義親が奪っていく。

相手方の親御さんは頻繁に泊まりで初孫に会いに来るのにトピ主さん達に合わせに帰省するとなったらお子さんの結婚相手が愚痴をこぼす。
挙句にはお子さんの結婚相手が初孫連れて実家に帰り別居婚をすると言い出す始末。

この状況でトピ主さんはどう思われますか?
もしこの状況を想像してもトピ主さん自身、トピ主さんの親御さんこの身勝手さに気が付けないなら離婚してあげてください。
想像力が欠如しすぎですし、思いやりや常識がなさ過ぎます。
貴方のような人、貴方の親御さんのような人と関わっていかなくてはいけないなんてご主人が可哀想です。

将来お子さんは必ず真実を知る時が来ます。
貴方がどんなにご主人を悪者にし、離婚理由を捻じ曲げて伝えようがいつかは必ず知る時が来ますよ。
もちろん今トピに書かれていることをそのまま伝えたらお子さんに軽蔑され父親を奪ったことを恨まれるでしょうね。

というか、逆でも気にしないんですか?
ご主人のご両親が同じ頻度で泊まりに来て、名付けに口出しし、その事に口出ししたらご主人がお子さん連れて実家に帰り一生このまま別居し続ける。
こう言われても、仕方ないわーと思えるんですかね。

ユーザーID:9680042944
父親として一番目にするのが名付けなのに携帯からの書き込み
さやか
2019年2月20日 1:06

目の前で話してはまず駄目よね。
本当にキラキラ過ぎてとか
駄目な理由を旦那さんに貴女の意見とし言う事
若しくは理由を述べ却下していれば良かっただけの話し
所詮、他人なのに我が子の育児面で否定をされたらやる気をなくしますよ。


ユーザーID:8555805426
嫌な親ですよ
KM
2019年2月20日 8:30

客観的にみてトピ主の親って干渉がすぎる嫌な親ですよ。
ご主人擁護のレスがほとんどだと思います。
間違っているのはトピ主家族というのは大勢の意見です。
可能であればお子さんはご主人側で育てた方がいいと感じます。

ユーザーID:8869419541
実家に戻らず自分で自立したら
こあら
2019年2月20日 9:07

ご実家の過干渉、それを疑問に思わない幼稚なトピ主に驚いています。
更に、離婚を考える理由は名づけではなく、愛情がなくなった、愛のない家に戻りたくない、と仰っていますが、その上でとった行動が子供を連れて実家に帰る?と聞いて呆れてしまいます。

まずは、ふたりの子供なのに、まるで自分のモノ扱い。子供から勝手に父親を奪い、父親から勝手に子供を奪い、その辺の気持ちは考えていますか。

百歩譲ってどうしても旦那さんと相容れない、これ以上話し合いも譲り合いもできないという状況だったとして、なぜ実家に行くのですか。それ程の覚悟があって、子供を最優先に考えた結果母子家庭として夫(父親)から切り離して生きていくのが最良と考えたなら、自分でしっかり子を守って生きてください。それくらいの決断です。甘えられる実家があるからこそ先を考えない迂闊な行動に出ているように見えます。

甘えられる実家があるのはとても良い事ですが、あなたの場合はそれがマイナスに働いている気がします。


やる事なす事があまりに考えなしで幼稚にみえて、生まれてきたお子さんが不憫にさえ思います。

結婚して、子供を生んで母親になったのですから、しっかりして下さい。
これからはあなたが親として一人の人間を守っていくのですよ。親がなんと言おうと、旦那さんがなんと言おうと、お友達がなんと言おうと、親として、子を最大に想って生きていってください。

ユーザーID:4250161521
名前だけなら携帯からの書き込み
みみ
2019年2月20日 9:09

名前だけなら、意見を言うこともあるかな?と思いました。
「○○は良くない」とダメ出しを出すのはアウトでしょうけど。
わたしが義理の両親に言われたら考え直しますね。みんなに愛される子、孫になって欲しいから。
なので名前「だけ」ならかなりアウトに近いけど↑こういう風に言えば理解してもらえたかも。もちろんその際に「わたしたちが気に入りつつ、まわりにも愛される名前にしようね、父が余計なことを言ってごめんなさい」とフォローしますがね。
その他がいきすぎていて、ご主人の中の我慢の限度をこえたということでしょうね。

ユーザーID:9269251863
男性は離婚しようと思ったら迷わずする人が多いみたい
再レスか忘れました
2019年2月20日 10:33

女性にくらべ、男性の方がいったんそう決めたら離婚までの
スピードは速いと聞いたことがあります。

理由は簡単で、女性の場合は経済的に自立できていない
場合が非常に多いのにくらべ、既婚男性のほとんどは
すでに経済的自立状態にあるからだそうです。

だから決めたら早いのですって。
謝るなら早めにね。ぐだぐだ言ってる間に話は進みます。

でも根本的にあなたは結婚に向いてないです。
ご主人に唯一落ち度があるとするなら、こどもを作る前に
あなた方親子の毒っぷりに気づかなかったことくらいかな。
けど産後ますます過干渉になったみたいだから、それまでは
なんとか我慢できていたのでしょうね。だから実質的には
落ち度はないに等しい。

たぶんコップの水があふれる限界に近かったんですよ。
名づけその他の問題はその水を一気にあふれさせてしまっただけ。
名づけ問題「だけ」でこうなったわけではないですよ。

だからあなたがしつこく聞きたがっている質問に答えたところで
意味はないし、あなたも聞いたところで無駄です。

それより「自分は重度の実家依存」「両親は過干渉で自己中」という
認識を持つのがあなたにとって最善でしょう。

耳に痛いことばかりレスされて不本意でしょうが、もしあなたが正しいと
誰かが言ってくれて「そうよね!」と喜んだところでそれは地獄への一本道でしか
ありませんよ。今のところそういう悪魔のささやきは見当たらないので皆さん
親切なんです。

ユーザーID:3943061225
ご主人の反応は凄くまともです
トラブルメーカーだね
2019年2月20日 11:19

本文も主レス2本も読みましたが、ご主人の反応の方が常識的で
まともな反応だと思います。

最後の方は感情が高ぶり、嫌いだという感情の方が強くて
配偶者の親を呼び捨てにしたり、バカ呼ばわりしてますが
それは喧嘩をしてる時や相手が嫌いだという感情が強いと
よく出てくる言葉です。

主さん、あなた両親に依存しすぎ。

いつまで親を頼ってるの?

あなたは結婚して別の家庭を持ち、子供の親となったのです。

親として、1つの家庭として家庭内の事は家庭内で済ませましょう。

あなたの親とは血は繋がってますが、もう別の家族なのです。

今回離婚するようですが、このことは忘れないでください。

あなたはもう親なのです。

いつまでも産みの親を頼らない事。

もういい年して子供の親なのにいつまでも子供として
産みの親を頼らない事。

子育ては自分でしましょう。

子供の名づけや教育は自分の家庭でやりましょう。

別の家庭を巻き込んではいけません。

そこを守らないとまた再婚して家庭を持ってもまた揉めますよ。

トラブルメーカーはあなただという事を自覚してくださいね。

全ての問題は夫でも親でもない。

持ち込んで喋りまくったあなたの責任です。

全てはあなたの持ち込んだ問題ですよ。

ユーザーID:0038924759
夫と二人で名づけました
タイラー
2019年2月20日 11:49

夫と私の子供です。だから二人で名づけました。
トピ主さんは、なぜ自分の両親の意見を聞いたのでしょうか。
それならば、ご主人の両親にも意見を聞けばいいのに。

トピ主さんの文章を読めば読むほど、あなたの親は過干渉だなと感じました。
そして、その親御さん達に育てられたのですからしょうがないとは思いますが、あなたの意志が親御さん達の影響を受けまくっているのが心配です。

