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妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

だやん
2019年2月14日 20:38
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タイトル 投稿者 更新時間
私はあなたの夫の立場
たま
2019年2月15日 11:26

私は帝王切開で出産だったので、1週間は入院でした。

子供の名前の届け出は、それまでにしなくちゃならないので、
夫と夫の両親で神社に行き、神社で名づけを頼みました。
神社では10個くらい名前の候補を挙げてくれたようで、
名前一覧を入院中の私のところに持って夫が見舞いにきました。

私は、その中から2つ良いと思う名前を夫に告げましたが、
夫の返事は「○○って名前にしようと思う。両親がそれが一番
良い名前だと言っている」でした。
もう、夫と夫両親で決めたようで事後確認に来ただけでした。

子供は現在27歳ですが、正直いまだに忘れることができない
出来事です。
まあ、そもそもそういう男だったってことです。
私たちは、その時ではないが離婚しました。

ユーザーID:3852090103
祖父母に「相談」しましたよ
マタママ
2019年2月15日 11:38

ただし、夫婦両方の親に、同じように「相談」しました。
「」書きなのは、相談というかたちで事前に了承を得る、というやり方だからです。
こちらで候補を挙げて感想を聞いたり、漢字のイメージなどを聞いたり。
両親に勝手に決めてないよ!というアピールと、こちらで知らない親戚の名前と被ってないかなどの確認ですね。
あとは、どうしても夫婦で考えてると凝りすぎてしまったりするでしょうから。
一般的に変じゃないかとかの確認にも第三者の意見は必要だと思います。

こちら今まさに3人目の子供の誕生を待ちわびてますが、二つの名前候補で悩んでて、
感想を聞きました。
両家とも同じ候補がいいんじゃない?という意見だったので、きっとそうなるでしょう。
最終的には産まれて赤ちゃんの顔を見てから、私たち親で決めますが。

トピの妻側両親は、口を出しすぎですね。
考えるのは自由ですが、考えて楽しむ程度にするべきでした。
うちの父親(子の祖父)も第一子のときは、何やか考えていた、と何年か後に母親(子の祖母)から聞きました。
この話を聞いて、私は両親のことを改めて尊敬しましたよ。
この両親でありがたかったなーと。

親の性格にもよるかと思います。祖父母は控えめがいいですね。

ユーザーID:7618221908
主さんは相当おおらかなのでしょう
ばんび
2019年2月15日 11:51

だって、ご主人のご両親が同じように口出ししても、何も不快に思わず受け入れられるということですもんね?

たとえ義母様が「○○がいい」と言っても、義父様が「だやんの案は良くない。そんな名前付けたら子供が可哀相」なんて言っても、「ですよね〜」と笑顔で言えるということですよね。

主さんのようにおおらかな人は、実はそうそういません。

私も含め、多くの人は男女を問わず、自分の子供の名前だけは夫婦で決めたい、誰にも指図されたくない、されれば相手を嫌いになってしまう、そしてその気持ちを理解してくれない伴侶にも、愛情を失ってしまう。
そういうものだと思いますので、主さんが理解を示す必要があると思いますよ。

ユーザーID:8664313802
あなたの対応が良くない
maru1101
2019年2月15日 11:53

あなたがご両親とお子さんの名前について話すのは有りです。
でも、ご両親が言った事をそのままご主人に伝えるのはナシです。
言ったとしても、ご両親の言葉をやんわりと噛み砕いて自分の意見として言うのだったら良かったと思います。

うちの義両親も何を勘違いしたのか、何の相談も無く名付け親を買って出て、
神棚に和紙でフルネームを書いて飾ってありました。
うちの場合、子供の名前は子供に対する私達(夫と私)の初のプレゼントと考えていたので、
義両親の気持ちだけ頂き、丁重にお断りしました。

お子さんの名前についてご両親が口に出したい気持ちは解かります、一生の物ですから。
でも、子の両親を差し置いて、自分の意見を通そうとするのは如何な物か。
それで離婚話にまで発展するとは、人生経験の多い筈のご両親が引く所ですよ。

