実家に住みたいだけなのに。

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  • 先行きがこわい

    まだお若い夫婦で、ご両親の面倒を見るのがどういうことなのか、
    相続がどういったものか、考えもおよばず、
    好きな所に住みたいも〜ん!の状況に思えます。

    >実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

    が本音ですね?親が心配なんて後付け。乗っ取る気まんまんの妹夫婦。

    私が兄嫁だったらこう考えます。
    いつか介護が必要になったら、全部おまかせしよう。
    いつか相続が発生したら、不動産の1/2のお金いただくことにしよう。
    土地にこだわるよりその方がうんと気楽。ラッキー!

    これ、簡単にできませんよ?
    介護がいかに大変か、多くのトピ見れば理解できます。実際介護が必要になったら「実子なんだから兄さんも協力すべき」とか言い出しそう。
    都内のいい場所の不動産の1/2の資金用意できる世帯は少なく、結局人生の終盤に土地を手放す羽目になる方は多い。不動産価格は簡単に調べられるので一度計算してみてください。

    資産家さんならともかく、呑気に2世帯住宅建てるなんて言っている場合ではないです。
    先々、多くの難関が待ち受けています。もめないように人間関係円滑にしておくことも必要です。

    ユーザーID:8884012182

  • 親が決めること

    兄夫婦が正しいか、トピ主様が正しいか、善悪は問題にならない。

    その家が親のものであれば、どう使おうと処分しようと親が決めること、
    子供の顔色を伺う必要はありません。

    それが兄妹のどちらかに損得の結果を与えてもです。

    ユーザーID:4695437689

  • 二世帯住宅の建物の名義は?

    書かれてませんが、きっとトピ主家族と兄家族では折り合いが悪かったのでしょ?
    どういうトラブルがあったかは存じませんが、兄夫婦は転勤を希望して出ていった。

    それとご両親もトピ主家族との二世帯暮らしに不安を感じ始めているのではないかな?

    あと古い二棟の家を壊して、新しく二世帯住宅を建てるとのことですが、
    その建物の名義はもしかしてトピ主の旦那さん?

    もしそうなら将来的にトラブルが発生する危険性があるね。
    安泰なはずのご両親の居場所さえも危うくなる。

    ユーザーID:3354861510

  • まるでドラマみたい

    親の面倒を見たい、私の子供のほうが兄夫婦の子供より可愛いと母が言う。

    全部あなたの主観ですね。
    実際、お母様は兄夫婦には「トピ主孫より兄孫のほうが好き。兄家族と住みたい。」って言っているかもしれませんよ。

    あなたは実家に住んでいた兄家族を追い出して、土地代のかからない実家に住みたい。と思っているかもしれませんが、

    その土地の所有者はご両親で決定権はご両親にあります。
    第一あなたが実家を乗っ取って住んだとしても、もしもご両親が亡くなったら
    兄も実家を相続するのです。あなたが住み続けたいなら、実家の土地代の
    半分位の金額を出して兄から土地を買わないといけません。

    どれだけ強欲でも丸儲けなんて無理です。

    両親+兄の意見希望が一致している以上、勝ち目はないでしょうね。
    自分が住んだほうが両親も幸せなのに…は、あなたの妄想です。
    ご両親が兄夫婦と住みたいと言っている以上。

    ユーザーID:3215844838

  • ええと。

    交わした約束を自分の都合だけで反故にして
    あげく事後承諾って相当大きく信頼を失う事ですよ。

    トピ主との「約束」に信用がないと理解できたなら
    ご両親が老後の暮らしに不安を覚えて当たり前。

    いつまたトピ主の都合で信頼を裏切られ
    面倒見てもらえなかったり
    施設に放り込まれたり
    身一つで放り出されるか。

    それなら今疎遠になり掛けてる兄夫婦に面倒見てもらった方が…と考えたのでは。
    疎遠になっちゃったら、
    身一つで放り出された場合、頼る場所がなくなりますしね。

