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発言小町

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妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

だやん
2019年2月14日 20:38

第一子が生まれて以降、夫と両親の関係が悪化し、その後夫vs.私・両親の関係悪化に発展し、現在別居して離婚協議中です。

夫と両親の関係が悪化するきっかけが、子どもの名付けでした。
夫婦で相談中に、母が「私は〇〇がいい」、父が「(夫の案は)良くない」と言ってきました。
すると、夫は両親が名付けに口出ししたのを嫌がり、特に父が「(夫の案は)良くない」と言ったことが腹立たしいらしく、「(父が)子どもの名前にケチをつけた」と罵りました。
また、「夫婦で決めることなのに、親に相談するお前もおかしい」と、私も批判しました。

この名付けに関するトラブルは、離婚協議中も話題になりましたが、夫は父が悪いと思い、私と父は過剰反応する夫が悪いと思っています。
いまだに、夫も私も父も納得していません。


皆さんは子どもの名付けを両親に相談したり、両親が意見を言ってきたりしませんでしたか?
親が意見した結果、トラブルになった事例はありますか?

ユーザーID:3162445925  


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レス数:340本

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タイトル 投稿者 更新時間
多分認めないだろうけど。
たまま
2019年3月1日 0:07

うちの親もそうでしたが、年寄りは
自分が正しいと思いますから、
認めるとはおもいませんけどね。
どうしようもない親子ですね。

嫌な名前なら、最初に言えばよかったのに、
名前をつけて、愛情をかけ始めてから
親の嫌がらせを好きなようにさせてた
わけですからね。
あなたもあなたの親もご主人に対する態度は
最低でしょうね。とくに祖父さん。

それに、よくよく考えてみてほしい。
お子さんが名前のせいで親が離婚して、
祖父母には嫌な名前だと思われていたと
知れば、どうなるかくらい、
わかりませんか?

見せるというので、あえていいます。
祖父母さん?分かってますか?
そりゃ、嫌なんでしょうけど、
お孫さんはあなた方よりずっと長生き
していくのに、名前を呪いながら
生きて行かせようとしているの
そんな愚かなこともわからないほどの
人間に成り果てましたか?

黙っておけば、夫婦もうまくいったのに、
余計なことをしなければ、こんなことに
ならなかったのに。
ご主人に憎しみをうえつけたのは、
あなたがたご両親ですよ。

もし、トピ主の娘が相手のご両親に
同じことされていたら、傷つきませんか。
こんなに追い詰められてとおもいませんか?
それになによりお孫さんがかわいそうと
おもわないのですか。

もう、娘は手を離れ、所帯を作った以上、
余計な事でしゃしゃりでてこないことです。
いやでも、ご主人にあなたがたと娘で
詫びなさい。それが孫が今後幸せに
生きられるかどうかです。

娘は幸せになれても、お孫さんは離婚で
幸せにはなれません。娘さんが再婚したって
お孫さんが幸せになるかわからないです。
どうか、お父さんを奪うような事は
しないでください。

トピ主さんもあなたのプライドより、
お子さんの幸せを考えてください。
名前とお子さんを愛してください。

ユーザーID:6358480771
主さん、気づいてる?
今回は匿名で
2019年2月28日 22:34

だんだん皆さんのレスする間隔があいてきていることに。

この人にはもう何言っても無駄だなって思われ始めてますよ。

私もこのトピには注目していましたが、ああもうだめだなって
思いましたもの。

お子さんが本当にお気の毒です。

ユーザーID:7621324582
そうかぁ
toku
2019年2月28日 13:24

このトピを親に見せる事に私は賛成です。
両親の感想をトピ主がどう受け取るかです。
世の中の反応はわかりましたよね?
事実は
夫は過剰反応ではない、妻の両親は過剰干渉である、妻(トピ主)が家庭崩壊を招いた。
離婚になれば子供から父親を奪ったのはトピ主親子です。
親の意見を聞いて事実を事実と認識した後でトピ主がどう行動するか、大事な事はそこだけ。
トピ主の両親は非を認めないと思います、だから夫が悪いと言う単純な話ではないです。
父母が揃った正常な家庭環境で子供を育てるのか、自分達の事しか考えられない祖父母と母親の正常ではない家庭環境で子供を育てるのかトピ主の判断次第です。
この先の人生を誰の事を中心に考えて生活しますか?トピ主が満足すればいい?
トピ主の両親が良ければそれでいい?
子供の将来中心に考える事はできませんか?

