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実家に住みたいだけなのに。 携帯からの書き込み

トピ主
2019年2月17日 11:40

都内に実家があり、そこに兄家族(五人)と両親が、敷地内、二棟にわかれて住んでいました。実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい、と実家に帰りました。
親からはOKをもらったし、親の方の家に同居で入るので、兄には事後承諾で引っ越しました。
親の土地なのに、なぜか兄達からかなり睨まれたり嫌な顔をされましたが、お金が貯まったら出ます、と約束して、時間をかけて兄家族ともうまく暮らせるようになった頃、兄家族は転勤して九州へ。
私達が居るならもうその家には戻らない、と切り捨てるように転勤して行ったので、それなら私達が古い二棟の家(兄家族が住んでいた家と両親の家)を壊して、新しく二世帯にしようと計画しました。
その数年間に私達は子供が増え、五人家族になっています。
なのに兄が今更「二年で出るという約束はなんだった」「お前たちのせいで俺は転勤の希望を出した」「子供達に、しなくても良かった転校もさせた」とぐちぐち言ってきました。多分、両親にも言っています。
それでも私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって、兄も好きにすれば、というスタンスになりました。
そこまできて、いよいよ二世帯住宅を契約しようと言うときに、今度は母からストップがかかりました。兄夫婦に帰ってきてほしい、と言うのです。長男に継がせたいと。今更です。
表札が二種類ついている二世帯なんて、今時沢山あるじゃないですか。それに両親は、兄嫁の子供より、私の子供の方が女の子だし可愛い、とずっと言っています。私達と住んだ方が幸せになれると思うのに、父までが、兄に継がせるのが筋とか思い始めてしまいました。
私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。無責任に出ていった兄家族、と両親にも分かってもらって、この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しいのです。
両親を説得するための助言をお願いいたします。

ユーザーID:9426032786  


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タイトル 投稿者 更新時間
親の家!以上
まる
2019年2月17日 12:21

双方、いろいろ言い分はあるかと思いますし
今までの経緯もいろいろあるんだとは思いますけど
そこはご両親の家。
最終的にはご両親が決めることです。

ユーザーID:6719520536
親側で同じ立場です。携帯からの書き込み
サバトラ
2019年2月17日 12:38

今、我が家には娘夫婦が同居していて、息子夫婦は転勤族です。
一時的に同居していますが、来年には新居を建てて娘夫婦は出て行きます。
その前には息子が今住んでる家を潰して半分にして娘夫婦と息子夫婦で半分にすると言ってましたが、それは却下していずれは息子夫婦に渡すつもりです。
何故なら今住んでいる土地は主人の親からの相続です。
この土地がいずれ別の苗字になった娘のモノになったら主人の親への顔向けが出来ないし、息子には家と共に代々の墓を託す為です。
幸いな事に息子のお嫁さんの方が墓に対する思い入れがあり、息子と共に守りますと言ってくれている人に土地を残したいと思う訳です。
その代わりそれ相応の金額を渡さないと遺産相続で揉めるでしょうが、それも対策済みです。
トピ主さんの親御さんも私と同じような気持ちなのではないでしょうか?

ユーザーID:4709215979
説得は無理だと思う
いちごみるく
2019年2月17日 12:42

自分の利益のために人を説得するのは無理だと思う。
ご両親がお兄様夫婦と住みたいのならそれを受け入れるしかないと思う。

ユーザーID:7555789535
補足です。携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月17日 12:49

補足です。
兄夫婦が敷地内同居の時に住んでたのは、築40年くらいの父の持ち家です。二棟ともとても古いので、私達がきれいに建て直してあげたいんです。せめて一棟だけでも建て直して、親を見ながら住みたいです。

ユーザーID:9426032786
近隣に地所を購入されては携帯からの書き込み
はん
2019年2月17日 12:53

もともと入居されたときに、お兄さん夫婦に事後承諾というのが、反則ではないでしょうか。

いくら親の土地で親の建物に居住とはいえ、敷地内のお兄さん夫婦に事後承諾とは、失礼な話です。第三者からみたら、妹夫婦が兄夫婦を追い出したとみられても仕方がないかと思います。

最初は来るもの拒まずだった親御さんも、やはりそこが気になっているのではないかと思います。お兄さん夫婦も、ある程度の責任感を持って敷地内で暮らし始めたことですよね。あとから来て孫が可愛いからとか、将来の面倒を見るとか、なんか見苦しい気もします。

もし純粋に親孝行がしたいという気持ちなら、ローンを組んででも近隣に住居を構えたらどうでしょうか。もちろん、都心でとなると難しいでしょうが。

私は今は親御さんの考えを優先させるのが一番だと思います。貴方が親の承諾を盾にして入居されたのをお兄さん夫婦は腹をたてても飲むしかなかったんです。貴方も親の考えを尊重しないと。

ユーザーID:1212632256
無理だと思う携帯からの書き込み
2019年2月17日 12:57

主は他家へ嫁いだ他家の嫁の身なんですよ。旦那さんが長男であるならば、継ぐ家は主の実家ではなく、義実家(旦那さんの実家)の方。主の実家は長男である御兄さんが継ぐのが本来の筋です。

大体、二世帯を建てられるぐらいの収入があるなら、主さん達、家族だけで家を買って暮らせるのではないですか。「御両親が心配」とは言っておりますが、主さん自身が、親離れをできてはいないのですよね。

あと、初めから御両親の遺産目当てで同居にもっていったようにもとれますが。

ユーザーID:9187795959
お兄様がかわいそう
絹子
2019年2月17日 13:09

最近生まれた親子関係ではなく、お兄さんは長男として育てられ、そういう家族設計が誰の頭の中にあったと思います。

都心の一等地だから都合のいいような理屈で長女が主張してきても、夫さんの家の名前を継いでいる以上、昔ながらの日本らしい家族関係の家です。

若い世代は、いろいろ変わる努力をしていたとしても、普通にお兄さんのいる家庭なんだから、お兄さん重視のほうが、八方が丸く収まると思います。

ある程度遠慮しながら、ちょっとだけ、孫たちに援助してもらう程度でいいのでは?

ユーザーID:0914610943
レスします
ミンコ
2019年2月17日 13:15

>私達家族(三人)も住みたい、と実家に帰りました。
親からはOKをもらったし、親の方の家に同居で入るので、兄には事後承諾で引っ越しました。

筋道として、あなたは嫁いだ身、それをまるで兄夫婦への対抗意識みたいに、どやどや割り込んで、兄一家が出て行くように仕向けたのは小姑のあなたです。

あなたはそういうつもりはなくても、例え、姉妹でもそのように思うのではないですか。

何だかあなたもあなたの旦那さんも怖ろしい人です。親があなたの孫の方が可愛いと言ったからってそれはそれです。だからってあなた方に「一緒に暮らしましょう、引っ越しておいで」っと言う意味じゃないでしょう。

勘違いしないでください。あなたが独身なら、実家に帰ってくるのもわかりますが・・

そして、親も、すっかり、あなた方に丸め込まれてしまって、中途半端にあなた方に同調するからこういうことになるのです。

今更、後戻りしたって、違約金もかかるかも・・但し、後々のことを考えれば、あなた方が折れて引き下がった方が、身のためだと思いますけど・・

ユーザーID:6131768497
実際のところは?
そぉねぇ
2019年2月17日 13:18

例えば実家が「都内・文教地区・環境よし」ではなくても、
実家に住んで親の面倒をみたいだけ、といえるならたいしたものです。
どうですか? 言えますか? 実行できますか?
そんな立地じゃないから考えたこともないですか?

トピ文を読む限りには「実家が不便で狭くて環境よろしくない」場合、兄に任せっきりで近づこうなど考えもしないんじゃないかと想像します。

「実家を兄に独占されるなんて我慢できない。こうなったら実力行使で兄一家を追い出そう」と画策していたようにさえ思えます。

2年で出るはずの支度(貯金や住まい・学校や職場の下調べなど)していましたか?

今になって二世帯建設同居を「前言撤回」と言い出すご両親もどうかと思いますが
しれっと居座る貴方もどうかと思うし
転勤希望を出す前に話し合わずにいた兄もどうかと。

新築する際の費用負担は?
今、きちんとしておかないと、後々兄弟・親戚で争いの元になりますよ。
特に土地と建物の名義が違ったり、共有(連名)の場合は、解決するための現金の準備も必要になってくるかも知れません。

トピ主夫婦が土地も買い取り、新築にかかる費用の一切を負担し、両親の面倒を(生活にかかる実費程度の負担を両親に課して)今後負っていく覚悟があれば
それを示しましょう。
キャッシュフローでも、介護が始まった時への備えでも、万が一トピ主夫婦のどちらかが働けなくなったりした場合でも
こうしますと具体的な案を示しましょう。

そこまでやって、真剣に向き合えたら
上手くいくかもね。

ユーザーID:9660743078
ごめん、思いつかない
たろすけ
2019年2月17日 13:32

まず、確認させてください。
兄世帯のお家は、誰が建てたものですか?

お金がたまったら出ていく、という話はどうなったんですか?
二世帯を建てる資金があるのなら、近くに住んだらいいじゃない。
親のそばにいたいだけなら、建て替えも必要ないよね。今までどおり親世帯に同居で問題ない。



軒を貸して母屋を取られる。

トピさんのお兄さん、お子さんはご実家の苗字でしょう?
トピさんは既に苗字が違うし、お子さんは女の子です。
トピ家として土地を受け継がせたい、とご両親が思っているなら説得は難しいんじゃないですかね。

ユーザーID:8179494067
なぜ事後承諾だったのですか
こんな
2019年2月17日 14:33

同じ敷地内できょうだいなら話すべきでしたね。
そして「環境が良いから」と言いながらも「親が心配だ」と違うことを言い始めて、
非常に図々しい印象を受けました。
「無責任に出て言った」のではないと思いますよ。のでしょう。
相談もなしに引っ越して来ていつまでも出て行かないからうんざりしたんでしょう。
自分たちが離れて暮らす間に出て行くはずだと信じていた

説得は無理だと思います。
最初から兄一家に住んでもらうはずの二棟だったのですから。
はたから見たらトピ主さん一家が(言葉は悪いですが)乗っ取ろうとしている感じです。

そのエリアが環境が良いと言うのなら近くに引っ越せば良いと思いますよ。

ユーザーID:2368046299
矛盾してますよ
マリー
2019年2月17日 14:42

自分が住む時は
親の物だから、親が決めたら文句言うなって言っていたのに、自分に都合が悪いと親の意見を変えたいって随分勝手ですね。
最初の約束どおり、2年で家を出ましょう。

仮にこのまま住めたとしても、遺産相続で揉めますよ。

ちなみに、今の場所にすみ続ける方法ですが、兄の相続分を兄にトピ主が払い相続放棄して貰いましょう。

ユーザーID:9709529160
無責任な兄夫婦?
月見大福
2019年2月17日 15:09

ご両親には「私たち夫婦がいたら、もう兄一家は戻ってこないよ、追い出しちゃったんだから。諦めて一緒に暮らそうよ。私達を追い出したら、かわいい女孫には会えなくなるかもよ!」
って説得すれば、決心してくれるかも。

誰が見ても、あなたたち家族に追い出された兄夫婦、に見えると思いますよ。

多分、ご近所でも、
「あそこの家、お兄さん一家と一緒に暮らしてたのに、妹さん夫婦が転がり込んできて出て行かないから、とうとうお兄さん一家は出て行っちゃったのよ、そりゃ居づらいわよねえ、お嫁さんも」
なんて言われていると思うし、ご両親にも届いているのでは?
で、長男一家を追い出したという両親に呵責を感じているのかも。

お嫁さんにしてみたら、息苦しい敷地内同居だけど、長男だし、場所もいいから我慢していた。
そこに、義妹一家が、なんの相談もなく、義両親棟に転がり込む。
2年って言ったくせに出ていく気配もないし、義両親は娘の孫の方がかわいいのが、見え見え。

トピ主は自分の両親の家なのだから、相談はいらないと思っていたようですが、はっきり言ってありえません。
兄一家にしたら、バカにするにもいい加減にしてほしいって思える仕打ちです。

それが平気でできてしまうトピ主夫婦とご両親。
そんなつもりじゃなかったと言いたいと思いますが、兄一家を馬鹿にし、ないがしろにし、お嫁さんにものすごいストレスを与えたことは間違いないです。
きっとほかにも、いろいろやっていると思う。

それに、二世帯住宅を建ててそこに住みたいのは、その土地がよい環境だからで、両親が心配なんて、後付けでしょ?
兄夫婦にはもうそこに住む権利無し、私がもらうわ!って思ってるでしょ?

あなたのやったこと(両親も共犯ですが)は、兄一家を追い出して、両親の土地をせしめたってこと。
ご両親は、さすがに兄にも世間体も悪いので、迷っているんでしょう。

ユーザーID:0547316591
親のOKをとるだけで済まそうとしたところがダメ
セイウチ
2019年2月17日 15:55

> 親からはOKをもらったし、親の方の家に同居で入るので、兄には事後承諾で引っ越しました。

これがそもそもまずいですね。
敷地内にいる以上、お兄さんも全く無関係というわけには行きません。

兄嫁さんからしてみれば、小姑(トピ主さん)が同居・近居しないことが
条件だったかも知れないし。

確かに、短期的には親の許可だけもらえば同居はできますが、
その後の付き合いや、親亡き後の相続まで考えたら、
お兄さん夫婦と良好な関係を築くことが絶対に必要です。

それに、
> それでも私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって、

これ、凄く重いことですが、理解していますか?

旦那さんにやりたいことがあっても、それを諦めざるを得ないかも。
例えば、海外勤務は家族帯同が原則の会社の場合、応募資格さえなく、
それによって出世も諦める事になるかも知れません。

あと、親が認知症などで壮絶な状況になっても、
お兄さん夫婦に援助を求めることはできませんよ。
「面倒を見る」と言った以上、施設に預けると
文句を言われるのは覚悟しないといけないし、
預けるとしても安い施設では納得が得られないでしょう。
毎月10万、20万単位の赤字が何年も続くことだってありえます。

にもかかわらず、相続は恐らく平等になるでしょうから、
相続時にお兄さんの分を精算できるだけの現金が用意できなければ、
家を売るしかなくなる可能性大。


だから、まずやるべき事は、全部白紙に戻した上で
お兄さん夫婦と話をするしかありません。

全員の希望が一致しないまま話を進めると、
いざというときに身動きが取れなくなりますよ。

ユーザーID:1800558792
話し合い不足
昼下がり決死隊
2019年2月17日 16:17

話し合いが足りないと言うイメージです。

トピ主(一家)→親の家土地だし、親に言えばいいと敷地内同居の兄に一言もなく親世代に引っ越し)

兄(一家)→トピ主さんのお金が貯まったら出る(二年)という言い分を鵜呑みにし、親トピ主にトピ主一家が出るまでと告げずに転勤。

トピ主&親→兄に一言もなく、勝手に2つの家を壊して二世帯住宅の話を決める。

兄→その話を知って、トピ主一家との敷地内同居が嫌だったから、トピ主一家が二年後に出て行くと言ったので転勤希望を出したと告白。

親(母のみ?)→それを知って、兄一家と二世帯同居したいと言い出す。

こんな流れですかね。

何か、全員話し合いもせずに、勝手に自分達のこうだろうと言う思い込みで動いて来た結果だと思います。

せめてお兄さんが転勤する時、或いは希望する時に、敷地内でもトピ主一家との同居が嫌だから、トピ主一家が出て行くまで転勤しようと思うと、親に告げておくべきだったと思います。

今更言っても仕方がない事ですが。

結局、そこの土地も今ある家も親の物なので、親の希望に沿うしかないと思います。

>それに両親は、兄嫁の子供より、私の子供の方が女の子だし可愛い〜
お兄さんには、お兄さんの子供の方が可愛いって言っているかも知れませんよ。

何れにせよ、そこは親のものなので最終的に決定権があるのはご両親です。

>表札が二種類ついている二世帯なんて〜無責任に出ていった兄家族、と両親にも分かってもらって、この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しいのです

親に言ってもうアピールして、親にトピ主一家と二世帯で暮らすと決断してもらうしかないのではないかと思います。

ただ、兄一家は無責任に出て行ったのではなく、トピ主一家との敷地内同居が嫌でトピ主一家がいなくなるまで家を出ただけのようですが。

ユーザーID:9020307928
現実を見よう携帯からの書き込み
イライザ
2019年2月17日 16:40

そのおうちは両親の家。あなたの家ではない。
横入りしたのは誰?あなたたち家族。
答えは出ている気がします。
しかも親が他界したら、その険悪な兄夫婦ととなり同士住むんですよ。無理と思うのが普通です。

ユーザーID:4885973729
半分こ。
@reko
2019年2月17日 16:48

後々の相続として貴女にも権利があるでしょうから、土地を半分こ。は?

両親の面倒を見ないわけじゃないのでしょ?
敷地内に2棟あれば、将来的に両親の介護、お隣同士で交代で出来るのでは?
ちゃんと自力で立てるのですよ!
病院も近いでしょうし、
理想的ではあります。

もしかして、以前突然越して来、
仲良く貴方両親を思いやり接していた義姉に、厭な思い・行動‥…とても辛いのに我慢。
が、兄を怒らせたのでは?
謝るべき事は素直に謝り
兄妹よく話し合い、義姉・夫さん、両親で、もう一度考え直しては?

ユーザーID:7235293702
びっくりが多くてビックリ
シトロン
2019年2月17日 16:50

私の読解力がないのでしょうか?
トピを読んだ限り、最初の事後報告以外は兄夫婦の方が問題ありそうに感じましたが。

普通に考えたら息子と暮らすよりも娘と暮らす方がいいと思うし、兄夫婦は出て行ったのに後になって文句付けるのはどうなんでしょう。

トピ主さんが後から来たのは妹だから仕方ないけど、お兄さんは居たのに出て行ったのでしょう?

2世帯への工費は誰持ちなのですか?
明確にして下さい。

ご両親が兄夫婦と住みたいのなら仕方ないと思いますが、イマドキ苗字が、とか、後継ぎが、なんてレスはトンチンカンだと思います。

ユーザーID:9771014734
三世帯住宅にしては?
ハナミズキ
2019年2月17日 17:10

ご近所にありますよ。
息子さん二人いらしゃるそうで、マンションみたいな三階建てを建てられました。

それぞれが資金を出せばいいわけだし、両親を看るのも等分にすればいいのですよ。

親はどちらの子供も可愛いのだし、同じ敷地に三世帯を建てたら良いと思います。

ユーザーID:2703571778
信用性の問題
posuyumi
2019年2月17日 17:11

〇文教地区の良さを享受できるのは子育て期間。乳幼児期の2年で出ていくつもりつもりがあったとは思えない。

〇兄家族とうまくいくようになった頃に兄家族転勤の希望がかなえられたとの記載。でも転勤希望はあなたたちが来たからだと言われる。つまり実際は全くうまくいっていなかった。

〇計画をたてた、家を建てたいと何度も書きながら「自分達が用立てる」とは記載なし。そもそも実家にたよらないと貯金もできなかったはずなのに二世帯住宅の建築費用が出せるのか。

上記だけでも、主張と実際とには大きな乖離がある印象です。

となれば、「両親の老後は私たちがみる」という主張も信用性が低い。
あなたが今嘘を言ってるというのではないですよ?
ご両親が信用しないでしょうねと申し上げています。

ユーザーID:1384105068
レスします
あまなつ
2019年2月17日 17:16

ちょっと勝手じゃありません?
親が心配だから一緒に住んで親の面倒見て行きたいとか、おためごかしは止めましょう。

>実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

これが本音でしょ?
実家の場所がいいから、ここに自分の家建てたい!
家建てちゃえばこっちのもの。出て行けとは言われないし、いずれは土地も相続できる!
なんだかんだ言っても、それだけでしょ?
自分の利益しか考えてないよね。

大体、ダブルスタンダードは良くないです。
実家に転がり込む時は、「親の家・親の土地なんだから、親がOKならいいんだ!」と言いましたよね?
親の家・親の土地なんだから、親がダメと言ったらダメですよ。

>私達がきれいに建て直してあげたいんです

と言うからには、建設費用は全部トピ主さん達で出しますよね?
二世帯住宅を建てられる程お金が貯まったのなら、別に実家にこだわらずとも近所に自分達の住まいを購入できそうですけどね。

あ、二世帯住宅を建てささせてって、もしかして、建設費用はご両親と折半のつもり?
まさかまさか、二世帯住宅の計画はトピ主さん達でやって、お金はご両親に出してもらうとかじゃないよね?
それ、「私達がきれいに立て直して”あ・げ・る”」とは言わないからね。

ユーザーID:1705699738
実家苗字で残していきたい
サイオス
2019年2月17日 17:23

親御さんはその土地をずっと「実家苗字」で残したいのでしょう。
トピ文から察するに、兄の子供は男子がいて、トピ家の子供は女子しかいない。

長男がいるから安心だと思っていたら、気づけばトピ主一家が居座るからと
実家を見捨てて帰ってこないと言う。
トピ夫が二世帯住宅など建てたら、それこそ代替わりしたことになり
親は隠居扱い。たとえ土地名義がトピ父でも、家の主は苗字の違う一族で
将来孫が全員嫁いだら、実家苗字でこの土地を継ぐ者がいない。

という状況に今ごろ気づいてしまったわけですから、説得は無理では?

ユーザーID:2527720426
再度です。携帯からの書き込み
2019年2月17日 17:28

親離れをして下さい。いつまで親におんぶにダッコなんですか。主さんは御実家の両親より義両親の世話をするのが筋ですよ。主さんは旦那家の嫁なんですから。

ユーザーID:9187795959
ご両親も気がついたのでは?
ともりん
2019年2月17日 17:34

ご両親もきっと自分達の間違いに気づき、息子夫婦に申し訳ないことをしてしまったと思ったのではありませんか。

自分達の住んでいる家に同居するのだからと、安易にトピ主さん家族を同居させてしまったことにです。

関係性がどうであろうと、息子夫婦は納得して敷地内同居をしていてくれたのに、娘夫婦が転がり込んで来て、息子夫婦を半ば追い出すような形で九州に行かせてしまったことを、ご両親はどこかでずっと気にしていたのだと思いますし、いざ、二世帯を建てるという話になった時に、その申し訳なさにいたたまれなくなったのでしょうし、二世帯にしてしまったら、息子夫婦が東京に戻った時に住む家がないといことも気になるのだと思います。

また、同居したことで娘とはいえ、あなたの図々しさも感じているでしょうし、兄夫婦を追い出しておきながら、面倒を見るから二世帯にさせてくれというあなたの夫にも、同じことを感じているのだと思いますよ。

親の土地なのに…と何回も言われていますが、親の土地なのですから、ご両親の意向が最優先されるのが当然です。
また、親の土地なのだから自分の自由にしてもいいと思っているのなら、あなただけではなく、お兄様にも同じ権利があるのではありませんか。

環境がいい、親の面倒も見たいというのであれば、実家の近くで家を探せばいいのではありませんか。

二世帯住宅を建てれる資金力があるなら、それが出来るのではありませんか。

ユーザーID:3804268936
親が心配とは!!携帯からの書き込み
小1男児の母
2019年2月17日 17:34

とってつけたように親が心配?とは笑えます。

自分達では住めないような土地に親のお陰で住めている。
兄弟ともに親をアテにしまくりですね。
何だか情けないなと思いました。

私も専業主婦で夫にタカって似たようなものかもしれないけど親には一切頼っていません。
夫の経済力で都心に家を建てました。
子供は一人にしましたけど。

ご両親の意思がハッキリしているのだからもうどうにもならないのでは?
もう住みづらいでしょうよ。
このまま居座っても揉め続けますよ。

しがみついても無駄なんじゃ。

5人で住めるアパートでも探してください。

ユーザーID:3903094059
補足です携帯からの書き込み
合歓トピ主(トピ主)
2019年2月17日 17:49

コメントありがとうございます。
乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

兄は普段から、この二棟の建て直しをしたいから早く出てくれ、と言っていて、でも私の旦那は「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言っていましたし、「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」と気を使ってもいました。

なのに兄は親を見捨ててあっさりと転勤です。
私達が出ていかないなら、自分達が出ていくと半年くらい前から言っていました。まるで私達が悪者かのように。

兄の転勤後、兄から、私達一家が住むなら、墓守りや家仕舞いはどうしようか、と話をされ、母親は気が変わってしまったみたいです。(多分義姉の入れ知恵です。信仰深い人なので。)
親やお墓は見れる方が見ればよいのに。そもそも、親が生きている間にそんな話するのも失礼です。

ユーザーID:9426032786
あのー携帯からの書き込み
ひげおやじ
2019年2月17日 17:54

【私達と住んだ方が幸せになれると思うのに】
この根拠は?
【自分達が幸せになれると思うのに】
じゃない?

ユーザーID:3908277466
土地所有者の意向を優先
代々都心在住
2019年2月17日 18:28

これしかないでしょう。

そろそろ大学時代の学友達も相続が発生する年齢となりました。
既に都心に家を構えているので、地方の政令指定都市にある生家を相続するか否か、考えた末に放棄したと学友の一人に話を伺って直ぐに近隣の知人も同一人物かと思えるほど、酷似した話をお聞きしてビックリしました。

不動産は維持に手間や費用がかかり、負動産になることもありますから放棄も増えているのでしょうか?

都内の文教地区で教育と住環境がよい場所でしたら地価も高額で賃貸で生活するのも大変ですからどなたでも取得したいと考えるでしょうね。
それだけ他の地域とは価値が違う場所です。

利便性の悪い不人気な場所に実家があれば、希望される方は少数派かもしれないのに都内となると引く手あまたなのです。
親御様存命中に不謹慎ですが、相続時には二棟の内の一棟分が主様の名義になるかもしれないのですから鷹揚に構えていればよろしいのでは?

兄嫁様が生んだお子様は苗字を継ぐ立場、主様は他家の苗字になった立場です。
苗字になった家の協力を本来受けるのではないかとお兄様一家は思っていらっしゃるのでは?

主様が独身でしたら話は違いますが、嫁いでいるのに実家を当てにするのは配偶者に実力がないのかと勘違いをされている可能性も高いと思います。
力があれば、嫁の実家を頼らないというのが大方の考えと思いますから。

ユーザーID:5867065809
すでに争続。携帯からの書き込み
まるこ
2019年2月17日 18:42

どなたかも書いていましたが、実家に住みたいのではなく、便利な場所にお金をかけずに住みたいですよね。

両親に相続が発生すれば、必ずもめますから、諦めて近居に家をさがしましょう。

介護をしっかりすれば、遺言で有利に財産をもらえるかもしれませんが。

財産はいらないけど、介護はしっかりするとご両親に言ってあげてくださいね。

ユーザーID:2270914312
ご両親は目が覚めた
らんらん
2019年2月17日 18:57

なぜ、お兄様夫婦に無断で実家に転がり込んだりするかな?
ずいぶん無神経な行動ですよね。
嫌な顔をされて当然だと思わないのが不思議です。

それを警戒せずにまんま受け入れちゃったご両親も迂闊。
揃ってわざわざ兄弟仲を悪くさせている、という自覚に欠けています。
お母様には、たぶんその時は世間一般にありがちなお嫁さんへの不満などあって、
娘であるトピ主さん一家との同居が楽しく思えたのでは?

ところがイザ同居してみたら、トピ主さん夫婦は居座った上に、
墓を継いでくれそうな男の子は生まれないし、兄弟仲はギスギスに。
あげく2軒分の敷地に2世帯を建てるなんて勝手な計画を進め始める。
それで心底後悔なさったのではないかしら。

元々2年の約束だったのだから、ならばトピ主夫婦に出ていってもらい、
当初の跡継ぎであった長男夫婦に戻って貰おうと思ったのでは?

「今更です」とのことですが、トピ主さんは全員の気持ちを確かめることなく
ご自分の願望主体で事を進めて来て、ご両親も一時はそれに乗って来たけれど、
土壇場で目が覚めた、そんな感じではないでしょうか。

多くの方のご回答の通り、本当にご両親が心配なのが理由なら、
わざわざトラブル承知で勝手に二世帯にする必要ありませんもの、
ご近所にご自身の実力で別宅を購入されては?

そもそもが元からご両親の所有なのに、平気で「説得」と言ってしまうあたり、
トピ主さんはご両親を軽んじていますし、
ご実家を半ば自分のものと勘違いしていませんか?

そうでなければ、2軒分の敷地に自分たちの2世帯を建てるなんて
暴挙に出るわけありません。
お兄様の相続分は無視できると思ったのかな?
それとも、トピ主は相応の金額をお兄様に払うつもりだったの?
そこにご両親が気が付かないわけありません。
父親ならまだしも、母親にダメ出しされたら回復は難しそうです。

ユーザーID:7604450422
先行きがこわい
はな
2019年2月17日 19:32

まだお若い夫婦で、ご両親の面倒を見るのがどういうことなのか、
相続がどういったものか、考えもおよばず、
好きな所に住みたいも〜ん!の状況に思えます。

>実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

が本音ですね?親が心配なんて後付け。乗っ取る気まんまんの妹夫婦。

私が兄嫁だったらこう考えます。
いつか介護が必要になったら、全部おまかせしよう。
いつか相続が発生したら、不動産の1/2のお金いただくことにしよう。
土地にこだわるよりその方がうんと気楽。ラッキー!

これ、簡単にできませんよ?
介護がいかに大変か、多くのトピ見れば理解できます。実際介護が必要になったら「実子なんだから兄さんも協力すべき」とか言い出しそう。
都内のいい場所の不動産の1/2の資金用意できる世帯は少なく、結局人生の終盤に土地を手放す羽目になる方は多い。不動産価格は簡単に調べられるので一度計算してみてください。

資産家さんならともかく、呑気に2世帯住宅建てるなんて言っている場合ではないです。
先々、多くの難関が待ち受けています。もめないように人間関係円滑にしておくことも必要です。

ユーザーID:8884012182
親が決めること
トムニャンクン
2019年2月17日 19:40

兄夫婦が正しいか、トピ主様が正しいか、善悪は問題にならない。

その家が親のものであれば、どう使おうと処分しようと親が決めること、
子供の顔色を伺う必要はありません。

それが兄妹のどちらかに損得の結果を与えてもです。

ユーザーID:4695437689
二世帯住宅の建物の名義は?
ガロ
2019年2月17日 19:51

書かれてませんが、きっとトピ主家族と兄家族では折り合いが悪かったのでしょ?
どういうトラブルがあったかは存じませんが、兄夫婦は転勤を希望して出ていった。

それとご両親もトピ主家族との二世帯暮らしに不安を感じ始めているのではないかな?

あと古い二棟の家を壊して、新しく二世帯住宅を建てるとのことですが、
その建物の名義はもしかしてトピ主の旦那さん?

もしそうなら将来的にトラブルが発生する危険性があるね。
安泰なはずのご両親の居場所さえも危うくなる。

ユーザーID:3354861510
まるでドラマみたい
らずべりー
2019年2月17日 20:07

親の面倒を見たい、私の子供のほうが兄夫婦の子供より可愛いと母が言う。

全部あなたの主観ですね。
実際、お母様は兄夫婦には「トピ主孫より兄孫のほうが好き。兄家族と住みたい。」って言っているかもしれませんよ。

あなたは実家に住んでいた兄家族を追い出して、土地代のかからない実家に住みたい。と思っているかもしれませんが、

その土地の所有者はご両親で決定権はご両親にあります。
第一あなたが実家を乗っ取って住んだとしても、もしもご両親が亡くなったら
兄も実家を相続するのです。あなたが住み続けたいなら、実家の土地代の
半分位の金額を出して兄から土地を買わないといけません。

どれだけ強欲でも丸儲けなんて無理です。

両親+兄の意見希望が一致している以上、勝ち目はないでしょうね。
自分が住んだほうが両親も幸せなのに…は、あなたの妄想です。
ご両親が兄夫婦と住みたいと言っている以上。

ユーザーID:3215844838
ええと。
いくつき
2019年2月17日 20:58

交わした約束を自分の都合だけで反故にして
あげく事後承諾って相当大きく信頼を失う事ですよ。

トピ主との「約束」に信用がないと理解できたなら
ご両親が老後の暮らしに不安を覚えて当たり前。

いつまたトピ主の都合で信頼を裏切られ
面倒見てもらえなかったり
施設に放り込まれたり
身一つで放り出されるか。

それなら今疎遠になり掛けてる兄夫婦に面倒見てもらった方が…と考えたのでは。
疎遠になっちゃったら、
身一つで放り出された場合、頼る場所がなくなりますしね。

ユーザーID:8288749647
和を乱したのはトピ主さんご家族ですよね
匿名
2019年2月17日 22:38

そこまでご両親を心配されるなら、ご実家近くにご自分達で家を構えたら良いのではありませんか
トピ主さんご家族は、良い環境に住みたいという私利私欲だけしか考えずに行動して
それまで上手くいっていたご両親とお兄さん家族の関係を壊してしまったのです
家やお墓、先々のことをご両親と話し合っておくことはとても大切なことです
そう思えない時点で、やはり家を継ぐということを理解されていないのだと思います
ご両親が不安を覚えるのは仕方のない事だと思います
その地に住みたいなら実家近くに家を構えて、今後は日帰りでご両親を見舞う程度に留める
トピ主さんご家族が家を出れば、お兄さん家族はまたご実家に入られるでしょうから
その家はお兄さん家族に任せていく
ご両親、お兄さん家族の思いは1つですよ
自分のわがままで他の家族を惑わせる様なことは、兄弟であってもしてはいけない事だと思います
実家に住まずとも親を想い、見舞うことは出来ますよ

ユーザーID:5297005150
気になった点
まい
2019年2月17日 23:10

恐らくお兄様の言い分から、トピ主さん世帯は『お金がたまっていない』といいつつ、のらりくらりと約束の二年で退去しなかったのではありませんか?

そんな状況だったら建替えの話は勧められないと思います。
妹家族が住むスペースを考慮しなきゃいけない?その場合、その費用は誰が出すの?妹夫妻は出せないよね?となりますから。

>乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。
なら、なぜすでに兄夫婦が敷地内同居しているご実家に転がり込んだのですか?
近居でもよくありませんか?娘家族がわざわざ転がり込んで来たら兄夫婦がよく思わない(ご両親と兄家族の間をひっかきまわすことになる)ということは簡単に想像できませんか?
最初から『この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しい』『実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい』というのが目的だったのではと思います。

建て直しをするから出て行ってほしいというお兄様に対するご主人の返事、『もうそろそろ夕飯の支度をしなくちゃいけないんだけど』という相談主に対する『そうなの?でも私は気にならないから支度しちゃっていいよ。』という『自宅に居座り続けるママ友』と同じではありませんか?

本当に気遣っているなら、この返事は○○までに出ていきます、だと思いますよ。
ご主人の返事は出ていくと言っていませんし、言ったとしても出ていく時期を示していません、つまり出ていくのを渋っている返事の仕方だと思います。
お兄様もそこに気づいたから、業を煮やして出て行ったのだと思います。

無責任に出て行った兄家族、と言っておりますが、事後報告と言う兄夫婦に有無を言わさない形で同居に持ち込み(兄家族を蔑に扱い)、出ていく様子もなく居座り続けることで、兄夫婦にそれをさせたのはトピ主さん夫妻ではないのでしょうか。

ユーザーID:3396822313
本音が出ましたね
ケンケン
2019年2月18日 1:03

あなたも親が心配、親のそばで暮らしたいから二世帯を建てようと言い、あなたの夫も面倒は見ますから!と言ったのですよね。

それなのに、親やお墓は見れる方が見ればいいって、話が合っていませんが…。

まあ、親が心配云々というのは建前で、結局は条件のいい土地を手に入れて自分達が住みたい、家を建て替えてしまったもの勝ちのように思っているのでしょうし、それがあなた達夫婦の本音なのでしょう(笑)

土地はいただきます、家は建てます。
でも、親の面倒もお墓も見れる方が見ればいいって、あまりにも虫がいい話です。

ご両親…特にお母様は、あなたが調子のいいことばかり言って、実が伴わないことを見抜いているのだと思いますし、夫婦揃ってそうであることを、同居している中で気がついたのだと思います。

お兄様を親を見捨ててあっさり転勤などと言っていますが、お兄様も敷地内で同居をし、建替えも考えていたのですよ。

それを、何だかんだと理由をつけて一家で転がり込んで来たあなたにも、それを許した両親にも腹に据えかねる部分があったから、転勤という手段を選択したのです。

もちろん、お兄様だってあなたが美味しい所だけを利用しようとする、お調子っぷりを見抜いているでしょうし、だからこそ、両親の老後やお墓のことなど、あなたがいざとなれば投げ出す部分を突いているのです。

ご両親も老後のこと、土地やお墓を守ることなど、ご両親がこの先、不安を抱えそうなことに対して、お兄様とあなたのどちらが信頼でき、自分達の意に沿ってくれるかを考えた時に、お兄様の方が信頼できると思ったのでしょうね。

美味しい所だけ、親やその資産を自分が利用したい所だけを利用するなんて、出来ないのですよ。

そして、老後やお墓の話を親が健在な時にするのは失礼だと言うのなら、親の資産を何とか自分の物にしようとするのも、また失礼な話です。

ユーザーID:2181459830
まずは冷静に携帯からの書き込み
ゆき
2019年2月18日 6:58

兄家族は相当恨んでいるようなので、このままご両親を説得しても揉めたままになります。
それはご両親も望んでいないでしょう。

正論や常識や自分の考えがいつも通用するわけではなく、円滑に物事を進めたい場合には、例え相手が間違っていると思っていてもこちらから歩み寄ることも必要です。

兄家族にこのまま持論をぶつけ続けると兄家族も余計にヒートアップするだけですので、まずそこからストップしましょう。
兄家族は結果的に自分たちが追い出されて乗っ取られたと思っているでしょうから、引っ越してきてそのまま居座ってしまった点は謝罪しておいた方が良さそうです。
兄家族はあなた様家族が来たから結果的に転勤したので、「転勤したからそのまま住んだ」とは言わない方がいいでしょう(怒らせるだけで水掛け論になるだけです)。

主張するだけでなく相手の考えも冷静に聞いてあげるだけでも状況は変わりますよ。
最終的に決めるのはご両親ですので、もし説得が失敗したとしても恨まないようにしてください

ユーザーID:3410465942
トピ主さん、墓をみるの意味が違うますよ
2019年2月18日 7:49

そこはご両親の家。
トピ主さんご夫婦は図太いので、どこでも暮らしていかれますよ。

墓をみるの意味をよく考えてみましょう。
トピ主さん一家がご両親の姓に変われば、
ご両親を説得できる可能性もあるかもしれません。

ユーザーID:2249237416
あなた方が携帯からの書き込み
みなこ
2019年2月18日 7:54

ずるいと思う。

近所でも、似たような家があり、乗っ取られて、追い出されたらしいよって いろいろ言われてます。
最初の約束通りあなた方が出て行けばいいのでは?

ユーザーID:9121008694
ご主人が養子に入るしかないと思う
うーん
2019年2月18日 7:55

親を説得する方法ですよね。あえて批判は置いといてそこだけ書きますね。

親を説得するには親が懸念している部分を解消する以外には無理です。
そこから目をそらして説得しようなどと甘い考えは早々に捨てること。
時期も大事で後からやっぱりと言い出しても遅い、今すぐじゃなきゃ意味ないですよ。

親が心配していることは、墓守と家の名前を継いでくれる跡取りと老後の世話です。
見れる方がみればいいなんて言ってたらトピ主さんに白羽の矢は立たない。私が見ます!って腹くくれないなら諦めてさっさと家を出るしかない。ご主人も婿養子になって名前変えましょう。お子さんは娘だけですか?男の子が生まれるまで頑張りましょう。そこまですれば親を説得できますよ。

私がトピ主さんの立場だったらその家を出て、その代わり遺産相続では兄妹分け隔てなくしてねって言うかな。
どっちにしても良いとこどりは無理でどっちを選んでも良いことも悪いことも両方ついてくるのよ。それが公平だから。

ユーザーID:4452587117
ご両親が悪い
2019年2月18日 8:13

敷地内同居の長男が居るのに、娘家族を同居させた。
そこで間違っていたのだと思いますよ。

計画性の無いご両親と主様ご夫婦。
将来の事も頭に無いようですね。

ご両親が主様方と同居されたことが一番の元凶です。
ゴタゴタはご両親が作ったんだと思いますよ。

二世帯住宅は諦めて、そのお金でご自分達で家を買われる事です。
その際、親からも多少の援助を貰ったらよいかと。
夫のご両親、主様のご両親 両方から貰えば、貯金を含めマイホームも手に入ると思いますから。

ユーザーID:8245287949
お金で解決すればいいのよ?
らら0号
2019年2月18日 9:21

土地を買い取って自分の名義にして、家も自力で建てればいいのよ?
そうすれば両親も兄夫婦もぐうの音も出ないよ。

まさか他人の金で二世帯を建てて土地一帯占拠しようなんて
考えてたんじゃないですよね?
相続で血の雨降りますよ?

死後の兄弟抗争防止のために遺言書を考えるのは普通の事です。
あったらあなたが不利になると思うから反対するんですよね?

ユーザーID:7786087107
残念ながら
ちゃ子
2019年2月18日 9:29

トピ主さん達がお兄さん一家に事後報告で実家に帰ったのが一番の間違いだったと思います。これは責められても仕方ないでしょう。
でも、それを受け入れたのは両親だから別に構わないというなら、今ご両親が長男に継がせたいということもトピ主さんは受け入れるしかないです。
だって、ご両親の家・土地なのだから、ご両親が決める権利があるのですから。

ユーザーID:8506373902
結局
カイドウ
2019年2月18日 9:56

親の為なんて一生懸命強調されてますが、結局は自分達に経済力がないから兄妹揃って親にたかってるだけという印象です。

お兄さんが先に敷地内に居を構えてた、これで親の土地も家も将来手に入れたと思ってた、そこに誠に失礼ながらこんな子供みたいな思考能力しかない妹が転がり込んで来たらそりゃ嫌ですよ。ご主人も似た者同士な感じ「気にしないで下さい」とはこの場合受け入れた側(親、お兄さん)が言う事です、転がり込んで来た側が言う事ではありません。

出ていったのにまた戻ろうとするお兄さんもどうかと思いますが、そもそも出て行く時に兄妹できちんと今後戻って来ないのか、そうだとしたら自分達がずっと住んで良いのか、そこをしっかり詰めてないあたりが何とも主さんご兄妹らしい、互いに勝手に都合の良い解釈してる。

ご両親と離れてご兄妹でそれぞれ別にお住まいになったら?親の土地を今は頼らず自立して生活すれば何にも揉める事はありません、それが一番です。

親にもたれかかってないで、主さん親離れなさっては如何?

ユーザーID:8191107974
よく考えた方がいいです。
ちゃ子
2019年2月18日 10:09

他の多くの方がレスしているように、ご両親の土地なのですから、ご両親が長男に戻って来てほしいというならトピ主さんはそれに従うしかないと思います。

さらに、トピ主さんが半ば無理やり自分のものにしようとしているご両親の土地(そしてもしご両親の名義も入っているなら新築予定の建物も)がご両親が将来亡くなった後にトピ主さん一家にとって大きな負担となる負の財産になってしまう可能性もあるので、よく考えた方がいいです。
もちろん、トピ主さん一家が非常に裕福なら問題ないのですが、都内の良い土地であれば非常に高価になり、相続税もさることながら、トピ主さんが土地を自分のものにしたくて、お兄様が遺産放棄しない場合、お兄さんに土地相続分の半分を金額で払わなくてはならなりません。ここで払うお金がなかったらそこでお終いです。
私の母が都内一等地に実家があり(さらに実家以外に建ててあまり時間の経っていない貸しマンション棟もありました)、祖父母の死後兄弟3人でどうすることもできず、売却しました。売却に至るまで何年も弁護士を入れての大変な相続騒ぎになりました。

ユーザーID:8506373902
私がご両親の近所だったら
匿名
2019年2月18日 10:16

状況を見ていれば事の次第は何となくわかりますから、お兄さんがかわいそうと思うでしょうね。

中年になった子がいる高齢者ですから、なんだかんだ言っても結局は「普通に息子に継がせたい」のですよ。
ご近所や友人からの進言もあったんじゃないですか?
やっとご両親が目を覚ましたのですよ。

まあはっきりと母親が長男びいきに覚醒したので、この話はトピ主には無理でしょう。

どうせ親が都内の良いとこ住まいでなければ、同居なんか思いもしないでしょ?
そういうのを見透かされているんですよ。

ユーザーID:6656316312
乗っ取りです
kumo
2019年2月18日 10:28

>乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

そんなつもりはなくって、、やってることは乗っ取りですけど。

乗っ取りではないと言うならご両親の意向に沿ったらどうですか?

別に二世帯住宅建てなくても近居でいいじゃん。
ご両親はお兄さん一家に帰ってきてほしいって言ってるんだし。

お兄さんがあなたを悪者扱いしてるっていうけど、あなた自分が悪者だって気づいてないの?

ご両親とお兄さん家族が平和に暮らしてるのに、頼みもしないのに横から割り込んできたのはあなたですよ。

二世帯住宅を計画して実家を乗っ取る気満々じゃないですか。
何をとぼけてるんだろう?

ユーザーID:9967532428
さっさと出て行く
つる
2019年2月18日 10:55

お金が貯まったら出て行くと、最初にお兄さんと約束してましたよね。
だから、兄一家は転勤届けを出してまで九州へ転勤したのに、帰ってきたら我が物顔の妹夫婦が居座ってたなんて最悪ですよ。

環境が良い実家に住みたい→お金が貯まったら出て行く→兄一家が居ないなら、此処に住んでもいいよね→建て替えを計画→親が心配

発言に一貫性なさすぎ。
トピ主夫婦はお金がないのに、建替の資金は誰が出すんですか?
親の面倒なんて言ってますが、具体的にはなにをしてくれるの?トピ主の旦那は婿養子になったの?

なんだかんだ御託をならべてますが、要は「実家で両親とぬくぬく暮らしたい」「あわよくば遺産は総取り」なんて思っているんでしょう?
嫁に行った時点で貴女の実家はなくなりました。
どーしても実家に住みたいのであれば「旦那の実家」へお引越しください。

ユーザーID:5804367951
愚かなんだろう
レンのん
2019年2月18日 11:29

なんで話し合わなかったんだろう
親も、子供がもめないように調整しようとしないのだろう?

資産価値のある実家ならば、嫁に行こうが転勤しようが
子供たちへの相続はもめないように調整しなければならないのに・・・・

娘の家族の可愛さに目がくらんで、貴方もご両親も愚かだと思います

お兄様がかわいそうです

賢い人ならば元気なうちに、こういうことの始末をつけるものなのですよ

義姉の入れ知恵だって、最高の悪口ですよ
姑と小姑そろって、嫁いびりをしているんですよ
女の愚かさが出ていると思います

お父様は何をしているのでしょうか?

相続やお金の話を意地汚いと感じるのは仕方ないかもしれませんが

親からの相続は親からの愛情なんです

兄でも妹でも同じ親から生まれた子供ならば等しく得る権利があるのだと思います
貴方は親の愛情を独り占めしようとしています
お兄様に申し訳ないとは思わないのでしょうか?

さて、お兄様には土地代半分をお支払いすればいいかと思います
広い土地ならば、半分を渡せばいい

たったそれだけです

ユーザーID:7426764418
自己中。一事が万事その調子だから信用されないんだよ。
じこちゅうちゅう
2019年2月18日 11:51

ちょっとはお兄さんの立場で考えてみたら?
お兄さんは当初ご墓守も家仕舞いも全て自分が引き受けるつもりで敷地内同居に踏み切ったのでしょう。
そこにいきなり妹一家がやってきて同居人の兄一家に一言も断りを入れずに押しかけ同居。
トピ主一家の様々な身勝手な行いに堪忍袋の緒が切れた。
(多分兄嫁が限界だった)
>私達が居るならもうその家には戻らない
(翻訳)お金が貯まったら(2年)出ていくというからその間は転勤をし接触しないようにした。
そうしたらいつの間にか妹夫婦後二世帯住宅を建てる話になっている。
どういう事だと問い詰めれば

>私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって、兄も好きにすれば、というスタンスになりました。

妹にも呆れたがそれを良しとする両親ももうどうでもいい。
自分は墓守も家仕舞いもしないと宣言。

>親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。
>親やお墓は見れる方が見ればよいのに
これ、ダブルスタンダードじゃなくてトピ主さんが全て面倒をみるって意味だよね?
それを拒否られているってことはトピ主に信用がないからです。
2年で出ていくという約束を守れないトピ主を信用しろって方が無理。
家の建築費も兄プランの時よりトピ主プランの方が親の持ち分が多いんじゃないですか?

はっきり言ってトピ主が悪者。
兄一家のライフプランをぶち壊した張本人です。
出ていく約束を守らず二世帯住宅を建てようとしているんだから乗っ取り以外の何物でもないですよ。
そんなつもりはない?
やらかしていることの意味も理解できない
トピ主さんは自分の都合しか考えられない自己中なんですよ。

親やお墓の話は親を安心させるために親が生きている内にしないといけないことですよ。

ユーザーID:9009809820
おもしろい方ですね
ははは
2019年2月18日 11:51

>都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

本当はこれが実家に住みたい理由なんでしょ?

それなら、

>私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです

そう? なら親御さんがたとえどこで暮らしていてもあなたは
そこで暮らしたいと思いますか?

たぶん思わないよね。場所によるでしょ?
まずはそういう自分の気持ちをちゃんと自覚した方がいいんじゃないかな。

単なる欲を親孝行にすり替えてはいけません。
欲なら欲と自覚したうえで自分の欲しいものをゲットするために
がんばる人の方が傍からみてると潔いな。たとえ強欲に見えたとしても、
善人の皮をかぶりそこなって強欲丸見えよりは見栄えがいいですよ。

ユーザーID:1976887356
住みたいだけなら、兄に相場の家賃を支払えばいい。
gura
2019年2月18日 12:36

名義は兄になるけれど、あなたが相場の家賃を支払えば済めるのでは?

