実家に住みたいだけなのに。

レス404
お気に入り1,420
トピ主のみ14

トピ主

ひと

都内に実家があり、そこに兄家族(五人)と両親が、敷地内、二棟にわかれて住んでいました。実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい、と実家に帰りました。
親からはOKをもらったし、親の方の家に同居で入るので、兄には事後承諾で引っ越しました。
親の土地なのに、なぜか兄達からかなり睨まれたり嫌な顔をされましたが、お金が貯まったら出ます、と約束して、時間をかけて兄家族ともうまく暮らせるようになった頃、兄家族は転勤して九州へ。
私達が居るならもうその家には戻らない、と切り捨てるように転勤して行ったので、それなら私達が古い二棟の家(兄家族が住んでいた家と両親の家)を壊して、新しく二世帯にしようと計画しました。
その数年間に私達は子供が増え、五人家族になっています。
なのに兄が今更「二年で出るという約束はなんだった」「お前たちのせいで俺は転勤の希望を出した」「子供達に、しなくても良かった転校もさせた」とぐちぐち言ってきました。多分、両親にも言っています。
それでも私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって、兄も好きにすれば、というスタンスになりました。
そこまできて、いよいよ二世帯住宅を契約しようと言うときに、今度は母からストップがかかりました。兄夫婦に帰ってきてほしい、と言うのです。長男に継がせたいと。今更です。
表札が二種類ついている二世帯なんて、今時沢山あるじゃないですか。それに両親は、兄嫁の子供より、私の子供の方が女の子だし可愛い、とずっと言っています。私達と住んだ方が幸せになれると思うのに、父までが、兄に継がせるのが筋とか思い始めてしまいました。
私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。無責任に出ていった兄家族、と両親にも分かってもらって、この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しいのです。
両親を説得するための助言をお願いいたします。

ユーザーID:9426032786

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数404

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 親の家!以上

    双方、いろいろ言い分はあるかと思いますし
    今までの経緯もいろいろあるんだとは思いますけど
    そこはご両親の家。
    最終的にはご両親が決めることです。

    ユーザーID:6719520536

  • 親側で同じ立場です。

    今、我が家には娘夫婦が同居していて、息子夫婦は転勤族です。
    一時的に同居していますが、来年には新居を建てて娘夫婦は出て行きます。
    その前には息子が今住んでる家を潰して半分にして娘夫婦と息子夫婦で半分にすると言ってましたが、それは却下していずれは息子夫婦に渡すつもりです。
    何故なら今住んでいる土地は主人の親からの相続です。
    この土地がいずれ別の苗字になった娘のモノになったら主人の親への顔向けが出来ないし、息子には家と共に代々の墓を託す為です。
    幸いな事に息子のお嫁さんの方が墓に対する思い入れがあり、息子と共に守りますと言ってくれている人に土地を残したいと思う訳です。
    その代わりそれ相応の金額を渡さないと遺産相続で揉めるでしょうが、それも対策済みです。
    トピ主さんの親御さんも私と同じような気持ちなのではないでしょうか?

    ユーザーID:4709215979

  • 説得は無理だと思う

    自分の利益のために人を説得するのは無理だと思う。
    ご両親がお兄様夫婦と住みたいのならそれを受け入れるしかないと思う。

    ユーザーID:7555789535

  • 補足です。

    補足です。
    兄夫婦が敷地内同居の時に住んでたのは、築40年くらいの父の持ち家です。二棟ともとても古いので、私達がきれいに建て直してあげたいんです。せめて一棟だけでも建て直して、親を見ながら住みたいです。

    ユーザーID:9426032786

  • 近隣に地所を購入されては

    もともと入居されたときに、お兄さん夫婦に事後承諾というのが、反則ではないでしょうか。

    いくら親の土地で親の建物に居住とはいえ、敷地内のお兄さん夫婦に事後承諾とは、失礼な話です。第三者からみたら、妹夫婦が兄夫婦を追い出したとみられても仕方がないかと思います。

    最初は来るもの拒まずだった親御さんも、やはりそこが気になっているのではないかと思います。お兄さん夫婦も、ある程度の責任感を持って敷地内で暮らし始めたことですよね。あとから来て孫が可愛いからとか、将来の面倒を見るとか、なんか見苦しい気もします。

