実家に住みたいだけなのに。

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  • また始まった

    >子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。

    絶対あなた出てかないと思います。
    賭けてもいいよ〜。

    土壇場でアレコレ言い訳をズラーと並べ
    自己弁護を始めると思います。

    旦那が恨んでるって?
    それでもそこを動かないんだ!
    夫婦揃って凄い図太い神経してるんですね。

    タイトル変えた方が良くないですか?
    「(楽して得して)実家に住みたいだけなのに」
    これですよね?あなたの言いたいことは。

    兄夫婦!がんばれ〜

    ユーザーID:5681308269

  • 情けない

    >旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます

    こんな旦那恥ずかしくてやだわ。
    妻の実家におんぶにだっこで平気な男なんて私だったらココロの底から軽蔑する。

    >私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが、
    >子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。

    あー貧しい人にありがちな無計画さ。

    >たまたま長居してしまい、
    >たまたま兄が出ていった

    たまたまたまたま・・・うるさいひとですね。
    トピ主さんは言い訳とうそが多いですね。
    そのおかげでご両親は息子夫婦とうまくいかなくなりお子さんは転校を余儀なくされる。
    トピ主さんご夫婦の考えを今一度改められたほうがいいと思いますよ。
    今後の人生のために。

    ユーザーID:3682930492

  • そりゃ、乗っ取りだわ

    長男が遠くに勤務とか、海外勤務で、次男や長女が親と同居。最終的に家を継ぐという話は、時々あります。

    でも今回の話は、まったくの横入り。乗っ取りですね。

    トピ主様のご主人にもご両親がおられるのに「ここに家を建てよう」なんて言っていて大丈夫ですか。
    ご主人のご両親はお怒りじゃないですか。「養子に出した訳じゃない」って。
    二世帯を建てても、きっと相続で処分しなくてはならなくなりそう。

    さっさと出た方が身のためかと思います。
    お兄さん夫婦は無責任に出て行った訳じゃないです。
    トピ主様が約束を守らなかっただけ。
    最終的にご両親が選んだのは、トピ主様家族じゃなくお兄さん家族だった。

    それが答えなのですよ。

    ユーザーID:6016701257

  • トピ主の旦那さんって…

    トピ主の旦那さんって、自分の嫁の両親の土地に家を建てて、土地を相続する気満々だったんですかね?

    しかも、家をたてられなくなって、お母さんとお兄さんを恨んでるって…。
    ちょっと神経が普通じゃないと思います。

    まあ、トピ主のお母様の判断は妥当だと思いますよ。
    実家に帰って、親の手を借りて仕事復帰のつもりで、そのままずるずると専業主婦のままの甘えん坊の娘じゃ、頼りがいが無いもの…。
    頼りになる兄に帰ってきて欲しいでしょう…。

    ユーザーID:3923840464

  • トピ主旦那は全く関係ないでしょ?

    うわ、やっぱり!
    今トピ主レス3見て確信〜。

    へー、やっぱり旦那が欲しがってたんですね!
    甲斐性なしの上に勘違い男。
    何が兄を恨んでます、相続の時には相応の事を〜
    ですか?

    もう既に、兄夫婦が平和に暮らしたかった時間を侵略し、
    兄夫婦の子供達が可愛かった盛りを両親から奪ってるんですよ。
    トピ主さんとトピ主旦那は。

    しかも、既に兄夫婦はどうでも良いと言っている。
    あなた方が出たところで、兄夫婦が笑顔で帰ってきて、
    相続、介護は俺に任せろ!
    とか言う

    訳ないじゃないですか!
    どんだけ舐めてんの?