ユーザーID:7623382235
2度めですが
キャンディ
2019年2月28日 11:39

成長するに連れ社会とのつながりや友人知人等他の家庭や個々の考え方も知るようになるので
それを糧に成長する人はするのでしょうが、毒親を持った人はそもそもが
被害者だと思っていたのであなたのような考えに至るのも致し方ないのかもしれないと思っていました。

でも、「私の両親が彼との結婚に反対」というトピのご両親も毒親のようですが、
トピ主本人はしっかりした考えをお持ちです。
是非トピ主の追加レスを読んでみてください。

あなたの親の言っていることが正しいのか歪んでいるのか、あなたがそれに従うことが
正しいのか、あなたの家族は誰なのか、あなた自身の意思は、考えは?
それら全てあなた自身が判断するべきでは?

ユーザーID:3040097632
支配する親
祖母
2019年2月28日 11:22

しっかりしてください、トピ主さん!
自分が実親の支配下にあるという自覚は無いのでしょうか。

夫の意見より、実親の意見に従う事になんの疑問も感じないのは、実親にマインドコントロールされているからです。

トピ主さんは、これからもずっと親に支配されたままでいいのですか?
本人がそれで良いなら構わないけれど、父親を失う子供が可愛そうです。
きっと、祖父母は孫も支配するでしょうから。

ユーザーID:5791279380
親の呪縛携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年2月28日 7:33

毒親を持つと中々その呪縛からは解き放たれないんですよね。
自分で気づける人とそうでない人。
やはりそこは個性なのかな。

育児も親ありきで、親がすごく良くしてくれると、心強いしまさかそれが自分のためにならないなんて思えないのも仕方ないかもね。

親に見せましたか?

旦那さんにせめて、トピ主さんから謝罪しましたか?
今更離婚はもう避けられないでしょう。
離婚協議にはおとなしく応じてますか?
第三者交えられるなら今からでも交えてください。

ユーザーID:3145044815
意見に反発したというより、ダメ出しに反発したのでしょう
MO
2019年2月27日 22:56

トピ主母の「私は〇〇がいい」はまだしも、トピ主父の「(夫の案は)良くない」という言い方が反発を招くのは全く不思議ではありません。

具体的な内容が分からないので、それなりの年齢の私などが実際にトピ主夫の名付け案を見たら「こりゃダメだ」と思うようなものなのかもしれないのですが、そうだとしても、そんな全否定するような言い方をすれば喧嘩になる可能性があるのは当然です。それを過剰反応の一言で片付けてしまうトピ主さん実家の感覚は、粗雑すぎると思います。

ユーザーID:8565855963
今更、親にこれを見せて「感想を聞いてみます」ですって?
ルンバ
2019年2月27日 17:14

もし旦那さん側に”過ち”があるとしたら、それは、
こんな自分勝手なモンスター親子と結婚してしまったことです。
モンスター親子というのは、もちろん、トピ主さん親子のことですよ。

旦那さんが”人生の軌道修正”を図ろうして、離婚を希望するなら、
最後くらいは、誠意をもって応じましょうね。

あなた方に選択肢なんてありません。
全てあなた方、親子が招いたことです。



>ただ、親は自分たちが過干渉である、世間からずれている、と理解できないと思います。

もはや、親が理解出来ようが出来まいが関係ない段階にまで発展しています。
そこに気付きましょう。

はっきり言って、「「手遅れ」」です。


それともうひとつ、
他の方からも「親だけに責任や非難の矛先を丸投げするな」というご意見がありますが、
私も全くその通りだと思います。

親離れ出来ないまま結婚してしまったあなたにも、かなり問題がありますよ。

仲が良い親子と、親子離れ出来ていない親子
両者は全く違います。

トピ主は、その違いすら未だ認識出来ていなさそう。

そんなふうに感覚がずれたあなたが子育てをしたら、
お子さんも将来、あなたと同じ失敗をしますよ。
そんなの親として可哀想だと思いませんか?

