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妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

だやん
2019年2月14日 20:38
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レス数:340本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主と両親があり得ない
みみ
2019年2月15日 13:51

義父母が名づけに出しゃばった結果、離婚。

普通の家なら義父母が失礼をトピ主夫に謝罪し、今後夫婦に口出ししないから 仲良く家族で暮らしてほしいと頼むでしょうね。

ユーザーID:1754949714
これから先も口出ししてくるでしょ?
ダンゴ虫
2019年2月15日 14:20

夫が付けたがる名前はキラキラしている名前?
それだったら祖父母として意見をいう事はあるかもしれないが、一般常識的な名前を付けようとしているのに外野(祖父母)がごちゃごちゃ口出ししてくるのは間違い。

名付でこれだけ妻の親が口出ししてくるのだから、今までにも事あるごとに妻親が口出ししてきて夫は辟易していたのでは?
とうとう堪忍袋の緒が切れたってことでしょう。
私の回りでも妻親が若夫婦に過剰に口出ししていたところはみんな離婚しているし。

ある意味トピ主夫婦も離婚で正解だと思う。
夫も次こそは実家依存ではない人を見つけて早くやり直したほうが幸せになれるよ。

トピ主の親もそれが一番願ったりかなったりでしょ。
可愛い娘にかわいい孫、邪魔な娘夫は追い出せて、自分たちだけでガッツリ家族ごっこできるのだから。
トピ主もご両親とお子さんと幸せな家庭を築いてください。

ユーザーID:4899346474
相談しました!携帯からの書き込み
名前さん
2019年2月15日 14:56

皆さんのレスを読むと、私は少数派なのだと感じましたが、うちは夫婦でいくつも名前の候補を挙げ、それぞれの両親に相談しました。
そこで誰か1人でも難色を示した名前は却下しました。
自分達はもちろん、それぞれの両親からも祝福される名前をつけてあげたかったからです。

「その漢字はちょっと、使わない方が…」
とか、
「若くして亡くなった友達と同じ名前だわ」
とか、それぞれ両親は言いたいことを言っていましたよ。
決定した我が子の名前は夫婦はもちろん、祖父母からも愛情を持って名前を呼ばれる事が出来るので、うちは満足です。

ただ、両親どちらかの祖父母だけの意見を聞くのはトラブルになるのかもしれませんね。

トピ主さんの場合は、そのケースだったのでしょうか??

ユーザーID:3868584015
私も夫の両親に口を出されました携帯からの書き込み
もちもち
2019年2月15日 15:00

夫の両親が名づけに口を出してきました。
「この漢字にした方がいい」
「田舎臭い名前だからやめなさい」
とかその他にも色々なことを言われました。

でもその度に夫が両親に注意してくれました。
最終的には夫が「名付けは夫婦で決める事だから二度とこの事に関して意見をしないでほしい」と言ってくれたので、私達が決めた名前にする事が出来ました。

夫婦で決めた名前に出来た事も良かったし、夫が両親にきちんと注意してくれた事が嬉しかったです。
これで夫が両親の味方をしていたら、私もきっとトピ主さんの旦那様と同じように離婚を選択していただろうなと思います。

ユーザーID:2046193401
質問への回答
なつ
2019年2月15日 15:36

>皆さんは子どもの名付けを両親に相談したり、両親が意見を言ってきたりしませんでしたか?

相談はしませんでした。
私の母親はとても過干渉な人なので、意見を言ってきましたが、「ふーん、そう?」と私から言っただけで夫には伝えませんでした。

子どもの名づけは親の権利と私も思います。
それに対して意見を言われたとしても「ふーん、そう?」でいいのに、あなたは旦那さんに伝えたってことですよね?