    ユーザーID:8288749647

  • 和を乱したのはトピ主さんご家族ですよね

    そこまでご両親を心配されるなら、ご実家近くにご自分達で家を構えたら良いのではありませんか
    トピ主さんご家族は、良い環境に住みたいという私利私欲だけしか考えずに行動して
    それまで上手くいっていたご両親とお兄さん家族の関係を壊してしまったのです
    家やお墓、先々のことをご両親と話し合っておくことはとても大切なことです
    そう思えない時点で、やはり家を継ぐということを理解されていないのだと思います
    ご両親が不安を覚えるのは仕方のない事だと思います
    その地に住みたいなら実家近くに家を構えて、今後は日帰りでご両親を見舞う程度に留める
    トピ主さんご家族が家を出れば、お兄さん家族はまたご実家に入られるでしょうから
    その家はお兄さん家族に任せていく
    ご両親、お兄さん家族の思いは1つですよ
    自分のわがままで他の家族を惑わせる様なことは、兄弟であってもしてはいけない事だと思います
    実家に住まずとも親を想い、見舞うことは出来ますよ

    ユーザーID:5297005150

  • 気になった点

    恐らくお兄様の言い分から、トピ主さん世帯は『お金がたまっていない』といいつつ、のらりくらりと約束の二年で退去しなかったのではありませんか?

    そんな状況だったら建替えの話は勧められないと思います。
    妹家族が住むスペースを考慮しなきゃいけない?その場合、その費用は誰が出すの?妹夫妻は出せないよね?となりますから。

    >乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。
    なら、なぜすでに兄夫婦が敷地内同居しているご実家に転がり込んだのですか?
    近居でもよくありませんか?娘家族がわざわざ転がり込んで来たら兄夫婦がよく思わない(ご両親と兄家族の間をひっかきまわすことになる)ということは簡単に想像できませんか?
    最初から『この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しい』『実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい』というのが目的だったのではと思います。

    建て直しをするから出て行ってほしいというお兄様に対するご主人の返事、『もうそろそろ夕飯の支度をしなくちゃいけないんだけど』という相談主に対する『そうなの?でも私は気にならないから支度しちゃっていいよ。』という『自宅に居座り続けるママ友』と同じではありませんか?

    本当に気遣っているなら、この返事は○○までに出ていきます、だと思いますよ。
    ご主人の返事は出ていくと言っていませんし、言ったとしても出ていく時期を示していません、つまり出ていくのを渋っている返事の仕方だと思います。
    お兄様もそこに気づいたから、業を煮やして出て行ったのだと思います。

    無責任に出て行った兄家族、と言っておりますが、事後報告と言う兄夫婦に有無を言わさない形で同居に持ち込み(兄家族を蔑に扱い)、出ていく様子もなく居座り続けることで、兄夫婦にそれをさせたのはトピ主さん夫妻ではないのでしょうか。

    ユーザーID:3396822313

  • 本音が出ましたね

    あなたも親が心配、親のそばで暮らしたいから二世帯を建てようと言い、あなたの夫も面倒は見ますから!と言ったのですよね。

    それなのに、親やお墓は見れる方が見ればいいって、話が合っていませんが…。

    まあ、親が心配云々というのは建前で、結局は条件のいい土地を手に入れて自分達が住みたい、家を建て替えてしまったもの勝ちのように思っているのでしょうし、それがあなた達夫婦の本音なのでしょう(笑)

    土地はいただきます、家は建てます。
    でも、親の面倒もお墓も見れる方が見ればいいって、あまりにも虫がいい話です。

    ご両親…特にお母様は、あなたが調子のいいことばかり言って、実が伴わないことを見抜いているのだと思いますし、夫婦揃ってそうであることを、同居している中で気がついたのだと思います。