もうお子さんの親権は旦那さんに渡して離婚に応じ、
あなたは、ご両親とだけ一緒に仲良く暮らしてくことを考えたらどうですか?
これだけ親子べったりなんですもの。
働きながらご両親を介護する人生も悪くはないのではありませんか?

もし、お子さんに母親が必要だと感じたら、旦那さんは他の女性と再婚するでしょう。

「産みの親より育ての親」という言葉、ご存じでしょう?
それで全て丸く収まりますから、何も心配ありませんよ。
今更、ご両親の反省も不要です。

ユーザーID:3446592190
レス4まで読みましたが
世間様
2019年2月27日 11:23

 「父親の意見を聞いて見ます。」が結論ですよね。単に親離れができていない子供ですよね、トピ主さん。

ユーザーID:8653833990
一番悪いのは親じゃなくてトピ主携帯からの書き込み
かなみ
2019年2月27日 5:58

親が過剰にかかかわることはもちろん悪いけど

一番悪いのはそんな親をブロックせず増長させ、別居にまでいたってるトピ主だってわかってんのかな?

どんなに毒親だってあなたがブロックできていれば旦那さんとここまでこじれなかったんだよ

ユーザーID:3515792374
まず、タイトルが酷過ぎます
夫大好き
2019年2月26日 20:16

>妻両親が名付けに意見すると、夫は嫌がり反発するのでしょうか?

”反発”とは何事ですか?

あなたが普段から、いかに旦那様を下に見ているかが伺えるトピタイトルです。
あなたがそんな気持ちでいるのなら、何をどう繕っても難しいと思います。

かたや、父親に対しては、

>トピを見せ、感想を聞いてみます。

”感想”ですか?

まぁ、甘いこと甘いこと・・・。
結局、自分達(親子)優位にしか物事を考えられないのですね。

親離れ・子離れ出来ていない上に旦那様を下に見ているようでは、
旦那様が怒り出すのは、当然のことです。

名付けのトラブルに関しては、
ほんの氷山の一角に過ぎないことでしょう。

あなたの気づかない間に旦那様は、何度も嫌な思いをしてここまで来ているはずです。
そして、名付けの一件で、堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

あまりにも鈍感すぎるトピ主さん、
よほど意識を変えて、態度を改めなければ、離婚の道しかないと思いますよ。

でも、離婚が嫌だと思ったところで、
意識を大きく変えることが今のトピ主さんに出来るのか?と考えると、
私は、これはもう、無理なのではないかと思ってしまいます。

このトピックスを読むだけでも、言葉の端々に出ているのですよ。
レスを読んでもそう感じます。
その思考が完全に染みついてしまっているというか・・・。

怒りの理由を理解してもらえさえしない
旦那様がお気の毒でなりません。
せめて子供さんが出来る前ならよかったのにね。

ユーザーID:3731638228
結局親が悪いの?
ぴよこ
2019年2月26日 17:21

トピ主4のレスに凄く違和感を覚えました。
親のいいなりで自分は一切悪くないような内容。。。
子供を産んだいい歳した大人が自分の意見はないのか?

世の中のためには離婚しかないのは当然ですが、
親にこのトピを見せて、
あなた方親子が世間とズレている事をしっかり認識するところからまずはスタートしてください。
理解できなければこの先の幸せはないと思いますよ。

ユーザーID:8376898002
人生の分岐点。よく、考えて。
ライオンキング
2019年2月26日 15:43

トピ主父にトピを見せても、絶対に理解しません。
出来ません。
血圧が上がるだけ無駄です。
そもそも、理解させる必要がありません。

トピ主、よく考えて。
レスでも分かるように、トピ主両親は良い親ではありません。
トピ主もちゃんと育っていませんよね?
負の連鎖です。

これを断ち切るためには、離婚してはいけません。
最初で最後の更生のチャンスを逃してはいけません。
実家と離別して、夫に誠心誠意お詫びして、離婚を回避しましょう。
義実家にもお詫びして、ご指導をお願いしましょう。
社会に馴染めるように、一般常識を身につけられるように、学び直しましょう。
今、離婚したら後悔します。