あなたもご両親の肩を持つなんて、、、
離婚するなら離婚で良いと思います。
あなたの反省が無ければ、今後もあなたのご両親の口出しは続くでしょう。

お子さんの親はアナタですよ、ご両親では無い。
ご自分がご主人と家庭を持って、両親から独立した自覚がなければ、あなたはいつまでも子供のままです。

子供が子供を産んで、一番気の毒なのはアナタのお子さんです。

ユーザーID:5284872878
あーあ
はなこ
2019年2月15日 12:01

そんなこともわからないのか・・・
あなたは本来夫さんにつくべきです
しかしそれをしていない
そりゃ離婚に傾きますよね
夫さんとお子さんがお気の毒です
名前以外にも口だしてきそう
自分のお子さんが大きくなっても
あなた自身が
ひとの人生のあれこれにも
いろいろ口だしそうで
トラブル作り出しそうです
気を付けてくださいね

ユーザーID:9479980452
逆の立場で考えればわかりませんか?
さくら
2019年2月15日 12:29

逆のパターンを考えればわかりませんか?
ご主人のご両親が考えた名前を通そうとする、または、夫婦(今回のパターンならばトピ主さん)で考えた名前にダメ出しされたら、反発しませんか?
祖父母が口を出しちゃいけませんよ。ご主人が考えてくださいとご両親にお願いしたなら祖父母が口出すのもわかりますが、一生に一度しかない自分の子供の名付けに夫婦以外の人間が意見するなんて、呆れてしまいます。

ユーザーID:5841274127
全面的に夫を擁護
当たり前だの
2019年2月15日 12:31

100%貴方が悪いわ。
逆の立場で考えたら?
有り得ないでしょ、名付けに祖父母がしゃしゃり出るって!!

ユーザーID:9663018329
夫婦でだけ
おもいだした
2019年2月15日 12:32

ご主人がお気の毒です。
夫と二人、他の人には一言も相談せずに決めました。

父親が言ったことをそのまま伝書鳩してたんですか?
トピ主さんは自分の親と一緒に、ご主人と戦っているんですね。
夫婦なのになぜですか?
ご主人にしてみれば味方のはずのトピ主さんが相手コートにいつの間にかいてボールを打ってくる感じ。

ユーザーID:5136673249
で、ご主人のご両親はなんと?
りんごももか姫
2019年2月15日 12:34

って言うか、離婚協議中でまだそんな事言ってるの?

他の方も書かれてますけど、主様の名前を御主人のお母様に、
”そんな名前じゃダメ!”って言われたらどう思うのかな?

あと、主様のお父上の言葉ですが本当に”良くない”と言ったのなら、語彙力が足らな過ぎ。
って言うか、人を使える人とは思えない。

挙句主様は主様のお母様も一緒になって御主人攻撃。
そりゃ一番こじれるパターンですよ。

で、子供の名前の件で離婚協議中との事ですが、結果どうするのですか?

子供の名前を強行したいの?
離婚したいの?
離婚を回避したいの?

いずれにせよ両家のトラブルに発展しちゃってますよね。
離婚は不可避だと思いますが、他に何か目的が有るのですか?

因みに私感覚ですが、
私だったら実父を外します。
だって愛して結婚した旦那を否定したのですから。

ユーザーID:0860958558
三十代既婚男性です。
するたな
2019年2月15日 12:37

「我が家は先祖代々子供の名前は祖父母が決めるもの」

・・・とかいう家でもない限り、子供への命名はその両親が一番発言力が強いのが一般的だと思いますよ。

祖父母からしたら「孫」であって自分達の「子」ではないのですから
よほど酷い名前でもない限り、子の両親に委ねて口を出さないのが賢いやり方だと思います。

実際それが原因で生まれてきた子供を親や祖父母のせいでひとり親にしようとしているわけですよね。

とりあえず「びっくり」の数を見てください。
それが世間一般の考えだと思いますよ。

ユーザーID:3672093110
ないわー
カサ
2019年2月15日 12:47

そもそも頼んでないのに出しゃばるのが良くない。
頼まれたら考えれば良いことをなぜあなたの両親はでしゃばったのか。
自分達で決めず、両親に決めてもらうにしても夫婦で話し合って頼むもの。
旦那さんのつけようとした名前を批判するのもありえません。

