実家に住みたいだけなのに。

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  • 婿養子になれるの?

    あなたのお子さんに男の子が居るならご両親と養子縁組するか
    旦那さんが婿養子になるしか貴方の要望を通すメリットはないでしょう。

    それで兄弟が必要以上に揉めるなら、
    その家と土地を売却してさっさとご両親だけ養老院という手もありますし。
    その分与でご兄弟共に自力で居を構えたらどうですか?

    その立地なら貴方の欲が出るのは分かりますが、
    ご主人がご両親と同じくらいの甲斐性が無いなら叶わない願いです。
    残念ですが、貴方の家族には婿養子にでもならないと苗字を継ぐ人間も墓守りも居ないんです。
    ご主人とお子さんですよ、家族って。後は親族です。

    トピ主は自分が他家に嫁いだという感覚が無さすぎです。
    ご主人も大分おかしいですよ。普通嫁の実家に居座る何て考えません。

    ユーザーID:2249513552

  • ご意見ありがとうございます

    皆様、こんな内輪での悩みにご意見ありがとうございます。兄よりの意見が多くて本当にビックリしています。私達夫婦はこんなに少数派なんでしょうか。
    旦那が兄に冗談ぽく、「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」と言っていた数年前は、嫌だよ、何いってんだ、じゃあうちの名字になれば、等と笑って返していましたが、今では「好きにすればいいよ」と顔を見せに帰京することもありません。
    両親も、兄の子供たちに会いたいはずなのに、帰京しても2時間ほど顔を出して、当て付けのようにホテルに泊まっています。

    私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが、子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。たまたま長居してしまい、たまたま兄が出ていった、兄は好きにして良いと言っている、世の中空き家問題が話題にのぼる、とても良いタイミングと思ったのです。
    やはり出た方が良さそうですね。出て、相続の時は相応のことをしてもらいます。でも今から家を探すとなると、子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。
    母の様子から、母は兄に謝ったみたいですが、私達はどうすれば良いでしょうか。旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。

    ユーザーID:9426032786

  • 相続で全て無くしそう

    仮に貴女の希望通り、ご実家の土地に家を建てたとして、その後、お父様がお亡くなりになったら対応できます?

    ご実家の土地の名義がお父様なら、半分はお母様、残りの4分の1を貴女とお兄様が相続します。更にお母様がなくなれば、お母様が相続した土地の半分を、最終的にご実家の土地の半分はお兄様が相続します。

    その土地の上に家を建ててしまえば、トピ主さまご一家は、その家に住み続ける為に、土地の半分に該当する金額をお兄様に支払わなければならなくなりますが、トピ主一家の経済力で支払えますか?また、都内の一等地となれば、相続税もかなりのものでしょう?お兄様への支払い、相続税の支払いが出来なければ、土地を手放さなければならなくなります。

    トピ主一家が裕福なら要らぬ心配ですが、兄夫婦を騙すような形で無理やり転がり込むようなやり方を見る限り、余り経済的な余裕はないのではと思えます。

    欲張って、身の丈にあわない生活を手にいれても、親の経済力という後ろ楯をなくした途端、全て無くしてしまっては元も子もありません。

    ユーザーID:5443615867

  • あ・・・

    初めにトピタイトルと冒頭を見たとき
    実家依存の甘えた娘か〜〜〜と思ったけど

    読むうちに、まあ兄夫婦もちょっとどうなんだろう・・・・
    って思ったんだけど

    トピ主レスみて、また一転しました

    ところで、
    >この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しいのです
    >二棟ともとても古いので、私達がきれいに建て直してあげたいんです
    とありますが、資金はどなたが支払うのですか?

    何だかトピを見ると、お金が無いから親の家へ転がり込んだように見えるし

    >「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言っていましたし、
    >「その時になれば出ていきますから、
    >気にせず建て直しの計画をしてください」と気を使ってもいました。
    その時って言うのはいつのこと?
    マイホームの資金がたまったらとかじゃないの?
    そんな状態なのに建て直したいって・・・・

    親にお金出させる気としか思えないです

    気を使っていまいた?
    何に気を使ってたの?

