実家が生活保護

レス37
(トピ主0
お気に入り338

恋愛・結婚・離婚

やす

初めまして。バツイチ子持ちです。
実家(母、妹、弟)が生活保護受給者です。
この度私自身が会社経営の方と結婚となりました。しかし相手には実家の話しはしていません。このまま話さずに結婚してもいいでしょうか。私の他に兄弟はいます。けど実家に援助はできず生活保護を受けてもらっています。
このまま相手には何もいわず結婚せず再婚することもあきらめようかと思っています。
一番は相手に話すことだと思いますが。
言えそうにありません。

ユーザーID:2676780008

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 都合の悪い事。

    登場人物全員の年齢が分かりませんが、実家のお母さん含め弟妹さん達、誰一人働けないのでしょうか?
    そして他にも兄弟がいるのにどなたも援助が出来ないとは・・・大人が沢山いてこれは印象が悪いですよ。

    あなたは彼に「都合が悪い事」を内緒に結婚してしまおう、としている、言い方を変えれば「騙し」です。
    結婚は籍を入れてしまえば終わり、ではないのでちゃんと話しておいた方がいいですよ、夫婦は友達とは違う、家族になるんだから。
    騙された、嘘をつかれた、と離婚され慰謝料を請求される恐れもある、それくらい「生活保護の受給」には重みがあるんです、国民の血税ですから。

    自分の子供の結婚相手の実家が生活保護対象だと考えると、私なら大きく抵抗があります。
    あなた自身もそんな世間の風潮が分かっているからお相手に言えないんですよね?でも誠実でいる事が彼への愛情では無いですか?
    幸せになりたいならどうすればいいか、もう一度よく考えて下さい。

    ユーザーID:0768589724

  • いや、

    話さなくてはいけないことかと思います。もし旦那様の稼ぎが良かったら少しでも援助するべきだと思います。御実家は生活保護、娘である貴女が結婚して普通か普通以上の生活を為されたら あまり納得できません。保護科に援助できる額を申請してください。旦那様には ちゃんと正直に話してください。後で わかったら多分嫌な雰囲気になると思いますよ

    ユーザーID:9317422434

  • 諦めるしかないかも・・

    再婚となったらやっぱり彼の両親、親族との関係が生まれると思う。

    どれぐらいの交際期間かは分からないけど、主さんは子持ちでそれもネックなのに、両親、兄弟までが生活保護ってちょっと待って!何!どういう事?ってなるんじゃない?

    でも彼はとてもとても博愛の人でそんなの大丈夫だよ!って場合もあるから、とりあえず話すことは大事。

    だって、一番知られたくない事を話せる人が運命の人じゃない?

    ユーザーID:8600453563

  • バレる前に

    いつかバレると思うんですよ。
    お母さんは具合悪いのですか?弟さんたちは働ける年齢ではないから生活保護?
    どちらにしろ印象悪いので早めに彼氏に打ち明けたら? 黙ってるのはなしです

    ユーザーID:9989085851

  • 夫が、重大な何かを隠していても許せますか

    >このまま話さずに結婚してもいいでしょうか。

    マズイと思うよ。

    その主の事情を隠しての結婚は、背信的行為だからね。

    ユーザーID:7535025995

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 言わないで結婚は無い

    話すか黙って別れるかの二択です。

    内緒にしたまま結婚はできません。
    うまく結婚できても確実にすぐにばれます。そしたら即離婚です。

    ユーザーID:8037642320

  • 話したほうがいい。

    あとで相手にわかったときに、あなたの信用を失うことになります。
    人から信用を失うことはとても辛いことです。

    それに、いつまでも隠し通せるんですか?隠すために嘘をつき、それを
    重ねるようなことになりませんか?それに苛まれながら生きていくので
    すか?

