実家に住みたいだけなのに。

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  • 覆水盆に還らず

    今更出て行っても後の祭りです。
    トピ主夫婦が出て行ったからといって、兄夫婦が親の介護や墓守をする事は無いし、何年も考えた末「妹夫婦が出ていかないなら、自分たちが出て行く」と結論付けての転勤でしょうから、物理的にも地元に戻ってくるのは難しいと思います。
    トピ主夫婦が出ていっても、兄たちは帰って来ないし、さりとて「だったら余ってる土地を有効活用して二世帯住宅を建てよう」としても、今後も地権者である親がうんと言う事はまず無い。(何故なら、娘夫婦が跡取りの長男夫婦を追い出したと思っていて、娘達さえ出ていけば、定年退職後など将来的に長男夫婦が戻ってきてくれる可能性もゼロではないから)

    夫婦揃って無自覚にやったようですが、自分たちが良好だった両親と長男夫婦の間に溝を作り、あなた達さえ来なければ安泰だった両親の老後計画を台無しにしてしまったのです。
    自分たちが「便利な場所に住みたい」というワガママをごり押しして、両親に迷惑をかけたという罪悪感は本当に無いのでですか?

    相続は相応に? その前に兄夫婦を追い出した責任として、トピ主夫婦には両親の老後の面倒を看るとう役割があるでしょう。
    逃げる事は許されないし、出てくの何の言っても、今までどれだけ言われても居座り続け、子供5人も作った無計画なトピ主夫婦には、実際問題出て行く気も出て行ける余裕も無いでしょう?
    そのまま古い家に住み続けるしか道が無い以上、両親の老後はトピ主夫婦がみるしかないし、兄の助力もまず頼れないと覚悟した方がいい。

    家を建て直すのは勝手だけれど、両親はあなたに愛想を尽かしてるようだから、資産があったとしても、兄一家を差し置いてあなた達を優遇するとも思えないし、それこそ相続の時に親名義の土地と家屋は兄弟で等分に分ける事になるから、トピ主に兄の取り分を現金で支払得なければ、建てた家を自費で解体して土地を売る事になりますよ。

    ユーザーID:8064924664

  • 恨むって・・

    >旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。

    トピ主夫が恨むのは、お門違いですよ。
    今まで家賃タダで好条件の場所に住まわせてもらって、感謝こそすれ、恨むなんておかしな話です。
    あたかも自分の土地と勘違いしてませんか。
    仮に、トピ主夫婦&トピ主両親がその土地に2世帯住宅を建てたとして、相続の時にどうする気なんでしょう。
    将来的にトピ主両親が住んでいたところに、兄夫婦が入るのですか?
    トピ主両親が考える事ですが、何にも考えてないんだな・・という印象しかないです。

    >両親も、兄の子供たちに会いたいはずなのに、帰京しても2時間ほど顔を出して、当て付けのようにホテルに泊まっています。

    ホテルに泊まるのが当てつけですか??
    九州に引っ越して、今まで住んでいた家に家財道具など家に置いて無いんじゃないですか? 電気・水道・ガスだって、使っていない家なんだから止めているんじゃないですか? そんな家に泊まれと言うのですか?


    土地の広さが分からないのですが、今も2棟建っているのなら、1棟分だけトピ主さん夫婦が全額出して建て替え、親と同居すればいいのでは?
    将来的にその土地を兄と相続することになるにしても、半分の土地は相続できる権利があるのですから。
    トピ主両親の意向もあるでしょうから、将来の事をどう考えているのか、トピ主両親、兄、トピ主の4人で話しあって下さい。

    トピ主夫の同席は必要ないです。

    ユーザーID:2124804879

  • トピ主家族に何かある

    冷静に読むと、そんなおかしな話ではない気がします。
    ただ、お兄さんに事前に何も言わずに同居は、よろしくなかった。

    ですが、きっと何かありますね?
    トピ主がここに書いていないこと、書けないことが。
    そうでなければ、こんなこじれないと思うんですよね。

    正直に話さないと、相談も何もないと思いますよ。

    ユーザーID:2901754717

  • 無計画を謝るしかない

    ご主人が怒っているなら、
    トピ主さんが無計画で親宅に同居したことを謝るしかないでしょう。

    親宅への同居はご夫婦で相談し決めたと思いますが、
    「親の家に住むんだから、兄に相談しなくても大丈夫!」
    とトピ主さんが判断したのでしょう?

