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妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

だやん
2019年2月14日 20:38
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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人の意見に同意
ソフトにしてよ
2019年2月15日 10:02

両親の意見を<参考までに聞くだけ>ならいいと思います。
しかし、ご主人の意見を否定したり、ご主人の意見を全然取り入れないなら、
トピ主と両親が悪いです。

お子さんの父親は誰ですか?両親じゃなくご主人ですよね?
毎日一緒にいるのは?養育するのは?ご主人ですよね。

過剰反応ではありません。
何故、トピ主と両親は、肝心な重要な存在のご主人を蔑ろにするのですか?

トピ主は、母でも無ければ妻でも無い。いつまで娘でいるのですか?
妻でなければ結婚してる意味は無い。だから離婚になるのです。


余談ですが、夫と私の子は、夫両親と私達夫婦と皆で相談して決めました。
夫の意見、私の意見、夫両親の案と同意、といった感じの話し合いです。
全員一致した名を付けました。
私の一案は夫に却下されましたが、理由がはっきりしていたので受入れました。
少なくとも夫は「その名は良くない」などと否定的な言い方はしませんでした。


トピ主例がトラブルになった理由は、トピ主と両親が強引すぎるからです。

ユーザーID:0103393059
逆に考えたらすぐわかると思うけど
そうね
2019年2月15日 10:07

あなたがつけたいと思った名前を義母がそれは嫌いな名前だからやだ!って言われてもニコニコしてられるの?
そんな義母の肩を持つ夫を愛せるの?

あなたのご両親は思慮がないし、トピ主さんも親離れできないお子様だし、結婚はまだ早かったようですね。
子供が子供産んじゃったのね。ご主人が気の毒です。

ユーザーID:6599249461
逆だったらどうなの?
おばさん
2019年2月15日 10:17

ちょっと考えたらわかることでしょ。
あなたがご主人の立場だったらどうなの?
ご主人の義両親が口を出してきて、ご主人があなたに対して過剰反応だ、って言ったら納得するんですか?
ちょっと立場を変えて考えてみたらわかることじゃないの?


ユーザーID:3767178446
義両親が口出ししたら携帯からの書き込み
春はまだか
2019年2月15日 10:18

今回はトピ主さんの両親が子供の名付けに口出しをした訳ですよね。
だったら逆にご主人の両親が口出ししてきてもトピ主さんは自分の両親と同じように認めますか?
それで離婚話が出ているくらい、こじれてしまってるのに。
トピ主さんもですが、得に両親が折れない態度がダメですよ。
トピ主さんも実家に依存し過ぎです。

ユーザーID:3914946164
実家依存なの?
おにぎり
2019年2月15日 10:19

親の考えを聞こうなんて、これっぽちも思わなかったわ。

親と相談するトピ主が悪いね。
そして親の考えをそのまま伝えるからこじれるのよ。

孫の名付けをしようとする過干渉な義親に拒否反応を示すのは当然です。
自分たちが悪いのに、夫のせいにしなさんな。

ユーザーID:0296759756
結婚するのが早すぎたか、結婚自体が失敗でしたね
は?
2019年2月15日 10:21

主さんはいわゆる実家依存の、それも重度の方とお見受けしました。
ご自分が結婚したということがどういう意味を持つのかが根本的に
わかっていませんね。結婚する前にご主人がそれに気づかなかったのは
残念でしたね。わかっていたら彼はおそらくあなたと結婚しなかったでしょう。

私の父は昔かたぎの性格で娘である私にはずっと上からの人でしたが、
婿である私の夫のことは常に尊重して私達夫婦で決めたことには一切
口出ししませんでしたし、母にも口出しを禁じていました。

幸い夫の両親も口出しタイプではないのでこういうトラブルには
縁がなかったのですが、もし口出しをしてきても夫も私もそれぞれの
親に対して口出し無用と言えるタイプなのでそもそもこういう問題が
起こりません。

離婚なさるならそれでもけっこうですが、もしいつか再婚なさるのなら
実家依存体質を改善するか、またはそれに耐えられる方をよーく
選んでご自分のそういうところを説明して理解していただいてからに
しましょう。でないとバツが増えますよ。

実際、いつまでも実家とべったりでバツを増やしている知人女性が
いるのでこれってわりと冗談ごとではないんですよ。
周囲は離婚の原因が何なのかよく理解してますがご本人だけは理解して
いないようです。だからまた増やすかもなあ、、。

ユーザーID:8082615104
質問しないと分からないの?自分が夫の立場だったらどう思うの?携帯からの書き込み
小学生と幼稚園児の母
2019年2月15日 10:25

貴女は、御主人の親が名付けに参加しても良いのね?