    とても重い悩みかとは思いますが、この話は隠してもいいことが何一つ
    として無いです。話さずに諦めるくらいなら、話してみていかなる結果
    でも受け入れるくらいの気持ちで、話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2500715865

  • うーん

    残念だけど言っても言わなくても相手の男性にはトピ主さんの事情を理由に彼に近づいたとしかとられないかもしれない。

    難しいけどそれが現実かもしれない。

    この状況でトピ主さんが何を言っても彼の中に湧き上がる感情は消えることは無いよ。

    あとは、その状況を受け入れつつ結婚するかしないかの選択という事。

    ユーザーID:4473252786

  • 話してみよう

    トピ主さんがバツイチ子持ちさんだとすると
    その妹さん弟さんまでもが、受給者となるとご病気か何かで若い二人ともが働けないんでしょうか?

    もしそうであって、受給を受けているのであれば彼に話してみましょう

    それで心変わりするなら、そこまでの男だったということです
    そして、トピ主さんも援助は一切したくないのなら、仕方ないです


    個人的には、妹弟まで働けない状況か仕事がないだけなのか
    そこを知りたいなと思います

    他にも兄弟があっても、実家にいる3人には援助ができないって家庭破綻しているとも思いますが
    ご兄弟全員が、たとえ5千円でも出し合うのも嫌なんでしょうか
    そこまで嫌だとする理由があるのなら、何も言えません

    そして、生活保護なんて恥ずかしいって思って彼に言えないのかなって思いました

    ちゃんとした理由があっての受給なら恥ずかしくはないと思います

    生活保護受給者はなんでもかんでも不正とは思ってません
    必要な人が必要なだけ受けていいと私は思います
     

    ユーザーID:4174451514

  • 言っておいたほうがいい

    言わないで結婚してしまえばなんとかなるかなと、お考えでしょう
    私でも、一度は考えると思います

    私の実家は保護さえ受けていませんでしたが、
    (生活保護程度の少額の年金があったから)
    貧乏、ボロアパート、乱れた生活でした
    実家に連れていくときは、ホント恥ずかしくて悩みました

    旦那はそれを知って結婚してくれたので
    結婚後そのことで問題になることはありませんでした

    言わないと結婚後が心配です
    そんなこと後から知って悪く思わない人は少数です
    信頼関係の問題でもあります

    結婚後のトラブルを考えたら
    言っておいたほうがいい、もし破談になるとしても
    結婚後に離婚になるよりはましです

    ユーザーID:8249046162

  • 重大事項だと考えます

    個人的な意見です。

    生活保護を受けている理由。
    他の兄弟が実家に援助できない理由。
    再婚相手にすぐにでも打ち明けたほうがいいと思います。
    最近は不正に受給する人も多いようですから
    バツイチ子持ちのあなたと結婚しようと言ってくれた方です。
    正当な理由なら一緒に今後を考えてくれるのではないでしょうか。

    と同時に、生活保護をうけていらっしゃる3人・他の兄弟と
    生活保護の件も含めて今後の話し合いをされたほうがいいと思います。
    やっぱり正当な理由で生活保護を受けていらっしゃっても
    世間の風当たりはきついと思います。
    少しでも働けるなら働く。
    わずかだったとしても自分たちが働いて得たお金で堂々と生きていってもらいたいです。

    トピ主さんのご家族、新しい家庭に明るい風が吹くことをお祈りします。

    ユーザーID:5941870776

  • キチンと生きていく

    ・結婚前に実家のことについてはキチンと話をする
    (弟妹と母親が一緒に暮らしていながら生活保護を受けている理由も含めて)
    ・彼と結婚後はあなたも勿論働いて、その中から実家に仕送りする。ご主人のお給料からではありませんよ)

    最低限以上のことはやらないとね。
    それがごく普通の感覚だよ。

    ユーザーID:3131458596

  • 皆さんの年齢教えてください。

    お母様とご兄弟二人で暮らして、生活保護をもらっている。誰も働けないのですか?他にも、兄弟がいるが、援助できない。あなたが未婚のままでも、既婚になっても、「援助できないか?」という連絡は、すべてのご兄弟の元に来るはずです。連絡がこないというのであれば、その福祉課は、職務怠慢ということですよね。
    今、私の友人も、古希に近くなっても、みんな、必死で働いております。私も、主人の転勤で、二重生活になった時、必死で資格を取り、30万以上稼ぎました。40過ぎてからです。仕事なんか、なんでもあります。まして、人数がいるのなら、少しずつの援助もできないのですか。とにかく、新家庭にも、連絡は来ますよ。

    ユーザーID:3709267613

  • こわっ!