    >時間をかけて兄家族ともうまく暮らせるようになった頃、兄家族は転勤して九州へ
    >私達が出ていかないなら、自分達が出ていくと半年くらい前から言っていました。
    >まるで私達が悪者かのように。

    なんか初めはお兄さん達が勝手に出て行った感がありましたけど
    これ、うまく行ってもいなかったし、出て行くってあらかじめ言ってるじゃない

    それと、トピでは兄嫁さんの言動についてはあまり書かれなかったので
    そちらを悪者にする気はないのね
    って思ったけど

    >(多分義姉の入れ知恵です。信仰深い人なので。)
    あーーやっぱり

    というか
    >親を見ながら住みたいです
    >私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって
    >私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです
    と言った後で

    >親やお墓は見れる方が見ればよいのに
    ん?言ってること矛盾してますよ?

    ユーザーID:9663335150

  • 何故約束を守らないの?

    お兄様家族はトピ主さん家族がいるから戻らないと言っているんですよね?
    という事はトピ主さん家族が約束通り出て行けば戻ってくる。
    ご両親もお兄様家族と住みたいと思っている。
    駄々をこねているのはトピ主さん家族だという事になります。
    二世帯住宅を建てられる位お金が貯まったのだから近くに家を買えばよいのではありませんか?
    元々出ていく約束だったのに何故出ていかないのですか?
    おまけに自分達のせいでお兄様は転勤願いまで出した位なのに、そこでも反省もせず寧ろこれ幸いと二世帯住宅の話を出したのは何故ですか?
    ご両親も家じまいや墓守の話が出た途端お兄様家族と住みたいとか継がせるのが筋とか虫が良すぎます。
    とにかく約束通り早く出て行けば済む話です。

    ユーザーID:2663844903

  • 全員分けたくないんだ?

    もともと2棟あったなら、それぞれ(親プラストピ主家族)と兄家族で
    土地も半分ずつになるようにして、お互い建て直せば済む話なのに、
    誰も土地を分けたくはないんですかね?
    いずれ相続で揉めると思うのに。

    ユーザーID:8863671989

  • エール押しました

    説得する方法は思い浮かびません(すみません)が、頑張って欲しいと思いました。
    一緒に住んで上手く行っていたのに、どうして今更お兄さんに継がせたいのか納得できないし、トピ主さんは着実に計画していたのに、ご両親もお兄さんも唐突だと思いました。
    もし「長男だから」と言う理由だけなら、とんでもない不平等だと思います。
    普通このように揉めた場合、親が等分に生前贈与し、その土地に住む方が住まない方に相応の現金を支払うものです。
    もし、お兄様にもトピ主さんにもそのお金がない場合、現在住んでいる方に居住権がありますので、トピ主さんが引き続き住み続けるのが筋だと思います。
    しかし家族の問題ですので、法律を持ち出すと泥沼になる可能性もありますよね。
    良い決着点に着陸しますように。

    ユーザーID:4598968026

  • 自己中すぎる

    はじめにお金が貯まったら出ていくと言ったんですよね?
    その約束は、どこへ行ったんですか?

    そして、両親もお兄様一家と暮らしたいと言っている
    お兄様家族も、墓も含めて面倒を見ると言っている

    ここのどこに主さん一家が入る隙があるのでしょう?

    同居してお金は貯まったでしょ?
    もう、ここらで自立して生活しましょうよ。
    説得する言葉なんてありません。
    両親、お兄様家族に謝罪を入れて出ていくのみです。

    ユーザーID:9019041568

  • あなた方悪者でしょ

    あなた方がいたら建て替えなんてできないですよ。親がいるうちに墓仕舞いの話とかしますよ。子供じゃないんだから、自分達は悪くないもん!入れ知恵した義理姉が悪いよ!なんておろかなこというのはやめましょう。

    あなた方がそこに住むということは、介護から親の亡くなったあとまで全部あなた方がみて、家にすむかわりに現金を用意して兄にのちのち相続のとき支払うってことですよ。

    ユーザーID:5050558814

  • はたから見ると のっとり になるかも?

    そんなつもりは無かった
    かもですが、はたからみると のっとり に見えるかも?

    うーん、親の家だろうが敷地内だったら声掛けて当然かな
    それとお兄様が
    「お前達が来たから転勤にした」
    は事実なのでは?