    もう既に、相続の時に遺留分もらえたらラッキーですね!
    むしろ貴方方のした事を考慮に入れると、
    それも削られるけどね!
    と思われるほどの事をしてるんですよ〜。

    結局のところ、トピ主旦那が兄夫婦を恨むのってさ。
    自分に甲斐性が無いからでしょ?
    トピ主旦那に相続権はないんだっつーの。
    バカな夢見てサボってないでもっと働いて稼げや。
    とトピ主が言えないから、付け上がってるだけ。

    随分旦那に夢みさせてさぁ。
    この先兄夫婦が戻ってこなかったら、
    うまい話をチラつかせたトピ主さんにも怒りが飛び火しますよ。
    だってそういう性格の男だから。

    まぁ兄夫婦が帰ってこなくてトピ主夫婦が同居となっても、
    結局両親が亡くなった途端に相続で家失う訳だし。
    出て行った方が無難ですね。

    はー、よくもまぁ…。
    恨む?へぇ!
    兄夫婦の子供にも恨まれてると思いますよ。
    私が兄夫婦の子供だったら、従姉妹家族には会いたくない。

    砂の城に過ごした子供達に、今から何ができますかね。
    まぁ人並みに頑張って稼ぐ事です。
    土地なんて代変わったら無意味。

    ユーザーID:4374270907

  • 名字変えたら?

    名乗ってた旦那さんの姓を妻側の自分の姓に戻したらいいんでない?
    土地も家もくれる自分の親の名前ぐらい引き継いであげなよー

    ユーザーID:2106278467

  • 言うことが変わりすぎ

    >子供が二人三人と増え、たまたま長居してしまい
    >たまたま兄が出ていった

    言うことが変わりすぎです。

    親が心配、親のそばにいたいから、実家に家族で住み始めたのですよね?

    それが、レスを重ねるにつれて、親もお墓も見れる方が見ればいいって、親の心配ではなく、あわよくば環境のいい土地に自分達が住みたい、自分達のものにしてしまいたいという本音が出てきて、3つめのレスに至ってはたまたま長居しちゃっただけで、出て行くつもりだったかのような話になっています。

    それに、兄が建替えの話を進めようとしていたのですから、空家問題なんて関係ありませんよね。

    そうやって、その時その時で都合よく話をすり替えるから、ご両親も気が変わり、兄夫婦も匙を投げたのです。

    特に兄夫婦は、あなた達の言うことをまともに相手をしていたら埒が明かないと思ったから、出て行ったのですよ。

    また、あなたの夫がお母様やお兄様を恨むなんてお門違いもいいところです。

    そもそもの部分で、自分の妻の兄夫婦が敷地内同居をしている家に、家族で転がり込もうと思ったこと自体どうかと思いますし、結果、それで兄夫婦が出て行ってしまったのに、いい土地だから自分が家を建てたいなんて、あなたのご両親の方から話を持ち出すならともかく、養子でもない娘の夫という立場だけで、義両親や同居している義兄夫婦に言うことではありませんよ。

    まあ、たまたま長居してしまっただけと言うなら、今すぐにでは無理でも、1年後なら1年後と期限を決めて引越し準備をしましょう。

    もちろん、その旨を早急にお兄様にも伝えることです。
    お兄様にだって転勤や子供の学校等のことも考えて、余裕を持って行動しなければならない、お兄様家族の生活もあるのですよ。

    限度は1年、そして、言ったことは守ることです。

    ユーザーID:6294827783

  • して貰うばっかりですね。

    なんか、トピ主夫婦ってスゴい。
    出るとなったら親の心配はすっきり無くなるんですね。
    取って付けたような空家問題なんて心配無用です。
    分かってますよね?そもそも、兄夫婦が住んでいたし、空き家になりようがないってこと。
    そして相続狙い。
    トピ主夫もギリギリで悪巧み失敗で逆恨みですか?
    なんていうか、根性悪すぎませんか?

    何が「たまたま」ですか。
    子供は作らなきゃ生まれないでしょう?
    トピ主夫の言動からも乗っ取り目的は明らかじゃないですか。
    トピ主夫の図々しい発言を聞き流すトピ主も、親兄弟から見放されたんですよ。

    なぜ、夫を叱って兄に謝らなかったんですか?
    あくまでも、うだつが上がらない夫婦のために仮住まいを許して貰っている身であること。
    考え無しに子作りして、更に負担を増やしてしまっていること。
    日々感謝して、針のむしろの心境で、一刻も早く自立すべきであること。
    トピ主父の資産を、娘婿の立場で手に入れようなど、思い上がりも甚だしいこと。
    これらを夫に言い聞かせなかったのですか?
    お兄さんが笑って許してくださっている間に、転勤される前に、夫を諫め、トピ主が分を弁えていたら、ご両親もトピ主に失望することは無かったでしょう。
    夫婦そろって乗っ取り目的だったのですか?