だからトラブルになったんですよ。

少なくとも、あなたは旦那さんの価値観を尊重していない。
だからもめるんですな。

ユーザーID:6200330592
他人が口出すな。
おまんじゅう
2019年2月15日 15:41

わが子の名付けに他人が口出しだんです、怒鳴られて当たり前です。
あなたも、あなたの親も非常識です。
ついでにいえば、あなたの親は家族ではないんで、よその家庭に口出ししないで下さい。
あなたの親は夫の親でも上司でも友達でもないんだから、なんかしたらケンカになるのは当たり前でしょう。
娘の家庭ではなく、娘家族の家庭、つまりよその家なんです。
逆に、あなたは舅や姑が、別荘や別宅のようにあなたの家に出入りして好き勝手に動き回ってて腹が立たないんですか?
あなたたちのために結婚したわけでもないし、あなたたちのために子供作ったわけでもない、大金払ってマイホームたてたわけでもない。
あなたの親には出入りする権利も孫のことに口出す権利も全然ないんです。
それなのに図々しいことばっかりやってるから憎まれるんでしょう。
ちなみに、うちの親も義両親も、あなたの親みたいに非常識じゃないんで、赤ちゃんいるのに離婚騒動になるような事態にはなりません。
もちろん、それぞれの子供も孫もとても大切で愛しい存在で、できるだけ関わりたいとは思っていても、夫婦に任せてくれています。
これから人の親になるんですから、いつまでも娘気分でいないでください。
夫と子供のために、自分の親をとめることすらできないんなら、結婚なんてしないでください。
相手にも子供にも大迷惑です。
あなたの親は、自分たちの存在が娘の家庭を壊して、孫を父なし子にすることをなんて思ってるんですか。

あなたの親は、夫にとっては他人なんです。
赤の他人が妻に取りついて自分の家庭をぐちゃぐちゃにしてるのに、過剰反応ってなんですか。

ユーザーID:1657585321
妻両親だけが介入?
ぴあこ
2019年2月15日 17:28

ご主人のご両親もその場に加われば平等だったのに
まるでトピ主さんひとりのお子さんであるかのような振る舞いだと誰だって嫌に決まっています。

そもそもお子さんはトピ主さんとご主人の間のお子さんですよね?

それなのに作りもしなければ産みも育てもしないトピ主さんのご両親がしゃしゃり出るのは
揉め事に発展してもおかしくない状況です。

この先、何かあればそうやってすぐにご両親に頼って
肝心なご主人様はないがしろにするつもりですか?
トピ主さんにとってご主人様は子種の提供者であり、ATM代りですか?

ユーザーID:6828500504
レスします
まーり
2019年2月15日 17:55

想像力のないトピ主さんのなんだなと思う

もしも 夫の親が
貴方の子供の名前決めて押し付けてきたた?
嫌でしょう。

自分の両親が
出すぎたことや
夫を侮辱 否定するような事してきたら
貴方が自分の親を諌めて
夫婦の家庭守るべき立場なのに

あなたは、夫を守らなかった。

夫が名付けに真剣ってことは
子供に父として愛情があるからであって
それを祖父母が横取りし
妻は親にべったりだと

妻にとっての家族は夫ではなく
親と子供だけが家族で
夫は部外者なんだなと思うようになり

子供への愛着も
妻への愛情も無くなるでしょう。

そのことに気がつかず
夫と親が険悪で困った困ったって他人事
そうなったのは
貴方の言動に問題あったせい。


トピ主さんは離婚したいの
離婚回避したいの?


離婚したいなら別にそのまま
自分の家族家庭は実家でいいだろうけど

離婚したくないなら
自分の家庭は新しく夫との家庭で
両親は親族にすぎない 別家庭だという自覚持って
夫に謝罪しないと 無理じゃないかと。

ユーザーID:3323276977
自分の親も一緒に
なおなお
2019年2月15日 18:08

と言う事であれば、ご主人のご両親もそこに参加すべき。ご主人のご両親がご健在でないのであれば、トピ主ご両親は遠慮すべきところです。お子さんはトピ主だけの子供ではなく、ご主人にとっても可愛い我が子、義理のご両親からすれば可愛い孫です。抜け駆けが許される訳ありません。

トピ主が妻にも母にもなりきれず、娘のままなのが諸悪の根源。戸籍取り寄せて見てみたら?そこに記載されている人だけが家族です。それ以外の親族は、一歩引くのが常識です。名付けなんて、頼まれなければ口出し禁止に決まってます。

ユーザーID:8902891691
口出しされましたが・・・
還暦すぎ
2019年2月15日 18:10

NOを言いました
ダメ出しした名前はつけませんでしたが、
最後まで夫婦で考えました

多分、舅は初孫の名づけをしたかったのかもしれませんが
我が子への最初のプレゼントは、父親と母親からあげたかったので
あえて、気が付かないふりをしました。

私の親は何も口出しせず、決まった名前を「良い名前を付けたね」とだけ言いました。

親が口を出したとしても、妻であるとぴ主さん迄が、親の味方ですか・・・
新しい家族を育む気持ちが皆無で
生まれたばかりの我が子から、父親を奪った罪は大きいです。

ユーザーID:2250459586
義父が「つけたい名前がある」と最後まで粘りました
娘と息子の母親
2019年2月15日 18:31

娘が産まれた時、義父がつけたい名前があると、ことあるごとに口を出してきました。
夫は男兄弟の次男、義兄には甥が二人、義弟は当時独身でした。
田舎の、どちらかと言えば長男教の義父ですが、初めての女の子の血縁に浮かれまくり、
「○○と言う名前がいい」「○○が可愛い」と、それはそれはしつこかったです。

