旦那の浮気相手が妊娠

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恋愛・結婚・離婚

るぅ

はじめまして、るぅと申します
タイトルの通り旦那の浮気相手が妊娠しました

旦那は私の里帰り中に浮気して付き合ってすぐ相手を妊娠させました。

相手には自分は離婚していると嘘をついて付き合ってたそうです

相手は27歳、飲み屋で働くバツイチで子持ちのシングルマザー

相手も既婚者なら絶対に付き合ってなかった、慰謝料請求すると言われ相手は産むそうです

旦那に離婚してきちんと話をしてほしいと妊娠の事はまだ親には秘密にしているそうです
それは責任を取って結婚しろと言ってるのですかね…

まぁその時点で秘密にするくらいなら産んで欲しくない…と思いました

旦那に早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます

私も急な事で本当に辛すぎて中々話も進まない状態です

私は旦那に8年間ずっと尽くしてきました
いい嫁いい母親であろうと毎日努力してきたつもりです

私が里帰りしたからダメだったのかとかいっぱい考えてしまいます、ほんとに悲しいです

上の子もパパっ子で、毎日パパいつ会えると聞いてきて
旦那も上の子の事は1番大切にしてます。ならなんでそんなこと出来るんだろう

2人目が生まれてまだ半年で、まだ1度しか会ったことないのに
浮気相手の子供はあと何ヶ月かで生まれてきます

あげく浮気と妊娠を報告されて1ヶ月もたってないのに早く離婚してくれと言われます

義母さんは、離婚したら負け離婚するにしても
離婚届はすぐには書かなくていいと言ってくれてます

この先やっぱり離婚しか選択肢はないですよね

旦那のこと早く嫌いになれたらいいのに全然なれない自分が嫌です。でも子供と私の人生がかかってるのでしっかり前向きたいです

同じ経験された方いたらお話聞けたら嬉しいです…ごめんなさい長々と
読んでくださってありがとうございました

ユーザーID:3780471580

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  • 凄まじい状況・・

    ご主人とその相手はまさに類友ですね。
    子持ちのシングルマザーなら慎重になるのが当たり前ですし、ましてや二人して避妊を怠るなんて信じられないですね。
    後先考えない人たち!という意味で類友だと思います。

    今は離婚に応じなくても良いと思います。
    その前に夫有責という事で主さんに有利な形、条件を飲んでもらう必要がありますよ。
    持ち家ならローンを夫に払い続けてもらうとか、当然それとは別にお子さん二人の養育費、そして慰謝料も取れるのではないでしょうか。
    ただ、ご主人の収入が低ければ養育費のみで何も取れない可能性もありますが・・。

    それでも両方の親も参加しての話し合いは必至だと思いますよ。
    有責の夫が離婚を強要する事は出来ませんので。

    ユーザーID:0149512066

  • 絶対に病まないように

    全く同じ経験ではありませんが,以前,結婚した際に浮気され,浮気相手となかなか別れてもらえず,1年後に離婚しました.

    祖父の浮気癖で苦労したであろう私の亡くなった祖母が亡くなる直前に『相手のことを信用できると思えるのであれば,何があってもついていきなさい』と言っていました.
    私の場合,話し合いたくても逆ギレされたり逃げられたりという状態で,浮気されたことよりも,人として信用できない!と感じ,離婚となりました.

    お子様もおられることですし,ひとまず旦那さんのことを人として信頼できないと思う日がくるまで様子見してみませんか?
    もう十分,信用できないかもしれませんが…

    もしかしたら旦那さんも今はパニック状態で,来週には意見を変えるかもしれません.
    信用できないので離婚すると決めたら,5年後,10年後の未来をみて,着々と準備を進めればよいと思います.