    もう一つ別姓と言うことは、墓じまいをしなくてはいけないですよ。まあまあお墓は良いとしても仏壇は入れられないのでね。
    お兄様達と住みたいと親御様が言っているのであれば出て行くべきかと思います。

    うーん、例えば
    実親様が亡くなり
    主様が亡くなり、旦那様が再婚しました。
    主様のお子様達は再婚相手と折が会わず家を出て行き
    旦那様が亡くなった場合その土地自体が赤の他人が半分相続するんですよ。
    それも自分達の姓以外の。
    だったら男の息子にとなると思います。

    親の面倒を見たいなら自分達が引っ越して 引越し先に呼べばよいのよ。
    親の面倒を見る事と土地家屋を頂く事は別物です。
    双方の意見が合わず又持ち主が拒否しているならそれに従うべきでは?

    ユーザーID:8625009687

  • ご両親との相性

    あなたのご両親に、ご主人が、依存し過ぎているのではないでしょうか。
    私の娘の夫は、私たちに、贅沢な外食、買い物などを誘い、支払いも全て、私たちにさせ、平然としています。
    娘は大卒ですが、娘夫は、苦労しての高卒なので、私の夫が、援助し続けた事が悪いと思います。
    ですが、今はもう嫌気がさしています。
    実の息子さんがいらっしゃるなら、尚のこと、無理だと思います。

    ユーザーID:8843865755

  • それを“乗っ取り”と言います。

    お兄さんが後を継ぐという事で、敷地内に住んでいたのに、お兄さん夫婦に内緒で、実家に移り住む。
    それを乗っ取りと言うのです。
    違うなら、どうしてお兄さん夫婦に相談をし、了承を貰わないのですか?
    お金が貯まったらとか、2年で出て行くとか口約束して居座る。
    それを乗っ取りと言うのです。

    主さん、ダラシナイ生活を送っているようですね。
    ご主人もいい加減な人のようだ。
    あなた達が居るのに、建て替えなんて計画出来ないでしょ。
    あなた達が口からでまかせを言い、実家に居座るから嫌になってお兄さん夫婦は出て行ったのです。
    それ、分かっていますよね?
    というか、義姉に意地悪をしていたんですよね?出て行くように。

    家を二世帯に建て替える。
    その費用はどうするのですか?
    当然、主さんのご主人が出すんですよね?
    まさか、親に出させようとしていませんよね?

    その土地に住みたいのなら、土地の値段の半分をお兄さんに渡しなさい。
    そして上物のローンは主さん夫婦で払って下さい。
    土地のお金を渡す時、親の財産には手をつけないという誓約書を渡しなさい。
    親の面倒は看ると言って、追い出したのですから、約束を守りなさい。

    ユーザーID:7786952572

  • あなたのご主人

    あなたもだけどあなたのご主人はものすごくがめついですね。
    嫁の実家を自分のものにしようとしてますよね。
    家を建てても土地はお父様名義なのだからご両親がなくなったら兄と半分ですよ?
    あなたのものにはなりません。
    二世帯住宅ってだいたい建物だけで6000万から7000万します。
    あなたや旦那に出せますか?

    ユーザーID:8328008004

  • お母さんがストップした戸惑い

    トピ主夫婦による二世帯住宅の建築の契約はもしかして、金融機関からの融資によるもの?

    その場合だと、きっとご両親を連帯保証人とかにして、土地に抵当権を付けての融資になりますよね。
    建物の名義はトピ主、トピ主旦那、ご両親のいずれかが名義人、又は共有で名義人となる。

    そしていざ相続となった時、抵当権付きの不動産を相続する場合は、抵当権も引き継がれます。
    つまり借金が存在することになるので、亡くなった方が負っていた債務も相続の対象になり、相続人全員で返済の義務を負うことになる。

    そういう消極財産も、相続税の課税対象となるので、お兄さんは相続放棄せざる得なくなるということですよね。

    これにより土地も建物もトピ主夫婦の物となるということ。

    まさに「軒を貸して母屋を取られる」ということになりかねないですね。

    そういうことならば、ご両親はやっぱりお兄さんに帰ってきて欲しいでしょう。

    ユーザーID:3354861510

  • 実家に住む必要はない

    お金が貯まったら出ていくと、兄に約束したんでしょ?

    なのになぜ出ていかないの?

    その地区に住みたいのなら、近所に家を買えばいいだけでしょ?

    親が心配って、それも嘘だよね?

    その地区が気に入ってるから、そこに住みたいとハッキリ書いてますよね?