でも、義父が口を出す度に夫は「子供の名前は夫婦で決めるから」と義父の口出しを阻止してくれました。
結局、夫が名前辞典と画数から候補をいくつか決め、私がその中から二つに絞り、二人で話し合って決めました。
息子の時も同じです。
義父の希望した名前は、画数が名字との相性が最悪だったのでつけられませんでした。
そういった理由も一緒に「夫婦で決めた名前」を夫から義父母に伝えました。

トピ主さん親子と違うのは、義父は私には気を遣っていたことと、夫が「親子」と「夫婦」の線引きをきちんとしていたことです。
トピ主さん親子は「親子(それもトピ主親子のみで夫親子は含まれない)」を優先して「夫婦」をないがしろにしているんです。

付け加えますが、義父の希望した名前をつけなかったからと言って関係がおかしくなることはありませんでした。
義父母は孫全員を可愛がっています。

ユーザーID:0182182634
逆に利用しました
匿名
2019年2月15日 18:58

孫の名づけに関わりたいんですよね。
それを知った上で私は逆に利用しました。

夫のご両親はとてもできた方たち。
私たち夫婦の生活様式や考え方に思う事はあっても口を出さない理解のある舅姑です。
もちろん、子供の名前について生まれる前も生まれてからも何か言われたことはありません。

なので、逆に夫を促して巻き込みましたよ。
夫のご両親を。
あくまで「相談」という形で連絡を取り、名前の方向性を伝えてどうだろうか?と。
初めは戸惑い、遠慮していた舅姑も次第に気分が乗ったのか色々案を出してくださいました。結局我が子は夫のご両親も納得の上で出生届をだしました。
名づけに関わったせいなのか、今も可愛がり子供に良くしてくださいっています。

逆に、紅葉の散り際に産まれたのに芽吹くような春真っ盛りな読めないキラキラネームを相談なくつけた夫の兄の子供の名づけに眉をひそめていました。

子供の名づけは皆が関わりたいのですから、そこをうまく使って、気にかけるベキ人を思いやる方が人生豊かになると思いませんか?
トピ主さんは名づけのせいで離婚。これからシングルで金銭的にもあまり恵まれない人生を子供に強いることになります。
もし、トピ主両親ではなく夫の両親に夫と相談していたら。
子供は良くしてくれるジジババに囲まれて、金銭的にも問題なく、もしかしたら名づけに関わったジジババから教育費援助だって受けられたかもしれないのに。

嫁として、夫を立てる時に立て、褒めておだてて手のひらで転がす。夫の両親にもある程度気を遣い長い目で見た時に嫁である自分の立場が安泰となるように持って行く方が賢い生き方だと思いますよ。
夫のご両親は態度には出さなくとも、私と夫の兄嫁の好感度の違いは歴然なのです。

トピ主さんのした行動って、夫と婚家からしたら最悪の行動ですよね。

ユーザーID:5603075841
おかしな妻
ひろ海
2019年2月15日 20:30

トピ主さんと夫の子供なのに、何でそこでトピ主さんが夫の味方じゃないのか不思議です。

子供のパパとママなんでしょう?
これから何年も二人で育てて行く二人の子供なんでしょう?

何で?どうして?
トピ主さんが夫の味方じゃないのは一体何でなの・・・?

夫婦であり、共にその子の両親なのに。

で、離婚したら子供に何と説明するの?
自分が正しいと思っているなら堂々と説明出来ますよね?

「あなたの名前をあなたのパパが付けたがったから、ママはおじいちゃんの味方をしてパパとは別れたのよ」と。

子供にしてみたら「僕(私)の名前はおじいちゃんが決めないとダメだったの?僕(私)のパパなのに何で?」と思うでしょうね。
そして「僕(私)のせいで離婚になったんだ…」とも思うでしょうね。

その子は夫が名付け、夫が育てた方が良い気がします。

ユーザーID:5453719745
夫の意見が正論携帯からの書き込み
シロクマ
2019年2月15日 21:37

何故親が介入するの?

では貴方は夫側の両親が名付けに口出されたら嫌でないんですか?
私なら絶対嫌です。
義両親でも実両親でも。

貴方の両親の感覚はおかしいと思います。貴方もですが。

名前は夫婦でつけるものでしょう。
私は夫以外登録するまで誰にも言わなかったし相談しませんでしたよ。
口出されたくないです。

その子の親は貴方逹夫婦でしょう?
何故親の了承いるんですか?