御主人と貴女の間に産まれた子供だから、子供への最初のプレゼントにと、二人で相談し悩み考慮し、二人で力を合わせて決めたかった御主人の気持ちが分かりませんか?

貴女は、御主人の方を向いていない。
自分の親の方ばかり見てる。

貴女は、一体、誰と結婚したの?
お子さんは、貴女と、貴女の御両親の間に産まれた子供なんですか?
違うでしょ?

貴女の御両親の血も引いてるから、自分の親の意見を聞くのは当たり前という考えですか?
それなら何故、御主人の親にも意見を求めないの?
筋が通ってないよ。矛盾してるよ。

普通の常識のある祖父母なら「名前というものは、一生その子に付いて回る物だから、夫婦でしっかり考えて名付けなさい」と言いますよ。
「例えどんな名前でも、可愛い孫の名前なら、キラキラネームだろうが何だろうが、何でも良いよ」と笑って言いますよ。

貴女の親は「○○」が良いと言ったり、御主人の考えを否定したり、孫と我が子の線引きが出来ない、ハッキリ言って非常識な人間です。
そんな親に育てられたから、貴女も誰でも分かる質問をわざわざ立てなければ分からない人間になってしまったのです。
貴女もある意味、被害者ですね。
きちんと育てて貰えなかったから、離婚になってしまったのです。

私は、夫と二人で、朝から深夜まで、寝不足になりながら考えましたよ。
一生モノですから、子供の人生に影響しますので、それはもう真剣に、必死に考えました。
産後、手伝いに来てくれた私の母に「『○○』と付けたいがどう思う?」と、最終確認として聞きましたが、私の父や、夫の両親には聞いていません。
出生届を提出してから報告しました。
勿論、全員に「良い名前だね」と言って貰いましたよ。

さて、将来、貴女と御主人の離婚の原因を知ったら、お子さんは、何と思うでしょうね?

ユーザーID:5996705786
ないない
ギャラリー
2019年2月15日 10:28

トピ主さんのご両親、でしゃばりすぎです。
いくら孫フィーバーとはいえ、否定されたら気分を害するのは当然でしょう。
逆に、あなたが考えた名前を、ご主人のお父様に否定されて押し通そうとされたら、ハイハイと受け入れられますか?
あなたのご両親の子育てはもう終了したのです。ご両親が育てる楽しみを味わったように、ご主人にも自分の子どもを育てる楽しみ、その権利があって当然です。
まさか離婚して慰謝料を取ろうなんて考えではないでしょうね?
ご主人が気の毒の一言です。

ユーザーID:1846672610
当然だね
くもり
2019年2月15日 10:40

トピ主さんが夫の立場だったらどうですか?

一生懸命考えた名前を義両親に全否定されるんですよ
面白いわけないですよねえ
その程度のことも想像できないんですか?

ユーザーID:6469617950
今までずっとそうだったのでは?
ミッシェル
2019年2月15日 10:41

恐らく日常的に様々な事に対してご両親の干渉が酷く、トピ主さんも旦那さんの肩を持つことなくご両親に味方してきたんだろうな、と想像がつく感じです。
親が何かを口出しし、ご主人がそれに不満を持っても「意見や感想を言っただけ」「別に悪気があるんじゃない」「良かれと思って言ってるだけ」「年長者の意見は聞くべき」
そんな感じになってたんじゃないかなあ。