反対にご主人の親がしゃしゃり出てきたら、どう思うのでしょう。
嫌ですよね。
少しの想像力があったら、こんな事にはならないのに。
巻き込まれたあなたのお子さんが可哀そうです。

あなたはまだ親ではなく、子供なんですね。

ユーザーID:9318377831
親離れ出来ない母親が原因携帯からの書き込み
母親が原因
2019年2月20日 12:53

いつまでも、親から精神的に自立出来ない母の主様が原因

両親が産後ずっといるのが、ご主人はストレスだった。それが理解出来ないで、ご主人の両親に孫を見せに行くのを嫌がるって。
主様のお父様、そんなにずっといる必要ないし。
ご主人の家に居候しているのに、大きな顔して居座っていたんじゃないですか?私の父がそうだったので注意したし、近くのホテルに泊まってもらう様にしました。思い遣りない奥様ですよね。
自分が原因の離婚なのに、夫が悪いって言うなんて、お子さん可哀想。

ユーザーID:5794585477
あなたの誤算は、
gura
2019年2月20日 12:56

子供を育てていたら、別居していても子供の養育費と自分の生活費を払ってもらえると思ってたことですね。

そんなわけないじゃん。子供の養育費は払いますよ、けどあなたは自分で働くかご両親に養ってもらうんですよ。

ユーザーID:7026818729
主と主親が異常です携帯からの書き込み
専業主婦
2019年2月20日 13:07

私の両親にとって上の子は初孫でした。
近隣(車で15分)に住んでいますが、両親は夫を気遣い無闇に自宅に来たり、夫から相談されない限り意見などもしません。

そんな両親に夫が気遣い、地方の特産品を取り寄せて両親に届けてと持たせてくれたり、両親が孫に会える時間を作ってくれるので両親と夫の関係は良好です。

一般的な親は育児に口出ししないし、結婚したら別世帯になるため干渉してくることはありませんよ。

私も妊娠中に引っ越ししてますが、両親が手伝いに来たのは引っ越し当日のみです。前の家の清掃と荷物の整理だけして帰りました。
主は専業主婦でしょ?小さい子がいて世話しながらは難しいですが、妊娠中なら両親が1週間いなくても問題なく出来たはずです。

それに、生後半年くらいになれば両親の手伝いなくても家事育児は母親だけでも出来ます。
主の両親は何を手伝いしてるんですか?子供をあやすだけなら、手伝いは不要です。

主がどうしても離婚したくないなら、両親の宿泊を認めてもらう代わりに、両親から一泊2万(通常ホテルの値段)2人で4万を夫に支払ってもらいましょう。夫が働いて稼いでるので宿泊費は夫の物です。

最後に離婚して夫に養育費を出させろと主の両親なら言いそうですが、養育費は母親にも負担する義務があります。勿論、子供の学費についても同じです。

ユーザーID:9169410431
子供について
山の上
2019年2月20日 13:08

皆さんが仰る通り、どう考えてもトピ主さんに非があります。
そして何故こんなトピ主さんになってしまったかと言うと、トピ主さんのご両親が非常識なんです
親ともなれば、特にその年齢になれば、子世代の夫婦が上手くやってゆく様に気を使い、不必要な口出しを控えたり、遠くから暖かく見守るのが賢い親。
特に父親はもう少し社会性があってしかるべき
そんな非常識な親に育てられて、非常識に育ってしまったトピ主さん。

離婚するのは勝手ですが、お願いですから子供さんはご主人に渡して下さい

非常識な祖父母が一層甘やかす上に、非常識な母親
こんな環境でお子さんがまともに育つ訳が無いです

お子さんをきちんとした社会人として育てたかったら、離婚等考えず親元から心身共に自立して、ご主人の元に帰って、彼の意見を正面から受け止めてきちんと聞き入れて従いながらお子さんを育ててあげてください。
夫婦で仲良く愛情を与えてゆけば、きっと良い子に育ちますよ。

ユーザーID:2997481029
いいんじゃないですか
おじょじょ
2019年2月20日 14:19

自分が正しい、両親が正しい、夫が悪いと思うのなら勝手にどうぞ。

>ずっと別居などできないと、離婚協議を申し入れてきました。
埒が明かないのだから仕方がないことです。愛想が尽きたんですね。

>夫は愛情がなく、あの愛情のない冷たい生活に戻りたいとはとても思えません。
>そしてとどめが3度におよぶ私の親への悪口です。
どのようなことがあって、このように主張されるんですか?事情があるのでは?

>夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。
理不尽な口出しなら至極当然ですよ。

ユーザーID:0184353521
旦那さん以外…子供みたい携帯からの書き込み
しましま
2019年2月20日 17:59

夫の反応は過剰か?
いや、普通です。

あなたはずっと別居するつもりだったの?
今はいいけど…両親が居なくなっても別居するつもりだったの?
早く離婚してあげたほうが旦那幸せだよ。

ユーザーID:5429299808
貴女の家族は誰?
sat
2019年2月20日 19:59

もしかしてご両親ですか?
離婚協議中との事ですので、慰謝料払って別れてあげてください。

旦那さんが可哀そうでなりません。

ユーザーID:5953972899
トピ主さんのレスを読みましたが
祖母
2019年2月20日 22:18

2度目です。

御主人の反応は、過剰反応ではありません。トピ主さんと一緒に、自分達の家庭を築こうとするための、当然の反応です。

それを過剰反応だと思うトピ主さんこそ、体は大人になっていても、精神的には子供のまま。だから実家の過干渉を疑問に思わないし、父親の言った言葉をそのまま御主人に伝えて、自らトラブルの原因を作ってしまったのでしょう。
孫フィーバー状態のご両親についても、御主人を責めるばかりで、御主人に対する気配りが全く無いですね。

ご両親も子離れ出来ていないです。子供の幸せを願うなら、親は一歩引いて、若夫婦の子育てを温かく見守るべきなのに。

結局トピ主さんは、御主人よりご両親を選んだのですね。

ユーザーID:5791279380
子の健全成長のためトピ主が精神的に親から独立せよ
親離れ
2019年2月21日 5:13

この問題の本質は、トピ主さんが実父の横暴を
許していたことです。

出産前後にトピ主両親が来訪しすぎ。

もし逆に、自分の家に、舅・姑夫婦が足しげく来たり
思うがままふるまっていたら、貴女は実家に
帰りたくなるでしょう。

自分(ご主人)の家なのにくつろげない、自分が好きなように
仕切ることができない。男にとって自分の「城」で
自分が生活するのを妨害された。

それをご主人が怒ったり、それに疑問を持たない
貴女に冷たくなったのであり、その原因は
貴女と両親が作った、ということ。
そこをはき違えてはいけません。
因果応報。 

貴女のお父さんはたぶん会社社長か何かで
自分の意見を通せると思ってきた。

しかし娘は結婚し、元の家を出て、独立した以上
それを新居で許してはいけない。

・引っ越しの手伝い(仕切り屋)
・長い里帰り
・夫婦の新居に戻った後、実母・両親が長く新居に居座り
・毎月・実母や両親揃って、やってきた。(必要なし)

と好き勝手してきたツケが回ってきたのです。
その被害者は、ご主人と赤ちゃんです。
離婚ならご主人の人生もめちゃくちゃ。

しかし特に赤ちゃんは、母方祖父母の
短慮・支配欲・独占欲の結果
父無し子(ててなしご)になるのです。
防げたのに。

貴女の実父が知恵が回らない、賢くないのです。(強調します)
自分の支配欲を娘の家庭にも及ぼしても
何も良い事は無いのに。

そんな父母に怒って家から追い出さなかった貴女も同罪です。
「楽だから、実母の手助けがあって楽だから」と、自分に甘すぎ。
だからご主人から見放されるのです。

自分も子供を持つ時期になって、しっかり
実父から、精神的・経済的に独立すべき時なのです。

赤ちゃんの為に、自分を改造してがんばれ。
それでないと、この子供さんは、青春期に
カウンセラーが必要になるから。

ユーザーID:4590559835
子離れできない親と親離れできないトピ主に責任があります
たぺこ
2019年2月21日 9:22

自分たちは普通、夫が過剰反応と思っているので、親子して非常識です。
擁護するのはトピ主と同じ実家依存妻だけど、そんなレスなんてほとんどありません。
ここまで積極的な過干渉する義親なんて多くないし、ここまで過剰な実家依存な妻も多くないと言うも知らんのかな?