    もし純粋に親孝行がしたいという気持ちなら、ローンを組んででも近隣に住居を構えたらどうでしょうか。もちろん、都心でとなると難しいでしょうが。

    私は今は親御さんの考えを優先させるのが一番だと思います。貴方が親の承諾を盾にして入居されたのをお兄さん夫婦は腹をたてても飲むしかなかったんです。貴方も親の考えを尊重しないと。

    ユーザーID:1212632256

  • 無理だと思う

    主は他家へ嫁いだ他家の嫁の身なんですよ。旦那さんが長男であるならば、継ぐ家は主の実家ではなく、義実家(旦那さんの実家)の方。主の実家は長男である御兄さんが継ぐのが本来の筋です。

    大体、二世帯を建てられるぐらいの収入があるなら、主さん達、家族だけで家を買って暮らせるのではないですか。「御両親が心配」とは言っておりますが、主さん自身が、親離れをできてはいないのですよね。

    あと、初めから御両親の遺産目当てで同居にもっていったようにもとれますが。

    ユーザーID:9187795959

  • お兄様がかわいそう

    最近生まれた親子関係ではなく、お兄さんは長男として育てられ、そういう家族設計が誰の頭の中にあったと思います。

    都心の一等地だから都合のいいような理屈で長女が主張してきても、夫さんの家の名前を継いでいる以上、昔ながらの日本らしい家族関係の家です。

    若い世代は、いろいろ変わる努力をしていたとしても、普通にお兄さんのいる家庭なんだから、お兄さん重視のほうが、八方が丸く収まると思います。

    ある程度遠慮しながら、ちょっとだけ、孫たちに援助してもらう程度でいいのでは?

    ユーザーID:0914610943

  • レスします

    >私達家族(三人)も住みたい、と実家に帰りました。
    親からはOKをもらったし、親の方の家に同居で入るので、兄には事後承諾で引っ越しました。

    筋道として、あなたは嫁いだ身、それをまるで兄夫婦への対抗意識みたいに、どやどや割り込んで、兄一家が出て行くように仕向けたのは小姑のあなたです。

    あなたはそういうつもりはなくても、例え、姉妹でもそのように思うのではないですか。

    何だかあなたもあなたの旦那さんも怖ろしい人です。親があなたの孫の方が可愛いと言ったからってそれはそれです。だからってあなた方に「一緒に暮らしましょう、引っ越しておいで」っと言う意味じゃないでしょう。

    勘違いしないでください。あなたが独身なら、実家に帰ってくるのもわかりますが・・

    そして、親も、すっかり、あなた方に丸め込まれてしまって、中途半端にあなた方に同調するからこういうことになるのです。

    今更、後戻りしたって、違約金もかかるかも・・但し、後々のことを考えれば、あなた方が折れて引き下がった方が、身のためだと思いますけど・・

    ユーザーID:6131768497

  • 実際のところは?

    例えば実家が「都内・文教地区・環境よし」ではなくても、
    実家に住んで親の面倒をみたいだけ、といえるならたいしたものです。
    どうですか? 言えますか? 実行できますか?
    そんな立地じゃないから考えたこともないですか?

    トピ文を読む限りには「実家が不便で狭くて環境よろしくない」場合、兄に任せっきりで近づこうなど考えもしないんじゃないかと想像します。

    「実家を兄に独占されるなんて我慢できない。こうなったら実力行使で兄一家を追い出そう」と画策していたようにさえ思えます。

    2年で出るはずの支度(貯金や住まい・学校や職場の下調べなど)していましたか?