    お兄様を親を見捨ててあっさり転勤などと言っていますが、お兄様も敷地内で同居をし、建替えも考えていたのですよ。

    それを、何だかんだと理由をつけて一家で転がり込んで来たあなたにも、それを許した両親にも腹に据えかねる部分があったから、転勤という手段を選択したのです。

    もちろん、お兄様だってあなたが美味しい所だけを利用しようとする、お調子っぷりを見抜いているでしょうし、だからこそ、両親の老後やお墓のことなど、あなたがいざとなれば投げ出す部分を突いているのです。

    ご両親も老後のこと、土地やお墓を守ることなど、ご両親がこの先、不安を抱えそうなことに対して、お兄様とあなたのどちらが信頼でき、自分達の意に沿ってくれるかを考えた時に、お兄様の方が信頼できると思ったのでしょうね。

    美味しい所だけ、親やその資産を自分が利用したい所だけを利用するなんて、出来ないのですよ。

    そして、老後やお墓の話を親が健在な時にするのは失礼だと言うのなら、親の資産を何とか自分の物にしようとするのも、また失礼な話です。

    ユーザーID:2181459830

  • まずは冷静に

    兄家族は相当恨んでいるようなので、このままご両親を説得しても揉めたままになります。
    それはご両親も望んでいないでしょう。

    正論や常識や自分の考えがいつも通用するわけではなく、円滑に物事を進めたい場合には、例え相手が間違っていると思っていてもこちらから歩み寄ることも必要です。

    兄家族にこのまま持論をぶつけ続けると兄家族も余計にヒートアップするだけですので、まずそこからストップしましょう。
    兄家族は結果的に自分たちが追い出されて乗っ取られたと思っているでしょうから、引っ越してきてそのまま居座ってしまった点は謝罪しておいた方が良さそうです。
    兄家族はあなた様家族が来たから結果的に転勤したので、「転勤したからそのまま住んだ」とは言わない方がいいでしょう(怒らせるだけで水掛け論になるだけです)。

    主張するだけでなく相手の考えも冷静に聞いてあげるだけでも状況は変わりますよ。
    最終的に決めるのはご両親ですので、もし説得が失敗したとしても恨まないようにしてください

    ユーザーID:3410465942

  • トピ主さん、墓をみるの意味が違うますよ

    そこはご両親の家。
    トピ主さんご夫婦は図太いので、どこでも暮らしていかれますよ。

    墓をみるの意味をよく考えてみましょう。
    トピ主さん一家がご両親の姓に変われば、
    ご両親を説得できる可能性もあるかもしれません。

    ユーザーID:2249237416

  • あなた方が

    ずるいと思う。

    近所でも、似たような家があり、乗っ取られて、追い出されたらしいよって いろいろ言われてます。
    最初の約束通りあなた方が出て行けばいいのでは?

    ユーザーID:9121008694

  • ご主人が養子に入るしかないと思う

    親を説得する方法ですよね。あえて批判は置いといてそこだけ書きますね。

    親を説得するには親が懸念している部分を解消する以外には無理です。
    そこから目をそらして説得しようなどと甘い考えは早々に捨てること。
    時期も大事で後からやっぱりと言い出しても遅い、今すぐじゃなきゃ意味ないですよ。

    親が心配していることは、墓守と家の名前を継いでくれる跡取りと老後の世話です。
    見れる方がみればいいなんて言ってたらトピ主さんに白羽の矢は立たない。私が見ます!って腹くくれないなら諦めてさっさと家を出るしかない。ご主人も婿養子になって名前変えましょう。お子さんは娘だけですか?男の子が生まれるまで頑張りましょう。そこまですれば親を説得できますよ。

    私がトピ主さんの立場だったらその家を出て、その代わり遺産相続では兄妹分け隔てなくしてねって言うかな。
    どっちにしても良いとこどりは無理でどっちを選んでも良いことも悪いことも両方ついてくるのよ。それが公平だから。