その際たる物が子供の名づけです。
我が子の名前をいうとても大切な場面で直接口を出してくるなんて ほとほとうんざりした事でしょう。

もしかすると旦那さんの提案した名前がキラキラでどうしても受け入れられないものだったのかもしれない。
それに対してトピ主さんも納得がいかなかったのだとすると、あくまでもトピ主さんが夫婦で話し合うべきであって、トピ主さんを飛び越えるように直接両親が口を出してくるなんて、僭越以外の何ものでも無いです。

ご主人から見たら1対3でやいのやいのと自分を否定してくるのですから、それは嫌な気持ちになっても仕方無いですよね。

親ももちろん意見はありますから、別に「こんな名前がいいんじゃない?」等の意見や感想を言うのはまだいいんです。
でも「これがいい」「その名前は良く無い」と決定に直接関与してくる姿勢がダメなんですよ。

これって名づけだけの問題じゃなく、今までのトピ主さん親子の態度が積もり積もった結果の話ではないでしょうか。

ユーザーID:0884560369
あり得ないよ
らら0号
2019年2月15日 10:42

言い方が悪い。候補を増やすならまだしも、夫案は良くないって。
それを仲裁できずに父の肩をもつ娘のあなたが一番悪い。
あなた娘じゃなくて妻だという自覚は無いんですか?

少なくとも私の身の回りで名づけに割り込んできたケースは聞きません。

ユーザーID:2576991635
私も嫌ですね
ぴよこ
2019年2月15日 10:43

一体誰の子供なんですかね。
そしていつの時代なのか?
あなたのご両親もなぜ娘夫婦の子供の名前付けに出しゃばってくるのか神経を疑いますよ。

二人の子供なんですから、夫婦で決めるのが当たり前だと思います。
我が子も夫婦で決めました。
私が漢字を考えました。
両親には生まれてから報告しました。

今後のためにも離婚がいいと思います。
何かある度にあなたのご両親がしゃしゃり出てきそうですもんね。
トラブルの元を作ったのはあなた!
ご主人の両親だったらあなたは素直に受け止められましたか?
きっと文句を言ったと思いますよ。

ユーザーID:8376898002
誰でもそうでしょ
starrysky
2019年2月15日 10:46

親に相談するのが悪いとは思わないけど
自分が考えている名前にケチをつけられたら
誰だって気分悪いでしょう。
それがわからないのだとすると
トピ主さん(と父親)の想像力の欠如が問題だと思いますね。

ユーザーID:7204297630
夫さんからすれば、親離れできてないと思う
絹子
2019年2月15日 10:47

逆に、夫両親が、妻さんが一生懸命にに考えて名前を、否定してきたら、嫌だし、
そういう話を平気で言う夫さんに、不信を感じませんか?

子供の名前とか以前に、親離れできてないとか、夫よりも親優遇という部分が予測できたせいだと思います。

ユーザーID:7868471058
大名のお家じゃあるまいし。
マリイ
2019年2月15日 10:53

こんにちは。

子どもの名前はもちろん、その子を産んだ両親の裁量で行なうのが当たり前ではないですか。

勝手に、孫だからと、名前候補の案を持ってくる祖父母という存在自体で、
もうその結婚の未来には暗礁が多いなあと、

これから来る子ども含めた冠婚葬祭の口の出し加減に思いやられる。

という意味で、もうダメだと思いました。

旧華族、旧大名家、で莫大な財産や名声のある家長絶対の立派なお家柄ならば、その限りでないと思いますが。
一般市民のお家ならば、

祖父母は祖父母の立場の愛情を注ぐ、
お金は出す、
手伝う、
口は出さない、

が王道だと思います、
一般論で書きました。
ご主人が悪いとは思いません。

ユーザーID:8879620857
意見をいうのはいい
うーこ
2019年2月15日 11:00

でも、夫(子どもの父親)が良いという名前にケチをつけるのはダメ。
「美味しんぼ」って漫画の中で主人公の名づけに妻の両親が反対するんです。
主人公はすごく怒って揉めるんですけど、
妻が「夫の決めた事にケチをつけるな。」ってびしっと両親にいって解決するって話があります。
なんとなく勢いで言った名前ならどうという事ないでしょうけど、
一生懸命こどもの事を考えた名前を「よくない」って否定されたら怒るよ。
あなた方が悪いです。