    「私が兄に相談せず、親宅に同居したせいでこんなことになってしまった。全て私が悪い。親と兄は悪くない。」と・・・

    ユーザーID:9058264326

  • なんて

    自分勝手なんでしょう。あ、もちろんトピ主がですよ?
    いくら別の家と言っても、同じ敷地内に住んでる兄に対して事後報告とかあり得ない。たまたま出られない?無計画妊娠を恥と思って下さい。
    これが田舎の土地ならこんなにしつこくないでしょ?他の人も書いてるように便利の良いところだから固執してるだけ。

    自分の土地でもないのにあーだこーだ言う時点でご両親から追い出されないだけマシじゃないかと思います。

    ユーザーID:2163044616

  • びっくり!

    ここまで自分たちに都合のいいように考えられるなんておめでたいですね
    お兄さん一家の気持ちが痛いほどわかります
    なんだかんだと理由をつけて居座った!
    逆恨みなんて、ご主人ちょっとおかしいですよ
    自分たちで家を買えばいいんじゃないですか?
    こどもが増えたからなんていいうけど、増やしたんですよね
    二年間とあったら私だったらつくりません

    ユーザーID:9772879805

  • また義姉のせいにする人が、、

    私の子供の方が可愛いって、それは本人を目の前にしたら言うでしょう。

    兄夫婦とはトピ主さんが知らないだけで、こまめに電話なりメールをしておられたかも。

    兄の子供たちも大きくなったし学校問題もあり、やはり戻りたい、転校で離れてしまった
    お友達に会いたいとなったのでは。

    トピ主さんの夫は建て替えの際に自分たちがいてもかまわないと言われたそうだけど
    仮に一棟だけ有名ハウスメーカーで立派な新築にしたら
    やれ工事中騒音がとか、あっちだけ立派だけど、両親はどれだけ援助したんだ
    と言うタイプでしょ。
    墓の事は生前から決めるものですよ。
    義姉に失礼です。勝手に想像して。

    帰省したのにホテルに宿泊って、お母さんもさぞかしさみしいでしょうね。

    二年で出ていく予定の娘家族は子供を増やして出ていくそぶりがない。
    長男家族が遠く離れてしまった。
    墓の心配したら娘は嫁のせいにする。
    娘が家を建て替えたら、もう息子家族は顔も見せなくなるのでは、とストップを
    かけられたのでは。

    トピ主さんの夫が怒ってるなんて知りませんよ。
    乗っ取り夫だもん。

    自分たちが出ていく、そして相続の時はってどれだけガメついんだろう。
    土地、家、カネ、親の愛情を全て欲しいって。
    似た者同士の夫婦とはよく言ったものですよ。

    親御さんも情けないでしょうね。
    娘とその夫がこんな大人になり、子供までいる。

    相続に詳しい方にきちんと間に入ってからの建て替えにしないと
    後で絶対にもめますよ。

    ユーザーID:1306192281

  • 口出しヒドイ旦那

    今婿養子になりたいとか自分から言うなんて、家のっとり財産独り占め以外の意図に見えるわけない。

    あなたもだけど、あなたの旦那それだけあつかましいの凄いね。
    ここに住みたい?それ旦那がいえる立場じゃないから!

    ご両親の財産について、兄とトピ主はいいとしてもトピ主の夫の口出しする権利ないから。

    ユーザーID:8476269963

  • レスします。

    一括りにしたくはありませんが、だから小姑はって言われるんです。
    トピ主さんの都合ばかり。
    トピ主さんさえ何もしなければ波風立てることもなかったでしょうに・・・。

    ユーザーID:9546532373

  • ご意見ありがとうございます

    たくさんの叱咤、激励をありがとうございます。
    みなさんのレスを読んで、なんとなく私達が悪かったのか、という気持ちになってきました。

    しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。私の独身時代の荷物もまだ有りました。兄が出ていくほど、自分の家に帰ることが悪いことなんでしょうか。

    兄嫁は以前からうちの両親に、子供が分かるような孫差別だけはしないでくれ、と言っていましたので、自分の子供が可愛がってもらえず、拗ねて出ていったのが本当のところではないかと思います。兄の子供は男三人なので、うるさい、汚い、とよく言っていましたし、女の孫を可愛がっていました。

    二世帯を建てて親と住むことは辞めます。ただ今さら兄や兄嫁、子供たちと、両親がうまく出きるとは考えにくいです。

    ユーザーID:9426032786

  • 3個目のレス読みましたけど

    何言ってるのかさっぱりわかんない。

    お金が貯められず長居した?えっ?
    二世帯建てるお金はどうするつもりだったんですか?