実家の家に住むだけでいいんでしょ?

親御さんは、相続させるのは兄といっているだけで、あなたが兄に相場の家賃を支払って住むことに反対はしてないでしょう?

ユーザーID:5938446977
本音がダダ漏れ
四季
2019年2月18日 13:23

> 親やお墓は見れる方が見ればよいのに。

つまり、トピ主さんの言い分は、親の土地は自分たちが住むためにもらうべきだけど、親や先祖のことを自分の家族だけで引き受けるつもりはない、と。

> 親が心配なので、親の側で暮らしたい

近くで暮らしたいとは言うけれど、世話したいとは言わない、と。

その言葉、親に堂々と言えますか?

ユーザーID:0208649430
生きている時にこそしておくべき話
日向
2019年2月18日 14:37

>親が生きている間にそんな話するのも失礼です

違いますよ。

死んでからでは遅いんです。

目先のことしか考えていないなら失礼なんて言葉が出てくるんでしょうね。

親の介護や看取りは、親が元気な時にしておく方がいいんです。

まぁ、経験していないから分からないですよね。

いずれにしても御両親の意向を尊重しないと、トピ主さん夫婦の主張は
単なる無責任な我儘に思えますよ。

ユーザーID:0158746432
誠意をしめす
なつみ
2019年2月18日 14:48

誠意や本気度を親に示しましょう。

新築費用は勿論、現家屋の取り壊し費用。
これらに付随する諸々の費用をトピ主夫妻が全負担する。
それを書面に明記して兄夫妻と両親に見せて、トピ主が如何に親思い・孝行娘かを分かって貰う。

世の中の問題の大抵は、お金で解決するほうが手っとり早いです。

ユーザーID:8520049027
墓と仏壇を掃除する
ダーティマリー
2019年2月18日 15:16

>親やお墓は見れる方が見ればよいのに

これはやらない人の常とう句ですね。
いざ介護が必要になったら、私は見られない兄が見ればよいと言い、いざお墓の管理が必要になったら、私たちは見られない兄の子どもが見ればよいと言いそうです。

ご主人ものらりくらりとかわし続けることには定評があるようです。
出ていってくれと何度言われても「気にしないでください」と居座り続けた実績がありますから、いざ介護と墓守りに直面したら「気にしないでください」と言ってのらりくらりと逃げるのではないでしょうか。
有言実行、出ていくと言って本当に出て行ったお兄さん夫婦のほうが信用が置けます。

親の老後と墓の管理について、誠意を形にして、ずばり「私たちが見ます」と言わないようでは、親御さんもトピ主さんご夫婦に土地を任せる気になれないでしょうね。
とりあえず誠意の形として、お墓とお仏壇を毎日拝んでこまめに掃除なさってみてはいかがですか。

ユーザーID:0979814029
将来計画たててください
はな
2019年2月18日 15:26

>親やお墓は見れる方が見ればよいのに。
やっぱり!、出た。
親が心配、と兄上に相談なしに乗り込んで来て、2世帯住居建築=親の面倒見ます、だったのでは?
「親の面倒を見ます」とご主人から言ってもらったのでは?

この将来を考えない場当たり行動にご両親もさすがに現実に返ったのでしょう。
唯々諾々と娘のいいなりの婿もふくめて。

>なのに兄は親を見捨ててあっさりと転勤です。
きっと兄夫婦は、将来も覚悟の上同居していたろうから、トピさんの図々しさと親の考えなしにも腹たてたのだと思います。
じゃあ、任せるわ、と。

さぁ、トピさんががんばるしかないです。
建替えた家のローン(そもそも建築費は誰が出すの?)かかえて、子どもの教育費など必要資金MAXな頃に、ご両親は高齢。場合によっては施設・病院。資金の準備できますか?まさかお子さん私立一貫校に行かせたいなんて考えてませんよね?
兄上は九州、簡単には帰ってこられません。日常生活面倒見るの大変ですよ。

相続が発生すれば、不動産の1/2現金にて相続してもらうことになります。都内は大変な金額ですよ。資金の準備できますか?
その後も、固定資産税は高いでしょうし、信仰心なくとも、家をつげばお墓のことは考えます。維持や墓終いだってお金かかります。
ご自分たちの老後資金も考えないと。

文教地区の一等地、そこに住み続けるには資産が必要なのです。
たまたまそこで育ったからとはいえ、トピさん夫婦には不相応な土地なのではありませんか?

もう、トピさんの一生にかかわるトラブルの種はまいてしまったのです。
今から平謝りで、家出ても兄上夫婦は塩対応でしょう。
シビアな現実を知ったとき、ご主人は逃げてしまいませんか?

お金の話ばかりで申し訳ありませんが、30代、40代の若い後輩でも、私たちの頃とは比べ物にならないくらい、将来計画しっかりたてていますよ。

ユーザーID:8884012182
根幹が抜けています。携帯からの書き込み
2019年2月18日 16:39

家督及び相続という[根幹]の部分が抜けています。親と同居したい、兄は勝手に出て行ったという 単純な話でありません。他家に嫁いだ人間が 事後承諾で良いとして 勝手に戻ってきているのです、こじれるのは当たり前です。お兄さんは それを許した両親にも怒っているのです。旦那さんに両親の面倒・墓もり・相続・親戚・その他,家に関わる事を恙無く こなす覚悟がありますか?

ユーザーID:5917437737
婿養子になれるの?
あお
2019年2月18日 17:03

あなたのお子さんに男の子が居るならご両親と養子縁組するか
旦那さんが婿養子になるしか貴方の要望を通すメリットはないでしょう。

それで兄弟が必要以上に揉めるなら、
その家と土地を売却してさっさとご両親だけ養老院という手もありますし。
その分与でご兄弟共に自力で居を構えたらどうですか?

その立地なら貴方の欲が出るのは分かりますが、
ご主人がご両親と同じくらいの甲斐性が無いなら叶わない願いです。
残念ですが、貴方の家族には婿養子にでもならないと苗字を継ぐ人間も墓守りも居ないんです。
ご主人とお子さんですよ、家族って。後は親族です。

トピ主は自分が他家に嫁いだという感覚が無さすぎです。
ご主人も大分おかしいですよ。普通嫁の実家に居座る何て考えません。

ユーザーID:2249513552
ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月18日 17:18

皆様、こんな内輪での悩みにご意見ありがとうございます。兄よりの意見が多くて本当にビックリしています。私達夫婦はこんなに少数派なんでしょうか。
旦那が兄に冗談ぽく、「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」と言っていた数年前は、嫌だよ、何いってんだ、じゃあうちの名字になれば、等と笑って返していましたが、今では「好きにすればいいよ」と顔を見せに帰京することもありません。
両親も、兄の子供たちに会いたいはずなのに、帰京しても2時間ほど顔を出して、当て付けのようにホテルに泊まっています。

私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが、子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。たまたま長居してしまい、たまたま兄が出ていった、兄は好きにして良いと言っている、世の中空き家問題が話題にのぼる、とても良いタイミングと思ったのです。
やはり出た方が良さそうですね。出て、相続の時は相応のことをしてもらいます。でも今から家を探すとなると、子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。
母の様子から、母は兄に謝ったみたいですが、私達はどうすれば良いでしょうか。旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。

ユーザーID:9426032786
相続で全て無くしそう携帯からの書き込み
うーん
2019年2月18日 17:58

仮に貴女の希望通り、ご実家の土地に家を建てたとして、その後、お父様がお亡くなりになったら対応できます?

ご実家の土地の名義がお父様なら、半分はお母様、残りの4分の1を貴女とお兄様が相続します。更にお母様がなくなれば、お母様が相続した土地の半分を、最終的にご実家の土地の半分はお兄様が相続します。

その土地の上に家を建ててしまえば、トピ主さまご一家は、その家に住み続ける為に、土地の半分に該当する金額をお兄様に支払わなければならなくなりますが、トピ主一家の経済力で支払えますか?また、都内の一等地となれば、相続税もかなりのものでしょう?お兄様への支払い、相続税の支払いが出来なければ、土地を手放さなければならなくなります。

トピ主一家が裕福なら要らぬ心配ですが、兄夫婦を騙すような形で無理やり転がり込むようなやり方を見る限り、余り経済的な余裕はないのではと思えます。

欲張って、身の丈にあわない生活を手にいれても、親の経済力という後ろ楯をなくした途端、全て無くしてしまっては元も子もありません。

ユーザーID:5443615867
あ・・・
義母は長男教
2019年2月18日 18:57

初めにトピタイトルと冒頭を見たとき
実家依存の甘えた娘か〜〜〜と思ったけど

読むうちに、まあ兄夫婦もちょっとどうなんだろう・・・・
って思ったんだけど

トピ主レスみて、また一転しました

ところで、
>この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しいのです
>二棟ともとても古いので、私達がきれいに建て直してあげたいんです
とありますが、資金はどなたが支払うのですか?

何だかトピを見ると、お金が無いから親の家へ転がり込んだように見えるし

>「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言っていましたし、
>「その時になれば出ていきますから、
>気にせず建て直しの計画をしてください」と気を使ってもいました。
その時って言うのはいつのこと?
マイホームの資金がたまったらとかじゃないの?
そんな状態なのに建て直したいって・・・・

親にお金出させる気としか思えないです

気を使っていまいた?
何に気を使ってたの?

>時間をかけて兄家族ともうまく暮らせるようになった頃、兄家族は転勤して九州へ
>私達が出ていかないなら、自分達が出ていくと半年くらい前から言っていました。
>まるで私達が悪者かのように。

なんか初めはお兄さん達が勝手に出て行った感がありましたけど
これ、うまく行ってもいなかったし、出て行くってあらかじめ言ってるじゃない

それと、トピでは兄嫁さんの言動についてはあまり書かれなかったので
そちらを悪者にする気はないのね
って思ったけど

>(多分義姉の入れ知恵です。信仰深い人なので。)
あーーやっぱり

というか
>親を見ながら住みたいです
>私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって
>私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです
と言った後で

>親やお墓は見れる方が見ればよいのに
ん?言ってること矛盾してますよ?

ユーザーID:9663335150
何故約束を守らないの?
香織
2019年2月18日 19:07

お兄様家族はトピ主さん家族がいるから戻らないと言っているんですよね?
という事はトピ主さん家族が約束通り出て行けば戻ってくる。
ご両親もお兄様家族と住みたいと思っている。
駄々をこねているのはトピ主さん家族だという事になります。
二世帯住宅を建てられる位お金が貯まったのだから近くに家を買えばよいのではありませんか?
元々出ていく約束だったのに何故出ていかないのですか?
おまけに自分達のせいでお兄様は転勤願いまで出した位なのに、そこでも反省もせず寧ろこれ幸いと二世帯住宅の話を出したのは何故ですか?
ご両親も家じまいや墓守の話が出た途端お兄様家族と住みたいとか継がせるのが筋とか虫が良すぎます。
とにかく約束通り早く出て行けば済む話です。

ユーザーID:2663844903
全員分けたくないんだ?
kiki
2019年2月18日 19:09

もともと2棟あったなら、それぞれ(親プラストピ主家族)と兄家族で
土地も半分ずつになるようにして、お互い建て直せば済む話なのに、
誰も土地を分けたくはないんですかね?
いずれ相続で揉めると思うのに。

ユーザーID:8863671989
エール押しました
ちび
2019年2月18日 19:21

説得する方法は思い浮かびません(すみません)が、頑張って欲しいと思いました。
一緒に住んで上手く行っていたのに、どうして今更お兄さんに継がせたいのか納得できないし、トピ主さんは着実に計画していたのに、ご両親もお兄さんも唐突だと思いました。
もし「長男だから」と言う理由だけなら、とんでもない不平等だと思います。
普通このように揉めた場合、親が等分に生前贈与し、その土地に住む方が住まない方に相応の現金を支払うものです。
もし、お兄様にもトピ主さんにもそのお金がない場合、現在住んでいる方に居住権がありますので、トピ主さんが引き続き住み続けるのが筋だと思います。
しかし家族の問題ですので、法律を持ち出すと泥沼になる可能性もありますよね。
良い決着点に着陸しますように。

ユーザーID:4598968026
自己中すぎる
まるまる
2019年2月18日 21:45

はじめにお金が貯まったら出ていくと言ったんですよね?
その約束は、どこへ行ったんですか?

そして、両親もお兄様一家と暮らしたいと言っている
お兄様家族も、墓も含めて面倒を見ると言っている

ここのどこに主さん一家が入る隙があるのでしょう?

同居してお金は貯まったでしょ?
もう、ここらで自立して生活しましょうよ。
説得する言葉なんてありません。
両親、お兄様家族に謝罪を入れて出ていくのみです。

ユーザーID:9019041568
あなた方悪者でしょ
情けないなあ
2019年2月18日 21:52

あなた方がいたら建て替えなんてできないですよ。親がいるうちに墓仕舞いの話とかしますよ。子供じゃないんだから、自分達は悪くないもん!入れ知恵した義理姉が悪いよ!なんておろかなこというのはやめましょう。

あなた方がそこに住むということは、介護から親の亡くなったあとまで全部あなた方がみて、家にすむかわりに現金を用意して兄にのちのち相続のとき支払うってことですよ。

ユーザーID:5050558814
はたから見ると のっとり になるかも?
ポール
2019年2月18日 22:54

そんなつもりは無かった
かもですが、はたからみると のっとり に見えるかも?

うーん、親の家だろうが敷地内だったら声掛けて当然かな
それとお兄様が
「お前達が来たから転勤にした」
は事実なのでは?

もう一つ別姓と言うことは、墓じまいをしなくてはいけないですよ。まあまあお墓は良いとしても仏壇は入れられないのでね。
お兄様達と住みたいと親御様が言っているのであれば出て行くべきかと思います。

うーん、例えば
実親様が亡くなり
主様が亡くなり、旦那様が再婚しました。
主様のお子様達は再婚相手と折が会わず家を出て行き
旦那様が亡くなった場合その土地自体が赤の他人が半分相続するんですよ。
それも自分達の姓以外の。
だったら男の息子にとなると思います。

親の面倒を見たいなら自分達が引っ越して 引越し先に呼べばよいのよ。
親の面倒を見る事と土地家屋を頂く事は別物です。
双方の意見が合わず又持ち主が拒否しているならそれに従うべきでは?

ユーザーID:8625009687
ご両親との相性
すみれ
2019年2月18日 23:13

あなたのご両親に、ご主人が、依存し過ぎているのではないでしょうか。
私の娘の夫は、私たちに、贅沢な外食、買い物などを誘い、支払いも全て、私たちにさせ、平然としています。
娘は大卒ですが、娘夫は、苦労しての高卒なので、私の夫が、援助し続けた事が悪いと思います。
ですが、今はもう嫌気がさしています。
実の息子さんがいらっしゃるなら、尚のこと、無理だと思います。

ユーザーID:8843865755
それを“乗っ取り”と言います。
snfkn
2019年2月18日 23:29

お兄さんが後を継ぐという事で、敷地内に住んでいたのに、お兄さん夫婦に内緒で、実家に移り住む。
それを乗っ取りと言うのです。
違うなら、どうしてお兄さん夫婦に相談をし、了承を貰わないのですか?
お金が貯まったらとか、2年で出て行くとか口約束して居座る。
それを乗っ取りと言うのです。

主さん、ダラシナイ生活を送っているようですね。
ご主人もいい加減な人のようだ。
あなた達が居るのに、建て替えなんて計画出来ないでしょ。
あなた達が口からでまかせを言い、実家に居座るから嫌になってお兄さん夫婦は出て行ったのです。
それ、分かっていますよね?
というか、義姉に意地悪をしていたんですよね?出て行くように。

家を二世帯に建て替える。
その費用はどうするのですか?
当然、主さんのご主人が出すんですよね?
まさか、親に出させようとしていませんよね?

その土地に住みたいのなら、土地の値段の半分をお兄さんに渡しなさい。
そして上物のローンは主さん夫婦で払って下さい。
土地のお金を渡す時、親の財産には手をつけないという誓約書を渡しなさい。
親の面倒は看ると言って、追い出したのですから、約束を守りなさい。

ユーザーID:7786952572
あなたのご主人
あの
2019年2月19日 0:27

あなたもだけどあなたのご主人はものすごくがめついですね。
嫁の実家を自分のものにしようとしてますよね。
家を建てても土地はお父様名義なのだからご両親がなくなったら兄と半分ですよ?
あなたのものにはなりません。
二世帯住宅ってだいたい建物だけで6000万から7000万します。
あなたや旦那に出せますか?

ユーザーID:8328008004
お母さんがストップした戸惑い
ガロ
2019年2月19日 0:56

トピ主夫婦による二世帯住宅の建築の契約はもしかして、金融機関からの融資によるもの?

その場合だと、きっとご両親を連帯保証人とかにして、土地に抵当権を付けての融資になりますよね。
建物の名義はトピ主、トピ主旦那、ご両親のいずれかが名義人、又は共有で名義人となる。

そしていざ相続となった時、抵当権付きの不動産を相続する場合は、抵当権も引き継がれます。
つまり借金が存在することになるので、亡くなった方が負っていた債務も相続の対象になり、相続人全員で返済の義務を負うことになる。

そういう消極財産も、相続税の課税対象となるので、お兄さんは相続放棄せざる得なくなるということですよね。

これにより土地も建物もトピ主夫婦の物となるということ。

まさに「軒を貸して母屋を取られる」ということになりかねないですね。

そういうことならば、ご両親はやっぱりお兄さんに帰ってきて欲しいでしょう。

ユーザーID:3354861510
実家に住む必要はない
ん?
2019年2月19日 1:22

お金が貯まったら出ていくと、兄に約束したんでしょ?

なのになぜ出ていかないの?

その地区に住みたいのなら、近所に家を買えばいいだけでしょ?

親が心配って、それも嘘だよね?

その地区が気に入ってるから、そこに住みたいとハッキリ書いてますよね?

もし親が他の地区に引っ越したらどうします?

親が心配なら、あなた達も一緒に引っ越すってことですか?

そんなこと、絶対にしないでしょ?

ただ、実家を乗っ取っただけです。

兄に嘘をつき、心にもないことを言って親をだまし、計画的に乗っ取ったのです。

もし、あなたのいうように「そんなつもりはない」というのなら、

すぐに実家を出ていけばいいのです。

兄も怒っているし、親の考えも違うわけです。

だったら兄と親の意向を尊重して、あなた達が出ていくのが筋でしょ。

その地区に住みたい、親が心配、というのなら近所に住んで親の面倒を見ればいいだけ。

わざわざ実家に住んで、波風をたてる必要は全くありません。

ユーザーID:9008513021
親の面倒を見るから何なの?
エリッサ
2019年2月19日 1:34

その土地と家をよこせなの?

二年と約束して、出ない。
これ問題だよ。
トピ主様達が居るなら、その家には戻らない。
要するに、二年で出たら戻るって話だと私は思うけど?

トピ主様の親の気持ち分かるよ。
自分の遺産を何で嫁いだ娘の婚家に持ってかれなきゃならないの?
ってことだもの。
婿養子ならまだわかるけど、結婚して出てるんだよね?
表札が二種類ついている家もあるけど、そういう家はもっとうまくやってると思う。

親が心配というけれど、そうは思えない。
だったら近くに住んで、親を見守ることも出来るよね?
でもそれをしない。
土地が欲しいんでしょ?
そこに家を建てたいんでしょ?
無責任に出て行った兄家族って言うけれど、兄に黙って実家に押しかけるトピ主様家族のほうが余程どうかと思うけれど。

その土地に二世帯を立てたとして、親が亡くなった時、土地代の半分をトピ主様は将来払えるの?
もし、今まで家賃や生活費を援助してもらっているのならその分も相続の対象にはいるのでは?

私の知人に、トピ主様のやりたいようなことをした人がいる。
結果どうなったかっていうと、相続でもめてローンの残債が残ってる家を売るはめになった。
その上で、更地にして土地代金の分割だったから、他の兄弟よりも取り分が少なかったよ。

親が心配って言うけれど、小ざかしさしか感じないのは何でだろう。

両親の言うとおりにしなよ。
そこ、両親の土地なんだよ。
あなたのそれは単なるエゴの我儘だと思う。

まだ、メリットを享受させてもらいたいって言い切っちゃったほうが余程マシ。

両親を説得はとても出来ないと思う。

もし親のことを本当に思うのなら、自力で親のそばに住んでから言わないとね。

ユーザーID:2305168156
息子の作戦負け
あらら
2019年2月19日 1:35

想像してみました。

兄の作戦。
出て行くと言えば親の方から「長男が家を継ぐべき、妹は追い出す」と言ってくると思っていた。
言ってこないから脅しで期間限定のつもりで転勤した。
それでも親が妹を追い出すとは言わないから九州から親を説得してやっと親が改心した。

親の考え。
子供の誰かが近くにいればいいと思っていた。
嫁には気を使うから娘のほうが気楽で嬉しかった。
息子が引っ越したとはいえ親子なのだし帰省してくれば会えるしと思っていた。
まさか今さら息子が反発してくるとは思っていなかった。
長男、跡取り、墓の話で「後継ぎは長男」という昔ながらの習慣に沿った方が安泰なのではと思い始めた。

こんなところなんじゃないですか。
現実は墓の世話は娘にだってできるはずだし、相続は話し合って考えればいいのです。

家仕舞いって、旧家とかですか?代々続く〇〇家ですか?
お兄さんちょっと大袈裟じゃないですか?土地(場所)が惜しいだけでは。

でも昔ながらの「長男が家を継ぐべき(長男じゃないとダメ)」という思い込みが息子にも親にもあるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0608840518
行き当たりばったり?
匿名
2019年2月19日 3:19

>2年で出るという約束で、、、、、
数年間居座って、

>時間をかけて兄家族ともうまく暮らせるようになった頃
????
うまく暮らしていたのは、トピ主さんの方だけでは?
お兄さんは、自ら、「転勤の希望出す」しかなかったようですが?
きっと、うまく居座ったトピ主さんに比べて、兄家族は、ピリピリされていたのかも?

どう考えても、トピ主家族が引っ越す前は、ご両親と兄家族は、良好に敷地内同居をされていたのでしょうが、
そこに、兄家族に事前相談もなく、『小姑家族』が入り込んだら、
雰囲気「ガラっと変わって」、よそよそしくなるのは、ごく普通の結果です。

トピ主家族が、2年の約束を守らないように、
ご両親が、心変わりするのも、仕方がない、とも思えます。

あと、墓守り、家仕舞い(相続問題)は、生前に道をつけて置くのは、常識です。
何でも、行き当たりばったりで、その都度自分に都合良く動くのでは、片付かない話です。

いっその事、実家名字に改名されては?
ご主人が、婿養子になられるとか?
ソレをご両親が喜ぶかどうかは、微妙ですが、、、。

ユーザーID:5321723818
乗っ取り以外のなんだと言うのでしょう…
vivi
2019年2月19日 7:36

お兄さんから再三「出て行って欲しい」と言われているにも関わらず、「その時が来たら出て行く」などと真っ赤な嘘をつき続けて兄一家を騙し、最終的に追い出したのですよね?
お兄さんは、親を見捨てたわけではなく、トピ主一家と両親に「追い出された」が正しいです。
両親はお兄さん一家を追い出しておきながら、自分達に都合のいいことだけ考えていたのでしょうね。
けれど、追い出された側のお兄さんが、両親の都合のいいように動くわけなく、慌ててトピ主に手のひら返しをしたのでしょう。

トピ主も両親も自業自得です。
兄一家の全てを ぶち壊して狂わせておいて、自分達だけ思う通りになど行くわけありませんよ…。
「親が心配だから親の側で暮らしたい」なんて、まるで自分が親孝行みたいな言い方をしていますが、要は「親元で甘い汁だけ吸わせてくれ」が本音でしょ?
親の近くで暮らすって、イコール兄一家を追い出してまで、実家を乗っ取ることですか?

トピ主夫婦の面の皮のブ厚さには驚きを隠せませんよ。

ユーザーID:7406188360
貴女の身勝手さ
じぃじ
2019年2月19日 8:15

に両親が気づき始めた?それとも貴女の「魂胆」が見えてきた?
〜近くで親の面倒がみたいだけなんです〜と言いながらやっている事は自分の家庭に都合のいいことばかり。

ご両親も「乗っ取るつもりかも?もしや娘の夫が後ろで糸を?このままでは同じ子供なのに息子には何もあげられなくなる」とか思い始めたのかも(冷静になった?)

今までの経過の中でご両親にそんな疑念を抱かせるような振る舞いがあったのではないですか?
「強欲な人」は本人は意識せず当然のこととして様々な主張をしますが、身近な周囲は「強欲な匂い」には敏感ですよ。

ユーザーID:5579807107
普通に常識があったらそう言うことはしないんですよ
あきこ
2019年2月19日 9:32

なんか、自分は普通だと思ってるみたいですけど明らかに非常識ですよ?
だってお兄さん夫婦が敷地内同居をしているところに、同居目的で引っ越してくるなんて
普通はしません。

例えば家を建て直す間だけ、仮住まいさせて欲しいとかならまだわかります。
でも、その地域がいいからって引っ越してくる、しかも同居している兄弟がいるところに
別棟で住んでいたとしても、関係ないじゃないですよ?
そう言うところがまるでわからないあたり、実家だと大手を振って毎日毎日実家に
入り浸って兄嫁から嫌がられる・・・・そう言うトピに出てくる勘違いな娘そのものじゃないですか。

その地域に住みたいなら、別に家を探せばいいだけの話です。
お金が貯まったら出て行くと言っていたのですから、普通はいつくらいにとか見通しを
立てますよね?
何も言われないから、出て行けと言われるまで居座る・・・
その時になればって、順番が逆でしょう?

来月家を壊すから、出て行ってくれって言われてすぐに家を探して出て行けたんですか?
だって、お金が貯まったら出て行くって行っていたのでしょう?
出ていかないと言うことはお金がないと言うことでしょう?
なにが、気を使ってですか・・・その態度のどこが気を使っているの???
もともと、揉め事の火種を撒いたのはトピ主さんたちでしょう?
親を見捨ててって・・・そうさせたのもトピ主さんたち。
ご主人に婿養子になってもらって、きちんと後継になればいいじゃないですか
トピ主さんたちが。

それには、ご主人の両親に話通さないとですね。
トピ主さんたちが気を使った、悪気はなかったといくらいったところで
普通はトピ主さんたちみたいなことはしないのですから、非常識なんですよ。
そんな親でお子さんがまともに育つのか・・・その方がもっと心配ですがね。

ユーザーID:4730351339
弁護士に相談したらどうですか?
コーヒー
2019年2月19日 11:10

墓とか関係あるから、名字が変わらないお兄さんを尊重する意見が多数ですが、

現在の法律では、親からの相続の場合、
男女平等、年齢の上下関係無しで、兄弟姉妹は等しく扱われます。

まぁ、話の内容からしたら、長男夫婦が跡継ぎとして親と同居していたのに、都内で便利が良い貴重な文教地区だから、がめつい娘夫婦が無理やり乗り込んできた印象ですけれどね。

だとしても、親御さんは、娘であるトピ主さんににちゃんとそのことを言い諭して、結婚時に、親の死後相続でもめないように、それ相応の不動産や持参金を渡すか、親死後渡す確約をして、遺産もめをしないように書類を作るとかするべきでした。

自分としては、
その家土地を売却し、兄弟で分けて、
跡継ぎの兄夫婦が、幾分か多めにもらって、それを元に親と同居の家を立てるべくローンを組んで家を購入し、

トピ主さんも親子3人なんですから、
どこか立地の良い駅近のマンションでも購入したらどうですか?
古い家を修繕したいとおっしゃっているのなら、お金もあるようですし。
それに足して良い物件を買えるのでは?

ユーザーID:2876958619
長男が大切なんでしょうね
ちゃちゃまる
2019年2月19日 11:21

古い考え方の様に思いますが、地方の方は今でも長男が跡取りとして家を継いでいる世帯が多いのではありませんか?都内に住んでいても、跡取りとしてお母様は考えていたのかも?

主さんは別にお兄さんから両親の面倒を頼まれていませんよね?
当初の計画通りにお金を貯めて自分達の家を購入したら、こんな話になっていませんでしたね。

ユーザーID:2371990972
むしろ建てない方が良い
ポコ
2019年2月19日 12:09

法律関係の仕事をしております。
両親を説得するための助言、とのことですがむしろ建てずに速やかに出て行って、
お兄様にはきちんと頭を下げてご両親の将来の介護の協力体制を整えた方が得策です。

まず、底地はご両親のものですよね。
で、建物(二世帯)の名義をあなた達のものにしたいわけです。
しかし、お兄様はこの状況では、相続のときに必ず物件の所有権(持ち分)を主張します。
相続放棄などありえません。

するとご両親が将来的に亡くなった場合に権利関係が最終的にどうなるかといいますと
(あえて父、母の死亡の順位は触れません)、底地の所有権はあなたとお兄様で2分の1ずつ。
建物の所有権はあなた(とご主人でしょうか)、となります。

その段階でお兄さんはその持ち分を買い取れ、あるいは賃料を支払え、という訴えを起こすことになります。
裁判所は、和解での金額交渉の余地はあるにせよ、大筋ではお兄様の主張を認めるでしょう。

しかも、上記は既にご両親が亡くなられている、すなわちあなたはガッツリ約束通り介護
をさせられた後のことですので、あなたは「さんざん介護をさせられた挙げ句、土地の評価額の
半分の現金を寄こせ。」と主張されるリスクがあるのです。

しかも、これからは長生きの時代…介護リスクは相当なものがあります。
とすればむしろここは
1二世帯のための頭金で新居を構えて家を出る。
2上記1の代わりに介護は兄に基本的に任せつつ、出来る限りの協力はする。
3最終的な相続の段階で、億単位の土地の相続を放棄するのだから、現金や有価証券は
 こちらに寄こせ、と交渉する。
というのがもっとも賢い進み方とアドバイスさせていただきます。

ユーザーID:8939507300
自分が見えていない
toku
2019年2月19日 12:31

生活環境が良いからそこに住みたい。それが本音でしょう?
自分達の力でそこに住めばよかっただけです。
楽をしようとするから甘えようとするから・・・・立派な事を言っても誰も信じてくれないよ。
トピ主家族は自分達が見えていないようだけど、両親も兄も義姉もトピ主さんとトピ主さんの夫が偽善者にしか見えてないと思います。
トピを読んでもトピ主レスを読んでも筋が通っていないから偽善にしか聞こえない。
偽善丸出しのトピ主夫婦が両親や兄から信じてもらえることは無いでしょう。
一番甘いのはトピ主の夫かな。

ユーザーID:9597582446
説得は難しいかと携帯からの書き込み
ぽち
2019年2月19日 12:31

2棟に分かれてご両親とお兄様のご家族が住んでいて、それで平和だったはずなのに、「都内だし、環境がいいから」と突然嫁いだはずの妹が乱入してきて、「親からは了承してもらってるからいいよね?」ってスタンス。嫌だけど、親が認めたなら仕方ない…。

お兄様からしてみれば、そういった印象にしか思えなかったのでは?他の方もおっしゃっていますが、無責任に出て行ったのではなく、あなたが追い出したように思えます。
ご両親の土地とはいえ、お兄様のご家族もそこに住んでいる一員だったのに、何故事前に了承を得なかったのですか?
そもそもあなたが来なければ、お兄様ご家族は今でもご両親と住んでいたと思いますよ。

2年で出て行く約束をしていながら、それ以上の年月が経っているのなら、お金も貯まりましたよね?ご両親の近くで住みたいのなら、近くに別の家を建てて住まわれたらいかがでしょうか。

ユーザーID:3345655379
親の土地
カサ
2019年2月19日 13:54

親の意思が兄に残すと言っているのに、あなたがだだをこねてるだけじゃないですか。
親も兄夫婦も迷惑している。
それなのに親のため!と貴方達夫婦は居座る。
そりゃ乗っ取りと思われても仕方ないのでは?
あなたが引っ掻き回してるだけだということを自覚出来てないところが怖い。
あなたはご両親のそばにいたくても、ご両親はあなたでなく兄夫婦を求めているんですよ。

ユーザーID:0994341216
図々しい妹一家
yuko
2019年2月19日 14:04

貴女の夫は最初から「図々しい」。
自分の家土地でないところに「只」で転がり込ませてもらっていながら
『ここに家を建てたいんですよ』と嫁の兄に言える神経、
こんな人と一緒によく数年でもご両親は住んでいるとあきれます。


やろうとしてたことは完全に乗っ取りですよ。
トピ主さんの建前と違いますね。
本音は旦那さんと同じだったのでしょう。

貴女に人として愛情があるなら、
親のため兄のために、本来自分たちが住むべき場所を探して引っ越ししてください。
欲に支配されない人生を取り戻してください。

ユーザーID:9383766946
ビックリしていることにビックリ
ZAT
2019年2月19日 14:09

勘違いしていますが、少数派ではなく極々少数派ですよ。
世間の常識はあなた方のそれとは真逆であることを自覚された方が宜しいかと。
(無理でしょうけど)
主張と要求がダブスタな事に気付けていない時点で、夫婦共々色んな意味で終ってます。
居住地の教育環境以前に、これでは一般レベルの常識やモラルを子供に躾けられないのではないかと思えるレベルですよ。

>やはり出た方が良さそうですね。出て、相続の時は相応のことをしてもらいます。
良さそうも何も所有者が居候に退去を望んでいるんですから、出るしかないんですが。
元々「その時になれば出ていきますから」と言っていたんだから、とっとと出て行きましょうか。
相続ですか?
兄夫婦との同居に際して土地は贈与されて兄名義に書き変わるでしょうし、建て替える上物も同様でしょうね。
親御さんはこれから家を立て替えるにあたって出費もするでしょうし、それこそお墓や老後の事も考えなければなりませんが、何を相続してもらうんでしょうか?

>ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。
お門違いも甚だしい。
あなたの旦那は所有者でなく相続権もないんだから、他人の所有物に家を建てようという考えがそもそも厚かましいんですよ。

ユーザーID:0657322253
恨むのはお門違いです
さな
2019年2月19日 14:12

旦那が恨んでるっておかしくないですか?

じゃあ婿養子として名前を変えましょう
それで万事解決ですよね。

トピ主の旦那は、奥さんの両親のものを自分のものと勘違いしていませんか?
怖いです。違うと言っても乗っ取りです。

奥さんの両親のモノは、旦那のモノでも奥さんのモノでもありません。
人のモノを自分のモノにできないからって恨む旦那って、恐怖です。

ユーザーID:4335629292
また始まった
うそうそ
2019年2月19日 14:21

>子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。

絶対あなた出てかないと思います。
賭けてもいいよ〜。

土壇場でアレコレ言い訳をズラーと並べ
自己弁護を始めると思います。

旦那が恨んでるって?
それでもそこを動かないんだ!
夫婦揃って凄い図太い神経してるんですね。

タイトル変えた方が良くないですか?
「(楽して得して)実家に住みたいだけなのに」
これですよね?あなたの言いたいことは。

兄夫婦!がんばれ〜

ユーザーID:5681308269
情けない
R
2019年2月19日 14:24

>旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます

こんな旦那恥ずかしくてやだわ。
妻の実家におんぶにだっこで平気な男なんて私だったらココロの底から軽蔑する。

>私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが、
>子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。

あー貧しい人にありがちな無計画さ。

>たまたま長居してしまい、
>たまたま兄が出ていった

たまたまたまたま・・・うるさいひとですね。
トピ主さんは言い訳とうそが多いですね。
そのおかげでご両親は息子夫婦とうまくいかなくなりお子さんは転校を余儀なくされる。
トピ主さんご夫婦の考えを今一度改められたほうがいいと思いますよ。
今後の人生のために。

ユーザーID:3682930492
そりゃ、乗っ取りだわ
もも
2019年2月19日 14:25

長男が遠くに勤務とか、海外勤務で、次男や長女が親と同居。最終的に家を継ぐという話は、時々あります。

でも今回の話は、まったくの横入り。乗っ取りですね。

トピ主様のご主人にもご両親がおられるのに「ここに家を建てよう」なんて言っていて大丈夫ですか。
ご主人のご両親はお怒りじゃないですか。「養子に出した訳じゃない」って。
二世帯を建てても、きっと相続で処分しなくてはならなくなりそう。

さっさと出た方が身のためかと思います。
お兄さん夫婦は無責任に出て行った訳じゃないです。
トピ主様が約束を守らなかっただけ。
最終的にご両親が選んだのは、トピ主様家族じゃなくお兄さん家族だった。

それが答えなのですよ。

ユーザーID:6016701257
トピ主の旦那さんって…
ひえい
2019年2月19日 14:32

トピ主の旦那さんって、自分の嫁の両親の土地に家を建てて、土地を相続する気満々だったんですかね?

しかも、家をたてられなくなって、お母さんとお兄さんを恨んでるって…。
ちょっと神経が普通じゃないと思います。

まあ、トピ主のお母様の判断は妥当だと思いますよ。
実家に帰って、親の手を借りて仕事復帰のつもりで、そのままずるずると専業主婦のままの甘えん坊の娘じゃ、頼りがいが無いもの…。
頼りになる兄に帰ってきて欲しいでしょう…。

ユーザーID:3923840464
トピ主旦那は全く関係ないでしょ?
マギー
2019年2月19日 15:17

うわ、やっぱり!
今トピ主レス3見て確信〜。

へー、やっぱり旦那が欲しがってたんですね!
甲斐性なしの上に勘違い男。
何が兄を恨んでます、相続の時には相応の事を〜
ですか?

もう既に、兄夫婦が平和に暮らしたかった時間を侵略し、
兄夫婦の子供達が可愛かった盛りを両親から奪ってるんですよ。
トピ主さんとトピ主旦那は。

しかも、既に兄夫婦はどうでも良いと言っている。
あなた方が出たところで、兄夫婦が笑顔で帰ってきて、
相続、介護は俺に任せろ!
とか言う

訳ないじゃないですか!
どんだけ舐めてんの?

もう既に、相続の時に遺留分もらえたらラッキーですね!
むしろ貴方方のした事を考慮に入れると、
それも削られるけどね!
と思われるほどの事をしてるんですよ〜。

結局のところ、トピ主旦那が兄夫婦を恨むのってさ。
自分に甲斐性が無いからでしょ?
トピ主旦那に相続権はないんだっつーの。
バカな夢見てサボってないでもっと働いて稼げや。
とトピ主が言えないから、付け上がってるだけ。

随分旦那に夢みさせてさぁ。
この先兄夫婦が戻ってこなかったら、
うまい話をチラつかせたトピ主さんにも怒りが飛び火しますよ。
だってそういう性格の男だから。

まぁ兄夫婦が帰ってこなくてトピ主夫婦が同居となっても、
結局両親が亡くなった途端に相続で家失う訳だし。
出て行った方が無難ですね。

はー、よくもまぁ…。
恨む?へぇ!
兄夫婦の子供にも恨まれてると思いますよ。
私が兄夫婦の子供だったら、従姉妹家族には会いたくない。

砂の城に過ごした子供達に、今から何ができますかね。
まぁ人並みに頑張って稼ぐ事です。
土地なんて代変わったら無意味。

ユーザーID:4374270907
名字変えたら?
雪の宿
2019年2月19日 16:25

名乗ってた旦那さんの姓を妻側の自分の姓に戻したらいいんでない?
土地も家もくれる自分の親の名前ぐらい引き継いであげなよー

ユーザーID:2106278467
言うことが変わりすぎ
らんらん
2019年2月19日 16:29

>子供が二人三人と増え、たまたま長居してしまい
>たまたま兄が出ていった

言うことが変わりすぎです。

親が心配、親のそばにいたいから、実家に家族で住み始めたのですよね?

それが、レスを重ねるにつれて、親もお墓も見れる方が見ればいいって、親の心配ではなく、あわよくば環境のいい土地に自分達が住みたい、自分達のものにしてしまいたいという本音が出てきて、3つめのレスに至ってはたまたま長居しちゃっただけで、出て行くつもりだったかのような話になっています。

それに、兄が建替えの話を進めようとしていたのですから、空家問題なんて関係ありませんよね。

そうやって、その時その時で都合よく話をすり替えるから、ご両親も気が変わり、兄夫婦も匙を投げたのです。

特に兄夫婦は、あなた達の言うことをまともに相手をしていたら埒が明かないと思ったから、出て行ったのですよ。

また、あなたの夫がお母様やお兄様を恨むなんてお門違いもいいところです。

そもそもの部分で、自分の妻の兄夫婦が敷地内同居をしている家に、家族で転がり込もうと思ったこと自体どうかと思いますし、結果、それで兄夫婦が出て行ってしまったのに、いい土地だから自分が家を建てたいなんて、あなたのご両親の方から話を持ち出すならともかく、養子でもない娘の夫という立場だけで、義両親や同居している義兄夫婦に言うことではありませんよ。

まあ、たまたま長居してしまっただけと言うなら、今すぐにでは無理でも、1年後なら1年後と期限を決めて引越し準備をしましょう。

もちろん、その旨を早急にお兄様にも伝えることです。
お兄様にだって転勤や子供の学校等のことも考えて、余裕を持って行動しなければならない、お兄様家族の生活もあるのですよ。

限度は1年、そして、言ったことは守ることです。

ユーザーID:6294827783
して貰うばっかりですね。
図々しいなぁ
2019年2月19日 16:35

なんか、トピ主夫婦ってスゴい。
出るとなったら親の心配はすっきり無くなるんですね。
取って付けたような空家問題なんて心配無用です。
分かってますよね?そもそも、兄夫婦が住んでいたし、空き家になりようがないってこと。
そして相続狙い。
トピ主夫もギリギリで悪巧み失敗で逆恨みですか?
なんていうか、根性悪すぎませんか?

何が「たまたま」ですか。
子供は作らなきゃ生まれないでしょう?
トピ主夫の言動からも乗っ取り目的は明らかじゃないですか。
トピ主夫の図々しい発言を聞き流すトピ主も、親兄弟から見放されたんですよ。

なぜ、夫を叱って兄に謝らなかったんですか?
あくまでも、うだつが上がらない夫婦のために仮住まいを許して貰っている身であること。
考え無しに子作りして、更に負担を増やしてしまっていること。
日々感謝して、針のむしろの心境で、一刻も早く自立すべきであること。
トピ主父の資産を、娘婿の立場で手に入れようなど、思い上がりも甚だしいこと。
これらを夫に言い聞かせなかったのですか?
お兄さんが笑って許してくださっている間に、転勤される前に、夫を諫め、トピ主が分を弁えていたら、ご両親もトピ主に失望することは無かったでしょう。
夫婦そろって乗っ取り目的だったのですか?

まあ、やらかしたことは仕方ない。
まず、トピ主はとっとと復職。何年育休取ったか知らないけど、どんなに辛くても稼ぎましょう。
夫の稼ぎが悪いんだから。
建て替え費用が浮いたんだから、1年もグズグズしない。
さっさと借家に移りましょう。
遅くとも、兄夫婦が転勤で戻る前に去るのが必須。

後は、何年もご面倒とご迷惑をかけたんだから、トピ主両親、兄夫婦にしっかりお詫びを。
介護の際には、今回の件も含めて多めに負担しましょう。
相続は法定通りで良いのでは?

大きな借りを作りましたね。
これから頑張って返していきましょう。

ユーザーID:9435676240
お気の毒
れい
2019年2月19日 17:26

> 、でも私の旦那は「僕達が居ても気にしないで下さい」
> 「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」

こういうのは気を遣っているとは言いません。単にずうずうしいだけですね。
他所の家(妻の実家は他家です)に依存しておいてどの口が言うんだか!

> 旦那が兄に冗談ぽく、「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」と言っていた数年前は、嫌だよ、何いってんだ、じゃあうちの名字になれば、等と笑って返していましたが、

冗談だとしても「あわよくば」が透けて見える、洒落にならない冗談です。
他人の土地に家を建てたいなんで、良識ある男性は冗談でも言いません。
男としてのプライドがないのか? とすら思います。

> 私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが、子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。たまたま長居してしまい、たまたま兄が出ていった、

最初から実家に依存する気まんまんで同居したんですね。

お兄様の行動はぜんぜん「たまたま」じゃないですよ。
あなたみたいに無計画なひとにはそう見えるのかもしれませんが。
実家に居座っているひとたちがいるから計画を調整しているだけです。

二年で出ると言ったり、お金が貯まったらと言ったり、その時になれば出ると言ったり。
本当に行き当たりばったりでいい加減な人間ですね、あなたたちご夫婦は。

> 旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。

恨む? 恨む?(びっくりしすぎて二度見しました!)

孫のために一時的にでも同居を受け入れてくれた義理の両親を?
感謝してお詫びするのではなくて?
心底あきれます。

これから相応の苦労をなさることでしょう。

ユーザーID:7243333756
旦那さん同意型の実家依存。
通りすがり
2019年2月19日 17:34

感想ですが、旦那さん同意型の実家依存なんじゃないかと思いました。

ご両親もまだお元気で、
お子さんの同居は必要ないんじゃないでしょうか?

お母さんにどのくらい、子供のこと、頼んでますか?

お母さんは、そういうのが嫌になっちゃったって可能性もあるかと。

とりあえず、トピ主さんは家賃等も含め、
夫婦でできる生活をやってみなきゃなりません。
足りなければ夫婦で働く。

余裕がなくなると夫婦仲も悪くなるかもしれませんが
一度頑張ってみましょう。

ユーザーID:5885266702
3世帯で暮らしなよ
まあり
2019年2月19日 18:01

両親は、兄夫婦と二世帯同居したい。
兄夫婦とトピ主夫婦は、その土地で暮らしたい。
それなら、三世帯で暮らすのが良いと思いますよ。

土地はそれなりに広いと想像できますので、1つを3階建てか2階建ての二世帯住宅にして、もう1つを普通の戸建てにしたらいいじゃない。そうすればいずれ訪れる両親の介護もしやすいし、6人の子供たちも文教区で学区の心配もなく学校に通えます。

ユーザーID:7272435834
レスします
う〜ん
2019年2月19日 18:18

トピ主さんの夫がもの凄く強欲に感じました
妻の実家が良い場所にあるから最初から狙っていたんだろうなと
トピ主さんの夫が主導で乗っ取りを計画してたのでは?と思うほどです

ユーザーID:2357081160
恨む立場にないから
もか
2019年2月19日 18:24

あなた方が約束を反故にしたんだから怒って当たり前。

>当て付けのようにホテルに泊まっています。
当てつけのようにではなく、当てつけてるんです。

>とても良いタイミングと思ったのです。
お兄さんの良いタイミングを潰したのが良いタイミングですか?

>1年くらいかかりそうです。
とっくに約束した期限は過ぎたのだからさっさと出なさいな。

>意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。
恨むなら自分を恨みなさいな。

>旦那が兄に冗談ぽく、「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」と言っていた
いや、これ冗談じゃないですよ。
冗談でこんな図々しいことまともな人ならいいません。

ユーザーID:9928094079
親の家
2019年2月19日 18:33

ご両親の家なのですから、ご両親の思う通りにするのが当然と思います。

トピ主さんは長男さんを立てることはないのでしょうか?
トピ主さんの旦那さんも、図々しい気がします(ゴメンナサイ)

ユーザーID:3573747118
トピ主さん夫婦が二世帯住宅を建てればいい携帯からの書き込み
グリーンパン
2019年2月19日 18:45

>両親も、兄の子供たちに会いたいはずなのに、

今更謝ったって帰って来ませんよ。
実娘一家を選んだ舅姑を嫁は許しませんよ。
せっかく舅姑と遠く離れた九州で新しい生活に慣れてきて、子ども達にまた転校を強いると思いますか?
帰るなら、夫(トピ主兄さん)だけ。
兄孫だって、自分たちを追い出していとこを選んだ祖父母なんかと暮らしたい訳ないじゃん。

>世の中空き家問題が話題にのぼる、とても良いタイミングと思ったのです。

???

>「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」

空き家問題関係ないじゃん。
言い訳が幼稚です。

お兄さん一家も帰ってこないだろうし、トピ主夫さんが養子になって、二世帯住宅を建てればいいじゃん。

>相続の時は相応のことを

お兄さんにしてください。

ユーザーID:8481988716
配偶者のふざけた態度にお兄様の寛大さ 頭が下がります 
のけ反りマダム
2019年2月19日 18:52

配偶者とお兄様の会話に驚愕しました。

ここに家を建てたいのクダリです。
良い場所だからと姻戚であっても赤の他人が厚かましい発言です。
相続前ですし、しかも血縁者でもない配偶者は何の権利もないのに呆れた態度でどのような家庭環境でお育ちなのか、お郷が知れます。

私がお兄様の立場でしたら笑い話で片付けるのは難しかったかもしれませんが、大人の対応でお見事でした。
その場はオオゴトにしなくても出入り禁止にしたい内容ですね。

私の知合いにも都心の嫁の実家資産に興味津々な男性がいます。
地方ではそれ相応の資産家出身だそうですが、地価が百分の一の価値ですから嫁の実家所有の不動産が喉から手が出る程、欲しかったのだと推測します。
その男性の実両親様も難関大学を卒業した息子が都心の資産家と縁組したことで大きな勘違いをしたらしく、段々と本性を現したようです。
頭脳とは違い、常識と教養は育った環境次第だということをこのトピが教えてくれていますね。

お兄様の我慢に頭が下がります。
主様の言い分は過疎地がご実家でしたらご立派なお考えと評価されるでしょうが、都心にご実家ですと夫妻揃って「乗っ取り大作戦」にしか見えないものです。

こちらにレスをされている第三者の皆様方でさえ、不快に思うのですから当事者のお兄様ご家族からしたら世間知らずのいいとこどりとしか見えないと思います。
相手が苦渋の選択をしていることには気付かずに家を発注する用意していたなど、お目出度い。
主様よりも配偶者がツワモノで本来は恥ずかしくて嫁の実家の不動産を利用する計画など立てられないはずなのに堂々としていてある意味、ご立派です。

似た者夫婦の典型で仲がよろしいのは結構なことですが、その抜け目なさが身内を苦しめていることも理解して欲しいです。

ユーザーID:5867065809
砂上の楼閣。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年2月19日 18:53

家を建てるなら、その敷地について所有権を確定させるのが先決です。

おそらく敷地はご両親のどちらかの名義になっているはずですから、適正価格であなた方夫婦が所有者から買い取れば、お兄様も文句は言えません。

ユーザーID:4671915191
お金ないんでしょ?
もも
2019年2月19日 19:39

トピ主夫妻は、家をたてたいです!!と言ってますけど、
費用はどういう計画ですか?