    あ,離婚と決めたら,タラコさんがおっしゃっているように,子供のためにもできる限り良い条件を確保し,離婚原因も含めて公的な書類を作成して旦那さんの浮気が原因であることをちゃんと残した方が良いです.
    人によっては離婚後,自分が原因で離婚したのに,周りには相手が原因でひどい目にあったと言いまわる人がいますので…

    離婚は長期戦になればなるほど,心身ともに疲弊します.
    外野から心ないことを言われ,自棄になってしまうこともあります.
    里帰りしても,浮気をしない旦那さんは山ほどいますし,あなたは悪くありません.

    今は頭の中は離婚のことでいっぱいかもしれませんが,一日に一度,ゆっくりお茶を飲んで落ち着く時間を取ってください.
    そして,好きな本や映画をちょっとだけでもみて,頭をすっきりさせてください.

    10年後に昔こんなことがあったんだとあなたが笑って話せる日が来ることを,心から願います.

    ユーザーID:4005599549

  • レスします

    下の子が生後半年で1回しか会っていないということは、半年以上里帰りしているということだと思いますが、それはなぜでしょうか?
    お子さんかあなたに健康上の問題があって、実家の助けを借りなければ、子育てはできない状態ということですか?
    それにしても、半年に1回しか会っていないのは少ないと思いますが。

    もしも、実家の方が楽だからとか、ご主人が実家にいればいいと言ったという理由だったら、あなたのミスでした。
    ご主人はあなたがいない間、独身に戻って、遊ぼうと計画を立てていたんでしょう。

    とりあえず、ご主人にせかされても、そのペースに乗せられてはいけません。
    気持ちが落ち着き、子どもの今後を冷静に話し合い、お金の話などがしっかりついてからでないと、離婚してはダメですよ。

    ご主人の言動の無責任さから、離婚したら最後、あなたたちは捨てられて、いなかったものとして扱われる可能性が大きいです。

    上の子をかわいがっていたのは、その時自分の子がその子しかいなかったからで、新しい妻子を得れば、事態は変わります。
    新しい妻は、前妻の子の存在が面白くないでしょうし、今だって子どもに会うより浮気の方が楽しかったから、半年に1回会うだけだったのでしょう。

    残念ですが、ご主人にとって「家族」とは唯一無二のものではなく、手近にいる適当な相手でかまわないものだったのです。

    あなたが愛した男性はもう存在しない幻です。
    今存在するのは、あなたもお子さんも、自分の未来には邪魔な存在だと思っている男です。

    このままではいずれ離婚にはなると思いますが、お子さんの権利がないがしろにされないように、戦ってください。
    まだ産後で体も万全じゃないでしょうから、急がないでいいんですよ。
    健闘を祈っています。

    ユーザーID:0968918742

  • レスします

    >旦那に早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます

    知ったこっちゃないです。トピ主に何の関係もありません。
    怒られる筋合いも無いです。
    ご主人に怒られた際に、きちんと反論していますか?
    いい嫁になりすぎていますよ。

    ただ、トピ主さんは二人目が生まれて、その後、半年も実家生活をしていたのですか?
    ご主人を放置していた間の出来事ですよね。
    半年も実家に居着いていたのは、何か、理由でもあったのですか?
    生まれて半年も経つ子供が父親に一度しか会っていなかったって、それもおかしいです。

    とりあえず、その女性が産むつもりなら、産んだ後にご主人の子かどうかDNA鑑定を要求して、その結果を見てから離婚協議に入っても遅くはないですよ。

    ご主人と再構築もあるのかもしれませんが、今のご主人の自己中、身勝手極まりない態度を見ていると、百年の年の恋も冷めせんか?
    自分の子供を捨てて、シングルマザーの連れ子(他人)を育てるハメになるという現実が理解できているのでしょうか。
    その内、連れ子が邪魔な存在になるでしょうから、可哀そうです。


    離婚までの時間を稼いでいる間に、弁護士の無料相談などを利用して、自分に有利に離婚できる様に情報収集しておく事をお勧めします。
    慰謝料と養育費(二人分)の支払いは公正証書を作成して支払いが滞った際にも、裁判所経由で給与を差し押さえできるように、逃げられないようにした方がいいです。