そもそも、積極的な過干渉する義親が多いなら 積極的な過干渉が許されるわけでもないし、実家依存な妻が多いなら 実家依存が許されるわけでもなし。
「みんなやってるよー、だからいいんだよー」という子どもじみた考え(多数論証)したいのかもしれないけど、やったことの是非で判断してくださいよ。

義親が積極的な過干渉するのも、妻が過剰な実家依存するのもナシです。
外野の祖父母が孫の名づけにあれこれ言うのは干渉です。
抱いている赤ちゃんをとるのは、干渉、侮辱です。
毎月泊まりに行くのは干渉、迷惑行為です。
祖父母が孫の育児に過剰に関わるのは干渉、邪魔です。

すべて、子離れできない祖父母の過剰な干渉です。
トピ主は親離れできていないから、干渉ととらえられず、親が家庭に侵入するのを拒めないわけ。
結婚したら別所帯という基本的なことすら、親子してわかってないと思います。
トピ主親が子離れし、トピ主が親離れすれば、【親が子どもの家庭に過剰に干渉している】とわかります。

数々のトラブルの責任はトピ主親子にあります。
なのに、夫が過剰反応だとか、包容力が足りないとか、妻親の出しゃばりをどうかわすかの利口さが無いとか、夫に責任転嫁するなんて最悪です。

子離れできない祖父母は、子どもをシングルマザーにし、孫をひとり親にしました。
ただ、祖父母は子ども(トピ主)をひとり親にしなかったのに、トピ主は子どもをひとり親にしました。
自分は母親になる年齢でも両親に甘え放題なのに、子どもは乳児の頃からひとり親でいいやって自己中だと思います。

ユーザーID:6836616884
ずっと別居がいいとか、名付け以前に旦那さんを蔑ろにし過ぎ携帯からの書き込み
ミルク
2019年2月21日 11:48

親はいずれ亡くなるんだし、旦那さんを大事にした方が良かったのでは?

離婚になっても慰謝料は貰えないし、貰えるのは恐らくお子さんにかかる養育費だけですよ?

トピ主の生活費なんか当然貰えないし、バツイチ子持ち過干渉な親付きじゃ、今後の再婚も厳しい。

離婚してこの先しっかり生きていけるんですか?

別に親を蔑ろにしろって事じゃなく、トピ主が名前は2人で決めるって言えば良かったんじゃないの?

わざわざ波風立てるように、一から十まで旦那さんや親に双方の言い分伝えたりしたのでは?

基本は私は名前は子供の両親が決める事だと思います。

祖父母は助言ぐらいはいいと思いますが、フツーは譲ると思います。

是が非でもご主人の名前を排除しようとするとか有り得ません。

よっぽどふざけた名前だとかなら別ですが。

もしその名前がどうしてもダメなら、第2案をご主人に考えてもらうとか、うまく運べなかったんですかね?

名付けで離婚に至るまで、ご両親と旦那さんの仲を悪化させたトピ主にビックリだし、ずっと別居がいいとか自分勝手な事して正当性を訴えている事に、更にビックリです。

ユーザーID:4088318052
過剰反応させるのはトピ主さんとトピ主両親のせいだと思う。
2019年2月21日 11:55

私の母は、次女(私の妹)の名前を姑が勝手につけたことを恨んでいますよ。
(勝手に賛成した父に対してもそうですが)
伴侶が苦しいって言っているのに、大したことじゃないと無視し続けたことが今の反応になっているのです。

ユーザーID:3130114070
トピタイトルの様な事が恥ずかしげもなく言える限り
60代半ば
2019年2月21日 14:05

あなたは結婚しない方がいいですね。

子供のままで親に甘えて生きて行くという事ですから。

親離れ子離れ出来てませんね。

夫が気の毒です。

ユーザーID:1430333464
トピ主です4
だやん(トピ主)
2019年2月21日 19:06

レスしてくださった皆さん、ありがとうございます。

名付けに関するレスをまとめると、多くの方の意見は以下でしょうか。

・名付けは当事者である親が決め、祖父母に相談しないことが多い。
もし祖父母に相談するなら、両方の祖父母に相談すべき。

・名付けは両親の権利なので、部外者の祖父母はでしゃばって口出しすべきではない。
・実際、多くの祖父母は口出ししない。
相談されても、「夫婦でしっかり考えて名付けなさい」「お前たちで決めて名付けてやりなさい」「自分達で決めろ」「実子の名前ぐらい自分で考えろ」…と応じることが多い。
事後報告に対しても、「良い名前だね」「良い名前を付けたね」「いい名前ね」「良い名前だ」…と応じるのみ。
・キラキラネームなどでない限り、祖父母が親の考えを「良くない」と言うなどありえない。

・祖父母が口出しするともめ事になることが多く、祖父母の口出しを長く忘れない。離婚に至るケースもいくつかある。
・祖父母に口出しされなかった人たちも、口出しされたら嫌、嫌悪感を抱くと思う。
・仮に祖父母が口出ししても、実子が注意、阻止することが多い。そして親の勝手な言動を配偶者には伝えないとか配慮する。

・我家の場合、親が過干渉で出しゃばりすぎ。



父「こうしたらどうだね」、母「私は〇〇がいい」、父「(夫の案は)よくない」と、三度も意見を言いましたので、世間との差が大きいことがわかりました。

ただ、親は自分たちが過干渉である、世間からずれている、と理解できないと思います。
離婚騒動になった後、双方の親を交えて話し合いをした際も、父は「地元では良くないと言う…」と主張しましたので。
トピを見せ、感想を聞いてみます。

どうもありがとうございました。

ユーザーID:3162445925
可哀想。。携帯からの書き込み
ベル
2019年2月21日 22:51

旦那さんすごくかわいそうだと思います。トピ主さんとご両親はお互い親離れ、子離れされてないような気がします。子供の親は誰と誰なのかよく考えてみてください。トピ主さんは自分が旦那さんの立場になった時を想像した事がありませんか??旦那さんは今一人ぼっちで、我が子を奪われた感覚でしょうね。

ユーザーID:9453117434
あの…携帯からの書き込み
さは
2019年2月22日 17:05

貴方も親と同じ考えならもういいんじゃないですか?

世間とは少しズレてますが、旦那様も義父母から解放されて良かったと思います。

お子様が本当に不憫…
言ってもわからぬ妻に愛想がついて冷たくなってしまった旦那様も不憫です。

名付けごときで子供の人生狂わせましたね。
貴方の親は。

ユーザーID:6891583824
名づけ「だけ」じゃないから
いそべ
2019年2月23日 6:02

義両親が子供の名づけに文句を言ったこと「だけ」が問題で、そのひとつに対して夫が何度も何度も義父を悪しざまに言うのなら、それは夫の過剰反応でしょう。
でもトピ主さんのケースでは、夫は名づけ問題以外に、いろいろと不満があったのです。それがたまりにたまって爆発したので、夫は名づけ問題に「のみ」反応しているわけではない。従って、過剰反応ではありません。
他のいろいろな不満というのは、多すぎる来訪や泊まりなどの、トピ主家への、義父母の過干渉です。名づけはその一部であり、かつ今では問題の象徴でもあります。

