実家に住みたいだけなのに。

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  • あなたのだんなさん

    あなたのだんなさんおかしくないですか?非常識です。義兄家族を追い出して自分がそこに家を建てるなんて。お兄さんが怒るの当然です。

    ユーザーID:8972893868

  • お兄様は戻ってこないと思います

    最初に。このトラブルの元凶はご両親にあります。
    兄妹が争わないように相続問題をきちんと考えておかなかった上、子どもたちをその時の感情で振り回している(昔からでしょうね)ことです。お兄様の勝手にしろは、妹だけではなくご両親にも向けた言葉だったと思います。

    それを踏まえると、ご両親はやはりお兄様一家に住んでもらいたいと思っているようですが、お兄様一家は戻ってきたいと思ってないのではないですか?
    帰郷しても孫にご両親は会えていないんですよね。ということはお兄様だけの帰省と読みました。つまり、兄嫁は義実家を毛嫌いしているということですよね。
    とすれば、少なくとも兄嫁と子どもは帰って来ないですよ。

    そもそもお兄様も勝手にしろと言っているわけで、それは変わっていないと思います。墓守や家じまいについては自分たちは関わらないからそちらでやってね、という話を念押しとしてしただけでは?それで、娘一家はやらないに違いないと勝手にご両親が思い始めただけでしょう。

    つまりですね、あなた方が出て行ってもご両親の希望通りになる可能性は低いのです。その土地に住む価値がまた妹一家が居座る可能性より魅力があれば、わかりませんが、それも兄嫁の立場からはとても考えにくいですから。

    説得するには、そこを逆手にとることが一番効果的かもしれません。
    つまり、私たちがずうずうしすぎるから、兄一家は戻ってこないと思うよ。しつこく言うと絶縁されちゃうから、私と仲良くする方がいいよ。ちゃんと面倒見てあげるから、二世帯住宅建築しようよ。
    と夫婦満面の笑みで言ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:7003876709

  • 婿養子なんて親御さんがご免かと

    >相続の時は相応のことをしてもらいます。
    あなたの言動はいちいちダブスタですが、相続の話とは失礼な人ですね。
    存命中にそれを口にして良いのは被相続人ですよ。
    もらう側が口にしたら、親御さんとの関係は完全に終了するのでは。

    相続について弁護士に相談というレスがありましたがナンセンスです。
    何より存命中ですし、死亡時に土地建物が親の所有物であるとは限りませんから。
    法改正もありましたが、居住地や家屋を分けるのは非現実的ですし、普通に考えたら後々揉めない様に、同居時に土地は兄に贈与(節税の為、段階的に行うかも)、建て替える建物は最初から兄名義でしょうね。

    他に不動産がなければ、相続発生時点でトピ主が相続する不動産は何も無さそうです。
    これからトピ主夫婦が他所で家を建てるのに、親御さんから多少の援助してもらうというあたりが現実的なラインではないでしょうか。

    >今から家を探すとなると、子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。
    二世帯住宅が契約間近だったのなら、近々に退去可能な状態であるはずで、言っていることが支離滅裂です。
    契約間近という話と家を出るのに1年かかるという話は、どちらかまたは両方とも嘘ということで宜しいでしょうか?

    ユーザーID:9276009467

  • トピ主夫は恨める立場?!

    トピ主夫婦の発言内容を読んで、図々しいにも程があると思っていましたが
    とりあえず、トピ主は理解したようですね。

    トピ主夫は、自分が兄夫婦を恨める立場だと思っているのでしょうか。
    最初から、図々しすぎるのですよ。

    あなた、いずれ離婚になるかもしれませんね。

    この鈍感ご主人、危ない人だ。

    ユーザーID:9358467349

  • 2度目かな?

