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結婚後、実家にいる父と姉と甥で一緒に住む?

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生活・身近な話題

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結婚後、マンションを借りて妻と二人で住んでいましたが、マンションの更新前に家を購入しようと思っています。
そしたら自分の父と姉がみんなで一緒に住もうと言い出しました。
もちろん妻はその事に反対し、先日、父、姉、甥っ子みんなで一緒には住めないと話をしに行きました。
そしたら姉は激怒し、結婚前からうちは普通の家庭と違うから!
父、姉、甥の3人で暮らすのが大変!
5人で住んだ方がお互いに貯金ができるし生活が楽になるから良い!とか言い怒鳴られました。
でも姉と妻が一緒に住んだらうまくいかないと思います。
自分は妻が第一に考えているので今まで通り妻と二人で住もうと思っていますが、皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:8567000668

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  • トピ主さんの考えで良い

    一緒に住むのは当然の如くお断りして、奥様と二人で生活しましょう。

    父と姉(特に姉)の言い分は、トピ主夫婦にタカります、ということに等しいですので、首を縦に振ったが最後、後悔の涙で池を作ることになりましょう。

    家の購入にあたっては、家の場所及び連絡先を、一切父と姉にバラさないことを強くオススメしておきます。

    ユーザーID:7515852180

  • 奥様は家政婦じゃない!

    お姉さん変な人ですね。
    貯金が貯まるとか楽しくなるとか自分中心だね呆れるわ!
    あなたは奥様を第一に考えないと自分の家族の言いなりは下手すりゃ離婚の原因ですよ!

    ユーザーID:4141545622

  • なるほど

    楽になるのはお姉さん(あとお父さん)だけで、あなたと嫁は苦労が増えるでしょうね、間違いなく。

    おかしいのはお姉さんであって、あなたではありませんからご心配なく。
    普通の家庭ではないところに戻る必要はありません。
    奥さんと今まで通りちゃんと普通の家庭を築きましょう。

    あとこれは単なるアドバイスですが、なるべくあなたの実家からは遠いところに家を購入なさる方がよいと思いますよ。
    無駄な空き部屋も作らないように。
    というか、転がり込んできそうなので私なら家を買うのをやめそうです(汗)他県とかなら別ですが。

    ユーザーID:4062797820

  • そりゃね・・・

    要するに、あなた達が一緒に住んでくれたら、生活費が浮くから助かるってだけでしょ?

    お金をアテにされてるだけですよ。

    そんな姉に対して、あなたは何といったんですか?

    そもそも・・・

    なんで、義姉や甥とまで同居しなくちゃいけないの?

    どうして姉がそんなことを言うんですか?

    家を買おうとか、引っ越すつもりだとか、ぺらぺらしゃべったからでしょ?

    余計なことを言うからですよ。



    大豪邸で、顔をあわせずに暮らせるっていうくらい広い家ならともかく・・・

    どう考えても、義姉や甥と一緒に暮らすなんて普通じゃないでしょ?

    一緒に住めばいい、と言われたんですよね?

    だったらこう言ってみましょう。

    そんなに一緒にいてほしいの?

    俺達は一緒に暮らす必要を感じないし、なんで姉や甥が一緒に暮らすの?

    もう世帯が違うんだから一緒に暮らす理由がないよ。

    そんなにそばにいてほしいの?だったら一緒に住んであげるか考えてみるけど、生活費は一切払わないよ?

    こっちは同居したくないのに、それを一緒に住んでくれと頼むのなら、もちろん生活費は出してくれるんでしょ?

    俺達のお金をアテにして楽したいから一緒に暮らそうとか思ってるなら迷惑だから絶対に一緒に住むことはないよ?

    俺達は同居することになんのメリットもないし、むしろデメリットしかない。

    貯金ができるっていうけど、精神的苦痛を考えたらデメリットだよ。

    と言ってみればいいのです。

    もちろん、姉は怒るでしょうね。

    でもそのくらい言わないと、お姉さんのようなタイプはしつこいと思いますよ。

    ユーザーID:1277532673

  • 全力で拒否

    お姉さんと甥っ子ということは、バツイチ出戻りですか?