    兄が住んでた家を壊すとか二世帯建てるとかあなたが言い出したことですよね?
    お金のことは全部親にたかる気だったんですか?

    乗っ取り画策といい、行き当たりばったりの思惑といい
    ここで相続のレスが出たもんだからおとなしく引こうと思ってるみたいですけど、あなたの腹黒さはバレバレですよ。

    旦那がローン組めるんだったらすぐにでも近所に家建てれるだろうし、別に賃貸でもいいじゃないですか。
    あれこれ言い訳せずにあなたが出て行けばすべて丸く収まるんだからさ、1年とか言ってないでさっさと出て行きましょう。

    ユーザーID:9967532428

  • その心理

    『自分の意見は正しい』と思っているから、周りが見えず、突っ走っているのでしょうけれど、それって、どこかの国の人と全く同じです。

    言っていることを順番に整理してごらん。
    結局、自分たちが御両親達の住んでいるところにあこがれていて、住めたので良かった。何とか維持したい。と言っているのですよ。
    それに対して、ごちゃごちゃ言い訳、肉親の悪口、ウソばっかり。
    御兄様もちゃんと御両親を見ていたのに。

    ちなみに、『私の子供の方が女の子だし可愛い』は、誰もが思うこと。自分の子供が一番です。理由にはなりません。

    ユーザーID:6455775613

  • レスします

    最初はトピ主さん寄りで読んでいました。

    途中から兄夫婦寄りになってしまいました。

    >「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」

    >「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言っていましたし、
    「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」
     と気を使ってもいました。

    >私達が出ていかないなら、自分達が出ていくと半年くらい前から言っていました。


    兄夫婦が同居していたところに、転がりこむトピ主さん夫婦。

    出て行く出て行くと言って出ていかないトピ主さん夫婦。

    我慢できずに出ていった兄夫婦。

    見事な「のっとり」です。

    兄夫婦に何かを言われて、我に返ったご両親。
    それに対して

    >私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、私は、実家に戻ったら、
     親の手を借りて復職し、

    >旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、
     意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。

    親の面倒をみたいとか言う割に、兄夫婦と親を引き離し、自分達の要望の為に親を利用してるだけにしか読み取れません。

    ユーザーID:6636501523

  • 相続の時にそれなりねえ・・・・・

    自分が兄だったら「土地の半分をトピ主名義」にするかも知れません。
    で・・・・ それだけです。相応の現金を貰えると言う風には思わない方がイイですね。
    まさか「更地にして売り飛ばす」ことを強制しますか?
    お兄さんにも「実家に住みたいだけだ」という権利はありますので。

    ユーザーID:7719976521

  • 教えてください

    とても高価なものを親子だからと言って
    ただでもらえると思ったのはなぜですか?

    都内の文教地区でとても環境が良い場所ならば、とても高額だと思います

    普通に考えれば
    嫁に行く、婿養子、長男だとか、墓守だとか、介護とか
    そういうのを抜きにしても

    半分はもらえる計算だったはずなのに
    全部奪おうとしたのはなぜですか?

    親や長男に悪いとは思わなかったのでしょうか?
    うまくことを運ぼうと話し合いをしなかったのでしょうか?

    そして家を建てられないと怒っている旦那さんに
    なぜ、ただでもらえると思ったのか

    理由を教えてほしいです

    実は身内で似たような事で悩まされています

    相手のことを思っていたら、こんな話にならないのに
    何を考えているかわからないのです

    ユーザーID:7426764418

  • 要注意

    トピ3のご主人の対応を見るに、
    結構、黒幕はご主人?
    いい土地で育った、超天然ボケの甘やかされた娘
    たぶらかせば、自分もロハで都内一等地に家構えられる。
    どうも婿養子か何かで、父親より世間知らずな母親が主導権持ってるらしい。
    親の甘さにつけこんで、兄貴追い出して、預貯金もいただけば完璧。な〜んてね。
    でも「ぼくはここに家を建てたいんです…」
    なんて尻尾出してるようでは、ただのチャラ男かな。

    トピさん気をつけなさいね。貴女のようなお人柄、立場だと、腹黒い人も寄ってくる。
    今回のようにトピさんが家土地手に入らないと、親孝行もや〜めた!なんて言い出しかねなのと同じで、そうした人も目的物(家・土地)手に入らなければ
    さよなら〜!されかねませんよ?