    ユーザーID:4452587117

  • ご両親が悪い

    敷地内同居の長男が居るのに、娘家族を同居させた。
    そこで間違っていたのだと思いますよ。

    計画性の無いご両親と主様ご夫婦。
    将来の事も頭に無いようですね。

    ご両親が主様方と同居されたことが一番の元凶です。
    ゴタゴタはご両親が作ったんだと思いますよ。

    二世帯住宅は諦めて、そのお金でご自分達で家を買われる事です。
    その際、親からも多少の援助を貰ったらよいかと。
    夫のご両親、主様のご両親 両方から貰えば、貯金を含めマイホームも手に入ると思いますから。

    ユーザーID:8245287949

  • お金で解決すればいいのよ?

    土地を買い取って自分の名義にして、家も自力で建てればいいのよ?
    そうすれば両親も兄夫婦もぐうの音も出ないよ。

    まさか他人の金で二世帯を建てて土地一帯占拠しようなんて
    考えてたんじゃないですよね?
    相続で血の雨降りますよ?

    死後の兄弟抗争防止のために遺言書を考えるのは普通の事です。
    あったらあなたが不利になると思うから反対するんですよね?

    ユーザーID:7786087107

  • 残念ながら

    トピ主さん達がお兄さん一家に事後報告で実家に帰ったのが一番の間違いだったと思います。これは責められても仕方ないでしょう。
    でも、それを受け入れたのは両親だから別に構わないというなら、今ご両親が長男に継がせたいということもトピ主さんは受け入れるしかないです。
    だって、ご両親の家・土地なのだから、ご両親が決める権利があるのですから。

    ユーザーID:8506373902

  • 結局

    親の為なんて一生懸命強調されてますが、結局は自分達に経済力がないから兄妹揃って親にたかってるだけという印象です。

    お兄さんが先に敷地内に居を構えてた、これで親の土地も家も将来手に入れたと思ってた、そこに誠に失礼ながらこんな子供みたいな思考能力しかない妹が転がり込んで来たらそりゃ嫌ですよ。ご主人も似た者同士な感じ「気にしないで下さい」とはこの場合受け入れた側(親、お兄さん)が言う事です、転がり込んで来た側が言う事ではありません。

    出ていったのにまた戻ろうとするお兄さんもどうかと思いますが、そもそも出て行く時に兄妹できちんと今後戻って来ないのか、そうだとしたら自分達がずっと住んで良いのか、そこをしっかり詰めてないあたりが何とも主さんご兄妹らしい、互いに勝手に都合の良い解釈してる。

    ご両親と離れてご兄妹でそれぞれ別にお住まいになったら?親の土地を今は頼らず自立して生活すれば何にも揉める事はありません、それが一番です。

    親にもたれかかってないで、主さん親離れなさっては如何?

    ユーザーID:8191107974

  • よく考えた方がいいです。

    他の多くの方がレスしているように、ご両親の土地なのですから、ご両親が長男に戻って来てほしいというならトピ主さんはそれに従うしかないと思います。

    さらに、トピ主さんが半ば無理やり自分のものにしようとしているご両親の土地(そしてもしご両親の名義も入っているなら新築予定の建物も)がご両親が将来亡くなった後にトピ主さん一家にとって大きな負担となる負の財産になってしまう可能性もあるので、よく考えた方がいいです。
    もちろん、トピ主さん一家が非常に裕福なら問題ないのですが、都内の良い土地であれば非常に高価になり、相続税もさることながら、トピ主さんが土地を自分のものにしたくて、お兄様が遺産放棄しない場合、お兄さんに土地相続分の半分を金額で払わなくてはならなりません。ここで払うお金がなかったらそこでお終いです。
    私の母が都内一等地に実家があり(さらに実家以外に建ててあまり時間の経っていない貸しマンション棟もありました)、祖父母の死後兄弟3人でどうすることもできず、売却しました。売却に至るまで何年も弁護士を入れての大変な相続騒ぎになりました。