    普通の家庭と違うから、とか意味がわかりません。

    トピ主妻が働いているのかがわかりませんが
    またトピ主父と姉がどのような状態なのかとかも
    わかりませんが、いずれにせよ
    トピ主夫妻に経済的依存する気満々ですね。

    どちらも経済的貧困でどうしようもない状態というならまだしも
    経済的格差があるような状態で同居したところで
    トピ主さん側のメリットはないでしょう。

    奥様を大切にして、申し訳ないけど
    お姉さまがあまりひどいならば絶縁するくらいの
    覚悟を持たないといけませんね。

    細かい事が書いてなくてわからない事が多いですが
    トピ主姉のような言動でまともだった試しがありません。

    トピ主さんもこの先、奥様とそして子供も持ちたいのであれば
    全力で拒否して、場合によっては絶縁の覚悟を持たないと
    幸せな家庭を築くことができなくなりますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8188468094

  • どう思うも何も。

    家族に押し切られる貴方は弱い立場なの?お姉さんは子供連れて出戻り?経済的に苦しんだろうから大勢で住みたいとなるんだろうけど、それって考えるまでもなく完全に可笑しいからね。

    別世帯となっている貴方方が何で自分たち家を作るのに家族に相談しないといけないのか不思議だわ。
    貴方が家族依存だからそう言うことになるんでしょうに。
    父親姉甥っ子3人抱えての同居生活となる訳で、奥さんは離婚まで視野に入れると思う。
    貴方も相談するまでもなく疎遠覚悟で二人で進めるべきことなのに。
    そんな訳分からない姉なんてほっておけばいい、自己中な姉なんて貴方の生活には必要ないから。
    まさか、貴方は家族依存だったりして・・・妻と家族をどちらを選ぶかと言われればどっちを選ぶの?
    そういう事にもなるから。

    将来的に父親の介護がいる時には同居は仕方ないとは思うけど、今の時点でも父親との同居もしたくないし、ましてや姉とその子供とは絶対嫌ですよ。強引に押し切れば離婚されちゃうよ。

    ユーザーID:0742380203

  • 同居は無しです。

    奥さんとトピ主は家族ですけど、トピ主の父・姉・甥は奥さんから見て家族ではなく親族です。

    奥さんも嫌がっていて、トピ主も奥さんと姉が合わないと思っているのに何を迷う必要があるのでしょうか?
    トピ主姉が激怒とありますが、奥さんにちょっかいを出されない様にトピ主が防波堤となって、後は放っておけば良いと思います。
    3人で暮らすのが大変で、5人で住めば貯金が出来たり楽になるからと言いますが、楽になるのは姉だけで非常に身勝手な言い分だと思います。
    他人が思い通りにならないからと激怒する様な人とは、一緒に暮らすとストレスが凄そう。

    親族におかしな人がいると大変ですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7850123804

  • 第一ではなく・・・

    あなたたち夫婦の事をまず考えたらどうですか?

    一緒に住むメリットなんて何一つありませんよ。
    3人暮らしが大変と言っている人が 5人で暮らせるわけがないでしょ?
    お互い助け合うのではなく 援助しろと怒鳴られているだけです。

    それなのに どう思いますか?って質問すること自体が不思議です。
    生活が楽になるのは 姉一家のみ。
    貯金も絶対にしないでしょうね。 思い通りにならないからと言って
    怒鳴る人を信用する必要はありませんし 同情する必要もないです。

    家の購入に際して ご実家に相談する必要もないと思いますよ。
    なぜ伝えたのですか?

    ユーザーID:6156146637

  • 便乗する気満々

    自分が買う家ですから、
    皆がどう思うかより、
    自分がどう思うかでは?