貴方が親離れしてないと思いました。

ユーザーID:7874030401
相談した訳ではないが、父の意見を取り入れました
さかなっとう
2019年2月15日 21:40

母が父に『名前〇〇にするんだって』と言った所、父は『不倫して離婚した親戚の人と同じ名前だから、あまり良い印象ではないなぁ』とボソッと言ったそうです。
その事を母は私に伝え、私は夫に伝え、それを聞いた夫は
『普段自分の意見を言わない父が言うってことは相当嫌なのかも。反対意見があるなら、その名前はつけない。呼んでもらえないのは悲しい』と言い、
妊娠判明当初から夫が密かに呼んでいた名前ではありましたが、つけるのをやめました。

トピ文と同じ、うちも夫の意見を父がケチつけた形ですが、夫は怒りもしなかったです。最終的につけた名前は、夫の第2候補の名前だったからかもしれませんが。

主さんの所は、普段から妻両親が口挟むのが多くて、夫さんはうんざりしていたのではないですか?
そして最終的には夫さんの意見を尊重してあげましたか?
ただ意見を言うだけなら、そんなに怒る事とは私は思わないのですが?

ユーザーID:0057823913
名前より大事なのは何
ゆま
2019年2月15日 22:39

子供の名前のことで離婚騒ぎに発展なんて残念過ぎます。
子供の誕生も名付けもおめでたいことなのに。
名前のことだけじゃないのでしょうけれどね。

離婚するくらいなら,あなたが譲ったら(親を黙らせたら)よかったのに。
父親のない子にしてまでも,名前は譲れませんか。

まだ引き返せる余地はないのですか。
大事なことは何か考えて。

親は先に行く身ですよ。
夫と子供との暮らしが大事なのではないでしょうか。

ユーザーID:7673983813
将来、子供が情けないと思うでしょうね
WOW
2019年2月16日 1:59

子供の名付けに関して、当事者はトピ主と夫の二人です。
当事者の二人が当事者以外の人に口出ししてもらってもいいですよと言うなら口出ししてもいいと思いますが、どちらか一方でも(トピのケースでは夫が)口出しされることを嫌がっているのだから、口出ししちゃダメですよ。
トピ主が自分の親の意見を参考にしたいなら、トピ主の意見として言えばいい。

> いまだに、夫も私も父も納得していません。

あのね、トピ主の父親は当事者ではないの。
納得させる必要もないです。
トピ主の父親に、「お前は関係ない!」と言ってやりたいです。

望まれてもいないのに孫の名付けに介入して、それが要因で離婚って、トピ主の親はそこに責任を感じていないのですか?

ユーザーID:9804655854
絶対いや!携帯からの書き込み
新米ママ
2019年2月16日 2:08

私だったら絶対イヤです。

自分たちの子共の名前を義両親が決めるなんて…絶対許さないですし、反対します。

100パーセント主さんと主さんの両親が悪いと思います。

ユーザーID:4194728568
大変な迷惑
あらかんです
2019年2月16日 6:29

名付けをしたかったら自分で子供を産んでやって欲しい。
自分たちの子供には自分で付けたのだから、孫にまで口を出すな!

家の場合は私の母親が口を出し、私の夫の味方をして、大変な口論のあげく、夫の言う名前になりました。
絶対それは良くないと私が言い張ったのですが、何せ多勢に無勢で、負けました。

そもそも母親が考えるのはいつも変わってる名前で、既にそれを付けられた私と妹が何十年も苦労していました。
そして案の定、娘が大きくなって、なんでこんな名前にしたのか、って文句言われましたよ。
言われるのって母親の私なんだよね。
ホント良い迷惑。

流石に頭に来たので、その名前に私は反対したのだけど、パパとばあばが結託して私の意見は通らなかった。
私は出産したばかりでパパが届けに行ったから、黙って取り替えられないし。
文句があるならばあばに言って、と言いましたら、娘は黙って諦めたようです。
そこで諦めるなら私にも言うなよ、と思いました。

ユーザーID:8479682408
当たり前
銀の鈴
2019年2月16日 7:43

今回の件だけでなく仕事などでも、部下や同僚の案を「良くない」と直接的に否定したら人間関係が悪くなるので、普通の常識があるならもっと遠回しに表現しますよ。

もともとトピ主の父親の意見など不要だけど、「例え、言うとしても」の話ですけどね。

ユーザーID:2819790764
 
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