    ユーザーID:9869046365

  • あえて、何があっても、絶対、今は離婚しないこと

    離婚なんて、ハッキリ言って、いつでも出来るんです。
    だから、絶対何があっても[今は]離婚しない。

    初めは独身と騙されていたかも知れないけど、今は既婚と知って産む覚悟の相手女性。

    今後どうするかは、旦那様の責任。
    旦那様の自業自得。
    自分の尻ぐらい自分で拭けって、言っていい(←汚い表現ですみません、でもこれくらいのことだと思う)
    義実家と旦那様とで、解決すればいいの。

    トピ主様は静観されるがヨシ。
    何があっても、関わらないことです。

    もちろんこれから、養育費だとか生活費だとか、余計な出費が掛かるでしょう。
    それらは、旦那様が責任もってアルバイトでもして稼げばいい。
    大人なんだから、自分で責任を取らせるしかない。

    トピ主様やお子さん名義の貯金や資産にまで、手をつけるような事態になったときこそ、「離婚」だと思います。
    それまでは、幼子二人を抱えて、「離婚」は絶対選択すべきではない。

    旦那様の稼ぎにもよりますが、相手の女性には、養育費含め具体的に今後支払える金額を提示したら、イッキに覚めると思います。
    そのためにも早急に弁護士に依頼して、冷静に相手女性に寄り添うように交渉していくしかないと思います。
    そして必ずDNA鑑定も行うこと。
    この旦那様には無理だと思うので、義実家の誰かが交渉していくより仕方ないと思います。

    旦那様のいいなりに、今離婚するのは得策だはないと思いますよ。結論は急がないことが大切です。

    ユーザーID:2963932789

  • 離婚はしなくていいと思います。

    離婚を決めるのはトピ主さんの方ですよ。
    トピ主さんがそう思える時までしなくていいです。
    その間、トピ主さんが相手女性達との綱引きに勝てればご主人も帰ってきます。
    離婚を決意したなら少しでも有利な条件で離婚する事です。
    義両親も巻き込めば好条件での離婚も可能でしょう。
    それまではご主人には苦しんでもらいましょ。

    >旦那に早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます

    もっともっともっと苦しめばいいと思います。

    >2人目が生まれてまだ半年で、まだ1度しか会ったことないのに

    半年で一回ってどういう事?
    ご主人って海外にでも行っているのですか?

    >旦那も上の子の事は1番大切にしてます。ならなんでそんなこと出来るんだろう

    それはトピ主さんの勘違いです。
    ご主人は上っ面だけなんです。

    >旦那のこと早く嫌いになれたらいいのに全然なれない自分が嫌です。

    私もそういう女性は嫌です。
    嫌いにならないならトピ主さんに対して誠実でいる意味ないじゃないですか?
    男はそういう女性を大切にしませんよ。

    ユーザーID:9049526802

  • 離婚届の不受理申出

    とりあえず安易に離婚しないですね。
    主さんに悪いところはありません。裁判でもほぼ勝てます。
    <専門家ではないので一応ほぼつけましたが勝てると思います。
    色々レスがついていますが離婚届の不受理申出を念のため出しておきましょう。
    どうあっても「正妻」は強いですのでまずこの座はしっかりキープです。
    話はそれからです。

    ユーザーID:5952493220

  • 子供より、自分の欲求優先なんでしょう。

    離婚しろ、なら、
    その条件についてはなんといってます?

    生活費の今後の見込み状況は?

    子供はパパっ子だしーとか、
    嫌いになれない自分が嫌とか、
    そんなことは、どうでもいいんです。

    現実問題の解決はどうなのか、ってこと。

    前向きたいってどういう意味ですか?
    聞こえのいい日本語を並べても
    衣食住は整いませんよ?

    お子さんたちのためにも
    賢く立ち回ってください。

    ユーザーID:6541777702

  • バカにされているんですよ

    外で子供つくってくる浮気性のダンナなんて
    どこか良いんですか????

