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妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

だやん
2019年2月14日 20:38
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タイトル 投稿者 更新時間
親離れしてないのね携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月16日 7:47

父親が夫をけなしてるのに、大げさ〜と言えるあなたがおかしいです。

子供の名前は夫婦で決めるもの。
夫婦が「〜さんに付けてもらおう」と納得してるなら理解できますが、ご主人が納得してない。

あなたの子供であると同時に、子供は夫の子供であり、夫両親の孫でもあります。
妻側の親が口出しするなら、夫側の親も名付けに口出しして良いのですよね、理屈としては。

「トピ主の案は良くない!」と夫側の親に言われて、夫が「そうなんだ〜、じゃやめるよ」とヘラヘラしていたら腹が立ちませんか。私たちの子供なのに、なぜ親の意見を取り入れるのだと憤慨しませんか?

なにより、名付けで離婚協議。
あなたは、誰と結婚して誰の子供を産んだのでしょうか。子供ができたら夫は用済み?パパママがいるから養ってもらって、トピ主はシングルマザーでも大丈夫ってことですか。

母方祖父母のせいで離婚、母親は祖父母の言いなり、いやはや、名付けで親が離婚なんて、生まれて来たお子さんが可哀想です。お子さんが自分を責めなきゃ良いけど。

ユーザーID:2564120220
で、結局名付けはどうなったの?
おまけ
2019年2月16日 8:02

ご主人からしたら名付けだけの問題じゃなく、何から何まで妻親が出しゃばってくるのも、
妻がご主人よりも妻親を優先するのが我慢ならないのだと思います。
親の意見を聞くなら、お互いが配偶者の親を尊重するていにしないと蟠りが残ります。

再婚したら気をつけてくださいね。
次の夫と貴女の子どもは血の繋がりがないので、義実家とは今以上に気を使わないと。
今の子どもを守りつつ、夫をたてて…ってできますか?
また自分親ベッタリにならないように。

ユーザーID:7368195151
親離れできないトピ主
おバカ母
2019年2月16日 8:39

子供の名前は両親がつけるもの。

祖父母は口出し無用なの!

こんな事もわからないトピ主が子供。

なんでもかんでも親に聞いて頼ってきたんでしょ。。

トピ主の子供が可哀想。。。

ユーザーID:0938389449
ありえない…
ごめんなさい。
2019年2月16日 8:48

トピ主さんと、ご両親がありえないです。
誰の子だよ?って感じ。
トピ主のご両親の孫である前に、旦那さんとトピ主の子どもでしょ?
子どもの名前はご夫婦で相談して決める事なのに、親に相談するトピ主が悪いし、口出しするトピ主のご両親も悪い。
それを理解できない、トピ主の非常識さにびっくりです。
1番の犠牲者はお子さんですよ?
早く謝って、今後は夫婦で決める事は、ご両親に相談しない事。余計な口出しさせない事。

ユーザーID:5879825099
妻両親が控えなければいけない
寄り道
2019年2月16日 9:25

私も妻と妻両親が間違っていると思います。
妻が妻両親に相談する事自体は有りかもしれませんが、妻両親が出しゃばりすぎだし夫に対して気遣いが足りないと思います。
妻が妻両親の言葉として伝えたのだとすればもっと言い方があるだろうと思うし、妻両親が直接夫に言った言葉だとすれば最悪の両親です。
自分の子供の名前ですから基本夫婦で話し合って決めるのが筋です、親が子供夫婦の問題に口を出すのは最後の手段の場合のみ。

因みに私は近所のお寺の住職に名前をつけてもらいました。
父親が考えた名前に母親が納得できなかったので2人で住職に意見を聞きに行って決めてもらったと聞いています。
自分の子供は当然夫婦で話し合って決めました。