    お姉さんはどういう事情で旦那さんがいないのか?ですが、
    生活が大変だとか言ってるということは
    便乗する気満々ですよ。
    家賃・光熱費がタダだと思ってると思います。

    家を買うということは
    ローンを組むにしろ
    払える稼ぎがあると思われて
    嫉妬されることは多々あります。

    ユーザーID:4411880487

  • 奥さんと二人だけで

    貴女がまともな感覚の方でよかったです。
    絶対お姉さんの意見に屈しないでくださいね。
    どう考えてもお姉さんは狡いですよね。
    自分の力だけで家を買えないのであなたたち夫婦を当てにして新しい家に住み込もうとしている。


    5人で一緒に家に住むとしたらどれだけ大きい家が必要だと思いますか?
    しかもあなたたちに子供だって生まれるかもしれません子供部屋だって必要になってきますよ

    そしてその5人が一緒に住んだら一番立場が弱くなるのがあなたの奥さん
    父の介護要員にさせられ甥の面倒家族の食事一家の家政婦扱いにされますよ

    自分の思い通りにならないとそうやって怒鳴ったりするお姉さんだもの
    それくらい想像つきます。

    お姉さんは実家でお父さんに甥と共にお世話になってるんですよね
    だったらお父さんのお世話をするのはお姉さんだし
    新しい家を買うお金がないならそのままですよね

    貴女が家を買うことに口出しする権利もそこに参加する権利もはどこにもありません。

    お願いですからしっかりしてください
    お姉さんになんとののしられ様ともあなたと奥さん二人で幸せな家庭を築き上げて行ってください

    ユーザーID:2436913602

  • トピ主様のやるべきこと

    トピ主様が出来ることは、
    父と姉と甥と同居することではありません。

    彼らが、自立できるよう道筋をつけることだけです。

    少なくとも、姉は自らの力で自立するよう促すことです。役所に相談しましょう。

    トピ主様は、まずは自分の家族(妻や子供)の生活を守ることが最優先です。その上で余力があるなら、妻と相談のうえ援助なりをしたらいい。

    各自が自らの力で生活する気持ちがないと、何をやっても上手く行かないし、不平不満で心がすさむだけです。
    特に姉の今後のために、心を鬼にして、姉と立ち向かわないと甥が不憫です。

    ユーザーID:9270749741

  • 迷うこと自体が変

    すいません。
    そこを迷うこと自体が変です。
    トピ主夫婦にはまったくメリットがない話じゃないですか。
    お姉さんが激怒したらそれを上回る怒りっぷりをみせないと対応できませんよ。

    ユーザーID:8046463387

  • 自分が楽になる事しか考えてないかと・・

    何が大変なのか聞きましたか?

    普通の家庭と違うから普通にする必要はないと?
    普通の基準をどう考えているのか知りませんが夫の父と姉と甥と住むのは普通ではなくそこを指すのでしょうか?

    思い通りにならないから激怒ですか
    随分と気の短い方ですね
    奥様だけではなく、誰も相容れないかと

    これまで通り奥様と二人で暮らしましょう・・と、聞かなくてもそれしかないよ
    それと、今後は姉の過干渉や入り浸り甥の面倒押し付けなど考えられます
    思い通りにならないことで非常識な行動を取る可能性も考え自宅購入は慎重に。

    こんな質問をするトピ主さんですから頼りなさを感じずにいられない
    あなたの姉ね 毒が強いよ
    気合を入れて家族を守りましょう

    ユーザーID:6839816067

  • 話が読めません

    >父、姉、甥の3人で暮らすのが大変!
    何が大変なんでしょう?



    >うちは普通の家庭と違うから!
    死別か離別か知りませんが、お姉さんとお子さんが実家で暮らしている。
    シングル家庭なんて世の中ざらにありますが、もっと「普通」と違うところがあるんですか?

    >5人で住んだ方がお互いに貯金ができるし生活が楽になるから良い!
    お父さんとお姉さんとお姉さんの息子で暮らして貯金できないなら、これは、あなたの収入をこちらに振り分けてもらえばお姉さんが貯金できる、という意味ですね。おそろしい。


    で、お父さんは何と言っているんですか?そして、お父さんの収入とお姉さんの収入は?