    今になって二世帯建設同居を「前言撤回」と言い出すご両親もどうかと思いますが
    しれっと居座る貴方もどうかと思うし
    転勤希望を出す前に話し合わずにいた兄もどうかと。

    新築する際の費用負担は?
    今、きちんとしておかないと、後々兄弟・親戚で争いの元になりますよ。
    特に土地と建物の名義が違ったり、共有(連名)の場合は、解決するための現金の準備も必要になってくるかも知れません。

    トピ主夫婦が土地も買い取り、新築にかかる費用の一切を負担し、両親の面倒を(生活にかかる実費程度の負担を両親に課して)今後負っていく覚悟があれば
    それを示しましょう。
    キャッシュフローでも、介護が始まった時への備えでも、万が一トピ主夫婦のどちらかが働けなくなったりした場合でも
    こうしますと具体的な案を示しましょう。

    そこまでやって、真剣に向き合えたら
    上手くいくかもね。

    ユーザーID:9660743078

  • ごめん、思いつかない

    まず、確認させてください。
    兄世帯のお家は、誰が建てたものですか?

    お金がたまったら出ていく、という話はどうなったんですか?
    二世帯を建てる資金があるのなら、近くに住んだらいいじゃない。
    親のそばにいたいだけなら、建て替えも必要ないよね。今までどおり親世帯に同居で問題ない。



    軒を貸して母屋を取られる。

    トピさんのお兄さん、お子さんはご実家の苗字でしょう?
    トピさんは既に苗字が違うし、お子さんは女の子です。
    トピ家として土地を受け継がせたい、とご両親が思っているなら説得は難しいんじゃないですかね。

    ユーザーID:8179494067

  • なぜ事後承諾だったのですか

    同じ敷地内できょうだいなら話すべきでしたね。
    そして「環境が良いから」と言いながらも「親が心配だ」と違うことを言い始めて、
    非常に図々しい印象を受けました。
    「無責任に出て言った」のではないと思いますよ。のでしょう。
    相談もなしに引っ越して来ていつまでも出て行かないからうんざりしたんでしょう。
    自分たちが離れて暮らす間に出て行くはずだと信じていた

    説得は無理だと思います。
    最初から兄一家に住んでもらうはずの二棟だったのですから。
    はたから見たらトピ主さん一家が(言葉は悪いですが)乗っ取ろうとしている感じです。

    そのエリアが環境が良いと言うのなら近くに引っ越せば良いと思いますよ。

    ユーザーID:2368046299

  • 矛盾してますよ

    自分が住む時は
    親の物だから、親が決めたら文句言うなって言っていたのに、自分に都合が悪いと親の意見を変えたいって随分勝手ですね。
    最初の約束どおり、2年で家を出ましょう。

    仮にこのまま住めたとしても、遺産相続で揉めますよ。

    ちなみに、今の場所にすみ続ける方法ですが、兄の相続分を兄にトピ主が払い相続放棄して貰いましょう。

    ユーザーID:9709529160

  • 無責任な兄夫婦?

    ご両親には「私たち夫婦がいたら、もう兄一家は戻ってこないよ、追い出しちゃったんだから。諦めて一緒に暮らそうよ。私達を追い出したら、かわいい女孫には会えなくなるかもよ!」
    って説得すれば、決心してくれるかも。

    誰が見ても、あなたたち家族に追い出された兄夫婦、に見えると思いますよ。

    多分、ご近所でも、
    「あそこの家、お兄さん一家と一緒に暮らしてたのに、妹さん夫婦が転がり込んできて出て行かないから、とうとうお兄さん一家は出て行っちゃったのよ、そりゃ居づらいわよねえ、お嫁さんも」
    なんて言われていると思うし、ご両親にも届いているのでは?
    で、長男一家を追い出したという両親に呵責を感じているのかも。

    お嫁さんにしてみたら、息苦しい敷地内同居だけど、長男だし、場所もいいから我慢していた。
    そこに、義妹一家が、なんの相談もなく、義両親棟に転がり込む。
    2年って言ったくせに出ていく気配もないし、義両親は娘の孫の方がかわいいのが、見え見え。

    トピ主は自分の両親の家なのだから、相談はいらないと思っていたようですが、はっきり言ってありえません。
    兄一家にしたら、バカにするにもいい加減にしてほしいって思える仕打ちです。

    それが平気でできてしまうトピ主夫婦とご両親。
    そんなつもりじゃなかったと言いたいと思いますが、兄一家を馬鹿にし、ないがしろにし、お嫁さんにものすごいストレスを与えたことは間違いないです。
    きっとほかにも、いろいろやっていると思う。

    それに、二世帯住宅を建ててそこに住みたいのは、その土地がよい環境だからで、両親が心配なんて、後付けでしょ?
    兄夫婦にはもうそこに住む権利無し、私がもらうわ!って思ってるでしょ?