    >親が生きている間にそんな話するのも失礼です。

    長男としては当然の事。親の為でもあり、失礼じゃない!
    親が亡くなってからでは大問題になりますからね。
    ましてや貴女の様な妹がいれば話をしておきたいって事は十分分かるね。

    >相続の時は相応のことをしてもらいます

    法定以上は無理だと思う。しかし、散々迷惑を掛けてよく言えますね。
    転勤は妹夫婦から逃げるためだった等々妹家族から受けた被害、
    妹が親から受けた援助は生前贈与だとし、それらを考慮して欲しい。
    と私なら親・貴女に言うけど、出来たお兄さんはそんなことは言わないか。

    ご両親はお兄さんに頼りたいって言っているんだから、ご両親の言う通りにすれば良いじゃない。
    手遅れだとは思うけど、これ以上傷口が広がらない様に早急に家を出る事です。

    ユーザーID:6016045625

  • あれれ〜?

    >子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。

    その一年の間、またゴネ続けて居座る気でしょ(笑)

    二世帯にするお金があるなら、気にするのは学区だけです。
    同じ学区なら転校も無いし、タイミングて受験とか?
    今度は子供を理由にゴネますか、親としてどうなの?

    トピ主の夫がごちゃごちゃ言ってますが、そもそも発言権が無い立場です。
    ああ、「義両親の面倒はみます」って、まだ何のお世話もしてない状況で、そんな発言したから、もう「嫁実家と土地は自分の物」だと勘違いしちゃったかな?
    あはは、図々しいね。
    その土地と家の持ち主は元気で、しかも嫌だと言ってるのに、「ぼくの計画が台無し」なんて憤慨してる夫…ヤバい思考の持ち主ですねぇ。

    ここまでくると二世帯のお金の大半を、両親に出してもらう気だったのかな〜なんて勘繰りたくなります。

    親が元気で優しく言ってる内に早く出ないと、何にも相続出来なくなりますよ。

    ユーザーID:7145296010

  • 簡単に考え過ぎ

    トピ主さんの場合相続も絡むし 実家に住みたいだけの問題じゃないのに 

    どうしてわからなかったのかな。

    しかも兄夫婦には引っ越しは事後報告だなんて呆れるを通り越します。

    娘可愛さにほいほい受け入れてしまった両親もいけないけど

    ここにきて兄に継がせたいと言っているならそうしましょうね。

    実家はトピ主さん夫婦の物ではないんだから・・。

    それにトピ主さん実家に住み続けるつもり満々だったでしょ。

    そうじゃなきゃ無計画に子供3人もつくらないと思うし・・。

    それに兄の転勤や宿泊はホテルにする事は

    トピ主さん夫婦と両親に対するものすごい怒りの現れなんですよ。

    両親もその事に気付き始めたか 親戚にでも言われたのかもしれないね。

    「娘夫婦を同居させるなんてあまりにも非常識」だって。

    だいたい子供3人の母になっても そんな事もわからないの?

    あなたのご主人が兄夫婦を恨むのは間違えてますよ。

    今まで義父母に楽させてもらえた事感謝すべきですね。

    ご主人は頭を下げないでしょうけど

    トピ主さんだけはしっかりと父母と兄夫婦にお礼と謝罪をしましょうね。

    あとなるべく早く復職して 保育園も探して実家を出ましょう。

    父母だっていつまでも若くないんだからあまり負担かけないようにね。

    ユーザーID:1104066740

  • トピ主夫婦がだらしないから

    お兄さんは呆れてさじを投げてしまった
    のではないでしょうか。

    「好きにしたら」を言葉通りに受け止めて
    ダラダラと長居するからですよ。

    無神経にも程がある。

    ユーザーID:8115663533

  • 他のレスを読まずに

    トピ主さんの夫婦がご両親や兄家族を悩ませているという迷惑に気づかなければ。
    最初に書いているようにご両親の土地なのでご両親が将来望むようにするのが一番いいのですよ。
    当時は、お金を貯めて出て行くという主さん夫婦の言葉を信じてご両親は快諾したのでしょうね。
    ところが、兄夫婦が二世帯を建てたいから出て行ってと言っても のらりくらりと実行に移さない主さん夫婦。
    お兄様が二世帯を建てたいと言ったのは転勤前の話でしょう?
    その頃からもめていたということですよ。
    親の側で暮らしたいなら側に家を建てて出て行けばいいはなしです。
    ご両親は、長男に継いでほしいと願っているのですから。
    主さんは、他家に嫁いだ身なのです。
    長男がいて長男が継ぐと言ってるのに他家の息子に継がせたい親なんて探してもそうそういないですよ。
    余程 息子との関係が悪化している両親以外は直系男子に継がせたいのは一般的なことでしょう。