ユーザーID:7623382235
嫌だなあ。携帯からの書き込み
てる
2019年2月16日 10:20

自分たちの子どもでしょう?自分たちで揉める分にはいくらでも揉めて決めてね。

息子夫婦は、生後7日の名付けの日まで教えてくれませんでしたよ。
良い名前を付けてましたよ。

ユーザーID:2469529588
それはもう
バツ
2019年2月16日 10:26

「誰の子だ」って話です。

当たり前に考えて、思いを込めて子の両親が名付けるものです。
つまり夫婦で行うことです。

相談するのは、いくつかの候補で決めあぐねて他の人に意見を聞いてみようと決まった時くらいでしょう。
最近はどちらかが突拍子もない名前を言ってきて、やめさせるために説得の応援を求めるとかもあるでしょうけど。

相談された側も、決めてくれと言われているわけではないのだから、どの名をどう思う程度の意見にとどめるべきで、名前としては良くない読みとか字とかの決定的なNG要因でもない限りはダメ出しなんてするものではないです。

ただ、トピ主さんは「両親に相談」と言っていますが、実際には「夫婦で相談していたところにトピ主さんのご両親が割って入って来た」のではないですか?
旦那さんの反応からすると、そもそも旦那さんはトピ主さんのご両親には意見を求めていないようにみえます。

夫婦で相談して決める話に求めてもいないアドバイスを押し付けられて、不快に感じないほうが無理だと思うのですが。
はっきり言ってしまうと、トピ主さんのご両親が出しゃばり過ぎですから、これで旦那さんに不快に思うなという方が無理です。

そして、トピ主さんのご両親ですから一時的にお付き合いがあるだけの相手ではないのですよ。
「この人たちは求めてもいないのに夫婦の話に割って入ってきて、あれこれ自分にケチを付けてくるような腹立たしい事が今後も積み重なっていくのだろう。それがトピ主さんとの結婚生活か」と想像すれば、離婚した方がより良い人生を送れるという判断にもなるでしょう。

ユーザーID:5180554297
難癖のつけあいでしょ。子どものために改名したら?携帯からの書き込み
かな
2019年2月16日 10:57

夫は、改名させれば納得できる人?

子どものために責任がとれるように改名する方向で話し合ったら?

逃げてると子どもも将来、逃げたい人になるよ。

子どもが夫と同じ事を言うようになった時にどうする?と考えてみたら?

ユーザーID:7644695429
早めの離婚をお勧めします
独り言の多いオッサン
2019年2月16日 11:13

一方的にあなたとあなたの両親が悪い。

親権取るつもりでしょうから、養育費等も一切請求しないで暮らしなさい。
もちろん慰謝料はあなた方が夫に支払って下さい。

未だに謝るつもりもない訳でしょう。当然です。

ユーザーID:2436972470
少なくとも携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月16日 11:51

夫と父親の意見が異なる時に、夫の味方をしないなら、離婚も致し方ないかと。

夫より、父親のが大事なら、万一再婚しても、また離婚になりますよ。

ユーザーID:7460739819
だれも子どものことを考えていない
かのこ
2019年2月16日 12:18

父親がいないって寂しいですよ、子どもにとっては。
トピ主さんやその親から見れば邪魔なのかもしれませんが。
暴力とか浪費とかの問題がある父親なら別ですが、そうじゃないのに祖父母とのいざこざで離婚なんて虚しいですね。
名付けに熱心な割に、だれも子どものことを考えてないのかなと思いました

ユーザーID:3101084777
私は逆に相談しませんでした
PIYO
2019年2月16日 12:47

私の母は家族に文句を言うのを楽しみに生きてるような人なので
子供の名前なんか相談しても 絶対に反対されるのがわかっていました。
「私が気に入らない名前だったら呼ばないからね!」なんて言ってたし。
勝手にしろ!誰の子供だ!って思いましたよ。
だから産まれて出生届を出して その後夫から私の父母に名前を伝えてもらいました。
夫から伝えてもらった方が まだ対応が穏やかなので。
初めは気に入らなかったようなんですが その名前が思いの外親戚の人達に評判が良く
それからは手のひら返したみたいでしたよ。
早い話世間体を気にする人なんで よその人間にどう思われるかがポイントなんですね。