    あなたのやったこと(両親も共犯ですが)は、兄一家を追い出して、両親の土地をせしめたってこと。
    ご両親は、さすがに兄にも世間体も悪いので、迷っているんでしょう。

    ユーザーID:0547316591

  • 親のOKをとるだけで済まそうとしたところがダメ

    > 親からはOKをもらったし、親の方の家に同居で入るので、兄には事後承諾で引っ越しました。

    これがそもそもまずいですね。
    敷地内にいる以上、お兄さんも全く無関係というわけには行きません。

    兄嫁さんからしてみれば、小姑(トピ主さん)が同居・近居しないことが
    条件だったかも知れないし。

    確かに、短期的には親の許可だけもらえば同居はできますが、
    その後の付き合いや、親亡き後の相続まで考えたら、
    お兄さん夫婦と良好な関係を築くことが絶対に必要です。

    それに、
    > それでも私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって、

    これ、凄く重いことですが、理解していますか?

    旦那さんにやりたいことがあっても、それを諦めざるを得ないかも。
    例えば、海外勤務は家族帯同が原則の会社の場合、応募資格さえなく、
    それによって出世も諦める事になるかも知れません。

    あと、親が認知症などで壮絶な状況になっても、
    お兄さん夫婦に援助を求めることはできませんよ。
    「面倒を見る」と言った以上、施設に預けると
    文句を言われるのは覚悟しないといけないし、
    預けるとしても安い施設では納得が得られないでしょう。
    毎月10万、20万単位の赤字が何年も続くことだってありえます。

    にもかかわらず、相続は恐らく平等になるでしょうから、
    相続時にお兄さんの分を精算できるだけの現金が用意できなければ、
    家を売るしかなくなる可能性大。


    だから、まずやるべき事は、全部白紙に戻した上で
    お兄さん夫婦と話をするしかありません。

    全員の希望が一致しないまま話を進めると、
    いざというときに身動きが取れなくなりますよ。

    ユーザーID:1800558792

  • 話し合い不足

    話し合いが足りないと言うイメージです。

    トピ主(一家)→親の家土地だし、親に言えばいいと敷地内同居の兄に一言もなく親世代に引っ越し)

    兄(一家)→トピ主さんのお金が貯まったら出る(二年)という言い分を鵜呑みにし、親トピ主にトピ主一家が出るまでと告げずに転勤。

    トピ主&親→兄に一言もなく、勝手に2つの家を壊して二世帯住宅の話を決める。

    兄→その話を知って、トピ主一家との敷地内同居が嫌だったから、トピ主一家が二年後に出て行くと言ったので転勤希望を出したと告白。

    親(母のみ?)→それを知って、兄一家と二世帯同居したいと言い出す。

    こんな流れですかね。

    何か、全員話し合いもせずに、勝手に自分達のこうだろうと言う思い込みで動いて来た結果だと思います。

    せめてお兄さんが転勤する時、或いは希望する時に、敷地内でもトピ主一家との同居が嫌だから、トピ主一家が出て行くまで転勤しようと思うと、親に告げておくべきだったと思います。

    今更言っても仕方がない事ですが。

    結局、そこの土地も今ある家も親の物なので、親の希望に沿うしかないと思います。

    >それに両親は、兄嫁の子供より、私の子供の方が女の子だし可愛い〜
    お兄さんには、お兄さんの子供の方が可愛いって言っているかも知れませんよ。

    何れにせよ、そこは親のものなので最終的に決定権があるのはご両親です。

    >表札が二種類ついている二世帯なんて〜無責任に出ていった兄家族、と両親にも分かってもらって、この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しいのです

    親に言ってもうアピールして、親にトピ主一家と二世帯で暮らすと決断してもらうしかないのではないかと思います。

    ただ、兄一家は無責任に出て行ったのではなく、トピ主一家との敷地内同居が嫌でトピ主一家がいなくなるまで家を出ただけのようですが。

    ユーザーID:9020307928

  • 現実を見よう

    そのおうちは両親の家。あなたの家ではない。
    横入りしたのは誰?あなたたち家族。
    答えは出ている気がします。
    しかも親が他界したら、その険悪な兄夫婦ととなり同士住むんですよ。無理と思うのが普通です。

    ユーザーID:4885973729

  • 半分こ。

    後々の相続として貴女にも権利があるでしょうから、土地を半分こ。は?