優秀で収入も安定している頼りになる兄夫婦。
愚かで低収入な妹夫婦、なのかな。

ユーザーID:0360410640
たまたま ではない
早苗
2019年2月19日 19:50

図々しいですね。トピ主夫婦が。
ご主人、住み着く気満々だったじゃないですか。
それはお兄さんも、義姉さんもさぞかしウンザリしていたでしょうね。

だらだらと居座った挙句「たまたま」とはよく言えたものです。
まぁご両親の老後もご主人もしっかり見てくれるおつもりなのでしょうから、よく話し合えば良いのでは?

ユーザーID:6058242814
トピ主の夫って異常だよ
匿名
2019年2月19日 19:54

トピ主はまだ娘だからわかるとしても、トピ主夫のその図々しさって何なの!?

「ぼくここに家を建てたいんです」って何様のつもりで言ってるの!?こいつ誰!?

いや勿論そこに住むために土地ごと全部買い取ってから家を建てて義両親を住まわせるっていうならまた別だけど、トピ主の夫なんてこの件に何の関係もないのに何で口出ししてくるの!?

トピ主の両親は、むしろその図々しさにうんざりしてきたのでは?

トピ主も「兄が出ていくなら丁度いいと思った」とか最初の約束反故にするつもり満々じゃないの。子供が出来たから母の手を借りて復職って、面倒を見るどころかトピ主が面倒を見てもらう気満々。
トピ主が約束破るんだし別に兄がどうしようと手の平返そうと勝手だと思う。
家族計画も無責任、就職すらしていない。どこから建て直す費用出すつもりだったの!?

一年とかいってないでさっさと出たら?
ていうかもう、そうやってなあなあで居座る気満々じゃない。親の家なんだから親が出ろっていえば出るべき。それが元々のトピ主の意見なんでしょ?

家を出て相続の時にそれなりのことしてもらうのは結構だけど、あなたの夫って何なの?
その家について、少なくともあなたの夫は一切口を出す権利なんかありませんから!
トピ主は仕方ないとしても、旦那が気持ち悪すぎ。普通冗談でもここに家を建てたいなんて言えませんよ。はっきり乗っ取りですよ。

トピ主に聞くけど、そうやって素晴らしい土地に夫の金で家を建てるとして、その権利関係がどれだけ複雑になるかわかります?もしトピ主と夫が離婚してもその家簡単には処分できませんし夫も出せないし、夫が自分の親兄弟を連れ込んでも滅茶苦茶面倒ですよ

ユーザーID:1645862734
何を言ってるんだろう?
sea line
2019年2月19日 20:27

>やはり出た方が良さそうですね。出て、相続の時は相応のことをしてもらいます。でも今から家を探すとなると、子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。

二世帯住宅建てるつもりで準備してたんでしょ?
建て替えるとなったら仮住まいを探して引っ越ししなきゃいけないのに、いざ引っ越すとなったら1年後?二世帯住宅建てるお金はあるのに出ていくお金がないって意味不明です。

お金がないのにどうやって二世帯住宅建てるつもりだったんですか?
あなた一体何がしたいの?

どんな皮算用してたのか知らないけど、お金がないから親の土地や家を狙って乗っ取ろうとしてたんでしょう?
化けの皮がはがれたんだからさっさと出ていきましょう。

お兄さんに頭を下げて。

ユーザーID:9279814647
レスします
チョッパー
2019年2月19日 20:53

3つ目のレス見ましたが、貴方もあなたならその夫も呆れた方ですね。
妻実家の敷地に家を建てたいなら、持ち主の義両親と後継ぎの義兄の承諾を得ずにできるわけないじゃないですか。
ご主人はお兄さんに、家を建てたいならうちの名字になればと言われたそうですね。つまり、絶対にこの土地に家を建てさせないぞと宣言されたんですよ。それすらわからないで、夫はストップをかけられたと怒ってる、私達はどうしたらいいのとは呆れました。
義実家に居候して家の建て直しを妨げていたのはトピ主夫婦です。
約束を守らず、ずるずると住み続けて兄達の帰る家を占領したから、兄達は帰京しても泊まるところがなくてホテルに泊まるしかなかったんです。
どこからどう見ても、主様達が後継ぎの長男家族を追い出したとしか見えません。

ユーザーID:5793395961
3つめのレスまで読みましたが・・・
ぴあこ
2019年2月19日 22:51

トピ主さんのレスを3つ目まで読みましたが、
読んでみた感想としては
「私は悪くないもん!」
というトピ主さんだけが悪者になりたくない雰囲気が伝わりました。

次の家を探すのに1年もかけてどうするのでしょうか?

トピ主さんがすべての発端になるわけですから、
トピ主さんがまずはご主人様に頭を下げて自分が悪かったと謝るべきです。
ご主人様は義実家の土地をもらえるものだと誤解していたのですから
不確定なものへの大きな期待を持たせた罪についてしっかりと謝ってくださいね。

つぎにご主人様を説得して2人でさっさと次の転居先を見つけましょう。
本気になれば1〜2ヶ月程度で次の家ぐらいは見つかります。
1年かかるなんて、そんなの嘘ですよ(失笑)
我が家はつい最近、移住しましたが、
移住を決めてから行動=引っ越しまで3ヶ月程度でしたよ。

トピ主さんのわがままでみんなの生活を混乱させているのですから
さっさと手早く片付けて新天地で頑張れば良いのですよ。

それと、
3つめのレスにありましたが、
遺産相続とか・・・そういった話をするのは情けない考えですよ。
そんな因縁のある土地や建物、お金をなぜ欲しいと思えるのでしょうか?
義父が亡くなったときに夫の実家での相続の際は兄弟姉妹全員が相続放棄しましたよ。
残された義母が困らないようにと兄弟姉妹で話し合った結果です。
トピ主さんにはそういう思いやりのカケラすらなさそうですよね。
財産を分けた後に残った不用品などの後始末を長男一家にさせるつもりなら、
最初からすべて放棄したほうがお互いのためです。

自力で家を買えないならば最初から家を建てる計画なども無謀すぎます。

経済力が伴わない場所に家を欲しがるトピ主さんのわがままがこの問題の発端ですよ。

ユーザーID:8804139673
家を繁栄させる子供と、自分中心の生き方
青い朝顔
2019年2月19日 22:53

法的に男女の差はなく、貴方も「相応のことをしてもらいます」とあるのは,それはそれで良いと思います。が、やはり家をつないでいくのは、男の子。いないならそれはそれで話し合いでしょうが、あなたの家の場合お兄さんがいる以上、親の気持ちを考えたら、そこはあなた方夫婦ではないでしょう。

そこの詰めと根回しをきちんとやらなかったから、御主人は根に持っているのですよ。夫婦で話し合ってごらんよ。

それと、相続はもちろん遺留分ってあるけれど、もらう側が主張することではなく、残す側の意向が優先されるものです。

家の繁栄を感がるのが、子供の務め。
たまたまい親の家が良い場所にあったから、先走ったんですよね?欲が出た証拠です。

ユーザーID:4448241658
一刻も早く
もえ
2019年2月19日 23:06

主様とご主人の態度や行動には呆れかえって開いた口が塞がらないですが、一言言わせていただきます。

引越しをなさるなら今が一番だと思います。

主様が理由(言い訳)に挙げている、お子様の学区の問題もタイミングも学年が変わる今が一番だと思います。

なぜなら、ご主人がお母様とお兄様を恨んでいるとのこと、もうご両親との同居は無理だと思いますよ。
あと1年なんて悠長な事を言っている暇はないのではないでしょうか?

主さん、ご主人とお母様の間に入ってやっていけますか?

想像以上に大変ですよ。大丈夫ですか?家庭崩壊になりかねませんよ。

ご両親に引越しの費用をたかってでも一刻も早く引っ越して下さい。

ご両親にしたら、主夫は自分達が頼んで同居してもらっているマスオさんではなく、すまわせてやっている他人なのですよ。それなのに主夫は図々し過ぎます。お兄様も余りの図々しさに呆れかえっているのでは?

ご両親は娘夫婦の生活を助けてあげるために少しの間同居することを了解
したのではありませんか?

主様ご夫婦が、ご両親やお兄様と大喧嘩をして取り返しのつかないことにならないようにして下さい。一番悲しい思いをするのは主様なのですよ。

主様は娘ではなく、家を出て他家にお嫁に行った人なのですよ。実家は産まれた家だけど自分の家ではないのですよ。努々お忘れなきように。

今迄のご両親のサポートに感謝して新しい生活を一刻も早くスタートさせて下さい。

ユーザーID:5696979561
あまりにもひどい妹夫婦
ピーマン
2019年2月19日 23:29

これはさすがにお兄さんに同情します。

>乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

>でも今から家を探すとなると、子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。

そんなつもりがないのならさっさと出ていけばよかったですね。
今からでも一年もかけずに出ていきましょう。
自分にとことん甘いところが自分も一緒に甘い汁を吸いたい人以外からは嫌われていると知った方がいいですよ。

ユーザーID:6641704517
あなたの旦那様
あら
2019年2月19日 23:37

あなたの旦那様が恐ろしい。
無理やり家を建てたって土地はあなたのお父様のもの。
上物は10年で資産価値ほぼ0です。相続の時土地の半分の値段をあなたは払えますか?

ユーザーID:7681838037
すでに危機的携帯からの書き込み
ゆき
2019年2月19日 23:58

ここまでくると、もはやあなた様が正しくても兄が正しくてもどうでもいい話で、誰が正しくても状況は何も変わりません。

ご両親を説得して兄に恨まれたままか、ご両親と兄と和解して円満に終わるか、あなた様家族が出ていくかの三択です。
いずれにしてもあなた様がある程度の譲歩や我慢をする必要があるでしょう。

説得や和解が難しい場合、出ていくしかありませんが、引っ越しの準備期間ははっきりと決めておいた方がいいですね。
諸々の事情で期間が延びるなら必ず事前に相談してください。

どうしても納得がいかない場合もあるでしょうが、ネットの意見はあくまでも意見でしかないので、最終的にどうにかしたい場合は弁護士を雇って間に入ってもらうしかありません。

お互いに主張が異なる親族間の揉めごとは泥沼化してしまいます。
くどいようですが、こうなるともう誰が正しいか悪いかの言い争いになるだけで解決しなくなります。
最終的に行き着くのは妥協か裁判ということに

ユーザーID:3410465942
トピ主さんの夫さん
匿名
2019年2月20日 6:46

東京都区内の一等地・・・奥さんの実家・・・お兄さん一家が敷地内に同居・・・
この条件だったら、いくらそこが良くても、遠慮というか、敬遠しますよね、ふつうの神経の持ち主なら。
なんだか変。

ユーザーID:4594426368
非常識だろうね。
たまま
2019年2月20日 7:54

あなたと同じ考えの方って、少ないと思います。
いくらご両親とはいえ、敷地にすんでいるなら
兄に仁義を切るべきでした。
それをしないあなたも、ご主人も失礼です。
特にご主人は元々乗っ取るつもりだったような
感じがします。

それだけ良い土地なら、介護を負担しても
いずれ相続で問題がでます。
躯体をあなたが相続したら、土地はお兄さん。
なら、土地を買い取れってことになるかも
しれません。
そうなると、あなたもご主人もある程度の
年齢にもなっていて、買い取れずに
せっかく建てた家を売らないとダメになるかも
しれませんよ。買い取れるならいいですけどね。

あなたやご主人の振る舞いが、
お兄さんご夫婦の何かの気分を害したのは
確かなことです。ご主人が入るとあんまり
よくないから、兄妹で腹をわって話し合う
方がよさそうです。

ユーザーID:2204568937
覆水盆に還らず
ne2kai
2019年2月20日 7:55

今更出て行っても後の祭りです。
トピ主夫婦が出て行ったからといって、兄夫婦が親の介護や墓守をする事は無いし、何年も考えた末「妹夫婦が出ていかないなら、自分たちが出て行く」と結論付けての転勤でしょうから、物理的にも地元に戻ってくるのは難しいと思います。
トピ主夫婦が出ていっても、兄たちは帰って来ないし、さりとて「だったら余ってる土地を有効活用して二世帯住宅を建てよう」としても、今後も地権者である親がうんと言う事はまず無い。(何故なら、娘夫婦が跡取りの長男夫婦を追い出したと思っていて、娘達さえ出ていけば、定年退職後など将来的に長男夫婦が戻ってきてくれる可能性もゼロではないから)

夫婦揃って無自覚にやったようですが、自分たちが良好だった両親と長男夫婦の間に溝を作り、あなた達さえ来なければ安泰だった両親の老後計画を台無しにしてしまったのです。
自分たちが「便利な場所に住みたい」というワガママをごり押しして、両親に迷惑をかけたという罪悪感は本当に無いのでですか?

相続は相応に? その前に兄夫婦を追い出した責任として、トピ主夫婦には両親の老後の面倒を看るとう役割があるでしょう。
逃げる事は許されないし、出てくの何の言っても、今までどれだけ言われても居座り続け、子供5人も作った無計画なトピ主夫婦には、実際問題出て行く気も出て行ける余裕も無いでしょう?
そのまま古い家に住み続けるしか道が無い以上、両親の老後はトピ主夫婦がみるしかないし、兄の助力もまず頼れないと覚悟した方がいい。

家を建て直すのは勝手だけれど、両親はあなたに愛想を尽かしてるようだから、資産があったとしても、兄一家を差し置いてあなた達を優遇するとも思えないし、それこそ相続の時に親名義の土地と家屋は兄弟で等分に分ける事になるから、トピ主に兄の取り分を現金で支払得なければ、建てた家を自費で解体して土地を売る事になりますよ。

ユーザーID:8064924664
恨むって・・
なつ
2019年2月20日 8:43

>旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。

トピ主夫が恨むのは、お門違いですよ。
今まで家賃タダで好条件の場所に住まわせてもらって、感謝こそすれ、恨むなんておかしな話です。
あたかも自分の土地と勘違いしてませんか。
仮に、トピ主夫婦&トピ主両親がその土地に2世帯住宅を建てたとして、相続の時にどうする気なんでしょう。
将来的にトピ主両親が住んでいたところに、兄夫婦が入るのですか?
トピ主両親が考える事ですが、何にも考えてないんだな・・という印象しかないです。

>両親も、兄の子供たちに会いたいはずなのに、帰京しても2時間ほど顔を出して、当て付けのようにホテルに泊まっています。

ホテルに泊まるのが当てつけですか??
九州に引っ越して、今まで住んでいた家に家財道具など家に置いて無いんじゃないですか? 電気・水道・ガスだって、使っていない家なんだから止めているんじゃないですか? そんな家に泊まれと言うのですか?


土地の広さが分からないのですが、今も2棟建っているのなら、1棟分だけトピ主さん夫婦が全額出して建て替え、親と同居すればいいのでは?
将来的にその土地を兄と相続することになるにしても、半分の土地は相続できる権利があるのですから。
トピ主両親の意向もあるでしょうから、将来の事をどう考えているのか、トピ主両親、兄、トピ主の4人で話しあって下さい。

トピ主夫の同席は必要ないです。

ユーザーID:2124804879
トピ主家族に何かある
ぽぽ
2019年2月20日 8:50

冷静に読むと、そんなおかしな話ではない気がします。
ただ、お兄さんに事前に何も言わずに同居は、よろしくなかった。

ですが、きっと何かありますね?
トピ主がここに書いていないこと、書けないことが。
そうでなければ、こんなこじれないと思うんですよね。

正直に話さないと、相談も何もないと思いますよ。

ユーザーID:2901754717
無計画を謝るしかない
フリマ
2019年2月20日 9:07

ご主人が怒っているなら、
トピ主さんが無計画で親宅に同居したことを謝るしかないでしょう。

親宅への同居はご夫婦で相談し決めたと思いますが、
「親の家に住むんだから、兄に相談しなくても大丈夫!」
とトピ主さんが判断したのでしょう?

「私が兄に相談せず、親宅に同居したせいでこんなことになってしまった。全て私が悪い。親と兄は悪くない。」と・・・

ユーザーID:9058264326
なんて携帯からの書き込み
ダウニー
2019年2月20日 9:21

自分勝手なんでしょう。あ、もちろんトピ主がですよ?
いくら別の家と言っても、同じ敷地内に住んでる兄に対して事後報告とかあり得ない。たまたま出られない?無計画妊娠を恥と思って下さい。
これが田舎の土地ならこんなにしつこくないでしょ?他の人も書いてるように便利の良いところだから固執してるだけ。

自分の土地でもないのにあーだこーだ言う時点でご両親から追い出されないだけマシじゃないかと思います。

ユーザーID:2163044616
びっくり!
kobayashi
2019年2月20日 9:28

ここまで自分たちに都合のいいように考えられるなんておめでたいですね
お兄さん一家の気持ちが痛いほどわかります
なんだかんだと理由をつけて居座った!
逆恨みなんて、ご主人ちょっとおかしいですよ
自分たちで家を買えばいいんじゃないですか?
こどもが増えたからなんていいうけど、増やしたんですよね
二年間とあったら私だったらつくりません

ユーザーID:9772879805
また義姉のせいにする人が、、
匿名で。
2019年2月20日 10:36

私の子供の方が可愛いって、それは本人を目の前にしたら言うでしょう。

兄夫婦とはトピ主さんが知らないだけで、こまめに電話なりメールをしておられたかも。

兄の子供たちも大きくなったし学校問題もあり、やはり戻りたい、転校で離れてしまった
お友達に会いたいとなったのでは。

トピ主さんの夫は建て替えの際に自分たちがいてもかまわないと言われたそうだけど
仮に一棟だけ有名ハウスメーカーで立派な新築にしたら
やれ工事中騒音がとか、あっちだけ立派だけど、両親はどれだけ援助したんだ
と言うタイプでしょ。
墓の事は生前から決めるものですよ。
義姉に失礼です。勝手に想像して。

帰省したのにホテルに宿泊って、お母さんもさぞかしさみしいでしょうね。

二年で出ていく予定の娘家族は子供を増やして出ていくそぶりがない。
長男家族が遠く離れてしまった。
墓の心配したら娘は嫁のせいにする。
娘が家を建て替えたら、もう息子家族は顔も見せなくなるのでは、とストップを
かけられたのでは。

トピ主さんの夫が怒ってるなんて知りませんよ。
乗っ取り夫だもん。

自分たちが出ていく、そして相続の時はってどれだけガメついんだろう。
土地、家、カネ、親の愛情を全て欲しいって。
似た者同士の夫婦とはよく言ったものですよ。

親御さんも情けないでしょうね。
娘とその夫がこんな大人になり、子供までいる。

相続に詳しい方にきちんと間に入ってからの建て替えにしないと
後で絶対にもめますよ。

ユーザーID:1306192281
口出しヒドイ旦那
まる
2019年2月20日 10:37

今婿養子になりたいとか自分から言うなんて、家のっとり財産独り占め以外の意図に見えるわけない。

あなたもだけど、あなたの旦那それだけあつかましいの凄いね。
ここに住みたい?それ旦那がいえる立場じゃないから!

ご両親の財産について、兄とトピ主はいいとしてもトピ主の夫の口出しする権利ないから。

ユーザーID:8476269963
レスします。
菫子
2019年2月20日 10:46

一括りにしたくはありませんが、だから小姑はって言われるんです。
トピ主さんの都合ばかり。
トピ主さんさえ何もしなければ波風立てることもなかったでしょうに・・・。

ユーザーID:9546532373
ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月20日 11:16

たくさんの叱咤、激励をありがとうございます。
みなさんのレスを読んで、なんとなく私達が悪かったのか、という気持ちになってきました。

しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。私の独身時代の荷物もまだ有りました。兄が出ていくほど、自分の家に帰ることが悪いことなんでしょうか。

兄嫁は以前からうちの両親に、子供が分かるような孫差別だけはしないでくれ、と言っていましたので、自分の子供が可愛がってもらえず、拗ねて出ていったのが本当のところではないかと思います。兄の子供は男三人なので、うるさい、汚い、とよく言っていましたし、女の孫を可愛がっていました。

二世帯を建てて親と住むことは辞めます。ただ今さら兄や兄嫁、子供たちと、両親がうまく出きるとは考えにくいです。

ユーザーID:9426032786
3個目のレス読みましたけど
kumo
2019年2月20日 11:31

何言ってるのかさっぱりわかんない。

お金が貯められず長居した?えっ?
二世帯建てるお金はどうするつもりだったんですか?

兄が住んでた家を壊すとか二世帯建てるとかあなたが言い出したことですよね?
お金のことは全部親にたかる気だったんですか?

乗っ取り画策といい、行き当たりばったりの思惑といい
ここで相続のレスが出たもんだからおとなしく引こうと思ってるみたいですけど、あなたの腹黒さはバレバレですよ。

旦那がローン組めるんだったらすぐにでも近所に家建てれるだろうし、別に賃貸でもいいじゃないですか。
あれこれ言い訳せずにあなたが出て行けばすべて丸く収まるんだからさ、1年とか言ってないでさっさと出て行きましょう。

ユーザーID:9967532428
その心理
きやかん
2019年2月20日 12:38

『自分の意見は正しい』と思っているから、周りが見えず、突っ走っているのでしょうけれど、それって、どこかの国の人と全く同じです。

言っていることを順番に整理してごらん。
結局、自分たちが御両親達の住んでいるところにあこがれていて、住めたので良かった。何とか維持したい。と言っているのですよ。
それに対して、ごちゃごちゃ言い訳、肉親の悪口、ウソばっかり。
御兄様もちゃんと御両親を見ていたのに。

ちなみに、『私の子供の方が女の子だし可愛い』は、誰もが思うこと。自分の子供が一番です。理由にはなりません。

ユーザーID:6455775613
レスします
タイラー
2019年2月20日 12:38

最初はトピ主さん寄りで読んでいました。

途中から兄夫婦寄りになってしまいました。

>「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」

>「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言っていましたし、
「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」
 と気を使ってもいました。

>私達が出ていかないなら、自分達が出ていくと半年くらい前から言っていました。


兄夫婦が同居していたところに、転がりこむトピ主さん夫婦。

出て行く出て行くと言って出ていかないトピ主さん夫婦。

我慢できずに出ていった兄夫婦。

見事な「のっとり」です。

兄夫婦に何かを言われて、我に返ったご両親。
それに対して

>私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、私は、実家に戻ったら、
 親の手を借りて復職し、

>旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、
 意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。

親の面倒をみたいとか言う割に、兄夫婦と親を引き離し、自分達の要望の為に親を利用してるだけにしか読み取れません。

ユーザーID:6636501523
相続の時にそれなりねえ・・・・・
のほほ
2019年2月20日 14:46

自分が兄だったら「土地の半分をトピ主名義」にするかも知れません。
で・・・・ それだけです。相応の現金を貰えると言う風には思わない方がイイですね。
まさか「更地にして売り飛ばす」ことを強制しますか?
お兄さんにも「実家に住みたいだけだ」という権利はありますので。

ユーザーID:7719976521
教えてください
ワーママ
2019年2月20日 15:25

とても高価なものを親子だからと言って
ただでもらえると思ったのはなぜですか?

都内の文教地区でとても環境が良い場所ならば、とても高額だと思います

普通に考えれば
嫁に行く、婿養子、長男だとか、墓守だとか、介護とか
そういうのを抜きにしても

半分はもらえる計算だったはずなのに
全部奪おうとしたのはなぜですか?

親や長男に悪いとは思わなかったのでしょうか?
うまくことを運ぼうと話し合いをしなかったのでしょうか?

そして家を建てられないと怒っている旦那さんに
なぜ、ただでもらえると思ったのか

理由を教えてほしいです

実は身内で似たような事で悩まされています

相手のことを思っていたら、こんな話にならないのに
何を考えているかわからないのです

ユーザーID:7426764418
要注意
tomato
2019年2月20日 16:24

トピ3のご主人の対応を見るに、
結構、黒幕はご主人?
いい土地で育った、超天然ボケの甘やかされた娘
たぶらかせば、自分もロハで都内一等地に家構えられる。
どうも婿養子か何かで、父親より世間知らずな母親が主導権持ってるらしい。
親の甘さにつけこんで、兄貴追い出して、預貯金もいただけば完璧。な〜んてね。
でも「ぼくはここに家を建てたいんです…」
なんて尻尾出してるようでは、ただのチャラ男かな。

トピさん気をつけなさいね。貴女のようなお人柄、立場だと、腹黒い人も寄ってくる。
今回のようにトピさんが家土地手に入らないと、親孝行もや〜めた!なんて言い出しかねなのと同じで、そうした人も目的物(家・土地)手に入らなければ
さよなら〜!されかねませんよ?

ユーザーID:0554089817
レスします
おせっかい
2019年2月20日 16:38

60代、男性です。
> 乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

特にあなたの旦那は、人のものが欲しくて欲しくてたまらないのを、態度に100%現しているじゃないですか。
お母様は、そんな強欲な姿を見て、やっと事実に気づき、将来を修正しようとしているだけです。あなたがたがすぐに出ていくのが、ご両親のためです。それにあなたのご主人の醜い姿をお子様たちに見せなくて済みます。

ユーザーID:7708444769
条件のいい実家だと・・・
ぷちけーき
2019年2月20日 16:49

 子供は親(実家つき)の取り合いをするんですねえ。

 例えば、実家が地方の田舎にあったとしたら、トピ主さん兄弟は争って実家に帰るでしょうか?

 また、親が賃貸暮らしだったら、見向きもしないのでは?

 実は、実家の家そのものが目当てで、親はおまけなんでしょう?

 トピ主は親思いのようなことを書いているけど、打算的な考えが透けてみえますよ。

 
 アドバイスするとしたら、ご両親の住んでいる実家は今のうちに売却し、老夫婦二人で住めるマンションにでも移ったほうがいいでしょうね。

 それで、お金が余ったら、老後資金にし、あるいはクルーズとかにでも出掛ければいいんですよ。

 そうしないと、後々兄弟で裁判沙汰になりますからね。

 子供たちが争うのを見るよりも、そのほうがずっといいでしょうから。

 トピ主さんも、これ以上もめたくないなら、ご両親にこんなアドバイスをされるといいですよ。

ユーザーID:4981279654
そりゃ〜親ですもの
P子
2019年2月20日 17:06

色々と身内内で面倒を避けたいから貴女の思いを理解しなければ・・と
思っているのは貴女が娘だからです。孫も可愛さの差は単なるその場での
見た目の事が多いです。女の子は可愛いですからね。

でも貴女の夫さんは良く出来た方でも冷静になった所で考えれば他人です。
その反面、お兄様も貴女同様自分達の可愛い息子です。

同じ子供でも娘は他家に嫁いだ人間という意識は親世代には無意識下には
あるものです。ですから自分達親の財産は跡取りである実子息子に残したい
と思うのは親心としては当然でしょうね。夫さんが義親である貴女の親を
恨むのはお門違いというものです。

貴女が思うよう、この家を出て誰にも気兼ねない家庭を築く方が絶対に楽だと
思いますよ。将来の遺産分けは適正に法に則ってやるだけです。
しかし、それであるなら親の将来の介護も貴女とお兄様が平等になると言う事は
忘れないで下さいね(一緒に住んで親の面倒を見たい・・)と言う見返り等なく
本当に思うのなら上手く出来ると思います。


親兄弟・・仲良くするのが一番ですよ。利権など棚に上げてお付き合いする事ですね。

ユーザーID:4398549505
トピ主ご主人がちょっと・・
冬はつとめて
2019年2月20日 17:19

>僕達が居ても気にしないで下さい。その時になれば出ていきますから、
>気にせず建て直しの計画をしてください
>ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか

これをご主人から言われたお兄さんの神経はかなり逆なでされたでしょうね。
妹の旦那という肩書で入り込んできた男が、理由をつけてズルズルと居続けて
他人のカネで新築してもらいたい!あわよくば実家丸ごと頂戴したい!
・・って野心を隠そうともしてないんですから。

ところで、

>お金を貯めるつもりでしたが、子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいた

これに+して、実家からの退去が早期実行不可の理由の一つに金銭問題が
あるような経済状況でよく2世帯住宅新築計画が立てられましたね。
新築は親御さんからの多額の出資前提で行う予定だったんじゃないですか?

その前提で考えると「義兄一家を追い出して妻の親の金と土地を使って
都内の新築住宅ゲット!」とニンマリしていただろうご主人が
思惑を潰したお母様たちを逆恨みするのも充分理解できるんですが・・。

>私達はどうすれば良いでしょうか

ご主人がお母様にかなりの恨みを持つ以上、このまま同じ屋根の下で
同居するのには無理があります。
多少の無理をしてでも一刻も早く別居するよう動くべきでしょう。

ユーザーID:6593622307
レスします
ICHICO
2019年2月20日 17:27

私がお兄様家族の立場でしたら、きっとこう言うでしょう。

「建物を建てる土地分の代金を払ってもらえればいいですよ。」

土地の相続って面倒なんですよ。

今回、トピ主様夫の目論見通りに双方の住居を建て直すとしましょう。
これ、どなたが資金を出すんですか?
トピ主様家族が出資するとなれば名義はトピ主様(夫)家族になります。
でも土地の名義がお父様やお母様だった場合には、お兄様もその土地を相続する権利があるわけ。

でもすでに新しい上物が乗っかっている土地です。
相続分だけ建物をぶっ壊してお兄様に渡せますか?

>私達が古い二棟の家(兄家族が住んでいた家と両親の家)を壊して、新しく二世帯にしようと計画しました。

こんなことをしたら無理になりますよね。
という事は、ご両親亡き後は、その土地の1/2にあたるキャッシュをお兄様に渡さなければ「平等」にはならなくなります。

お父様がどのような相続対策をしているのか存じませんが、そこの土地をトピ主様一家が相続して維持できるのですか?

東京の文教地区という事となりますと、固定資産税は半端ないですよ。
今はご両親様が負担されているから実感がないと思いますが、敷地内に2棟家を建てられる広さですからね。

悪いけれど、そこの土地に権利を主張できる上物を立てたらトピ主様一家は無きを見るだけだと思いますよ。

東京の文教地区に住むには、それ相応の「経済力」が必要です。

トピ主様のご主人がどんな職種でどの程度の年収があるのか存じませんが、そこに家を建ててふんぞり返るのは「得策」ではありませんぜ。

ユーザーID:1071860689
失礼なご主人ですね
50代既婚男
2019年2月20日 18:35

他人の土地・家に居座るなんてどう言うご主人なの?ビックリですね。プライド無いの?
お兄さんに向かって「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」
これは無いわ。無神経と言うか非常識というか何と言うか、、
喧嘩売っている?だよ。お兄さんは大人の対応で素晴らしい。

私達はどうすれば?
そんなにいい場所なら、お二人で土地なりマンションなり購入すれば良いでしょう。
お兄さんは、話の通じない貴女達と関わりたくなく、貴女達家族が出て行けば戻るって話。
親とすれば、長男家族を追い出し、家を乗っ取る気満々の娘婿とは一緒に住みたくないって話。
親が長男と同居したいと言っているのだから、出て行くのが解決方法でしょうね。
娘婿が女房の実家に首を突っ込むんじゃないよ。何の権利が有って言うんだ?
恨んでいるのはお兄さんですって。お前が言うか!って感じだよね。
このままだと間違いなく相続で揉めるから、出て行きましょう!
親を思うならそれが一番ですね。

ユーザーID:6016045625
『資産持ち側』から…子の配偶者には権利はありません
絶句
2019年2月20日 19:43

正直に言って、貴女の夫君の態度が一番不愉快です。
貴女には相続権はあっても、配偶者にはありません。
恨んでいる?
冗談でしょう。
彼の親はどうなのですか?介護になったら彼はどうするのですか?

私の身内の配偶者にも
『人のうちの相続問題』に異様に執着するのがいます。
自分の身内側の件ではだらしないのに。

口を挟ませれば、ますますこじれますよ。

ユーザーID:8134997671
買い取ってみては?
sat
2019年2月20日 19:56

そんなに気に入っているのであれば、市場価格で買い取ってみては?
お兄さんも納得されるのではないでしょうか?

ユーザーID:9076531147
側から見ると、乗っ取り
みかん
2019年2月20日 20:02

あなた方が住むことはご両親が許した。
持ち主であるご両親が決めたことにお兄さんは従った。

でも、あなたの夫が二世帯住宅を建てることは、嫌がご両親の気持ち。
お兄さん一家に戻ってきて欲しいのも、ご両親の気持ち。

ご両親の家なのですから、ご両親の気持ちが優先よ。
両親が一緒に住みたいのはお兄さんなの。
決めるのはあなたじゃない。
そこに住みたいなら、ご両親の介護も含めた今後のこと、費用負担含めてキチンとご両親、お兄さん、あなたで話し合うべき。
ご両親とお兄さんを揉めさせたのが自分達だと自覚した方がいい。
一度「ごめんなさい」しないと収まらない話でしょう。

トピ主さん、なんだか社会人として未熟で、上のことが理解できてないみたい。

側から見れば、完璧にあなたが悪者。そこを乗っ取った人よ。

出て行くのにも一年って、お兄さんは転勤の辞令が出て直ぐに引っ越したでしょ。
あなた方はその負担をかけさせたの。

ユーザーID:6702857275
トピ主が継いだら起こること。
ひよこ
2019年2月20日 20:31

気づいていないのかもしれませんが、、、

実家である【A家】が代々受け継いできたその土地、
B家に嫁いだトピ主家族が継いだら【B家のもの】になるんですよ。

【A家】のままなら実家の親戚も顔出しできますが、表札が【B家】に変わったら親戚はもう立ち寄れないです。兄だけでなく、甥っ子や姪っ子もいままでのようには立ち寄れないです。

トピ主のおじさんやおばさん、いままでお正月に挨拶に来てたA家のゆかりの人たち、来れなくなります。盆や正月、親戚で集まることはできなくなります。

だってもう【B家のもの】なんですから。

(かわりにB家の義理両親はなんの遠慮もなしに上がれるようになるでしょうね。義理兄弟達も。だって【B家のもの】なんですから)

家が変わるとはそういうことです。

これを回避するなら兄が継ぐか、トピ主の旦那が婿養子になることです。

ユーザーID:7726307455
養子縁組を何だと思ってるんだか
匿名
2019年2月20日 22:02

たまに婿養子婿養子言ってる人いるけど

婿養子とは名字だけ変えてなれるものではありません。両親がこいつを養子にしたいと思って、双方の同意が成立してなるものです。

養子縁組をすれば当然その人は実子と同じ権利を得るので、今両親がトピ主夫と養子縁組などすれば(するわけないけど)夫、そしてトピ主の権利がそれだけ損なわれますよ。

ところで今このタイミングで夫から両親に「養子縁組したいんです」というのは「お金と土地頂戴」とせびってるのと同義ですからね。まともな親なら「こいつどんだけ金の亡者だよ」と思われるのがおちですよ

ユーザーID:1645862734
ロールプレイ
スイート
2019年2月20日 23:06


国にも会社にもおのずからの秩序というものがあります。もちろん家庭にも。
 
ご両親には、おそれながらその知恵が欠けていたのでしょう。賢い年寄りがいなさ過ぎます。
何ごとも無理は続かないはずです。ご自分の胸に聞いてみて、一番奥底で納得できる方向へ行かれますように。ただし何度も聞いてみてください。

ユーザーID:0752039358
何いってんの?
ん?
2019年2月21日 0:01

あなたの夫、何を言ってんの?

よその土地に家を建てたいって、どんだけ厚かましいんでしょうか?

当然、両親の土地を買い取ってから、家を立てるんでしょうね?

夫は完全に部外者なのに、何いってんの?

いずれはあなたが一部を相続するから、夫も自分のものと勘違いしてるんじゃないの?

あくまでも、それは兄とあなたが相続するわけで、夫には一切関係ありません。

たとえ夫婦でも、妻が相続したものは妻個人の財産です。

夫が口出しできるわけない。

なのに、家を建てたいって・・・どういう思考回路ですか?

兄にしてみたら、赤の他人が自分の実家の土地に家を建てようとするんだから怒るに決まってます。

ふざけんな!って怒ってもおかしくない。

あなたもそれを止めもせず、一緒になって家を立てる計画を進めるなんておかしい。

まずは、両親と兄にちゃんと話しをして、夫は頭を下げてお願いすべきところでしょ?

それを当たり前のような顔して、ここに家を建てたいなんて厚かましいどころか、完全におかしい。

あなたがあなたの名義で、あなたのローンで家を立てるっていうのならまだ理解できる。

でも夫が建てるとなると話が全く変わってくるのですよ。

ほんっと、あなた達夫婦は非常識ですね。

そりゃ兄も滅多に帰ってこないわけです。

はっきり言って、あなたにも夫にも会いたくないでしょうし、会えば腹が立つだけ。

さっさと出ていってくれ!と思っているんですから、なるべく接触したくないのです。

のらりくらりと居座って、兄が出ていったのをいいことに乗っ取ろうなんて甘すぎます。

家が建てたいのなら、自分で土地を買ってそこに建てればいいのです。

2年で出ていくと言っておきながら、無計画に子供を作ったのはあなたたちでしょ?

出ていくつもりが最初からなかったとしか思えない。

出ていく予定なら普通は作らない。

ユーザーID:9008513021
墓守りより相続の話しの方が失礼よ携帯からの書き込み
アラフィフ
2019年2月21日 3:26

トピさん、お墓や墓守りの話しは「親が生きているうちに失礼」と言いながら、相続のときにはお金をしっかりもらう気でいるんだから、話しが矛盾してない?

結局、便利なところに実家があって利用していただけじゃない。 それに気づいて親御さんも貴方と住むのが嫌になったのよ。 親の家なんだし、貴方たちが出ていくしかないんじゃない?

最初から2年っていってたんでしょ? 自分の非常識さに気づいてないのも怖いけど、トピさんの旦那さんの図々しさが一番怖いかも・・

ユーザーID:2331585275
あなたのだんなさん
div
2019年2月21日 9:00

あなたのだんなさんおかしくないですか?非常識です。義兄家族を追い出して自分がそこに家を建てるなんて。お兄さんが怒るの当然です。

ユーザーID:8972893868
お兄様は戻ってこないと思います
ホワイトリリー
2019年2月21日 9:25

最初に。このトラブルの元凶はご両親にあります。
兄妹が争わないように相続問題をきちんと考えておかなかった上、子どもたちをその時の感情で振り回している(昔からでしょうね)ことです。お兄様の勝手にしろは、妹だけではなくご両親にも向けた言葉だったと思います。

それを踏まえると、ご両親はやはりお兄様一家に住んでもらいたいと思っているようですが、お兄様一家は戻ってきたいと思ってないのではないですか?
帰郷しても孫にご両親は会えていないんですよね。ということはお兄様だけの帰省と読みました。つまり、兄嫁は義実家を毛嫌いしているということですよね。
とすれば、少なくとも兄嫁と子どもは帰って来ないですよ。

そもそもお兄様も勝手にしろと言っているわけで、それは変わっていないと思います。墓守や家じまいについては自分たちは関わらないからそちらでやってね、という話を念押しとしてしただけでは?それで、娘一家はやらないに違いないと勝手にご両親が思い始めただけでしょう。

つまりですね、あなた方が出て行ってもご両親の希望通りになる可能性は低いのです。その土地に住む価値がまた妹一家が居座る可能性より魅力があれば、わかりませんが、それも兄嫁の立場からはとても考えにくいですから。

説得するには、そこを逆手にとることが一番効果的かもしれません。
つまり、私たちがずうずうしすぎるから、兄一家は戻ってこないと思うよ。しつこく言うと絶縁されちゃうから、私と仲良くする方がいいよ。ちゃんと面倒見てあげるから、二世帯住宅建築しようよ。
と夫婦満面の笑みで言ってみてはいかがですか。

ユーザーID:7003876709
婿養子なんて親御さんがご免かと
NON
2019年2月21日 9:28

>相続の時は相応のことをしてもらいます。
あなたの言動はいちいちダブスタですが、相続の話とは失礼な人ですね。
存命中にそれを口にして良いのは被相続人ですよ。
もらう側が口にしたら、親御さんとの関係は完全に終了するのでは。

相続について弁護士に相談というレスがありましたがナンセンスです。
何より存命中ですし、死亡時に土地建物が親の所有物であるとは限りませんから。
法改正もありましたが、居住地や家屋を分けるのは非現実的ですし、普通に考えたら後々揉めない様に、同居時に土地は兄に贈与(節税の為、段階的に行うかも)、建て替える建物は最初から兄名義でしょうね。

他に不動産がなければ、相続発生時点でトピ主が相続する不動産は何も無さそうです。
これからトピ主夫婦が他所で家を建てるのに、親御さんから多少の援助してもらうというあたりが現実的なラインではないでしょうか。

>今から家を探すとなると、子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。
二世帯住宅が契約間近だったのなら、近々に退去可能な状態であるはずで、言っていることが支離滅裂です。
契約間近という話と家を出るのに1年かかるという話は、どちらかまたは両方とも嘘ということで宜しいでしょうか?

ユーザーID:9276009467
トピ主夫は恨める立場?!
タイム
2019年2月21日 9:32

トピ主夫婦の発言内容を読んで、図々しいにも程があると思っていましたが
とりあえず、トピ主は理解したようですね。

トピ主夫は、自分が兄夫婦を恨める立場だと思っているのでしょうか。
最初から、図々しすぎるのですよ。

あなた、いずれ離婚になるかもしれませんね。

この鈍感ご主人、危ない人だ。

ユーザーID:9358467349
2度目かな?
50代既婚男
2019年2月21日 9:35

>親が生きている間にそんな話するのも失礼です。

長男としては当然の事。親の為でもあり、失礼じゃない!
親が亡くなってからでは大問題になりますからね。
ましてや貴女の様な妹がいれば話をしておきたいって事は十分分かるね。

>相続の時は相応のことをしてもらいます

法定以上は無理だと思う。しかし、散々迷惑を掛けてよく言えますね。
転勤は妹夫婦から逃げるためだった等々妹家族から受けた被害、
妹が親から受けた援助は生前贈与だとし、それらを考慮して欲しい。
と私なら親・貴女に言うけど、出来たお兄さんはそんなことは言わないか。

ご両親はお兄さんに頼りたいって言っているんだから、ご両親の言う通りにすれば良いじゃない。
手遅れだとは思うけど、これ以上傷口が広がらない様に早急に家を出る事です。

ユーザーID:6016045625
あれれ〜?
コナソ
2019年2月21日 9:36

>子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。

その一年の間、またゴネ続けて居座る気でしょ(笑)

二世帯にするお金があるなら、気にするのは学区だけです。
同じ学区なら転校も無いし、タイミングて受験とか?
今度は子供を理由にゴネますか、親としてどうなの?

トピ主の夫がごちゃごちゃ言ってますが、そもそも発言権が無い立場です。
ああ、「義両親の面倒はみます」って、まだ何のお世話もしてない状況で、そんな発言したから、もう「嫁実家と土地は自分の物」だと勘違いしちゃったかな?
あはは、図々しいね。
その土地と家の持ち主は元気で、しかも嫌だと言ってるのに、「ぼくの計画が台無し」なんて憤慨してる夫…ヤバい思考の持ち主ですねぇ。

ここまでくると二世帯のお金の大半を、両親に出してもらう気だったのかな〜なんて勘繰りたくなります。

親が元気で優しく言ってる内に早く出ないと、何にも相続出来なくなりますよ。

ユーザーID:7145296010
簡単に考え過ぎ
ぴす
2019年2月21日 9:38

トピ主さんの場合相続も絡むし 実家に住みたいだけの問題じゃないのに 

どうしてわからなかったのかな。

しかも兄夫婦には引っ越しは事後報告だなんて呆れるを通り越します。

娘可愛さにほいほい受け入れてしまった両親もいけないけど

ここにきて兄に継がせたいと言っているならそうしましょうね。

実家はトピ主さん夫婦の物ではないんだから・・。

それにトピ主さん実家に住み続けるつもり満々だったでしょ。

そうじゃなきゃ無計画に子供3人もつくらないと思うし・・。

それに兄の転勤や宿泊はホテルにする事は

トピ主さん夫婦と両親に対するものすごい怒りの現れなんですよ。

両親もその事に気付き始めたか 親戚にでも言われたのかもしれないね。

「娘夫婦を同居させるなんてあまりにも非常識」だって。

だいたい子供3人の母になっても そんな事もわからないの?

あなたのご主人が兄夫婦を恨むのは間違えてますよ。

今まで義父母に楽させてもらえた事感謝すべきですね。

ご主人は頭を下げないでしょうけど

トピ主さんだけはしっかりと父母と兄夫婦にお礼と謝罪をしましょうね。

あとなるべく早く復職して 保育園も探して実家を出ましょう。

父母だっていつまでも若くないんだからあまり負担かけないようにね。

ユーザーID:1104066740
トピ主夫婦がだらしないから
はこ
2019年2月21日 9:51

お兄さんは呆れてさじを投げてしまった
のではないでしょうか。

「好きにしたら」を言葉通りに受け止めて
ダラダラと長居するからですよ。

無神経にも程がある。

ユーザーID:8115663533
他のレスを読まずに
通りすがり
2019年2月21日 13:39

トピ主さんの夫婦がご両親や兄家族を悩ませているという迷惑に気づかなければ。
最初に書いているようにご両親の土地なのでご両親が将来望むようにするのが一番いいのですよ。
当時は、お金を貯めて出て行くという主さん夫婦の言葉を信じてご両親は快諾したのでしょうね。
ところが、兄夫婦が二世帯を建てたいから出て行ってと言っても のらりくらりと実行に移さない主さん夫婦。
お兄様が二世帯を建てたいと言ったのは転勤前の話でしょう?
その頃からもめていたということですよ。
親の側で暮らしたいなら側に家を建てて出て行けばいいはなしです。
ご両親は、長男に継いでほしいと願っているのですから。
主さんは、他家に嫁いだ身なのです。
長男がいて長男が継ぐと言ってるのに他家の息子に継がせたい親なんて探してもそうそういないですよ。
余程 息子との関係が悪化している両親以外は直系男子に継がせたいのは一般的なことでしょう。

兄家族とご両親の将来の幸せのために主さん家族は速やかに引っ越しましょう。
学校関係などは近所に賃貸を借りればどうにでもなる話です。
これ以上 親子関係や兄との関係を壊さないために速やかに行動に移すべきですよ。

ユーザーID:2539302435
理解できない。
いちこ
2019年2月21日 13:54

トピ主さん(と、トピ主旦那さん)の考えが理解できません。

>実家に住みたいだけなのに。

この時点で『?』です。結婚して家を出たのでしょう?
親に即介護が必要だとか明確な理由もなしに一度家を出た人が「実家に住みたい」と考えることがまず信じられない。
なのに、その場所で生活を営んでいた兄家族に一言もなしに引っ越しを実行。
親がOK出したとかじゃなくて、人として(社会人として)事前に挨拶するのは当たり前だと思うのですが。

>実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

で、理由がこれ。
そんなに気に入った環境なら自分たちで賃貸なり購入するなりして近くに居を構えれば良いだけの話。
実家に入る理由にはならないと思います。
まず『住みたい』があって、その中で親御さんに「やはりこの土地で暮らしていきたいから近くで物件を探している」と伝えてその流れで、土地の一部譲渡や同居の申し出などの援助の話が出ることはあったかもしれませんが。
あからさまに実家を当て込んでるのはいかがなもでしょう。
率直に私は「乗っ取りだなあ」と読んでいて思いましたし、お兄さんが面白くなく思うのも当然と感じました。

ここまでこじれたら平和解決は難しいと思います。
その中で気になる一点。
トピ主さん、最初に実家に戻ることになった際、旦那さんとどんな話をしましたか?
もしかして旦那さんに『両親も一緒がいいと言ってる』とかなんとなく一方的にこちらが行くわけではないような切り出し方してませんか?
旦那さんの行動も常識に欠けるように思える中で、もしかしてそんなはじまりなんじゃないかと思ってしまいまして。
そうだとしたら、離婚の可能性もありそうな。

ユーザーID:1403672224
なんとなくにしかわからないんだ。
もか
2019年2月21日 15:04

>家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。
嘘をついたことが問題なのです。
代替わりする実家に無断で帰り、出て行くという約束を破ったこと。
ついでに引っ越すお金もないくせに二世帯住宅を建てて親を面倒みると嘯いてること。

>自分の子供が可愛がってもらえず、拗ねて出ていったのが本当のところではないかと思います。
違います。
だったらお兄さんはそこまで怒りません。

>二世帯を建てて親と住むことは辞めます。
引っ越すお金もないのにどうやって建てるつもりだったの?、

>ただ今さら兄や兄嫁、子供たちと、両親がうまく出きるとは考えにくいです
あなたが気にしなくていい。

ユーザーID:9928094079
いいじゃないですか
おじょじょ
2019年2月21日 15:06

>ただ今さら兄や兄嫁、子供たちと、両親がうまく出きるとは考えにくいです。
もともとの関係もあったにせよ引っ掻き回したのは誰ですかね?