    兄家族とご両親の将来の幸せのために主さん家族は速やかに引っ越しましょう。
    学校関係などは近所に賃貸を借りればどうにでもなる話です。
    これ以上 親子関係や兄との関係を壊さないために速やかに行動に移すべきですよ。

    ユーザーID:2539302435

  • 理解できない。

    トピ主さん(と、トピ主旦那さん)の考えが理解できません。

    >実家に住みたいだけなのに。

    この時点で『?』です。結婚して家を出たのでしょう?
    親に即介護が必要だとか明確な理由もなしに一度家を出た人が「実家に住みたい」と考えることがまず信じられない。
    なのに、その場所で生活を営んでいた兄家族に一言もなしに引っ越しを実行。
    親がOK出したとかじゃなくて、人として(社会人として)事前に挨拶するのは当たり前だと思うのですが。

    >実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

    で、理由がこれ。
    そんなに気に入った環境なら自分たちで賃貸なり購入するなりして近くに居を構えれば良いだけの話。
    実家に入る理由にはならないと思います。
    まず『住みたい』があって、その中で親御さんに「やはりこの土地で暮らしていきたいから近くで物件を探している」と伝えてその流れで、土地の一部譲渡や同居の申し出などの援助の話が出ることはあったかもしれませんが。
    あからさまに実家を当て込んでるのはいかがなもでしょう。
    率直に私は「乗っ取りだなあ」と読んでいて思いましたし、お兄さんが面白くなく思うのも当然と感じました。

    ここまでこじれたら平和解決は難しいと思います。
    その中で気になる一点。
    トピ主さん、最初に実家に戻ることになった際、旦那さんとどんな話をしましたか?
    もしかして旦那さんに『両親も一緒がいいと言ってる』とかなんとなく一方的にこちらが行くわけではないような切り出し方してませんか?
    旦那さんの行動も常識に欠けるように思える中で、もしかしてそんなはじまりなんじゃないかと思ってしまいまして。
    そうだとしたら、離婚の可能性もありそうな。

    ユーザーID:1403672224

  • なんとなくにしかわからないんだ。

    >家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。
    嘘をついたことが問題なのです。
    代替わりする実家に無断で帰り、出て行くという約束を破ったこと。
    ついでに引っ越すお金もないくせに二世帯住宅を建てて親を面倒みると嘯いてること。

    >自分の子供が可愛がってもらえず、拗ねて出ていったのが本当のところではないかと思います。
    違います。
    だったらお兄さんはそこまで怒りません。

    >二世帯を建てて親と住むことは辞めます。
    引っ越すお金もないのにどうやって建てるつもりだったの?、

    >ただ今さら兄や兄嫁、子供たちと、両親がうまく出きるとは考えにくいです
    あなたが気にしなくていい。

    ユーザーID:9928094079

  • いいじゃないですか

    >ただ今さら兄や兄嫁、子供たちと、両親がうまく出きるとは考えにくいです。
    もともとの関係もあったにせよ引っ掻き回したのは誰ですかね?

    >実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。
    まだわかりませんか?逆のことをされても平気ですか?事後承諾で乗り込まれるんですよ。

    ユーザーID:0203510745

  • 親も悪い

    正直、あなたの物事の考え方の幼稚さや安直さを見ていると
    甘やかされて育ったのかな、と思います。
    ご主人は、そんなあなたの浅はかさや親御さんの甘やかしにつけこんで
    「あわよくば」根性だったのでしょう。
    そうすると計画が白紙に戻って「恨む」理由が腑に落ちます。

    そうなると一番悪いのは【親】ですね。
    正しい価値観であなたを教育しなかったのですから。

    >私の家なのです。

    あなたの家じゃありません。
    あなたの親御さんの家です。
    未成年までは扶養義務があるから無償でそこに居れたのだし、
    もし結婚まで実家暮らしだったのだとしたら
    親があなたを【甘やかした】からそこに居れたのです。
    あなたの家ではないんですよ。残念ながら。