トピ主さん夫婦が離婚に至るまでの経緯を端的に示す事柄という位置づけなので、名づけ問題「だけ」を取り上げてそれが夫の過剰反応かという質問はナンセンスですよ。

そしてトピ主さんって、これから「ずっと別居」するつもりだったのですか?今後ずっと?再構築の努力をする気は一切なく?
この先一緒に暮らす気も、そうなれるように努力するつもりもないのに、籍は抜かずに妻の立場は守り、かつ婚費ももらおうという考えでしょうか?
ご主人が、再構築する気がないなら別居を続ける意味がないから離婚しようと考えるのは、ごく自然な流れですよ。

ユーザーID:0315523660
夫のために離婚を
笑える親子
2019年2月23日 10:38

結婚しても親離れ子離れできない親子はもう永遠に離れられない。
今離婚をとどまっても、将来子育てやらなんやらでまた親が口出ししてもめるに決まってる。

当たり前の事をわからない妻といても夫が不幸なだけ。
親にトピ見せてどうなるの?(笑)
今さら理解出来るわけない。

離婚推奨。

ユーザーID:6221098279
終わりです
クルミ
2019年2月23日 10:39

トピさんが、親のしてる事を当然と思ってるのなら
檀さんとはもう暮らせないと思います。

離婚お勧めします

それと、両方の親そろっての話し合い。
全然意味が分かりません。
あなたの親が謝ったのですか?
意味不明です。もう一度説明してください。

ユーザーID:6023803821
ソレ意見?携帯からの書き込み
たる
2019年2月23日 12:47

>父「こうしたらどうだね」、母「私は〇〇がいい」、父「(夫の案は)よくない」と、三度も意見を言いましたので、世間との差が大きいことがわかりました。

ご両親のは意見ですか?
そんな生ぬるい表現で済むかな。
私には強制、要求、否定という余計な口出しにしか見えません。
子供の父親に対してかなり失礼ですよ。

トピ主さん。
せっかくだから何度も何度もこの沢山のレスを読み返しましょう。
このままだとトピ主さんはご両親の操り人形のままです。
目が覚めた方があなた自身が幸せになりますよ。

ユーザーID:2359613307
もしご主人の親御さんが
natu
2019年2月23日 13:04

出産後、貴女の家に入り浸り、名付けにも口出ししてきたら貴女は平気ですか。やっぱりご主人に苦情を言うと思うんですが。

その時、ご主人が自分の両親の肩を持ったら、貴女はどんな気がしますか。私だったら離婚を考えますよ。

もう修復は不可能なんじゃないかな。貴女の親に問題があるのに、貴女がご主人ではなく自分の親の肩を持っているんですもの。これから家庭を持つという自覚がない貴女が一番悪いんですよ。

名付けの問題ではないことを理解できませんか。

ユーザーID:9410499072
自分の頭で考えてください
ネコ
2019年2月23日 13:40

トピ主さんの三つ目のレス拝見しました。

ご両親にトピを見せて感想を聞くとありましたが、そういうところがあなたの「お子ちゃま」なところなんです。

「あなたの」考えはどうなんでしょうか。
「あなたの」意見はなんですか。

親の意見は「親の」意見。
小町の人の意見は「小町の人」の意見。

お父さまも同じです。
地元の意見は「地元の」意見。
「お父さまの」意見はどこにあるのですか。


あなたはあなたなんです。

人任せにしたりせず、自分の頭でしっかり、一所懸命考えて、自分で責任を取る大人になってください。

いいですか。
自分の頭で考えてください。

ユーザーID:4912190245
いや だから・・
ぴす
2019年2月23日 13:49

>ただ、親は自分たちが過干渉である、世間からずれている、と理解できないと思います

当たり前でしょ!

理解してたらはじめからやらないだろうし。

あなたがやるべき事は親に理解させようとする事ではなく

子供の事を第一に考える事なのよ。

>世間との差が大きいことがわかりました

だったら早くご主人の所へ帰りなさい。

そしてあなたが両親からご主人を守って上げないと。

一番やってはならない事は あなたの両親のせいで

お子さんから父親を奪ってしまう事です。

ユーザーID:7147979239
これだけ言われても全くわかってないね
通りすがり
2019年2月23日 14:31

>トピを見せ、感想を聞いてみます

このトピをお父さんに見せる必要あります?
お父さんの感想なんていらないんですよ。

あなたが どう思うかです。


お父さんにこのトピを見せる必要はないんです。
貴女が判断すべきことなんです。

ユーザーID:9472656225
違いますよ
トムニャンクン
2019年2月23日 14:37

トピ主様のレスでのまとめを読みましたが勘違いされていますね。

確かに子供の名付けに祖父母は口を出すな、ということですが、
口を出した祖父母だけの責任ではなく、
口を出してもそれを阻止しなかったトピ主様、
家庭内のことについて夫の意見よりも自分の親の言うことを聞いたトピ主様の責任でしょう。

自分は何も悪くないと思っていたら大間違いです。
だから離婚問題に発展しているのです。

ユーザーID:1041788500
主様も被害者なのかもしれませんね
herryHack
2019年2月23日 18:29

レスをみて悲しくなりました。

親からの教育というのは、考え方の根本であり非常に重要で影響力が大きい。

過干渉で自分が可愛がりたいという自己中心的な考えで動き、可愛がる対象のことを微塵も考えない非常識な親に育てられたら、
自分の親が非常識で身勝手だと気付かず、親の利己的な考えに従ってもおかしくないですよね。

他の事なら周りとの比較で非常識と気付けたとしても、人生で初めての出産で、親との距離感なんて誰も教えてくれないですものね。


それにしても、お子さんがとても心配です。

主様も片親でお子さんを育てていく上では、非常識で子供の幸せなんて微塵も考えない主様の親に頼らざるを得ない。

主様のお子様にも悪影響を与える事は免れないですよね。

ユーザーID:6178091913
良かった
ひろ海
2019年2月23日 20:37

>世間との差が大きいことがわかりました。

良かった。しかし驚きました。
トピ主さんは絶対に理解しないだろうと思っていましたので。
トピ主さんが理解されたご様子を読んでとても驚きましたが、それ以上に感動しました。

>ただ、親は自分たちが過干渉である、世間からずれている、と理解できないと思います。

そうですね。こればかりは難しいですね。
難しいというか絶対無理だろう……と、私も思います。

トピ主さんのご両親は「ご高齢」と表現する程に高い年齢ではないのだろうと思います。
けど、それでも年齢が上がれば上がる程に頭はどんどん硬くなりますよね。

自分の考えを正すところにまでは、なかなか辿り着けないと思うのです。
けれども、トピ主さんが理解したことはとても大きなことです。
もう解決したも同然です。

あなたとあなたの夫と、あなた方のお子さんとの家庭を大切に守って行ってください。
結婚して元気な赤ちゃんが産まれたということは、本当に幸せなことです。
本当であれば一番良い時なのですよ。

お父様の理解は得られなくても仕方がありません。
そこはもう諦めましょう。

どうか末永くお幸せに。

ユーザーID:5453719745
トピ主さん可哀想…
何回め
2019年2月23日 21:49

かなり非常識な方と思ってましたが
ある意味大変素直で
故に両親を絶対的存在と信じ疑わなかったんですね
でもそれは普通は小学生位までではないですか

世間の考えや一般常識、相手の身に立つ事など
社会に出て学んでこなかったのですね
お仕事されたことはないのでしょうか?

結論から言うと、トピを両親に見せるのは賢明ではないです。
あなた又丸め込まれるでしょう?

ご両親は変わりませんし、あなたを支配していますよ?
それが無意識かどうかはわかりません

ですがこのままでは
離婚し親権を夫に渡すしか道はないです

それよりご両親からちょっと距離をおきやり直しませんか?
夫を悪者にするのではなく、あなたの意見として
良い歳していつまでも親に甘えて申し訳なかった
これから普通2人で乗り越えるから安心してほしい と

宿泊させるのはなしです
専業主婦ならお子さん1人位ご自分でみられるでしょう?
勿論体調が良くない時は夫や親を頼って良いのです
ですがヘルプは母親のみですよ
あなた世代の父親では役に立たないし
義理の息子に配慮できないのですから無理です

世間では皆当たり前にやってる事ですが
あなたに強い意志と覚悟が必要ですができますか?