    そんな大事なこと黙って結婚していいわけない。

    逆の立場だったらどうよ。

    将来介護とか必要になったらどうするの?

    あなたの身内が生活保護だらけなのはなぜ?

    ユーザーID:3340232513

  • もうね、

    全て話しなさい。

    だってそういうのも含めて、貴方なのだから。

    話す前から諦めちゃだめ。

    言いにくいことを共有出来る相手こそが、共に進める相手なのでは?

    言わずにする後悔より、言ってする後悔のほうがマシなんだと思う。それを含めての貴方であって、それを理解出来ない相手ならご縁が無かったと思うべき。

    もし、貴方がそんな背景はなく
    相手の男性の状況が今の貴方と同じ状況だったら?

    貴方は、どう思う?

    言いにくい事こそ共有できるのが、夫婦では?
    今の状態で諦めちゃだめ。空想の世界で、相手はこうだろうと答えを出しては駄目。

    ユーザーID:7495005541

  • 今後も自立が困難なら話さないといけない

    半年一年以内など短期間で自立できるなら内緒で済むかも知れませんがどうですか?
    普通に考えて婚約者の実家の生活状況(収入源)は気になりませんか?
    結婚が決まった今、婚約者は既に知っている可能性もあります。
    内緒か話すか、早めに話した方が絶対に良い。

    立場が違って、彼の親兄弟が生活保護を受けていて結婚前に話がなかったらどう思いますか?

    ユーザーID:1631234147

  • 言わないのは有り得ないし、隠してもバレる

    不誠実な態度では、バレてすぐ離婚です。生活保護かどうか以前の問題です。
    まず正直に話してください。

    私の場合は生活保護では済まない程度の話が起きていましたが、
    話を聞いて納得の上で結婚しました。

    ユーザーID:8994010518

  • 主さんの文章、全く分かりません。

    >会社経営の方と結婚となりました
    >話さずに結婚してもいいでしょうか
    結婚したんじゃないの?
    ならば、再婚する事になりました、でしょ。

    >何もいわず結婚せず再婚することもあきらめようかと思っています
    これどういう事?
    結婚せず再婚する事も諦めるって?

    というより、生活保護の話ですが、主さん子持ちで再婚するって事は30代かと思うのですが、お母さん何故働いていないのですか?
    お子さんが主さん含めて4人居るという事ですよね?
    それで働かないっておかしいでしょ。
    何より弟さん、妹さん、何故働いていないの?
    身体障害者という添え書きもないし、五体満足の健康な身体ですよね。
    なんで働いていないの?
    健康なオトナが3人居て、どうして誰も働いていないの?

    そして主さん、アナタも。

    子持ちのシングル。
    当然働いていますよね?
    でも仕事の話、何も書いていない。
    子供さんの事も何も書いていない。
    どうしてですか?
    主さんにとってお子さんと仕事が、生活の基盤じゃないですか?
    会社経営者と結婚する事になった、それしか書いていませんよ。

    生活保護を受けているという事を言えない。
    それは何故ですか?
    恥ずかしいと思っていると受け取って良いですか?
    だったら、働くように母親に、弟に、妹に言いなさい。
    いい大人が、健康な身体なのに働かずに人様からのお金で暮らすって、とっても恥ずかしい事ですよ。

    それで、生活保護を受けていて、健康なオトナのお母さんと弟さんと妹さんは、一日何をされているんですか?
    一日お家で過ごされているんですか?
    3人で仲良くスーパーへ惣菜を買いにお出掛け?
    まさか、3人で仲良くパチンコ屋さんに通っていますとか言いませんよね。