    正直、あなたの文章を読んでいると
    子どもがよく言いがちな「お兄ちゃんばっかりズルイ」
    これそのものです。

    あなたはご主人の家に嫁ぎ独立世帯になり、子を持つ大人になったのです。
    まず、その辺をよーーーーーく理解するまで考えて下さい。

    あなたのお兄ちゃんは正当な跡取りになり、
    家の管理、行く末を親から正式に任されたのです。
    代替わりをしたのです。ますますあなたの家ではないのです。
    あなたはあなたの家庭を見つめて
    自分達の力でやっていきましょう。自立です。
    もうあなたは子供じゃありませんよ。

    ユーザーID:5681308269

  • あー言えばこー言う

    >しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。

    いや、あなたは結婚して家を出た身ですよ。
    離婚して出戻るならまだしも、旦那と子ども連れて一家で転がり込んできて何を言っているのやら?
    実家に家族が住みたいのならまず兄一家に相談するのが筋なのに、事後報告なんて悪意以外の何ものでもありませんよ。

    実家に住みたい
    親の面倒を見たい
    二世帯住宅を建てたい

    それならそれでお兄さんやご両親ときちんと話し合いをするべきだし、旦那が余暇から口出して何言ってんだか。

    とにかく悪いのはあなたと旦那。

    さっさと荷物まとめて出て行きましょう。
    兄一家とご両親はあなたが家に入り込んでくるまでは平和に生活してたんだから、あなたの心配は余計です。

    あなたは兄や兄嫁を悪者にしたいみたいだけど、小町の皆さんには通じませんよ。

    ユーザーID:8774380876

  • すごいな。理解できないのは性格のせいなのか頭のせいなのか。

    これだけ言われても「なんとなく」しか理解できないんだ。腑に落ちないんだ。
    とことん自分の都合しか見えない人なんですね。

    それでは一つ一つお答えしましょう。
    なぜトピ主が実家に帰ったことが悪いことなのか。
    結婚して家を出たのですから親世帯も兄世帯もトピ主さんとは別世帯です。
    実家に私物があろうともそこはすでにあなたの実家であって自宅ではなかったのです。
    まずはそこを理解しましょう。

    次にまずかったのは戻り方です。
    お兄さんが敷地内同居になったのは親世帯と兄夫婦双方が納得したからできたのです。
    当時独身であったであろうトピ主さんは親世帯の付属ですからほぼ意思確認は必要のない存在です。
    それに反してトピ主さんは親世帯にだけ了解を取り、すでに同居となっている兄一家に何一つ報告もなく同居を強行したのでそこが手落ちなのです。
    人の人生設計を身勝手な欲で狂わせたのです。
    「ものすごく悪い事」をしたのですよ。

    次に大きな勘違い。
    お母さんは孫差別が激しかったのですね。
    それじゃあ我が子たちがかわいそうでさぞかし居心地が悪かったでしょう。
    兄嫁さんは自分の子供をかわいがってもらえなくて拗ねたのではありません。
    拗ねるほど義両親への愛情はありません。
    拗ねてしまうであろう我が子を守るために出ていったとみるのが正しいでしょう。

    トピ主さんの間違いの大元は
    自分が親世帯から独立したという自覚が全くなかったことでしょう。
    そしてそれを増長させたのが「嫁実家の財産も自分の物」とする旦那さんなのでしょう。

    トピ主さんが心配されているようにご両親と兄一家は上手くやっていくのは難しいでしょう。
    それをした張本人が何を今更言っているんだろうとは思いますけどね。
    けれども人間関係にはある程度時間薬というものが効きます。
    それに期待しましょう。