しかしトピ主さんていつまで娘妻をやってるんですか?
私だったら子供にとって親の離婚がどれ程影響するかを考えてしまいますよ。
じいばあがいるからいいって問題じゃないでしょ。
この場合あなたが間に立ち盾になり 自分の家庭を守るよう立ち回らなきゃいけないんじゃないの?
一番可哀想なのはお子さんですよ。
父母も祖父母も大人になり切れてない人ばかりなんだから。
バカバカしい事で離婚協議なんかしてないで
ご主人とトピ主さんの間で円満に解決できる方法を探しなさい!
いい加減親離れする事ですね。

ユーザーID:7147979239
逆の立場で考えたら?携帯からの書き込み
ポコン
2019年2月16日 14:27

普通 子供の名前は両親が決めませんか?
ウチの孫は ◯◯にしました と 事後報告でしたよ
それが普通だと思っていました

もし逆の立場で トピ主さんが決めた名前に義理のご両親が反対して これにしなさい と言ってきたらどう思いますか?
そう考えたらわかると思いますよ

ユーザーID:2693263849
相談しないよ
カメ
2019年2月16日 15:04

私も子供がいますが、どちらの両親にも相談なんてしませんでしたよ。
どちらの両親も名づけについて何も言ってきませんでしたしね。

子供が生まれて出生届を出した後に双方の両親に報告しただけです。
それでも何も言いませんでしたよ。
例えば、「誰が考えた名前か?」とか「どういう由来か?」すら聞きませんでした。
名前を伝えたら「いい名前ね」と言ってもらえました。

うちは基本的に親が意見をしてくることはないです。
もしあっても、それを配偶者には伝えませんよ。
伝えるなら「自分の意見」として伝えます。
「うちの親が●●と言っていて〜」なんて言えば、トピ主さんのところのようにご主人は良く思わないのが普通ですから。

推測ですが、あなたのご両親が意見をしてきたのは今回の名づけの件だけではないのでは?
結婚が決まった時から結納や結婚式についても口出ししていたんじゃないですか?
そうじゃないと名付けだけで離婚協議にまで発展しないと思うんですよねぇ。

ご主人は出しゃばりな両親といつまでも娘でいるあなたに振り回されるのが嫌になったんでしょうね。
何でも両親に報告すればいいってもんじゃないんですよ。
ご主人はあなたと結婚して夫婦になり、子供ができてあなた方は親になったんですよ。
あなたはいつまで親を頼って子供気分でいるんでしょうね?

ユーザーID:8558392261
たぶん
匿名希望
2019年2月16日 17:00

一事が万事、なのだろうとは思ってしまいました。

子供の名前を子供の両親が考えて決める、というのが、普通だと思います。

お父様は、何を根拠にご主人の案が良くないと決めつけられたのでしょうか?
何よりも、その案にトピ主様も「良くない」と思われたのですか????

トピ主様のお話だとご自分自身が「良くない」と判断されたようにも思えません。
ただ、父親がそう言うから、一緒になって夫の案を受け付けもしなかった、という感じです。
何で?
子供の父親より、自分の父親の方が大切ですか?
つまり、妻や母になるより、
娘でいる事を選んだトピ主様がご自分で選んだ結果のように思いました。

この名付け騒動は、数多にある中のたった一つの出来事ではないのでしょうか?

一事が万事、とは、そういう事です。

ユーザーID:3143529801
だったら
まるまる
2019年2月16日 17:43

もし、旦那さんのお母さんが
「私は○○がいい」
といったり、お父さんが
「その名前は嫌だ!」
と言われても何とも思わないでしょうか?
許せますか?

そういう事だと思います。

ユーザーID:3933360270
口出し無用。携帯からの書き込み
ライト
2019年2月16日 18:31

親に相談などしません、そもそも 娘の嫁ぎ先 外孫の名前に口を出すのは非常識です、離婚に発展するのは当たり前。トピさんは どちらの家の人間ですか? 実家ですか?嫁ぎ先ですか?