孫に会わせたいなら実家へいく
その分当然義実家へも行き
今までの不義理を詫びる事です
かなり理解のある義両親だと思います

あなたは自立しこれまでの人生をやり直してみませんか?
迷った時はご両親ではなく夫にきくんですよ
勿論又小町にきて沢山相談して下さい

本当の幸せってなんなのか
自分自身でこたえを出してみませんか?

ユーザーID:9359153487
だやんのご両親様
青い朝顔
2019年2月24日 12:12

親に見せるとのことだったので。

先ず、最優先に考えることはうまれてきたお孫さんの幸せ。両親揃って、育みそれを見守るのが祖父母であるべきだと思います。
子どもが笑った、泣いた、喋った、歩いた・・・・そんな喜びはまず子供の親が一緒に感じ、そして「親」としての自覚を育てていくもの。

そして、娘夫婦は自分達を愛情をもって育ててくれた親に何を感じていくのか?でしょうね。
そして年を取っていく親の背中を看、感謝しながら、自分たちにできる親孝行の形を模索していくのです。

せっかく生まれた可愛いお孫さん。娘夫婦が「家族」として一生懸命に生きてくようにと、見守りながら、突き放すことをお勧めします。

産れたお孫ちゃん、お父さんとお母さんは世の中でただ一人、娘とそのご主人ですよ。

ユーザーID:4773326276
何回、別の切り口でトピを立てても
たろすけ
2019年2月24日 12:27

無駄です。

再構築するつもりのない別居なんて、婚姻費用をもらえません。
お父さんのお知り合いの弁護士さんにもさじ投げられたんじゃなかったっけ?
ご主人からいただけるのは、お子さんの養育費のみです。

トピを立てれば立てるほど、トピさんとご両親の非常識さが明らかになります。
都度、トピのレスから、一般的には、世間的には、〜ということなんですね?
と確認されていますが、確認して行動に移していますか?
・どうやら非常識だった→あやまる
・夫を傷つけている→あやまる
・あなたの両親寄りの考えを改め、夫が家族なんだと認識する

いいですか?
あなたのご両親は、あなたのお子さんが成人するまで経済的にも身辺自立的にも支えてくれますか?代が変わり、命がつながって行くということは、あなたが親になった以上、あなた自身が自立していなければ母子で路頭に迷うんですよ。
いずれ、遠くない未来に、ご両親には介護が必要になります。
経済的にも資産家であれば別ですが年金に頼ることになります。
稼げるのは、あなた。そして、あなたがご両親とお子さんを養っていくことになるのです。別居をずっと続けて離婚に応じず、お金だけもらう、というのはできません。別居も期間が長ければ離婚事由になります。協議を諦め、調停、あるいは裁判だってできるんです。目が醒めて、改める気がないのなら、(今更再構築できるとも思えないけれど)早く離婚に応じてご主人を解放してあげてください。

ユーザーID:6518802482
トピ主さんが一番の問題なんだよ
匿名
2019年2月24日 13:15

3つ目のトピレスを見ましたが、あなたは何にも理解できていない。

結婚は他人同士がするものだし、異なる価値観や生活環境の実家で育った2人が
一緒に生活していくものですから、義理実家との間に問題が起こりえるものです。

しかしながら、それが家庭崩壊に繋がるトラブルにまで発展するケースは多くはない。
それは実親と配偶者の間に立つ人が配偶者や家庭の側に立って役目を果たせるからです。

あなたがおかしいから、トラブルになったんです。
あなたがしっかりしていれば、ご主人がここまで腹を立てることはなかったんです。

このトピを両親に見せる?
すべきことは違うよ。

トピ主さんが小町の人の意見を理解して自分の間違いを認めることですよ。
実の親を窘めることをあなたがしていたら、両親は渋々でも一歩引き下がったはず。

ご主人にも指摘されていたでしょ?
トピ主親の問題よりも、実の親の意見に従うだけで、自分で物事を考えずに
実親の伝書鳩でしかないトピ主さんが元凶なんだって。

ここまで意見を貰っても分かってない。
親にこのトピを見せて何になるの?
あなたが実の親が間違っていると自分で理解して自分の言葉で親に意見を言えるの?
言えないなら無駄ですよ。

だってトピ主さんは結局は自分では何にも考えず、何にも自分の行動に責任を持たずに
この期に及んで『自分には分からないから親にトピ読んでもらって判断して貰う』ことを
期待しているだけですよ。

もし少しでも自分が間違っていたと自覚できていたなら、
このトピを見せるのはご主人で、その上でご主人の言い分をトピになぞりながら
聞いてごらんよ、そのほうがよっぽど建設的な行動となるはずです。

ユーザーID:6162146198
まだ,チャンスはある 
通りすがり
2019年2月24日 15:13

男性です。

トピ主が,自分たちが間違っていたことに気づけさえすれば,

旦那さんは,きっと再構築してくれます。

トピ主が,旦那さんせ批判するために書いたエピソードの一つ一つから,

旦那さんの,子供を家庭を守り抜こうという覚悟を感じるんですよね。

子供さんから,素敵なお父さんを奪わないでください。

トピ主自身から,素敵な旦那さんを奪わないでください。

お願いします。

今,目を覚ませば間に合います。

ユーザーID:4579435370
配偶者は自分で選んだ家族
さぼりんまま
2019年2月24日 17:30

子供は親を選べません。
親は子供を(ほぼ)選べません。

なぜ夫さんと結婚したいと思ったか思い出してみませんか?

ユーザーID:5566934011
この期に及んでもまだソレ?
はあ?
2019年2月24日 17:34

確かに数あるトピの中にはレスを相手に読んでもらう方が
いい場合があります。でもそれはたいてい、トピ主さんが
自分の意見は決して非常識ではないと相手に主張するために
行う場合に有効なんです。

だからあなたはそれにあてはまらない。
これはあなたが自分で考えて自分の考えを確立することです。

あなたのご両親、特にお父様にこのトピのレスを見せたところで、
お父さまはまずお考えなんか変えないし、ただ激昂するだけ
だと思いますけど?

そうなったとき、あなたはどうしますか?
お父さんがそう言うなら世間の声が間違ってるって思いますか?

レスを見せたいのは、自分で考えられないからでしょう?
ということは、あなたは結局ご両親の支配下から出られません。

そしていまこれだけの意見を聞きながら支配下から出られないと
いうことは、一生涯その支配下に留まるということを意味します。

他の方もおっしゃっていますね。自分で考えるべき、と。
その通りだと思います。もうあなたは子供ではいられないんです。
これまで自分の考えというものがなかったとしても、これから
築いていけばいいんです。

かつて私も支配的な父のもとで育ち、無意識に父の意見を
自分の意見としてしまっていた年月がありました。
でもあるときやっぱり他者との関係の中で行き詰まり、
初めて自分がそういう者であると知りました。

気づいた時は辛かったです。でも気づいてよかったと今は
心から言えます。一生心が奴隷状態だなんて本当に不幸ですよ。

ユーザーID:2652992514
そもそも、どれだけ親がおかしくても携帯からの書き込み
エステル
2019年2月24日 19:40

貴方自身が、妻として母としてシッカリとしていれば
何の問題は無かったんですけどね

おかしい親と同調して、更におかしい行動をする娘(トピ主)では、
貴方の夫もお子さんも救われないですね

名付けの件もそうだけど。他にも沢山 貴方とご両親は
夫やお子さんに対して、してはいけない事をしています
世間一般の人達がこれだけ指摘しているでしょう?夫とお子さんは、トピ主一家の被害者だと

皆さんのレスを読んでも、ご自分の何がおかしかったか間違っていたのか
本当に理解できないのですか?