    もし親が他の地区に引っ越したらどうします?

    親が心配なら、あなた達も一緒に引っ越すってことですか?

    そんなこと、絶対にしないでしょ?

    ただ、実家を乗っ取っただけです。

    兄に嘘をつき、心にもないことを言って親をだまし、計画的に乗っ取ったのです。

    もし、あなたのいうように「そんなつもりはない」というのなら、

    すぐに実家を出ていけばいいのです。

    兄も怒っているし、親の考えも違うわけです。

    だったら兄と親の意向を尊重して、あなた達が出ていくのが筋でしょ。

    その地区に住みたい、親が心配、というのなら近所に住んで親の面倒を見ればいいだけ。

    わざわざ実家に住んで、波風をたてる必要は全くありません。

    ユーザーID:9008513021

  • 親の面倒を見るから何なの?

    その土地と家をよこせなの?

    二年と約束して、出ない。
    これ問題だよ。
    トピ主様達が居るなら、その家には戻らない。
    要するに、二年で出たら戻るって話だと私は思うけど?

    トピ主様の親の気持ち分かるよ。
    自分の遺産を何で嫁いだ娘の婚家に持ってかれなきゃならないの?
    ってことだもの。
    婿養子ならまだわかるけど、結婚して出てるんだよね?
    表札が二種類ついている家もあるけど、そういう家はもっとうまくやってると思う。

    親が心配というけれど、そうは思えない。
    だったら近くに住んで、親を見守ることも出来るよね?
    でもそれをしない。
    土地が欲しいんでしょ?
    そこに家を建てたいんでしょ?
    無責任に出て行った兄家族って言うけれど、兄に黙って実家に押しかけるトピ主様家族のほうが余程どうかと思うけれど。

    その土地に二世帯を立てたとして、親が亡くなった時、土地代の半分をトピ主様は将来払えるの?
    もし、今まで家賃や生活費を援助してもらっているのならその分も相続の対象にはいるのでは?

    私の知人に、トピ主様のやりたいようなことをした人がいる。
    結果どうなったかっていうと、相続でもめてローンの残債が残ってる家を売るはめになった。
    その上で、更地にして土地代金の分割だったから、他の兄弟よりも取り分が少なかったよ。

    親が心配って言うけれど、小ざかしさしか感じないのは何でだろう。

    両親の言うとおりにしなよ。
    そこ、両親の土地なんだよ。
    あなたのそれは単なるエゴの我儘だと思う。

    まだ、メリットを享受させてもらいたいって言い切っちゃったほうが余程マシ。

    両親を説得はとても出来ないと思う。

    もし親のことを本当に思うのなら、自力で親のそばに住んでから言わないとね。

    ユーザーID:2305168156

  • 息子の作戦負け

    想像してみました。

    兄の作戦。
    出て行くと言えば親の方から「長男が家を継ぐべき、妹は追い出す」と言ってくると思っていた。
    言ってこないから脅しで期間限定のつもりで転勤した。
    それでも親が妹を追い出すとは言わないから九州から親を説得してやっと親が改心した。

    親の考え。
    子供の誰かが近くにいればいいと思っていた。
    嫁には気を使うから娘のほうが気楽で嬉しかった。
    息子が引っ越したとはいえ親子なのだし帰省してくれば会えるしと思っていた。
    まさか今さら息子が反発してくるとは思っていなかった。
    長男、跡取り、墓の話で「後継ぎは長男」という昔ながらの習慣に沿った方が安泰なのではと思い始めた。

    こんなところなんじゃないですか。
    現実は墓の世話は娘にだってできるはずだし、相続は話し合って考えればいいのです。

    家仕舞いって、旧家とかですか?代々続く〇〇家ですか?
    お兄さんちょっと大袈裟じゃないですか?土地(場所)が惜しいだけでは。

    でも昔ながらの「長男が家を継ぐべき(長男じゃないとダメ)」という思い込みが息子にも親にもあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0608840518

  • 行き当たりばったり?

    >2年で出るという約束で、、、、、
    数年間居座って、

    >時間をかけて兄家族ともうまく暮らせるようになった頃
    ????
    うまく暮らしていたのは、トピ主さんの方だけでは?
    お兄さんは、自ら、「転勤の希望出す」しかなかったようですが?
    きっと、うまく居座ったトピ主さんに比べて、兄家族は、ピリピリされていたのかも?