    ユーザーID:8506373902

  • 私がご両親の近所だったら

    状況を見ていれば事の次第は何となくわかりますから、お兄さんがかわいそうと思うでしょうね。

    中年になった子がいる高齢者ですから、なんだかんだ言っても結局は「普通に息子に継がせたい」のですよ。
    ご近所や友人からの進言もあったんじゃないですか?
    やっとご両親が目を覚ましたのですよ。

    まあはっきりと母親が長男びいきに覚醒したので、この話はトピ主には無理でしょう。

    どうせ親が都内の良いとこ住まいでなければ、同居なんか思いもしないでしょ?
    そういうのを見透かされているんですよ。

    ユーザーID:6656316312

  • 乗っ取りです

    >乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

    そんなつもりはなくって、、やってることは乗っ取りですけど。

    乗っ取りではないと言うならご両親の意向に沿ったらどうですか?

    別に二世帯住宅建てなくても近居でいいじゃん。
    ご両親はお兄さん一家に帰ってきてほしいって言ってるんだし。

    お兄さんがあなたを悪者扱いしてるっていうけど、あなた自分が悪者だって気づいてないの?

    ご両親とお兄さん家族が平和に暮らしてるのに、頼みもしないのに横から割り込んできたのはあなたですよ。

    二世帯住宅を計画して実家を乗っ取る気満々じゃないですか。
    何をとぼけてるんだろう?

    ユーザーID:9967532428

  • さっさと出て行く

    お金が貯まったら出て行くと、最初にお兄さんと約束してましたよね。
    だから、兄一家は転勤届けを出してまで九州へ転勤したのに、帰ってきたら我が物顔の妹夫婦が居座ってたなんて最悪ですよ。

    環境が良い実家に住みたい→お金が貯まったら出て行く→兄一家が居ないなら、此処に住んでもいいよね→建て替えを計画→親が心配

    発言に一貫性なさすぎ。
    トピ主夫婦はお金がないのに、建替の資金は誰が出すんですか?
    親の面倒なんて言ってますが、具体的にはなにをしてくれるの?トピ主の旦那は婿養子になったの?

    なんだかんだ御託をならべてますが、要は「実家で両親とぬくぬく暮らしたい」「あわよくば遺産は総取り」なんて思っているんでしょう?
    嫁に行った時点で貴女の実家はなくなりました。
    どーしても実家に住みたいのであれば「旦那の実家」へお引越しください。

    ユーザーID:5804367951

  • 愚かなんだろう

    なんで話し合わなかったんだろう
    親も、子供がもめないように調整しようとしないのだろう?

    資産価値のある実家ならば、嫁に行こうが転勤しようが
    子供たちへの相続はもめないように調整しなければならないのに・・・・

    娘の家族の可愛さに目がくらんで、貴方もご両親も愚かだと思います

    お兄様がかわいそうです

    賢い人ならば元気なうちに、こういうことの始末をつけるものなのですよ

    義姉の入れ知恵だって、最高の悪口ですよ
    姑と小姑そろって、嫁いびりをしているんですよ
    女の愚かさが出ていると思います

    お父様は何をしているのでしょうか?

    相続やお金の話を意地汚いと感じるのは仕方ないかもしれませんが

    親からの相続は親からの愛情なんです

    兄でも妹でも同じ親から生まれた子供ならば等しく得る権利があるのだと思います
    貴方は親の愛情を独り占めしようとしています
    お兄様に申し訳ないとは思わないのでしょうか?