    ユーザーID:9009809820

  • 貴方は出た人

    この時代、いろいろなスタイルがあるでしょう。
    貴方はそこを出た人なんです。名前も変わったんです。
    筋を通して下さい。

    ユーザーID:7988702222

  • トピ主の御主人が

    兄妹の妹と結婚しただけで財産の全てを頂く気満々じゃないですか。義理の息子がいるにもかかわらず。

    その図々しさに普通じゃ無いものを感じたのでしょう。それに加えて娘であるあなたも甘ったれのまんま成長してない。
    これまでもトピ主夫婦は親におんぶに抱っこ状態だったんじゃないですかね。ちゃんとやってればそれなりに認めてもらっていたはずですよ。

    とりあえず御主人のガツガツした感じ、目論見がはずれてふてくされるってのが気持ち悪過ぎます。その気嫌の悪さがあなたや子供に向かわないと良いのですが。

    親を責めてる場合じゃ無いです。この先夫婦としてきちんとやって行けるかを考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:0527024542

  • トピ主の悪かったこと

    トピ主さんはその土地に二世帯住宅を建てようとしていたのですよね。

    仮にですが、九州に行ってもう2度と戻ってこないと思っていた兄夫婦がトピ主さんに何も知らせずいきなり引っ越してきたとします。

    建てようと思っていた家は当然兄一家のことなど視野に入れていません。
    出ていってくれと言ったら2年で出ていくと言う。
    それならばと建て替えは2年後に先送りにした。
    でも、期限が来てもさっぱり出ていく気配がない。
    立て直すから出ていってくれと催促しても「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」と兄嫁が言い、そのまま居座っている。

    どう感じますか?
    もしかして新築の家にまで居座る気かと危ぶみませんか?
    何故帰ってきた。自分たちの計画が丸つぶれだと思いませんか?

    トピ主さんは出ていくことになって恨みたくなったのですよね。
    その気持ちを兄夫婦に先にさせたのが自分たちだったってことです。

    ね?
    それほどか?などと生ぬるい。
    かなり悪いことをしたと理解できませんか?
    トピ主さんにはトピ主さんの事情があるのでしょう。
    ですがそれのために他人を巻き込んだのです。
    それはとっても「悪い事」なのですよ。

    ユーザーID:8368106536

  • 貴女の旦那さんにびっくり

    確かに貴女の実家でもあるけれど、貴女の旦那さんがここに家を建てたいなんて、厚かましい人だと思います。妻の実家にお前は関係ないだろう、って思いますけどね。

    お兄さんは貴女の旦那さんにうんざりなのかも。

    ユーザーID:5098571169

  • 夫に利用されてるのかもしれない

    トピさん、ご両親が好きなのでしょう?
    そんな優しい気持ちを利用したのは、あなたの夫さんです。
    利用されていることに気がつきましょう

    「軒先貸して母屋取られる」の典型的やり口です

    あなたに甘かった両親は、悔いても悔やみきれない苦痛を味わっています。

    あなたは、ご両親が好きだというのに、親の苦しみはそのままでいいのですか?

    実家がすきなはずなのに、兄妹は仲たがいのままでいいのですか?


    あなたの夫は普通の思考ではありません


    〉ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか

    あなたを通してタダ土地が手に入ると言ってますよ

    目を覚ましなさい
    あなたが心配だという「親」が悲鳴をあげています。

    とぴさん、あなたが無知をという鞭を振っているんです
    そして、親兄妹みんなが悲鳴をあげています。

    夫名義で新築をすれば、その建物に夫の親族が乗り込んでくるかもしれません

    トピさんの名義で家を建て、あなたが亡くなれば、そこは夫の相続する土地と建物になります。
    そして、夫は、残された年老いた親の面倒をみてくれるのでしょうか?