良いですか?
親は高確率でトピ主より先に逝きます。
その時、残されたトピ主は、どうやって生きるのですか?
子供が自立していれば良いのですが、下手すると親子で路頭に迷います。
その考えでは再婚も出来ませんからね。
トピ主親は、自分達が去った後のことなんて考えていません。
だから、娘のトピ主がどうなろうが気にしない。
自分達が娘に介護されて、孫と過ごせれば、それでいいんです。
トピ主のことも、トピ主の子のことも考えない、ダメな親なんです。

トピ主、親から自衛しましょう。
親の口車に乗ってはダメ。
夫と誓った将来を第一に考えて。
トピ主を老後まで守ってくれるのは、親じゃなくて夫です。
今は義両親に違和感があるかもしれません。
でも、常識を学び、急いで大人になれば、何が正しいか見えてきます。
何が何でも夫を逃がしてはいけません。
親を切り捨てなくてはいけません。
自分の10年後、20年後をしっかりイメージして、最善を尽くしましょう。
許されるなら、早く夫と自分の家に帰りましょう。

親は、もう無視して良いです。

ユーザーID:7342981588
これが本当の意味での
看護師
2019年2月26日 13:01

「マザコン・ファザコン」です。

トピ主はトピ立て当初から「父も納得していません」と言い、この期に及んでまだ「トピを見せ、感想を聞いてみます」などと言っていますが、そもそも何故トピ主の父親の納得や意見が必要なのでしょう。全く意味が分からない。
トピ主の親が自分たちが過干渉である、世間からずれている、と理解できないのなら、もう切り捨てるしかないでしょう。全て事後報告で、一切の意見を言わせない。それしかないのに、何故それが出来ないのでしょう。

例えるなら、トピ主とご主人が二人で貯めたお金の使い道を相談しているときに、トピ主の父親が口を出すのと同じです。旅行に行こうか、車を買い替えようか、家を建てようか、と夫婦で話しているときに、トピ主の父親が「旅行も車も家もダメだ。その金の使い道は俺が決める」と言っているようなもの。
この異常性がまだ分からない辺り、さすがトピ主もその父親の娘ですね。ある意味、トピ主も毒親からの被害者かもしれません。

いっそ今回を機に、毒親と縁を切ることが生まれた子供にとっても、何よりトピ主にとっても一番いい方法なのでは。いい加減、子供の両親はトピ主夫婦であって、トピ主の親の自己満足など一切関係ないことを理解しなさい。いつまで親が、親がとウジウジネチネチ幼稚にぐずっているつもりですか。それが理解出来ないなら、トピ主に母親の資格なし。子供はご主人に託しなさい。それが子供にとって最良の決断です。間違ってもトピ主の親の庇護下に置くことだけはやめなさい。

ユーザーID:3565548378
逆の立場ならと考えてみれば?
みみこ先生
2019年2月26日 11:22

夫の両親が、妻の一生懸命考えた名づけに「良くない」と批判。
産後に何度も突然やってきては泊まっていく、子供を世話してたら義父母が赤ちゃんを取り上げてしまう。
育児に家事にダメ出しをして、夫と義父母で赤ちゃんを囲み妻だけ蚊帳の外。赤ちゃんの事を夫は義父母に相談し、決定する。
義父母に対して嫌悪感を出せば夫から過剰反応だと責められる。義父母が妻の事を悪く言ってるのをわざわざ報告してくる。
挙句の果てに夫が義理実家に赤ちゃんを連れて行ってしまい、このまま別居しようと言う。再構築はしない、今後一緒に住む気はないと。

いかがでしょうか。嫌な気持ちにならないですかね?
義両親はとても気が利いて、手伝いもしてくれて、名づけも考えてくれて、文句の一つもなく感謝できますか?
キレて悪口を言ってしまったご主人の気持ちが分からないのなら、トピ主さんも普通の感覚ではない人ですよ。大人の発達障害かもしれませんね。