    さて、お兄様には土地代半分をお支払いすればいいかと思います
    広い土地ならば、半分を渡せばいい

    たったそれだけです

    ユーザーID:7426764418

  • 自己中。一事が万事その調子だから信用されないんだよ。

    ちょっとはお兄さんの立場で考えてみたら?
    お兄さんは当初ご墓守も家仕舞いも全て自分が引き受けるつもりで敷地内同居に踏み切ったのでしょう。
    そこにいきなり妹一家がやってきて同居人の兄一家に一言も断りを入れずに押しかけ同居。
    トピ主一家の様々な身勝手な行いに堪忍袋の緒が切れた。
    (多分兄嫁が限界だった)
    >私達が居るならもうその家には戻らない
    (翻訳)お金が貯まったら(2年)出ていくというからその間は転勤をし接触しないようにした。
    そうしたらいつの間にか妹夫婦後二世帯住宅を建てる話になっている。
    どういう事だと問い詰めれば

    >私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって、兄も好きにすれば、というスタンスになりました。

    妹にも呆れたがそれを良しとする両親ももうどうでもいい。
    自分は墓守も家仕舞いもしないと宣言。

    >親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。
    >親やお墓は見れる方が見ればよいのに
    これ、ダブルスタンダードじゃなくてトピ主さんが全て面倒をみるって意味だよね?
    それを拒否られているってことはトピ主に信用がないからです。
    2年で出ていくという約束を守れないトピ主を信用しろって方が無理。
    家の建築費も兄プランの時よりトピ主プランの方が親の持ち分が多いんじゃないですか?

    はっきり言ってトピ主が悪者。
    兄一家のライフプランをぶち壊した張本人です。
    出ていく約束を守らず二世帯住宅を建てようとしているんだから乗っ取り以外の何物でもないですよ。
    そんなつもりはない?
    やらかしていることの意味も理解できない
    トピ主さんは自分の都合しか考えられない自己中なんですよ。

    親やお墓の話は親を安心させるために親が生きている内にしないといけないことですよ。

    ユーザーID:9009809820

  • おもしろい方ですね

    >都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

    本当はこれが実家に住みたい理由なんでしょ?

    それなら、

    >私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです

    そう? なら親御さんがたとえどこで暮らしていてもあなたは
    そこで暮らしたいと思いますか?

    たぶん思わないよね。場所によるでしょ?
    まずはそういう自分の気持ちをちゃんと自覚した方がいいんじゃないかな。

    単なる欲を親孝行にすり替えてはいけません。
    欲なら欲と自覚したうえで自分の欲しいものをゲットするために
    がんばる人の方が傍からみてると潔いな。たとえ強欲に見えたとしても、
    善人の皮をかぶりそこなって強欲丸見えよりは見栄えがいいですよ。

    ユーザーID:1976887356

  • 住みたいだけなら、兄に相場の家賃を支払えばいい。

    名義は兄になるけれど、あなたが相場の家賃を支払えば済めるのでは?

    実家の家に住むだけでいいんでしょ?

    親御さんは、相続させるのは兄といっているだけで、あなたが兄に相場の家賃を支払って住むことに反対はしてないでしょう?

    ユーザーID:5938446977

  • 本音がダダ漏れ

    > 親やお墓は見れる方が見ればよいのに。

    つまり、トピ主さんの言い分は、親の土地は自分たちが住むためにもらうべきだけど、親や先祖のことを自分の家族だけで引き受けるつもりはない、と。

    > 親が心配なので、親の側で暮らしたい

    近くで暮らしたいとは言うけれど、世話したいとは言わない、と。

    その言葉、親に堂々と言えますか?

    ユーザーID:0208649430

  • 生きている時にこそしておくべき話

    >親が生きている間にそんな話するのも失礼です

    違いますよ。

    死んでからでは遅いんです。

    目先のことしか考えていないなら失礼なんて言葉が出てくるんでしょうね。

    親の介護や看取りは、親が元気な時にしておく方がいいんです。

    まぁ、経験していないから分からないですよね。

    いずれにしても御両親の意向を尊重しないと、トピ主さん夫婦の主張は
    単なる無責任な我儘に思えますよ。

    ユーザーID:0158746432

  • 誠意をしめす

    誠意や本気度を親に示しましょう。

    新築費用は勿論、現家屋の取り壊し費用。
    これらに付随する諸々の費用をトピ主夫妻が全負担する。
    それを書面に明記して兄夫妻と両親に見せて、トピ主が如何に親思い・孝行娘かを分かって貰う。