    貴女なら黙って身を引くと思ってやりたい方だなんですよ。

    なんで怒られなきゃいけないんですか???

    全面的に悪いのは
    家族を破壊したのは
    浮気をした旦那です。

    トピ主さんは何も悪くない

    ユーザーID:8405856045

  • 半年以上里帰りしているんですか?

    普通里帰りは1か月じゃありませんか?
    もし半年も里帰りしているのなら、
    ご主人に尽くしていないし、いい嫁ではありません。
    それは努力と言えません。

    ユーザーID:8455726517

  • きちんと弁護士介入を

    浮気と妊娠させての離婚ですから夫からきちんと慰謝料と養育費を取ること。

    女性にも事実確認を。
    義両親と貴方の両親、彼女と彼女の親も交えて「卑劣な夫」の言い分と彼女の言い分に食い違いはないかの確認も必要です。

    もちろんその場に弁護士も介入してもらい、きちんと離婚を。
    浮気して無責任な妊娠、実際に貴方のお子さんに異母弟妹が生まれるのですからしっかりと納得いく離婚を。

    ユーザーID:9023653868

  • 早く弁護士に相談

    酷い話ですね。
    私がトピ主さまの父親なら、身ぐるみ剥いで離婚後生活が成り立たないくらいにして追い出します。
    現実的には現財産と今後の収入をどう分配するのかという話になると思います。
    鬼になって一番損しない方法を探って離婚するしかないです。

    ユーザーID:8009695358

  • 70代です。

    昔からよくあるお話です。
    お辛い事と思いますが、子を産み御実家に帰ったままだったのですか。

    よくまあ油断しすぎでしたね。それは反省すべきところですが
    市役所に行き離婚したくないのでと伝え不受理届をだしておきましょう。

    相手が勝手に離婚届けを出せないようにして置きましょう。

    どんとかまえて、「離婚などしたくありません」とつたえるのですよ。
    相手の子供が生まれてもこちらは関係ありません。

    私の夫に手を出したと、怒っていいのです。離婚の話に乗らなくていいのです。

    そして、弁護士をさがして相談して、こちらに損のない様、4,5年別居にしたら宜しい。相手から慰謝料をとる相談を弁護士からしてもらってください。生活費を請求もできますよ。日本の法律で決まっている事です。勝手に離婚や結婚はできませんよ。順序あるのですから、

    まわりを味方につけ頑張って下さい。強いお母さんで居て下さい。


    しかし、貴女のご主人おかしな人ですね。御主人取り返すべきと思えますが。。義理のお母さんにお願いしましょう。
    「主人の子供二人産んでいるのに、主人は他人の子供を育てるのでしょうか」と伝え応援してもらってください。

    ユーザーID:3375298125

  • あれですよね〜。

    主さんのお辛い気持ちは分かりますが、自分の都合や言い訳ばかりで、ご主人を大切にしている、愛しているとは感じません。
    どちらかと言うと、子供が居る事で、エラそうにしていたという印象です。

    本当にご主人を大切にしていたら、それが文章に出ます。
    お子さんの事も大事にしていたら、それが文章に出ます。
    でも主さんは、お子さんの事さえ、離婚を拒否する為に「上の子はパパが好きで〜」と言うだけで、お子さん自身の事を全然心配して無い。
    ご主人の事を生活費を稼いでくれる人という存在にしか、見ていないように感じます。

    そういう人と一緒に生活していても、しんどいだけです。
    養育費と慰謝料を貰って離婚するしかないのでは?
    子供の為にその女性と別れて欲しいというなら、その女性に慰謝料と養育費を払わなければなりませんし、今回の事でご主人を責めてはいけません。
    それが出来るのなら、やり直して貰えるようにお願いすれば良いでしょうけど、主さんは延々とご主人を責めたり、ご主人とお子さんの為にキチンと丁寧に家事をするようには、ならないと思う。
    なら、ご主人の気持ちは主さんに戻らないし、ご主人は「お前の為に別れたのに」とグチグチ言うでしょう。
    喧嘩になるの、目に見えていますよ。