うちは候補を夫婦でいくつかだし、最終決定は旦那がしました。
十月十日、お腹で育ててる母親に対し、父親は実感がないので、最初のお仕事として決めてもらいました。
姉夫婦は両親に決めてもらいたいと打診したそうですが、「自分達で決めろ」と言われたそうです。

ユーザーID:7808765336
子どもの名はその子の両親が贈る
雪だるま
2019年2月15日 12:52

子どもの名前は親からの最初のプレゼントですよ
夫と妻が話し合って決めるものです
それが片方の親からごちゃごちゃ言われたら誰だって怒りますよ

ちなみに私、両家の初孫という大フィーバーで生まれたようですが
名付けは父と母だけで考えましたよ

その際父方の祖父母が若干拗ねたので、弟の名付け時は意見聴取したそうですが
結局は両親が考えた名前に落ち着きました
(親戚一同振り返りそうな名前しかなかったので選べなかったそうです)

それと、大人になってから母方祖母に言われましたが
私の名前は祖母をいじめた人の名前と似ていて
少し思い出すから嫌だったけど何も意見はしなかった
あんたはあの人と違う人間だからね、と言ってくれましたよ

結婚したら夫婦で戸籍を作るじゃないですか
独立した家庭なのですから
自分の親の意見ばかりを主張するのではなく
しっかりと夫と向き合って話しあってください

…まあ、夫の示した名前がキラキラネームしかなくて
ご両親が反対したのであれば、理解しますけどね

本文からはそこまで読めないので
トピ主さんのお書きになった事柄だけでは
トピ主さんの味方はできない、と思いました

最後に
子供は自分(トピ主)のものって思わないでくださいね
あなたと夫の子供ですよ
夫に親権が行っておかしくないものですからね
そこのところを今一度良くお考えください

ユーザーID:7638766385
トピ主さんが不思議過ぎる
まいこ
2019年2月15日 12:54

>その後夫vs.私・両親の関係悪化に発展し

こうなることがもう不思議。

もしも私の親が私と夫の子供の名付けに口を出して来たら、ましてや夫の考えた名前に対して「良くない」などと批判してきたら、私の場合は『夫・私vs.両親』になりますね。

それ以前に私の親も夫の親も、私達から「ぜひ名付けをお願いしたい」と頼まない限り、名付けに口出しをしてくる様なマネはしません。

つまるところ、トピ主さんのご両親とトピ主さんは『子の親にしてこの子あり』という親子なのだと感じました。

そいういうことが普通だという思考から『夫vs.私・両親』という別れ方をしてしまったのですものね。

産まれたその子は誰と誰の子供ですか?
トピ主さんの夫は生まれたその子のパパだよね?
その子が成人して自立するその日まで、全力で守って育てていくお父さんだよね?

何でその存在をそこまで蔑ろに出来るのか??とトピ主さん及びトピ主さんのご両親に訊きたいよ。

夫は何も悪くない。
けど、あなたやあなたのご両親と付き合って行くのは大変だと思うので離婚には賛成。
離婚原因はあなたの方なので、慰謝料をちゃんと払ってあげて欲しい。

肝心のお子さんですが、夫に育てて貰った方がその子の為には良いと思います。

ユーザーID:1929259635
離婚しました携帯からの書き込み
雨降り
2019年2月15日 13:21

友達が第一子出産。ご主人が決めていた名前を友達のお母さんが相談されてもいないのに「将来病気になる画数」と意見したことからモメにモメて離婚しました
名付けって本当にデリケートな問題だから相談されたら控え目に意見するくらいでいいと思います。
名付けはその子の親が考えるもの。