    まあ、やらかしたことは仕方ない。
    まず、トピ主はとっとと復職。何年育休取ったか知らないけど、どんなに辛くても稼ぎましょう。
    夫の稼ぎが悪いんだから。
    建て替え費用が浮いたんだから、1年もグズグズしない。
    さっさと借家に移りましょう。
    遅くとも、兄夫婦が転勤で戻る前に去るのが必須。

    後は、何年もご面倒とご迷惑をかけたんだから、トピ主両親、兄夫婦にしっかりお詫びを。
    介護の際には、今回の件も含めて多めに負担しましょう。
    相続は法定通りで良いのでは?

    大きな借りを作りましたね。
    これから頑張って返していきましょう。

    ユーザーID:9435676240

  • お気の毒

    > 、でも私の旦那は「僕達が居ても気にしないで下さい」
    > 「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」

    こういうのは気を遣っているとは言いません。単にずうずうしいだけですね。
    他所の家(妻の実家は他家です)に依存しておいてどの口が言うんだか!

    > 旦那が兄に冗談ぽく、「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」と言っていた数年前は、嫌だよ、何いってんだ、じゃあうちの名字になれば、等と笑って返していましたが、

    冗談だとしても「あわよくば」が透けて見える、洒落にならない冗談です。
    他人の土地に家を建てたいなんで、良識ある男性は冗談でも言いません。
    男としてのプライドがないのか? とすら思います。

    > 私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが、子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。たまたま長居してしまい、たまたま兄が出ていった、

    最初から実家に依存する気まんまんで同居したんですね。

    お兄様の行動はぜんぜん「たまたま」じゃないですよ。
    あなたみたいに無計画なひとにはそう見えるのかもしれませんが。
    実家に居座っているひとたちがいるから計画を調整しているだけです。

    二年で出ると言ったり、お金が貯まったらと言ったり、その時になれば出ると言ったり。
    本当に行き当たりばったりでいい加減な人間ですね、あなたたちご夫婦は。

    > 旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。

    恨む? 恨む?(びっくりしすぎて二度見しました!)

    孫のために一時的にでも同居を受け入れてくれた義理の両親を?
    感謝してお詫びするのではなくて?
    心底あきれます。

    これから相応の苦労をなさることでしょう。

    ユーザーID:7243333756

  • 旦那さん同意型の実家依存。

    感想ですが、旦那さん同意型の実家依存なんじゃないかと思いました。

    ご両親もまだお元気で、
    お子さんの同居は必要ないんじゃないでしょうか?

    お母さんにどのくらい、子供のこと、頼んでますか?

    お母さんは、そういうのが嫌になっちゃったって可能性もあるかと。

    とりあえず、トピ主さんは家賃等も含め、
    夫婦でできる生活をやってみなきゃなりません。
    足りなければ夫婦で働く。

    余裕がなくなると夫婦仲も悪くなるかもしれませんが
    一度頑張ってみましょう。

    ユーザーID:5885266702

  • 3世帯で暮らしなよ

    両親は、兄夫婦と二世帯同居したい。
    兄夫婦とトピ主夫婦は、その土地で暮らしたい。
    それなら、三世帯で暮らすのが良いと思いますよ。

    土地はそれなりに広いと想像できますので、1つを3階建てか2階建ての二世帯住宅にして、もう1つを普通の戸建てにしたらいいじゃない。そうすればいずれ訪れる両親の介護もしやすいし、6人の子供たちも文教区で学区の心配もなく学校に通えます。

    ユーザーID:7272435834

  • レスします

    トピ主さんの夫がもの凄く強欲に感じました
    妻の実家が良い場所にあるから最初から狙っていたんだろうなと
    トピ主さんの夫が主導で乗っ取りを計画してたのでは?と思うほどです

    ユーザーID:2357081160

  • 恨む立場にないから

    あなた方が約束を反故にしたんだから怒って当たり前。

    >当て付けのようにホテルに泊まっています。
    当てつけのようにではなく、当てつけてるんです。

    >とても良いタイミングと思ったのです。
    お兄さんの良いタイミングを潰したのが良いタイミングですか?