ご両親に自分達のおかしさを説明するより先に、貴方自身が己の行っている間違いや矛盾について
正しく理解すべきではありませんか?
それから、貴方のご両親にこのトピを見せても恐らくムダですよ
そんな事で素直に反省して改善できるレベルには、すでに居ない人達なはずですので

貴方と一緒ですよ。これだけ皆さんにトピ主の何がおかしいのか間違っているのかを
細かく指摘されて教えてもらっているのに 未だに「親にこのトピを見せて〜」なんて言ってる
皆さんは貴方のその「何でも親の意見を聞き、顔色を窺うところ」が駄目なんだと言ってるのに
この期に及んで貴方はまだ「親に親に」と親を出すんですね

本当に皆さんのせっかくのレスもアドバイスも無駄になりましたね

妻になり母になっても、その自覚は無く。いつまでもご両親の言うことをきく「娘」のままなら
結婚も子づくりもしちゃ駄目じゃないの
ずーっと、ご両親の可愛い娘ちゃんのままでいて下さいよ
夫やお子さんみたいな、トピ主一家による被害者を増やさないでよ

私が夫の親なら、貴方みたいな嫁ぜったいに許さないわ
大事な息子と孫を不幸にしてまで親の言うことを聞き続ける嫁なんて冗談じゃない
それ嫁じゃなく余所者ですもん

両親よりも貴方本人が一番、悪かったんだって事
いい加減自覚しようね

ユーザーID:8756097690
旦那さんは、あなたの両親と結婚したわけじゃないのよ
無理ですわ
2019年2月25日 9:11

あなたの親も親だけど、あなたもあなたです。
あなたが親の肩を持つ以上は、離婚は免れられないでしょうね。

親の感覚のおかしさを
「両親は理解出来ないと思う」ならば、

あなたが自分の両親の過干渉をシャットアウトして、
旦那さんとの結婚生活を維持するくらいの気持ちでないと
無理ですよ。

その姿勢を旦那さんに示してみて、
それで旦那さんの気持ちが変わるかどうかですね。

配偶者より自分の親を取る段階で、婚姻関係は破綻しているし、
あなたには不利な形で離婚話が進むのは当然のことです。

せいぜい、自分達の結婚生活をぶち壊したあなたの父親を恨むことですね。

あなたの父親は、名付け以外にも沢山の地雷を踏みまくっていそうです。
そしてこの先も自分の意見こそが一番正しいと勘違いして、
なんでもコントロールしたがるでしょう。

旦那さんは、そこが嫌なのだと思いますよ。

私は、自分の両親と仲の良い嫁の立場ですが、
そんな私でさえ、今回の件は、旦那さんに同情します。

父親が変われないなら、あなたが変わらなきゃ無理。
あなたが防波堤になって、父親の意見の押し付けから
二人の結婚生活を守らなきゃ、破綻するのは当たり前ですよ。

家族の最小単位は、親子ではなく、夫婦です。
それが理解出来ない以上、無理です。

親離れ子離れ出来ていないまま、
結婚してしまった、トピ主父娘に落ち度があることを
もっと自覚しましょう。

ユーザーID:9267512569
8ヶ月の妊婦ですが携帯からの書き込み
まか
2019年2月25日 10:06

私は実母しかいないので
こういう名前をつけたいと言うのを
実母には話しました。
実母は「あーそうなの。○○とかは?」
と名前を出してきたりしましたが
親は私と旦那なので
「候補出されても視野にはいれない」
と伝えました。

まあ、うちの場合旦那の名前候補が
キラキラを通り越して
どこかおかしい名前だったので
私が全て却下致しましたが…

主様のお父様は旦那様の目の前で
ダメ出しをしたのですか?
なら非常識ではないかと思います。
旦那が義母に名前を伝えると
漢字も教えてないのに
「あはは、春生まれだから?」
と言ってきてことがありますが
物凄く嫌な気持ちになりましたよ。
こちらは漢字の意味まで
考えてつけようとしているのに
聞きもせずに笑いながら
春生まれだからかと。
まるで安易な名前だと
嘲笑われてるようで腹が立ちました。

主様のご主人も考えてあっての事なのに
お父様に真っ向から否定されては
それはそれはむかっ腹が立つと
私は自分の経験上思います。
主様は主様でご主人の擁護もせずに
お父様に「そうだよね〜」と
共感したのですか?
ならご主人は疎外感、憤りを
感じるのも無理はないです。

ユーザーID:0932545302
訂正
natu
2019年2月25日 10:26

あなたが一番悪いと書きましたが、ちょっと考えてみて、貴女のお父さんが一番愚かだと思いました。

あなたはまだ若い。未熟であっても仕方ない面がある。

若夫婦を見守って、時に助言を与えることが出来る親もいるんですよ。もちろん、そんな親ばかりではないけれども。

あなたのお父さんは娘や孫の幸せも考えられない愚かな人だと思います。まだ間に合うなら旦那さんに謝って、自分の家庭に親が干渉してくるのを止めてみては?

ユーザーID:9410499072
こりゃひどい
おっさん3号
2019年2月25日 11:33

蓋を開けてみたら、妻とその両親は子供(両親にとっての孫)がいれば夫は不要、と言う親子だったわけだ。

きっかけは
>両親が名付けや育児に意見したり、我家に頻繁に手伝いに来るようになりました。
これが全てでしょ。手伝いと称して孫に関わりたいだけのジジバカ、バババカですよね。そしてそれを諫めようともしない妻。

>一方、夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。
問題だよね。逆にご主人の親が夫婦に干渉してきてもなんとも思わないのかな?

>両親が名付けに意見した件を、我家へ干渉する一例だと批判しますが、世間の皆さんの考えを聞きたかったのです。
一例ですね。しかも子供の名付けに関して言ってくるのはかなり大きな干渉です。

>夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。
全く過剰反応ではないでしょう。

とにかく全てにおいておかしな親娘です。トピ主にとって家族とはは誰なのか?ご主人にとっての家族とは>?夫婦にとっての家族とは?
それが一般的な考えのご主人と偏った考えのトピ主との違いでしょう。
勿論一般的な考えとは、「家族は夫婦とその子供」。
トピ主思考は「私と子供と私の両親」

そういうことでしょ。

ユーザーID:2129041825
自己中な親をとがめないトピ主がいけない
ふぉん
2019年2月25日 15:20

お父さんは旦那さんの親ごさんにも、「私の地元では良くないと言う」と言ったの?
「私の孫は私の地元のしきたりに従わせる」と。

その父親にトピ見せても無駄です。
自己中な親が家庭を侵略するのをとがめなかったトピ主がいけないと思います。

ユーザーID:4675073607
理解させる必要はない携帯からの書き込み
院号の嫁
2019年2月25日 18:13

離婚するのに、今更何の為にこのトピをみせるの?
見せたところで、理解しないでしょう。
この先トピ主さんが再婚せずに、親子水入らずで暮らせばいいんです。

ユーザーID:4867187417
悪いのは全部あなた以外ですか?
カレーパン
2019年2月26日 1:19

>親は自分たちが過干渉である、世間からずれている、と理解できないと思います。
>トピを見せ、感想を聞いてみます。

主さんが離婚の瀬戸際にいるんですよね?
すごい他人事でびっくり

夫が悪い
父親が悪い
母親が悪い

で、あなたは?
悪いのはみんなあなた以外ですか?