    全く取り合う必要はないと思います。お父さんの具合が悪いとか、お父さんが無年金で生活が苦しいとか言う場合なら、お父さんに対する支援は必要だと思いますが、トピでは不明ですし、あくまでもお父さんに対して、であって、お姉さんの生活を楽にするために一緒に住む必要はない。お姉さんの言い分は、あなただけではなく奥さんの財布にも手を伸ばすような発言です。
    お父さんの生活をお姉さんが担っているなら、上記のようにお父さんへの支援は必要でしょうが、そうなんですか?

    ユーザーID:5610700401

  • 姉の計算に貴方の子供はいない

    5人で生活が楽になるのなら、一生甥は出て行かない計算でしょうか?

    父の介護は姉が?
    貴方達夫婦に子供は作らない計算?
    家を買うのはやめましょう。

    適度に離れたところで賃貸生活を続けること。
    父も姉も甥も出て行かない同居をしてしまうと、貴方のお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:6956300491

  • 無理

    答えなんて1つしかありません。
    一緒に暮らせない。
    悩む必要なんて全くない。
    お姉さん、怖ろしい。
    姉親子に喰いつくされますよ。
    奥様とあなたの家庭を守って下さい。

    ユーザーID:3685827261

  • 奥さんを守って下さい

    それがトピ主さんの義務であり責任です。

    どういう経緯でお父様、お姉様、甥っ子さんの3人住まいなのかは分かりませんが。お母様はすでに他界されてしまったのでしょうか?そしてお姉様はバツイチ子連れで実家に戻った?

    申し訳ないが、お姉様の「うちは普通の家庭と違うから!」って、それアナタのせいでしょ?としか言えません。結婚に失敗して、しかも実家暮らしからいまだに自立出来ていないんでしょ?それを恥ずかしいと思うどころか堂々と主張するって、開き直りがスゴいですね。問題が山積みな方のようですよね。

    マトモなお姉様ならまだしも、こういうひとと一つ屋根の下に暮らすことになったら奥様の精神が崩壊してしまうと思います。絶対にご実家お三方との同居は止めて下さい。こういうお姉様がいる限り、残念ですが徐々に実家とは疎遠にしていった方がいいですよ。ゴネるようなら、いっそこの機会に絶縁しちゃってもいいぐらい。

    トピ主さんが、「奥様が第一」と書いてくれているので安心しました。どうぞしっかり奥様を守り抜いてあげて下さいね。

    ユーザーID:4508879083

  • 悩むことなの?

    トピ主が1人で全員養っていくことになりますよ。
    最初から、アテにされているのが見え見えじゃないですか。
    ここで悩むトピ主がおかしいです。

    父はまだ働いているんですか?
    だとしても、近い将来仕事は辞めて年金生活?
    姉は働いたとしても、父と子どもの3人では生活が苦しいでしょう。
    でも、それは姉が選んだ生き方なので、トピ主が責任を持つことではありません。

    できる限り、実家からは遠いところに引っ越しましょう。
    ただ、新築購入は少し待った方がいいかもしれません。
    買った家に、父・姉・甥が押しかけて来る可能性もあるので。
    ローンを組んで買ってしまったら、もう逃げられなくなりますよ。

    できる限り疎遠にしておかないと、どんどん依存してきますから要注意。
    というか、ここで相談するということは、トピ主も姉に洗脳されてるんですか?
    同居するなら、先に妻と離婚してから。
    妻を犠牲にして、親と姉を養うなんてあり得ませんから。

    ユーザーID:6708642416

  • お財布を当てにされてます

    姉がシングルマザーで親と暮らしているところへ、弟夫婦に同居しろなんてい非常識なことを言う姉は、要注意ですよ、、完全にあなたはお財布としてあてにされていると思います

    父、姉、甥の3人で暮らすのが大変!だから、お金を出せってことです、、生活が楽になるのは、あなたと奥様ではないですよ
    絶対同居はだめです

    ユーザーID:1646600195

  • 恐ろしい

    義理の親と住むのも大変なのに、ましてや義理姉、しかも怒鳴ってくるような人と住むメリットありますか?
    どうせこの先、面倒な事は「長男の仕事だ」と都合の良いところは押し付けられ、権利は主張してくるの分かりきってますよね。

    私も似たような状況になりそうでしたが、こどもがいたので旦那が先に死んだら地獄だと思いやめました。

    奥さんのために、離婚したくなければ姉を説得なさってください。
    無理なら疎遠にするべき、そのぐらい酷い話だと思います。

    ユーザーID:9700244007

  • 確かに普通じゃない

    百歩譲って、お父様だけなら考慮の余地あるけれど
    まぁ、なし崩しになってしまいそうなので、却下

    そんななら、家買わない方が良くないですか?