    >1年くらいかかりそうです。
    とっくに約束した期限は過ぎたのだからさっさと出なさいな。

    >意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。
    恨むなら自分を恨みなさいな。

    >旦那が兄に冗談ぽく、「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」と言っていた
    いや、これ冗談じゃないですよ。
    冗談でこんな図々しいことまともな人ならいいません。

    ユーザーID:9928094079

  • 親の家

    ご両親の家なのですから、ご両親の思う通りにするのが当然と思います。

    トピ主さんは長男さんを立てることはないのでしょうか?
    トピ主さんの旦那さんも、図々しい気がします(ゴメンナサイ)

    ユーザーID:3573747118

  • トピ主さん夫婦が二世帯住宅を建てればいい

    >両親も、兄の子供たちに会いたいはずなのに、

    今更謝ったって帰って来ませんよ。
    実娘一家を選んだ舅姑を嫁は許しませんよ。
    せっかく舅姑と遠く離れた九州で新しい生活に慣れてきて、子ども達にまた転校を強いると思いますか?
    帰るなら、夫(トピ主兄さん)だけ。
    兄孫だって、自分たちを追い出していとこを選んだ祖父母なんかと暮らしたい訳ないじゃん。

    >世の中空き家問題が話題にのぼる、とても良いタイミングと思ったのです。

    ???

    >「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」

    空き家問題関係ないじゃん。
    言い訳が幼稚です。

    お兄さん一家も帰ってこないだろうし、トピ主夫さんが養子になって、二世帯住宅を建てればいいじゃん。

    >相続の時は相応のことを

    お兄さんにしてください。

    ユーザーID:8481988716

  • 配偶者のふざけた態度にお兄様の寛大さ 頭が下がります 

    配偶者とお兄様の会話に驚愕しました。

    ここに家を建てたいのクダリです。
    良い場所だからと姻戚であっても赤の他人が厚かましい発言です。
    相続前ですし、しかも血縁者でもない配偶者は何の権利もないのに呆れた態度でどのような家庭環境でお育ちなのか、お郷が知れます。

    私がお兄様の立場でしたら笑い話で片付けるのは難しかったかもしれませんが、大人の対応でお見事でした。
    その場はオオゴトにしなくても出入り禁止にしたい内容ですね。

    私の知合いにも都心の嫁の実家資産に興味津々な男性がいます。
    地方ではそれ相応の資産家出身だそうですが、地価が百分の一の価値ですから嫁の実家所有の不動産が喉から手が出る程、欲しかったのだと推測します。
    その男性の実両親様も難関大学を卒業した息子が都心の資産家と縁組したことで大きな勘違いをしたらしく、段々と本性を現したようです。
    頭脳とは違い、常識と教養は育った環境次第だということをこのトピが教えてくれていますね。

    お兄様の我慢に頭が下がります。
    主様の言い分は過疎地がご実家でしたらご立派なお考えと評価されるでしょうが、都心にご実家ですと夫妻揃って「乗っ取り大作戦」にしか見えないものです。

    こちらにレスをされている第三者の皆様方でさえ、不快に思うのですから当事者のお兄様ご家族からしたら世間知らずのいいとこどりとしか見えないと思います。
    相手が苦渋の選択をしていることには気付かずに家を発注する用意していたなど、お目出度い。
    主様よりも配偶者がツワモノで本来は恥ずかしくて嫁の実家の不動産を利用する計画など立てられないはずなのに堂々としていてある意味、ご立派です。

    似た者夫婦の典型で仲がよろしいのは結構なことですが、その抜け目なさが身内を苦しめていることも理解して欲しいです。

    ユーザーID:5867065809

  • 砂上の楼閣。

    家を建てるなら、その敷地について所有権を確定させるのが先決です。

    おそらく敷地はご両親のどちらかの名義になっているはずですから、適正価格であなた方夫婦が所有者から買い取れば、お兄様も文句は言えません。

    ユーザーID:4671915191

  • お金ないんでしょ?