あなたのその態度と責任転嫁に問題の本質があると思います。

ユーザーID:0166807451
ずっと別居という選択肢はない
ブルー
2019年2月26日 4:21

トピ主さん、ものすごい勘違いしてるようだけど、あなたのケースでは離婚以外の選択肢はありません。

あなたの主張してる「ずっと別居」の意味するところは、旦那さんに生活費を仕送りさせつつ自分は実家で暮らすということでしょうか。

世の中舐めるにもいい加減にしてくださいよ。

一緒に暮らす気になれないからと出て行ったのはトピ主さん。子供を連れて行ったのもご主人の同意はなかったしょうに。
自分と一緒に暮らす意思のない女性と離婚するのはご主人の当然の権利です。

トピ主さんはいつも親頼みで、親の意見が自分の意見、という感じでしょうか。そういう親子癒着型は結婚してもうまくいかないでしょうね。

旦那さんの過剰反応以前にあなたの親への過剰依存が問題視されるべきかと思います。

ユーザーID:6554250820
逆の立場ならと考えてみれば?
みみこ先生
2019年2月26日 11:22

夫の両親が、妻の一生懸命考えた名づけに「良くない」と批判。
産後に何度も突然やってきては泊まっていく、子供を世話してたら義父母が赤ちゃんを取り上げてしまう。
育児に家事にダメ出しをして、夫と義父母で赤ちゃんを囲み妻だけ蚊帳の外。赤ちゃんの事を夫は義父母に相談し、決定する。
義父母に対して嫌悪感を出せば夫から過剰反応だと責められる。義父母が妻の事を悪く言ってるのをわざわざ報告してくる。
挙句の果てに夫が義理実家に赤ちゃんを連れて行ってしまい、このまま別居しようと言う。再構築はしない、今後一緒に住む気はないと。

いかがでしょうか。嫌な気持ちにならないですかね?
義両親はとても気が利いて、手伝いもしてくれて、名づけも考えてくれて、文句の一つもなく感謝できますか?
キレて悪口を言ってしまったご主人の気持ちが分からないのなら、トピ主さんも普通の感覚ではない人ですよ。大人の発達障害かもしれませんね。

無神経で無礼な常識のない両親なんだから、せめて娘のトピ主が間に入って両親の教育しないとね。
なによりお子さんが一番の被害者ですよ。常識のないジジババと親に依存している母親に育てられたのでは先が思いやられます。

ご主人に頭を下げて、実両親抜きで子育てしてください。あなた方夫婦の子供でしょ?
ジジババは引っ込んでてくださいな。ジジババの育児はとうの昔に終わってます。育児したいなら犬でも飼えば。

ユーザーID:6403586517
これが本当の意味での
看護師
2019年2月26日 13:01

「マザコン・ファザコン」です。

トピ主はトピ立て当初から「父も納得していません」と言い、この期に及んでまだ「トピを見せ、感想を聞いてみます」などと言っていますが、そもそも何故トピ主の父親の納得や意見が必要なのでしょう。全く意味が分からない。
トピ主の親が自分たちが過干渉である、世間からずれている、と理解できないのなら、もう切り捨てるしかないでしょう。全て事後報告で、一切の意見を言わせない。それしかないのに、何故それが出来ないのでしょう。

例えるなら、トピ主とご主人が二人で貯めたお金の使い道を相談しているときに、トピ主の父親が口を出すのと同じです。旅行に行こうか、車を買い替えようか、家を建てようか、と夫婦で話しているときに、トピ主の父親が「旅行も車も家もダメだ。その金の使い道は俺が決める」と言っているようなもの。
この異常性がまだ分からない辺り、さすがトピ主もその父親の娘ですね。ある意味、トピ主も毒親からの被害者かもしれません。

いっそ今回を機に、毒親と縁を切ることが生まれた子供にとっても、何よりトピ主にとっても一番いい方法なのでは。いい加減、子供の両親はトピ主夫婦であって、トピ主の親の自己満足など一切関係ないことを理解しなさい。いつまで親が、親がとウジウジネチネチ幼稚にぐずっているつもりですか。それが理解出来ないなら、トピ主に母親の資格なし。子供はご主人に託しなさい。それが子供にとって最良の決断です。間違ってもトピ主の親の庇護下に置くことだけはやめなさい。

ユーザーID:3565548378
人生の分岐点。よく、考えて。
ライオンキング
2019年2月26日 15:43

トピ主父にトピを見せても、絶対に理解しません。
出来ません。
血圧が上がるだけ無駄です。
そもそも、理解させる必要がありません。

トピ主、よく考えて。
レスでも分かるように、トピ主両親は良い親ではありません。
トピ主もちゃんと育っていませんよね?
負の連鎖です。

これを断ち切るためには、離婚してはいけません。
最初で最後の更生のチャンスを逃してはいけません。
実家と離別して、夫に誠心誠意お詫びして、離婚を回避しましょう。
義実家にもお詫びして、ご指導をお願いしましょう。
社会に馴染めるように、一般常識を身につけられるように、学び直しましょう。
今、離婚したら後悔します。

良いですか?
親は高確率でトピ主より先に逝きます。
その時、残されたトピ主は、どうやって生きるのですか?
子供が自立していれば良いのですが、下手すると親子で路頭に迷います。
その考えでは再婚も出来ませんからね。
トピ主親は、自分達が去った後のことなんて考えていません。
だから、娘のトピ主がどうなろうが気にしない。
自分達が娘に介護されて、孫と過ごせれば、それでいいんです。
トピ主のことも、トピ主の子のことも考えない、ダメな親なんです。

トピ主、親から自衛しましょう。
親の口車に乗ってはダメ。
夫と誓った将来を第一に考えて。
トピ主を老後まで守ってくれるのは、親じゃなくて夫です。
今は義両親に違和感があるかもしれません。
でも、常識を学び、急いで大人になれば、何が正しいか見えてきます。
何が何でも夫を逃がしてはいけません。
親を切り捨てなくてはいけません。
自分の10年後、20年後をしっかりイメージして、最善を尽くしましょう。
許されるなら、早く夫と自分の家に帰りましょう。

親は、もう無視して良いです。

ユーザーID:7342981588
結局親が悪いの?
ぴよこ
2019年2月26日 17:21

トピ主4のレスに凄く違和感を覚えました。
親のいいなりで自分は一切悪くないような内容。。。
子供を産んだいい歳した大人が自分の意見はないのか?

世の中のためには離婚しかないのは当然ですが、
親にこのトピを見せて、
あなた方親子が世間とズレている事をしっかり認識するところからまずはスタートしてください。
理解できなければこの先の幸せはないと思いますよ。

ユーザーID:8376898002
まず、タイトルが酷過ぎます
夫大好き
2019年2月26日 20:16

>妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

”反発”とは何事ですか?

あなたが普段から、いかに旦那様を下に見ているかが伺えるトピタイトルです。
あなたがそんな気持ちでいるのなら、何をどう繕っても難しいと思います。

かたや、父親に対しては、

>トピを見せ、感想を聞いてみます。

”感想”ですか?

まぁ、甘いこと甘いこと・・・。
結局、自分達(親子)優位にしか物事を考えられないのですね。

親離れ・子離れ出来ていない上に旦那様を下に見ているようでは、
旦那様が怒り出すのは、当然のことです。

名付けのトラブルに関しては、
ほんの氷山の一角に過ぎないことでしょう。

あなたの気づかない間に旦那様は、何度も嫌な思いをしてここまで来ているはずです。
そして、名付けの一件で、堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

あまりにも鈍感すぎるトピ主さん、
よほど意識を変えて、態度を改めなければ、離婚の道しかないと思いますよ。

でも、離婚が嫌だと思ったところで、
意識を大きく変えることが今のトピ主さんに出来るのか?と考えると、
私は、これはもう、無理なのではないかと思ってしまいます。

このトピックスを読むだけでも、言葉の端々に出ているのですよ。
レスを読んでもそう感じます。
その思考が完全に染みついてしまっているというか・・・。

怒りの理由を理解してもらえさえしない
旦那様がお気の毒でなりません。
せめて子供さんが出来る前ならよかったのにね。

ユーザーID:3731638228
一番悪いのは親じゃなくてトピ主携帯からの書き込み
かなみ
2019年2月27日 5:58

親が過剰にかかかわることはもちろん悪いけど

一番悪いのはそんな親をブロックせず増長させ、別居にまでいたってるトピ主だってわかってんのかな?