    ユーザーID:5580560223

  • 離婚する必要はない

    もしあなたが離婚したくないなら、する必要はありません。
    まずは「離婚届不受理願い」を出すことをすすめます。

    あなたには何の落ち度もないですし、そんな急に離婚って言われても小さなお子さんを抱えて事実上無理ですよね。

    相手の女性にも非は無いようですが、あなたは妻としての権利があります。

    私なら悔しいから絶対離婚しません。離婚するとしたら相当の慰謝料や養育費を用意してもらいます。

    ユーザーID:7826404272

  • そもそも…

    浮気相手のお腹の子供って、本当に旦那の子供なの?
    DNA鑑定でもしたら面白い結果になりそうな予感。

    ユーザーID:8908515241

  • こうなったらもう修復不可では。

    トピ主さんが離婚に同意しなければ、戸籍上いつまでも夫婦でいられます。けれど、ご主人が離婚したがっているということは、相手女性と家庭を持ちたいからですよね。離婚できなくてもご主人は相手と新家庭を始めると思います。トピ主さん宅と掛け持ち状態になれば、相当つらい思いを味わい続けることになると思います。

    離婚したくないお気持ちはお察ししますが、どちらかが離婚を望んだら実際に夫婦は破綻です。そんな不誠実な夫に苦しむくらいなら、離婚して新たな人生を始めたほうがいいのではないでしょうか。

    一つ気になったのは、ご主人が生後半年の下のお子さんに一度しか会ってないのは何故ですか? まさか半年も里帰りですか? だとしたらご主人ばかり責められませんが。

    ユーザーID:6715779403

  • うわ…

    大変な状況の中でかえって冷静になられてるような気がします。
    体調は大丈夫ですか?
    まずはお子さんとご自分の体調を優先させてください。

    ご主人のこと悪く言って申し訳ないですが
    どうしようもないクズ男ですね。
    怒る立場か?ってかんじ。
    女性お二人とも被害者です。
    向こうの女性のことまで気遣う必要は奥様はないですが、その方にしたら離婚してる人だと思って付き合ったのに既婚者だと知った時の衝撃も計り知れないものだと思います。ほんとひどすぎる。

    でも他の皆様の言う通りここは冷静に今後のために必要な手続きを専門家にも相談して進めてください。
    その上で離婚するか、このまま家族として続けていくか決めていいと思います。
    寒い毎日がまだ続きますのでどうぞご自愛ください。

    ユーザーID:1992867330

  • 冷静さ…

    旦那さんはちょっと冷静さを失っていませんか…?
    謝らなきゃいけない?
    あなたの子供がここにも2人居ますけど?って話です
    しかも1人は1歳にも満たない子。
    この子達のことはどうするんですか?
    ってちゃんと聞きました?
    夫に不倫させた私と
    父親をなくす子供たちの気持ちはどうなる!と言ってやってください。

    その浮気相手の女性とも会って話してみた方がいいのではないでしょうか
    勿論6ヶ月の赤ちゃんをつれて。
    同じ母ならその小さな子の父親を奪うということがどういう事か理解出来るはずです。

    ユーザーID:8459407013

  • 本当に旦那さんの子?

    まずは浮気相手の子とのDNA鑑定では?

    タイミング的に旦那さんが騙されてる可能性もありますよね。

    相手の子との親子関係がハッキリするまでは離婚や慰謝料請求に応じる必要ないんじゃないの?