    ユーザーID:1162826460

  • お姉さん自立して下さい

    お姉さん、気が強そうですね。
    同居はあり得ないでしょう。
    将来的にお父様と同居の可能性はあるかもしれませんが、お姉様とその子供は別世帯です。

    どうぞ奥様を第一に、ご自分の家庭を第一に考えて下さい。

    ユーザーID:7800314262

  • なぜ姉が甥を連れて

    実家にいるのか、事情が垣間見える気がします。
    トピ主姉は女王様なんですか。

    どう思いますかって、・・・
    確かにトピ主実家は、普通の家庭ではないと思います。
    トピ主の奥様がお気の毒に思います。

    ユーザーID:8484104807

  • 自分が楽したいだけでは?

    >結婚前からうちは普通の家庭と違うから!

    何が?
    母親がいないから?

    >父、姉、甥の3人で暮らすのが大変!

    収入がお姉さんしかないとか?それでいて家事もお姉さんがしてるとか?




    お姉さんはトピ主達と暮らして収入面をトピ主に、
    家事の部分を奥さんに負担させて自分が楽したいだけのように思えます。

    奥さんの意向を最優先にして正解だと思います。

    ユーザーID:1142049005

  • 当たり前

    新しい家には夫婦二人だけで済むのが当然で、そこに父や姉、甥も転がり込むなんて論外です。
    妻が「どうしても来てください、どうぞ!」と強く願うならともかく、嫌がってるんでしょ?当たり前です。

    家の購入費の出所が父、姉ならともかく、貴方方夫婦のお金で買うならそこに父や姉達が転がり込む権利は無い。

    姉や父がどう勝手なことを言おうが無視すればいい。

    もし家を建てたら無理矢理父や姉達が押しかけて居座ってしまいそうなら家購入を諦めてでも、同居は絶対に避けないと妻とは離婚することになりますよ。

    ユーザーID:6653806360

  • 同居はありえない

    そのお姉さん、かなりの毒姉ですよ。
    そんな人にペラペラ話さない!

    ユーザーID:6720722671

  • 聞くまでもない


    トピ主さんはしっかり奥様の盾になって下さい。

    ユーザーID:4469082243

  • なぜ聞くまでもないことを聞くの?

    家に入れたりなんかしたら、うまくいかないどころか、あなた離婚されますよ。

    その姉近づけたらいけません。


    大きな声で感情的に話す人の話を、そうなのか〜と思ってしまう傾向があなたにはあるようです。
    でも、わめいて言おうが静かに話そうが、話の内容がおかしいのは変わりませんよ。

    あなたのお姉さんはおかしいです。きっと今もお父様にたかって生きているのでしょうね。

    家買うのはやめることにした。

    と言って、買うのも内緒にして住所も教えないようにしましょう。
    携帯だけで連絡したらいいですよ。

    もし一戸建てに住んでいることがばれたら、会社の先輩が転勤している間だけ夫婦で住むなら貸すと言われた、とか何とかうそをついたらいいですよ。

    ユーザーID:6718173293

  • 楽がしたい

    かなり癖のあるお姉さまですね。

    結局生活費の負担と、家事負担と、
    すべてあなたたちにさせたいのでしょうね。

    同居は断るのが正解です。

    ユーザーID:7261871841

  • びっくり後エール

    家庭崩壊になりそうです。新居は諦めるしかないですね。
    理由は資金が足りなかったとあくまでも金銭的理由で。
    援助まで頼まれたら大変ですよ。

    ユーザーID:6801055039

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