ユーザーID:0372393107
相談も意見も有りません。
名前への思い
2019年2月15日 11:03

30年前、私が第一子を産んだ時、子の名前は夫婦(まあ主に私が考えたけどね笑)で決めて、親(ジジババ)へは事後報告でした。相談なんて、しませんよ!第二子も同様。

まっ、上の子と下の子の名前が似ている為、実父(子の祖父)からは「紛らわしい、呼び間違えそう」とは言われましたけどね(笑)(「敢えて、似せたの!」と言ってオシマイ)
子の親は私達!意見なんて言わせませんよ!(その名前(漢字)の意味やそれに決めた思いは話しました。)

時は経ち、孫が生まれました。
やはり子夫婦(孫の親)で考えて、私には事後報告でしたよ。
それが普通だと私は思ってます。なので、意見なんて有りません。
「何でそれに決めたの?」とは聞きましたけど。それを聞いて「良い名前だね!」と言いました。

孫に対して、ジジババなんて無責任に愛おしいだけだからね〜
子を慈しみ育むのは親の責任。だからこそ、子の名付けは思いを込めて親がつけるべきだと私は思います。

その思いにケチをつけるなんて、ご主人が怒るのは尤もだと思いますよ。
単純に「名前」にケチをつけたのでは無いんですよ!
あなた方は、ご主人の子への「思い」にケチをつけたんです!あなた、母親なのに解らないの?

離婚まで言い出す所をみると、名付け以外にもトピ主ご両親は何かと口出しする方なのでは?
離婚協議になる前に、生まれた子の事を第一に考えて、トピ主さんがご主人に頭を下げて、ご両親こそを遠ざけるべきでしたね!(子供にはジジババが居ることより、父親と母親が一緒の方が良いに決まってます!)

ユーザーID:1299548327
そりゃ嫌だ
うめ
2019年2月15日 11:12

あなたは、夫の両親が「○○がいい」「(妻の案は)良くない」なんて

言われて平気ですか?

あなたたちの子なのだから、夫婦で決めることだと思います。

もちろん親もいろいろ言ってくるでしょう。
それも参考にして、二人で決めればいいでしょう。

あなたはご主人が考えた名前が気に入らなく、
親を味方につけてやめようと言いたいだけなのではありませんか?
もしそうだとしたら、名づけに限らず、そういうやり方はやめたほうがいいですよ。

ユーザーID:9437479275
夫に同情
ハロン
2019年2月15日 11:22

逆のケースで貴女方二人で相談していた子どもの名前について夫が義父母に相談、義父母が「だやんさんの案は良くない」と否定し口出しして来た場合、貴女はすんなり納得するのでしょうか?
義父母の口出しや、義父母の言いなりの夫に不満を抱きませんか?

貴女は抱かないのかもしれないが、普通は不快に思います。

妻側の親が口出しして来た場合も同様、夫は嫌でしょう。

その夫の気持ちを慮らず、実親と一緒になって「夫がおかしい」と考える妻。
こういう価値観なら一事が万事で離婚にまで発展するのも無理ないかも。

とにかく問題は名付けだけでなく、こういう貴女と貴女の両親の考え方にあるのだろうから。

納得しないまま婚姻関係を続けても、万事において同じような問題が起こって来ると思います。
口出しして来る妻の親とそれをおかしいと思わぬ妻、嫌がる夫を「過剰反応するのが悪い」と親子意見一致で非難。

夫はやってられないと思います。

貴女が再婚することがあれば、相手に今回の件を事前に伝えてあげるといいと思います。「なぜそんなことに怒るの?前の夫は過剰反応だね。君も両親も大変だったんだね。」と言ってくれる男性を選んで結婚すると問題ないでしょう。

ユーザーID:8102582944
トラブルになる事それ自体が問題
ちび
2019年2月15日 11:23

誰が名付けるかはその家族ごとに違うでしょう。
正解はありません。
しかし、離婚にまで展開してしまうほど拗れるのが問題です。
登場人物全員、コミュニケーション能力なさすぎ。

ユーザーID:7283624950
 
現在位置は
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