    ユーザーID:7077552450

  • 問題にすべきことは・・・

    都合の悪いことは言いたくないですね。
    実は誰でもなにもかもお話して結婚してるわけではないんです。
    秘密にしても結婚生活がうまくいく場合は精神的に絆が繋がってる、
    彼から絶対的な信用がある、愛されている、
    経済的に格差婚ではない、格差があるかどうかなんです!
    はっきり言って
    失礼ながらあなたのお相手も低収入であれば問題ないと思います。
    もしくは
    実家からあなたたちに援助を求められるか?そのぐらいだと歪はでてくるでしょうね。

    ユーザーID:5250116133

  • 一番だいじなこと

    結婚は2人さえよければでは通用しません。
    お互いの親族の存在は外せません。

    やっぱり親の生活状態は、相手にきちんと伝えておかなきゃダメです。
    生活保護は人が生きていくために、国民の税金から出されているのだから。

    それを知った彼の態度や行動はまた別の問題ですが、勇気を持って話して下さい。
    隠して後でわかるほど怖いものはありません。

    ユーザーID:0438734525

  • 選択肢

    1)言わずに結婚する
    2)言って結婚する
    3)言わずに別れる
    4)言って別れる

    一生隠し通せる可能性がないかぎり、1)は無意味な選択肢です

    2)は相手次第なので、実現可能かどうかわかりません。

    3)と4)は結果が同じなんですから、
    言ってみたらいいんじゃないの。
    という結論にしかならないです。

    それで別れるならもともとだし。

    別れを視野に入れてさえ、言えない相手なら
    そもそも結婚すべき相手じゃないと思います。

    ユーザーID:3656193477

  • 応援しています

    受給は親御さん(実家)ですよね?であれば主さんが全てを被る必要はないですよ。
    そして幸せになる事を諦める必要は全くありません。
    それだったら何らかの理由で働けない受給世帯の人は受給している家族が亡くなるまで
    将来を全て諦めなくてはいけなくなります、そういう制度ではありません。
    この辺りは今のご家族と受給する時に話し合っていますよね?

    ただ、まだ結婚していないお相手には話した方が良いかと思います。
    破談になるのが怖い気持ちはよく分かりますが、隠し事をして結婚してしまうのは騙しと一緒なので
    それは逆の立場だったらどう思いますか。
    お相手に被れと思わせるのではなく(実際その必要はありませんから)現状を誠心誠意伝えましょう。
    お互いに想い合っていたら大丈夫なのではないかと思いますが、それでダメになってしまったら
    その程度の人だったと止めた方が良いでしょう、主さんは真っ直ぐに対応したのですから。

    自分のせいではないのに未来を諦めなくてはいけないなんてことはありません。
    良い方向に向かいますように。

    ユーザーID:4596853776

  • 意味が分からない

    世間知らずなのでよくわからないのですが、言わない方が良い(言いたくない)と考えている理由が分かりません。

    別に結婚したら旦那さんが貴方の実家を養っていかなくてはいけないわけではないですよね。旦那さんに負担がかかることなのですか?

    私が思いつく、貴方が言いたくない理由は(1)家族が不正受給者(いろんな意味で)、もしくは(2)不正じゃないが貴方が家族の事を恥だと思っている、です。

    私個人は(1)と(2)ではだいぶ違うと思うのですが、何が理由であるにせよ貴方はこのことを結婚を諦めるぐらいに重要な事実だとご自分で考えているのですから、どのような理由でも話しておいた方が良いと思います。

    貴方はすでに結婚を諦めることさえ考えているのですから事実を話して、事実を話して結婚が破綻になっても受け入れられるのではないでしょうか。何もいわず再婚を諦めるのはこれまでの付き合いもあるのですから無責任だと思います。