    両親の面倒を見ないわけじゃないのでしょ?
    敷地内に2棟あれば、将来的に両親の介護、お隣同士で交代で出来るのでは?
    ちゃんと自力で立てるのですよ!
    病院も近いでしょうし、
    理想的ではあります。

    もしかして、以前突然越して来、
    仲良く貴方両親を思いやり接していた義姉に、厭な思い・行動‥…とても辛いのに我慢。
    が、兄を怒らせたのでは?
    謝るべき事は素直に謝り
    兄妹よく話し合い、義姉・夫さん、両親で、もう一度考え直しては?

    ユーザーID:7235293702

  • びっくりが多くてビックリ

    私の読解力がないのでしょうか?
    トピを読んだ限り、最初の事後報告以外は兄夫婦の方が問題ありそうに感じましたが。

    普通に考えたら息子と暮らすよりも娘と暮らす方がいいと思うし、兄夫婦は出て行ったのに後になって文句付けるのはどうなんでしょう。

    トピ主さんが後から来たのは妹だから仕方ないけど、お兄さんは居たのに出て行ったのでしょう?

    2世帯への工費は誰持ちなのですか?
    明確にして下さい。

    ご両親が兄夫婦と住みたいのなら仕方ないと思いますが、イマドキ苗字が、とか、後継ぎが、なんてレスはトンチンカンだと思います。

    ユーザーID:9771014734

  • 三世帯住宅にしては?

    ご近所にありますよ。
    息子さん二人いらしゃるそうで、マンションみたいな三階建てを建てられました。

    それぞれが資金を出せばいいわけだし、両親を看るのも等分にすればいいのですよ。

    親はどちらの子供も可愛いのだし、同じ敷地に三世帯を建てたら良いと思います。

    ユーザーID:2703571778

  • 信用性の問題

    〇文教地区の良さを享受できるのは子育て期間。乳幼児期の2年で出ていくつもりつもりがあったとは思えない。

    〇兄家族とうまくいくようになった頃に兄家族転勤の希望がかなえられたとの記載。でも転勤希望はあなたたちが来たからだと言われる。つまり実際は全くうまくいっていなかった。

    〇計画をたてた、家を建てたいと何度も書きながら「自分達が用立てる」とは記載なし。そもそも実家にたよらないと貯金もできなかったはずなのに二世帯住宅の建築費用が出せるのか。

    上記だけでも、主張と実際とには大きな乖離がある印象です。

    となれば、「両親の老後は私たちがみる」という主張も信用性が低い。
    あなたが今嘘を言ってるというのではないですよ?
    ご両親が信用しないでしょうねと申し上げています。

    ユーザーID:1384105068

  • レスします

    ちょっと勝手じゃありません?
    親が心配だから一緒に住んで親の面倒見て行きたいとか、おためごかしは止めましょう。

    >実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

    これが本音でしょ?
    実家の場所がいいから、ここに自分の家建てたい!
    家建てちゃえばこっちのもの。出て行けとは言われないし、いずれは土地も相続できる!
    なんだかんだ言っても、それだけでしょ?
    自分の利益しか考えてないよね。

    大体、ダブルスタンダードは良くないです。
    実家に転がり込む時は、「親の家・親の土地なんだから、親がOKならいいんだ!」と言いましたよね?
    親の家・親の土地なんだから、親がダメと言ったらダメですよ。

    >私達がきれいに建て直してあげたいんです

    と言うからには、建設費用は全部トピ主さん達で出しますよね?
    二世帯住宅を建てられる程お金が貯まったのなら、別に実家にこだわらずとも近所に自分達の住まいを購入できそうですけどね。

    あ、二世帯住宅を建てささせてって、もしかして、建設費用はご両親と折半のつもり?
    まさかまさか、二世帯住宅の計画はトピ主さん達でやって、お金はご両親に出してもらうとかじゃないよね?
    それ、「私達がきれいに立て直して”あ・げ・る”」とは言わないからね。