    ユーザーID:0554089817

  • レスします

    60代、男性です。
    > 乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

    特にあなたの旦那は、人のものが欲しくて欲しくてたまらないのを、態度に100%現しているじゃないですか。
    お母様は、そんな強欲な姿を見て、やっと事実に気づき、将来を修正しようとしているだけです。あなたがたがすぐに出ていくのが、ご両親のためです。それにあなたのご主人の醜い姿をお子様たちに見せなくて済みます。

    ユーザーID:7708444769

  • 条件のいい実家だと・・・

     子供は親(実家つき)の取り合いをするんですねえ。

     例えば、実家が地方の田舎にあったとしたら、トピ主さん兄弟は争って実家に帰るでしょうか?

     また、親が賃貸暮らしだったら、見向きもしないのでは?

     実は、実家の家そのものが目当てで、親はおまけなんでしょう?

     トピ主は親思いのようなことを書いているけど、打算的な考えが透けてみえますよ。

     
     アドバイスするとしたら、ご両親の住んでいる実家は今のうちに売却し、老夫婦二人で住めるマンションにでも移ったほうがいいでしょうね。

     それで、お金が余ったら、老後資金にし、あるいはクルーズとかにでも出掛ければいいんですよ。

     そうしないと、後々兄弟で裁判沙汰になりますからね。

     子供たちが争うのを見るよりも、そのほうがずっといいでしょうから。

     トピ主さんも、これ以上もめたくないなら、ご両親にこんなアドバイスをされるといいですよ。

    ユーザーID:4981279654

  • そりゃ〜親ですもの

    色々と身内内で面倒を避けたいから貴女の思いを理解しなければ・・と
    思っているのは貴女が娘だからです。孫も可愛さの差は単なるその場での
    見た目の事が多いです。女の子は可愛いですからね。

    でも貴女の夫さんは良く出来た方でも冷静になった所で考えれば他人です。
    その反面、お兄様も貴女同様自分達の可愛い息子です。

    同じ子供でも娘は他家に嫁いだ人間という意識は親世代には無意識下には
    あるものです。ですから自分達親の財産は跡取りである実子息子に残したい
    と思うのは親心としては当然でしょうね。夫さんが義親である貴女の親を
    恨むのはお門違いというものです。

    貴女が思うよう、この家を出て誰にも気兼ねない家庭を築く方が絶対に楽だと
    思いますよ。将来の遺産分けは適正に法に則ってやるだけです。
    しかし、それであるなら親の将来の介護も貴女とお兄様が平等になると言う事は
    忘れないで下さいね(一緒に住んで親の面倒を見たい・・)と言う見返り等なく
    本当に思うのなら上手く出来ると思います。


    親兄弟・・仲良くするのが一番ですよ。利権など棚に上げてお付き合いする事ですね。

    ユーザーID:4398549505

  • トピ主ご主人がちょっと・・

    >僕達が居ても気にしないで下さい。その時になれば出ていきますから、
    >気にせず建て直しの計画をしてください
    >ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか

    これをご主人から言われたお兄さんの神経はかなり逆なでされたでしょうね。
    妹の旦那という肩書で入り込んできた男が、理由をつけてズルズルと居続けて
    他人のカネで新築してもらいたい!あわよくば実家丸ごと頂戴したい!
    ・・って野心を隠そうともしてないんですから。

    ところで、

    >お金を貯めるつもりでしたが、子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいた

    これに+して、実家からの退去が早期実行不可の理由の一つに金銭問題が
    あるような経済状況でよく2世帯住宅新築計画が立てられましたね。
    新築は親御さんからの多額の出資前提で行う予定だったんじゃないですか?

    その前提で考えると「義兄一家を追い出して妻の親の金と土地を使って
    都内の新築住宅ゲット!」とニンマリしていただろうご主人が
    思惑を潰したお母様たちを逆恨みするのも充分理解できるんですが・・。

    >私達はどうすれば良いでしょうか

    ご主人がお母様にかなりの恨みを持つ以上、このまま同じ屋根の下で
    同居するのには無理があります。
    多少の無理をしてでも一刻も早く別居するよう動くべきでしょう。

    ユーザーID:6593622307

  • レスします

    私がお兄様家族の立場でしたら、きっとこう言うでしょう。

    「建物を建てる土地分の代金を払ってもらえればいいですよ。」

    土地の相続って面倒なんですよ。

    今回、トピ主様夫の目論見通りに双方の住居を建て直すとしましょう。
    これ、どなたが資金を出すんですか?
    トピ主様家族が出資するとなれば名義はトピ主様(夫)家族になります。
    でも土地の名義がお父様やお母様だった場合には、お兄様もその土地を相続する権利があるわけ。

    でもすでに新しい上物が乗っかっている土地です。
    相続分だけ建物をぶっ壊してお兄様に渡せますか?