    兄は普段から早く出てくれと言っていて
    旦那は「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言ってた
    旦那はストップをかけた母と、意見してくる兄に対してかなり恨んでいる

    情けない
    あなたの夫は、出ていけないこと恥じて、住まわせて頂いていることに感謝すべき事柄なのに。

    いつまでも出ていかない居候のことを気にならないはずがないのに。

    こんな恥ずかしいことを平気でできてしまうなんて。

    実家には兄夫婦が敷地内で同居をしているところに、トピさんが実家に住みたいといっても、
    夫が「それはできない」と断るのが人間としての生き方だと思いますよ

    迷惑を掛けない。それが大切です。

    直ぐにもアパートを借りて出るべきです。

    ユーザーID:2067423134

  • 男女差別

    日本では男女は法的にはほぼ平等ですが、こうして社会的な差別が残るのです。

    で、本来であれば、差別されて我慢すべき嫁に出た娘=トピ主さんが、実家に戻って二世帯を建てようとし、長兄が出てしまった。
    これが非難される原因でしょうね。

    後から兄が来て妹家族を追出した場合には、ここまで非難されなかったでしょう。

    名字が違う?
    トピ主さんと旦那さんの名字をトピ主実家の名字にしても良いですけど、現実的ではないですよね。
    96%女性が改姓しているから、トピ主さんも改姓したのだろうし。

    ご主人に相談してトピ主実家の姓にして、二世帯を建てたらどうでしょうか。
    夫婦別姓が選択できるようになると良いですね。

    ユーザーID:1673555906

  • 最終的に長男なのよ

    >都内の文教地区
    兄も妹のあなたも、狙いはこれ。
    そしてご主人があからさますぎて、お兄さんの癇に障ったのでしょう。あなたはさておき、ご主人が財産狙いと思われてます。

    そして、結局親は「長男」様を選んだのです。

    うちも結局そうでした。何かあると呼び出されるのは長女の私なのに、重宝されたらありがたがられるのは「何もしない」長男。
    長男と同居が決まったら、父から「財産、お前はいらないよな?」と言われました。
    だから独身弟妹の老後の世話なんて、うちの子供たちにはしなくて良いと伝えています。そもそも付き合いもないし、父からは孫にお年玉も高校や大学のお祝いももらっていません。

    別にお金目当てじゃなかったけど、パート先に頭下げて身銭切って入院だ転院だ倒れたと駆けつけなきゃよかった!弟妹みたいに「今日仕事なんだけど。行かなきゃいけないの?」ってシレッと言えば良かった。
    子供たちと夫にもあれこれ我慢してもらってたのも、なんだったのかしら…とムカムカします。

    あなたも、ご両親のあれこれを手伝っていたとは思いますが…とりあえず兄には謝って、兄嫁さんに両親をよろしくお願いします〜と丸投げしましょう。

    しかし5人家族…東部地区なら珍しくないのですけどねえ。文教地区となるとお住まい探しも大変だと思いますが、転居は今の時期がチャンスです。問題は引越し屋さん…。

    ユーザーID:3093647413

  • 主様のレスしか読んでませんが

    都内文教地区←我が家と同じです。
    有名公立の学区ですし通学時間30分以内に有名私立校も多数ある。
    治安も良く、特に子育て世代には人気の高い地域です。
    この地域に実家があるお宅は、所帯を持った子供たちが戻って来ています。
    二世帯に建て替わったお宅がたくさんありますよ。

    お兄さんも主様もそんな環境で育ったのでしょう。
    ご実家に住みたいと思うのは当然だと思いました。
    なんとかみんなで仲良く住める方法はないものでしょうか。
    3階建てに建て替えるのは難しいのかしら。

    兄と妹どちらと住む方が両親にとって利益があるとか、どちらの孫が可愛いとか、そういう話ではないと思いますよ。
    多分…ですが、ご両親はご近所の手前?体裁?を気にされているのではないでしょうか。
    長男さんがいて、一時期でもご実家に住んでいたことをご近所さんは知っている。
    もしかしたら義姉さんはすでにご近所付き合いを始めていて、そこで義両親との良好な関係を口にしていたのかもしれない。
    それがある日、長男夫婦は出て行き妹夫婦が残った。
    「何かあったのか?」なんて勘ぐりも入りそうです。

    お兄さんも主様も、ご実家を立て替えてあげたいと思う気持ちは同じ。
    であれば、互いにお金を出し合って、みんなが満足するような家に建て替えるというのが、一番理想的に思いますけどね。
    皆がバラバラに意見しないで、全員集まって家族会議を開いてみては?