>実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。
まだわかりませんか?逆のことをされても平気ですか?事後承諾で乗り込まれるんですよ。

ユーザーID:0203510745
親も悪い
花田
2019年2月21日 15:08

正直、あなたの物事の考え方の幼稚さや安直さを見ていると
甘やかされて育ったのかな、と思います。
ご主人は、そんなあなたの浅はかさや親御さんの甘やかしにつけこんで
「あわよくば」根性だったのでしょう。
そうすると計画が白紙に戻って「恨む」理由が腑に落ちます。

そうなると一番悪いのは【親】ですね。
正しい価値観であなたを教育しなかったのですから。

>私の家なのです。

あなたの家じゃありません。
あなたの親御さんの家です。
未成年までは扶養義務があるから無償でそこに居れたのだし、
もし結婚まで実家暮らしだったのだとしたら
親があなたを【甘やかした】からそこに居れたのです。
あなたの家ではないんですよ。残念ながら。

正直、あなたの文章を読んでいると
子どもがよく言いがちな「お兄ちゃんばっかりズルイ」
これそのものです。

あなたはご主人の家に嫁ぎ独立世帯になり、子を持つ大人になったのです。
まず、その辺をよーーーーーく理解するまで考えて下さい。

あなたのお兄ちゃんは正当な跡取りになり、
家の管理、行く末を親から正式に任されたのです。
代替わりをしたのです。ますますあなたの家ではないのです。
あなたはあなたの家庭を見つめて
自分達の力でやっていきましょう。自立です。
もうあなたは子供じゃありませんよ。

ユーザーID:5681308269
あー言えばこー言う
うわー
2019年2月21日 15:19

>しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。

いや、あなたは結婚して家を出た身ですよ。
離婚して出戻るならまだしも、旦那と子ども連れて一家で転がり込んできて何を言っているのやら?
実家に家族が住みたいのならまず兄一家に相談するのが筋なのに、事後報告なんて悪意以外の何ものでもありませんよ。

実家に住みたい
親の面倒を見たい
二世帯住宅を建てたい

それならそれでお兄さんやご両親ときちんと話し合いをするべきだし、旦那が余暇から口出して何言ってんだか。

とにかく悪いのはあなたと旦那。

さっさと荷物まとめて出て行きましょう。
兄一家とご両親はあなたが家に入り込んでくるまでは平和に生活してたんだから、あなたの心配は余計です。

あなたは兄や兄嫁を悪者にしたいみたいだけど、小町の皆さんには通じませんよ。

ユーザーID:8774380876
すごいな。理解できないのは性格のせいなのか頭のせいなのか。
どっち
2019年2月21日 15:29

これだけ言われても「なんとなく」しか理解できないんだ。腑に落ちないんだ。
とことん自分の都合しか見えない人なんですね。

それでは一つ一つお答えしましょう。
なぜトピ主が実家に帰ったことが悪いことなのか。
結婚して家を出たのですから親世帯も兄世帯もトピ主さんとは別世帯です。
実家に私物があろうともそこはすでにあなたの実家であって自宅ではなかったのです。
まずはそこを理解しましょう。

次にまずかったのは戻り方です。
お兄さんが敷地内同居になったのは親世帯と兄夫婦双方が納得したからできたのです。
当時独身であったであろうトピ主さんは親世帯の付属ですからほぼ意思確認は必要のない存在です。
それに反してトピ主さんは親世帯にだけ了解を取り、すでに同居となっている兄一家に何一つ報告もなく同居を強行したのでそこが手落ちなのです。
人の人生設計を身勝手な欲で狂わせたのです。
「ものすごく悪い事」をしたのですよ。

次に大きな勘違い。
お母さんは孫差別が激しかったのですね。
それじゃあ我が子たちがかわいそうでさぞかし居心地が悪かったでしょう。
兄嫁さんは自分の子供をかわいがってもらえなくて拗ねたのではありません。
拗ねるほど義両親への愛情はありません。
拗ねてしまうであろう我が子を守るために出ていったとみるのが正しいでしょう。

トピ主さんの間違いの大元は
自分が親世帯から独立したという自覚が全くなかったことでしょう。
そしてそれを増長させたのが「嫁実家の財産も自分の物」とする旦那さんなのでしょう。

トピ主さんが心配されているようにご両親と兄一家は上手くやっていくのは難しいでしょう。
それをした張本人が何を今更言っているんだろうとは思いますけどね。
けれども人間関係にはある程度時間薬というものが効きます。
それに期待しましょう。

ユーザーID:9009809820
貴方は出た人
ごまとうふ
2019年2月21日 15:45

この時代、いろいろなスタイルがあるでしょう。
貴方はそこを出た人なんです。名前も変わったんです。
筋を通して下さい。

ユーザーID:7988702222
トピ主の御主人が
変過ぎ
2019年2月21日 15:53

兄妹の妹と結婚しただけで財産の全てを頂く気満々じゃないですか。義理の息子がいるにもかかわらず。

その図々しさに普通じゃ無いものを感じたのでしょう。それに加えて娘であるあなたも甘ったれのまんま成長してない。
これまでもトピ主夫婦は親におんぶに抱っこ状態だったんじゃないですかね。ちゃんとやってればそれなりに認めてもらっていたはずですよ。

とりあえず御主人のガツガツした感じ、目論見がはずれてふてくされるってのが気持ち悪過ぎます。その気嫌の悪さがあなたや子供に向かわないと良いのですが。

親を責めてる場合じゃ無いです。この先夫婦としてきちんとやって行けるかを考えた方が良いですよ。

ユーザーID:0527024542
トピ主の悪かったこと
ずぶ
2019年2月21日 16:06

トピ主さんはその土地に二世帯住宅を建てようとしていたのですよね。

仮にですが、九州に行ってもう2度と戻ってこないと思っていた兄夫婦がトピ主さんに何も知らせずいきなり引っ越してきたとします。

建てようと思っていた家は当然兄一家のことなど視野に入れていません。
出ていってくれと言ったら2年で出ていくと言う。
それならばと建て替えは2年後に先送りにした。
でも、期限が来てもさっぱり出ていく気配がない。
立て直すから出ていってくれと催促しても「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」と兄嫁が言い、そのまま居座っている。

どう感じますか?
もしかして新築の家にまで居座る気かと危ぶみませんか?
何故帰ってきた。自分たちの計画が丸つぶれだと思いませんか?

トピ主さんは出ていくことになって恨みたくなったのですよね。
その気持ちを兄夫婦に先にさせたのが自分たちだったってことです。

ね?
それほどか?などと生ぬるい。
かなり悪いことをしたと理解できませんか?
トピ主さんにはトピ主さんの事情があるのでしょう。
ですがそれのために他人を巻き込んだのです。
それはとっても「悪い事」なのですよ。

ユーザーID:8368106536
貴女の旦那さんにびっくり
natu
2019年2月21日 17:37

確かに貴女の実家でもあるけれど、貴女の旦那さんがここに家を建てたいなんて、厚かましい人だと思います。妻の実家にお前は関係ないだろう、って思いますけどね。

お兄さんは貴女の旦那さんにうんざりなのかも。

ユーザーID:5098571169
夫に利用されてるのかもしれない
himawari
2019年2月21日 17:42

トピさん、ご両親が好きなのでしょう?
そんな優しい気持ちを利用したのは、あなたの夫さんです。
利用されていることに気がつきましょう

「軒先貸して母屋取られる」の典型的やり口です

あなたに甘かった両親は、悔いても悔やみきれない苦痛を味わっています。

あなたは、ご両親が好きだというのに、親の苦しみはそのままでいいのですか?

実家がすきなはずなのに、兄妹は仲たがいのままでいいのですか?


あなたの夫は普通の思考ではありません


〉ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか

あなたを通してタダ土地が手に入ると言ってますよ

目を覚ましなさい
あなたが心配だという「親」が悲鳴をあげています。

とぴさん、あなたが無知をという鞭を振っているんです
そして、親兄妹みんなが悲鳴をあげています。

夫名義で新築をすれば、その建物に夫の親族が乗り込んでくるかもしれません

トピさんの名義で家を建て、あなたが亡くなれば、そこは夫の相続する土地と建物になります。
そして、夫は、残された年老いた親の面倒をみてくれるのでしょうか?


兄は普段から早く出てくれと言っていて
旦那は「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言ってた
旦那はストップをかけた母と、意見してくる兄に対してかなり恨んでいる

情けない
あなたの夫は、出ていけないこと恥じて、住まわせて頂いていることに感謝すべき事柄なのに。

いつまでも出ていかない居候のことを気にならないはずがないのに。

こんな恥ずかしいことを平気でできてしまうなんて。

実家には兄夫婦が敷地内で同居をしているところに、トピさんが実家に住みたいといっても、
夫が「それはできない」と断るのが人間としての生き方だと思いますよ

迷惑を掛けない。それが大切です。

直ぐにもアパートを借りて出るべきです。

ユーザーID:2067423134
男女差別
あらら
2019年2月21日 17:56

日本では男女は法的にはほぼ平等ですが、こうして社会的な差別が残るのです。

で、本来であれば、差別されて我慢すべき嫁に出た娘=トピ主さんが、実家に戻って二世帯を建てようとし、長兄が出てしまった。
これが非難される原因でしょうね。

後から兄が来て妹家族を追出した場合には、ここまで非難されなかったでしょう。

名字が違う?
トピ主さんと旦那さんの名字をトピ主実家の名字にしても良いですけど、現実的ではないですよね。
96%女性が改姓しているから、トピ主さんも改姓したのだろうし。

ご主人に相談してトピ主実家の姓にして、二世帯を建てたらどうでしょうか。
夫婦別姓が選択できるようになると良いですね。

ユーザーID:1673555906
最終的に長男なのよ携帯からの書き込み
あね
2019年2月21日 18:17

>都内の文教地区
兄も妹のあなたも、狙いはこれ。
そしてご主人があからさますぎて、お兄さんの癇に障ったのでしょう。あなたはさておき、ご主人が財産狙いと思われてます。

そして、結局親は「長男」様を選んだのです。

うちも結局そうでした。何かあると呼び出されるのは長女の私なのに、重宝されたらありがたがられるのは「何もしない」長男。
長男と同居が決まったら、父から「財産、お前はいらないよな?」と言われました。
だから独身弟妹の老後の世話なんて、うちの子供たちにはしなくて良いと伝えています。そもそも付き合いもないし、父からは孫にお年玉も高校や大学のお祝いももらっていません。

別にお金目当てじゃなかったけど、パート先に頭下げて身銭切って入院だ転院だ倒れたと駆けつけなきゃよかった!弟妹みたいに「今日仕事なんだけど。行かなきゃいけないの?」ってシレッと言えば良かった。
子供たちと夫にもあれこれ我慢してもらってたのも、なんだったのかしら…とムカムカします。

あなたも、ご両親のあれこれを手伝っていたとは思いますが…とりあえず兄には謝って、兄嫁さんに両親をよろしくお願いします〜と丸投げしましょう。

しかし5人家族…東部地区なら珍しくないのですけどねえ。文教地区となるとお住まい探しも大変だと思いますが、転居は今の時期がチャンスです。問題は引越し屋さん…。

ユーザーID:3093647413
主様のレスしか読んでませんが
若葉
2019年2月21日 18:36

都内文教地区←我が家と同じです。
有名公立の学区ですし通学時間30分以内に有名私立校も多数ある。
治安も良く、特に子育て世代には人気の高い地域です。
この地域に実家があるお宅は、所帯を持った子供たちが戻って来ています。
二世帯に建て替わったお宅がたくさんありますよ。

お兄さんも主様もそんな環境で育ったのでしょう。
ご実家に住みたいと思うのは当然だと思いました。
なんとかみんなで仲良く住める方法はないものでしょうか。
3階建てに建て替えるのは難しいのかしら。

兄と妹どちらと住む方が両親にとって利益があるとか、どちらの孫が可愛いとか、そういう話ではないと思いますよ。
多分…ですが、ご両親はご近所の手前?体裁?を気にされているのではないでしょうか。
長男さんがいて、一時期でもご実家に住んでいたことをご近所さんは知っている。
もしかしたら義姉さんはすでにご近所付き合いを始めていて、そこで義両親との良好な関係を口にしていたのかもしれない。
それがある日、長男夫婦は出て行き妹夫婦が残った。
「何かあったのか?」なんて勘ぐりも入りそうです。

お兄さんも主様も、ご実家を立て替えてあげたいと思う気持ちは同じ。
であれば、互いにお金を出し合って、みんなが満足するような家に建て替えるというのが、一番理想的に思いますけどね。
皆がバラバラに意見しないで、全員集まって家族会議を開いてみては?

ユーザーID:1285785265
そうかー
米麹
2019年2月21日 19:32

私の姉夫婦があなた夫婦とそっくりで、私が実家に家を建てる予定が横入りして無理やり家を建てました。
話し合いの時にまさかの「自分も建てたいです!」と言い出した姉夫。
私は家族と絶縁しました。
姉は何怒ってんの?って感じでしたねー。
そうか、やっぱり分からないのか、こういう人は。

なんとなく私達が悪かったのか

で、ガクッときました。
なんとなく、じゃなくて、あなたとあなた夫が悪いです。

ユーザーID:7918774253
同居する実子は高度な自己犠牲の精神が必要
セイウチ
2019年2月21日 19:53

> しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。

この感覚だと、皆さんのレスの真の意味が理解できていないのでは?

結婚して家庭を持った兄弟姉妹同士は、家族よりも他人に近いという感覚が必要です。
なぜなら、兄弟姉妹同士は身内でも、それぞれの配偶者の思惑が絡んでくるから。

この引用文の後半の答えを書くと、親が子を育てるために一時的に住むことを
許可しただけで、現在はトピ主さんの家じゃありませんよ。


> 兄嫁は以前からうちの両親に、子供が分かるような孫差別だけはしないでくれ、と言っていましたので、

この文章を文字通りにとらえると、兄嫁さんはたった一つの希望でさえも
叶えられない状況におかれていると言う事になります。

孫差別を実際にしているのはご両親ですが、その引き金になったのが、
トピ主さんに女の子がいることなんですよ。
少なくとも、兄嫁さんの目にはそう映っています。

そりゃトピ主さんに言わせれば、そんなの言いがかりだと言いたいでしょう。

でも、兄嫁さんの子が冷遇されているとき、トピ主さんは
「お兄ちゃんの子も差別しないで可愛がってあげてよ」と
きちんとご両親に指摘しましたか?

もっと言えば、「うちの子よりもお兄ちゃんの子を可愛がってあげて」
と言えれば満点の対応です。

そう、傍観は中立ではなく敵と見なされる、と言うことなんです。
トピ主さん実家でのことなので、兄嫁さんにとってはアウェーですから、
トピ主さんには高度な配慮が求められますし、そういう配慮ができて初めて
円満に実家で同居ができるのです。

残念ながら、トピ主さんにはそこまで配慮できるだけの器がない。
だったら、同居は止めておくのが無難です。

ユーザーID:1800558792
憎しみ合う親族
ガロ
2019年2月21日 20:10

親族は仲が悪くなると、底なし沼の様に悪くなり、将来的にも修復不可能になることを、トピ主は知らな過ぎたと思う。

それも資産が絡んだり、待遇の格差があったり、えこ贔屓があったりした場合は、その根はあまりにも深すぎて一生涯修復しないことを。

親族トラブルを抱えるネットを見ている人々には分かるのですよ。
どういうトラブルが起こるかが…。

それだけ仲の悪い親族は世の中に多いのです。
親族問題や相続問題のトラブルは簡単に収まりません。

子供の頃なら例え喧嘩しても容易く「仲直り」ができたでしょうけど、
大人になり、それぞれが家族を持ち、それぞれに仕事があり、そして資産を持ち、そしてそれぞれの立場から譲れないものが出てくるのです。

トピ主は同居により兄夫婦の嫁姑問題の中に割って入り、親孝行という建前を振りかざし、子という立場から優位性で兄嫁に対し優越感に浸り、そしてトラブルとなり、その結果、ある程度見通しがついていた両親の老後計画をダメにしてしまいました。

旦那も妻実家の土地に何も権限がないのに「この土地に家を建てたい」など、親族の感情を逆なで、警戒させる発言を安易にしたり、
二世帯住宅の建設の実施にはもともと無理があったのに、それが頓挫したからと権限がある者を恨むとはお門違いです。
世の中にうまい話などありません。
その認識が足りません。
この人も親族トラブルを起こしやすい人です。

まだまだ将来的に揉め事や厄介ごとが起こると思います。
だけど憎しみ合う親族は何年経過しようと変わらないですよ。

ユーザーID:3354861510
ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月21日 20:43

すみませんが、これだけは言わせてください。
二世帯は親からは一円もお金は出してもらわず、私達夫婦がローンを借りて建てるつもりでいました。土地は親、建物は旦那名義予定でした。兄も結婚当初から早く親にキレイな家に住まわせたいと言っていましたので、私達の希望を、それなら(親にお金を出させない)、好きにしたらいいと言っておりました。

あと、私は確かにのほほんとしており、天然とも言われますが、旦那は本当にしっかりした人で、強欲でもなんでもありません。素直な人なので、良い場所に家が欲しいという気持ちを口に出していたところ、回り回ってそういう環境になっただけです。運が良い人なのです。
親とも本当に仲良くしています。たぶん、実兄より旦那の方が親と仲良いくらいです。
親からははっきりと出てほしいとは言われません。ただ1度だけ、兄夫婦に帰って来てほしい、兄に継がせたいから、家を建てるのは中止してくれ、と言われただけです。なので中止しました。
出るにしても、いつまでに、とは言われないし、学区は変わりたくないし、学区内になかなか良い家が見つからないので、しばらくかかりそうという意味で、1年くらいと書きました。

ユーザーID:9426032786
まだわかんないんだ…
チョッパー
2019年2月21日 21:03

>しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。私の独身時代の荷物もまだ有りました。兄が出ていくほど、自分の家に帰ることが悪いことなんでしょうか。

まず実家に一時帰宅ではなく、住むために帰ることを何の疑問にも思っていないことがそもそも間違いです。
結婚して実家を出たら、貴方の家は夫と暮らすところなんです。
だから役所もけした子供と親の戸籍を分けるんです。

兄は親と戸籍を分けましたが、名字は同じまま、同じ土地に住んでいました。だから将来的に兄とその家族が親と同じ家に住み、土地家屋を相続すると共に親の介護や墓守りもする覚悟で住まわれていたのです。
そこに他人と世帯を作って出ていった貴方が実家に居候し始め、兄とは他人の夫がそこを欲しいと言い出し、ついには兄家族を追い出して住んでいる。
どう贔屓目に見ても、乗っ取りとしか見えません。

また、親と二世帯住宅に住むのなら、親の老後も介護も葬式も何もかもを引き受ける覚悟でなければいけません。
なのに、親や墓はみれる人がみればいい?
欲しいものはもらうけど、面倒や苦労は嫌だって言ってるのと同じじゃないですか。

そもそもの発端は、主様が兄を軽視し、敷地内同居をしていた兄の承諾を得ずに居候を始めたことです。
物事の筋を通さなかったから、お兄さんは怒ってるんです。
解りますか?

例えるなら、貴方のスマホがあります。そのスマホを貴方の承諾を得ずに、お母さんかお父さんに勝手に使われても何とも思いませんか?
パケ・ホーダイなんだからお金かからないからいいだろうとか、娘のものなんだから親が使ったらいけないのか?、と言われても納得できますか?

ユーザーID:5793395961
方法あります!
jun
2019年2月21日 21:40

あなたが両親や兄夫婦に、
私たちが仲良くやっていけるのは、トピ主家族がいるからだ
どうぞ好きにしてくださいと言わせればいいのです

ユーザーID:8959437271
お答えします。
toku
2019年2月21日 21:50

>しかし、本当に、何故、実家に帰ったことがそれほど悪いことなのか、府に落ちません。実家は私の育った場所であり、私の家なのです。
実家に帰ること自体に問題はないです。実家に帰って居座る事が問題なのです。
お兄さんもご主人に言ってますよね“うちの名字になれば”と。
結婚して名字を変えたトピ主は『家を出た人』なんです。
だから私が育った家ですが私の家ではないのです。
トピ主がその事を認めようとしなくても周りはそう理解します。
ご両親が代々の土地を守ってきたのか買われたのか知りませんがその土地は両親と同じ名字の人間に継いで欲しいと願うのは当然です。
トピ主の認識も考え方も甘いのはわかりますが両親の願いはそういうことだと思います。
一番常識ハズレなのはトピ主の夫です、他家の事に干渉しすぎです、嫁の親のものをあてにしすぎです。

ユーザーID:9597582446
兄弟は平等にしなきゃ
かやま
2019年2月21日 22:55

関係ないのは義姉と旦那さんで、
お兄さんとあなたは関係あるんだし。

でも正直、親の介護しなくていいならこれ以上のラッキーなことはないと思う。
子供にも負担させちゃうし、おかしくなりそうなほど辛いから。

ユーザーID:8629766394
もしかすると
2019年2月21日 23:40

トピさんの4つ目のレス読んでふと思いました。
トピさんのお家って、もしかして代々女性が継いできたのではないか…と。
何代も、女性が主に立ち、男性を婿入りさせて続いてきた。
感性的に、男の子より女の子の方がいい、これとも合致します。

>私の育った場所であり、私の家なのです。

これ、お母様も当たり前のように言ってきたセリフではありませんか?
今、お母様が住宅建築にストップかけた理由はわからないけど、
そもそも全くお父様の意見が出てこない。

不思議な家もあるかも、な気持ちになりました。

ユーザーID:4670798241
夫の実家に住めば?
ん?
2019年2月21日 23:43

実家なら夫の実家にすれば問題なしです
苗字を妻側にして婿になってないなら
妻実家は妻の家でないですよ
独身結婚前なら実家であり、自分の家ですけど

学校言い訳にせず、夫実家に住みましょう。

ユーザーID:2115999524
もしかして2
2019年2月22日 0:12

この話、男女逆にすればありふれた話。
男性というだけで、長男というだけで、家をつぎ、女姉妹はないがしろ。
大切にされ、家もたててもらう、財産も受け継ぐ。

男性/長男の強みは稼ぎだけど、そのかわりに、資産というバックボーンで支配する。
男性は豊かさを保証してもらう。
だとしたら、何も話が通じないのも理解できる。
問題は資産があるかどうかですが…。

ユーザーID:4670798241
レスします携帯からの書き込み
2度目です。
2019年2月22日 0:23

私も孫持ち婆ですが、気を付けていることは「孫差別はしない」です。
そして私自身も旦那長男で同居嫁ですが、ウチの姑(沢山虐められました)の唯一有難かった事は義姉の子供もウチの子供達も平等に無関心だった事です。
子供に興味が無かっただけですが…
でも義姉の子供は可愛がって自分の子供をうるさいだの、汚いだの言われたら私なら何をするかわかりませんよ?
トピ主母親は
「娘は使えない子だから出来れば使える子の嫁に将来を担いたい」
んでしょうね。
トピ主さんは実母や実父が介護になったり利用出来なくなったら逃げる人のような気がします。
ご両親もそれが分かってるからトピ主夫婦よりご長男夫婦を選びたいのでしょうがご長男夫婦は財産問題だけには参戦するけどもうご両親の面倒は見てくれないかもね。
揉めますよ〜
トピ主さんのご両親、下手こきましたね。

ユーザーID:4709215979
まだ実家狙っていますよね?
nao
2019年2月22日 1:10

あなたには実家は自分の家のつもりでも、結婚する時籍を移したでしょう?
嫁いで実家を出た人間には自分の家ではないんですよ。
親や兄ではなく親戚としての礼儀が欲しかった。

そしてご両親。
自分の目先の都合ばかりで、人を大切にする気持ちがない人ですね。
あなたの旦那様も戸籍上赤の他人なのに快く家に招き入れ立て直しも一度は受け入れたのだから、いっその事体裁整えて自分の家をくれてやれば良いのにとすら思います。
兄に実家の先の顛末を聞いて危機感が募ったのでしょうか?
他人に家を明け渡しても、家を建て替えてもらう上老後の面倒も見てもらえる予定(でしたか?)なら悪い事は無いと思いますが。
お兄さんは戻らないと思いますから、そのうちあなたに打診してくるでしょう。

計画通りでしょうけど、ご両親に先の事についての自主的な段取りは期待できないので、あなたはどう対策をするのでしょう?
解決出来るのは全てお金ですが、経済的に大丈夫ですか?

ユーザーID:0131972462
もしかしたら3
2019年2月22日 1:29

バラバラのレスになってすいません。

トピさん、お父様は何ておっしゃってるの?
もし、私の思いつきが多少でも当たっているのなら、少しエールしてみたい気もする。
トピさんの家なりの仲のよさを。
長男が同居しているから、男が後継ぐ、嫁に出た身をわきまえよ、、、
これが世間一般の価値観、常識だけど、別のやり方もあるのかも?

だったら婿養子で実家の名を継いだ方がいい気がしたから。
そんなことも気にならない?
本当のところはわかりませんが、とにかく金銭問題は双方傷が深いので用心してください。

ユーザーID:4670798241
お母さんとトピ主さん似ていますね
そら
2019年2月22日 1:57

トピ主さんは兄嫁さんのことを
>自分の子供が可愛がってもらえず、拗ねて出ていったのが本当のところではないかと思います。
と書いてますがそれほどのことをしてしまったという自覚はないんですか?

トピ主さんも旦那さんの実家の敷地内に住んだら・・・と
自分に置き換えて考えてみること出来ませんか?
別棟とは言え、生活の気配が旦那さんの親に丸見えの状況で
自分の子供よりも旦那さんの姉妹の子供を可愛がられたらどう思います?
敷地内に住むだけでも気を遣う生活なのに
あとから戻ってきた旦那姉妹の子供の方だけ可愛がって
おまけに小姑とその旦那まで同じ敷地にいて
めちゃくちゃストレスじゃありませんか?

トピ主のお母さんは二世帯で敷地内に住んでもらっているだけでも
兄嫁さんにもっと配慮が必要なのに
トピ主の子供の方が女の子で可愛いとか言っちゃう人なのと
あなた方が同居したらもっと兄嫁がストレスだろうと考えて
最初に断らなかったのもよくないです
そしてトピ主さんも結婚して家を出ている人間なのに
実家を自分の家だと言いきる図々しさ

自分の行動で周りの人がどんな嫌な気持ちになるか
行動に起こす前に考えるべきでしたよね
物事にはすべて順序や筋を通す必要があります
それを無視して都合のいいように動いた結果だと思いますよ

トピ主も自分の母親が「あなたの子供の方が可愛い」だなんていったら
孫に差をつけるなんてダメだよどの子も可愛いでいいじゃん
兄夫婦の子供も兄嫁にも悪いから平等に扱ってね
って注意するぐらいじゃないと・・・。

自分が同じことをやられたらどう思うのか
もっともっと意識して考えてみてください

ユーザーID:2410223079
わかりやすく教えます
だい
2019年2月22日 8:28

実家とは言え、「書類上」はあなたは苗字が変わって「ご主人側の人間」なのです。

あなたとご主人が、あなたの実家に住むと言うことは、あなたの実家や土地は「あなたのご主人側の資産になりうる」んです。

だから皆さん、あなたとご主人を「乗っ取り」と言っているんですよ。


これだけシンプルに話してますがわかります?

はた目から見るとそうしか見えないんです。
あなたの感情や、ご主人がキレてるとか、そんなのはかんけいないんですよ。

ユーザーID:2967539811
うちの実家の場合。
通りすがり
2019年2月22日 9:55

なぜトピ主さん(娘)じゃダメかという話ですが。

うちの実家の場合ですが、
先祖代々の土地に叔母が叔父とともに
祖父母と二世代で住んでました。
女兄弟だったので継ぐ人がいなかったんですし
婿養子、叔母の姓にという形は嫌がられたので。

叔父は婿養子ではなく元の姓名のまま。表札二枚でした。

そして亡くなった順番が、祖父母→叔母で叔父だけが存命なので
いま土地は叔父の名義になっています。
そして叔父が新しく全く関係ない女性と再婚し住んでいます。
表札も伯父の名に変わりました。
叔父叔母の子は別の土地で定住してて戻ってくる気配はないです。

先祖代々の土地だったのに
〇〇家の土地じゃなくなったわけです。
税金払ったり、いろいろしてくれたのは長年叔父だったので
周りも文句言えませんが。

叔母は女ばかりの姉妹だったので
仕方のない結果ですが
(私も別のところに嫁に行ってます)
先祖から見たら、釈然としないというか残念な結果だろうなと思います。

こういう場合を考えると、
トピ主さんのご両親も直系の息子さんがいたら
そちらに継がせたいんじゃないですかね。

ユーザーID:5885266702
だから、建て替え費用は???
p
2019年2月22日 10:42

結局のところ言及なしね。

あ、別棟に住む男孫より無理やり押しかけて同居しているど厚かましい娘婿の方がかなり鬱陶しいと思いますよ。

ユーザーID:2695800422
補足です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月22日 10:49

あと、私達が兄夫婦を追い出したと書かれている方が数名いらっしゃいますが、私達は追い出すような事は一切しておりません。
出ていって等言っていないし、むしろ関わらないよう、私達は私達で両親と楽しく愉快に、幸せに暮らしていました。
追い出したのではなく、兄が独断で出ていったのです。
その点も、私達はいつか出ていくのに、それを待てずに早まった事をして、おかしいな、と感じていました。

ユーザーID:9426032786
あのね、トピ主さん
おばちゃん1号
2019年2月22日 11:23

>今さら兄や兄嫁、子供たちと、両親がうまく出きるとは考えにくいです。

事実そうなら、ご両親とお兄さん夫婦の関係を壊した責任の一端はあなた方夫婦に有ります。あなたにその自覚はありますかね?
あなたとあなたのご主人は甘ったれた似た者夫婦。
特にご主人の立場で妻の実家の敷地に家を建てたいなんて、普通は冗談でも口にしません。義父母の財布に手を付けたいと言ってるのと同じじゃないですか。

この分では相続が発生した時もめるのが目に見えるよう。
もめ事を減らす為にはしっかりした遺言状を作っておくしかありません。
取引のある銀行にお願いすればキッチリやってくれますよとご両親に忠告してあげたい…

ユーザーID:6284859602
線引きが大事
同居嫁
2019年2月22日 13:03

>実家は私の育った場所であり、私の家なのです

敷地内別居とはいえ、兄夫婦が実家に入った時点で他の兄弟は線を引くものだと思います。
実家ではあるけれど、もう余所の家です。
その証拠にトピ主も「家」があるわけですから。
あっちもこっちも「私の家」はないでしょう。
同居している嫁側からすればイライラして出ていかれて当然です。
いつまでも我がもの顔で我が家顔されてはたまりません。

トピ主のミスは、誰が親と住み親の面倒をみるか兄妹できちんと取り決めていなかった事。
そして兄夫婦がすでに住んでいる場所に兄夫婦の承諾も得ずにズカズカ入り込んだ事です。
>兄から私達一家が住むなら「墓守りや家仕舞いはどうしようか」と話をされ・・
当然です。親と住むとはそういう事です。
トピ主が当たり前のようにタダで手に入れようとした実家の土地には、墓守と親の介護というおまけがついてきます。
故に「跡取り」なのです。
トピ主もトピ主の夫も軽く考えすぎです。

トピ主夫婦が墓守・親の介護を承知の上で親の土地に住むなら兄夫婦にそう伝えればいい。
もちろん、トピ主の夫は養子になって姓が変わるでしょうが。

親の土地に住んで家を建て「介護と墓守はお兄ちゃんね」は通用しませんよ。

ユーザーID:7997685824
ご主人がありえない
うめ
2019年2月22日 13:24

「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」
この、ご主人の発言が一番不愉快です。
あなたのご主人とは距離を置きたいですね。

>世帯を建てて親と住むことは辞めます。ただ今さら兄や兄嫁、子供たちと、両親がうまく出きるとは考えにくいです。

両親と兄夫婦がうまくいくかどうかは当事者に任せて、
あなたたちは当初の約束どおり出ていけばいいのですよ。

ユーザーID:5093275133
直近の追加トピを読んで
通りすがり
2019年2月22日 15:36

今後 兄家族とご両親が上手くいくかなんて主さんが考える必要は全くありません。
とりあえず他家に嫁いだ主さん家族は速やかに家から出ることです。
兄家族とご両親の生活は主さん家族が家を立ち退いて やっとスタートに立てるのです。
また、娘の子供が可愛いというのは気をつかう必要がないという意味もあると思います。
それでも、家を継いでくれる直系男子を三人も産んでくれたのですからお嫁さんには感謝しているでしょうね。
男の子は成長と共に頼もしくなってきますしね。
それよりも、周囲にも悟られるように孫差別しているお母様は人間ができていないと感じますよ。
とりあえずは、他家に嫁いだ主さん家族はこの家に居座ってはいけないということです。

ユーザーID:2539302435
信用度が兄夫婦より下だから携帯からの書き込み
B・ハイディー
2019年2月22日 16:31

要するに両親から見て、老後や墓を任せるのにあたって
トピ主夫婦よりも兄夫婦の方が信頼できると。そう判断されているのよ

恐らくご両親は、当初は嫁に出した娘とも暮らせるなんて嬉しい!と安易に喜んで
あなた達を迎え入れてしまったのでしょう
決して、トピ主夫婦に家督を譲る気は無かったはずです
あくまでも家督は兄夫婦についでもらう気だった

両親からすれば、老後や今後の一切は兄夫婦が面倒みてくれて安心
しかもトピ主家族とも、しばらくは一緒に暮らせる!幸せ。そんな甘い考えだった
そんな無神経でいいとこ取りなトピ主夫婦と両親に対して、
兄の堪忍袋も限界に近づいていたのでしょう

そしてトピ主夫婦が約束の期日を過ぎても出て行かなかった事で、
とうとう兄の怒りも頂点に達してしまった

トピ主夫婦は勘違いしてたんですよ。ご両親は兄夫婦が出て行ったことに対して怒っていたし
何が何でも呼び戻したかった
つまり兄夫婦への「当て付け」でトピ主の二世帯住宅を建てる話に乗っかってただけ

兄夫婦に「ほ〜ら早く戻ってこないとトピ主夫婦に家督譲っちゃうぞー?」と
プレッシャー与えたかっただけなの
だからトピ主夫婦に全てを任せる気や与える気なんて、最初からご両親にはサラサラ無いのよ

トピ主夫婦もさぁ婿養子に入らなかった時点で、家督を継ぐ長男である
兄夫婦の財産(家と土地)を侵害出来るなんて思っちゃダメよ
トピ主は勘違いし過ぎ。あなたとお兄さんは全然、同じ立場じゃないから
「同じ、両親の子供だから」なんて寝言はダメですよ

「両親の老後を面倒みる人間じゃなくて、トピ主夫婦は両親に甘えて面倒をかけてる側の人間」

家督を継ぎ、墓を守るにあたってもトピ主夫婦にはそんな力は無いと、
全てを譲って任せるのには不安だと思われてるからこそ。ご両親は兄夫婦を望むのよ

夫婦揃って、自分達は大分 非常識なのだと自覚しようね

ユーザーID:9711335814
一般的な見方
hiyoco
2019年2月22日 16:40

トピ主の文章全て見る限り、
 トピ主:世間知らず 
 トピ主夫:危険人物
 兄夫婦:普通の感覚の人
ですよ。
ご両親はどちらの夫婦に将来を託したいと思うでしょう。
いままでノー天気(これが元凶)だったのがやっと事の恐ろしさに気づいたのでしょう。トピ主様、あなたの夫は怖いですよ。

ユーザーID:6707807721
大人の登場人物全員に非はある
愛子
2019年2月22日 16:48

うちの親も戸籍上の長男という理由だけで弟を甘やかし優遇しているのでお気持ちはわかります。
私の両親と同居している弟夫婦は、経済的事情で住ませてもらったくせにこの家は私達のものという態度でいます。
嫁姑関係は最悪でこんな家出ていくと大口叩きながら、住宅ローンの審査ではねられて出ていけず今に至っています。

長男だから、先に実家に住んだから、という理由で特定の子供を優遇する親は、子に対して不公平。
優遇されて当然のお兄さん、子の性別と生まれた順で扱いに差をつける親御さんは確かに悪い。
トピ主さんは実家に引っ越す前に、別世帯とはいえ兄一家に影響を与える立場として兄に相談はは必要だったかな。
それと、世の中の義母や小姑って嫁の立場の人を悪者にする傾向があるけど、実際嫁の入れ知恵ってことは少ないと思う。

大人の登場人物に非がない人はいないと思います。

お兄さんもトピ主さんも、ご両親の存命中は敷地内も含めて同居しないというのが公平。
トピ主さん一家が引っ越してきた影響で兄一家が出ていったとしても、それは兄一家かが決めたこと。
だとしてもトピ主夫、義親の土地に家建てますはいただけない。
万が一ですよ、トピ主さんのご両親の土地にトピ主夫が家を建てた後にトピ主さんに万が一のことがあったら、相続で絶対に揉めます。
将来の相続を心配するなら、いろんなパターンを想定してトラブルが起きないようにするのも家族への思いやり。
トピ主さん一家が実家に住み、住んでいた兄一家が引っ越したのはすでに起きたこと。
ご両親亡き後の家と土地の扱いについて、今からでも両親と兄とで話し合ってはいかが?

ユーザーID:5915584785
兄弟は他人の始まりです。
なぞなぞぽん
2019年2月22日 21:14

トピ主さん、結婚して家を出た以上、そこはもう貴女の家ではありません。
また、二世帯にストップがかかったのは、元々ご両親も賛成ではなかったということです。そのことわかってますか?
娘の親は余程のことがなければ、娘婿を我が子のように感じて家族になるのはあり得ません。
トピ文にあるエピソードではとても気を使っているとは言えないですよ。居座るための言動でしかありませんもの。
気にするなというのは、あくまでこっちは変わるつもりはないから我慢しろと言ってるのと同じですから。
墓守や家仕舞いのことをあげるのも当然です。なし崩しにできるものじゃありませんので。
むしろここまで引っ掻き回されたのだから、生前にちゃんとしておかないと大変なことになるとの危機感からでしょう。
貴女のご主人は、あくまで結婚というご縁でかろうじて繋がっているだけです。ご両親は貴女のご主人に乗っ取られると言う危機感を感じてストップをかけているのだと思いますよ。
お兄様ご一家がお気の毒です。
ご自分目線で考えるんじゃなく、相手の立場と気持ちを尊重した行動をなさらなかったからこうなってるという自覚を持たないと、泥沼のままになるでしょうね。

ユーザーID:7831601379
補足です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月22日 21:57

兄はもともと親から言われて、しぶしぶ(兄嫁がしぶしぶ)敷地内同居をはじめています。
なので、喜んで住まわせていただきます、というスタンスの私達夫婦の方が、合理的ではあったのです。

ユーザーID:9426032786
レスします
eir
2019年2月23日 0:10

あなたの言っていることはわかります。
兄も自分(妹)も実家に住み続けたいんですね。
なのに、なんで自分が出て行かなきゃいけないの?と。

これはね、あなたの夫が図々しいから、あなたの両親・兄に嫌われたんです。
端的に言うと、そういうことです。

自分で書いた、夫の発言を読み返してください。
同じことを、あなたは夫の両親に言えますか?
または、同じくらい大きな要求を上司の配偶者に言えますか?
たとえば「その結婚指輪のダイヤ大きいですね!私にください!」のようなことです。
そう考えると、相当図々しく、相手に拒絶感を与える言葉だと思いませんか?

兄夫婦のほうが、一枚も二枚も上手(うわて)ですね。
あなたは子供で感情的、あなたの夫は図々しく、相手の心証を損ねた。
あなたには夫を操作するどころか、言って聞かせる度量もない。
だから、こういうことになるんです。

これから、あなたも兄も実家敷地内に住みたいのなら、
夫の無礼な発言にやっと気づいたと夫婦揃って両親と兄夫婦に頭を下げるしかないのではないでしょうか。

どちらかと言うと、原因はあなたの夫ですが、
それを諌めなかったあなたも同罪、のように思いました。

ユーザーID:8382219762
トピ主夫婦が悪い携帯からの書き込み
かな
2019年2月23日 7:13

何が悪いのかというと
・兄夫婦に話もせず同居
・「いい地区だからここに家を建てたい」などと話す(しかもトピ主夫から)

同居を開始するなら既にそこに住んでいる人に話をしておくのは当然。トピ主さん仕事できないでしょ。
トピ主夫も乗っ取り目当てとしか思えない発言を面と向かってするとは。義理の立場で妙な発言をしたらそりゃ警戒される。
トピ主さんがどういう意図だったかはともかく客観的には非常に礼儀を欠いた財産目当ての強欲な夫婦にしか見えないです。

ユーザーID:1993409295
婿よりも嫁なのでは
次女p
2019年2月23日 8:13

トピ主さんが専業主婦でお子さんが3人でご主人の収入はかなりの額なのでしょ
でしたら近くに引っ越せますよね?
トピ主さんがこだわる「生まれ育った実家」は壊して建て替えるのなら
引っ越したっていいのでは?

トピ主レスを読みましたがご主人、なかなか図々しい方だと思います
息子も娘も配偶者の言いなりならば
ご両親は婿より嫁の方がいいと思ったのではないでしょうか

ユーザーID:2494768654
本当にわからない?
チョッパー
2019年2月23日 9:29

何度もすみません。
主様のレスを改めて読み直していて、気になった箇所があったので。

>兄は普段から、この二棟の建て直しをしたいから早く出てくれ、と言っていて、でも私の旦那は「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言っていましたし、「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」と気を使ってもいました。

お兄さんは既に建て直し計画を立てていたのに、貴方達夫婦が居候始めたからストップをかけられていたのがこの部分からわかります。しかし、のらりくらりと逃げ、挙げ句にそこに住みたいなどと言い始めた義弟に嫌気がさして出ていったのでしょう。

つまり、見捨てたのてはなく、争いを避けてくれたのです。

ですがその後も妹家族は一向に出ていかないし、そしたら親経由で二世帯に建て直す計画を聞いたから、急いでストップをかけたのでしょう。

あと、世間一般には結婚して名字が変わった子供は後継ぎとはみなしませんし、しないのが普通です。
娘しかいないなら娘夫婦と同居するのは普通ですが、長男が敷地内同居していたのに、母屋に居候し始めた妹夫婦が、長男家族が出た後に離れに引っ越して、住み続けたら、ご近所は兄家族を追い出して妹夫婦か実家を乗っ取ったと思うのが普通です。
繰り返しますが、お兄さんは貴方達と争わないよう、かつ、妻と子供が辛い思いをしないよう転勤されたのです。

あとひとつは、親はみれる方がみればいいという所。
これは貴方が二世帯に入るけど、親の介護と墓守りは自分でなくてもいいよねというように取れましたが、本当は兄でなく、妹が親をみてもいいのにと言う意味ではないですか?
もしそうなら、貴方は普段から言葉が足りないのではないかと思いました。
言わなくてもわかってくれるだろうと思う事、多くないですか?
親子でも兄妹でも言わなきゃ伝わらないし、わからないですよ。

ユーザーID:5793395961
補足です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月23日 11:50

色々とありがとうございます。
補足になりますが、家は父方の祖父、その前は祖父の親から引き継いでいたもので、祖父が亡くなったときに父の妹弟は遺産放棄をしています。
家を建てるのを中止した時、旦那はかなり怒っていたので、兄には何も報告していませんでした。(中止した、等)
なので、兄は「今更なに」「お前たち夫婦に逆恨みされたら嫌だから、好きにしたらいい」というスタンスです。
いくら親が兄に帰って来てほしいと言っても、難しいと思います。
これでも私達が実家に暮らす理由にはならないのですか。
そして、兄に謝らないといけないのでしょうか。人生設計に横槍を入れられて、、、私から謝ることは出来ても、旦那から謝るのはきっと無理です。

ユーザーID:9426032786
それは乗っ取り
わかるけどね
2019年2月23日 11:50

若かりし頃、私は実家が大好きだったので
近くに土地を買うつもりでした。

一方、兄は「あんな田舎に戻る気はない」と全く興味がありませんでした。
どうせ色々と面倒をみているのは私なんだし、それならば二世帯にして
いざ相続となったら、兄の相続分を現金で払って買い取れば良いと考えました。

しかし、計画が現実味を帯びるにつれ
周囲が「長男が帰って来る場所がない」と言い始め
両親も悩むようになりました。

私としては、夫も長男なのに
同居してくれる事を感謝するべきだ位に思っていましたし
義両親がよく認めてくれたものだと喜んでいた矢先でした。

だから夫の言い分がどんどん贅沢になり
両親のスペースが狭くなっても我慢すべきとすら思っていました。

しかし、実際には・・・義実家の土地はあまり広くなかったので
「長男が土地を貰えてラッキー!弟にそのまま実家をあげられる」
と、大喜びだったと知り、そこで一気に我に返りました。

親の面倒もみる事ができて、慣れ親しんだ所に住める!
としか思っていなかった、浅はかなこの計画は
父が頑張って購入し、家族全員の思い出が詰まった土地を
赤の他人一族に乗っ取らせるという事なんだと気付いたんです。

旦那さん、かなりストレートに言っているじゃないですか。
この土地が欲しいって事を。
考えてもいないと思いますが、旦那さんは離婚したら赤の他人です。

そうでなくても、家を出て旦那さんの苗字に変わっているのですから
赤の他人一族の土地・建物になります。

人の旦那さんを悪く言うのも如何なものかとは思いますが
正直、そんなタカり丸出しの旦那さん、どう思いますか?

その周辺に住みたいなら、自力で買おうと奮闘すべきところなのに
自分の親でもない、嫁の実家を乗っ取ろうとして
失敗しそうになったら恨むなんて
もう、人として論外だと思うのですが。

目を覚まして下さい。

ユーザーID:0295297345
何をおっしゃっても携帯からの書き込み
なよ
2019年2月23日 12:21

トピ主さんのレスも読ませていただきましたが、何をおっしゃっても、やはりご自分の都合で我儘を通したいという印象しかありませんでした。

天真爛漫で、あまり人の気持ちを汲むというのは苦手な方なんでしょうね。
天然という周囲の意見も、納得です。ただ、その天然という言葉は、裏返しの意味もあるかもしれません。

失礼ですが、いつもはご親族との話し合いをしても、ご自分の意見が正しいと固執し、相手の気持ちを汲むことがあまり無いのでは?まずは、ご両親、お兄さん夫婦の話を、自分の都合や希望で横槍をいれず、ただ考えを聞くだけをされてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:1212632256
だけ、だけ、だけ。世の中ナメてるね。携帯からの書き込み
たらたら
2019年2月23日 12:32

実家に住みたいだけ
回り回ってそういう環境になっただけ
一度言われただけ

それぞれ「だけ」というちはあまりにも大きすぎる事ばかりですよ。

出だしの「実家に住みたいだけ」は周囲に影響あり過ぎです。
トピ主家族だけで決断できることなら「住みたいだけ」で良いでしょう。が、両親と兄家族を巻き込む望みですよ。
どこが「だけ」なのですか?

旦那さんがたまたまそんな環境になっただけ?
いえいえ、そんなに環境になる行いをコツコツと積み上げてきた結果です。
棚ぼたでその環境になったのではないですよ。
兄からの出て行けをのらりくらりとは躱し、
権利もないのに住みたいと豪語する
そうやってその環境を作り上げたのです。
しっかりした人がこういう行いをしたのならソレは計算ずくですよ。
成るべくして成ったのです。
妻実家の土地を狙ったのですから強欲と言わず何と言うのですか?

ご両親からの要望を一度言われただけと軽んじないでください。
その一言を出すのには非情な覚悟の上で口に出したはずです。
人生に関わる決断です。
「だけ」などと軽く扱わないでください。

トピ主さんの「住みたいだけ」がこれ程大きな問題になっているのです。
いい加減に多人数に影響があることを「だけ」と軽んじるのはやめてください。

あとね、実子であるお兄さんの名義で家を建てるのと、実子配偶者の旦那さんの名義で家を建てるのは大きく意味が違います。
せめてトピ主さんの名義で建てるなら堂々とお兄さんと渡り合えたでしょうにね。

ところで、家の建設費が出せるだけお金は貯まったのですよね?
ならなぜ約束の2年で出て行かなかったのですか?
はじめから文教地区に土地を買うほどの経済力はなかったのですかね。
だから実家土地を狙っていたのかな。
つまり乗っ取る気漫々だったのだな
と周囲は見るのですよ。

ユーザーID:7163815311
理不尽
はな
2019年2月23日 12:40

家族の問題はこじれると生涯の禍根になる。

祖父母のいる叔父の家は、やはり兄妹。
叔父が転勤族だったこともあって、ずっと近居の叔母の妹夫婦が面倒を見、介護もしていた。見返りに若干の支援はあったかもしれない。
昔気質の兄は何もしない、嫁も何もしない。

やがて兄が定年で帰ってきたら、
「お兄ちゃんが跡継ぎだから、家土地財産は放棄してね」
で叔母夫婦は放り出された。

実の娘(実子だし)だから親の面倒見てね。嫁に出たから欲出すな、家の人間ではない。
と、厳しく非難されているけれど、
何?このダブルスタンダード。

お兄さんは、敷地内同居だって何もしてなかったかもしれない。「家土地は俺様のもの〜」を体現していただけかもしれない。

ご両親だって、「嫁いだ娘は帰ってくるものではありませんよ」
とも言わず受け入れた。仲のよい居心地のよさがあったのかもしれない。

一番大切なのはご両親の意向とお兄さん夫婦が何したか。何をするか。
確かに、男性が跡継ぎは一般的かもしれない。だけど、この非難の嵐見ると、私たちの価値観が恐ろしく凝り固まっているように感じた。

その陰で、私の叔母夫婦のように、理不尽に泣く人もいるような気がする。男兄弟との差別に泣くトピはたくさん立つ。
被害は女性ばかりなのに、何故女性の批判が多い?
男女逆をすると、極悪非道人にされる。息子だったらここまで非難されないだろう。
もしくは、主様の語りが、的を射るない?