無神経で無礼な常識のない両親なんだから、せめて娘のトピ主が間に入って両親の教育しないとね。
なによりお子さんが一番の被害者ですよ。常識のないジジババと親に依存している母親に育てられたのでは先が思いやられます。

ご主人に頭を下げて、実両親抜きで子育てしてください。あなた方夫婦の子供でしょ?
ジジババは引っ込んでてくださいな。ジジババの育児はとうの昔に終わってます。育児したいなら犬でも飼えば。

ユーザーID:6403586517
ずっと別居という選択肢はない
ブルー
2019年2月26日 4:21

トピ主さん、ものすごい勘違いしてるようだけど、あなたのケースでは離婚以外の選択肢はありません。

あなたの主張してる「ずっと別居」の意味するところは、旦那さんに生活費を仕送りさせつつ自分は実家で暮らすということでしょうか。

世の中舐めるにもいい加減にしてくださいよ。

一緒に暮らす気になれないからと出て行ったのはトピ主さん。子供を連れて行ったのもご主人の同意はなかったしょうに。
自分と一緒に暮らす意思のない女性と離婚するのはご主人の当然の権利です。

トピ主さんはいつも親頼みで、親の意見が自分の意見、という感じでしょうか。そういう親子癒着型は結婚してもうまくいかないでしょうね。

旦那さんの過剰反応以前にあなたの親への過剰依存が問題視されるべきかと思います。

ユーザーID:6554250820
悪いのは全部あなた以外ですか?
カレーパン
2019年2月26日 1:19

>親は自分たちが過干渉である、世間からずれている、と理解できないと思います。
>トピを見せ、感想を聞いてみます。

主さんが離婚の瀬戸際にいるんですよね?
すごい他人事でびっくり

夫が悪い
父親が悪い
母親が悪い

で、あなたは?
悪いのはみんなあなた以外ですか?

あなたのその態度と責任転嫁に問題の本質があると思います。

ユーザーID:0166807451
理解させる必要はない携帯からの書き込み
院号の嫁
2019年2月25日 18:13

離婚するのに、今更何の為にこのトピをみせるの?
見せたところで、理解しないでしょう。
この先トピ主さんが再婚せずに、親子水入らずで暮らせばいいんです。

ユーザーID:4867187417
自己中な親をとがめないトピ主がいけない
ふぉん
2019年2月25日 15:20

お父さんは旦那さんの親ごさんにも、「私の地元では良くないと言う」と言ったの?
「私の孫は私の地元のしきたりに従わせる」と。

その父親にトピ見せても無駄です。
自己中な親が家庭を侵略するのをとがめなかったトピ主がいけないと思います。

ユーザーID:4675073607
こりゃひどい
おっさん3号
2019年2月25日 11:33

蓋を開けてみたら、妻とその両親は子供(両親にとっての孫)がいれば夫は不要、と言う親子だったわけだ。

きっかけは
>両親が名付けや育児に意見したり、我家に頻繁に手伝いに来るようになりました。
これが全てでしょ。手伝いと称して孫に関わりたいだけのジジバカ、バババカですよね。そしてそれを諫めようともしない妻。

>一方、夫は両親が我家に干渉すること、私が干渉を受け入れることを問題視します。
問題だよね。逆にご主人の親が夫婦に干渉してきてもなんとも思わないのかな?

>両親が名付けに意見した件を、我家へ干渉する一例だと批判しますが、世間の皆さんの考えを聞きたかったのです。
一例ですね。しかも子供の名付けに関して言ってくるのはかなり大きな干渉です。

>夫の反応は過剰反応か否かも聞きたいです。
全く過剰反応ではないでしょう。

とにかく全てにおいておかしな親娘です。トピ主にとって家族とはは誰なのか?ご主人にとっての家族とは>?夫婦にとっての家族とは?
それが一般的な考えのご主人と偏った考えのトピ主との違いでしょう。
勿論一般的な考えとは、「家族は夫婦とその子供」。
トピ主思考は「私と子供と私の両親」

そういうことでしょ。

ユーザーID:2129041825
 
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