    >私達が古い二棟の家(兄家族が住んでいた家と両親の家)を壊して、新しく二世帯にしようと計画しました。

    こんなことをしたら無理になりますよね。
    という事は、ご両親亡き後は、その土地の1/2にあたるキャッシュをお兄様に渡さなければ「平等」にはならなくなります。

    お父様がどのような相続対策をしているのか存じませんが、そこの土地をトピ主様一家が相続して維持できるのですか?

    東京の文教地区という事となりますと、固定資産税は半端ないですよ。
    今はご両親様が負担されているから実感がないと思いますが、敷地内に2棟家を建てられる広さですからね。

    悪いけれど、そこの土地に権利を主張できる上物を立てたらトピ主様一家は無きを見るだけだと思いますよ。

    東京の文教地区に住むには、それ相応の「経済力」が必要です。

    トピ主様のご主人がどんな職種でどの程度の年収があるのか存じませんが、そこに家を建ててふんぞり返るのは「得策」ではありませんぜ。

    ユーザーID:1071860689

  • 失礼なご主人ですね

    他人の土地・家に居座るなんてどう言うご主人なの?ビックリですね。プライド無いの?
    お兄さんに向かって「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」
    これは無いわ。無神経と言うか非常識というか何と言うか、、
    喧嘩売っている?だよ。お兄さんは大人の対応で素晴らしい。

    私達はどうすれば?
    そんなにいい場所なら、お二人で土地なりマンションなり購入すれば良いでしょう。
    お兄さんは、話の通じない貴女達と関わりたくなく、貴女達家族が出て行けば戻るって話。
    親とすれば、長男家族を追い出し、家を乗っ取る気満々の娘婿とは一緒に住みたくないって話。
    親が長男と同居したいと言っているのだから、出て行くのが解決方法でしょうね。
    娘婿が女房の実家に首を突っ込むんじゃないよ。何の権利が有って言うんだ?
    恨んでいるのはお兄さんですって。お前が言うか!って感じだよね。
    このままだと間違いなく相続で揉めるから、出て行きましょう!
    親を思うならそれが一番ですね。

    ユーザーID:6016045625

  • 『資産持ち側』から…子の配偶者には権利はありません

    正直に言って、貴女の夫君の態度が一番不愉快です。
    貴女には相続権はあっても、配偶者にはありません。
    恨んでいる?
    冗談でしょう。
    彼の親はどうなのですか?介護になったら彼はどうするのですか?

    私の身内の配偶者にも
    『人のうちの相続問題』に異様に執着するのがいます。
    自分の身内側の件ではだらしないのに。

    口を挟ませれば、ますますこじれますよ。

    ユーザーID:8134997671

  • 買い取ってみては?

    そんなに気に入っているのであれば、市場価格で買い取ってみては?
    お兄さんも納得されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9076531147

  • 側から見ると、乗っ取り

    あなた方が住むことはご両親が許した。
    持ち主であるご両親が決めたことにお兄さんは従った。

    でも、あなたの夫が二世帯住宅を建てることは、嫌がご両親の気持ち。
    お兄さん一家に戻ってきて欲しいのも、ご両親の気持ち。

    ご両親の家なのですから、ご両親の気持ちが優先よ。
    両親が一緒に住みたいのはお兄さんなの。
    決めるのはあなたじゃない。
    そこに住みたいなら、ご両親の介護も含めた今後のこと、費用負担含めてキチンとご両親、お兄さん、あなたで話し合うべき。
    ご両親とお兄さんを揉めさせたのが自分達だと自覚した方がいい。
    一度「ごめんなさい」しないと収まらない話でしょう。

    トピ主さん、なんだか社会人として未熟で、上のことが理解できてないみたい。

    側から見れば、完璧にあなたが悪者。そこを乗っ取った人よ。

    出て行くのにも一年って、お兄さんは転勤の辞令が出て直ぐに引っ越したでしょ。
    あなた方はその負担をかけさせたの。

    ユーザーID:6702857275

  • トピ主が継いだら起こること。

    気づいていないのかもしれませんが、、、

    実家である【A家】が代々受け継いできたその土地、
    B家に嫁いだトピ主家族が継いだら【B家のもの】になるんですよ。

    【A家】のままなら実家の親戚も顔出しできますが、表札が【B家】に変わったら親戚はもう立ち寄れないです。兄だけでなく、甥っ子や姪っ子もいままでのようには立ち寄れないです。