まずは、父と母がしっかり考え方を伝えないといけない。財と行動すべてが公平になるように。でなければ子どもはかわいそうなことになる。家族の仲を引き裂くことになる。

ユーザーID:8884012182
全然うまくいってないではないですか
匿名
2019年2月23日 13:22

私たちはいつか出ていくのに早まって…も何も、現にトピ主は就職もせずお金もためず暮らしてたわけでしょう。
「ここに家を建てたいんです」て追い出し以外の何だと思って発言してるんですかね?
普通言いませんから。絶対。

くどいですが、家を土地ごと買い取って新しく家を建てて、その上でご両親を住まわせるというならまた別ですが。
ちなみに今いくらぐらいお金貯めたんですか?

上手くいってないから夫は母親らを恨む羽目になったわけですけど。
上手くいってるというなら、それはトピ主のご両親が相当気を遣ってるんだと思いますよ。
全員満足のいく状態になってないならそれは「うまくいってる」とはいわないのです。

トピ主は夫に自分の権利も脅かされかけてるってことを自覚したら?

ユーザーID:1645862734
しつこく何度も申し訳ありませんが・・
ぴす
2019年2月23日 13:38

>私達は追い出すような事は一切しておりません

毎回レスを読むたびにトピ主さんのあまりの天然っぷりに

呆れて笑いが出てきますよ。

実家に兄夫婦に相談も無く同居する事自体が兄夫婦を追い出す事なのよ。

どうして自分が悪いのか何となく所か全然わかってないでしょ。

とにかくお母さんが兄に帰って来て欲しいと言ってるんだから

トピ主さんと家族は早く出なさい。

しかしお兄さんも相当面白くなかっただろうけど

兄嫁さんもかなり不愉快だったろうね。

別棟とはいえ小姑とその家族が相談も無く居座ってるなんて。

相続の権利は無いにしても気持ちよくわかるよ。

トピ主さんと兄嫁さんの立場を入れ替え考えてみたら?

少しは理解できるかな?

トピ主さんの事だから 「私は全然気にしません」かな。

ユーザーID:1104066740
話合って
2019年2月23日 13:39

トピさん

結局、この発言の場は、トピさんの言葉の断片から、各人が自身の背景の中でつちかった考え方、しかも匿名の意見が出てくるにすぎません。

これだけ非難が続いてもきちんとトピを読み、トピ意見を返してくるトピさんには、むしろ人の話をきちんと聞く誠実さすら感じます。

同様にお兄様夫婦やご両親とも、時間がかかってもじっくり話合いをして話を聞いて、皆が納得いく仲のよい家庭を築いてください。

決して、今までの価値観にとらわれる必要はないと思います。そのくらい社会状況は変わっています。(地価の高騰など)むしろ従来の価値観では、トピさん世帯もお兄様世帯も、これからの社会は生きていけないかもしれません。家族がまとまった方がいいと思います。厳しいゴタゴタはどこの家庭でもあります。まちがいもいっぱいするでしょう。でも乗り越えてください。エールしときます。

ユーザーID:3648009801
いや、追い出してるよ。
もか
2019年2月23日 14:01

>出ていって等言っていないし、むしろ関わらないよう、私達は私達で両親と楽しく愉快に、幸せに暮らしていました。
この態度が追い出しなんですよ。
あなたはお子さんがお友達から関わらないように他の子と楽しくしてる様を見せられていじめじゃないと言えるの?

先住してる人を無視するなんておかしいでしょ。
どこが、のほほんと天然としっかりもの夫婦だよ。
嫌味ったらしい夫婦じゃん。

>追い出したのではなく、兄が独断で出ていったのです。
え?義姉の入れ知恵があったって書いてたよね?
どこが独断なの?
こういう矛盾があなたの言葉を信じられなくするのに。

>私達はいつか出ていくのに、それを待てずに早まった事をして、おかしいな、と感じていました。
いつかじゃなかったでしょ?2年の約束を無断でいつのまにか「いつか」にして何を言ってるの?
学区が変わるのが嫌なのに「いつか」っていつですか?
また矛盾してますね。

2年以上我慢してて何も「早まってません」
むしろ遅かったわ。

ユーザーID:9928094079
二世帯の建設費用がトピさん夫婦だとしても
たろすけ
2019年2月23日 14:15

土地の名義人と建物の名義人が違うということは、争いのもとなんですよ。


そしてね、二世帯住宅って、完全に世帯分離していて別登記できる作りじゃないと一世帯が不在になったら建物全体を維持するのは大変です。

いずれにしても、ご両親が反対してしまったのだから、諦めましょう。


お兄さんたち家族は、あなたたちが同居を始めたこと、孫への対応の違いに心を痛めて、いったん距離を置こうと思ったのです。ご両親はそれに気がついた。
出ていくまでなのに、早まったことを、と言いますが、出ていかずに二世帯の計画してるじゃないですか。
そして、自分たちの土地にトピさんの夫名義の建物が計画されたことで、今まではあなたたちを住まわせてあげていた立場が逆転することで今までの関係が崩れるということにも気がついたのですよ。下手したら、追い出されかねませんから。
だって、お兄さんたち家族を遠ざけた実績がありますからね。

ユーザーID:8179494067
男女差別に非ず
ヤモリ
2019年2月23日 14:45

実息子と義理息子の差でしょうね。跡取りとしての自覚と責任の上に親と同居するつもりだったかどうか、でしょうかね。
実際、実息子を跡取りにと言うのが妥当な現状ですよ。

娘の配偶者と言えど、赤の他人ですからね。
トピ主のご両親でなくとも誰だって自分の土地の上に赤の他人がその人名義の家を建てると言えば、不安になりますよ。乗っ取られるのが目に見えてると思って当然じゃないですか?しかも母屋も別棟も一緒にする全面改築です。もしも娘家族と上手くいかなくなった時、両親は何処へ逃げましょうか?住んでる家は赤の他人のモノですし、土地を売ろうにも上には赤の他人の家が建ってます。

老後が一気に不安になりますね。
ご両親は最初は娘可愛さでそこに気づかなかったのでしょう。

本気で両親の老後も看るし、墓守もしますと言うのなら、実子であるトピ主の名義で家を建てる計画にでも変更したらいかがですか。お父様とリレーローンでも組んで共同名義にするとか。
専業主婦のままではローンを組めませんから、お母さんに子供を預かって貰って仕事に復帰するという当初の予定をさっさと実行する事です。・・・勤務実績のある実息子となら両親も共同名義でローン組むにも簡単でしたよねぇ。

現状はトピ主夫婦は口だけで巧い事言って、甘い汁吸う依存状態だと自覚するべきなのではありませんか?今は何処からどう見ても信用できない奴等になってますよ。
特に、トピ主の夫は「メチャクチャいい土地」に「他人である自分が居座ってる状態」だと自覚しないと。他人の土地に家を建てられなかったと言って恨むなんて有り得ません。怖ろしい。

・・・まぁ、すべての計画を白紙に戻して、実家に依存せずに家庭を築く事が最善であろうとは思いますが。

浅はかにも娘夫婦を引き入れてしまったご両親は、実息子からの信用を取り戻せなければ、土地を売って施設に行けばヨロシイのです。

ユーザーID:9925505088
貴女のご主人が恥知らずだと思う
通りすがり
2019年2月23日 14:48

>旦那は本当にしっかりした人で、強欲でもなんでもありません。

しっかり=強欲なのですよ。

一般的には妻の実家に後継者の兄家族がいたら 転がり込んだりしません。
しかも 約束を破りそのまま居続ける神経は図々しいとしか言いようがないです。

妻の実家に口出ししたりする無礼も非常識。

貴女は天然かもしれませんが ご主人はそうではないでしょう。
原因はご主人の稼ぎのなさなのに 兄夫婦へ言うセリフがちゃんちゃらおかしいです。

ユーザーID:9559652531
ものは良いようですねえ
natu
2019年2月23日 14:57

妻の実家が所有する土地に家を建てたいだなんて・・・。厚かましい旦那様だと呆れます。それを「素直」と表現することも出来るんですねえ。

そんな義弟とは一緒にいたくなかったんでしょうね、お兄様は。

まあ貴女にとっては「厚かましいのではなく素直」なんでしょうけれど、私は貴方の旦那様みたいな人と同じ敷地には住みたくないですね。

「素直」ねえ。思ったことを話しちゃうだけなら、「妻の実家の遺産はなるべく多く貰いたい」とか言っちゃうんでしょうね、「素直」なお人ですね、旦那様は。嫌だなあ。

ユーザーID:5098571169
言ってなくても行いが追い出し携帯からの書き込み
おったまげ
2019年2月23日 15:03

空気の読めないトピ主さんには理解できないのかもしれませんが
追い出すようなことは言っていないと言うけれど
追い出す行いはしているのですよ。

兄が家を建て替えたいというのに「気にするな」と居座る態度。
孫差別から我が子を守るために転勤で避難した途端に自分たちの家を建てようとした。

それらの兄が帰る場所をなくすその行いが追い出したと言われる行いなのですよ。

>むしろ関わらないよう、私達は私達で両親と楽しく愉快に、幸せに暮らしていました。

と、出ていく気配の見えないその暮らしぶりも追い出す後押しですよ。

>私達はいつか出ていくのに

っていつのこと?
2年の約束破ったよね。
現に今でさえ引っ越す先を見つけられないでいるよね。

待てずに早まった?
お兄さんはいつまで待たなきゃならないの?
いつまでも未定の予定を待っているわけにいかないのですよ。
どうしてお兄さんがあなた達の都合にあわせなきゃならないの?
あなた達が兄の予定を尊重して出ていくべき立場だったのですよ。

先を見えなくしたトピ主にはそこを責める資格はありませんよ。

口に出さなければ相手には伝わらないと思っていますか?
自分は言ってくれないとわからないからなんでしょうか?
普通は相手の態度で要求を感じ取るのですよ。
もっとも、口に出したとしても「一度言われただけ」と両親の訴えさえ軽く考えてますから空気が読めないのではなく読みたくない空気を読まない人なのかもしれませんね。

ユーザーID:7163815311
>私達はいつか出ていくのに、、、、
匿名
2019年2月23日 16:20

最初、2年で出て行くとは伝えられていた様ですが、
そのままになり、改めてお兄さんに「出て行くから」とお話されていたのでしょうか?

それとも、「いつか出て行く」とは伝えたが、ちゃんと話し合われてはいなかったのでしょうか?

後から実家に戻り、仲良く暮らしていらっしゃる小姑一家に、
お兄さんから「いつ出て行く」のかとは、聞けないでしょう。
それこそ「追い出す」と捉えられても仕方が無い話になってしまいます。

トピ主様一家が出て行く、とは思えなかったから、転勤希望されたとしか思えませんが。

「いつか出て行く」もしくは、2年過ぎてから、トピ主様からお兄さんに
事情説明して、ある程度の期限とか、目安で、「いつ頃には出て行く」と伝えられていれば、
お兄さんも転勤願いを出されてはいなかった様には思いました。

お兄さんから聞いて来なかった、と思われているのでしたら、
「出て行く」のか、「出て行かない」のか、お兄さん側からはかなり聞きづらい話になります。
『追い出したいのか』と、受けとられることになりますから。

少なくとも、最初の話の2年過ぎてから、
トピ主様側から、お兄さんに相談なり、お話なり、声をかけるべきだったと思いました。


長男だからとか、ではなく、
単純に、先に、実家で敷地内同居している兄弟姉妹の家族がいる所に、
後から、加わって最初は「2年で出て行く」と伝えていたのなら、
予定が変わった時点で、予定変わった方が、影響与える兄弟姉妹に相談、話し合い持ちかけるべきだった様には思いました。

ご自分の実家だから、戻っただけで、気遣い無用ではなく、
先に、いろいろな予定(つもり)があって暮らしていた人達の中に後から入ったのですから、
自分達が廻りに影響与えることにもう少し気遣いされるべきだった様には思いました。

ユーザーID:5321723818
このひとことはないな
花粉きらい
2019年2月23日 17:17

>「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」

問題はいい土地云々以前に、何の権利もないものが口に出すべきセリフ
じゃないということです。

もしもこういう発言を別居ヨメの私が義両親、義理きょうだいの前でしたら、
一瞬で義家族一同から嫌われる自信があります。
そのくらい言う前からわかるってば。夫婦揃ってなぜわからないかなあ。

あなたは「夫は素直なだけ」と言いますが、一時的に同居していたと
しても義実家の財産に手をつけるような発言をしただけでアウト。
どんなやつだと思われても文句言えません。

逆にもしうちの夫がそういう発言を私実家の両親に向かって言ったと
しても同じですね。そんなこと言うような人とは結婚してない
つもりではいますが。

普通はそういうこと言う人は素直でおおらかな人ではなくて
強欲で危険、または非常識で礼儀知らずと見なされます。
何の権利もないのにそういうことは言ってはならないのです。

ユーザーID:7618246626
主様のご主人様の発言にビックリ
花粉症マックス
2019年2月23日 17:25

大学の一般教養で法学を履修している方が多いのに今時、ご主人様は珍しいです。
配偶者の実家の財産は自分に無関係なことは10代後半では必ず学ぶでしょうに。

利便性のよい場所か否かは関係なく、婿や嫁に相手の実家の財産に口出し手出しは
無用なのに図々しさもここまでくると呆れて言葉を失います。

自分の実家の地価が低く、売却してもいくらにもならない人が幸運にも相手の実家が
資産家だと自分に関係ないのに舞い上がって相続時に「頑張れコール」をするそうです。

育った環境が違い過ぎると結婚してから大変なことになりますから昔の見合いは
理にかなっていると思いますね。

主様がおっとりしているのをしっかり利用するところなど、抜け目ないご主人様で
かなり損得勘定に長けている印象です。

ユーザーID:5867065809
これだけのレス貰っても
鼻喉熱
2019年2月23日 18:32

自分は悪くないって思ってるから反論ばかりだね。
自分は親と楽しく愉快に暮らしてたから問題ない?
もうね、お話になりません。
トピ主は自分が兄嫁より親と仲良くやってる所を見せつけて、
兄夫婦と両親に亀裂を入れたんだよ。
そうなる事をわかっててね。
ここでは自分は悪気なかったって言ってるけど、
わかっててそういう風に持ってったし、
これからも実家を出る気はないし、だらだらと居座るでしょう。
まあ、両親の落ち度もあるからしょうがないかな。
トピ主夫婦を受け入れた時点でアウトな話だよ。

ユーザーID:3452886370
まず、いろんな勘違いに気付こう。そして素直に反省しましょう携帯からの書き込み
セルフィア
2019年2月23日 18:35

悪気は無かったとか、そういうつもりじゃ無かったとか
そういうのは意味が無いんですよね

だって悪気は無くても【やっている事は家の乗っ取りで、兄夫婦を追い出した】
これが全てで、変わらない事実ですから

トピ主ご夫婦は【素直なだけ、天然なだけ】なのではありません
とても常識知らずで、周囲の人達の気持ちや立場等を一切考えておらず、
自分達がよければそれで良いという考え方しか出来ていない。すごく図々しい人達です

どうして、少しでも相手の立場や気持ちになって考える事をしないの?
貴方達は、本当にご自分達の目先の事しか考えていない
だからそんなにも非常識な事ばかりしたり、言えるのですよ

兄夫婦がすでに親と敷地内同居していたのは、兄夫婦が土地と家を継ぐからです
そのかわりにご両親の老後の面倒を金銭的にも生活的にも見て、
墓を守って管理(これもお金がかかる)していかねばならないという責任が発生します
ご両親の御葬式があればその手続きもして喪主もつとめて、等々
土地と家を継ぐにはそれなりにお金もかかるし、とても大変な重責を負うのです

兄夫婦とご両親の間で、それらについて合意に至っていた時点で
土地と家は(将来的に)兄夫婦の物だと認識していなければならないの!
兄も土地と家を継ぐという認識でいるからこそ、期間限定で出て行くと嘘を付いて潜り込み
自分達の財産を平気で横取りしようとする貴方達に怒ったのです

だから皆は、乗っ取りだと言っているのです

ご両親が兄夫婦の帰りを望む=トピ主ご夫婦に出ていって欲しいという事
ご両親は貴方の旦那さんより長男が好きだし大事。娘の貴方やその孫と暮らすより
長男とその孫と暮らしたい
遠回しにそう言われた事に、気付いてますか?

実際、同居していても貴方達はご両親に色々と甘えて負担をかけているだけなのでは?
だからご両親も兄夫婦に帰ってきて欲しいのかもね

ユーザーID:9711335814
しぶしぶであれ同居を了解したんです携帯からの書き込み
おったまげ
2019年2月23日 18:37

同居して生活していく人生設計を立てたんですよ。

なのにトピ主夫婦が根底からひっくり返して引っ掻き回したのです。

とても罪深いことですよ。

ユーザーID:7163815311
レスします
カピバラ
2019年2月23日 18:50

まだ分からないようですね。
あなたは旦那さんのことを素直な人で良い場所に家が欲しいと言っただけとおっしゃいますが、普通は権利もない人間がそんなことは言わないのですよ。
どれだけ強欲か分かりませんか?
周りの人達の神経を逆なでしていることに気づいてくたさい。

ユーザーID:4653843834
とりあえず、そこは親の所有の家
私も長女
2019年2月23日 19:57

親の所有の家です。

成人した今、私の居場所と言うには無理があります。

親が死んでから、兄と妹のトピ主さんで、その土地の所有はどうするかになりますが、

現時点ではその家土地の所有者である親が出て行ってほしいと言うのですから、

筋としては、それに従わなければいけません。

>旦那が兄に冗談ぽく、「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」と言っていた数年前は、嫌だよ、何いってんだ、じゃあうちの名字になれば、等と笑って返していましたが、

夫の欲望を増長させてしまい、しかも言動も慎ませない。ちゃんとコントロールしないと。
その場は、大人げない対応をせず、流しただけで、見逃せない発言としてお兄さんは捉えているはず。

>親やお墓は見れる方が見ればよいのに。

お母さんはそう思っていますか


トピ主さんご主人が同居するなら、会社が休日の日は、いつも病院の送迎とか、
車いすで散歩ぐらいしてくれないと割に合わないですね。

まぁ、でもトピ主さんはお世話するよりされる方で、親としてはしっかり者のお兄さん夫婦に頼りたいのではないでしょうかね。

ユーザーID:2876958619
単に怖いと思います
匿名
2019年2月23日 20:07

レス全部読みましたけど、トピ主夫婦って怖いです。

それ、嫁実家乗っ取りですよ。

無自覚と言うか、トピ主が良い所取りしたいから無自覚のふりしているのかもですけどね。

でも、こういう事よくあるんですよね。
夫は良い人ってのが多いです。
大抵無自覚の傍若無人な人なんですけどね。

ユーザーID:9251569095
跡取りは意識をもって育っていく
青い朝顔
2019年2月23日 21:15

本来なら好きなところに住んでいたい、気楽でいたいと思うところ、やはり親からの「跡取りの責任意識をもちはじめてほしいなあ〜」というのを、思いとどめてすみはじめたのでしょう。ところが場所がいいだけに、気楽な気持ちで妹家族が入ってきたら、面白くないでしょうね。そこはわかってあげるべき。

一度意識が切れてしまうと、なかなかまたその意識を持つのは大変でしょう。お兄さんとしてはあなた方家族のことだって気にもなるでしょう。
仕事をしながら、親の事も頭の片隅から、だんだんと大きなものになっていく頃でしょう。お兄さんの年代ぐらいは一番大変なはずです。いろんなことが一度にのしかかってくるものです。
たまに家族で親の顔色を見に来たり、一緒に旅行へ行ったりしてあげることがあなた方がした方がいい親孝行だと思いますよ。

ユーザーID:4448241658
土地の評価額
まお
2019年2月23日 21:42

都内の文教地区ということで土地の評価額もそれなりのものだと思います。
相続となった時、あなた方に土地の評価額とそれ以外の資産の半額お兄様に払うだけの資産はありますか?

それとそこが○○家が継ぐべき財産であるのであれば、そこに家を建てる以上旦那さんにあなたの家の姓を名乗ってもらうのがまず先では?
そうでないとご両親が亡くなった後あなたの言う表札、その家には××家の表札しか残らないのですよね

ユーザーID:5557168199
実家に帰ったのが悪いのではない
昼下がり決死隊
2019年2月23日 21:47

キチンと手順を踏まなかったり、二年で出て行くと「嘘」をついて家に入って、何年も居座り、特にご主人が実家の土地家を狙っているような発言を連発すれば、嫌がられて当然です。

実家に入る前に自らお兄さんに話をするか、ご両親から兄夫婦に話すなどして、別棟とは言え、敷地内同居で将来は二世帯を建てる予定だったのですから、兄夫婦も納得の元に同居しないといけなかったのです。

親からはOKを貰ったとの事ですが、何と言ってOKを貰ったのですか?
お金が貯まるまで二年だけ同居させて欲しいと言ったのですか?
自分達が親と二世帯を建てて、ずっと住みたいと言ったのですか?
後者ではあり得ないですよね。
後者ならば、キチンとご両親、兄夫婦交えて話し合いをし、トピ主一家との同居が嫌で、兄一家が転勤するなんてあり得ないですから。
最初から、二世帯を建てて親と住みたいと言えば、兄一家は喜んで出て行ったかも知れません。

>自分の子供が可愛がってもらえず、拗ねて出て〜
違うよ。
子供が不満を言ったりして、トピ主一家が親世帯に住みつき始めてから、兄一家が色々とギクシャクしだしたんだと思います。
家庭内不和を何とかする為にも、転勤と言う方法を取ったのだと思います。
ここで、親と話し合いをして、トピ主一家を叩きださなかっただけでも、お兄さんは情があると思いますがね。

>〜好きにしたらいいと言っておりました。
これ、喜んで言ってる訳ないでしょう。
トピ主夫婦の浮世離れっぷりと、トピ主夫婦にいいようにされている親に呆れて、「もう知らん。好きにしろ」って事でしょう。
そこに来て、やっと親が目覚めたのでしょう。

ちなみに、トピ主さんに対する「天然」は褒め言葉ではありません。

追い出すような事はしていませんって、トピ主一家が約束を反故にして実家に居座った結果出て行ったんです。
これを一般的に「追い出す」と言います。

ユーザーID:9020307928
手前味噌って知ってますか?
うーん。
2019年2月23日 21:56

トピ主って、自己評価高いですよね。
のほほん、天然って言うより、空気を読まない自慢屋かも。
日本人は謙遜とか空気を大事にする国民性が根強いので、気をつけないと親同士の付き合いで躓きます。

トピ主は働くのはあまり向いていないし、子供も3人もいるならPTAとか頑張らなきゃでしょう?
ここで女性同士とか社会での常識、社会性の勉強してくださいね。
手前味噌は嫌われます。

トピ主夫は、一般から見たら図々しいんです。
しっかりじゃなくて、ちゃっかり。
いい場所に家がほしいなら稼ぎを増やすのが筋なのに、妻実家に依存っていうのは、普通の男性は恥じるところ。

回り回って、ではなく、愚かな妻を乗せて妻親に取り入っただけですよね。
親が息子より他人に気を許す訳ないでしょう?
本当にそうなら養子縁組します。
他人だから、お互いに遠慮しているから、上手くいっているんです。

土地は親で、上物は夫名義なんですか?
相続になったら、土地半分の代金、兄夫婦に払えます?
相続税だってバカにならないのに。
まあ、踏み倒す気だったんですよね?
だいたい、それだけお金が貯まったならとっとと出ましょうよ。
最初、約束したんでしょう?

約束を守らず、ずるずると居続けるから、兄夫婦が出てしまったんです。
追い出したも同然なんです。
図々しい人の方が勝っちゃうのは世の常。
でも、そういう人は世間で嘲られます。今のトピ主のように。

楽しく愉快で幸せだったのは、トピ主夫婦だけです。
子供は何もわからないから、どこにいても同じ。
親が祖父母の世話にならないと駄目なほど貧乏と知れば情けなくなるだけです。
親も息子の方が良いから中止させたんです。
トピ主夫両親の気持ちは言うまでも無いですよね。

ね?幸せなのは、トピ主夫婦だけだったんです。
諦めてさっさと去りましょう。残念でした。

ユーザーID:8643309015
救いようがないね
もふ
2019年2月23日 22:54

兄はもともと親から言われて敷地内同居…

旦那さんはしっかりした人と書いてますけど、↑こういう経緯で兄と同居してる親の元に、本当にしっかりしたマトモな感覚の方は転がりこまないよ。
普通の人はお兄さんが同居されてるなら、遠慮するものだと思いますが。
なんか、天然通り越してます。

あと、二世帯のくだり。
嫁実家側の土地なのだから、普通は上物(家)も嫁名義にするものだと思います。
夫名義だと建ててしまえば、ほぼどうしようもなくなるから。
別名義だと厄介なんです。
運がいいのではなくて、狡猾なやり方ですよ。
気づかないのが幸せなのか不幸なのかはわかりませんが。
あなたみたいな能天気な方だとやりやすいでしょうね、本当に。

レスで、長男というだけで、とかいう返信の方もおられますが、そういう方と主さんはおそらく状況が違います。
キチンと親にお金払ってましたか?
親が心配らしいですが、その分運転手になったり家事全てをしてたのでしょうか?

ユーザーID:6448424563
気付いたのです
ブラック
2019年2月23日 23:40

実家に住むことについての考え方が全く違うんですよ。

兄家族は、「実家に住んで、親が老いた時やその後のことは、自分たちが面倒をみる。」

あなた家族は、「良い場所にある実家に住んで、親の世話にもなり、親が老いたときの面倒はみれる人がみればよい。」 

皆さん、あなたが良いところ取りして、大変な時は逃げそうだと気付いたのですよ。

反論できますか?
大切な両親とずっと一緒にいます。私は逃げません! と言ってみてくたさいよ。 親思いの台詞であり、決して失礼ではないでしょう?

ユーザーID:4829380020
全員で話し合い携帯からの書き込み
はな
2019年2月24日 7:29

追加のを読みました。
兄、兄嫁、両親、あなた方夫婦で
今後を話し合ったらどうでしょう?
ホントに出ていった方がいいのか、
兄夫婦は、
自分達が出て行ったら戻ってくるのか
はたまた、もう戻るつもりはないのか
だったら、
自分達が住むけどいいのか
など、今後を話し合ってからの方がよくないですか?

ユーザーID:0200718786
もういいじゃないですか
くろ
2019年2月24日 8:34

自分たちが正しいという声が出るまで、言い訳を続けるトピ主。
もういいですよ、兄夫婦が悪者でトピ主夫婦が善。
これで気がすみましたか?

どうせなら全責任を負いましょう。
両親の介護はトピ主一家総出でやる。
家の立て直しも始め、メンテナンスもトピ主一家がやる。
ローンを組むなら、子どもにも引き継がせる。
もちろん墓守も子どもに引き継がせる。

トピ主一家が居座ってのっとったことにより、実家を失った兄夫婦は一生トピ主一家を恨むでしょう。
子供や孫も恨まれる可能性もありますが、トピ主夫の厚かましさで乗り切りましょう。
気にしなきゃいいのです。

それにしても、トピ主夫の両親はどう思っているんでしょうかね。
相手の家を乗っ取り、自分たちの財産を増やした息子を自慢に思ってるんでしょうか。
人の恨みを買ってまで、奪うことを喜ぶ一族が恐ろしいです。
うちの親戚にそういう人がいなくてよかった。

ユーザーID:2949154702
両親を変えたのはトピ主夫婦、特に夫だと思う
七味
2019年2月24日 9:53

両親は一度は娘家族と同居を了承したのに、娘夫婦との同居生活が苦痛になってきた。
完全同居と別棟との違いはあるが、両親が息子家族の方が良かったと思わせた原因をよく考える。
トピ主夫婦の生活態度やトピ主夫の義父母への態度はどうだった?

土地と建物の名義は複雑にしない、複数の子がいて配偶者がいると争いの種、誰にとっても避けたほうがいい。

ユーザーID:9593583037
いや、だから
sea line
2019年2月24日 10:14

>ただ今さら兄や兄嫁、子供たちと、両親がうまく出きるとは考えにくいです。

仮にそうだとしてもご両親はお兄さんに戻ってきてほしいと言ってるし、兄家族を悪者にしてあなたは実家に住み続けたいんでしょうけど、なんでも自分の都合のいいように解釈しないでください。

それに、家を出るのに1年かかるって、、その1年の間にまた子ども作る気なんじゃないですか?
その手口で2年で出ていく約束破ってますし信用できませんね。

自分を天然という(人から天然と言われるとか)平気で言う人間は信用できません。
言い訳に始終して見苦しいし、二世帯建てるの取りやめたんだしこれ以上実家を引っ掻き回すは止めて出ていきましょう。

ユーザーID:7040258728
言い訳ばっかりですが。
なぞなぞぽん
2019年2月24日 10:20

レスが重なれば重なるほど、言い訳レスが増えていますね。
相手の言葉の裏にある感情や思いを全く考えないんですね。
最初しぶしぶだろうが敷地内別居の生活を了承し、関係を作ってきた兄夫婦を徹底的にないがしろにしてるのに、勝手に出ていっただの、孫はうちの子の方が可愛がられてるだの、果てはお金が無くて転がり込んだのに、いつの間にか両親のために同居してるかのような物言いになってる。

ご両親の土地に家を建ててしまったら、完全に泥沼どころか骨肉の争いになりますよね。相続の時に土地をどう引き継ぐかという問題になりますから。
せっかく建てた家を壊しますか?兄の受け取る分の土地代を現金で払えますか?
まさかご主人名義で家を建てるんだから、全て私たちのものにするわよとでも考えてた!?相続放棄させようとか?

家を建てるなら、今のうちに土地もご両親から「買い取る」ことが最低限必要でしょう。丸ごと世代交代で引き継ぎますと説得することです。それに介護と墓守もきちんとやってくれるとの信頼を得ること。

当然諸費用も大変でしょうが、3家族の人生設計にかかることなんですから、新しい家に住めるよ、なんて薄っぺらいものじゃないんです。
歳をとると、諍いやトラブルは出来るだけ避けたい、これまで生活してきた環境を変えたくないと思うんですよ。

今までの流れを考えると、兄夫婦と断絶する恐れもある状態ですし、ご両親もいざという時の自分たちの財産が確保できないと、とても怖くて了承できないということなんでしょうから。
土地と上物の合計額でローンが組めるかを恨んでるご主人と二人で銀行に相談に行かれてはどうですか?

お金が絡むことは情を抜きにしてしっかりシビアに対応しないと、今回のように足を掬われることになるんですよ。

ユーザーID:7831601379
出ていきましょう。
lilia
2019年2月24日 11:08

トピ主さんは本当に自分の言動の意味がわからないようなので、
何かあったら、今回のように、ここで相談して
いろんな人の意見を聞いたようがいいですよ。

幸い、今回は私が悪いようなので・・と多少はわかってくれたようなので、
今後素敵な人になれる可能性も秘めています。
いまのままだと無知で強欲な妹夫婦が財産狙いで出て行かない、と
言う事になります。

学区がどうのと言っていますが、それならばご近所の賃貸でもいいでしょ?
そこで考えましょう。
そうすればお兄様も少しは納得してくれますよ。

ユーザーID:6642139099
いつかは出て行く? ひゃー
ちゅーるん
2019年2月24日 11:44

その“いつか”ってさ、

「自分たちが要介護になる日がその日」って気がついたんじゃないの。あなたのご両親様が。

ユーザーID:2795717681
あなたの夫に問題がある
はる
2019年2月24日 12:01

トピ主さんのコメントを見ましたが、どこをどう読んでもあなたの夫が都心の一等地に家を建てたいだけじゃないですか。

あなたたち夫婦があなたの実家家族の中を壊したんですよ。欲のせいで。

ユーザーID:4329941239
なんとなくトピ様のお人柄や性格がつかめてきたので…
Lala〜la
2019年2月24日 12:16

トピ様、伝えるべきことを伝え、伝えなくともよいことは伝えない、そのあたりがいかにも不用心のような気がしますし、言葉不足は不要な誤解も生みます。

伝えた方がいいこと
客観的で正確な事実。(多分これで随分誤解されツライ思いします)
ご両親との同居は、兄上に伝えた方がよかったと思います。同居したくなかったにせよ兄上にしたら気分悪いし、乗取りと言われる根拠にされます。

伝えない方がいいこと
たとえば、トピ様はすでに個人情報を公表しすぎで特定されかねません。兄上夫妻が読んでいるかもしれませんよ?

これから必要なこと
何故今になって同居NOなのか、最初はご主人抜きでご両親とよく話す。理由がわかればご主人交えて、解決できる事かできない事か話し合い、対応を考える。

確かに相続の話は親にしづらいですが、ご両親の時代とは異なり、このままでは土地を失いかねない大変厳しい相続問題になります。上手くタイミングを見て「子どもたちに土地を受け継がせたいの、助けて」といった言い方で切り出す。

家族の話合いで上手くいくならそれが一番ですが、兄上夫妻はもう出てしまった状態です。今兄上と話しても感情的なトラブルになるだけ。もともと同居する気ないなら、帰ってこないものとして、先々考えて専門家(弁護士)に入ってもらい、話し合いが必要ならまず相談。法を踏まえて代弁してもらう。

実は私も先々相続問題が懸念されるので、特定の弁護士さんに相談しています。顧問弁護士などという大げさなものではありません。年に何回か相談だけなら1回5,000円〜20,000円くらいです。事が起きてからの駆け込みではなく、長くつきあい家族の事情もよく知ってもらう。親族間なるべく事を荒立てず、最善の策をともに考えてもらうのです。

まだお若いので、長い年月をかけ解決できることもあると思います。仲のよいご家庭を築かれますようお祈りします。

ユーザーID:6807369336
呆れるばかりです携帯からの書き込み
おったまげ
2019年2月24日 12:32

>家を建てるのを中止した時、旦那はかなり怒っていたので、

自分の土地でもないのに怒れる立場ですか?

>兄には何も報告していませんでした。(中止した、等)
報告しない理由にはなりません。
事、実家に関わる重要事項ですよ。
報告義務あるのになぜ逃げるのですか。
無責任です。

>いくら親が兄に帰って来てほしいと言っても、難しいと思います。

だから何?
それは両親と兄家族の問題です。

>これでも私達が実家に暮らす理由にはならないのですか。

理由になりません。
トピ主夫婦とは一緒に住まないと結果が出ているのですからあなたに口出しする権利はありません。 

>そして、兄に謝らないといけないのでしょうか。

謝るべきですよ。

>人生設計に横槍を入れられて、、、

何を言っているの?
先に兄の人生設計に横槍を入れて追い出したのはトピ主さんですよ。
兄は勝手に出ていったとでも?
そうさせたのはトピ主さんなのですよ。
理解できませんか?

>私から謝ることは出来ても、旦那から謝るのはきっと無理です。

あなたの夫が権利もないのに怒っているのよ。

旦那さん強欲すぎる。
妻実家の財産(土地)狙い計画がハズレに終わって悔しいんだね。
とても身勝手。

土地の相続権利はトピ主さんにあっても旦那さんにはないのですよ。
さも自分が好きにできるかのように「住みたい」といえる旦那さんはかなり強欲ですよ。
権利があったお兄さんの怒りは旦那さんとは比べようもないほど大きかったと想像もできないのですか?

謝らなければことをしたという自覚がないだなんてどんなしこうかいろをしているんでしょうね。
トピ主夫婦の考え方は一般人には理解不能です。

ユーザーID:7163815311
なにのんきなこといってるの?
土下座でもたりない
2019年2月24日 12:49

あなたは兄夫婦と両親の生活を壊した、しかものっとろうとした。私がもしあなたの夫の親なら夫をぶっとばして親に土下座して兄にも息子のせいで申し訳なかったと土下座します。土下座ではたりないぐらいです。

ユーザーID:5050558814
全部読みました。
匿名
2019年2月24日 13:08

「強欲ではない」「しっかりした素直な夫」が兄夫妻に謝る事ができないとは。なぜですか。

親御さん、間に入れる落ち着いて話ができる親戚、兄夫婦、トピ夫婦との話合いは出来ないんでしょうね。

家の事、お墓の事をこの際きちんとしたらいいんでしょうがトピ主の夫は出来ないでしょう。
今はマスオさんですよね。新築の折りにはお金を出すそうですけど。


男の子3人はどうのこうのと悪口は最低です。

長男の息子さん(特に長男)は墓守りの跡取り候補では?

ユーザーID:1306192281
夫はしっかりというよりがめつく、素直というより図々しい
匿名
2019年2月24日 13:11

あと一点質問なんですけど。
その家を二世帯にする予定だった…っていうけど、その家の名義は誰ですか?
トピ主ならまだしも、トピ主の夫とかいったらもう面倒も面倒、将来のトラブルの爆弾仕込んでるようなものですけど。

くどいならトピ主がローン組んでトピ主の名義で建てる家ならまだちょっとはいい。勿論支払いや税金はトピ主名義で、トピ主が背負いますが。
しかし夫にローンを組ませて家を建て、当然夫の名義であれやこれやと権利関係や義務関係が絡んでくるという事。この問題をトピ主はどう受け取ってるんですか?

トピ主は誠意ある回答をしてるとレスしてる人もいますが、肝心なところは書いてなくて結局自分擁護のつもりの発言してるのにしか見えないですが(全然自分擁護にはなってないのですが…)

本当「ここに家をたてたい」「喜んで私が住む」の図々しさを理解しましょうよ。
トピ主のやってる事って普通に兄家族へのあてつけでしたよ。

トピ主の夫は十分強欲で、素直というより図々しく厚かましい。たかるのを恥ずかしいと思わないだけの人です。そうじゃなきゃ家を建てるのを中止して怒ったりしませんよ。
そこはトピ主の夫が金を出して買った夫の土地じゃないんですからね。

金を出さない人間が、親は私たちと住んだほうが幸せになれるて態度自体が気持ち悪い。親がNGを出したのだからさっさと出ていこう。親がOK出したから住んでいいというなら、その反対も当然の事です

ユーザーID:1645862734
名を残さないつもりですか?
はくさい
2019年2月24日 13:12

あなたの父方から代々受け継がれた土地ですよ。

あなたが住んだら途絶えるじゃないですか。

だからこそ兄に継いでもらいたいのに、なぜわかりませんか?

親が兄にと言っているのです。あなたではなく。

それを知りながら無理やりそこに住み続けるのはなぜですか?

当初兄も親の意向を汲んでその場所に住んでいたはず。

なのにそこに割り込んだのはあなた達ですよね。

うまくいってたのにぶち壊したんです。

それに、その地域に思い入れがあるならどうぞ自力で住んだらどうですか?

それができないからその土地に執着しているのでしょう?あなたの旦那は。

言ってみれば棚ぼたですものね。

今回の件はあなたはもちろん悪いですが、あなたの旦那が一番悪いと思いますよ。

他人の土地を欲しがってはいけません。

ユーザーID:7787284975
気にせずに二世帯建てれば?携帯からの書き込み
由起子
2019年2月24日 14:38

別土地に家を建てるしかないですねって言いながら追加レス見ると諦めきれ無いんでしょ?

それなら
何と言われようと兄夫婦に何と想われようと二世帯建てたいのが本心なら建てれば良いと思うんです。
だって今のままじゃトピ夫も率先して別土地を探しそうにないし、アッと言う間に子供達が入学して転校問題が出て来ますよ。

ごり押しでも何でも生前贈与を済ませて二世帯建てて両親の面倒も墓守もトピ夫婦で責任持てば良いじゃん。

二世帯建てたら今以上に兄夫婦はトピ夫婦、両親と疎遠になるけど、それは兄夫婦と両親の問題だからタッチしないでおく。

どうせ兄夫婦とトピ夫はお互い嫌い合ってる訳だしさ。
私はグチグチ悩むのは嫌いだから悪者になって物事片付ける方がスッキリしていいや。

ユーザーID:7604005647
兎に角、一旦 ご実家同居から賃貸にでも出てみては?
砂漠の果実
2019年2月24日 15:04

お子さんの学校などのこともあるし大変でしょうけど。
拗れてしまってるんだから。

ご主人も!もっとしっかりしないと。
嫁実家に住まわせて貰ってた。
義親には気も遣ってるでしょうし、同居してやってた。と思ってるのかも?
それ相応の対応、頂きものはあっていい。くらいに思っているのかも?
でも、心の中に仕舞っておくべき。
いい土地だから家を建てたい、なんて発言、言語道断ですよ!

今、お兄さん家族を家に迎えたいという親御さんの気持ちが出てきたでしょ?
もう、しょうがないよ。
相続とか、家の資金援助とかまた別の話。
お兄さんが実際に戻るかどうか別として、あなた方家族は引き払うべき家なの。実家は。

そこを出てみなよ。
2年で出るつもりだったでしょう?
なら、一回、出てみたら?
賃貸を探す。すぐね。

で、兄家族が直ぐに実家に来なくても、帰って来る気配がなくても!
あなた達は賃貸のままでいいの。
親御さんだけで暮らしている実家でいいじゃない?
孫どうこう無し。
あなたが会わせたいなら連れて行って、なし崩しに実家に泊まらないこと!

元のスタートラインに立つ。

あなたのご主人はご実家に対して発言権ないよ。
(兄嫁さんだって口出ししていない筈よ!)
勘違いしないようにね。
あなたがこうしたい、という希望があっていいしご両親に言ってもいいとは思うけど。

ユーザーID:4284142523
レスありがとうございます携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月24日 15:25

二年で出る、と兄に初めは約束しましたし、兄も「子供が幼稚園に入るまでに引っ越ししないと、転校などになって可哀想だからな」と言っていました。
でも二人目が出来たんです。状況が変わったんで、予定も変更しました。(その時に、兄からは子供作る前に出ろよと怒られましたが、兄嫁からは、まあおめでたいことだから、と言われ、納得していました)
三人目が出来たときも同様です。そしてその時から兄は家を出ると言い出し、兄達は出ていきました。三人目が出来た状況で、「お前達が出ていかないなら俺達が出る」とまるで脅し文句です。出られる訳ないですよね。
状況が変われば予定も変わります。
兄達は出ていきましたが、三人目の出産後、兄達からお祝いをもらいました。なので、住むことを許されたのだと思っていたのです。

ユーザーID:9426032786
ようするに
義母は長男教
2019年2月24日 15:49

そもそもトピ主も兄夫婦もどっちも多少は身勝手だなとは思いますが
1番の原因はご両親ですよね?

初めは長男なのだからとしぶる、兄夫婦を敷地内同居させ
そこへ、娘がしばらく住ませてと行って来て、当然娘可愛さに
兄夫婦へ相談もなく了承

ところが娘達はいつまで経っても出て行く気配すらなし
痺れを切らし、長男夫婦が出て行ったもんだから
これ幸いと娘夫婦がそのまま居座る算段を始めたからあら大変

長男がいるのに娘が来たから息子夫婦が出て行ったとでも
近所の噂にでもなったらどうしましょう

とかそんな感じでしょう

しかも、嫁なら向こうも気を使ってくれるけど
娘となると遠慮無しにこき使われて大変・・・・

それにこの先なんだか、私達が動けなくなったら
何もしてくれないんじゃないかしら、
お墓なんかもちゃんとしてくれるのか不安よね

やはり長男にさせるべきよね・・・・
とかそう言う感じがしてならないですよ

でトピ主は、私達が追い出したんじゃない
私達がちゃんと家を建てて両親を見たいって思ってるのでしょう?

ならばさ
>親やお墓は見れる方が見ればよいのに。
>そもそも、親が生きている間にそんな話するのも失礼です
なんて言ってないで

この先、お墓やお父さん達の面倒は全てみますと念書でも書いて
ご両親を説得したら?

だってお兄さん達だって戻って来たいわけじゃないんでしょう?

なら、そう言って説得するしかないよね

ユーザーID:2303749444
言われることが矛盾してます
独り言の多いオッサン
2019年2月24日 17:26

>>旦那は本当にしっかりした人で、強欲でもなんでもありません。素直な人なので、良い場所に家が欲しいという気持ちを口に出していたところ、回り回ってそういう環境になっただけです。

>>そして、兄に謝らないといけないのでしょうか。人生設計に横槍を入れられて、、、私から謝ることは出来ても、旦那から謝るのはきっと無理です。

この二つの文章に矛盾しているなあと思うのです。

あなたの配偶者が強欲でなく、素直なら、素直に謝れると思います。

私からは以上です。

ユーザーID:2558551071
あなたの夫が問題なの携帯からの書き込み
まる
2019年2月24日 19:54

あなたの夫の乗っ取りに気づいたから、両親は計画を中止したのです。
そして、気づかれたから夫は激怒したんです。
計画が頓挫したから。

あなたは夫を信じていて、夫の味方をするだろうから、あなたの両親は本心をあなたに言わないの。

あなたの両親は、あなたの夫を恐れているし、嫌っていると思いますよ。

あなたはたぶん純粋で、少し未熟で、信じやすい。あまり世間を知らない方ですね?

だから、あなたの夫みたいな人に見つけられてしまったの。

元々、あなたの夫はあなたの実家込みでこの結婚をまとめたかったんだと思いますよ。
なんとかして兄を追い出し、実家を自分のものにしたい一心だったことでしょう。

もう誰が誰に謝る、とかではないんです。

あなたの家族が家をでて、自分たちで生活しなさい、ということ。
実家は両親のもの。
彼らが好きにしますから。
兄が住んでも住まなくても、あなたにはもう関係ないこと。

ユーザーID:7426564223
何か嫌な理由がある
匿名
2019年2月24日 20:56

兄の方が良い理由が。

トピさんの行動は自分勝手な理由と兄達に事後承諾で移り住んで来たから。

普通の妹夫婦なら、わざわざ不仲にもなりそうな親世帯と兄夫婦の仲には一緒に住むようにしないでしょう。

自分達のお金を節約したかった、3人も子どもを作ったらそれなりにお金かかりますから何か全て強引です。

うまいように乗っ取りと言われてもしょうがない。

最初に実家に兄夫婦がすでに住んでいるのに私達も!と二世帯にまでして住む人達はあまりいないからです。

いくら環境が良くても…その自分勝手な性格は嫌われるのでは?

長男がいるなら、やはり長男が継いだ方が良いし、あなた達とは居られないと言ったとしても結果的には追い出しています。

本当に疑問しかないです。
わざわざ火種を自分達で作っている。
それは自分達のことしか考えていないからか。

外ならば、賃貸ならば、3人も子どもは無理だったろうから。
お金を節約したいなど。

といろいろ勘ぐってしまいます。

一度出ていて、歓迎されていないなら戻るべきではなかった、と思います。

ユーザーID:6393910885
なんとなくだけど
たまま
2019年2月24日 21:02

あなたは義姉が悪いと思いたいのでしょうが、なんとなくですが、
ご主人の考えが悪かったような気がします。

一応、お兄さんが跡をつぐつもりだったのが、あなたのご主人がいろいろでしゃばったのではないかなと感じます。
僕達のことは気にしないでください。
と、行動を起こさないところをみると、立退くつもりは、ほぼほぼ、ない。
探してるようなことを言っても、本気ではないように思われても仕方ない状況だったように思います。

まあ、悪気はなくても、細かな積み重ねだったり、あなたもそれに乗っかってしまったのでは?

ご主人に伝える必要はないですが、お兄さんに本当のところを聞いた方がいいとおもいますけどね。
あなたがしらないところでご主人がなにか決定的な事をしたのかもしれません。

生きてるのに相続や墓の話といいますが、死んでからになるから、もめるし、裁判沙汰にもなるんですよ。
いずれみんな死を迎えます。ちゃんとしておくのは親の役目です。
このままでは、必ず介護問題や相続でもめますよ。
介護は私がするといっても、簡単なことではありません。子供がそんなにいて、介護になって、ちゃんとやれるとは思えません。兄や義姉にもお願いしないとだめになるでしょう。
だからこそ、ちゃんと話し合うべきですよ。

ご主人がいるとどうもこじれそうです。
相続の関係者だけで話し合い、決まるまではお互いの配偶者には
話をしないですすめるくらいしないと解決しないように思います。

ユーザーID:2204568937
いや
いくつき
2019年2月24日 21:08

その欲望に「素直」な直情フルスロットルご主人に対して
トピ主以外に誰がブレーキ掛けれるんですか。

徹せる筋の無い事に逆恨みができ
言う筋合いの無い事が言えるご主人を諫めないんだから
この肩身の狭い結果は身から出た錆でしょうに。

ユーザーID:8288749647
頑張ってトピさん携帯からの書き込み
美穂
2019年2月24日 22:22

批判レスが多いけどトピ夫婦だけじゃなく兄夫婦もキチンと話し合わないんだから…

とにかく賃貸でも良いから実家から離れて再度、兄、妹、両親で話し合えば?

相続に関係ない兄嫁やトピ夫が余計な発言するからややこしくなるんだよ。

ユーザーID:7604005647
相続で揉めれば、結局はその場所には住めなくなる
セイウチ
2019年2月24日 22:43

> 補足になりますが、家は父方の祖父、その前は祖父の親から引き継いでいたもので、祖父が亡くなったときに父の妹弟は遺産放棄をしています。

この流れなら、お兄さんが跡を継いでトピ主さんは権利を放棄するのが妥当では?