    トピ主夫妻は、家をたてたいです!!と言ってますけど、
    費用はどういう計画ですか?

    優秀で収入も安定している頼りになる兄夫婦。
    愚かで低収入な妹夫婦、なのかな。

    ユーザーID:0360410640

  • たまたま ではない

    図々しいですね。トピ主夫婦が。
    ご主人、住み着く気満々だったじゃないですか。
    それはお兄さんも、義姉さんもさぞかしウンザリしていたでしょうね。

    だらだらと居座った挙句「たまたま」とはよく言えたものです。
    まぁご両親の老後もご主人もしっかり見てくれるおつもりなのでしょうから、よく話し合えば良いのでは?

    ユーザーID:6058242814

  • トピ主の夫って異常だよ

    トピ主はまだ娘だからわかるとしても、トピ主夫のその図々しさって何なの!?

    「ぼくここに家を建てたいんです」って何様のつもりで言ってるの!?こいつ誰!?

    いや勿論そこに住むために土地ごと全部買い取ってから家を建てて義両親を住まわせるっていうならまた別だけど、トピ主の夫なんてこの件に何の関係もないのに何で口出ししてくるの!?

    トピ主の両親は、むしろその図々しさにうんざりしてきたのでは?

    トピ主も「兄が出ていくなら丁度いいと思った」とか最初の約束反故にするつもり満々じゃないの。子供が出来たから母の手を借りて復職って、面倒を見るどころかトピ主が面倒を見てもらう気満々。
    トピ主が約束破るんだし別に兄がどうしようと手の平返そうと勝手だと思う。
    家族計画も無責任、就職すらしていない。どこから建て直す費用出すつもりだったの!?

    一年とかいってないでさっさと出たら?
    ていうかもう、そうやってなあなあで居座る気満々じゃない。親の家なんだから親が出ろっていえば出るべき。それが元々のトピ主の意見なんでしょ?

    家を出て相続の時にそれなりのことしてもらうのは結構だけど、あなたの夫って何なの?
    その家について、少なくともあなたの夫は一切口を出す権利なんかありませんから!
    トピ主は仕方ないとしても、旦那が気持ち悪すぎ。普通冗談でもここに家を建てたいなんて言えませんよ。はっきり乗っ取りですよ。

    トピ主に聞くけど、そうやって素晴らしい土地に夫の金で家を建てるとして、その権利関係がどれだけ複雑になるかわかります?もしトピ主と夫が離婚してもその家簡単には処分できませんし夫も出せないし、夫が自分の親兄弟を連れ込んでも滅茶苦茶面倒ですよ

    ユーザーID:1645862734

  • 何を言ってるんだろう?

    >やはり出た方が良さそうですね。出て、相続の時は相応のことをしてもらいます。でも今から家を探すとなると、子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。

    二世帯住宅建てるつもりで準備してたんでしょ?
    建て替えるとなったら仮住まいを探して引っ越ししなきゃいけないのに、いざ引っ越すとなったら1年後?二世帯住宅建てるお金はあるのに出ていくお金がないって意味不明です。

    お金がないのにどうやって二世帯住宅建てるつもりだったんですか?
    あなた一体何がしたいの?