    トピ主のおじさんやおばさん、いままでお正月に挨拶に来てたA家のゆかりの人たち、来れなくなります。盆や正月、親戚で集まることはできなくなります。

    だってもう【B家のもの】なんですから。

    (かわりにB家の義理両親はなんの遠慮もなしに上がれるようになるでしょうね。義理兄弟達も。だって【B家のもの】なんですから)

    家が変わるとはそういうことです。

    これを回避するなら兄が継ぐか、トピ主の旦那が婿養子になることです。

    ユーザーID:7726307455

  • 養子縁組を何だと思ってるんだか

    たまに婿養子婿養子言ってる人いるけど

    婿養子とは名字だけ変えてなれるものではありません。両親がこいつを養子にしたいと思って、双方の同意が成立してなるものです。

    養子縁組をすれば当然その人は実子と同じ権利を得るので、今両親がトピ主夫と養子縁組などすれば(するわけないけど)夫、そしてトピ主の権利がそれだけ損なわれますよ。

    ところで今このタイミングで夫から両親に「養子縁組したいんです」というのは「お金と土地頂戴」とせびってるのと同義ですからね。まともな親なら「こいつどんだけ金の亡者だよ」と思われるのがおちですよ

    ユーザーID:1645862734

  • ロールプレイ


    国にも会社にもおのずからの秩序というものがあります。もちろん家庭にも。
     
    ご両親には、おそれながらその知恵が欠けていたのでしょう。賢い年寄りがいなさ過ぎます。
    何ごとも無理は続かないはずです。ご自分の胸に聞いてみて、一番奥底で納得できる方向へ行かれますように。ただし何度も聞いてみてください。

    ユーザーID:0752039358

  • 何いってんの?

    あなたの夫、何を言ってんの?

    よその土地に家を建てたいって、どんだけ厚かましいんでしょうか?

    当然、両親の土地を買い取ってから、家を立てるんでしょうね?

    夫は完全に部外者なのに、何いってんの?

    いずれはあなたが一部を相続するから、夫も自分のものと勘違いしてるんじゃないの?

    あくまでも、それは兄とあなたが相続するわけで、夫には一切関係ありません。

    たとえ夫婦でも、妻が相続したものは妻個人の財産です。

    夫が口出しできるわけない。

    なのに、家を建てたいって・・・どういう思考回路ですか?

    兄にしてみたら、赤の他人が自分の実家の土地に家を建てようとするんだから怒るに決まってます。

    ふざけんな!って怒ってもおかしくない。

    あなたもそれを止めもせず、一緒になって家を立てる計画を進めるなんておかしい。

    まずは、両親と兄にちゃんと話しをして、夫は頭を下げてお願いすべきところでしょ?

    それを当たり前のような顔して、ここに家を建てたいなんて厚かましいどころか、完全におかしい。

    あなたがあなたの名義で、あなたのローンで家を立てるっていうのならまだ理解できる。

    でも夫が建てるとなると話が全く変わってくるのですよ。

    ほんっと、あなた達夫婦は非常識ですね。

    そりゃ兄も滅多に帰ってこないわけです。

    はっきり言って、あなたにも夫にも会いたくないでしょうし、会えば腹が立つだけ。

    さっさと出ていってくれ!と思っているんですから、なるべく接触したくないのです。

    のらりくらりと居座って、兄が出ていったのをいいことに乗っ取ろうなんて甘すぎます。

    家が建てたいのなら、自分で土地を買ってそこに建てればいいのです。

    2年で出ていくと言っておきながら、無計画に子供を作ったのはあなたたちでしょ?

    出ていくつもりが最初からなかったとしか思えない。

    出ていく予定なら普通は作らない。

    ユーザーID:9008513021

  • 墓守りより相続の話しの方が失礼よ

    トピさん、お墓や墓守りの話しは「親が生きているうちに失礼」と言いながら、相続のときにはお金をしっかりもらう気でいるんだから、話しが矛盾してない?

    結局、便利なところに実家があって利用していただけじゃない。 それに気づいて親御さんも貴方と住むのが嫌になったのよ。 親の家なんだし、貴方たちが出ていくしかないんじゃない?

    最初から2年っていってたんでしょ? 自分の非常識さに気づいてないのも怖いけど、トピさんの旦那さんの図々しさが一番怖いかも・・

    ユーザーID:2331585275

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