それはさておき、今現在だけでなく将来の相続まで含めて
考えたときに、どうするのが良いかって視点で考えないと。

親の死後もその土地に住み続けるためには、
遺産相続の権利を持っているお兄さんと相続内容で合意する必要があります。

遺言はあってもお兄さんにも遺留分があるので取り分ゼロにはできないし、
特にお母さんはトピ主さんが有利になるようには動いてくれなさそうです。

ここまでこじれてしまった以上、相続の際には、お兄さんは取れるものは
目一杯取ろうとしてくることは火を見るよりも明らかです。

もしかしたら、遺産を請求してくるのはお金や資産が欲しいという動機は
2の次3の次で、トピ主さんに嫌がらせをするのが主目的になるかも知れません。

そうすると、かなりの確率で相続した土地を現金化しないと
お兄さんの同意を得られない結果になると予想できます。

そうならないようにするには、トピ主さんも一旦身を引くしか有りません。


ご両親は子どもが2人とも離れてしまい大変でしょうが、
兄妹仲がこじれる原因を作ったのはある意味ご両親にも責任がありますので、
甘受してもらうしかないでしょうね。

ユーザーID:1800558792
そうだね今更家を出る必要はないかな
ガロ
2019年2月24日 22:57

たくさんのトピ主レスを読んで、トピ主が都内在住のお嬢さんにありがちな世間知らずなこと、それでいて天然で自己中なのはよく分かりました。

今更お兄さんの立場にしてみれば、もうトピ主は出ていく必要もないのかな。とも思い始めました。

お兄さん一家は、今や転勤地でやっと家族だけの平和な日々が送れていることでしょう。
父母や妹家族に干渉もされないし、のびのび暮らしているのでしょうね。

例え将来的に東京に帰ることになっても、先祖代々受け継がれた実家や都心部に住むことにこだわらなければいいだけで、通勤には時間がかかっても、郊外に家族の家を持てば、特に不自由することもないし、親と少し距離を取って家族水入らずで暮らせます。

あとは妹家族に対し、父母が過剰にお金を出費しないことや、父母を連帯保証人などにさせないこと、悪いことへ利用されないことに、目を光らせていればいいのです。

来るべき相続の際には、自分が相続放棄して、最終的に収入源の無い妹に譲れば、揉めることもないし、それにより飛び火する自分の家族への悪影響も回避できます。

なので今はもうお兄さんは、トピ主旦那名義で家を建てようが、建て替えせず今のままの住居にずっと住もうが、好きにしてくれという感じでしょうね。

そして父母が見送ったあとにも起こるであろう妹家族のトラブルは、勝手にやってくれ、
「妹よあとは野になれ山になれ」ということでしょう。

ユーザーID:3354861510
出て行かないんですか??
ええっ!?
2019年2月24日 23:00

18日のレスでは出ていくと書いているのに、23日のレスでは居残ることにしてるんですか?
トピ主って、いつもそんな感じ?
自分の言葉に責任を感じないの?
いつでも自分の得になるようにごねるの?

トピ主夫が怒ってるのって完全に筋違いでしょう?
そこ、しっかり言い聞かせましょうよ。

お兄さんへの報告は別の話。
ちゃんと報告して、お兄さん夫婦に戻ってくれないか、トピ主からも頼まなきゃダメでしょう? 
大事な親の望みなんだから。叶えてあげようよ。

トピ主夫は、もう疎遠で良いよ。
他家の代々の土地をしれっと取ろうとする男なんて、放っておきなさい。
そこに家を建てたければ養子縁組すれば良いじゃないですか。
土地代も払わずに家なんて建てさせたら、「俺が建てた家だって言い始めて、トピ主親を追い出しかねません」
くわばらくわばら。
トピ主夫に、なぜ自分で土地を買って家を建てないのか聞いてみたい。
なんで、そんなに図々しいの?

トピ主だけでも、お兄さん夫婦に謝りましょう。
勝手に引っかき回して申し訳ない。
夫の不遜な態度も申し訳ない。今後は疎遠にする。
両親の希望で建て替えは中止した。
トピ主夫婦は早々に出ていくから、できれば親の側に戻って欲しい。
逆恨みなどしないし、介護で手伝えることがあれば協力する。
これらを伝えて、誠心誠意、謝ってみましょうよ。
手紙とかメールでは形にした方がいいです。
トピ主、すぐ気が変わるから。

とりあえず、トピ主家族は引っ越して様子をみましょう。
親が要介護になっても兄夫婦が戻らないなら、土地の半分におさまる家を建てればいいんです。
いずれ相続になったとき、兄夫婦がそこに住んでもいいし、売っても良いようにしておきましょう。

ユーザーID:3070890670
ぶち壊したのはあなたでしょう。
おまんじゅう
2019年2月24日 23:37

兄家族が戻ってきて、親とうまくいくかどうかは、兄夫婦と親との問題で、あなたには関係がありませんよ。
もともと、部外者で、ただの居候なんだから。
それが、厚かましくいつまでも居座って、同居したい家を建てたいなどと言って引っ掻き回し、兄夫婦と親の不仲の原因になったんでしょう。

あなたたちが転がり込んでこなければ、ちゃんと1〜2年でさっさと出て行っていれば、誰にも迷惑かけず、兄夫婦と親は仲良く暮らしていましたよ。
あなたがぶっ壊したくせに、何言ってんですか。
邪魔者がいなくなれば、元の通りとは言わないまでも、少しずつ歩み寄って、お互いに気を遣って生きていくんじゃないですか。
うまく仲良しにならなくてもいいんですよ、険悪にならなければ。

大切なのは、そこは兄夫婦がつぐところで、親もそれを望んでいて、あなたがそれを邪魔して、今現在も妨害していることです。
親があなた方を受け入れたことを後悔して、兄夫婦にそれを謝罪して、反省を今後にいかしていけば、うまく行くんじゃないですか?
仲良く愉快に暮らす必要はないんです。
兄夫婦がつぐことに意味があるんです。
あなたが居座ることなんかだーれも望んでいません。

実際、兄は長男で、その子供たちも男の子だもの。
よそに嫁いだうえに、娘しかいないあなたよりよっぽど頼りになりまはし。
ついでに、あなたの夫が親と仲良しでも、親はあなたの夫よりもはるかに兄を可愛がっていて大切なんですよ。
あなたの夫が、息子の代わりになるはずないでしょ、厚かましい。

そもそも、実家に住みたいって、親は嫌がってるじゃん?
兄夫婦と住みたいんだよ、元の通りに。
これから話し合いに入るけど、あなたが居座っていたら話し合いができないでしょ!
親のために早く出て行きなよ。
あなたと兄じゃ、比べ物にもならないわ。

ユーザーID:8847784806
のほほんとして天然でも大人でしょ
きらか
2019年2月24日 23:43

あのね、皆さんね、住む家を決めるときに自分の要望が全部叶わないなら何かしらに折り合いつけて、物件決めるんですよ。

とりあえず学区内の賃貸見つけて、実家から出たら。
学区内に希望の物件がないなら、他のエリアを探す。
どうしても学区が優先事項なら、物件の希望を諦めて、手に入る物を買う又は借りる。

物事をちゃんと判断できない事に対して、いい大人がのほほんとしてるからとか天然は言い訳になりません。
しっかりしなさい。

ユーザーID:6701506698
なるほど
とも
2019年2月25日 0:01

今の状態のまま、トピ主さん夫妻がご主人名義で家を建ててしまった後にご両親が亡くなってしまったら、そこは『△△(ご主人の名字)家の家』になってしまい、『○○(ご両親の名字)家の家』ではなくなってしまいます。

トピ主さんは天然ということですので、そのつもりはなく、思いが行きつかなかったかもしれませんが、これは事実上『乗っ取り』ということになると思います。

一方ご主人がお兄様に『ここに建てたい』と口にしたり(関わらないように過ごしてきた人の台詞ではないと思います)、『はいはいいつか出ていくからね〜』とのらりくらりかわしたり、実際頓挫したら逆恨みするのは、しれっと乗っ取るつもりだったからだと思います。しっかり者のご主人ならそこまで考えていると思います。

文教地区でもトピ主さんのご実家みたいに何代も続く家が多い地域であれば、それが『その土地から○○家を無くす』という重大なことだということに気付いたのだと思います。

いい環境ではありますが、それが反ってトピ主さん夫妻には仇になったのかと思います。

最初はそういうことをきちんと考えていて、兄家族と同居していたのに、娘かわいさに忘れてしまったご両親の落ち度だと思います。

兄家族はトピ主さん夫婦が出ていけば、いずれは確実に戻ってくるでしょうし、兄夫婦には男孫がいるのですから男孫に継がせることでその土地で○○家を維持することも可能です。

そういうことを考慮してのご両親の決断ではないかともいます。

ユーザーID:3396822313
やっぱ旦那がおかしい。
マギー
2019年2月25日 0:17

うーん、試しに、
別れるからこのまま暮らしてもいい?
って両親と兄に聞いてみたら?
オッケー出るかも。

それほど自分に関わりのない財産に執着している旦那。
兄とか両親に関わるエピソードって、トピ主がたまたまそこに居たか、
兄や両親にそれとなく言われたってだけですよね。
多分、もっと非常識なエピソードが眠ってるよ。
ていうか絶対そうだと思う。
今は仮にも同居してる娘の前だから言えないだけ。

トピ主さんがその旦那と別れる雰囲気匂わせたら、
遠慮なく隠れエピソードを語ってくれそうってことね。

トピ主さん、自分は変わってないと思っているのかもだけど
相当その旦那に引き摺られてるよ。
そのくらい、旦那がおかしい。変な人だよ。

意外とその旦那切ったら、みんな受け入れてくれるのかも。
そんな気がしてきた。

ユーザーID:4374270907
行動しない限りは無理
はっと
2019年2月25日 0:24

>いくら親が兄に帰って来てほしいと言っても、難しいと思う

違いますって。

お兄様は、トピ主さん一家がまず出て行くのが先だと思っているのです。

今までだって、のらりくらりと兄の言葉をかわしながら、実家に居座り続け、現に今も居座り続けて、あわよくば自分達が家を建ててしまおうと思っているのがありありですよね。

二世帯を建てるのは辞めました、出て行きますと言っても、実際にそれを行動に移さない限りは、お兄様は戻りませんよ。

妹夫婦の言葉を鵜呑みにするような、そんなお兄様ではありませんし、信じて馬鹿を見て、家族の生活を変えるようなことは二度としたくはないのです。

ご両親だって兄夫婦に戻って欲しいと思っているのですから、もう早いところ実家を出るべきなのではありませんか。

二世帯を建てられる資金があるなら、とりあえずの家ぐらい借りられますよね。

謝る、謝らないよりも、行動に移すことが先なのですよ。

ユーザーID:0074451266
軽く考え過ぎです。
さつき
2019年2月25日 0:25

トピ主さん夫婦もご両親も楽しければいいという考えなんでしょうね。
ご両親が兄夫婦に無理強いして敷地内同居してもらったのは何故?
先々の事を考えてでしょう?
なのにその兄夫婦に断りもなく、嫁いだ娘夫婦と同居を始めた上にあからさまな孫差別をした。
ご両親は長男だからどんな事が有っても、兄夫婦が老後の面倒や墓守をしてくれるものと思っていたのでしょう。
でも兄夫婦の立場からすれば、頼まれて敷地内同居したにも関わらず断りも無しに妹家族との同居を始め、しかも我が子まで蔑ろにされ、肝心の妹家族は約束の期間が過ぎても口ばかりで出て行こうともしないどころかどんどん子供を産む。
嫌気がさして転勤したなら、いつの間にか妹家族と二世帯住宅の話まで出ている。
それならどうぞご勝手に。
その代わり老後の面倒も家を継ぐ事も墓守も自分達は一切関与しませんよ。
可愛い可愛い妹家族にしてもらって下さい。
という話です。
そこでご両親は慌てたんでしょうね。
トピ主さん家族もご両親も自分達だけが楽しい思いをして兄家族がどんな気持ちだったか少しもわかっていませんものね。
実際ご両親はトピ主さん家族と暮らしている方が楽しいのでしょう。
トピ主さんも願わくばご実家を出たくないんですよね?
それならご夫婦で腹をくくるしかありません。
ご両親の老後の面倒から墓守など一切をご自分達でする事です。
兄夫婦の手を煩わせない。
ご両親はご両親でそれなりの資産を兄家族に残すよう生前にきちんと手続きすべきです。
口で謝った位で全てがちゃらになる程簡単な話ではありません。
全てはトピ主さん夫婦とご両親の軽はずみな同居が原因です。
トピ主さんのレスを読めば読むほど実家依存の娘だという事がわかります。
実際ご両親と同居して甘え放題だったのでしょう?
そしてご両親もそれを許していたのですよね?
兄夫婦としてはやっていられませんよ。全く。

ユーザーID:3167027275
ご主人がまともじゃない
すいか
2019年2月25日 6:00

あー、ご主人の本性が見えてきましたね。
ご主人とは、とぴ主のご主人ですよ。

2世帯の中止で怒るって、どう考えてもおかしいよ。
隋隋しいも、ここまでくると、どういう育ち方をしたら、こんな卑しい人間になっちゃうのかなあって‥。

あのね、常識ある人は、長男夫婦が敷地内に住んでいる家に、嫁が帰りたいといっても、転がり込んだりはしません。まず、ここであなたのご主人は、常識がありません。
そして、長男夫婦が出て行っても、平気で住みづつける事もしません。常識があったら、そのときに、出て行きます。あなたのご主人は、長男夫婦を追い出して、あなたのご実家ののっとりを考えているのでしょう。

ご主人のご両親(あなたの義父母)は何も言わないの?注意しないの?
となれば、ご主人の両親も非常識で卑しい人間でしょう。であれば、何を言っても常識は通用しません。だって、きちんとした常識を教えてもらって育っていないのだから‥。
あなたのご主人の名義で家なんて建てたら最悪です。今後ご主人が居座って売買出来ないじゃない。家を建てるなら、あなたのご両親名義か、あなた名義にしないと‥。
仮に、ご主人名義で、離婚(ごめんなさいね)とかになった場合、最悪ですよ。
あなたのご主人は権利主張をするでしょうし‥。それだけ、不動産は難しいんです。

一番悪いのは、あなたのご両親です。安易に娘を住まわせ、娘の旦那の魂胆が見抜けなかったのだから。
あなたのお兄さん夫婦は、まともな方なのが、救いです。

幸い、あなたは少し迷いもあるようなので、きちんと皆の意見に耳を傾けて見ては?
ご実家がばらばらにならないように、あなたの決断ですよ。
結婚すると、どうしても自分の旦那の考えが正しいって錯覚しちゃうよね。

はっきり言うと、あなたのご主人は、間違っていますよ。

ご主人に惑わされないようね。まだ、修正出来ますよ。

頑張って。

ユーザーID:4325273912
トピ主両親が一番愚か。トピ主は家を継ぐ者として責務を果たせ
nari
2019年2月25日 9:03

トピ主両親は息子夫婦に頼んで同居してもらったと言うことは、姓も代々受け継いだ土地も本家の責任墓守介護まで、息子夫婦に期待していたのでしょう。

それら重責を背負わせる以上、トピ主両親はトピ主父兄弟がそうしたように、家も土地もまるっと全て分割することなく息子夫婦に残さなくてはいけませんでした。

ご両親はトピ主夫婦に対して何も権利はないのだという一線を引かなくてはいけなかったのです。
この家はトピ主の実家だが自宅ではないと。

なのに娘可愛さ気安さで易々と家に引き入れ、家まで建てることを許容し、娘も息子も手元において、苦労は息子夫婦に、娯楽は娘と、と欲をかいたご両親の愚行が招いた事態でしょう。

もう兄夫婦は戻らないでしょう。
トピ主は予定通りご実家で家を建てて同居をご両親に説得したら良いと思いますよ。
兄の代わりに姓を残す手段を話し合い、今後の家の管理や介護も、ご両親が息子夫婦に期待した全てをやると約束すれば、ご両親も納得するかもしれません。

将来の財産分与も話し合っておくと良いでしょう。

ユーザーID:2643547891
親の名義の土地に他人名義の家を建てますか
らら0号
2019年2月25日 9:51

わあ、すごい。
よっぽど血の雨を降らせてでもその土地が欲しいのですね。旦那さんは。
と第三者は思います。土地の名義は親でも実質乗っ取りですわ、それは。

父の兄弟に放棄させてまで守った父方代々の土地を、なんでヨソモノに献上しないといかんのか。
まずそこを両親と兄に説得しては。トピ主さんがね。

>人生設計に横槍を入れられて、、、

いや先に無断で同居してきて兄夫婦の人生設計に横やり入れたのはあなたですが。

>私から謝ることは出来ても、旦那から謝るのはきっと無理です。

そうだろうね。乗っ取る邪魔者だしね。
家を建てた後にトピ主さんと離婚したら見事計画完遂だね。

ユーザーID:7786087107
深刻な問題です
原因はトピ主夫
2019年2月25日 11:22

トピ主に自覚がないのが一番問題ですね。
そもそもトピ主夫が一番の原因でしょ。
本来なら諫めるべきトピ主が、
旦那と一緒になって非常識なことを
言ってるって気が付かないのが困ったものです。
お兄さんに同情します。
まあ、追い出される可能性が高いですね。
トピ主、これだけたくさんのレスが「トピ主夫婦が
非常識だ」って言ってるんです、
ちゃんとレスを読みましょうよ。
デモデモダッテ、私たち悪くいもーん、
では絶対に解決しない、深刻な問題ですよ。

ユーザーID:1782208971
もう諦めなよ
ミホ
2019年2月25日 11:25

>いくら親が兄に帰って来てほしいと言っても、難しいと思います。

だーかーら〜!!

お兄さんが出て行った一番の理由忘れたんでしょうか?
あなた方一家が来たからです。
あなた達が居すわる限りかえって来ませんよ。
親御さんは一日も早く兄一家と和解したいでしょうから
あなた方を自立させた実績が欲しいはずです。
これ以上、親を困らせるの止めたらどうですか?

あなたは一生懸命ご主人を擁護してますけど
世間や兄一家はそういう目で全く見てませんし見えません。
素直???天然発言もほどほどに。
これが「強欲」でないのだとしたらなんなんでしょうか?
義実家に我が者顔で居候し続け、
跡継ぎが怒っているにも関わらずヘラヘラとのらりくらりかわし
挙句に「ぼくはここに家を建てたいんです」発言ですよ?

怒りを通り越し呆れて出て行ったお兄さんの空いた席に
ちゃっかり座り、自分名義の建物を建てようとしている。
これどっかの国の人と全く同じ事をしてますよ?

四の五の言わずに出て行きなさい。
親不孝です。

ユーザーID:5681308269
物は言いようだね
おじょじょ
2019年2月25日 12:44

素直な人か、、。
思ったことをポンポンしゃべる思慮のない浅はかな人間のことを素直な人とは言いません。

まずは、人の言うことをしっかり受け止める人を素直な人といいます。

ユーザーID:0203510745
現実的に
はな
2019年2月25日 12:44

家を出ろという意見も多い。筋は通りますが、現実として兄は戻らず、
親の面倒を見る人間もいなくなる気がします。
もう、既成事実としてトピさんが家に居るのです。
そして兄夫婦は、背を向けてしまった。つまり「負け」。
強硬に妹夫婦を追い出すことだってできた。
できなかったのは、たぶん奥様が同居したがらず、夫婦が協力できなかったから。
奥様に従うご主人、トピさん夫婦もお兄さん夫婦も同じ。
親の迷いも悪い。

夫の姓だとか、家を出た嫁だとか、現在の一般常識は理解できます。
だけど今30代の方々の40年後、人口は極端に減り、独身者は男性1/4とか。離婚も多い。
単身世帯が半数を超える時代。家が、姓が、女性が男性がなどといって揉めていては、他者に土地とられます。いや家族の土地という考え方さえ保てないかもしれない。

一番いいのは、家族団結でしょう。でもそれができず息子が嫁に引っ張られるならば、私なら土地にしがみつく者(男であれ女であれ)を優先します。

トピさん、お母さま?お父さま?何故また今迷っているのか、よく聞き、自分が土地を継ぐのだということ宣言して行動してください。
今ある現実問題と将来の問題の解決に全力尽くしてください。
子どもの教育だって、3人いれば大変です。(少子高齢化的には貢献してる)
たくさんの批判発言にあるように、やり方は人を不快にさせたでしょうから、悪者になることは覚悟の上。
だけど土地をあきらめなかったのは貴女方夫婦の方です。

ユーザーID:8884012182
2回目です。
香織
2019年2月25日 13:10

>人生設計に横槍を入れられて、、、

うんまー、先に兄家族の人生設計に横槍を入れた張本人の分際でよく言えますね。
ご両親も考えが甘かったんですよ。
長男夫婦が敷地内同居してくれたから、これで我が家は安泰だと思っていたのでしょうね。
もう感情面で長男家族はご両親やトピ主さん家族を受け入れる事は不可能ではないですか?
そのような状況に追い込んだのは紛れもなくご両親とトピ主さん家族なのだから自業自得です。
娘家族と同居したいけど墓守などは長男にして欲しい、実家に住み続けたいけど、老後の親の面倒や墓守などは出来る方がすればいい(出来ればやりたくない)。
そんな虫のいい話はありません。
この後に及んで、長男としての自覚云々なんて言わないで下さいね。
嫁いで出て行った立場という自覚がない人にご長男も言われたくないと思いますよ。
とにかく今回の一連の事はあくまでも被害者は兄家族のみ。
ご両親とトピ主さん家族は加害者です。

ユーザーID:2663844903
お兄さんはちゃんと考えている
花粉嫌
2019年2月25日 14:07

結構お兄さん考えていると思います。

九州という距離があるので、いざ介護になっても「兄だから」と言われても簡単に出来ないから基本は「近居の妹」になるだろうし、両親は十分な資産があるので資産がゼロになるまで介護費用を負担する事も無いだろうし、妹が二世帯を両親のお金で建てたり介護以外で援助を受けたらそれを盾に介護は勿論介護費用負担までも堂々とおまかせ出来る。

戻って欲しいなら土地の名義変更してから、とか安心出来る条件が出るまでゆっくり待てばいい。

妹さんとしては、打つ手は少ないですね。

両親の介護を含めた老後の面倒をしっかりと見ると腹を括って同居するか、これまでの事を謝罪して家を出て両親とお兄さんの采配にまかせるか。


両親の介護がはじまるまで同居して、介護は兄夫婦にまかせる、は絶対に無理です。(こんな事考えていないと思いますが…)

ユーザーID:8110580457
わかりました
寄り道
2019年2月25日 14:32

トピ主の夫が一番問題なんだと思いました。
トピ主家族の資産や生活環境を当てにして自分達の家族の生活設計をした所に一番問題がありますね。

>いくら親が兄に帰って来てほしいと言っても、難しいと思います。これでも私達が実家に暮らす理由にはならないのですか。
それは勝手にトピ主が思っているだけでトピ主家族がその土地を離れた後で両親と兄家族が話し合って決めればいいのです。
話合い後両親から依頼があればその時点で初めてトピ主家族が住む事を考えればいいだけです。
今となっては難しいでしょうけど。

筋は通さない、順番はわからない・守らない、言っている事は子供の言い訳レベルでは大人を誰も説得できるわけない。
夫が怒っているのはお門違いだし謝り方を知らないのは自分のしたことがわかっていないからです。
全ては人の持ち物を自分に都合よく利用しようとした部外者の夫が責任を負わなければいけない事。
トピ主家族が実家に住む理由があるとしたらただひとつ。
『両親から希望された時』だけです、それ以外はトピ主家族のわがままです。
わがままはいくらそれらしい言い訳をつけてもわがままでしかありません。

トピ主家族のわがままが両親と兄を傷つけているんです、でもでもだって・・・・とトピ主が繰り返す限り傷の数は増え深くなっていきます。
一日も早くその家を離れて自分達だけで生活して下さい。
言い訳は無用です、必要なのは行動だけ。

ユーザーID:9597582446
他家に嫁いだ人でしょ
みん
2019年2月25日 14:49

実家、といえども結婚して家から出たのだから、実家といえどもよその家です。
幸い、ご主人様の両親とも仲がいいようなので、そちらで同居させていただいたらいいのではないでしょうか。

いくら、校区が良いとはいえ、それならばお兄さん一家もそこの校区に子供を通わせたかったのではないですか?

私にも弟がいますが、実家の母は私の子供たち、つまり母にとっての孫より自分の息子の方が可愛いって、はっきり言います。もちろん、孫たちのことはすごくかわいがってくれます、でもやはり自分が産んだ子供の方がより愛情を感じるし、頼りにしている。あたりまえですよね。

きっと、お母様にとっては、やはり跡取りのお兄さんを一番頼りにするのは当たり前のことです。

あなたも、結婚して御主人とご自分の家庭を持ったなら、早く親から自立して、自分たちの家庭を築いた方がよいのではないですか?

ご両親のことは、ご両親に手助けが必要になったときに、お手伝いしてあげればいいと思います。

他人の私から見ると、ちょっと親やお兄さんに甘えてわがままを言ってる末っ子のようにしか、感じられません。

ユーザーID:6006518594
乗っ取り失敗
8AT
2019年2月25日 15:02

>>旦那は本当にしっかりした人で、強欲でもなんでもありません。素直な人なので、良い場所に家が欲しいという気持ちを口に出していたところ、回り回ってそういう環境になっただけです。

まずそういう方であれば、中止になった時点で怒ったしません。
トピ主さんはいい加減目を覚まされた方がいいのでは。

トピ主旦那さんはそりゃ怒るでしょう。
嫁実家土地の乗っ取り失敗ですから。
将来的に旦那名字の土地になるはずで、トピ主旦那親戚一同呼び寄せる予定だったんでしょうから。

ユーザーID:7674193826
一つだけ
クロス
2019年2月25日 15:28

本当に親が心配なら、普通そこまで心労を掛けないとも思いますが...

ユーザーID:9570625786
敷地内同居でしょう?
匿名希望
2019年2月25日 15:30

親も安易に同居させる前に息子の意見を聞くべきだったねぇ。今回の件は親の考えの甘さが原因でしょう。お義姉さんはどう思っているんだろう?興味ありますね。

ユーザーID:0086163503
少しワガママですが
くりぼう
2019年2月25日 15:56

こんな事言うと非難されそうですが。

娘夫婦と住む方がご両親にとっても良いと言うの分かる気もします。

私も結婚してからずっと都内の実家近くに住んでいますが、周りのママ友も自分の両親と同居や親が近くに住んでいると言う人が多いです。
旦那さんの親が近くなんて言う人は少数。

娘の孫の方が可愛いと言う人も多いですしね。

何とか良い方向に行くと良いですね。

ユーザーID:6310796592
今となってはトピ主さんが同居する方がいい
はのこ
2019年2月25日 16:27

お兄さまご夫婦が一番腹に据えかねているのは、ご両親の勝手な振る舞いかと思います。しぶしぶ敷地内同居...ということは、それはご両親の希望だったのでしょう?
自分たちの老後や家の存続などを考えて子ども家族との同居を希望する人は今の時代にも沢山いますが、私は、そういうことを希望する人はそれなりのケジメが必要だと思っています。
まず同居する子ども以外の子どもやその家族が自由に実家に出入りできないことになるのを覚悟する。
その為、他の子どもにもその旨を了承してもらう。
最低限これが出来ない人は子ども家族と同居する資格がありません。
同居する子どもの配偶者にしてみれば、夫(妻)の両親と同居することは自分だけがアウェーで、どんなに良い両親であっても様々な葛藤があるものでしょう。
そのことを理解している両親なら、他の子どもたちが出入りして、更に子どもの配偶者が気疲れするのを防ごうとします。
しかしトピ主さんのご両親にはその覚悟が無いばかりか勝手に娘家族を同居させる非常識さ。
たぶんお兄さまの奥さんは今更ご両親と上手くやれないでしょう。
その現実をお母さまに伝えてトピ主さん家族が同居なさった方が万事上手くいくと思います。
ちなみに私も長男の妻で、夫の両親はゆくゆくは同居を希望していますが、もし私たち家族が同居したら今のようにお義姉さんに自由には帰ってきてはもらえないことをはっきり伝えたことがあります。それからはあまり同居の話をしなくなりました。もちろん親世代に選ぶ権利があります。私も子どもが三人いますが、一人の子どもと同居することは考えていません。どの子にも好きなときに実家に帰ってきてほしいからです。

ユーザーID:7790808754
乗っ取りじゃないならば
匿名
2019年2月25日 19:39

二度目です。

トピ主旦那さんは、婿になったのならその台詞でも良かったのですよ。
婿養子としてトピ主家に入ればね。

トピ主は夫の家に嫁いだのです。
苗字が変わったでしょう。
それでその夫がトピ主家を狙っているかの言動、
乗っ取りになるのです。

トピ主が実家に住みたいならば、
養子縁組して夫を婿に迎えなければ駄目だったのです。
苗字が変わったならもう入れない。
あなたがたが入ったらたぶん、全部夫家の物になるでしょう。
二世帯形態にはたぶんならない。

トピ主って何も知らないで実家に住みたいだけなんて
もう出た人間なんですよ。
婿取りしなきゃいけなかったのに
普通に結婚しちゃってね。

皆さんに責められるのこのせいだと思います。

男性の婿志望はかなり少ない。
苗字が変わるという覚悟をしている男性なんて
殆ど皆無。

それでも結婚したい、
実家にも住みたいなら、
婿志望の男性を探すしかなかったのです。

ユーザーID:6393910885
自分が兄夫婦なら
きたかぜ
2019年2月25日 19:51

様々な方がレスしていますが、兄夫婦は跡継ぎだから(仕方なく)同居をしていたとして、
そこに妹夫婦が自分らに断りなしにまず入り込み、2年と言いつつなし崩しに同居して
娘の女孫の方が可愛いからと、自分の男孫を蔑ろにされたら、兄嫁さんは本当に切なかっただろうなぁ。

だからこそお兄さんは貴女にも両親にも堪忍袋の尾が切れて兄嫁さんと子供を連れて離れたんだろうし。

お兄さんは両親に妹が同居するなら墓守(及び介護など)はどうするのかと聞いたんでしょ?それは自分(兄夫婦)はする気がないからね。二世帯同居する妹(夫婦)にやらせるならお好きにどうぞと言うスタンスだろう。
ただ、もし私がお兄さんだったら両親にこう言うだろうね。
【約束守らない妹夫婦に遺産やらを渡して、家放り出されて丸裸にされても俺は知らんからね。どうなろうが自己責任でよろしく】と。

こんな感じで言われれば両親も気がつくでしょう。
実際、主レス3に
「相続の時は相応のことをしてもらいます」
などと今まで言ってたことを手のひら返してるし。

まあここまできたらお兄さんが考えているのはどちらかかな。

1.妹夫婦が両親と同居しようがどうでもいい。
 ただし、両親が亡くなった後はきっちりと貰うものは貰うと徹底する。
 (いくら家を建てようが土地の分現金で貰う方に動き、払えないなら家を自腹で崩して金を払えの方向)

2.妹夫婦が両親と同居しようがどうでもいい。
 貰うものも不要。とにかく兄夫婦を巻き込むなのスタンス。人の言うことを理解できない自己中の身内とは遺産を放棄してでも今後関わりたくない。

兄夫婦は貴女夫婦に関わりたくないのは明白ですし、両親の問いかけに対し貴女がどう動くかで決まるんじゃないかな。まあ人としての道を踏み外していなければまず何をするべきかわかると思いますが。

ユーザーID:3185901736
仮に養子縁組で説得したとしても
たろすけ
2019年2月26日 7:18

その次の代で、トピさんのお子さんは女の子のようですし、続かなくなる。

土地の相続としては相続権を持つ人数がトピ夫婦になることで有利にはなりますが、土地を分割せず自分たち名義にしようと思えばお兄さんに支払うものがいずれ必要になる。建物のローンを払いながら、余力があるのかしら?

そして、トピさんのお子さんたちがそれらを相続する時に、同じことが起こる、というわけ。お子さんたちの結婚に、まず、婿に来てくれるか、から始まって、二世帯住居にだれが住むか、あなたとお兄さんの立場にお子さんたちが別れて、家や土地を取り合うことになるんですよ。
「自分の実家に住みたいだけなのに」って、3人が争う。



介護やお墓はできる人がすればいい、と子どもたちが押し付け合い、「でも私はここに住みたい」と、子ども同士争うのを見たいのかしら?

ユーザーID:8179494067
ご主人がご両親に嫌われたんだと思います。
nano
2019年2月26日 10:35

トピ文を読んだ限り、ご主人には「信頼ならない人」という印象を持ちました。
発言の一つ一つが、乗っ取りを企てている、しつこくて陰湿で冷たい人という印象なのです。
トピ主さんは丸め込まれて洗脳されてるように見えます。

その土地に住むだけの経済力が無いのに、何故子供を3人も作ったのでしょうか?
ご実家の近隣の土地を買って新築、出来ないんですよね?経済的に。
でも良い環境に住みたい、って、おかしいですよ。

自分の力だけでやって行く覚悟が無い男性というのは、かなり気持ち悪いです。
全く相続権のない土地を我が物顔で使うことは、普通の男性には出来ないことです。

ご両親はトピ主さんのことが心配だと思いますよ。
だって、家を建てたら「俺の建てた家」とトピ主さんに威張り出すのが目に見えていますもの。
たとえ土地代2億、上物5000万でもね。

ご主人の攻撃性が、ご両親や姉夫婦のみに向かうと思わないで。
次に狙われるのはトピ主さんですよ。「こいつを追い出せば俺のものになる」ってね。

ご主人のメンタリティが不健康なんですよ。
誰かに威張りたくてウズウズしている様子が手に取るように分かります。
生育歴が貧しかったのか、愛情を受けずに育ったのか分かりませんが。

ご主人を選んだこと、ご両親がその結婚を許したことが間違いです。

ユーザーID:9350454562
祖先から学びましたね
50代既婚男
2019年2月26日 10:44

>家は父方の祖父、その前は祖父の親から引き継いでいたもので、祖父が亡くなったときに父の妹弟は遺産放棄をしています。

過去から、家を継ぐのはお兄さんであり、その他の兄弟には無関係って事ですね。
そう言う家に生まれていながら、実家に住みたい、実家の土地に家を建てたいと言う考えが不思議ですね。

それに、無関係のご主人が怒る事の意味が分からん。
犯罪者じゃないけど例えるなら、加害者=妹夫婦。被害者=お兄さん家族だって事なのに、
謝らなきゃいけない?と言える事が凄い!

妹家族がお兄さん家族・ご両親に早急に謝罪して出て行くことが先決。
その後はお兄さんが対応するので、妹家族は口出し無用で、
実家の事を思うなら、妹夫婦は関わっちゃいけない。厳しい事言いますが、邪魔なんですよ。

貴女は非常識だと少しは理解したと思うけど、ご主人の説得は貴女の仕事。
このトピをご主人に見せればいいのに。

ユーザーID:6016045625
兄嫁ですが、実家依存の義妹には興味ないです
私も兄嫁ってやつ
2019年2月26日 10:55

>土地は親、建物は旦那名義予定でした


これね、その意味するところに気づいたら絶対ご両親は
やめるはずです。だって将来的にもめるの確定だもの。

本来なら計画段階でわかりそうなものだけど、なんとなく
その場のノリでそういうことにしちゃったけど、あとから
自分で気づいたか誰かに指摘されたのでしょう。

その「誰か」は単にご近所の知り合いかも知れないので、
短絡的に「兄嫁に違いない!」なんて思わないように。

私にも義妹に甘々な義両親がいるのでわかりますが、
そんな義両親や義妹には見切りをつけてもうかなりに
なります。最初のうちこそイラつきましたが、距離を置いて
いろんな意味で離れたら快適です。彼らについて考えるのも
いやなので最近はどうしてるかよく知りません。

私も孫差別されました。自分なら我慢できるけど、こどもが
悲しんで泣いていたのでこういうのは絶対許せない。
フォローもしなかった義妹ごとどうでもいいです。

ちなみにだんなは実子なので、相続関係は実妹の好きにはさせないと
常々言っています。孫差別でだんなも腹立ててるので相続時には
妹と絶縁になるかもしれないけど別にかまわんだそうです。
だんなの方がどう見ても頭いいので将来は見ものだと思っています。

ユーザーID:0340813348
旦那さんは怒る立場にないですよ?
もか
2019年2月26日 11:38

>家を建てるのを中止した時、旦那はかなり怒っていたので、兄には何も報告していませんでした
おや?旦那さんはしっかりした優しい人なのでは?
なぜ謝罪出来ないのでしょうか?
しっかりしてるなら大黒柱のはずの旦那さんはなぜ引っ越してくること、期間限定は嘘、家を建てたいと自分の口から言えないのですかね?
他人の土地に自分名義の家を建てるという、しっかりよりちゃっかりですよね。

引っ越すことも、
家を建てないことも、
あなた方はなんの報告も出来ないのですね。
大事なことなのに。

>これでも私達が実家に暮らす理由にはならないのですか。
さあ?
トピ主の文章は矛盾と嘘ばかりなので判別できません。

>兄に謝らないといけないのでしょうか。
当たり前です。

>人生設計に横槍を入れられて、、、
いれたのはあなただよね?

>私から謝ることは出来ても、旦那から謝るのはきっと無理です。
じゃああなただけでも謝罪すれば?
素直でしっかりした旦那さんはなぜ謝罪出来ないんだ?
他人の土地をかすめ取ろうとした謝罪ですけど?

ユーザーID:9928094079
お母様の心変わり
ブロッコリー
2019年2月26日 11:46

お母様は、トピ主さんと孫を使って、長男夫婦をコントロールしようとしたのでしょう。
トピ主さんの孫を特に可愛がることで、長男夫婦の嫉妬心をあおり、親に尽くさせようとした。
しかし、その作戦は、あの手この手でアレンジしても、長男の怒りを買うだけで上手く行かなかった。

お母様は、作戦変更して、トピ主さん家族を『切り捨てる』事にしたのでしょう。
お兄様は「切り捨てる振りじゃ、俺は納得しないよ」というメッセージを出したので、お母様は、トピ主さん達に二世帯を建てて貰う事を中止せざるを得なかったのです。

ご主人は、それが分かって悔しがっているのですよ。
うまいこと姑を取り込んで利用しようと思っていたのに、姑は自分(ご主人)より自己中なんですもの。
説得するのは、お母様しかないけど、このまま時間を稼がれると、ご主人には消耗戦でしかない。消耗戦でも、最終的に総取り出来れば良いのですが、そうじゃない可能性が低くなってくれば、頭にもくるでしょう。

そこで暮らすには、私が考えても、あと二つ手が有りますが。(立地条件は、考慮してないです)
一つは絶対お母様が嫌がるでしょうし、もう一つはかかる費用が半端ないです。だから、ご主人も行き詰っているのです。

ユーザーID:9476147783
2度目のレスです
冬はつとめて
2019年2月26日 12:29

>人生設計に横槍を入れられて、、、

お兄さん達の人生設計に思い切り横やりを入れて大きく狂わせてしまったのは
貴女方としっかりした跡取り息子とかわいがるだけでいい娘とを両取りした気分で
浮かれた挙句に娘夫婦の傍若無人を窘めず息子一家を蔑ろにしたお母様です。
貴女方はお兄さん達に対しての加害者です。その辺りをしっかり自覚してください。

>いくら親が兄に帰って来てほしいと言っても、難しいと思います。
>これでも私達が実家に暮らす理由にはならないのですか。

貴女はノラクラ居座ってお兄さん達を追い出した”成功体験”があるから
今回も粘っているうちにお母様が根負けして事態が好転するなんて考えてそうですが
今回はお母様の意向があるし、ご主人がお母様を恨んでる状態ですから
思惑通りにコトは進まないと思いますよ。

>家を建てるのを中止した時、旦那はかなり怒っていたので、
>兄には何も報告していませんでした。(中止した、等)
>なので、兄は「今更なに」「お前たち夫婦に逆恨みされたら嫌だから、
>好きにしたらいい」というスタンスです

ここから察するに、2世帯建設中止に関してお兄さんは蚊帳の外でしょうに。
追い出された挙句に、自分のあずかり知らない話で勝手に逆恨みされてしまう
お兄さんは実に気の毒ですね。

今までの書き込みからして、お兄さん、お母様(ご両親)と貴女方とで
「自分達の知らない所でされてる話」が沢山ありそうです。
誰か信頼できる第三者に入ってもらってでも、みんなで顔を合わせて
意見をぶつけてみたらいかがです?
このまま「〇〇が××したらしい」と悶々としてるより余程いいと思いますが。

ユーザーID:6593622307
ん?
こめ
2019年2月26日 12:29

「お前たち夫婦に逆恨みされたら嫌だから、好きにしたらいい」

兄家族と関わらないように過ごしてきたのですよね?
なのに、お兄様が(トピ主さん夫妻の好きにしないと)トピ主さん夫妻から逆恨みされるってどういうことでしょう。

ご主人、トピ主さんがいても『ここに家を建てたい』とお兄様に言っているぐらいですから、トピ主さんの知らない所でお兄様に色々言っているのような気がします。
寧ろ出て行くのはお兄さんではないですか?とか、ご両親、うちの子の方が可愛いみたいです、とか。

ちなみにそこは実家ではありますが、自宅ではありません。
いつ帰ってこようが自由、ではないのですよ。
家人の都合が最優先です。
この場合、家人であるご両親が建て替え反対、トピ主家族に出て行って欲しいというのですから、トピ主家族はそれに従うしかないと思います。

ユーザーID:3396822313
これから、第4幕が始まるよ。
世間様
2019年2月26日 12:48

 黒幕はトピ主夫。第1幕でトピ主宅に潜入。成功。第2幕で邪魔な兄夫婦を排除。第3幕で自分名義の家をたてて乗っ取り完了の、筋書きだったのに、トピ主母が正気に戻り、建築中止。代わりに、第4幕トピ主を排除して、トピ主の子供達に家を継がせる。もちろん、実効支配はトピ主夫。
哀れなのは、今回の主役の、善意で、悪意のない、天然なトピ主。排除されますよ。家を作るのに反対され激怒する人は普通はいません。計画がバレたと思い地団駄踏んでいるのがわかりませんか?

ユーザーID:4863341064
男女差別、兄妹差別ではない携帯からの書き込み
親の土地は私名義
2019年2月26日 12:52

世の中には、息子ではなく娘と一緒に暮らしたい、娘に土地をあげたいと言う親も少なくないですよ。
息子より娘の方が(親と)相性が良いという理由です。

トピ主さんの場合、男女差別でも兄弟姉妹差別でもありません。

両親亡き後、私の実家のあった土地は私名義になっています。
両親のお墓も私の名義です。

お分かりですか?
私の夫の名義ではなく、私自身の名義です。
私の夫は、私の親の遺産とは関係ありません。

私の死後は、土地は夫ではなく、私の子供の名義になります。
私はそのように遺言書に書きます。

トピ主さんがどうしてもご両親の土地が欲しいなら、新築の家はトピ主さんの名義にするのが筋です。

トピ主さんは想像もしてないみたいですが、
もし将来、夫さんと離婚することになったら、
家を夫名義にするのは非常に危険ですよね。
元夫という他人のものになってしまいます。

私がお兄さんの立場だったら、強欲なトピ夫(他人)のものにさせたくないので、土地を売却してしまいたいです。
妹婿という他人に取られるより、はるかに気持ちがスッキリしますから。

ユーザーID:3091300648
勘違いしてる娘夫婦と同居派の人もいますが
まる
2019年2月26日 13:32

親本人が娘夫婦と住みたいと思うならそれでいいでしょう。
そういう人はそうしたらいい。
でもトピ主親はそう考えてません。
少なくともトピ主夫婦は親にとってずーっといてほしい人間ではないのです。

そりゃ金は出さない、子供の面倒も親頼み、介護も頼れなさそう…ではね。
そんな娘夫婦なら出て行く一択です。
子供は娘の子のほうがかわいいとか、そんな基準で同居は出来ません。子供は愛玩動物じゃないんだから。

一緒に住みたいなら、まず金出しましょう。

ここの意見見ただけでもトピ主夫婦のおかしさが分かるぐらいです。
兄夫婦、親にもさぞかしいいたいことがありそう。

トピ主夫婦は親の相続の時は勿論その家を処分するか、兄に渡す現金を用意して、その上で親と住みたいということならまた全然違うけどね。

ユーザーID:8476269963
長男嫁の立場でたまに聞く話では
めんどうだね
2019年2月26日 14:34

義両親から長男だし同居同居と迫られ嫌々ながら敷地内で同居。
常に義両親の目がありストレスフル。
それでも何とか折り合いをつけてやってきていたのに
義妹一家が期間限定と言うことで母屋に引っ越してきた。
義母は義妹家孫と長男孫をあからさまに差別。
家の立て直しを計画しているのに
義妹一家はいつ出ていくのかと聞いてものらりくらりと出ていく気配がまるでない。
こんな環境は子どもにとって良くない。
義妹一家が出ていくまで転勤で別居することにした。
その途端義妹一家と義実家の2世帯建設案が出てきた。
夫は「そんなに妹一家がいいなら俺はもう戻らない。長男だからといろいろと義務を負わせようとしていたが跡継ぎが妹一家なら自分はもう手を出さない」と宣言。
夫も自分の両親の身勝手さに漸く気がついたようです。
これからは義実家には極力関わらず過ごします。
スッキリ!

こんな感じですよね。
うん、お兄さん一家はもう戻らないかも。
でもご両親はお兄さん一家に面倒をみてもらいたいんだよね。
そして娘一家は可愛がりたい。
ものの見事に兄弟を差別して育てた家のトラブルの典型。

ちなみに事の顛末は
親の介護が必要になったら
兄「同居妹にやってもらえ」
妹「長男なんだからお願いね」
親そっちのけで面倒事の押し付け合い。
最終的には施設に入れて放置。
財産は目減りするばかり。
そして両親亡き後泥沼の財産争い。
結果土地を売却しないと財産分与ができず2世帯住宅混みで売却。

ままあることです。
対策?
老後も墓も全て自分が責任を負うから跡継ぎにしてと両親を説得するしかないかも。
土地が全部欲しいなら旦那さんの養子縁組と兄の相続分の用意は必須じゃないかな。
お金貯めましょう!
自力で自分たちの家を建てる方がよっぽど楽なのにね。

ユーザーID:9009809820
明白に長男一子相続の方針なんですよ
正直
2019年2月26日 14:42

ご両親(とくに名義人であるお父様)の考えははっきりしてますよ。
仲の良い悪いじゃないんです。
そもそも父方の先祖伝来の土地。
お父様への相続の時も長男一子相続で、弟妹は放棄してる。
ってことは、ここで長男がいるのに妹である主さんへ相続させることは、放棄してくれた弟妹への言い訳が全くつかないということになるんです。
仮に父親の弟妹が法定相続を主張していたら、主さん一家はそこに住めなかったどころか、先々は主さんのいとこたちにだって、相続権があったはず…。

となると、長男1人に相続させなければ筋が通らないと思うのは普通のことでしょう。
実際に弟妹(主さんから見れば叔父叔母)からそのように言われてるのかもしれません。

しかも、お兄さんから主さん夫への発言に”ここに住みたいなら苗字かえたら”とあります。
冗談となっていますが、お兄さんの考えもここにこぼれ出てると思います。
その場所は、父方の名字を継ぐ者の土地であるというコンセプトのもとにあるんです。
きっとお兄様はそう言われて育ったのではないかな。

さらに主さんのお子さんは娘だけで、お兄様の子は息子だけ。
この流れであれば、次の世代にわたって苗字の存続が安堵される可能性が高いお兄様の方に継がせたいと思うのは自然な考えですよ。
ちなみに、いくら現代の事情や法律論を言っても無駄ですよ。
現在トピ主さんのご実家が、実際にそのような考えのもとにある、という話なので。

どうしても住みたいなら、トピ主さんの夫が婿養子に入ればいいのではないでしょうか?
そして苗字も墓も両親の老後も、もちろん全部引き受ける約束をする。
お子さんも、将来絶対に婿養子をとって、苗字を守ると約束をする。
それで初めて、ご両親にとっては、お兄様と同等の存在(あくまでその先祖伝来の土地の相続対象としてですよ)になるのだと思います。

農家などではまあよくある話です。

ユーザーID:2538177109
これって思っている以上に大問題だと思いますよ。
奈緒
2019年2月26日 14:57

だって

>家は父方の祖父、その前は祖父の親から引き継いでいたもので、祖父が亡くなったときに父の妹弟は遺産放棄をしています。

こういう経緯があるんですよね?
今回の事をお父様の妹弟が知ったならご両親は責められると思いますよ。
一体何の為に自分達は遺産放棄したかわかりませんからね。

お兄様は長男という事もあり、いずれは自分が家を継承していくという自覚を持っていたと思います。
でもトピ主さんにはその自覚が備わっていません。
ご主人には尚更です。
家督としての責任は思っている以上に大変です。
墓守もそのお寺によって違うとは思いますが檀家としてする事は沢山あります。
そういう事も全てトピ主さんは理解しているのでしょうか?

トピ主家族、ご両親、お兄様家族だけの問題ではないと思います。
ご両親は本当に愚かですね。

ユーザーID:4340906272
追記です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月26日 15:13

兄嫁のことを質問されている方がいるので、いくつかお答えします。
兄嫁の地元は都内から車で二〜三時間程度の場所ですが、年に一回しか帰省しません。
「近いんだからもっと帰れば」と言うと、「私は帰ると小姑だから、そんなに帰らないわ」と。
兄嫁の母親にも「もっと遊びに来てくださいね」と言ったら、「娘の嫁ぎ先の敷居はなかなか跨げないものなんですよ」と。なかなか嫌味な親子だな、というのが私の印象です。
私の旦那は近県が実家の長男ですが、弟さんが近くに居るので大丈夫。旦那の両親からは区内に家を建てることを喜ばれていました。争い事をしない、仲良い一家です。

ユーザーID:9426032786
同居賛成
Tama
2019年2月26日 15:17

批判が多い中ですが、私も実家での同居に賛成。
ちょっと進め方は気配りなかったけどね。(←これを解決しよう!)
と主様はあまり交渉の場は出ない方がいいかも。(口ベタかも)

身近な友人も離婚後は親元とか、実家同居近居多いし。
兄嫁さんが、嫁姑関係あまりよくなかったとすれば
二世帯住宅建つ前に、グッドタイミング/ラストチャンス
と思って出ちゃう。旦那もついてくるだろうし。都内?関係なし。
実際、お兄さん「好きにすれば」なんでしょう?