    ユーザーID:1285785265

  • そうかー

    私の姉夫婦があなた夫婦とそっくりで、私が実家に家を建てる予定が横入りして無理やり家を建てました。
    話し合いの時にまさかの「自分も建てたいです!」と言い出した姉夫。
    私は家族と絶縁しました。
    姉は何怒ってんの?って感じでしたねー。
    そうか、やっぱり分からないのか、こういう人は。

    なんとなく私達が悪かったのか

    で、ガクッときました。
    なんとなく、じゃなくて、あなたとあなた夫が悪いです。

    ユーザーID:7918774253

  • 同居する実子は高度な自己犠牲の精神が必要

    > しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。

    この感覚だと、皆さんのレスの真の意味が理解できていないのでは?

    結婚して家庭を持った兄弟姉妹同士は、家族よりも他人に近いという感覚が必要です。
    なぜなら、兄弟姉妹同士は身内でも、それぞれの配偶者の思惑が絡んでくるから。

    この引用文の後半の答えを書くと、親が子を育てるために一時的に住むことを
    許可しただけで、現在はトピ主さんの家じゃありませんよ。


    > 兄嫁は以前からうちの両親に、子供が分かるような孫差別だけはしないでくれ、と言っていましたので、

    この文章を文字通りにとらえると、兄嫁さんはたった一つの希望でさえも
    叶えられない状況におかれていると言う事になります。

    孫差別を実際にしているのはご両親ですが、その引き金になったのが、
    トピ主さんに女の子がいることなんですよ。
    少なくとも、兄嫁さんの目にはそう映っています。

    そりゃトピ主さんに言わせれば、そんなの言いがかりだと言いたいでしょう。

    でも、兄嫁さんの子が冷遇されているとき、トピ主さんは
    「お兄ちゃんの子も差別しないで可愛がってあげてよ」と
    きちんとご両親に指摘しましたか?

    もっと言えば、「うちの子よりもお兄ちゃんの子を可愛がってあげて」
    と言えれば満点の対応です。

    そう、傍観は中立ではなく敵と見なされる、と言うことなんです。
    トピ主さん実家でのことなので、兄嫁さんにとってはアウェーですから、
    トピ主さんには高度な配慮が求められますし、そういう配慮ができて初めて
    円満に実家で同居ができるのです。

    残念ながら、トピ主さんにはそこまで配慮できるだけの器がない。
    だったら、同居は止めておくのが無難です。

    ユーザーID:1800558792

  • 憎しみ合う親族

    親族は仲が悪くなると、底なし沼の様に悪くなり、将来的にも修復不可能になることを、トピ主は知らな過ぎたと思う。

    それも資産が絡んだり、待遇の格差があったり、えこ贔屓があったりした場合は、その根はあまりにも深すぎて一生涯修復しないことを。

    親族トラブルを抱えるネットを見ている人々には分かるのですよ。
    どういうトラブルが起こるかが…。

    それだけ仲の悪い親族は世の中に多いのです。
    親族問題や相続問題のトラブルは簡単に収まりません。

    子供の頃なら例え喧嘩しても容易く「仲直り」ができたでしょうけど、
    大人になり、それぞれが家族を持ち、それぞれに仕事があり、そして資産を持ち、そしてそれぞれの立場から譲れないものが出てくるのです。

    トピ主は同居により兄夫婦の嫁姑問題の中に割って入り、親孝行という建前を振りかざし、子という立場から優位性で兄嫁に対し優越感に浸り、そしてトラブルとなり、その結果、ある程度見通しがついていた両親の老後計画をダメにしてしまいました。

    旦那も妻実家の土地に何も権限がないのに「この土地に家を建てたい」など、親族の感情を逆なで、警戒させる発言を安易にしたり、
    二世帯住宅の建設の実施にはもともと無理があったのに、それが頓挫したからと権限がある者を恨むとはお門違いです。
    世の中にうまい話などありません。
    その認識が足りません。
    この人も親族トラブルを起こしやすい人です。

