実家に住みたいだけなのに。

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  • 自分の子供時代と同じ裕福さはのぞめないのでは?

    そこに住み続けるつもりで、お子さんを3人もお産みになったようですが、

    その地域で子育てをするとなると、父親の収入を基本頼りにして、子供三人も東京の文教地区でそこに見合った大学卒業までの子育てができますか?

    有名私立の小学校や中学校に受験するなんてごく普通の地域ですよね。
    公立もあるけれど、そこに住み続ける人達はそれなりの人達ですよね。
    そんな中で結構経済格差が出る状況になりそうですね。
    それでも公立は卒業できるんでしょうが、高校卒業の進路の学費はどうしますか?
    高額な相続税、固定資産税、6人分の家のローン、トピ主さんのご主人は捻出できますか?

    もしかして、実家の貯金も子育て費用に算段していますか?
    お兄さんに奨学金の連帯保証人になってもらうことでも考えているんでしょうか?

    ユーザーID:1934281030

  • トピとレスで、矛盾

    ほんとうに、天然でいらっしゃるのかなぁ、と思ってしまいました。

    トピでは、「私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。」
    レスでは、「私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが」
    「子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。」

    ちゃんと、建て前と本音を使い分けていらっしゃるのですから、天然には思えません。
    強いて言えば、ボロが出やすいという天然さが、お有りなのかもしれませんが、、、。

    これで、早々に実家を出られるのなら、「天然」で済む話にもなるでしょうが、
    ぐずぐずと居座ってしまうような事になるなら、
    腹黒い感じのトピ主ご夫婦という風には見える話だと思いました。

    ユーザーID:5321723818

  • 違う違う

    >親なんか見たくない兄に、親思いな妹、それでも長男がいい親…。

    いやこれはちょっと間違いかと。
    兄は普通に親を見る気でしたが、トピ主が押しかけてきたために二世帯を建てられなくなり、あまつさえ妹に至っては「親や墓など見れるほうが見ればいい」と放言するありさま。
    妹は親ではなく自分の事しか考えてないから、長男のほうがいいってなったんじゃないですか。

    普通に考えればそりゃ長男とか関係なく、トピ主はアウトじゃないですかね。

    古い家制度は当然今そのまま引き継ぐ必要はありませんが。それはトピ主もまた兄と同じ責務を負うという事です。

    ユーザーID:9860176438

  • 実はお金、あるのではありませんか?

    すでにご両親とお兄様家族が住んでいたのですから、ご実家は『空いた家』ではありません。そこに『環境がいいから住みたい』『そこに家を建てたい』と入り込んだのですから、トピ主さん夫妻は自分の希望を叶えるためには手段を選ばない人だという事だと思います。

    お兄様が帰ってくるまでと言わずすぐにでも出ていきましょう。
    二棟を解体して二世帯住宅を建てる費用のローンが組める状況なら、近くに引っ越しして家族5人が住める戸建を立てる費用は捻出できると思います。
    つまり、二世帯を建てる話が出た時点で、費用がないから出ていけないは理由にできないと思います。
    それに、今までの状況からすると、お兄様が戻ってくるとなっても『戻ってくると言われてもすぐには無理』とのらりくらりい続けるのではないかと思います。

    それと曾祖父のころから続く土地、家ならば、ストップをかけたきっかけになったのはご近所かもしれません。
    居続けたところで、ご両親が亡くなったら、トピ主さん家族(特にご主人)はご近所からは冷たい目で見られ、針の筵かもしれません。

    ユーザーID:3396822313

  • これはただの乗っ取りだよ。

    他人名義の土地に家を建てると言うことは借地になってしまうため住居人(名義人)が圧倒的に有利になってしまいます。これ分かってやってるよね。トピ主夫の職業が知りたいわ。金融、建築、不動産関係?若しくは周辺にそう言う関係の人が居ませんか?純朴なフリしてますが確信犯の匂いがします。
    どなたかが言ってましたが、純粋なら迷惑かけてると思ったら直ぐに出ていきますよ。
    トンでもない夫婦だね。これは乗っ取りと言います。

    ユーザーID:4901639996

  • しっかりしてほしい

    よく居候してたときに子作りできましたね。そこで貯金ためて出る予定だったのは口先だけですよね。冷静に第三者からみたら、兄家族と親と何事もなく暮らしてたのを壊した妹夫婦ですよ。きっと父親のために相続放棄した親族は腹立たしいでしょうね。あなたにはいわないだろうけど。

    地元ならご近所さんからもよくない目でみられてるでしょう。二世帯建て替えの予算はあるみたいなので、一刻も早く出たらどうでしょう。早くしないとますますご近所や親族、もちろん親と兄家族からも見捨てられます。