「ご両親はトピ主夫婦に対して何も権利はない」とかって・・・
法律も守ってもらえないような家ってあるのね。
そして、そういうの言葉や態度の端々に出るんだよね。

働きに出るにしても、実母の方がいろいろお願いしやすい。
よろこんで協力してくれる。

ね、あなたの息子の一馬力の稼ぎじゃ生けていけないのよ?
何もしないあなたの息子と家庭生活維持できないのよ?
家だ、跡継ぎだ、って言い張るなら、さよならしたいです。
何も貰わなくていいから、お好きな老後をお過ごしくださいです。

主様、みんなに「いいと思うよ。まちがってないよ」
って言ってもらいたいみたいね?でも無理だよ。
都内と地方、勤め方、家の資産、学歴様々な人の発言だから。
悪者にされても気にしない、気にしない。

まず子ども育てて生きていかなきゃ。
これから、教育費も保険料も税金も高くなるから大変。
だから、あわてて転居しない方がいいよ。

ユーザーID:3099317555
レスします
toukou
2019年2月26日 16:27

親が購入した家なら別ですが
御父さんは相続した時に他の兄妹は放棄したのでしょう
敷地内に住む事息子には頼んでおいて今度は娘婿名義で家ですか

主さんは簡単に考えて居るようですが
高収入なのか二世帯住宅のローンなどの他に御子さん達の教育費など考えた時
頭金くらい出して貰い別に住んだ方が将来の事思えば気楽だと思いますが
そういう行動にでれば御兄さんの気持ちも変わって来るのではと思いまよ
夫婦で兄を兄とも思わない行動は如何なものかとも思うので
私の周りではそうしています
私は叔父さんのように放棄した立場のものです

ユーザーID:2603440310
レスします
じいじい
2019年2月26日 17:28

 あなたもですが、あなたの夫もです。
 この計画をごり押しするなら、兄に、その土地の半分を買い取る金額をお支払いください。

ユーザーID:7271111891
簡単な話ですよ
むかご
2019年2月26日 17:48

どなたかのレスにありましたが、残った者の「勝ち」ですよ。
そこに居るんですもん、後は実行あるのみです。

ただ、3世代或いはそれ以上トピ主一族が住んでいた土地ならば、今後の御近所の目はさぞかし冷ややかなものになるでしょう。
多分、お子さんが成人して結婚話が出る頃になってもこの話は御近所の噂話で残りますよ。
あの家は、昔は○○さんてお宅だったんだけどねぇ。
娘夫婦が後継ぎの兄夫婦を追い出して乗っ取ったんだよ、と。
噂としては美味しすぎる話です。ずっと出ていた表札の名前が変わるなんて。
お子さん達も、トピ主さんも学区内で通うなら中学頃まで「あの家の」扱いでしょう。
御主人は言うまでもなく、主犯扱いですね。
御両親が御近所に愚痴ろうものなら大変な事になるのでは?
しっかり親孝行してあげてくださいね。

腹を括って、悪役一家に徹してください。
そうすれば御実家はあなた方のものです。

ユーザーID:1501791139
地雷はある
タンバリン
2019年2月26日 19:14

>私達が古い二棟の家(兄家族が住んでいた家と両親の家)を壊して、新しく二世帯にしようと計画しました。

お兄様が住んでいた別棟を取り壊す事が、伝わった訳ですよね。
トピ主さんは、お兄様が戻ってこないつもりなら、壊しても良いと思ったし。
お母様も、お兄様に「戻って来ないなら、戻る場所なくすわよ」と、プレッシャーをかけたつもりだった。

お兄様が、そうやって母親から踊らされるような形で戻る事が、一番嫌だったのでしょう。そこがお兄様の地雷。お母様が、踏んだ地雷。

>すみませんが、これだけは言わせてください。
>二世帯は親からは一円もお金は出してもらわず、私達夫婦がローンを借りて
>建てるつもりでいました。土地は親、建物は旦那名義予定でした。

どういう間取りでしたか?お兄様の家を壊して、広く庭か駐車場を作るつもりだったのか。平屋で広く作るつもりだったのか、分かりませんけど。
二棟壊すとなると、解体費用だけでも500万くらいかかるのではないですか?
前に、祖父の家(3LDK)を解体した時、300万くらいかかりました。
建て替えている間に住む場所の確保も有るし、そこは賃貸になるだろうから、その費用も必要ですよね。
リフォームなら最長二か月でも、建て替えたら最低半年です。某サイトが条件つけて試算していますが、半年なら200万程度かかります。

お兄様は「母さん達は一円も出さないというけど、その費用は誰持ち?全部業者が込み込みで、全部ローンで払うわけ?」と細かい所を突っ込んで聞いたのではないですか?
お母様は、脅すだけのつもりだったから、そこまで考えてなかったのでしょう。それでお兄様にバレた。

ついでに、トピ主さんのご主人の魂胆も聞いたでしょう。
お母様も気が付いてはいたけど、長男に「それで良いなら、同居したら良いよ」と突き放される口実にされたら、ストップかけますよね・・・。

ユーザーID:3364262006
割とシンプルな話かと
宅配弁当
2019年2月26日 19:25

お母様が、お兄様にどこまで話したか分かりませんが。
お兄様達が住んでいて棟まで壊す事は、伝えなければなりませんからね。

その話を聞いたお兄様は「これからは、妹家族を頼るという事だね。あれでA君(トピ主さんのご主人)も頼りがいのある男なんだな。母さん達が、頼るくらいだから。では、俺は嫁の親の面倒をみる事にするか」と言ったのだと思います。

それでお母様は、方針転換した。

娘と娘の子は溺愛しているが、何か有った時と考えると、娘の婿の事は信用できると言い切れない。
何より、息子を嫁の親に取られるなんて、とんでもない事だと考えたのでしょう。

ユーザーID:4060838851
誰と住むのが幸せか決めるのは親
2019年2月26日 20:50

ごく何人かの方が、本題と外れた趣旨で娘夫婦と住むほうがいいとか言ってる人がいますが。

兄に帰ってきてほしいって言ってる親に「私と住むほうが親は幸せだ」て何その態度?て感じですよね。親の幸せを子供が勝手に決めるなよって感じなんですけど。
それいうなら、まず金を全額負担するとか私は頼りになる娘であるという事を行動で見せねば。親に子供の面倒押し付けて働きにいくなんて最低です。

トピ主の名義でローンを組んでトピ主が金を出すっていうならまだしも、もう皆さん散々言ってる通り、実の子でもない夫が上物、土地が親なんてトラブルの温床でしかないから。将来どうするつもりなの?

何にしても、選ぶのは親ですよ。
そこを勘違いして、寄りかかる気満々で私と住むほうが親は幸せなのよって高飛車な態度の娘に言われても…ねえ。
普通の人は自分の幸せを金も出さない役にも立たない娘に上から目線で語られても「金がほしいだけ」としか思いません。
これが自分で土地から準備した家に、親を招くとかいうならまた違いますよもちろん。

別に兄に謝らなくていいから、さっさと出ていけば?
兄が帰ってこないのはトピ主が実家に住む理由には全くなりませんからね。

ユーザーID:0934870958
トピ主さんは夫の家に嫁いでいません
ののは
2019年2月26日 21:55

ここでトピ主さんに「他家に嫁いだ人」だと言っている人、民法はご存知無いんですか?
現在の婚姻制度では、男女どちらかの姓を名乗り新たな戸籍を作ります。親とは別の戸籍で別世帯です。
昔の家制度の名残りで男性側の姓を名乗る場合が多いのですが、だからといって男性側の親に連なる家族な訳ではありません。

親世代にとっても同じです。息子家族、娘家族共に子ども家族以外の何物でもありません。
トピ主さんのご両親はお兄さん家族が自分たちに連なる家族だと勘違いしているので、お兄さん家族と住みたいなどと言い出しているのでしょう。

ユーザーID:7790808754
理解不能
緑茶
2019年2月26日 22:17

>家は父方の祖父、その前は祖父の親から引き継いでいたもので、祖父が亡くなったときに父の妹弟は遺産放棄をしています。

こういう家系なのに、トピ主さんもトピ主さんの親も一体何を考えているの?
親戚やご先祖様に恨まれますよ。

ユーザーID:6131560304
ご主人がおかしい
通りすがり
2019年2月27日 1:39

>人生設計に横槍を入れられて、、、私から謝ることは出来ても、旦那から謝るのはきっと無理です。

人生設計に横やりをいれたのは そもそもあなた方夫婦でしょ?
約束も破り居座ったのですから。

そうね、謝れるような人なら 兄が跡継ぎでいる妻実家になんて転がり込まないし
口出さないはずですもんね。

親が決めることです。
親の家なのだから。

ユーザーID:9559652531
ご主人について
うーん
2019年2月27日 8:12

トピ主さんはご主人のことをしっかりした人、強欲ではない人と評価してますが残念ながらそこは間違ってます。

しっかりした人なら兄夫婦と同居している義実家の家に転がり込むようなことは絶対にしませんよ。
しっかりしてたら自分の家族で住む家は自分たちで準備します。それが当たり前だから。

仮に、本当にしっかり抜け目のない人だとしたら、転がり込んで妻の両親に気に入られればうまくいけば自分たちが後継になってそこに居座る可能性があるかもしれないと考えたのでしょう。その場合は確かにしっかり抜け目ない人だけど強欲な人間ではないとは言えない。

さて、トピ主さんのご主人はしっかりした強欲な人間なのか、それとも何も考えてなくて図々しいだけなのかどっちでしょうね。

ユーザーID:4452587117
何を考えているんだろう
ミルクティー
2019年2月27日 8:20

>兄はもともと親から言われて、しぶしぶ(兄嫁がしぶしぶ)敷地内同居をはじめています。
>家は父方の祖父、その前は祖父の親から引き継いでいたもので、祖父が亡くなったときに父の妹弟は遺産放棄をしています。

このような経緯を知った上で、実家で同居するとか二世帯住宅を建てようとした事が理解出来ません。
お兄様は跡取りになる事が前提ではないですか?
しかもお兄様には男児がいて安泰だったのに。
そこに横槍を入れたのはトピ主さん達です。
常識があれば、そんな事を考えたりしません。

トピ主さん達のせいでお兄様達の人生は勿論◯◯家の行く末が台無しになったんですよ。
自分達の事、目先の事しか考えなかった故です。

ユーザーID:8364273876
流動資産の量が大事。
うーん。
2019年2月27日 9:13

色んな意見を見て、トピ主夫婦の未来予想図。

何だかんだで家を建てた場合。
しばらくは安泰。
親が80を過ぎる辺りから介護問題勃発。
家があったら、トピ主夫婦は介護から逃れられない。
近所の目もあるし、親世代が祖父母を在宅介護したなら、兄はもちろん、親戚も施設入所は反対するでしょう。
早めに終わればまだしも、終わりが見えないのが介護の現実。
夫側の親の介護も始まったら、夫婦の間にも亀裂が。
やっと介護が終わったら相続問題。
今回の件もあり、兄は相続放棄に応じず。
都内の文教区の土地代相続分相当額を要求。
相続税も含めて、トピ主夫婦が現金を用意できるかが鍵ですね。
相続したらバカ高い固定資産税もかかってくるんだよね。
元はお金が無くて妻実家に転がり込んだトピ主夫婦、稼ぎは増えましたか?
2世帯を建てた後でも、数千万の預貯金は残りますか?
子供の教育費、トピ主夫婦自身の老後資金、貯められますか?
無理矢理文教区に乗っ取りした以上、トピ主子供が良い大学に入らなかったら、従兄弟より学歴が低かったら、ずっとバカにされます。子供の学力に見込みはありますか?

同居は諦め、別居して兄夫婦に謝罪した場合。
兄夫婦が戻ってくれれば、介護はある程度まかせられます。
戻って来なくても、兄とトピ主で分担。
施設も話し合いで入れられます。
相続も半分ずつ。
そこに並んで住んでも良いし、お金に変えても良いでしょう。
教育費、老後資金がたりなければ助かりますね。

長い目で見たら、分相応の家に引っ越すのが良いように思います。
トピ主夫に、将来の資金計画、聞いてみたら?
固定資産税額も知らないんじゃないのかな。
何とかなる!とか、稼ぎが10倍に!みたいな話なら止めた方が良いです。
そのうち、足りない分はトピ主が稼げって言われますよ。

ユーザーID:8643309015
で、その後ご主人はなんと?
わんわん
2019年2月27日 9:53

"恨んでる"んなら、出て行く方向になってるのが普通と思いますが
"恨んで"ながら、まだそこに平然と住み続けてるんですか?

今まで散々お世話になった人たちに
お礼を言い、恥を感じるわけでもなく
"恨む"んですから相当ですよね。

のほほんとした天然には分からないかも知れませんが
ご主人、腹黒です。真っ黒です。
「楽しく愉快」を演出し続けた自分の努力が報われなかったから
"恨む"んですよ。筋違いもいいとこ。

あなたが言うように
"しっかりした人で、強欲でもなんでもない素直な人"なら
自分の過ちを反省して、すぐ出て行こうと
ごねるあなたを説得しますよ。
家主の決定事項でいづれにせよ住んでいられないのですから。
早めに再出発に梶を切るのが普通です。

この件があってもなお、
住み続けるつもりがあるなら
第二、第三の陰謀をもくろんでいるでしょうね。
傍から見るとそうみえます。
他人の意見は何も信じられないでしょうけど。

そこに拘れば拘るほど
自分達一家の評判は地に堕ちていきます。

ユーザーID:5681308269
娘夫婦と同居で良いじゃない
でこぽん
2019年2月27日 10:13

嫁の親も、「あら、あちらは娘家族と同居するの?じゃあ、うちも遠慮なく娘家族と・・・」と言えるもん。

これが、お兄様の切り札ですよ。

可愛いのは娘や娘の子でも、息子と息子の子を嫁親に差しあげるなんて事は、お母様には出来ないのですよ。
同居じゃなくても、近居だって嫌なはずでございます。

今じゃなくて、将来の話でも、お母様は嫌なはずですよ。
(便宜上「あげる」という言葉を使いましたが、人を物だとは思っておりません)

ユーザーID:2207921082
価値観が真逆 これはキツイ
この子
2019年2月27日 11:35

あなたの最後のレスを読みましたが

兄嫁さんはまともな感覚のまともな価値観を持った家庭で育った方とわかります。
これだけの短文でわかります。

実家に入り浸り、挙句「娘なんだから」と水戸黄門の印籠の様に掲げて
実家に潜り込むあなたには、永遠に理解できない価値観です。

ハッキリ言って「兄嫁」が世間的にまともです。
世間一般の常識を身に着けていますよ。
あなたがココでこれだけ正論砲を浴びても尚、
自己弁護と斜め上の理論を展開し籠城する意味がわかりました。

まともな兄一家は、宇宙人とこれ以上やり合う事を止めて
自分の家庭と"まとも"な生活を選んだんでしょうね。
元々あなたの親も相当悪いと思ってましたが
これで、兄嫁が最初同居を渋った理由も納得しました。

…で、最近 あなたの親御さん達は
兄一家が【まとも】であるという事に気づかれたんでしょう。
ご両親の目が覚めた今、あなた達に軍配は上がる事はないでしょう。

同じ様な価値観の夫実家に行ったらどうですか?
あなたが理想とする「楽しく愉快に」暮らせると思いますよ。
もうあなたの実家ではそれは叶いません。

ユーザーID:5681308269
あなたの家で同居すれば?
おまんじゅう
2019年2月27日 11:54

あなたたち夫婦が家を建てて、そこで両親を引き取って、仲良く幸せに暮らせばいいじゃないですか!
そうしたら、兄夫婦も実家を立て直して、家族だけで仲良く幸せに暮らせます。
それがいいですよ!
全部丸く収まるじゃないですか。
そもそも、あなたたちが実家に居座るから起こった問題だし、出ていけばすぐ解決しますよ。
親も引き取れば親孝行もできるし、介護もできるし、兄夫婦ともほどよい距離感で仲良くできるし、実家が人手に渡ることもありません。
幸い、あなたの夫と両親は仲良しだし、狭い家に同居でも問題なさそう。
同居にかかる費用は、今まで実家に住まわせてもらっていたんだから、あなたたちが負担でいいですよね。
だんなの親も、嫁親や同居や新築には賛成なら、もう迷うことないですよ。
素晴らしいじゃないですか。
あなたの夫は心が広いから、なんのメリットもない嫁親との同居も引き受けてくれるでしょうね。
実家に住めないからって、手のひらを返す人ではないですよね?
今までさんざん世話になったんだから、老後の世話も心を込めて尽くしてくださいね。

ユーザーID:8847784806
だめだ、この人
トラブルメーカー
2019年2月27日 11:59

兄嫁さんもそのお母さんも常識的な人だよ。

「私は帰ると小姑だから、そんなに帰らないわ」
実家のトラブルを起こさないように自重できる人。
兄一家が同居しているのに断わりもなく強制同居に持ち込めるトピ主さんには理解できない思いやりです。

「娘の嫁ぎ先の敷居はなかなか跨げないものなんですよ」
当たり前ですよ。
よその家なんだから。
よその家に平気で住みつくトピ主夫の方が非常識なんです。
まさかトピ主夫のご両親もトピ主実家にちょくちょくやってきているってことないですよね?
トピ主さんの理論だとそうなりますよね?
だとしたらかなり嫌われてますよ。
もしトピ主夫名義で家を建てたら旦那さんの実家の面々がしょっちゅう入り浸るのか。
それどころか「便利な場所ね」と我が物顔で居座りそう。
そりゃあご両親二世帯住宅建築にストップかけるわ。

でこのことのどこが嫌味?
嫌味と感じるって事はトピ主さん自分の行いが人に受け入れられないことだって心の片隅では理解しているからなんですよ。

>旦那の両親からは区内に家を建てることを喜ばれていました。

自力で土地を買えず、嫁実家の土地乗っ取り計画なのに喜べるのか。
どれだけモラルが低いの?
人の物は自分の物のクレクレ一家なのか?
そりゃあ自分のところの財産を分けず嫁実家から掠め取って増やすんだもの事財産に関しては揉めようがないよ。

でもね、この強欲一家、旦那さんのご両親が亡くなったら揉めるよ。
親の財産を分割したい旦那さんと、嫁実家をかすめ取ったんだからいらないだろうと全て相続したい弟さんとで確実に揉める。
先を見る目がないから判らないだけだよ。

トピ主さん。
旦那さんの一族のカモにされていることいいかげん気付こうよ。

ユーザーID:9009809820
追記へのレス
ついーんと
2019年2月27日 12:34

やっぱり、『自分は間違っていない、絶対に正しい』と言う立場から離れようとしていませんね。
別に年に1回しか帰省しないからと言って、仲が悪いわけではないでしょう。
何故、嫁の嫁ぎ先に親がしょっちゅう訪ねなければならないの?それを嫌味だと感じるとは。
兄嫁さんの御母様に言ったのは、実家に転がり込んだ後で言ったのでしょう。転がり込む前からではなく。はいはい、実家自慢ね。
転がり込む前に、両親をトピ夫実家に呼んだの?呼ばないよね。見劣りするような所(トピ主の主観)に住んでるんだし。
ちなみに、「区内に家を建てる」とは言っても、「住人を追い出して建てる」とは言っていないでしょう。自分の都合の悪いことは言わないんだ。
本当に、第三者の目から、見た方が良いよ。

ユーザーID:0651001689
お金なんかない!
Tama
2019年2月27日 13:00

まず金出して同居しろ、とか土地買えなど意見が出てるけど。
昭和終身雇用世代じゃないんですよね。

若い内は、子育ても、生活もカツカツ、景気も雇用も不安定。
だから、比較的お金持ってる上の世代に助けてもらう。
それは実両親かしら?義両親かしら?

そのかわり、(義)両親が高齢になった時、
安心して過ごしてもえるよう、これから何十年かがんばる。
これでwin-winじゃないの?
今金があれば、そもそも同居しないかも?
好きに家建てれるし、家事手伝いだって雇えるし。

ここの議論に出てこない将来的な大きな負担、親の介護。
主様も同居するなら、これだけはしっかり親に約束してほしい。

一世帯で親の介護引き受けたら、精神的な負担、金銭的な負担は大きい。
兄夫婦だって介護丸なげなら、この先どう判断されるかわからないよ?

昔ながらのやり方で、しんぼうさせれば嫁は出てっちゃうよ?

家督だ?親世代を踏襲?苗字だ?
数少ない兄弟差別してごたごた言えば、気持ちも萎えちゃうわ。
あなたの老後ほったらかしになっても知らないよ?

よりよい協力関係結べる仲のよい方、可能性ある方大事にすれば?

ユーザーID:3099317555
どこまで能天気なんだか
びっくり
2019年2月27日 13:25

> 私の旦那は近県が実家の長男ですが、弟さんが近くに居るので大丈夫。旦那の両親からは
> 区内に家を建てることを喜ばれていました。争い事をしない、仲良い一家です。

夫実家の「仲の良さ」って一般的な意味の仲の良さとは違うかも。

夫弟の子供が都内の大学に進学したいから、ついてはトピ主夫婦の家に
ただで下宿させてほしい、家族だから当然だろ?的な仲の良さだと思いますよ。

というか、トピ主さんに事前に断りがあればまだいいほうかも。
トピ主夫にだけ了解をとってトピ主さんには事後承諾だったりして。
だって建物の名義は夫なんだから夫さえOKすれば妻には関係ないということで。

実際、似たようなことを自分でやったんだから文句言えませんよね?

ユーザーID:8145673279
じゃ夫の弟に頼むといい
まる
2019年2月27日 13:55

残ったものの勝ちかな?
まず親が死んだらその土地住むのは無理だと思う。兄に土地分の金出して、相続税払って、まだ住める現金をトピ主夫婦が用意出来る?

あとトピ主を追い出す事は出来なくとも、トピ主がやったように兄らが押しかけるのはもちろん自由。

他にも兄に出来てトピ主に出来ない事があります。教えてあげませんが(まあ分かる人にはすぐわかる事…

親が兄を望む以上、トピ主には相続対策が出来ないので、簡単に居座れば勝ちじゃ済まないと思う。

争いを望まないならトピ主夫婦がさっさと出ていけば?争いの種はトピ主がまいてるのだから、トピ主が出て行けば争いは終わります。
親も兄もトピ主らにいてほしくないのだから、争いは嫌なら出て行き、優しい夫の家族の財産もらいましょう。
きっとすぐ夫の弟さんらは家を明け渡しますよね!

ユーザーID:8476269963
本来は嫁や婿にとって婚家は敷居が高いものでは?
生家は都心の元素封家
2019年2月27日 14:54

お義姉様の親御様の仰ることはよくわかります。
地理上、距離が近くても子供の嫁ぎ先は心の距離があるものだと私も感じますから。

寧ろ、婿殿の立場で家を発注計画を立てるなど、主様のご主人様は常軌を逸していると
思う方々が多いのではないでしょうか?

私どもも数十代前から長兄が資産を受継ぎ、男子に恵まれなかった母の代では
遠縁の似たような近隣旧家から父を婿に迎えています。

長男ではない父は実家の財産を相続放棄していますが、父の長兄が自分達の息子3名に
均等に相続をした為、兄弟姉妹は心穏やかではなかったようです。
私の代は本家の従兄弟達と習い事や持ち物に大差があることで誰しもが公平ではいことを
幼くして学べる良い機会でしたが、親の代は口にこそ出さなくても不平不満があったように
感じました。
何しろ、都内でも地価が高額な地域ですから一旦手に入れた既得権は手放せないと伯父夫妻は
思ったのではと推測しております。

ご主人様に弟様がいても長男です。
無関係な立場のお嫁様の実家資産に関心を寄せるのではなく、ご実家の資産で十分でしょう。
ご主人様の親御様が利便性の良い場所に家を発注したことを喜ぶのは筋違いな気がします。

ご自分達にとって良いことが相手にとっても良いこととは限りません。
鈍感も鈍感、流石に親子でいらっしゃいますね。

普通の神経でしたら相続権のない婚家の土地に家を建てるなど、厚かましくて反対するのが
親御様の立場でお役目でもあると思います。

厚かましさに呆れて主様のご両親は距離を置きたいのでしょう。
大変にお気の毒です。

ユーザーID:5867065809
素晴らしい
さな
2019年2月27日 15:05

良識のある素敵な人たちですね。
兄の義両親と奥さんは、本当にしっかりしています。

それに比べて「争い事をしない、仲良い一家」と言っていますが、
人のモノを乗っ取ろうという旦那さんは腹黒いですね。
それを戒めることなく乗っかっているあなたも同じ穴の狢ですね。

旦那さんの両親も資産があるなら、骨肉の争いあるんじゃないですか?

特にあなたと旦那さんが強欲だから、弟さん一家と争いしそうです。

ユーザーID:4335629292
義理姉さん悪くないでしょ
人としてどうなの
2019年2月27日 15:33

なぜ悪く言うの?あなたが追い出さなければそこに住んでた人だよ?謝る以外あなたがいうことある?
兄家族二世帯にいたらなかなか親は行かれないよ。実家も二世帯なのかな?小姑としてはなかなか帰らないです。私もそうでした。あと夫さんの実家近くに弟がいたとしても老後の世話は夫も関係ありなんですよ。弟に任せるつもり?あなたもほんとおそろしい妹だ。私も区内に家を建ててますが、二世帯は息子家族との家も多いですし、息子家族とくらしてたはずが娘家族がきて、子供次々うんで、跡取り息子家族を追い出してたら…乗っ取られたんだね、息子家族かわいそうにと近所でうわさになってるでしょうね。とてもこわくてあなた方家族と親しくなれないですよ。

ユーザーID:5050558814
そりゃ義両親喜ぶでしょうね
多分2回目
2019年2月27日 16:31

嫁実家近居でも激怒する人多いんだけどね。嫁親と同居=嫁実家は息子のものになると義両親も思ってらっしゃるのでしょう。「私たちも住みたいわ」なんて言われないと良いですね。

ユーザーID:0086163503
有名人ですね
くろ
2019年2月27日 17:08

そのうち、「あの家の子とは遊んじゃいけません。何を取られるか分からないから」と言われるようになるでしょう。
争い事をしない、仲良い一家?
でも人の家に侵略して乗っ取ることはするのね。
やられた方は、一生忘れませんよ。
お兄さん一家やご両親の無念はいつ晴れるのでしょうか。
泣き寝入りなんでしょうね。

ユーザーID:2949154702
他人がタダで土地を手に入れようとしてる
温泉
2019年2月27日 18:02

その土地はお父さん一族が代々その姓と共に後代に受け継がせて来たのです。

だから、お父さんもそのつもりで「兄に継がせるのが筋」と言ってるんです。娘であるトピ主は結婚して夫一族の姓を名乗る様になったのだから、跡継ぎとしては失格なんですよ。トピ主の夫は言うまでもなく、お父さんからすれば他一族の人ですから、自分の跡継ぎであるはずがありません。

トピ夫の親兄弟が仲良し家族です、てね。争う必要がこの場合何処にもありませんからね。そりゃ仲良しでしょう。長男が他一族である妻実家の土地を、自分達の姓のまませ占める事に成功すれば万々歳でしょう。夫の実家は兄弟で分割もせずにそのまま弟に渡せますし、夫一族にとっていいことずくめですね。

もしも、トピ主実家が都内の優良地にあるのではなく、地方の二束三文の土地であったなら、其処で妻の両親の為に二世帯に建て替えてあげたいだの、老後の面倒も見てあげようだの言いませんよね?そんな所なら夫の肉親達も大反対する事でしょう。長男は婿養子に出したのじゃないと大騒ぎだったことでしょう。

めちゃめちゃいい土地 だからこそ、狙ってるんですよ。トピ主を利用してあわよくば我が物にしようと目論んで居るんです。ゆくゆくは夫一族の姓に書き換えることが出来る。これが乗っ取りと云う事です。

トピ主の夫は狡猾で貪欲な危険人物です。トピ主もそろそろ目を覚ましなさい。それとも、夫と一緒になって土地をせ占める事が出来れば満足ですか?

でも、トピ主の両親は娘婿の腹に気づいたんですよ。もう、其処に居座っても、絶対に娘夫婦に建て替えなんかさせません。諦めなさい。
貴女にとってはただ「私だって住みたい都内文教地区」と言うだけですが、お父さんにとっては一族の大切な土地なんです。他人に渡してしまえる土地ではないんですよ。

ユーザーID:5172813244
何代も前から続いているお家なのですね
ゆい
2019年2月27日 18:09

もう何人もの方がご意見されてますが、あえて再度書きます。

>兄はもともと親から言われて、しぶしぶ(兄嫁がしぶしぶ)敷地内同居をはじめています。
>家は父方の祖父、その前は祖父の親から引き継いでいたもので、祖父が亡くなったときに父の妹弟は遺産放棄をしています。

このような経緯があるお家でしたら、ご主人名義で家を建てて揉めるのは当然だと思います。
代々長男が継ぐことで他の兄弟姉妹は相続放棄をしてきたのに、家が他人の名義となるのですから。

トピ主さんが知らなかったのならまだしも、知っていてご主人の名義にするのはあまりに考えが浅はかです。
ご主人のご両親が喜ぶのは当たり前です。
トピ主実家一族の家を自分の息子が簡単に乗っ取ることができるのですよ。

>旦那は本当にしっかりした人で、強欲でもなんでもありません。

しっかりした人だからこそ、トピ主さんの兄に「ここに住みたい」と宣言して兄夫婦を追い出し自分の名義にしようとしたのです。これを強欲と言います。

>兄も結婚当初から早く親にキレイな家に住まわせたいと言っていました
>兄嫁は以前からうちの両親に、子供が分かるような孫差別だけはしないでくれ、と言っていました

お兄様はずっと家を継ぐように言われて、家の建て替えも考えていたのに、妹夫婦が転がり込んできてそのまま居座ってしまった。さらに、孫差別までされて子どもたちが傷ついたのでしょう。先に計画が狂ったのはお兄様の方です。

ユーザーID:6869544892
いまさら義姉の悪口はいらないよ
もか
2019年2月27日 18:17

>なかなか嫌味な親子だな、というのが私の印象です。
そうですか?
そんなこといったらトピ主の印象なんてロクなもんじゃないですよ?

>旦那の両親からは区内に家を建てることを喜ばれていました。争い事をしない、仲良い一家です。
そりゃ他人様の土地を無料で手に入れられると思ってましたからね。
なかなか欲張りな親子だな、というのが私の印象ですね。

言い争いをしないのではなく、
大事なことは言えないの間違いです。
きちんと言えてたらこんな問題になりません。

ユーザーID:9928094079
ええっ?本当に本気でそう思っているの?
ファ〜
2019年2月27日 18:21

2019年2月26日 15:13のトピ主さんのレスを読んで、本当にビックリしました。
トピ主さんって、ここまで常識を欠いている人なのですね。
もう、救いがない感じ。
考え直す気は全くなさそうですしね。
ホント、もう勝手にすればいいんですよ。
好き勝手にして、その結果も自分たちで背負えばいいんですよ。

ユーザーID:0549728463
夫側に住んだ方が上手く行きそう。
小結
2019年2月27日 18:33

>旦那は近県が実家の長男
>旦那の両親は区内に家を建てることを喜んでいる

自分の息子…しかも長男である息子が、長男夫婦が敷地内同居をしている嫁の実家に転がり込んで、長男夫婦を追い出した挙句、自分達がそこに家を建てることを喜ぶ親なんて、まともな親ではありませんよ。

普通なら、嫁の実家に転がり込むこと自体にいい顔をしないものですし、長男夫婦を追い出して家を建てるなんて、息子を叱ることがあっても、いい所に家が建てられるなんて喜ぶことではないのですよ。

そして、それを争いごとをしない仲良し一家というトピ主さん。

あなたとご主人はお似合いの夫婦ですし、あなたは自分のご両親や兄夫婦より、夫側の家族との方が常識や価値観が似ていると思います。
あなたは自分のご両親と住むよりも、夫側の家族と一緒、あるいは近くに住んだ方が上手く行くと思いますよ。

常識もなく、価値観の全く違う娘夫婦とはご両親も一緒に住みたくはないでしょうし、同居が上手く行くとも思えません。

義姉や、義姉のお母様の言葉が常識なのです。
おそらく、ご両親もお兄様も同じだと思います。

それを嫌味だとしか受け取れない時点で、あなたは自分の家族とは無理だと思いますよ。

ユーザーID:2619936466
相続時の、代償分割のご用意を。
nano
2019年2月27日 19:15

仮に、

・みんなが住みたがる文教地区…土地の評価額1億5000万円
・父の妹弟が相続放棄…現金や株や国債のような分割しやすい他の資産はあまり無い
・築40年の古い家屋2棟…やはり現金は少なめ?

として、主な遺産がその土地だけであると仮定します。

売れば1億になる土地を2人で相続するのであれば(税金とか仲介手数料とかの件はさて置いておいて)、お兄さんには7500万円分の権利があります。
ですので、トピ主さんがそこに二世帯住宅を建てても、相続時は代償分割のためにお兄さんに7500万円を渡さないといけません。

二世帯住宅の建築費が4000万、代償分割代7500万、子供の学費1人500万を3人分、老後資金3000万。
これがトピ主さん家族に必要な『貯蓄額』です。
『二世帯住宅建てたら安上がり、ラッキー!!!』って話にはならないんですよ、残念ながら。
浮くのは土地代の半額だけです。お兄さんに相続放棄の強要は出来ませんしね。
(ところでご主人は、自分が相続出来ない土地のために7500万出すんですかね…???)

お兄さんが有利なのはその点にあって、おそらく、家を建てて代償分割代を払ってもやっていけるくらい稼げるのでしょう。
文章を読む限り、お兄さんの方がご主人より稼げるのでは?

そういうことが暮らしぶりから推察できるから、お兄さんが有利なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9350454562
トピ主親はトピ主より兄を選んだ。それだけのこと
質問
2019年2月27日 20:08

まず、娘夫婦と住むほうがいいと考える方は勿論います。
その辺りは人それぞれの価値観です。
またトピ主は、民法上で特段兄と扱いに差はありません。

しかし、トピ主の場合、まず親から望まれて同居したわけではなくトピ主側から押しかけていったわけです。ここがまず大事。
そして、何人かがいうように、娘と住んで快適であれば当然娘夫婦と共に生活することを選ぶ。親にはその権利があるわけです。

でも、トピ主夫婦は違う。
親は、押しかけてきた娘夫婦より兄夫婦のほうがいいや、と思った。
それだけです。

普通子供が二人増えるよな長い期間同居してたら、それなりに思い入れもある。
それでも結局「やっぱり兄のほうがいい」て思われた。
トピ主らはいったい何をやらかしたの?どう暮らしたの?
今までどれだけ親に貢献し、いくら払い、どれだけ尽くしてきたの?いくら貯めたの?

義姉の事より、こっちの質問に答えたら?
きちんとお金を入れ、子供の面倒も頼らず、家の事もやってたらそうはならなったんじゃない?

親と同居する試験?にトピ主は落ちたのです。
諦めて出ていくのが当然でしょ。
どっちと同居も何も、兄が帰らないとしても別にトピ主とも兄とも同居しなくてもいいんですよ。

争いが嫌いなら、トピ主が出ていけばいい。
争いの種をまいたのはトピ主夫婦なんだから。トピ主夫婦が手を引けば全て解決!あなたのせいで争いなんだから。
誰の遠慮もいらないので、好きな都内の土地に家を買いましょう。夫の親も喜ぶんでしょ。

旦那の両親はそりゃ旦那が嫁の家を乗っ取って得する側ならそりゃ喜ぶでしょ。

ユーザーID:0445120287
腑に落ちました
みかん
2019年2月27日 20:17

居候の身分で凄いこと言いましたね。
でもその返しを嫌味と受け止めたということは、自分が嫌味を言われるようなことをしていると、ちゃんと解っているからではありませんか!

変なことばかり言ってるなぁと思いましたが、自分たちを正当化するのに必死だからだったのですね。

あなた方が実家に入り込まなければ、今の揉め事は起きていなかったでしょうに。残念ですね。
兄は同居拒否、両親もあなた方夫婦は信用出来なくて悩んでるし、夫は自分の願望が叶わず怒り(人のふんどしで相撲を取ろうとする人だもの、そりゃ怒るよね。)、もう散々ですね。

ユーザーID:4353283697
そもそも
ちょび
2019年2月27日 21:56

トピ主さん家族は生活費出してたんですか?
生活費も出してなくて子供の面倒も見てもらってたならトピ主さんにとっては愉快な毎日だったかもしれないですがご両親はなんか思うとこがあったんじゃないんですか?
旦那さん名義でローン組むとか言っても今までの行動や態度じゃ説得力無いとおもいますよ。

ユーザーID:6259705341
もうどうでも良いけどさ。
もふ
2019年2月27日 22:18

義親が老後、息子の家に住みたいって言ったらどうするの?
土地は主の親名義でも、建物が旦那さん名義なら拒否できないよね。
旦那さん自身も、俺の名義だしって言えるし。
そんな冷たい人じゃないと思うかもしれないけど、実際あり得る事だよ。
トピで皆さんが散々指摘してくれてるのに。
主は自分の家、と思ってるみたいだけど、旦那名義にしたら旦那の家であって、主の家じゃない。
家建てたら旦那が豹変する可能性もある。

もう少し慎重になりなよ。

ユーザーID:6448424563
本当に常識がない
ミルクティー
2019年2月27日 23:30

>私は帰ると小姑だから、そんなに帰らないわ
>娘の嫁ぎ先の敷居はなかなか跨げないものなんですよ

賢くでよく出来た娘と母親だこと。
それに引き換えトピ主さんとトピ主さんの母親ときたら。

その言葉の真意が理解出来ない程常識がないんですね。
そうですよね。
今でもまだ居座る気満々ですものね。
これでは皆さんが何を言っても理解出来ないのも仕方ありませんね。

ユーザーID:8364273876
うーん携帯からの書き込み
ニラ子
2019年2月28日 4:18

トピ主両親から疎まれて出て行って欲しいと言われてるなら出るしか無いでしょう。そこに住みたいと思ってるのはトピ主夫婦だけで土地所有者のトピ主両親もトピ主両親が同居を望んでいる兄夫婦からもトピ主達に出て行って欲しいんだから。これ程わかりやすい説明は他にありますか?

家を建てる馬力があるトピ主夫婦だから近場で土地を買って家を建てるなり建て売りを買うなり出来るでしょう。売りに出てる中古住宅をリフォームすれば更に安いですよね。何故に親が住んでいる土地のみに住む事を拘るのか理解できません。

遠方へ追い出した兄夫婦と仲良くできないトピ主夫婦が両親の面倒を末永く看れるとも思えません。欲得のみの図々しい思考は見苦しいだけですよ。トピ主がご主人を諌めて引き下がるべきです。


ユーザーID:2307539581
今までの暮らしぶりの回答ですよ
ひーこ
2019年2月28日 5:47

娘夫婦と住みたい人は結構いるとは思いますが。
しかしトピ主の場合、兄夫婦が出ていってトピ主夫婦とずっと同居というお試し期間があったにも関わらず、兄夫婦のほうがいいと思わせた。
試したけど、同居し続ける娘としては失格という事です。

トピ主は私たちは親とうまくやっていたという風に書いていますが。
兄夫婦だけでなく、親にも相当トピ主夫婦について思う所があったのでは?
ここに描かれた書き込みだけで、ああトピ主夫婦って厚顔で強欲で非常識だなあ…とわかってしまうもの。

親がトピ主らと住みたいと思わせるものが、トピ主にはない。
トピ主は望まれて同居したわけではなく、押しかけた。
二年で出ていくといったからには二年で出ていくべきなのに、まだ出ていくのは一年かかるとか、周りを振り回してる。
この時点でああ自分達の事しか考えてないってよくわかるし。

あげく夫は妻の親の財産にたかる将来計画を反故にされてプリプリ怒っている。

争いたくなければトピ主夫婦が身を引けばいい。
近場に自力で家を建てて両親の面倒を見るか、トピ主夫婦と気の合う夫親と同居したらいい。どうしてそうしないの?
夫の弟は近居ですけど、トピ主がおしかけ同居して財産乗っ取ってもきっと許すんでしょ。

ユーザーID:4657132649
表面的な事しか分からない人なんだね
2019年2月28日 10:39

>旦那の両親からは区内に家を建てることを喜ばれていました。

うわー

これは実家のご両親も警戒するわ。
「みんな 仲良しぃ〜」
とあなたが能天気にヘラヘラしている間に
しっかりご両親はあなたのご主人とその親族
予防線を張ってますよ。

こんな娘に家の存続の事なんて任せられないわ。

ユーザーID:5681308269
お互い同居はしない携帯からの書き込み
まあまあ
2019年2月28日 11:34

私は姉妹の妹の立場です。義実家を建て替えて住んで、2年で別居、私の実家で住み親が鬼籍に入り相続して4年後お互いの実家関係なく新築に住めました。

が、義実家はローンを免れたから出来ることでした。実家もキッチンリフォームで手付かずになってしまいました。姉には、遺産相続として、土地と土地代の現金で半分になりました。

結局、主さんも、旦那の姓を名乗るであれば実家に固執しないほうがいいんですよ。
友達の家は兄妹ですが、実家は母親自身が建て替えて、兄夫婦は別で家を買って、妹が同居という形で入っています。そのほうが上手くいくからです。ただ、旦那のほうにも実家があり、これからがどうなるかといった具合です。

主さんも、結局、お金を貯めるつもりじゃ駄目なんだと思いますよ。

「○○するつもり」でやってきたんですよ。

私もそうです。よく考えず、別居して住むところがないから実家にいただけで、もちろん、親の介護手続きが必要だったり、病院の払いなどもやりましたよ。でも近くにいい土地が出たので、ローンを組んでもらいました。

うちは45歳夫婦で、息子が10歳と5歳。

姑が若いのでまだ65歳なのと、義弟が近くに家を建てて住んでいるので何かあればそちらに用がいきます。

でもあと10年したら状況は変わってくると思います。

子供も学校や学区は関係なくなるわけで、ご主人は実家に呼び戻されるかもしれません。

そうなると、主さんは両方の実家を抱えるようになります。そこを考えたほうがいいです。

確かに自分の親は自分で見るべきですよ。でもどちらが優先となるわけでもなく、強いていえば年の順くらいしかないです。それこそ、夫婦別居になるかもしれないし、遺産放棄の介護放棄かもしれません。

兄も妻を考えれば、近居で十分です。

兄妹の2夫婦は、お互い同居はしない、近居でやっていくのが落としどころだと思いますよ。

ユーザーID:6653549464
親の承諾はマスト
mf
2019年2月28日 12:12

>私達夫婦がローンを借りて建てるつもりでいました。
 土地は親、建物は旦那名義予定でした。

分かっているのかどうか、不明なのですが
上記のようなローンだと、金融機関は土地にも抵当権を付けます。
(物上保証と言います)
それは、土地所有者である親の承諾が必要だという事です。

そして、おそらくですが、あなたの旦那は相続人では無い
(=将来、土地を相続する立場に無い)ことを考えると
土地所有者である親に、連帯保証人になるよう要求します。
延滞があったとき、土地だけでは無く、他の財産を処分することを
求められる可能性があると言うことです。

ユーザーID:7225099991
無料相談に行ったら?
馬耳東風
2019年2月28日 12:37

ここでひたすら主張している

「自分は間違ってない!」

が正しいかどうか、弁護士にジャッジしてもらいなさいよ。
皆さんのレスをちゃんと読まれているのか疑問ですが、
本当にご両親がなくなった後の相続税云々
あなた方一家が何を考えてるのか理解不能です。
兄と決裂すると 地獄の未来が待ってるんですけどね。
恥も外聞もなく手に入れた土地屋敷一式無くした上
借金生活になる可能性があるんですよ?

資産価値があればあるほど、相続税や固定資産税も莫大なんですよ?
支払能力がなければ兄一家も子供の一人なんだから手助けするべきだよね!
なーんて甘い事考えてませんか?
お兄さん一家はあなたが能天気なのを見越して色々考えてると思います。

一度、日本の法律を熟知したプロに相談する事をお勧めします。
ちょっと【現実】を知ったらどうですか?
目を覚ますきっかけになればいいんですが。

ユーザーID:5681308269
我が家も小姑に追い出された長男世帯の身です(笑)
元半同居嫁
2019年2月28日 12:51

我が家は子どもの転校を回避したので徒歩数分の近居ですけど

>あと、私達が兄夫婦を追い出したと書かれている方が数名いらっしゃいますが、私達は追い出すような事は一切しておりません。

本当に追い出した人って、こういうこと平気で言うんですよね〜

おそらく、トピ主さんたちの人柄を知っている人たちはあなた方の耳に入れないようにしているでしょうけど
ご近所(しかも割と広い範囲)では「同居していた息子世帯を追い出した娘世帯」として有名だと思いますよ

残念ですが、いい笑いものになっていると思われます
どうしてそう言い切れるかと言えば、我が家がそうだったからです(笑)
皆さん、嫁なら口を割ると思うんですかね、笑えてくるほど方々から探りが入りました

>なのに兄は親を見捨ててあっさりと転勤です。

遠方へ転勤したお兄様ご夫婦、相当な決断でしたね
見捨てたわけではないんですけど、お兄様がご両親を伴って転勤していけば満足でした?

それに、親の今後や祭祀継承、相続問題は親が健在のうちに計画を明確にしておくのが賢明です
トピ主さんみたいなタイプがいると、相続関係は揉めに揉めるんですよね、厄介ですよ


ついでに言うと、今さらトピ主さん世帯がご実家から出たところで
「兄世帯を追い出して、なのに親を捨てて出ていった娘世帯」として噂される未来しかありませんからね
その覚悟はおありですか?

うちなんて近居が災いして「お宅(長男世帯)は戻らないの?」と質問攻めに遭いましたから(苦笑)

>人生設計に横槍を入れられて

これ、お兄様の方がよっぽど言いたいと思いますよ?

ユーザーID:3096029557
夫実家に住んでみたら?携帯からの書き込み
まあ
2019年2月28日 13:13

夫実家にも、自分の実家に住んでいたと同じだけ住んでみたら、兄嫁の気持ちわかるかな?

ユーザーID:4807876547
結局
たまま
2019年2月28日 13:51

割れ鍋に綴じ蓋夫婦なんでしょうね。
よかったですね。
あなたが常識なくても、ご主人も
同じような感じだから、うまくいく
わけです。

お兄さん側をよくいうあまり、
義姉、さらにはご両親まで悪くいうの
でしょうが、一般的には義姉さんの
ご家族の考えが普通です。
少し古い考えであっても、ご実家も
旧家のようですから、そういう対応が
普通です。

結局、楽な実家からはでていきたく
ないのでしょ?
ご両親も強くいわないし。
それはまだご両親がご健在だからです。

あなたはどうやら介護なんかになれば
子供を理由にできないと言い張る
でしょ?ご両親もあなたのご主人と
あなたの様子を見るにつけ、
お兄さんと住めばよかった
と思ってしまったんじゃないですか?
大体、娘と暮らしたい両親は多く、
その娘と暮らしてたのに、お兄さんと
お嫁さんに帰ってきてほしいなんて、
あなた方、家族がなにかしたんですよ。
その辺、心当たりはないの?

ご両親が嫌がるお孫さんについても
男の子供もやんちゃなのは一時期、
大きくなれば、ちゃんと役立って
くれます。逆に女の子であっても、
何にもしない子供もいますから。
結局、あなた方と住むメリットなんて
ないと今になってわかったのです。
しかも、ご主人はご実家乗っ取るのが
垣間見えてますし。

ここまで拗れているのなら、
お兄さんとは財産争いになるのは
覚悟しておいた方がいいですよ。
ご主人が建物だけなんていってます
けど、最後は2分の1はお兄さんの
もの。土地代がたかそうですが、
現金で払えます?払えないなら
出て行かないと結局だめなんですよ。
その時点で都会からは離れますけど、
ご主人は平気なのかしら。
その辺はよく考えた方がいいですよ。

ユーザーID:2204568937
お礼携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月28日 14:09

沢山のご意見ありがとうございました。
また、私達が住んだ方が良いとおっしゃってくださる方も多数いて、心強いです。
まだ旦那とは詳しく話を詰めていませんが、兄が転勤から帰ってくるまでには出ていく方向にしようと思います。
旦那が諸悪の根源のように、書いている方もいますが本当にいい人なんです。ここに書かれているような事を話し、あなたが間違っているみたい、なんて言うことは出来ません。
なにが悪いのかなんて分からない、単純に、空いた家に入ろう、親もみてあげよう、というような、純粋さです。
兄が親に家を建ててあげることに拘っていたので、その意志さえも引き継いであげようとしただけです。

ユーザーID:9426032786
話がコロコロ変わりすぎ
もか
2019年2月28日 16:05

>まだ旦那とは詳しく話を詰めていませんが、兄が転勤から帰ってくるまでには出ていく方向にしようと思います
2年といってて出ていかない、
お金がないわけじゃない、
さっさと出ていけるでしょ?

>本当にいい人なんです
いい人が何故、怒ったの?
他人様の土地に家を建てられなくて怒ったんだよね?
どこがいい人?

>あなたが間違っているみたい、なんて言うことは出来ません
間違ってるから言わないといけないんですよ。

>単純に、空いた家に入ろう、親もみてあげよう、というような、純粋さです。
そもそも空いてないでしょ。
住み着くために親をみようにシフトしただけでしょ?