    ユーザーID:1705699738

  • 実家苗字で残していきたい

    親御さんはその土地をずっと「実家苗字」で残したいのでしょう。
    トピ文から察するに、兄の子供は男子がいて、トピ家の子供は女子しかいない。

    長男がいるから安心だと思っていたら、気づけばトピ主一家が居座るからと
    実家を見捨てて帰ってこないと言う。
    トピ夫が二世帯住宅など建てたら、それこそ代替わりしたことになり
    親は隠居扱い。たとえ土地名義がトピ父でも、家の主は苗字の違う一族で
    将来孫が全員嫁いだら、実家苗字でこの土地を継ぐ者がいない。

    という状況に今ごろ気づいてしまったわけですから、説得は無理では?

    ユーザーID:2527720426

  • 再度です。

    親離れをして下さい。いつまで親におんぶにダッコなんですか。主さんは御実家の両親より義両親の世話をするのが筋ですよ。主さんは旦那家の嫁なんですから。

    ユーザーID:9187795959

  • ご両親も気がついたのでは?

    ご両親もきっと自分達の間違いに気づき、息子夫婦に申し訳ないことをしてしまったと思ったのではありませんか。

    自分達の住んでいる家に同居するのだからと、安易にトピ主さん家族を同居させてしまったことにです。

    関係性がどうであろうと、息子夫婦は納得して敷地内同居をしていてくれたのに、娘夫婦が転がり込んで来て、息子夫婦を半ば追い出すような形で九州に行かせてしまったことを、ご両親はどこかでずっと気にしていたのだと思いますし、いざ、二世帯を建てるという話になった時に、その申し訳なさにいたたまれなくなったのでしょうし、二世帯にしてしまったら、息子夫婦が東京に戻った時に住む家がないといことも気になるのだと思います。

    また、同居したことで娘とはいえ、あなたの図々しさも感じているでしょうし、兄夫婦を追い出しておきながら、面倒を見るから二世帯にさせてくれというあなたの夫にも、同じことを感じているのだと思いますよ。

    親の土地なのに…と何回も言われていますが、親の土地なのですから、ご両親の意向が最優先されるのが当然です。
    また、親の土地なのだから自分の自由にしてもいいと思っているのなら、あなただけではなく、お兄様にも同じ権利があるのではありませんか。

    環境がいい、親の面倒も見たいというのであれば、実家の近くで家を探せばいいのではありませんか。

    二世帯住宅を建てれる資金力があるなら、それが出来るのではありませんか。

    ユーザーID:3804268936

  • 親が心配とは!!

    とってつけたように親が心配?とは笑えます。

    自分達では住めないような土地に親のお陰で住めている。
    兄弟ともに親をアテにしまくりですね。
    何だか情けないなと思いました。

    私も専業主婦で夫にタカって似たようなものかもしれないけど親には一切頼っていません。
    夫の経済力で都心に家を建てました。
    子供は一人にしましたけど。

    ご両親の意思がハッキリしているのだからもうどうにもならないのでは?
    もう住みづらいでしょうよ。
    このまま居座っても揉め続けますよ。

    しがみついても無駄なんじゃ。

    5人で住めるアパートでも探してください。

    ユーザーID:3903094059

  • 補足です

    コメントありがとうございます。
    乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

    兄は普段から、この二棟の建て直しをしたいから早く出てくれ、と言っていて、でも私の旦那は「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言っていましたし、「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」と気を使ってもいました。

    なのに兄は親を見捨ててあっさりと転勤です。
    私達が出ていかないなら、自分達が出ていくと半年くらい前から言っていました。まるで私達が悪者かのように。

    兄の転勤後、兄から、私達一家が住むなら、墓守りや家仕舞いはどうしようか、と話をされ、母親は気が変わってしまったみたいです。(多分義姉の入れ知恵です。信仰深い人なので。)
    親やお墓は見れる方が見ればよいのに。そもそも、親が生きている間にそんな話するのも失礼です。

    ユーザーID:9426032786

  • あのー

    【私達と住んだ方が幸せになれると思うのに】
    この根拠は?
    【自分達が幸せになれると思うのに】
    じゃない?