    いつまで甘ったれた娘と、ずうずうしい娘夫のままでいるつもりですか?お子さん三人もいるのでしょ。まわりに迷惑かけても自己を守るために言いわけばかりして、問題から逃げてる親ではなく、しっかりと大人の目を持った母親になってほしい。

    はたからみたらあなたの夫は乗っ取ろうとしてるしかみえないのですよ。夫を説得して兄に謝罪させなさい。

    ユーザーID:5050558814

  • そうですね

    トピ主さん自身と夫が、自分たちの何がいけないのか?が納得できないままトピが終了しそうですね。

    いつか、トピ主さんのお子さんたちが大きくなって、それぞれ結婚されて、その配偶者がトピ主さんの実子たちに対しての配慮なく「トピ主の敷地に家を建てる」と言い出し行動に出始めたら、お兄さん夫婦の気持ちやご両親の気持ちが理解出来ると思います。

    ユーザーID:6840118825

  • お礼

    たくさんの叱咤ありがとうございます。
    同居中に子供が増えたことは、授かり物ですので苦言は控えていただきたいです。3人欲しいというのは旦那の強い希望でもありましたし、私も年を開けずに欲しかったのです。
    兄からは愚痴愚痴言われましたが、兄嫁には「おめでたい事だから」とお祝いをいただきました。ですから切り離して考えてください。

    自分の実家に帰ることに対して、兄や兄嫁からは本当に避難されたり睨まれたりしましたが、当の持ち主である親は何も言っていませんでしたし、兄から庇って「自分の実家なんだから堂々と居ていい」とさえ言われていました。ですからいつも通り、楽しく暮らしていたのです。

    母の「兄に帰ってきてほしい」「二世帯は中止して」は気の迷いではないかと思うくらい、1度言われた限りです。それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります。

    ユーザーID:9426032786

  • がんばって

    私も正直何故ここまで非難されるかわからない。法律違反してるわけでもなし。

    叔父は同じように兄追い出したけど
    「しっかりものの弟が、嫁に頭があがらないふがいない(ごめんね)兄追い出して、親もしあわせそうだ」だったのに。

    町内の若い4世帯のうち、3世帯が娘同居と離婚出戻り。増えてます。
    1世帯の嫁姑はいつ見ても不機嫌、生活しづらそう。どちらも文句ばかり。
    娘同居なら、いっしょに買物も楽しいし。
    協力関係しっかりしてて子育ても仕事もしやい。
    お母さまがいつもうれしそうなら、近所の評価もかわるわよ。
    それがスタンダートになっていくかも?

    同居は介護もともなうから、遺言で弟へは遺留分のみにしてもらった。
    相続関係の話は解決かんばってね。トピの中は情報がいっぱいだから。
    墓守だとかも、これからやり方変わっていくかもしれないし。

    今までの家族形態守りたかったら、嫁が居心地よい大好きな家族関係を築けばよいだけ。
    跡継ぎは男限定の面子守りたい、だけど世話は気心の知れた娘なんてムシのいい話もなし。

    ユーザーID:3099317555

  • トピ主さんの場合は切り離せない

    2年で出る約束だったんでしょ?

    お兄さんが愚痴をこぼすのもわかりますよ。

    >それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります

    これに甘んじてないで早く実家を出る準備をしなさい。

    その方がトピ主さんの為でもありますよ。

    他の方も書かれてますが ご主人名義の家なんか建てたら

    将来ご主人の両親が転がり込んでくる事と

    ご主人が豹変する事が考えられます。

    ご主人は純粋でも何でもないから 義母と義兄を恨んでいるんですよ。

    代々続く家(しかも都内の文教地区)を

    他人に渡すような失態をトピ主さんの代でするような事は絶対にいけません。

    実家はお兄さんに任せるのが一番です。

    少なくともトピ主さんよりは 世間をよく知ってると思うし。

    トピ主さんはあまりにも危機回避能力無さ過ぎ。

    相続は時として修羅場となるし

    そういう話を見たり聞いたり経験したりで勉強するもんだけど

    トピ主さんはただ〜したいだけで全て通しちゃうもんね。

    お子さんの件にしても3人欲しかっただけなんでしょうけど

    〜だけがいくつも重なると〜だけでは済まなくなるんですよ。

    とにかく早く実家を出ましょう。

    本当の意味でご主人とお子さん達と家庭を築きましょう。

    ユーザーID:1104066740

  • 本当に自分の都合のいいようにしか考えないのね

    トピ主さんがお金を貯めるはずの居候中に次々こどもを産んでも
    おめでたいことだから兄嫁はお祝いをくれた。
    だから切り離して考えて欲しい。

    これ、本気で言ってます?
    兄嫁は心から子供の誕生を祝ってくれてたとでも?