    どう考えても、トピ主家族が引っ越す前は、ご両親と兄家族は、良好に敷地内同居をされていたのでしょうが、
    そこに、兄家族に事前相談もなく、『小姑家族』が入り込んだら、
    雰囲気「ガラっと変わって」、よそよそしくなるのは、ごく普通の結果です。

    トピ主家族が、2年の約束を守らないように、
    ご両親が、心変わりするのも、仕方がない、とも思えます。

    あと、墓守り、家仕舞い(相続問題)は、生前に道をつけて置くのは、常識です。
    何でも、行き当たりばったりで、その都度自分に都合良く動くのでは、片付かない話です。

    いっその事、実家名字に改名されては?
    ご主人が、婿養子になられるとか?
    ソレをご両親が喜ぶかどうかは、微妙ですが、、、。

    ユーザーID:5321723818

  • 乗っ取り以外のなんだと言うのでしょう…

    お兄さんから再三「出て行って欲しい」と言われているにも関わらず、「その時が来たら出て行く」などと真っ赤な嘘をつき続けて兄一家を騙し、最終的に追い出したのですよね?
    お兄さんは、親を見捨てたわけではなく、トピ主一家と両親に「追い出された」が正しいです。
    両親はお兄さん一家を追い出しておきながら、自分達に都合のいいことだけ考えていたのでしょうね。
    けれど、追い出された側のお兄さんが、両親の都合のいいように動くわけなく、慌ててトピ主に手のひら返しをしたのでしょう。

    トピ主も両親も自業自得です。
    兄一家の全てを ぶち壊して狂わせておいて、自分達だけ思う通りになど行くわけありませんよ…。
    「親が心配だから親の側で暮らしたい」なんて、まるで自分が親孝行みたいな言い方をしていますが、要は「親元で甘い汁だけ吸わせてくれ」が本音でしょ?
    親の近くで暮らすって、イコール兄一家を追い出してまで、実家を乗っ取ることですか?

    トピ主夫婦の面の皮のブ厚さには驚きを隠せませんよ。

    ユーザーID:7406188360

  • 貴女の身勝手さ

    に両親が気づき始めた?それとも貴女の「魂胆」が見えてきた?
    〜近くで親の面倒がみたいだけなんです〜と言いながらやっている事は自分の家庭に都合のいいことばかり。

    ご両親も「乗っ取るつもりかも?もしや娘の夫が後ろで糸を?このままでは同じ子供なのに息子には何もあげられなくなる」とか思い始めたのかも(冷静になった?)

    今までの経過の中でご両親にそんな疑念を抱かせるような振る舞いがあったのではないですか?
    「強欲な人」は本人は意識せず当然のこととして様々な主張をしますが、身近な周囲は「強欲な匂い」には敏感ですよ。

    ユーザーID:5579807107

  • 普通に常識があったらそう言うことはしないんですよ

    なんか、自分は普通だと思ってるみたいですけど明らかに非常識ですよ?
    だってお兄さん夫婦が敷地内同居をしているところに、同居目的で引っ越してくるなんて
    普通はしません。

    例えば家を建て直す間だけ、仮住まいさせて欲しいとかならまだわかります。
    でも、その地域がいいからって引っ越してくる、しかも同居している兄弟がいるところに
    別棟で住んでいたとしても、関係ないじゃないですよ?
    そう言うところがまるでわからないあたり、実家だと大手を振って毎日毎日実家に
    入り浸って兄嫁から嫌がられる・・・・そう言うトピに出てくる勘違いな娘そのものじゃないですか。

    その地域に住みたいなら、別に家を探せばいいだけの話です。
    お金が貯まったら出て行くと言っていたのですから、普通はいつくらいにとか見通しを
    立てますよね?
    何も言われないから、出て行けと言われるまで居座る・・・
    その時になればって、順番が逆でしょう?