    ユーザーID:3908277466

  • 土地所有者の意向を優先

    これしかないでしょう。

    そろそろ大学時代の学友達も相続が発生する年齢となりました。
    既に都心に家を構えているので、地方の政令指定都市にある生家を相続するか否か、考えた末に放棄したと学友の一人に話を伺って直ぐに近隣の知人も同一人物かと思えるほど、酷似した話をお聞きしてビックリしました。

    不動産は維持に手間や費用がかかり、負動産になることもありますから放棄も増えているのでしょうか?

    都内の文教地区で教育と住環境がよい場所でしたら地価も高額で賃貸で生活するのも大変ですからどなたでも取得したいと考えるでしょうね。
    それだけ他の地域とは価値が違う場所です。

    利便性の悪い不人気な場所に実家があれば、希望される方は少数派かもしれないのに都内となると引く手あまたなのです。
    親御様存命中に不謹慎ですが、相続時には二棟の内の一棟分が主様の名義になるかもしれないのですから鷹揚に構えていればよろしいのでは?

    兄嫁様が生んだお子様は苗字を継ぐ立場、主様は他家の苗字になった立場です。
    苗字になった家の協力を本来受けるのではないかとお兄様一家は思っていらっしゃるのでは?

    主様が独身でしたら話は違いますが、嫁いでいるのに実家を当てにするのは配偶者に実力がないのかと勘違いをされている可能性も高いと思います。
    力があれば、嫁の実家を頼らないというのが大方の考えと思いますから。

    ユーザーID:5867065809

  • すでに争続。

    どなたかも書いていましたが、実家に住みたいのではなく、便利な場所にお金をかけずに住みたいですよね。

    両親に相続が発生すれば、必ずもめますから、諦めて近居に家をさがしましょう。

    介護をしっかりすれば、遺言で有利に財産をもらえるかもしれませんが。

    財産はいらないけど、介護はしっかりするとご両親に言ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2270914312

  • ご両親は目が覚めた

    なぜ、お兄様夫婦に無断で実家に転がり込んだりするかな?
    ずいぶん無神経な行動ですよね。
    嫌な顔をされて当然だと思わないのが不思議です。

    それを警戒せずにまんま受け入れちゃったご両親も迂闊。
    揃ってわざわざ兄弟仲を悪くさせている、という自覚に欠けています。
    お母様には、たぶんその時は世間一般にありがちなお嫁さんへの不満などあって、
    娘であるトピ主さん一家との同居が楽しく思えたのでは?

    ところがイザ同居してみたら、トピ主さん夫婦は居座った上に、
    墓を継いでくれそうな男の子は生まれないし、兄弟仲はギスギスに。
    あげく2軒分の敷地に2世帯を建てるなんて勝手な計画を進め始める。
    それで心底後悔なさったのではないかしら。

    元々2年の約束だったのだから、ならばトピ主夫婦に出ていってもらい、
    当初の跡継ぎであった長男夫婦に戻って貰おうと思ったのでは?

    「今更です」とのことですが、トピ主さんは全員の気持ちを確かめることなく
    ご自分の願望主体で事を進めて来て、ご両親も一時はそれに乗って来たけれど、
    土壇場で目が覚めた、そんな感じではないでしょうか。

    多くの方のご回答の通り、本当にご両親が心配なのが理由なら、
    わざわざトラブル承知で勝手に二世帯にする必要ありませんもの、
    ご近所にご自身の実力で別宅を購入されては?

    そもそもが元からご両親の所有なのに、平気で「説得」と言ってしまうあたり、
    トピ主さんはご両親を軽んじていますし、
    ご実家を半ば自分のものと勘違いしていませんか?

    そうでなければ、2軒分の敷地に自分たちの2世帯を建てるなんて
    暴挙に出るわけありません。
    お兄様の相続分は無視できると思ったのかな?
    それとも、トピ主は相応の金額をお兄様に払うつもりだったの?
    そこにご両親が気が付かないわけありません。
    父親ならまだしも、母親にダメ出しされたら回復は難しそうです。

    ユーザーID:7604450422

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