    俺の気持ちも考えてくれって、旦那さん、おかしいね。今は旦那の気持ちを考える必要なし。トピ主さんにだって気持ちはあるのだし、裏切られて辛いのはトピ主さん。
    DNA関係がハッキリしたときのために、旦那さんから慰謝料請求と養育費請求する段取りもきちんと考えておく。
    ムカつくだろうけど、なんとか乗り切って頑張るしかないです。

    ユーザーID:7261767453

  • 何言ってんだろ

    >早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    >どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと

    たとえ里帰りの件でトピ主さんに負い目があろうと、↑こんな事言う時点で、トピ主さんの夫はダメです。
    トピ主さんに不満があったからといって不倫をしていいという免罪符にはなりませんので。別れてからなら好きにしていいですけど。

    それに向こうの女性も、さっさと妊娠して結婚しようと思っていた可能性がたかそうですからね。だから、既婚と知っていたら付き合わなかったと言っているのでは。

    とりあえず離婚届けは書かずに、まずは条件面の話し合いですよ。

    ユーザーID:0016037577

  • 半年??

    生まれて半年で旦那様がお子さんに会ったのが1度だけ???

    不倫を擁護するわけではありませんが その状況ではね。

    いずれ破綻する夫婦関係だったのでは?

    もし、半年もの間 実家に帰っていたのでしたら主さんを擁護もできないです。

    夫に尽くす??

    この言葉も不思議。

    ユーザーID:7800258469

  • 大丈夫ですか?

    最悪な旦那さんですね。あなたとお子さんの人生を何だと思ってるのか。聞いていて腹が立ちます。

    一つ気になったのは、里帰りの期間はどのくらいだったのかということです。あなたのお子さんが生後半年ということですが、まさか半年近く里帰りされてたわけじゃないですよね?半年で1度しかお子さんに会っていないってどういうことですか?もともと夫婦仲が冷めてたとか?浮気をして相手を妊娠までさせてるのは確かに旦那さんが悪いのですが、旦那さんの言い分も聞いてみたいです。

    離婚した方がいいのか。悩みますね。

    ユーザーID:6882196411

  • 慰謝料を二人からもらうこと

    >結婚しているのを知らなかった
    と言う相手の慰謝料の先は、ご主人なので、あなたは関係ありません。

    >早く離婚しろ
    慰謝料をもらうのはあなた側なので、ご主人と不倫相手に請求できます。

    離婚に強い弁護士さんを探して、二人からがっつりもらいましょう。あなたの責任にされないためにも、貰えるものはもらうことです。

    それから、妻が妊娠中に浮気するような男性は、何度でも繰り返します。避妊もしないなんて、感染症を知らずにうつされる可能性もあります。おまけに自分の責任回避のために、あなたを悪く言うなんて。
    相手の親に謝罪する前に、あなたの親に謝るのが先だと思いますが、そこはどう考えているのでしょうね。

    とにかく気をしっかり持って、周りの手も借りて、お子さんの将来のために頑張ってください。

    ユーザーID:1664570411

  • 半年?

    半年も里帰りって長くないですか?
    何か特別な事情があったんですか?
    上の子も当然そのあいだ父親にはほとんど会ってないわけですよね? 父親に会いたがる上の子が不憫だから早く帰ろうとは思わなかったんですか?
    被害者目線で書いてますけど、なんだかあなたもちょっとおかしいです。

    浮気する旦那さんがいちばん悪いとは思いますけど、配偶者を長期間ほったらかしにするのはそれなりにリスクのあることです。

    ユーザーID:1280066322

  • え?

    本当に旦那さんの子?

    まずは確認してからじゃないですか?

    ユーザーID:0867122629

  • 何故夫から怒られる?