あなたが自分の両親に「名前は二人で決めるからね」と事前に言っておけばよかったと思います。

反対の立場であなたが付けた名前をご主人の親が批判したらいい気持ちはしないでしょう?
親がでしゃばり過ぎだしあなたもご主人の肩を持つのが普通です。

ユーザーID:2819754567
当たり前
通りすがり
2019年2月15日 13:23

トピ主は、義両親に口出しされても全く問題なく、快く受け入れられるということでしょうか。

名付けがきっかけで離婚ですか。
将来、お子さんがその事を知ったらと思うと、本当に不憫です。

うちは夫婦で決めましたよ。
親に相談なんて考えたこともありません。

ユーザーID:4222584536
祖父母は口を出しません
雨傘
2019年2月15日 13:24

私だって孫の名前こうだったらいいなぁと内心は思ってましたよ。でもそんなの越権行為です。あり得ないです。
どんな名前がつくか祖父母は楽しみに待ってればいいだけ。
あなたの子じゃなし、孫にすぎない。そんなことで離婚問題。
まあ、遅かれ早かれ何かにつけ問題が起きそうなので早く離婚するのもいいでしょう。
この問題100%あなたのご両親の過干渉です。特に父親になる人は親に干渉してほしくないと思います。義両親さまが常識的に思えてきます。

ユーザーID:2611285722
トピ主さんは携帯からの書き込み
ささにしき
2019年2月15日 13:28

姑が、トピ主さんが我が子に付けようとした名前に
「そんな変な名前より、こっちにしなさい」
と言ってきたら、
「そうですね。お義母様の考えた名前のが素敵ですね。そうします」
と笑顔で姑に感謝出来るんですよね。

心の広さに感服します。
私なら義両親との絶縁を考えますし、それに旦那が同調するなら、100年の恋も覚めます。

ユーザーID:7460739819
なぜ「夫は嫌がり反発するのでしょうか?」と言っても・・・
一品香
2019年2月15日 13:37

貴女の両親が部外者だから!に決まっています。トピ主さんはなぜそれが理解できないのでしょうか!

貴女の名前なら、貴女の両親がつけても構いませんが、貴女と夫の間の子供は、貴女と夫が相談して決めることです。

貴女の両親はその子の面倒を貴女と夫に代わって何もかもすべてみてくれて、その子を全責任をもって育ててくれるのでしょうか? そうではないですよね。その子の全責任は貴女と夫が負うべきではないですか!

貴女の両親は、たとえ自分の孫であっても、自分の子供でない限り、そのような強引に自分の意見を押しつけるやり方は慎むべきです。

それを過剰反応する夫!という勝手な言葉で片づけ、全く夫を支援しようしないなら、貴女には離婚の道しかないと思います。

ユーザーID:9319971746
誰の子供?
おばぁちゃん
2019年2月15日 13:44

私には息子も娘もいますが、孫の名付けに口を出した事はありません。名前が決まってから「報告」を受けました。
また、私の子供達の名前は、夫と私の二人「だけ」で相談して決め、それぞれの両親に伝えました。

トピ主さん、お子さんは 貴女とご主人の子供でしょう?
貴女とお父さんの子供では無いんですよ。
貴女も、貴女のご両親も何故口を出すことが異常な事だと思えないのか、その方が疑問です。

あ、ご主人の考えた名前がとんでもなく非常識な名前だったり、トピ主さんが代々続く由緒ある家庭の跡取りで婿入りし、決まった一字を付けなくてはならない…とかいう格別の事情があれば別ですけれど。

ユーザーID:5289880587
育ちきらないトピ主
にのみや
2019年2月15日 13:48

今回は離婚に応じて、苦い経験を積みましょう。
あなたのご両親は過干渉です。

「夫婦で決めることなのに、親に相談するお前もおかしい」
この常識的な言葉のどこがおかしいのでしょうか?
もっと精神的に成長して親から自立してから再婚しましょうね。

一人悪者にされてお可哀想な夫さん…

ユーザーID:6383355840
 
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