    どんな皮算用してたのか知らないけど、お金がないから親の土地や家を狙って乗っ取ろうとしてたんでしょう?
    化けの皮がはがれたんだからさっさと出ていきましょう。

    お兄さんに頭を下げて。

    ユーザーID:9279814647

  • レスします

    3つ目のレス見ましたが、貴方もあなたならその夫も呆れた方ですね。
    妻実家の敷地に家を建てたいなら、持ち主の義両親と後継ぎの義兄の承諾を得ずにできるわけないじゃないですか。
    ご主人はお兄さんに、家を建てたいならうちの名字になればと言われたそうですね。つまり、絶対にこの土地に家を建てさせないぞと宣言されたんですよ。それすらわからないで、夫はストップをかけられたと怒ってる、私達はどうしたらいいのとは呆れました。
    義実家に居候して家の建て直しを妨げていたのはトピ主夫婦です。
    約束を守らず、ずるずると住み続けて兄達の帰る家を占領したから、兄達は帰京しても泊まるところがなくてホテルに泊まるしかなかったんです。
    どこからどう見ても、主様達が後継ぎの長男家族を追い出したとしか見えません。

    ユーザーID:5793395961

  • 3つめのレスまで読みましたが・・・

    トピ主さんのレスを3つ目まで読みましたが、
    読んでみた感想としては
    「私は悪くないもん!」
    というトピ主さんだけが悪者になりたくない雰囲気が伝わりました。

    次の家を探すのに1年もかけてどうするのでしょうか?

    トピ主さんがすべての発端になるわけですから、
    トピ主さんがまずはご主人様に頭を下げて自分が悪かったと謝るべきです。
    ご主人様は義実家の土地をもらえるものだと誤解していたのですから
    不確定なものへの大きな期待を持たせた罪についてしっかりと謝ってくださいね。

    つぎにご主人様を説得して2人でさっさと次の転居先を見つけましょう。
    本気になれば1〜2ヶ月程度で次の家ぐらいは見つかります。
    1年かかるなんて、そんなの嘘ですよ(失笑)
    我が家はつい最近、移住しましたが、
    移住を決めてから行動=引っ越しまで3ヶ月程度でしたよ。

    トピ主さんのわがままでみんなの生活を混乱させているのですから
    さっさと手早く片付けて新天地で頑張れば良いのですよ。

    それと、
    3つめのレスにありましたが、
    遺産相続とか・・・そういった話をするのは情けない考えですよ。
    そんな因縁のある土地や建物、お金をなぜ欲しいと思えるのでしょうか?
    義父が亡くなったときに夫の実家での相続の際は兄弟姉妹全員が相続放棄しましたよ。
    残された義母が困らないようにと兄弟姉妹で話し合った結果です。
    トピ主さんにはそういう思いやりのカケラすらなさそうですよね。
    財産を分けた後に残った不用品などの後始末を長男一家にさせるつもりなら、
    最初からすべて放棄したほうがお互いのためです。

    自力で家を買えないならば最初から家を建てる計画なども無謀すぎます。

    経済力が伴わない場所に家を欲しがるトピ主さんのわがままがこの問題の発端ですよ。

    ユーザーID:8804139673

  • 家を繁栄させる子供と、自分中心の生き方

    法的に男女の差はなく、貴方も「相応のことをしてもらいます」とあるのは,それはそれで良いと思います。が、やはり家をつないでいくのは、男の子。いないならそれはそれで話し合いでしょうが、あなたの家の場合お兄さんがいる以上、親の気持ちを考えたら、そこはあなた方夫婦ではないでしょう。

    そこの詰めと根回しをきちんとやらなかったから、御主人は根に持っているのですよ。夫婦で話し合ってごらんよ。

    それと、相続はもちろん遺留分ってあるけれど、もらう側が主張することではなく、残す側の意向が優先されるものです。

    家の繁栄を感がるのが、子供の務め。
    たまたまい親の家が良い場所にあったから、先走ったんですよね?欲が出た証拠です。

    ユーザーID:4448241658

  • 一刻も早く

    主様とご主人の態度や行動には呆れかえって開いた口が塞がらないですが、一言言わせていただきます。

    引越しをなさるなら今が一番だと思います。

    主様が理由(言い訳)に挙げている、お子様の学区の問題もタイミングも学年が変わる今が一番だと思います。

    なぜなら、ご主人がお母様とお兄様を恨んでいるとのこと、もうご両親との同居は無理だと思いますよ。
    あと1年なんて悠長な事を言っている暇はないのではないでしょうか?

    主さん、ご主人とお母様の間に入ってやっていけますか?