どんなに毒親だってあなたがブロックできていれば旦那さんとここまでこじれなかったんだよ

ユーザーID:3515792374
レス4まで読みましたが
世間様
2019年2月27日 11:23

 「父親の意見を聞いて見ます。」が結論ですよね。単に親離れができていない子供ですよね、トピ主さん。

ユーザーID:8653833990
今更、親にこれを見せて「感想を聞いてみます」ですって?
ルンバ
2019年2月27日 17:14

もし旦那さん側に”過ち”があるとしたら、それは、
こんな自分勝手なモンスター親子と結婚してしまったことです。
モンスター親子というのは、もちろん、トピ主さん親子のことですよ。

旦那さんが”人生の軌道修正”を図ろうして、離婚を希望するなら、
最後くらいは、誠意をもって応じましょうね。

あなた方に選択肢なんてありません。
全てあなた方、親子が招いたことです。



>ただ、親は自分たちが過干渉である、世間からずれている、と理解できないと思います。

もはや、親が理解出来ようが出来まいが関係ない段階にまで発展しています。
そこに気付きましょう。

はっきり言って、「「手遅れ」」です。


それともうひとつ、
他の方からも「親だけに責任や非難の矛先を丸投げするな」というご意見がありますが、
私も全くその通りだと思います。

親離れ出来ないまま結婚してしまったあなたにも、かなり問題がありますよ。

仲が良い親子と、親子離れ出来ていない親子
両者は全く違います。

トピ主は、その違いすら未だ認識出来ていなさそう。

そんなふうに感覚がずれたあなたが子育てをしたら、
お子さんも将来、あなたと同じ失敗をしますよ。
そんなの親として可哀想だと思いませんか?

もうお子さんの親権は旦那さんに渡して離婚に応じ、
あなたは、ご両親とだけ一緒に仲良く暮らしてくことを考えたらどうですか?
これだけ親子べったりなんですもの。
働きながらご両親を介護する人生も悪くはないのではありませんか?

もし、お子さんに母親が必要だと感じたら、旦那さんは他の女性と再婚するでしょう。

「産みの親より育ての親」という言葉、ご存じでしょう?
それで全て丸く収まりますから、何も心配ありませんよ。
今更、ご両親の反省も不要です。

ユーザーID:3446592190
意見に反発したというより、ダメ出しに反発したのでしょう
MO
2019年2月27日 22:56

トピ主母の「私は〇〇がいい」はまだしも、トピ主父の「(夫の案は)良くない」という言い方が反発を招くのは全く不思議ではありません。

具体的な内容が分からないので、それなりの年齢の私などが実際にトピ主夫の名付け案を見たら「こりゃダメだ」と思うようなものなのかもしれないのですが、そうだとしても、そんな全否定するような言い方をすれば喧嘩になる可能性があるのは当然です。それを過剰反応の一言で片付けてしまうトピ主さん実家の感覚は、粗雑すぎると思います。

ユーザーID:8565855963
親の呪縛携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年2月28日 7:33

毒親を持つと中々その呪縛からは解き放たれないんですよね。
自分で気づける人とそうでない人。
やはりそこは個性なのかな。

育児も親ありきで、親がすごく良くしてくれると、心強いしまさかそれが自分のためにならないなんて思えないのも仕方ないかもね。

親に見せましたか?

旦那さんにせめて、トピ主さんから謝罪しましたか?
今更離婚はもう避けられないでしょう。
離婚協議にはおとなしく応じてますか?
第三者交えられるなら今からでも交えてください。

ユーザーID:3145044815
支配する親
祖母
2019年2月28日 11:22

しっかりしてください、トピ主さん!
自分が実親の支配下にあるという自覚は無いのでしょうか。

夫の意見より、実親の意見に従う事になんの疑問も感じないのは、実親にマインドコントロールされているからです。

トピ主さんは、これからもずっと親に支配されたままでいいのですか?
本人がそれで良いなら構わないけれど、父親を失う子供が可愛そうです。
きっと、祖父母は孫も支配するでしょうから。

ユーザーID:5791279380
2度めですが
キャンディ
2019年2月28日 11:39

成長するに連れ社会とのつながりや友人知人等他の家庭や個々の考え方も知るようになるので
それを糧に成長する人はするのでしょうが、毒親を持った人はそもそもが
被害者だと思っていたのであなたのような考えに至るのも致し方ないのかもしれないと思っていました。

でも、「私の両親が彼との結婚に反対」というトピのご両親も毒親のようですが、
トピ主本人はしっかりした考えをお持ちです。
是非トピ主の追加レスを読んでみてください。

あなたの親の言っていることが正しいのか歪んでいるのか、あなたがそれに従うことが
正しいのか、あなたの家族は誰なのか、あなた自身の意思は、考えは?
それら全てあなた自身が判断するべきでは?

ユーザーID:3040097632
そうかぁ
toku
2019年2月28日 13:24

このトピを親に見せる事に私は賛成です。
両親の感想をトピ主がどう受け取るかです。
世の中の反応はわかりましたよね?
事実は
夫は過剰反応ではない、妻の両親は過剰干渉である、妻(トピ主)が家庭崩壊を招いた。
離婚になれば子供から父親を奪ったのはトピ主親子です。
親の意見を聞いて事実を事実と認識した後でトピ主がどう行動するか、大事な事はそこだけ。
トピ主の両親は非を認めないと思います、だから夫が悪いと言う単純な話ではないです。
父母が揃った正常な家庭環境で子供を育てるのか、自分達の事しか考えられない祖父母と母親の正常ではない家庭環境で子供を育てるのかトピ主の判断次第です。
この先の人生を誰の事を中心に考えて生活しますか?トピ主が満足すればいい?
トピ主の両親が良ければそれでいい?
子供の将来中心に考える事はできませんか?

ユーザーID:7623382235
主さん、気づいてる?
今回は匿名で
2019年2月28日 22:34

だんだん皆さんのレスする間隔があいてきていることに。

この人にはもう何言っても無駄だなって思われ始めてますよ。

私もこのトピには注目していましたが、ああもうだめだなって
思いましたもの。

お子さんが本当にお気の毒です。

ユーザーID:7621324582
多分認めないだろうけど。
たまま
2019年3月1日 0:07

うちの親もそうでしたが、年寄りは
自分が正しいと思いますから、
認めるとはおもいませんけどね。
どうしようもない親子ですね。

嫌な名前なら、最初に言えばよかったのに、
名前をつけて、愛情をかけ始めてから
親の嫌がらせを好きなようにさせてた
わけですからね。
あなたもあなたの親もご主人に対する態度は
最低でしょうね。とくに祖父さん。

それに、よくよく考えてみてほしい。
お子さんが名前のせいで親が離婚して、
祖父母には嫌な名前だと思われていたと
知れば、どうなるかくらい、
わかりませんか?

見せるというので、あえていいます。
祖父母さん?分かってますか?
そりゃ、嫌なんでしょうけど、
お孫さんはあなた方よりずっと長生き
していくのに、名前を呪いながら
生きて行かせようとしているの
そんな愚かなこともわからないほどの
人間に成り果てましたか?

黙っておけば、夫婦もうまくいったのに、
余計なことをしなければ、こんなことに
ならなかったのに。
ご主人に憎しみをうえつけたのは、
あなたがたご両親ですよ。

もし、トピ主の娘が相手のご両親に
同じことされていたら、傷つきませんか。
こんなに追い詰められてとおもいませんか?
それになによりお孫さんがかわいそうと
おもわないのですか。

もう、娘は手を離れ、所帯を作った以上、
余計な事でしゃしゃりでてこないことです。
いやでも、ご主人にあなたがたと娘で
詫びなさい。それが孫が今後幸せに
生きられるかどうかです。

娘は幸せになれても、お孫さんは離婚で
幸せにはなれません。娘さんが再婚したって
お孫さんが幸せになるかわからないです。
どうか、お父さんを奪うような事は
しないでください。

トピ主さんもあなたのプライドより、
お子さんの幸せを考えてください。
名前とお子さんを愛してください。

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