    世の中の問題の大抵は、お金で解決するほうが手っとり早いです。

    ユーザーID:8520049027

  • 墓と仏壇を掃除する

    >親やお墓は見れる方が見ればよいのに

    これはやらない人の常とう句ですね。
    いざ介護が必要になったら、私は見られない兄が見ればよいと言い、いざお墓の管理が必要になったら、私たちは見られない兄の子どもが見ればよいと言いそうです。

    ご主人ものらりくらりとかわし続けることには定評があるようです。
    出ていってくれと何度言われても「気にしないでください」と居座り続けた実績がありますから、いざ介護と墓守りに直面したら「気にしないでください」と言ってのらりくらりと逃げるのではないでしょうか。
    有言実行、出ていくと言って本当に出て行ったお兄さん夫婦のほうが信用が置けます。

    親の老後と墓の管理について、誠意を形にして、ずばり「私たちが見ます」と言わないようでは、親御さんもトピ主さんご夫婦に土地を任せる気になれないでしょうね。
    とりあえず誠意の形として、お墓とお仏壇を毎日拝んでこまめに掃除なさってみてはいかがですか。

    ユーザーID:0979814029

  • 将来計画たててください

    >親やお墓は見れる方が見ればよいのに。
    やっぱり!、出た。
    親が心配、と兄上に相談なしに乗り込んで来て、2世帯住居建築=親の面倒見ます、だったのでは?
    「親の面倒を見ます」とご主人から言ってもらったのでは?

    この将来を考えない場当たり行動にご両親もさすがに現実に返ったのでしょう。
    唯々諾々と娘のいいなりの婿もふくめて。

    >なのに兄は親を見捨ててあっさりと転勤です。
    きっと兄夫婦は、将来も覚悟の上同居していたろうから、トピさんの図々しさと親の考えなしにも腹たてたのだと思います。
    じゃあ、任せるわ、と。

    さぁ、トピさんががんばるしかないです。
    建替えた家のローン(そもそも建築費は誰が出すの?)かかえて、子どもの教育費など必要資金MAXな頃に、ご両親は高齢。場合によっては施設・病院。資金の準備できますか?まさかお子さん私立一貫校に行かせたいなんて考えてませんよね?
    兄上は九州、簡単には帰ってこられません。日常生活面倒見るの大変ですよ。

    相続が発生すれば、不動産の1/2現金にて相続してもらうことになります。都内は大変な金額ですよ。資金の準備できますか?
    その後も、固定資産税は高いでしょうし、信仰心なくとも、家をつげばお墓のことは考えます。維持や墓終いだってお金かかります。
    ご自分たちの老後資金も考えないと。

    文教地区の一等地、そこに住み続けるには資産が必要なのです。
    たまたまそこで育ったからとはいえ、トピさん夫婦には不相応な土地なのではありませんか?

    もう、トピさんの一生にかかわるトラブルの種はまいてしまったのです。
    今から平謝りで、家出ても兄上夫婦は塩対応でしょう。
    シビアな現実を知ったとき、ご主人は逃げてしまいませんか?

    お金の話ばかりで申し訳ありませんが、30代、40代の若い後輩でも、私たちの頃とは比べ物にならないくらい、将来計画しっかりたてていますよ。

    ユーザーID:8884012182

  • 根幹が抜けています。

    家督及び相続という[根幹]の部分が抜けています。親と同居したい、兄は勝手に出て行ったという 単純な話でありません。他家に嫁いだ人間が 事後承諾で良いとして 勝手に戻ってきているのです、こじれるのは当たり前です。お兄さんは それを許した両親にも怒っているのです。旦那さんに両親の面倒・墓もり・相続・親戚・その他,家に関わる事を恙無く こなす覚悟がありますか?

    ユーザーID:5917437737

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