    当然、兄嫁も内心は思い切りもやもやしてたと思いますよ。
    でもできた嫁だから、きちんと大人の対応をしたの。

    なのに肝心のトピ主さんは兄嫁は本心から祝ってくれてたと
    おめでたいことを考えてるし。

    > 母の「兄に帰ってきてほしい」「二世帯は中止して」は
    > 気の迷いではないかと思うくらい、1度言われた限りです。
    > それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります。

    ひょっとしたら親に振り回された兄夫婦が帰ってきてコールに
    いい顔をしなくて、それで揉めてるのかもしれませんね。

    だけどトピ主さんたちがこのまま実家に居座った場合、
    「親の面倒は見られるほうが見ればいい」というのはまず無理。
    自分たちを追い出した妹のかわりに親の面倒をみるほど
    兄夫婦もお人好しではないでしょ。

    ユーザーID:8145673279

  • こんなにも話が通じない人っているのですね

    同じ親から生まれて育った兄と妹なのに,これほど話が通じない人間になるものなのですね。

    トピ主さんの家は代々の(由緒があるかどうかはわからないけど)お家柄。少なくともトピ主さんが4代目。関東大震災や大空襲のあった東京でそれだけ続いてこられたのは,ご先祖のたゆまない努力があってこそのものと思います。”家じまい”なんて言葉は,多くの家庭で出てくる言葉ではありません。先祖代々のお墓を守り,お盆などの行事もしっかりとされていそうだし,ご先祖の法要などを兼ねた親族の集まりなども多くあったのではないですか?お子さんの頃からの記憶ないですか?

    代々続くご自宅の土地建物を引き継いだ者には,それらを維持していく努力というか労力が必要なのです。お父さんのご兄弟が財産放棄をされたというのも,トピ主家を守っていくための子孫の努力の一つでしょう。

    トピ主さんが旦那様と土地を引き継ぐからには,旦那様には養子に入ってもらい,苗字を変え,ご両親の介護からお墓もり,ご親戚近所づきあいにお子さん達への引き継ぐための教育と,全てを行わないといけないということです。その覚悟がおありなら,お兄さんも別にどうぞと譲ってくれたし,ご両親も二世帯住宅建築をストップさせないでしょう。

    トピ主さんと旦那様はそこをわかっていない。
    これだけ多くの人が書いてくれているのに,理解しようとせずに,余裕がある方がやればいいなんて書いてしまう。これでは跡取りとして不適格です。

    ユーザーID:7637193197

  • お礼

    色々と、ご意見ありがとうございます。

    前回も書きましたが、、、
    兄家族を追い出したと書かれている方があまりに多く、本当に納得できません。
    兄家族は勝手に出ていったのです。
    引っ越しの半年くらい前から私達が出ていかないことを理由に、転勤願いを出すから、と親と私達を脅すようなことを言い出し、希望が通ったから、と、自分の意志で出ていったのです。
    決して追い出したりはしていません。
    自分たちが決めて、出ていったのです。

    ユーザーID:9426032786

  • ご両親は欲張りなのでは?

    >「自分の実家なんだから堂々と居ていい」とさえ言われていました。
    私もトピ主さんと似た立場で、兄夫婦は実家で敷地内同居してます。
    親の土地に親の援助で家を建てました、土地は父名義建物は兄名義です。

    私が結婚したとき母親に言われましたよ。
    隣に兄夫婦がいるのに嫁に行った娘が頻繁に実家に帰るのは不和の元、実家に来るのは控えなさい、代わりに用があったら自分達が出向いて行くから、って。
    言葉通り、子供の行事の時は親がうちに来て手助けをしてくれました。

    トピ主さんのご両親は、息子にも娘にも近くに住んでほしいのでしょう。
    娘と娘の孫は手元で甘やかし、息子には跡取りとして責任を持って家を継いでほしい。
    でもトピ主さんのレスによると、あからさまな孫差別もあったようですし、義姉にとっては「御免被ります」って話ですよ。
    可愛い我が子を「汚い」と言われ、目の前で従姉妹をちやほやされて我慢できる親はそうそういないでしょうね。
    その上に義妹の夫がそこに住む気満々な発言を繰り返すのですから、嫌気が差すのも当然です。

    苦言は控えてくれ切り離して考えてくれ、約束を守らないのは事情が変わったから、親が甘やかすから自分に甘々になってしまったのですね。
    自分達の言動は棚に上げて、兄夫婦は勝手に出て行った、なかなか嫌みな親子だと、人のことはなかなか手厳しい。

    どうぞお好きになさったらいいと思います。
    トピ主さん夫婦が居座るのを認めているのはご両親なのですから。

    参考までに、うちの母には「普通であれば親は先にいなくなる、残るのは兄妹だから仲違いしないように気をつけなさい」とも言われました。

    ユーザーID:4396612643

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