ユーザーID:5591262627
で、結局お子さんの名前は何なの?。
何だかね。
2019年2月16日 19:47

言いたいことは他のレス下さっている皆さんとほぼ同意です。
一言、祖父母が出しゃばり過ぎ、と思います。

で、お子さん名前は誰の案なの?。
まさかまだ名無しって訳じゃないわよね。
離婚協議の理由は其の名付けだけが原因って訳ではないのよね。
想像だけれど結局、お子さんの名前は「ご両親が満足いく」名前付けたって事よね。

トピ主さんとご両親がいつも一致団結で旦那さんがアウエーなんだよね。
ご自分でも名付けが「きっかけ」でと書いていらっしゃると言う事はトピ主さんもご両親が頻繁に旦那さんを不愉快にさせていたって気付いていたのよね。

トピ主んさんも結婚したのは旦那さんと夫婦になって「家庭」を持とうと決めたのではないの?。
両親とは言えもう一つの家庭がしゃしゃり出てきたら一杯一杯になって上手く家庭が回らなくなっちゃうってものよ。
でもトピ主さんは旦那さんよりご両親を選んだって事らしいですね。
旦那さんもそんな奥さんより離婚した方が息苦しくなくて幸せかもね。
お子さん将来両親の離婚理由の一つが自分の名前だって気付いたら複雑でしかないね。

ユーザーID:4035466949
トピ主です
だやん(トピ主)
2019年2月16日 20:06

夫の過剰反応について

出産をきっかけに、両親が名付けや育児に意見したり、我家に頻繁に手伝いに来るようになりました。
そして、その度に夫とトラブルになりました。

・両親が名付けに意見したら、夫は不機嫌でした。

・両親が出産手伝いに来た後、夫は明らかに両親を敬遠し始めました。
私は知らなかったのですが、父は夫があやしていた子供をとりあげたそうです。
この件をはじめ、父が我家に滞在中の言動を数多く批判します。

・母は産後の手伝いに毎月来ていましたが、子供が生後4ヶ月すぎに、夫が「我家に泊まりすぎ、育児に干渉しすぎ…」と爆発しました。

・出産の3ヵ月前に引越した際、両親が1週間手伝いに来ました。
子供が7ヶ月すぎの頃、「父が『引越しの手伝いも嫌だったんじゃないか』と言っている…」などを夫に伝えたら、夫は父の批判を始め、名付けの件も持ち出し「子供の名前にケチをつけた」と罵りました。
翌日、夫は父に電話し、「言いたいことがあるなら直接言って欲しい」などと言ったようです。

・子供が10ヶ月の頃、私がGWに夫実家に帰省する件に愚痴を言ったら、大爆発しました。
最終的に「お前の親が孫をひとり占めする」と両親の批判をはじめ、父の名前を何度も呼び捨てにされた上に、私の父を呼び捨てにしないでくれと頼んだら、代わりに「あのバカが」と言われました。
更には、名付けの件を持ち出し、「子どもが大きくなったら(父が良くないと言っていた名前だと)よーく言って聞かせてやる!」と憎しみをこめて言われました。

父のことが嫌いになってから、何か父に落ち度がなかったか探して、これを思い出し、「あいつはひどい奴だ」とけなしたかったのだろう、そしてそれを使って私を傷つけたかったんだろう、と思っています。子供に対する思いやりも欠いた発言だと思います。

名付けに関する夫の反応は、過剰反応ではありませんか?

ユーザーID:3162445925
夫の親が口出し
はなこ
2019年2月16日 20:25

うちは、夫の母が口出ししましたね。
なぜか義姉の名前の上の文字と苗字の画数の相性がいいからと、義姉から一文字もらってつけるように言われました。
そんなにその字がいいなら、何故に結婚すると一般的に苗字が変わるであろう女の子にその文字で、苗字が変わらない夫の方にその文字が使われなかったのか…
など思うことはありましたが、夫も私もスルーしましたが、夫に毎日のようにラインしてきてましたね。
私も夫も、あり得ないと思ったので、返事は一切しないで、名前を何にするかと言われても、生まれてから顔見て決めますで押し通して、最後は出生届を出してからの事後報告。

でも、こんな夫の母なので、結婚式から口出ししてきましたし、こどもが生まれればイベントの度に口出しで、時には私の実家に〇〇を買ってもらえなどなど…
すごかったので、夫と私vs.夫の母で散々やり合いました。

夫は完全に私の味方だったので、離婚にはならなかったですが、トピ主のように実家の肩を持っていたら離婚してたかも。

ユーザーID:6650727129
 
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