    来月家を壊すから、出て行ってくれって言われてすぐに家を探して出て行けたんですか?
    だって、お金が貯まったら出て行くって行っていたのでしょう?
    出ていかないと言うことはお金がないと言うことでしょう?
    なにが、気を使ってですか・・・その態度のどこが気を使っているの???
    もともと、揉め事の火種を撒いたのはトピ主さんたちでしょう?
    親を見捨ててって・・・そうさせたのもトピ主さんたち。
    ご主人に婿養子になってもらって、きちんと後継になればいいじゃないですか
    トピ主さんたちが。

    それには、ご主人の両親に話通さないとですね。
    トピ主さんたちが気を使った、悪気はなかったといくらいったところで
    普通はトピ主さんたちみたいなことはしないのですから、非常識なんですよ。
    そんな親でお子さんがまともに育つのか・・・その方がもっと心配ですがね。

    ユーザーID:4730351339

  • 弁護士に相談したらどうですか?

    墓とか関係あるから、名字が変わらないお兄さんを尊重する意見が多数ですが、

    現在の法律では、親からの相続の場合、
    男女平等、年齢の上下関係無しで、兄弟姉妹は等しく扱われます。

    まぁ、話の内容からしたら、長男夫婦が跡継ぎとして親と同居していたのに、都内で便利が良い貴重な文教地区だから、がめつい娘夫婦が無理やり乗り込んできた印象ですけれどね。

    だとしても、親御さんは、娘であるトピ主さんににちゃんとそのことを言い諭して、結婚時に、親の死後相続でもめないように、それ相応の不動産や持参金を渡すか、親死後渡す確約をして、遺産もめをしないように書類を作るとかするべきでした。

    自分としては、
    その家土地を売却し、兄弟で分けて、
    跡継ぎの兄夫婦が、幾分か多めにもらって、それを元に親と同居の家を立てるべくローンを組んで家を購入し、

    トピ主さんも親子3人なんですから、
    どこか立地の良い駅近のマンションでも購入したらどうですか?
    古い家を修繕したいとおっしゃっているのなら、お金もあるようですし。
    それに足して良い物件を買えるのでは?

    ユーザーID:2876958619

  • 長男が大切なんでしょうね

    古い考え方の様に思いますが、地方の方は今でも長男が跡取りとして家を継いでいる世帯が多いのではありませんか?都内に住んでいても、跡取りとしてお母様は考えていたのかも?

    主さんは別にお兄さんから両親の面倒を頼まれていませんよね?
    当初の計画通りにお金を貯めて自分達の家を購入したら、こんな話になっていませんでしたね。

    ユーザーID:2371990972

  • むしろ建てない方が良い

    法律関係の仕事をしております。
    両親を説得するための助言、とのことですがむしろ建てずに速やかに出て行って、
    お兄様にはきちんと頭を下げてご両親の将来の介護の協力体制を整えた方が得策です。

    まず、底地はご両親のものですよね。
    で、建物(二世帯)の名義をあなた達のものにしたいわけです。
    しかし、お兄様はこの状況では、相続のときに必ず物件の所有権(持ち分)を主張します。
    相続放棄などありえません。

    するとご両親が将来的に亡くなった場合に権利関係が最終的にどうなるかといいますと
    (あえて父、母の死亡の順位は触れません)、底地の所有権はあなたとお兄様で2分の1ずつ。
    建物の所有権はあなた(とご主人でしょうか)、となります。

    その段階でお兄さんはその持ち分を買い取れ、あるいは賃料を支払え、という訴えを起こすことになります。
    裁判所は、和解での金額交渉の余地はあるにせよ、大筋ではお兄様の主張を認めるでしょう。

    しかも、上記は既にご両親が亡くなられている、すなわちあなたはガッツリ約束通り介護
    をさせられた後のことですので、あなたは「さんざん介護をさせられた挙げ句、土地の評価額の
    半分の現金を寄こせ。」と主張されるリスクがあるのです。

    しかも、これからは長生きの時代…介護リスクは相当なものがあります。
    とすればむしろここは
    1二世帯のための頭金で新居を構えて家を出る。
    2上記1の代わりに介護は兄に基本的に任せつつ、出来る限りの協力はする。
    3最終的な相続の段階で、億単位の土地の相続を放棄するのだから、現金や有価証券は
     こちらに寄こせ、と交渉する。
    というのがもっとも賢い進み方とアドバイスさせていただきます。

    ユーザーID:8939507300

  • 自分が見えていない

    生活環境が良いからそこに住みたい。それが本音でしょう?
    自分達の力でそこに住めばよかっただけです。
    楽をしようとするから甘えようとするから・・・・立派な事を言っても誰も信じてくれないよ。
    トピ主家族は自分達が見えていないようだけど、両親も兄も義姉もトピ主さんとトピ主さんの夫が偽善者にしか見えてないと思います。
    トピを読んでもトピ主レスを読んでも筋が通っていないから偽善にしか聞こえない。
    偽善丸出しのトピ主夫婦が両親や兄から信じてもらえることは無いでしょう。
    一番甘いのはトピ主の夫かな。