    『旦那に早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます』

    「全ては貴方が撒いた種。
    被害者はこっちなのに何で私が怒られなきゃならないの?
    どっちが悪いか判らないなら、裁判でもしてハッキリ教えてあげましょうか?
    貴方と相手の両方に慰謝料請求する権利があるのよ!」
    この位言えなきゃダメだよ。
    貴女は相手の女性と違って正妻だし。
    貴女が戦わなきゃ、貴女の子供は父親を奪われてしまうのよ。

    向こうが妊娠したからと言って、正妻も妊娠して子供が居るのに、なんで夫を譲らなきゃ行けないの?
    相手は既婚者と知った後も産むつもりと言う。
    即ち嫡出子でなくても産むと言うこと。
    つまり結婚できなくても産むという意味。
    それに対し貴女は、結婚した正式な夫婦として妊娠出産している。
    その立場や身分(妻・嫡出子)は法律によって守られる。
    夫が何を口から出任せで離婚していると嘘を言おうが、妻の貴女にそのツケを払う責任は無い。

    相手女性は、離婚していると言う夫の嘘に騙されて関係を持ったのは気の毒だけど、結婚もしていないのに妊娠するようなことをしたのは自業自得。
    ましてバツイチで失敗していて、上に子供が居るのに浅はか。
    そんな二人がどう困ろうが知ったことでは無い。
    何も悪いことをしていない貴女が、いくら生まれてくる子に罪は無いといえども、自分の幸せを譲る必要は無い。
    ましてや貴女の子供達の幸せも捨てさせることになる。

    身も蓋もないことを言うが、実際その夫は貴女の上の子より、相手女性や生まれてくる子より、なにより自分が可愛いのです。
    貴女が今感じている愛情も直ぐ枯れ果てるでしょう。
    でも父親としてまだまだ必要なので、気軽にくれてやるのはお勧めしません。

    ユーザーID:7973948860

  • あきれかえる。

    >俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます

    貴女のご主人はバカなのでしょうか。
    自分がしたことの結果であることを理解していないのでしょうか。
    こんな男が実在するとは嘆かわしい。
    本当に腹正しい。
    こんな男の「思うつぼ」にならないよう、強い心で立ち向かってください。

    ユーザーID:3158548367

  • ひどい夫だと思う

    トピ主さんの「半年里帰り」を非難するレスもありますが、
    そもそも本当に半年だったのかも不明です。
    理由あってのことかもしれないし、夫が女性の家に転がり込んでいるのかもしれない。

    仮にトピ主さんがご自分が楽をするために半年里帰りをしていたとして、
    その期間、浮気をする男性という話は珍しいものでもありませんが、
    「避妊もせずに」シングルマザーと浮気というのは、トピ主さんのご主人も
    人として軽率すぎやしないでしょうか。
    子供ができる可能性も、病気をもらう可能性も、その場合奥さんにうつす可能性も
    なーんにも考えていませんよね。
    まぁ、考えていたら「早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいん」とは恥ずかしすぎて言えないと思いますが。

    子供がいるだけで偉そうにしてる女性だと印象付けている方もいますが、
    仮にそうなら男性側も、2人目の子供をもうけたいと考えるのでしょうか?

    すでに子供のいる分別のある大人なら
    これ以上不幸な子供を増やさないためにも、子供を妊娠する前にすることがありますよね?
    正直こういった方々に同情する気は起きません。

    ただ、離婚せずに元の鞘に戻れるとトピ主さんもお考えではないと思うので、
    専門家に慰謝料と養育費の相談をしつつ、経済的な足場を整えるのが一番でしょうね。

    ユーザーID:1518832794

  • 時系列をもう少し

    先方はあと何ヵ月で出産? 五ヶ月過ぎると中絶も出来なくなりますので、トピ主さんが産んでほしくないと言っても不可能です。そして、産まれた子供に対する義務が旦那さんには生じます。

    里帰りの間に浮気、とありますが、里帰りの期間と、里帰りして何ヵ月で浮気、妊娠に至ったのか。
    場合によっては計算が合わない可能性もありますので、その際はDNA検査もした方がいいです。

    ただ、
    >いい嫁いい母親であろうと毎日努力してきたつもり

    の妻が、半年に一回しか親子対面をさせてないとかないわ。
    まさか、半年以上里帰り?
    半年だったとしたら、里帰り後直後に浮気したとしか…

    情報が少なすぎて、何とも言えませんが、旦那も旦那なら、妻も妻としか思えません。

    ユーザーID:2562733664

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