    まだまだ将来的に揉め事や厄介ごとが起こると思います。
    だけど憎しみ合う親族は何年経過しようと変わらないですよ。

    ユーザーID:3354861510

  • ご意見ありがとうございます

    すみませんが、これだけは言わせてください。
    二世帯は親からは一円もお金は出してもらわず、私達夫婦がローンを借りて建てるつもりでいました。土地は親、建物は旦那名義予定でした。兄も結婚当初から早く親にキレイな家に住まわせたいと言っていましたので、私達の希望を、それなら(親にお金を出させない)、好きにしたらいいと言っておりました。

    あと、私は確かにのほほんとしており、天然とも言われますが、旦那は本当にしっかりした人で、強欲でもなんでもありません。素直な人なので、良い場所に家が欲しいという気持ちを口に出していたところ、回り回ってそういう環境になっただけです。運が良い人なのです。
    親とも本当に仲良くしています。たぶん、実兄より旦那の方が親と仲良いくらいです。
    親からははっきりと出てほしいとは言われません。ただ1度だけ、兄夫婦に帰って来てほしい、兄に継がせたいから、家を建てるのは中止してくれ、と言われただけです。なので中止しました。
    出るにしても、いつまでに、とは言われないし、学区は変わりたくないし、学区内になかなか良い家が見つからないので、しばらくかかりそうという意味で、1年くらいと書きました。

    ユーザーID:9426032786

  • まだわかんないんだ…

    >しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。私の独身時代の荷物もまだ有りました。兄が出ていくほど、自分の家に帰ることが悪いことなんでしょうか。

    まず実家に一時帰宅ではなく、住むために帰ることを何の疑問にも思っていないことがそもそも間違いです。
    結婚して実家を出たら、貴方の家は夫と暮らすところなんです。
    だから役所もけした子供と親の戸籍を分けるんです。

    兄は親と戸籍を分けましたが、名字は同じまま、同じ土地に住んでいました。だから将来的に兄とその家族が親と同じ家に住み、土地家屋を相続すると共に親の介護や墓守りもする覚悟で住まわれていたのです。
    そこに他人と世帯を作って出ていった貴方が実家に居候し始め、兄とは他人の夫がそこを欲しいと言い出し、ついには兄家族を追い出して住んでいる。
    どう贔屓目に見ても、乗っ取りとしか見えません。

    また、親と二世帯住宅に住むのなら、親の老後も介護も葬式も何もかもを引き受ける覚悟でなければいけません。
    なのに、親や墓はみれる人がみればいい?
    欲しいものはもらうけど、面倒や苦労は嫌だって言ってるのと同じじゃないですか。

    そもそもの発端は、主様が兄を軽視し、敷地内同居をしていた兄の承諾を得ずに居候を始めたことです。
    物事の筋を通さなかったから、お兄さんは怒ってるんです。
    解りますか?

    例えるなら、貴方のスマホがあります。そのスマホを貴方の承諾を得ずに、お母さんかお父さんに勝手に使われても何とも思いませんか?
    パケ・ホーダイなんだからお金かからないからいいだろうとか、娘のものなんだから親が使ったらいけないのか?、と言われても納得できますか?

    ユーザーID:5793395961

  • 方法あります!

    あなたが両親や兄夫婦に、
    私たちが仲良くやっていけるのは、トピ主家族がいるからだ
    どうぞ好きにしてくださいと言わせればいいのです

    ユーザーID:8959437271

  • お答えします。

    >しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。
    実家に帰ること自体に問題はないです。実家に帰って居座る事が問題なのです。
    お兄さんもご主人に言ってますよね“うちの名字になれば”と。
    結婚して名字を変えたトピ主は『家を出た人』なんです。
    だから私が育った家ですが私の家ではないのです。
    トピ主がその事を認めようとしなくても周りはそう理解します。
    ご両親が代々の土地を守ってきたのか買われたのか知りませんがその土地は両親と同じ名字の人間に継いで欲しいと願うのは当然です。
    トピ主の認識も考え方も甘いのはわかりますが両親の願いはそういうことだと思います。
    一番常識ハズレなのはトピ主の夫です、他家の事に干渉しすぎです、嫁の親のものをあてにしすぎです。

    ユーザーID:9597582446

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