    ユーザーID:9597582446

  • 説得は難しいかと

    2棟に分かれてご両親とお兄様のご家族が住んでいて、それで平和だったはずなのに、「都内だし、環境がいいから」と突然嫁いだはずの妹が乱入してきて、「親からは了承してもらってるからいいよね?」ってスタンス。嫌だけど、親が認めたなら仕方ない…。

    お兄様からしてみれば、そういった印象にしか思えなかったのでは?他の方もおっしゃっていますが、無責任に出て行ったのではなく、あなたが追い出したように思えます。
    ご両親の土地とはいえ、お兄様のご家族もそこに住んでいる一員だったのに、何故事前に了承を得なかったのですか?
    そもそもあなたが来なければ、お兄様ご家族は今でもご両親と住んでいたと思いますよ。

    2年で出て行く約束をしていながら、それ以上の年月が経っているのなら、お金も貯まりましたよね?ご両親の近くで住みたいのなら、近くに別の家を建てて住まわれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3345655379

  • 親の土地

    親の意思が兄に残すと言っているのに、あなたがだだをこねてるだけじゃないですか。
    親も兄夫婦も迷惑している。
    それなのに親のため!と貴方達夫婦は居座る。
    そりゃ乗っ取りと思われても仕方ないのでは?
    あなたが引っ掻き回してるだけだということを自覚出来てないところが怖い。
    あなたはご両親のそばにいたくても、ご両親はあなたでなく兄夫婦を求めているんですよ。

    ユーザーID:0994341216

  • 図々しい妹一家

    貴女の夫は最初から「図々しい」。
    自分の家土地でないところに「只」で転がり込ませてもらっていながら
    『ここに家を建てたいんですよ』と嫁の兄に言える神経、
    こんな人と一緒によく数年でもご両親は住んでいるとあきれます。


    やろうとしてたことは完全に乗っ取りですよ。
    トピ主さんの建前と違いますね。
    本音は旦那さんと同じだったのでしょう。

    貴女に人として愛情があるなら、
    親のため兄のために、本来自分たちが住むべき場所を探して引っ越ししてください。
    欲に支配されない人生を取り戻してください。

    ユーザーID:9383766946

  • ビックリしていることにビックリ

    勘違いしていますが、少数派ではなく極々少数派ですよ。
    世間の常識はあなた方のそれとは真逆であることを自覚された方が宜しいかと。
    (無理でしょうけど)
    主張と要求がダブスタな事に気付けていない時点で、夫婦共々色んな意味で終ってます。
    居住地の教育環境以前に、これでは一般レベルの常識やモラルを子供に躾けられないのではないかと思えるレベルですよ。

    >やはり出た方が良さそうですね。出て、相続の時は相応のことをしてもらいます。
    良さそうも何も所有者が居候に退去を望んでいるんですから、出るしかないんですが。
    元々「その時になれば出ていきますから」と言っていたんだから、とっとと出て行きましょうか。
    相続ですか?
    兄夫婦との同居に際して土地は贈与されて兄名義に書き変わるでしょうし、建て替える上物も同様でしょうね。
    親御さんはこれから家を立て替えるにあたって出費もするでしょうし、それこそお墓や老後の事も考えなければなりませんが、何を相続してもらうんでしょうか?

    >ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。
    お門違いも甚だしい。
    あなたの旦那は所有者でなく相続権もないんだから、他人の所有物に家を建てようという考えがそもそも厚かましいんですよ。

    ユーザーID:0657322253

  • 恨むのはお門違いです

    旦那が恨んでるっておかしくないですか?

    じゃあ婿養子として名前を変えましょう
    それで万事解決ですよね。

    トピ主の旦那は、奥さんの両親のものを自分のものと勘違いしていませんか?
    怖いです。違うと言っても乗っ取りです。

    奥さんの両親のモノは、旦那のモノでも奥さんのモノでもありません。
    人のモノを自分のモノにできないからって恨む旦那って、恐怖です。

    ユーザーID:4335629292

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