    ユーザーID:0977533908

  • 情報が足りないよ

    生活保護ということで、世間からはパッシングが多いし
    そういうのは理解します

    でも、正当な理由があってのことなら受給してもいいと思うよ

    それしか生きる道が無いなら、それでいいと思う

    病気とか災害でどうしようもない場合は
    誰の身の上にもあるかもしれないし、責める気持ちはありません

    トピ主さんの文章で分からないのは
    結婚されたんですよね?でも再婚を諦めようと思うって矛盾してます

    妹さんと弟さんとか、他の兄弟さんもいて
    結構な家族数だと思うけど、あまりに情報がなくて

    これでは何と言ってあげたらいいか分かりませんよ

    きちんとした理由があっての生活保護受給なら恥ずかしくなんかないと思うし。

    で、彼に話したらいいのかって問いだけど
    結婚となると、話した方がいいと思うよ
    援助できないならその理由も

    あきらめたいのなら、それもありと思うけど

    なんだか思うのは、少ない情報だけで何かを得ようとするのはなぜなんだろう
     

    ユーザーID:2169702676

  • 言う


    都合の悪いことは言いたくないのは分かります

    でもこの場合ですが、子供であるトピ主さんのところへ
    扶養意思の有無を問う文書が送付されると思います

    なので、彼さんに隠し通せるものではないし
    隠したところで、彼さんが発見した場合を考えると言うべきと思いました

    生活保護の受給は、きちんとした理由があるのなら
    なんら恥ずかしいことはありません
    言えないのは恥ずかしいと思っているからなのか
    援助できないことが恥ずかしいのかどっちなんでしょう

    助け合いの税金の使いかたなら、なにも恥ずかしいことはありません

    生活保護という偏見と差別や、侮辱的発言や態度を示す彼なら
    お別れした方がいいと思います
     

    ユーザーID:4485355533

  • 言わなくていいかも

    会社を経営している方なら当然調べるでしょうし、
    調べないのなら近いうちに経営が行き詰まると思う。

    ユーザーID:5373377172

  • ダメ元で言えば?

    何も言わないで別れるくらいだったら、ダメ元で言ったほうがいいんじゃないでしょうか。

    もしかしたら彼は理解してくれるかも。

    生活保護というより、そういう状態になった理由のほうが大事だと思いますが。お母様は年齢によるかもしれませんが、弟さんと妹さんは、なぜ働いていないのか。トピ主さんは働いているのか。

    まあ、人生当たって砕けろ! ですよ。

    ユーザーID:1682800336

  • 厳しいけど現実

    主さんの言えない気持ち凄く分かります。

    例えばプチ整形を黙って結婚する位なら許容範囲です。

    けど家族が生活保護受給なら行く行く保護費だけで賄えず主さんや彼に金銭的な皺寄せが来る可能性高いですよ。

    会社経営して金銭的な余裕があっても現実にはトピ親子、トピ母兄弟が彼にぶら下がったら彼が気の毒過ぎる。
    彼を愛してるなら真実を言って彼の判断に委ねたらどうでしょうか?

    本当に主さんを愛してるなら理解してくれるだろうし無理なら諦めるしかないです。

    私は個人事業でかなりの所得があります。
    この時期に確定申告して有り得ない税金持っていかれます。

    仕方ないけど正直に言えば生活保護受給者にムッとしちゃうんです。

    少しでも良いから母兄弟に働いて貰い彼に誠意を見せてみたら如何ですか?

    頑張ってください。

    ユーザーID:3562222421

  • ダメ元

    で、すべてを話したほうが良いと思います。
    (が、おそらく破談になるでしょうね)

    というか、ご実家の方々(あなたを含めて)は、なぜ生活保護を受けておられるのか何一つ書かれていません。
    ま、いろいろ理由はあると思いますけど、親さんを始め社会人が二人も三人もいらっしゃるのに生活保護という事にとても疑問を感じます。

    つまり、あなたも再婚うんぬんよりご実家のあり方を改善しないかぎり、今後も良縁など訪れないと思いますよ。

    ユーザーID:9745843909

  • 作戦を練ろう

    何も言わず別れるのはもったいないですから、ダメ元で話すのがよいと思います。
    こんなストーリーはどうでしょう。

    ・どうしても結婚できない事情があるので、別れて欲しい。
    ・あなた(会社経営の方)は一切非はなく、私(トビ主)の問題である。

    ここで会社経営の方が食いついて来たら、涙ながらに家の事情を話します。
    食いついてこなければ、諦めましょう。

    ユーザーID:0737123432

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