    想像以上に大変ですよ。大丈夫ですか?家庭崩壊になりかねませんよ。

    ご両親に引越しの費用をたかってでも一刻も早く引っ越して下さい。

    ご両親にしたら、主夫は自分達が頼んで同居してもらっているマスオさんではなく、すまわせてやっている他人なのですよ。それなのに主夫は図々し過ぎます。お兄様も余りの図々しさに呆れかえっているのでは?

    ご両親は娘夫婦の生活を助けてあげるために少しの間同居することを了解
    したのではありませんか?

    主様ご夫婦が、ご両親やお兄様と大喧嘩をして取り返しのつかないことにならないようにして下さい。一番悲しい思いをするのは主様なのですよ。

    主様は娘ではなく、家を出て他家にお嫁に行った人なのですよ。実家は産まれた家だけど自分の家ではないのですよ。努々お忘れなきように。

    今迄のご両親のサポートに感謝して新しい生活を一刻も早くスタートさせて下さい。

    ユーザーID:5696979561

  • あまりにもひどい妹夫婦

    これはさすがにお兄さんに同情します。

    >乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

    >でも今から家を探すとなると、子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。

    そんなつもりがないのならさっさと出ていけばよかったですね。
    今からでも一年もかけずに出ていきましょう。
    自分にとことん甘いところが自分も一緒に甘い汁を吸いたい人以外からは嫌われていると知った方がいいですよ。

    ユーザーID:6641704517

  • あなたの旦那様

    あなたの旦那様が恐ろしい。
    無理やり家を建てたって土地はあなたのお父様のもの。
    上物は10年で資産価値ほぼ0です。相続の時土地の半分の値段をあなたは払えますか?

    ユーザーID:7681838037

  • すでに危機的

    ここまでくると、もはやあなた様が正しくても兄が正しくてもどうでもいい話で、誰が正しくても状況は何も変わりません。

    ご両親を説得して兄に恨まれたままか、ご両親と兄と和解して円満に終わるか、あなた様家族が出ていくかの三択です。
    いずれにしてもあなた様がある程度の譲歩や我慢をする必要があるでしょう。

    説得や和解が難しい場合、出ていくしかありませんが、引っ越しの準備期間ははっきりと決めておいた方がいいですね。
    諸々の事情で期間が延びるなら必ず事前に相談してください。

    どうしても納得がいかない場合もあるでしょうが、ネットの意見はあくまでも意見でしかないので、最終的にどうにかしたい場合は弁護士を雇って間に入ってもらうしかありません。

    お互いに主張が異なる親族間の揉めごとは泥沼化してしまいます。
    くどいようですが、こうなるともう誰が正しいか悪いかの言い争いになるだけで解決しなくなります。
    最終的に行き着くのは妥協か裁判ということに

    ユーザーID:3410465942

  • トピ主さんの夫さん

    東京都区内の一等地・・・奥さんの実家・・・お兄さん一家が敷地内に同居・・・
    この条件だったら、いくらそこが良くても、遠慮というか、敬遠しますよね、ふつうの神経の持ち主なら。
    なんだか変。

    ユーザーID:4594426368

  • 非常識だろうね。

    あなたと同じ考えの方って、少ないと思います。
    いくらご両親とはいえ、敷地にすんでいるなら
    兄に仁義を切るべきでした。
    それをしないあなたも、ご主人も失礼です。
    特にご主人は元々乗っ取るつもりだったような
    感じがします。

    それだけ良い土地なら、介護を負担しても
    いずれ相続で問題がでます。
    躯体をあなたが相続したら、土地はお兄さん。
    なら、土地を買い取れってことになるかも
    しれません。
    そうなると、あなたもご主人もある程度の
    年齢にもなっていて、買い取れずに
    せっかく建てた家を売らないとダメになるかも
    しれませんよ。買い取れるならいいですけどね。

    あなたやご主人の振る舞いが、
    お兄さんご夫婦の何かの気分を害したのは
    確かなことです。ご主人が入るとあんまり
    よくないから、兄妹で腹をわって話し合う
    方がよさそうです。

    ユーザーID:2204568937

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