>兄が親に家を建ててあげることに拘っていたので、その意志さえも引き継いであげようとしただけです
その意思すら乗っ取っただけ。
拘っていたのではなく決まってたことなの。

ユーザーID:9928094079
まさに破鍋に綴蓋
台風一過
2019年2月28日 16:22

>なにが悪いのかなんて分からない、単純に、空いた家に入ろう、親もみてあげよう、というような、純粋さです。

本気でそうならそれって能天気って言うんですよ。

決してしっかりした人ではないです。

そもそも「空いた家」じゃなく「空けさせた家」だよ。
「空いた家」と言い切るなら旦那さんはかなり抜け目のない人です。
油断しちゃいけない人ですよ。

トピ主さんの人物評価って世間の評価とは異なっていると思うよ。

ユーザーID:9009809820
やっぱり 最後までびっくり
びびいん
2019年2月28日 17:23

>単純に、空いた家に入ろう
出て行くように仕向けてしまったのに?
百歩譲って、出て行っちゃったのに、そこを空いた家と言う。
?????ですね。

ユーザーID:8831868550
大人の純粋は誉め言葉ではない
さつき
2019年2月28日 17:29

トピ主さんも夫も大人になろうね。
純粋な大人を褒めてるようじゃ同類だよ。

ユーザーID:8414023563
お礼携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月28日 17:31

私達が家を建てた後、兄に土地の相続分を請求されるなど、思いもしませんでした。私は兄はそんなことしない人だとわかっていますが、、、今となってはわかりませんよね。
そして、またその逆も可能性があるという発見もできました。
色々と相続の知識を教えて下さった方々、ありがとうございました。

ユーザーID:9426032786
じゃ婿養子に入ってもらえば?
カエル
2019年2月28日 17:39

>単純に、空いた家に入ろう、親もみてあげよう、というような、純粋さです

だったら婿養子に入ってもらえばいいんじゃない?
そしてお兄さんが相続するはずの土地代金の相当をお兄さんに払えばいい。
親御さんは家(苗字)を継いでくれる人に相続させたいだろうし。
娘婿とはいえ他人に先祖代々の土地をくれてやる気にはならないと思うよ。
ちゃんと苗字を継いで、こっちの家の者になればいい。
もし、このままで貴方が離婚した場合、他人に先祖代々の土地を取られかねないよね。
婿養子になるぐらい、貴方と離婚する可能性は全くないってところ見せないと。
それとお兄さんに払う分のお金もちゃんと用意しようね。
ただで貰えるなんて思わないように。
じゃないと、旦那様は財産狙いで上り込んだって言われかねないよ。
信用される為には、それなりの行動が必要だよ。
純粋に行動できるよね?

ただ家に上がり込んだ時の約束も守れないのに純粋なのかな?
信用されるのかな?
とは思うけどね。

ユーザーID:7965915178
娘夫婦が
匿名
2019年2月28日 17:52

娘親と住む場合が本当は理想とは思いますが。


娘と娘親が住むのが良いと言った人達まで
踏みにじるような答えでしたね。
乗っ取りになるということが全然ピンと来ていない。

トピ主は何も分かっていない、
これほどとは。

実家ではなく、理想は近居とか
トピ主家がトピ主両親を引っ越しさせて
一緒に住むなら良いという意味では?

トピ主がこういう人だから
良い人の仮面を被った狡猾な夫が
割れ鍋綴じ蓋夫婦として成り立っているのですね。

3人も子どもを作っても
大人としての常識は何一つ分からない。

怖いことですね。

ユーザーID:6393910885
純粋?
マーガリン
2019年2月28日 18:08

>空いた家

元の住人に黙って入ったら、それはただの泥棒です。

何故、トピ主夫は、お兄さんに黙って家を建て直そうとしたのでしょう?
こそこそするのは、疚しい証拠ですよ。

ユーザーID:9313374028
すごい!
緑茶
2019年2月28日 18:35

どうしてこんなに自分に都合良く物事を解釈出来るの?
これでは多分ご両親から遠回しに早く出て行って欲しいと言われているのに
そのご都合主義で理解出来ていないだけなのでは?と勘繰ってしまいます。
良識ある人は相手にしたくなくなりますよ。

ユーザーID:6131560304
じゃあなんで怒ってるの?
みかん
2019年2月28日 18:43

いい人なら所有者である人の意見を尊重するでしょうに。

だって、義理親の希望よりも、自分の希望を優先しているから怒ったんでしょう?

空いた家に入るだけの純粋さをお持ちなら、
空いた家に入らないでと言われた時には、すんなり出て行く純粋さもお持ちのはずよ。

ユーザーID:3819102117
本当にいい人なら…
前線
2019年2月28日 18:47

あのね…。

あなたの夫が本当にいい人なら、そもそもの部分で妻の実家に、長男である妻の兄夫婦が敷地内同居をしている家に転がり込もうとは思わないのですよ。

しかも兄夫婦には事後承諾の時点で、例え妻のあなたがそう言ったとしても、それを諌めなければならない立場ですし、少なくとも遅くとも、兄に建て直しをしたいから出て行ってくれと言われた時に、申し訳なかったと頭を下げるものなのですよ。

それを、のらりくらりと居座り続け、挙句に兄夫婦を追い出し、自分達が二世帯を建てる、いい条件の場所に家が建てられると喜ぶ人が、いい人で純粋だとはあなた以外、誰も思いませんよ。

そして、ご両親があなた達との二世帯を建てることを止め、長男夫婦に戻ってきて欲しいという意思を明確にした時点で、とっとと今の家から出ようとなるものなのです。

兄が転勤から帰って来るまで…なんて、いい人なら自分の厚かましさに気がついて、それが恥ずかしくて兄夫婦が戻ってくるまでなんて言わずに、とっとと出て行きますよ。

何より、本当にいい人なら、長男であるのに自分の実家や親のことは弟に任せっきりになんてしないのではありませんか。

まず、自分の実家と親のことを考えますよ。

そこだけを考えても、あなたの夫が真に欲しいものが何なのかは分かるのではありませんか。

早く夫と話をして、1日でも早く出て行きましょう。
ご両親も、今の状態で同居しているのは気の毒ですよ。

ユーザーID:9031564756
主さんが言う通りの人物なら携帯からの書き込み
coca
2019年2月28日 18:52

ご主人がトピ主さんが言う通りの人物像ならば、空気が読めなさすぎな世間知らずなご主人だと思います。
義理の家の相続に関わることにズケズケと口を出すなんてこと普通はとても出来ないけど、ご主人はそんなことも気づいてなさそう。

ユーザーID:8371480818
純粋な悪
くろ
2019年2月28日 19:06

本当に悪い人って純粋なんですよ。
だから「こうしたら人が傷つくだろう」などと思わない。
人の物や土地や家を奪っても、いいことをしたと疑わない。
貴方が悪いみたいなんて言えないのは、悪い男が怖いから。

ほんの少数しかいない「自分よりの意見」がすべてなんでしょうね。
旦那がいい人であるなら、本来住む権利のある者を追い出して自分たちの都合のいい家を建てようなんて思いませんよ。
意志を引き継ぐ?
意志を乗っ取っただけでしょう。
怖い怖い。
子どもがどんな「純粋」に育つか思っただけでも怖いことです。

ユーザーID:2949154702
ああ、なるほど。
いくつき
2019年2月28日 19:07

要は
家から出ていくべきとは思うけど出て行きたくない。
加害者と言う立場を認識したくない。
ご主人や親に怒られたくない、叱られたくない。
ってだけですか。
同調だけ欲しいなら最初からそう書けばよいのに。

ユーザーID:8288749647
確かに主夫さんは
HN忘れた
2019年2月28日 19:38

世間的には良いお人なんだろうと思えます。だから夫婦仲も円満なのでしょう。
でもご夫婦共、物事を表からしか見ていません。夫さんは主さん曰くに(素直でしっかり者)そうかも知れませんね。だから素直な気持ちで自分は妻親には実子同然に可愛がって貰っていると言う妄想というか素直にそう思っている・それは裏を返せば(天然)なるが故の罪深い思考に繋がる事を疑う事もないしっかり者?
いや、ウッカリ者?

だから散々非難されている「嫁実家の乗っ取り」を画策している強欲夫と揶揄される羽目になるのです。多分、主親さんも人の良い方なんだと思います。人の裏を見たりするような人間ではないのでしょう。だから主さんのようなノホホンとした天然気味な娘さんに成長したのだろうと思います。私個人的には主さんの今の状態、そんな事も世間ではあるだろうなと思います。

ただ、今回の親御さんの翻意した本音を肝心のお兄様ご夫婦は御存じなんですか?
特に義姉さんの気持ちはどうなんだろう。義親に気を遣う事もなく他所で平和な生活をしている現在、これまでの経緯もあります。そう簡単にハイ帰ります!となるかな?

主さんも朧気にも自分達の非にも気づいて来たようですから、関係者全員で話し合う事が先ずは一番ではないでしょうか。その前に貴女達のお兄様ご夫婦に当てた非礼を謝罪してからでないと前進まないお話だと思います。貴女達にはそうでなくてもお兄様はそう思っているようですからね。追い出し行為は事実となっていますよ。


特に、家土地の利権は入手にも複雑な経緯もあり、そう簡単に右左とは成りません。
そこの所を、今回良い機会です。将来の為にもキチンとしておきましょうよ。お互いの行動への誤解も解けるところは解き、親・兄・妹・家族皆仲良くすることが大事です。
親への説得より、自分達の轍を反省しましょう。頑張って下さい!

ユーザーID:4398549505
第3者が見たらどう思うか、が重要
セイウチ
2019年2月28日 20:57

> なにが悪いのかなんて分からない、単純に、空いた家に入ろう、親もみてあげよう、というような、純粋さです。

当人がどういう考え・どういう思いかなんて、当人にしかわかりません。
第3者から見て、どう見えるか、が非常に重要です。

悪意なくそのようなことをしているのだとすれば、
悪意を自覚してやっているよりもある意味たちが悪いです。

だって、善悪を意識できていれば振る舞いを変えることもできますが、
それすら認識できないようだと、振る舞いを変えようがないからです。

ユーザーID:1800558792
トピ主さん
ミルクティー
2019年2月28日 21:09

ご主人がトピ主さんの仰る通り素直な方ならこのトピを見せても大丈夫ですよ。
きっと猛省してご自分を恥じるはずです。
素直な方というのは、他者の意見も受け入れる事が出来るものです。
それからね、欲に駆られているととんでもない目に遭いますよ。
トピ主さんが言った事やした事はいつか必ずトピ主さんの身に返ってきますよ。
その事も忘れないで下さいね。

ユーザーID:8364273876
は?そんな事も考えてなかったの?
ここ
2019年2月28日 21:40

>私達が家を建てた後、兄に土地の相続分を請求されるなど、思いもしませんでした。私は兄はそんなことしない人だとわかっていますが、、、今となってはわかりませんよね。
そして、またその逆も可能性があるという発見もできました。
色々と相続の知識を教えて下さった方々、ありがとうございました

するに決まってる。
トピ主がそこに居座れば、当然兄は親が死ねばトピ主に相続分の金額を請求します。
遠慮する理由なんかあるわけありません。

勿論トピ主も同じことを請求する事はできます。
ただ、兄が兄名義で家を建てるのと、夫がトピ主の親の土地に夫名義で家を建てるのは全然違うので、圧倒的に兄が住むほうが合理的。また兄弟同額を残す義務はありません。(遺留分はあるので全部どちらかにというのは同意がない限りない)
親は兄ひいきのようですので、土地を守るためなら遺産はどちらかといえば多めに兄に残したいと考える節がありそうです。勿論トピ主にゼロてことはないでしょうが。
よくて普通に半分でしょうね。

今から「遺産を多く私に残してね」なんて金目あて丸出し発言したらさらに品性に欠けるとポイント下げるだけだし。
ちなみにその家に「夫も金出してるから夫の家でもあるよな?」と夫が両親呼んだりしたらどうするつもりなの?十分やりそうだけど。

ユーザーID:4657132649
ま、ご自由に。
アビー
2019年2月28日 22:01

トピ主家族が出るべきだという意見の方が圧倒的多数ですけどね。

でも、その夫と暮らすなら要注意。
だって、トピ主夫はトピ主兄の意志なんて関係なく家を建てたがってたじゃないですか。
出ていけと言われても、気にしないでって、新しい家に住む気満々だったじゃないですか。
稼ぎも悪いし、仕事もできないでしょう?
そういう人柄なんですよ。
狡猾で図々しい。普通の人には警戒されるか嫌われるタイプです。

トピ主家は代々長子に土地を残す家系のようですから、トピ主への遺産も限られるでしょう。
何年もただで住んでいた家賃相当額とか、子育て援助とかさっぴいたら、残るのかな?
何年もぐずぐず居座って子供作ってる場合じゃなかったね。
ここまでこじれたら、兄夫婦も専門家を雇って対策すると思います。
トピ主があと数年早く小町に相談すれば良かったね。
トピ主夫はともかく、トピ主が親や兄に幻滅されることはなかったのに。

土地無しのトピ主に、夫がどれだけの価値を見出すか。
変な恨みまで持つ人だから、損得には敏感でしょう。
トピ主、捨てられないように、しっかり共働きして、家事やって、義親の介護してね。
実家には出戻れないから。

本当に下手を打ちましたね。
これからは平身低頭、親と兄夫婦に謝って、トピ主夫は疎遠にして、大人しくした方が身のため。
間違ってもお金とかせびっちゃダメ。
もう、十分助けて貰ったよね?
次は夫両親にお願いしよう。そうしよう。

ユーザーID:9259657195
そもそも二世帯住宅建て替えが「ゴリ押し」でしょ
flyer
2019年2月28日 22:37

どこをどう読んでも最初から両親が「二世帯住宅を希望」してないのですが。
金が無くて困った娘夫婦が期間限定だという約束なので住まわせたら、娘夫が「二世帯住宅に建て替えるから」って言ってきた。
「兄が〇〇って言ったから」とか「兄が勝手に」とかいろいろ言い訳を書いてますが、なんで土地の持ち主の了解もなく建物を建て替える話を言い出せるのですか?
世の中の全ての建物は最初に土地の持ち主と同意があって建物を建ててるんです。
なんか、トピ主も夫に騙されてない?

〉いよいよ二世帯住宅を契約しようと言うとき

相手の業者も土地の所有者とか調べると思うし、まず承諾書で確認しててから建築の計画を立てるはず。
あと二世帯住宅って2軒分の費用が掛かるもので、貧乏で転がり込んだ一馬力のトピ主夫婦にローンが組めるんですか?
あっ、そうそう、書いてないですけど親の家に転がり込んで生活費とか家賃相当のお金を入れてましたか?
兄夫婦がトピ主夫婦のことを苦々しく思っていたのは、それを両親が負担に思っていたことを知っていたからでは?ちがいますか?

〉私達が家を建てた後、兄に土地の相続分を請求されるなど、思いもしませんでした。

確か兄には請求するって言ってましたよね。
なんで自分達が払うものはしらばっくれて「出さなくていいよね」なのに、
親や兄には「貰って当たり前」なの?

皆さんにいろいろ言われから初めて「自分たちが提案したことに対しいいろいろ支払わなければならないことがあること」に気が付いたみたいですが、30代と思われる夫もそうなの?
夫も同じ金銭感覚なんでしょうか?
「本当にいい人なんです」というならば、ここに書いてある疑問をキチンと聞いてみたらどうでしょう。
二世帯住宅が中止になって、トピ主さんは出ていくつもりになって、はたして夫はそれに普通に同意するでしょうか?



ユーザーID:3495920409
危ないんで、一応、念のため
たろすけ
2019年2月28日 22:37

>私達が家を建てた後、兄に土地の相続分を請求されるなど、思いもしませんでした。私は兄はそんなことしない人だとわかっていますが、、、今となってはわかりませんよね。そして、またその逆も可能性があるという発見もできました。

土地の相続分を請求、その逆、というのは、あくまでも法定相続の場合であって、遺言書がある場合にはその限りではありません。
というのは、法定相続通りにしていった場合に、土地はどんどん権利者が増え細分化され土地の価値として成立しないからです。
あなたのお父さんがおじいさんからの相続の際にほかの兄弟が「放棄」している理由は、まさに、ここにあります。

その場合には、ハンコ代としていくばくか流動資産から遺留分相当ぐらいの相続をするのが世の多くの決着点です。
くれぐれも、とらぬ狸の皮算用になりませんよう。
ご両親が、長男に土地を遺したい、と意思表示すれば、トピさんが相続で受け取れるものは土地代の半分にはなりません。
ここでレスしている人たちは、お兄さんにはお父さんの気持ちをくんで土地を維持していくつもりであるから、トピさんと争う用意もなくはないだろう、そうしたら、穏便に済ませるにはトピさんにそれなりの資産がなければかなわない、という意味で言っています。
既に、ご両親はお兄さんにやはり帰ってきてほしいと思っているだろうと推測できるので、トピさんの方が不利だ、ということです。

ユーザーID:8179494067
ご夫婦そろって
mina
2019年2月28日 23:43

「話が通じないね…」「宇宙人と話してるみたい」と言われたり、「もういい」と話を打ち切られたことはありませんか。
利己的な魂胆がないとしたら、理解力が欠如しているとしか…

ユーザーID:1636511366
怖い…
チョッパー
2019年3月1日 6:55

最後の二つのレスを読んでゾッとしました。
こんな妹を持ったお兄さんの苦労が忍ばれます。

また、それをいいように操る夫も怖い。
嫁の実家に経済難を理由に入り込み、義兄家族が出ていくように仕向け、敷地内同居から自分名義の二世帯住宅を建てようと画策。
ギリギリで主母が土地の後継ぎのことを考えて思い止まってくれたから良かったものの、そのまま進んでいたら取り返しがつかないほどこじれにこじれる所でした。
主様、貴方の夫が本当に善意のいい人なら、建て直したいから出ていってと言われた時点で、はい、わかりましたと言って出ていきますよ。
そのままのらりくらりと居座り建て直し計画を邪魔したのは『いい人』のすることではありません。

ユーザーID:5793395961
トピ主さん大丈夫?!
vivi
2019年3月1日 7:49

ご主人がいい人?どこがですか?

妻の兄一家が住んでいる妻実家に一家で強引に転がり込む。
2年後には出て行くという約束を平気で破る。
最終的に兄一家を家から追い出す。
乗っ取った家の建設が頓挫したため、逆恨みする。

これだけのことを しでかしておいて、「純粋でいい人」とは?
本当に純粋ないい人は、人様が住む家に一家で強引に転がり込みません。
純粋ないい人は約束を守るし、転がり込んだ家の先住者を追い出したりしませんし、人を逆恨みもしません。

この期に及んで「兄夫婦が戻るまでに出て行く」なんて、ちょっと おふざけが過ぎると思いますよ。
何だかんだ、また出ていかない気でしょう?
本気で自分達が強欲で非常識な自覚があるなら、今すぐ家を出て兄一家に謝罪するってものでは?
それをしないトピ主さんとご主人は、純粋でもなけりゃ、いい人でもないです。
やはり、一つの家族を追い出して乗っ取るような人達だな…と思わざるをえません。

ユーザーID:7406188360
それでは信頼されませんよ。
からくさ
2019年3月1日 9:48

レスを重ねるたびに、自分の言っていることが変わっていることに気がつかないのですか、トピ主さん。

空いている家に入ったのではなく、自分の家でもあるからと、親の住む家に転がり込んだのですよ。
また、義姉が親やお墓の話を持ち出したことに対しては、そんなのは見れる方が見ればいいと言っていましたよね。

また、自分達が家を建てても兄は相続分を請求するような人ではないって、でも、自分が出る場合には相続で相応のことをしてもらうとも言っていましたよね。

そもそもの部分で、お金が貯まったら実家を出ると約束をして実家に入った、兄とも約束していたのですよね。

言うことがその都度コロコロ変わって、約束は守らない。
挙句、実家に居座り続け、継ぐことを前提で同居していた兄夫婦を追い出して、実家の土地建物を手に入れようとしている。

それでは、誰からも信用も信頼もされませんし、だからこそ兄夫婦は匙を投げたのです。

でも、ご両親は寸での所で娘夫婦の危うさや無責任さに気づいたから二世帯は止める、長男夫婦に戻って来て欲しいと言い出したのです。

あなたには純粋でいい人に思える夫は、傍から見えれば全くそうではなく、口先だけの調子のいい男性。
労せずして、濡れ手に粟で欲しい物を手に入れたいだけ。

本当に純粋でいい人なら、兄夫婦のいる妻の実家に転がり込んだり、妻の実家の資産など当てにしないのですよ。

また、あなたも含めてですが、常識あるいい歳をした大人が兄弟のいる妻の実家の土地に家を建てようとするなら、相続のことを考えるのなんて当たり前。

あなた達は全ての面において、自分達がいい思いをしたいだけ、相手や周りのことなんて考えていないのですよ。

兄が戻って来るまでなんてのんきなことは言っていないで、1日でも早く実家を出ることです。

行動で示さない限り、親と兄の信頼を取り戻すことは出来ませんよ。

ユーザーID:3244285810
兄妹で土地を分割したら?携帯からの書き込み
祭祀継承者
2019年3月1日 9:50

二軒の家が建っているなら、それなりに広い土地ですね。

兄妹二人で土地を二分割すれば良くないですか?
それなら兄妹公平ですよね。

しかし土地と家の名義はトピ主さんにするべきです。

あるいはトピ夫さんに、トピ主さんの実家の姓を名乗ってもらいましょう。
トピ夫の姓のままだと、義親兄弟親族に取られる恐れが充分にあります。

離婚というものは誰にでも有り得ることですから。
先祖代々の土地を守って下さい。

そして他の遺産分割についても、ご両親お兄さんと話し合っておきましょう。
相続税もかかりますよ。

お墓と祭祀の継承もどちらがするのか?
お墓、祭祀は男系で継ぐのが一般的です。
トピ主夫婦に息子がいない場合は、お兄さんが継承するのが安全です。
そうなるとお兄さんの相続分を多くするのが、お兄さん一家への礼儀ですよね。
墓守りも祭祀もお金がかかりますから。

ユーザーID:3091300648
お兄さんも大変だ
迷惑千万
2019年3月1日 10:24

世間から見て、あなたもご主人も間違ってます!!!

理解出来ないのはあなたが非常識だからです。
そしてご主人はそんなあなたを上手く利用してスケープゴートにしているだけ。
お兄さんが出て行った理由は"あなた達"が原因なんですから
転勤ガーとグタグタ言わず、とっとと出て行きましょう。
あなたのご両親もそれを望んでいるんですから。

赤の他人のご主人に恨まれてまで一緒に住みたくないですよね。
家を建てる甲斐性があるならさっさと出て行きましょう。
あなた方が居る限り、ご両親もお兄さんを説得できません。
迷惑を掛けているという自覚を持ってください。

ユーザーID:5681308269
空いた家に入ろう?
kumo
2019年3月1日 10:56

いやいや、そもそも実家が空き家だったわけじゃないですよね?

ご両親とお兄さん家族が敷地内同居してるところに環境かいいから〜って黙って入り込んで来たんじゃん。

一体どこが空き家だったの?
ご両親は兄と同居したいって行ってるのになんであなたの旦那が一緒に住みたいって言ってるのか意味不明だわ。

素直で純粋な人ならさっさと出て行くんじゃないの?
兄家族が帰ってくるまで居座る気みたいだけど、厚かましいにも程があるわよ。

ユーザーID:9587507146
いいとこどり
花粉嫌
2019年3月1日 10:58

今後の方針が決まったみたいですね。

このまま同居して両親が年老いる前に兄夫婦に帰ってきてもらい、両親の介護やもろもろを兄夫婦まかせ、遺産は現金で半分もらう、と言う感じでしょうか。(そうなら凄い強欲ですね〜)

果たして兄夫婦は思い通りに帰ってくるでしょうか。

介護を放棄した(この場合は兄に押し付けた)子供に遺産を残さない方法もあります。

何にせよ、自分が兄なら帰りません。両親が病気で倒れても見舞いには行っても自宅介護は近居で今までお世話になった妹に任せる、と。

九州だもの。遠くで高みの見物よ。妹と両親がどう出るかってね。

特に両親がどう出るか。流されるのか抗うのか。

状況が変わらなきゃ、そのまま永住しちゃって、両親の死後どれだけ妹が両親に貢献したかを見て判断するけど、腹いせに権利だけは主張しちゃうかも。

ユーザーID:8110580457
叔父叔母が相続を放棄したのは実家を守るため
nano
2019年3月1日 11:46

叔父さんや叔母さんが、祖父からの相続を放棄したのは、そのご実家を守るためなんですよ。
自分の出自となる本家がしっかりしていたら、後々自分達も守られるからです。

家父長制っていうのは、長男に権利と義務が強く課されます。
介護と墓守は全て長男、出戻りや独身の姉妹がいれば死ぬまで養う、対外折衝も法事も相続税も全部持つ。
そこまで重い責任を負う上での、他の兄弟の「相続放棄」です。

兄弟に相続放棄させるのであれば、きちんと跡取りの責務を果たさないといけません。
介護と墓守をする、苗字を守る、他の兄弟が苦境に立てば身銭を削ってでも助ける、ということです。
男性でもそこまで出来る人は少ないですから、相続が争継になります。

(ついでに言えば赤の他人である嫁に『長男の嫁』云々と義務を課せられる家というのは、資産が数億超えてからですね。
何の資産も無い庶民が長男でござい!とやるのは滑稽です。)

これらの理由から、トピ主さんご夫婦がその土地を相続するのは、相続放棄時の叔父叔母の厚意を踏みにじる行為にあたります。
苗字が違いますし、兄を守るどころか苦難を与えていますから、トピ主さんには跡取りの資質がないんです。

男女差別の問題ではありません。トピ主さんが優秀なら跡取りになれたでしょう。
でも、トピ主さんは税金や相続についてそこまで不勉強で、親兄弟との調整能力もありませんから、跡取りの器ではないんですよ。
そう育てたご両親にも半分くらい責任がありますがね。

あと、両親からの相続で半分の権利を主張出来るのは、遺言が無い時だけです。
遺言があると遺留分しか主張出来なくなります。
多分、今回の件でご主人の強欲さがバレていますから、遺言が作られるでしょうね…。

ユーザーID:9350454562
純粋ねえ、、、
うーん
2019年3月1日 11:53

お子様なら純粋なお子さんですねって思いますけど、ご主人おいくつかしら?
こう思っただけだからそうしただけって、その結果が何をもたらすかの想像すらできない大人は純粋と言うよりも愚鈍って言うんじゃないかしら。

いいんですよ、大人でも純粋で何も考えてない人がいても。
でも夫婦揃ってそれではまずい。
ご主人がそのタイプならトピ主さんがもっと常識を身につけないとこれからも大変よ。
お子さんたいるんでしょう?夫婦揃って純粋だからそんなこと知らなかったーわからなかったーだって思ってないもんじゃ先が思いやられる。大人としての常識を知りましょう。

ユーザーID:4452587117
もうそろそろ終わりですが
スペード
2019年3月1日 12:18

>祖父が亡くなったときに父の妹弟は遺産放棄をしています。

戦前の法律ではそれが普通のことだったんですよ。

お兄さんはこの慣習で家を相続し、
トピ主さんに遺産放棄してもらうつもりだったんです。
ただ、全て遺産相続した跡継ぎは、遺産放棄した兄弟姉妹一家が来たら歓待、困った時は居候させる責務がある慣習も存在しています。お兄さんはそれで、トピ主さんを一時期居候させてくれたんですよ。

ご主人は調子良く人当たりがいいってだけで、
稼ぎが思うように行かない分、それでうまく世渡りしようとしているずる賢さがあると思いますけれどね。
ご主人が結婚を選んだのも、資産がある操りやすいお嬢さんだったからだと
思いますよ。家を出て、大した利益をトピ主さんの家から望めなかった時は、
今までのご主人の夫としての態度代わると思いますよ。気を付けてください。

>単純に、空いた家に入ろう、親もみてあげよう、というような、純粋さです。

他に家を購入してもいないお兄さん一家が戻る可能性も十分なのに、空いた家と言いますかね。ご主人が親の面倒を直で見ることは無く、主婦あるトピ主さんや介護サービスがする訳ですから、たいした負担でもありませんよね。
夫の収入で建てた家に、年老いた妻の母親と同居してくれる寛大なありがたさとは全然違います。


古い価値観で代々家が続く妻の家に居候しながら、
謙虚さや分別が無く、
そこの家の財産を自分のもののように考える浅ましい態度を露呈してしまいましたね。

あと、
トピ主さんが東京文教地区のご出身なのに、「旦那」という言葉を使うことに驚きました。
「主人」というのが正しい奥様の言い方です。
時代的に合わないと言うのなら、投稿文なら「夫」ですよ。
ママ友同士では乳幼児期なら「パパ」、それ以降は「お父さん」が無難です。

ユーザーID:1934281030
あなたみたいな人は騙される
あら
2019年3月1日 12:32

旦那はいい人とおっしゃってますが親が死んだら旦那の本性がでると思います。
都内の土地持ちの単純な娘を捕まえてまんまともぐりこめてラッキー。みたいな感じでしょうか。
相続ではもめにもめるでしょうね。
自分名義で建てて住んだもん勝ちにしたいんでしょうがまあご先祖様は悲しむでしょうね。

ユーザーID:7681838037
最後に一つ
まつろ
2019年3月1日 12:34

多分、レスもできなくなると思うので、一つ。

今回は家のトラブルですけれど、
今まで、何らかのトラブルはありませんでしたか?
世間様から変だと思われたことありませんでしたか?
これを機会に、今までの御夫婦の生活が、世間様と著しく対立するようなことがなかったのか、振り返ってみて下さい。
そして、今後は勇み足にならないように、ちょっと立ち止まってから行動して下さい。

ユーザーID:5455153219
そもそもトピ主夫は長男なのに義実家を継がないの?
にゃもち
2019年3月1日 12:45

普通、長男であれば、同居するなら夫実家じゃないですか?

何故、嫁実家に同居するかな?

トピ主夫は義実家を継がないの??

田舎のトピ主夫実家に住めば、物価も安くてお金もたまるだろうし、土地も安いだろうから二世帯住宅も安く建てられるし、仲の良い義実家両親と暮らせて、トピ主夫さん、親孝行出来るじゃないですか?

なのにそれをしないということは、財産乗っ取りとしか思えないなー

ユーザーID:4605809523
おかしな主夫婦携帯からの書き込み
ゆう
2019年3月1日 15:00

代々の土地を相続する人は、直系血縁の実子である息子です。唯一の特例は女系家族の場合。この場合、娘婿を養子縁組にして同等の権利を与えますが、主には直系血縁の兄がいるので主の夫は当てはまらない。

主の両親も息子である兄を跡取りにして将来的に土地家屋を譲るつもりでいたから、敷地内とはいえ同居をしていたのです。

そもそも、主夫婦は金銭的に余裕がなくて当然の権利のように同居したんでしょ?自分達の生活費を支払い、固定資産税や火災保険など払えるんですか?

それに、家を立て直すにしても金銭的に余裕がない主の夫に払えるだけの財力ありますか?

まともな親なら息子を叱り飛ばし身の丈にあった生活をさせるし、迷惑をかけた主の両親と兄夫婦に頭を下げて引っ越しを促します。

生活費も入れない娘婿は厚かましい。
ごたくを並べるなら、自分の稼ぎで同等の土地家屋を購入して生活費も出させてみれば?
どこの家でも自分の稼ぎで生活してます。

ユーザーID:5563955573
トピ主の言い分は
50のことり
2019年3月1日 15:06

トピ主とトピ主夫の言ってることは「周りの人達に、そう思わせる事が出来たらいいなぁ」と考えて居る内容です。自分達に都合のよい解釈と云う事です。
トピ夫の言動も、トピ主の言動も、妻実家の土地の事も、兄家族の言動も、妻両親の言動も、夫の親兄弟についても、全てはトピ主やトピ夫にとって都合よく回る様に「この様に思わせる事が出来たらいいなぁ」と言う視点で作った説明です。

ソレは真実ではありません。単なるアナタ達の願望に過ぎません。

そして、ソレは極普通の知能と理性の有る人間ならば、誰でも簡単に看破する内容なのですよ。
他人様を侮ってはイケマセン。

トピ主夫婦は幸せになる為にこそ、世の中はトピ主夫婦を中心に回っているのではないことを知るべきです。他者に対する敬意を持つことです。他者を尊重する事を覚えるべきです。
そうして初めて、アナタ達もその様に扱われるようになるのです。

マトモな大人になりなさい。自分に都合の良い事が正義なのでも真理なのでもありません。自分中心の考えしか出来ぬのでは幼児と同じです。
トピ主夫婦は既に子供を三人も持ったのですから、親として責任もあるのですよ。確り大人になって、夫婦できちんと子供を育てる算段をなさい。甘ったれるのはいい加減になさい。

ユーザーID:1286583046
普通に考えれば携帯からの書き込み
ゆう
2019年3月1日 23:15

子供の学区を変えたくないなら、小学校入学のタイミングで近所の安いアパートに移り住む段取りをしますよ。その気がないから次々子供だけ作ったんでしょ?

跡取りの意味、夫婦揃って分かってないよね。
両親の世話はもちろん、土地を守り墓守をし、親戚付き合いや法事などの取り仕切り、兄弟姉妹が亡くなったら生涯子供の面倒をみたりするのが跡取りの役目。

出来る方がやる?それなら二世帯にする必要ありません。近隣に戸建建てたら学区変えなくてすみますよ?

それに、都内より田舎の方が長男を跡取りに考えます。当然、婿になどさせないですよ。
主の夫は長男なのに、自分の親を見捨てるんですかね?

稼ぎが悪い主の夫は、仮に二世帯住宅が可能になった場合、ローンに固定資産税、火災保険を払い、主の両親と主夫親の介護費用を出せたんですか?

ユーザーID:5563955573
そうかそうか
真紀
2019年3月2日 2:13

夢を語るのは楽しいね。
ここ数年間夢のような暮らしをしていたのだから尚更。
そう簡単には手放したくないわよね。
それにどんどん欲が出るよね。
でもその夢が現実になるかどうかはその人次第。
馬鹿な子ほど可愛いとはよく言ったもので、ご両親はしっかり者のお兄さんよりもトピ主さんをついつい甘やかし過ぎちゃったのかな?
トピ主さんも夢に執着するあまり、自分に都合のいいように解釈しまくりで読んでいて滑稽だし少し不憫にも思えた。
どんぶり勘定の人生計画はうまくいかないわよ。
戯言はもうたくさん。

ユーザーID:4412178578
住宅ローンが組める程の社会人
ガロ
2019年3月2日 4:38

旦那が純朴でいい人なんだという主張は分かりました。

でも他家の資産に手をつけるようなことはご法度ですよ。
それは多くの人に大きな誤解を生みます。
「悪い人の企み」と思われるのです。

少なくとも建物の住宅ローンが組めるほどの収入がある社会人が、高額なローンの審査に通る社会人が、土地や建物の登記、相続、抵当、固定資産税などのことをまったく知らないとは思えないのですよ。

小中学生程度の純粋な感覚で「僕がお兄さんの代わりに家を建ててあげる」と言っているだけならともかく、実際に着工に動いたのですから。

ちなみにトピ主家が家を建てた後に、お兄さんに土地の相続分の請求を諦めてもらうためには、話し合いが必要です。

何もしないで書類が作れる訳がありません。登記が自然に変わる訳ではありません。
トピ主さんがお兄さんに相続放棄をお願いしなければなりません。
もちろんその際にこのトピで書かれているようなトラブルも予想されます。
できますか?

ユーザーID:3354861510
兎に角、家を出るべき。
砂漠の腐敗林檎
2019年3月2日 8:19

50のことりさんに同意ですね。

誰しも、こうしたいって希望があるんです。
普通しないかなー。言わないかなー。っていうことを、あなた方はやってのけた。
ご両親も受け入れ同居をオーケーしてたのも本当なのですしね。
なので、生活をして既成事実を作った者勝ちよね。
しょうがない部分もあります。

ただ!今
お兄さん家族に帰って来て欲しい。跡取りはお兄さん。
とご両親の確たる意見があるんですよね?
それなら、貴方達はそこを出た方がいいよ。
兄が帰るまで、、って!?
そんな、いつ帰るか分からないでしょ?
異動の辞令が出て、◯月に戻るって言われて
あなた、直ぐ出られるの?
ズルズル住み続けることになるんでしょうよ。
2年そうしてつんだもの。

ご主人もズレてるのは確か。
似た者夫婦なのね。
気づいたかしら?皆さんのレスで。
ピンとこないのかな?

ご両親の意思を尊重しなさい。
金銭的にも精神的にも自立しないと。
お子さんいるのですからね。

ユーザーID:4284142523
不幸な話ですね。
2019年3月2日 12:25

親なんか見たくない兄に、親思いな妹、それでも長男がいい親…。
私も父方祖父母と同居の孫だったけど、祖父母は息子一家より近居の娘一家との方がよほど仲良しでした。娘の方は旦那さんが早くに両親を亡くしている核家族。子供の目から見ても(あっちと暮らせばいいのにな)と思ってました。そうなればいいけれど、そういうわけにもいかないみたいですねぇ…。60代両親は今も90代祖父母を同居で面倒を見ています。娘も、弟夫婦に用事がある時(共に引退しているのであまりないです)には来てくれるようですけど、娘とおでかけした際に転倒して骨折して以降寝たきりになって認知症も悪化(現在は車いすに乗れるぐらいには復活しましたがおそらく歩ける日はもう来ないでしょう…)今はまだあまりイメージが湧きにくいと思いますが、介護は本当大変ですよ。

ユーザーID:4954772506
自分の子供時代と同じ裕福さはのぞめないのでは?
ハミング
2019年3月2日 13:34

そこに住み続けるつもりで、お子さんを3人もお産みになったようですが、

その地域で子育てをするとなると、父親の収入を基本頼りにして、子供三人も東京の文教地区でそこに見合った大学卒業までの子育てができますか?

有名私立の小学校や中学校に受験するなんてごく普通の地域ですよね。
公立もあるけれど、そこに住み続ける人達はそれなりの人達ですよね。
そんな中で結構経済格差が出る状況になりそうですね。
それでも公立は卒業できるんでしょうが、高校卒業の進路の学費はどうしますか?
高額な相続税、固定資産税、6人分の家のローン、トピ主さんのご主人は捻出できますか?

もしかして、実家の貯金も子育て費用に算段していますか?
お兄さんに奨学金の連帯保証人になってもらうことでも考えているんでしょうか?

ユーザーID:1934281030
トピとレスで、矛盾
野次馬
2019年3月2日 15:15

ほんとうに、天然でいらっしゃるのかなぁ、と思ってしまいました。

トピでは、「私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。」
レスでは、「私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが」
「子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。」

ちゃんと、建て前と本音を使い分けていらっしゃるのですから、天然には思えません。
強いて言えば、ボロが出やすいという天然さが、お有りなのかもしれませんが、、、。

これで、早々に実家を出られるのなら、「天然」で済む話にもなるでしょうが、
ぐずぐずと居座ってしまうような事になるなら、
腹黒い感じのトピ主ご夫婦という風には見える話だと思いました。

ユーザーID:5321723818
違う違う
ちい
2019年3月2日 17:47

>親なんか見たくない兄に、親思いな妹、それでも長男がいい親…。

いやこれはちょっと間違いかと。
兄は普通に親を見る気でしたが、トピ主が押しかけてきたために二世帯を建てられなくなり、あまつさえ妹に至っては「親や墓など見れるほうが見ればいい」と放言するありさま。
妹は親ではなく自分の事しか考えてないから、長男のほうがいいってなったんじゃないですか。

普通に考えればそりゃ長男とか関係なく、トピ主はアウトじゃないですかね。

古い家制度は当然今そのまま引き継ぐ必要はありませんが。それはトピ主もまた兄と同じ責務を負うという事です。

ユーザーID:9860176438
実はお金、あるのではありませんか?
とも
2019年3月2日 19:27

すでにご両親とお兄様家族が住んでいたのですから、ご実家は『空いた家』ではありません。そこに『環境がいいから住みたい』『そこに家を建てたい』と入り込んだのですから、トピ主さん夫妻は自分の希望を叶えるためには手段を選ばない人だという事だと思います。

お兄様が帰ってくるまでと言わずすぐにでも出ていきましょう。
二棟を解体して二世帯住宅を建てる費用のローンが組める状況なら、近くに引っ越しして家族5人が住める戸建を立てる費用は捻出できると思います。
つまり、二世帯を建てる話が出た時点で、費用がないから出ていけないは理由にできないと思います。
それに、今までの状況からすると、お兄様が戻ってくるとなっても『戻ってくると言われてもすぐには無理』とのらりくらりい続けるのではないかと思います。

それと曾祖父のころから続く土地、家ならば、ストップをかけたきっかけになったのはご近所かもしれません。
居続けたところで、ご両親が亡くなったら、トピ主さん家族(特にご主人)はご近所からは冷たい目で見られ、針の筵かもしれません。

ユーザーID:3396822313
これはただの乗っ取りだよ。
オヤジ
2019年3月2日 22:05

他人名義の土地に家を建てると言うことは借地になってしまうため住居人(名義人)が圧倒的に有利になってしまいます。これ分かってやってるよね。トピ主夫の職業が知りたいわ。金融、建築、不動産関係?若しくは周辺にそう言う関係の人が居ませんか?純朴なフリしてますが確信犯の匂いがします。
どなたかが言ってましたが、純粋なら迷惑かけてると思ったら直ぐに出ていきますよ。
トンでもない夫婦だね。これは乗っ取りと言います。

ユーザーID:4901639996
しっかりしてほしい
親なんでしょ
2019年3月3日 11:59

よく居候してたときに子作りできましたね。そこで貯金ためて出る予定だったのは口先だけですよね。冷静に第三者からみたら、兄家族と親と何事もなく暮らしてたのを壊した妹夫婦ですよ。きっと父親のために相続放棄した親族は腹立たしいでしょうね。あなたにはいわないだろうけど。

地元ならご近所さんからもよくない目でみられてるでしょう。二世帯建て替えの予算はあるみたいなので、一刻も早く出たらどうでしょう。早くしないとますますご近所や親族、もちろん親と兄家族からも見捨てられます。

いつまで甘ったれた娘と、ずうずうしい娘夫のままでいるつもりですか?お子さん三人もいるのでしょ。まわりに迷惑かけても自己を守るために言いわけばかりして、問題から逃げてる親ではなく、しっかりと大人の目を持った母親になってほしい。

はたからみたらあなたの夫は乗っ取ろうとしてるしかみえないのですよ。夫を説得して兄に謝罪させなさい。

ユーザーID:5050558814
そうですね
あおい
2019年3月3日 18:50

トピ主さん自身と夫が、自分たちの何がいけないのか?が納得できないままトピが終了しそうですね。

いつか、トピ主さんのお子さんたちが大きくなって、それぞれ結婚されて、その配偶者がトピ主さんの実子たちに対しての配慮なく「トピ主の敷地に家を建てる」と言い出し行動に出始めたら、お兄さん夫婦の気持ちやご両親の気持ちが理解出来ると思います。

ユーザーID:6840118825
お礼携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年3月3日 22:17

たくさんの叱咤ありがとうございます。
同居中に子供が増えたことは、授かり物ですので苦言は控えていただきたいです。3人欲しいというのは旦那の強い希望でもありましたし、私も年を開けずに欲しかったのです。
兄からは愚痴愚痴言われましたが、兄嫁には「おめでたい事だから」とお祝いをいただきました。ですから切り離して考えてください。

自分の実家に帰ることに対して、兄や兄嫁からは本当に避難されたり睨まれたりしましたが、当の持ち主である親は何も言っていませんでしたし、兄から庇って「自分の実家なんだから堂々と居ていい」とさえ言われていました。ですからいつも通り、楽しく暮らしていたのです。

母の「兄に帰ってきてほしい」「二世帯は中止して」は気の迷いではないかと思うくらい、1度言われた限りです。それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります。

ユーザーID:9426032786
がんばって
Tama
2019年3月4日 13:46

私も正直何故ここまで非難されるかわからない。法律違反してるわけでもなし。

叔父は同じように兄追い出したけど
「しっかりものの弟が、嫁に頭があがらないふがいない(ごめんね)兄追い出して、親もしあわせそうだ」だったのに。

町内の若い4世帯のうち、3世帯が娘同居と離婚出戻り。増えてます。
1世帯の嫁姑はいつ見ても不機嫌、生活しづらそう。どちらも文句ばかり。
娘同居なら、いっしょに買物も楽しいし。
協力関係しっかりしてて子育ても仕事もしやい。
お母さまがいつもうれしそうなら、近所の評価もかわるわよ。
それがスタンダートになっていくかも?

同居は介護もともなうから、遺言で弟へは遺留分のみにしてもらった。
相続関係の話は解決かんばってね。トピの中は情報がいっぱいだから。
墓守だとかも、これからやり方変わっていくかもしれないし。

今までの家族形態守りたかったら、嫁が居心地よい大好きな家族関係を築けばよいだけ。
跡継ぎは男限定の面子守りたい、だけど世話は気心の知れた娘なんてムシのいい話もなし。

ユーザーID:3099317555
トピ主さんの場合は切り離せない
ぴす
2019年3月4日 14:27

2年で出る約束だったんでしょ?

お兄さんが愚痴をこぼすのもわかりますよ。

>それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります

これに甘んじてないで早く実家を出る準備をしなさい。

その方がトピ主さんの為でもありますよ。

他の方も書かれてますが ご主人名義の家なんか建てたら

将来ご主人の両親が転がり込んでくる事と

ご主人が豹変する事が考えられます。

ご主人は純粋でも何でもないから 義母と義兄を恨んでいるんですよ。

代々続く家(しかも都内の文教地区)を

他人に渡すような失態をトピ主さんの代でするような事は絶対にいけません。

実家はお兄さんに任せるのが一番です。

少なくともトピ主さんよりは 世間をよく知ってると思うし。

トピ主さんはあまりにも危機回避能力無さ過ぎ。

相続は時として修羅場となるし

そういう話を見たり聞いたり経験したりで勉強するもんだけど

トピ主さんはただ〜したいだけで全て通しちゃうもんね。

お子さんの件にしても3人欲しかっただけなんでしょうけど

〜だけがいくつも重なると〜だけでは済まなくなるんですよ。

とにかく早く実家を出ましょう。

本当の意味でご主人とお子さん達と家庭を築きましょう。

ユーザーID:1104066740
本当に自分の都合のいいようにしか考えないのね
びっくり
2019年3月4日 14:51

トピ主さんがお金を貯めるはずの居候中に次々こどもを産んでも
おめでたいことだから兄嫁はお祝いをくれた。
だから切り離して考えて欲しい。

これ、本気で言ってます?
兄嫁は心から子供の誕生を祝ってくれてたとでも?

当然、兄嫁も内心は思い切りもやもやしてたと思いますよ。
でもできた嫁だから、きちんと大人の対応をしたの。

なのに肝心のトピ主さんは兄嫁は本心から祝ってくれてたと
おめでたいことを考えてるし。

> 母の「兄に帰ってきてほしい」「二世帯は中止して」は
> 気の迷いではないかと思うくらい、1度言われた限りです。
> それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります。

ひょっとしたら親に振り回された兄夫婦が帰ってきてコールに
いい顔をしなくて、それで揉めてるのかもしれませんね。

だけどトピ主さんたちがこのまま実家に居座った場合、
「親の面倒は見られるほうが見ればいい」というのはまず無理。
自分たちを追い出した妹のかわりに親の面倒をみるほど
兄夫婦もお人好しではないでしょ。

ユーザーID:8145673279
こんなにも話が通じない人っているのですね
ゆうき
2019年3月4日 17:07

同じ親から生まれて育った兄と妹なのに,これほど話が通じない人間になるものなのですね。

トピ主さんの家は代々の(由緒があるかどうかはわからないけど)お家柄。少なくともトピ主さんが4代目。関東大震災や大空襲のあった東京でそれだけ続いてこられたのは,ご先祖のたゆまない努力があってこそのものと思います。”家じまい”なんて言葉は,多くの家庭で出てくる言葉ではありません。先祖代々のお墓を守り,お盆などの行事もしっかりとされていそうだし,ご先祖の法要などを兼ねた親族の集まりなども多くあったのではないですか?お子さんの頃からの記憶ないですか?

代々続くご自宅の土地建物を引き継いだ者には,それらを維持していく努力というか労力が必要なのです。お父さんのご兄弟が財産放棄をされたというのも,トピ主家を守っていくための子孫の努力の一つでしょう。

トピ主さんが旦那様と土地を引き継ぐからには,旦那様には養子に入ってもらい,苗字を変え,ご両親の介護からお墓もり,ご親戚近所づきあいにお子さん達への引き継ぐための教育と,全てを行わないといけないということです。その覚悟がおありなら,お兄さんも別にどうぞと譲ってくれたし,ご両親も二世帯住宅建築をストップさせないでしょう。

トピ主さんと旦那様はそこをわかっていない。
これだけ多くの人が書いてくれているのに,理解しようとせずに,余裕がある方がやればいいなんて書いてしまう。これでは跡取りとして不適格です。

ユーザーID:7637193197
お礼携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年3月4日 17:58

色々と、ご意見ありがとうございます。

前回も書きましたが、、、
兄家族を追い出したと書かれている方があまりに多く、本当に納得できません。
兄家族は勝手に出ていったのです。
引っ越しの半年くらい前から私達が出ていかないことを理由に、転勤願いを出すから、と親と私達を脅すようなことを言い出し、希望が通ったから、と、自分の意志で出ていったのです。
決して追い出したりはしていません。
自分たちが決めて、出ていったのです。

ユーザーID:9426032786
ご両親は欲張りなのでは?
饂飩は釜玉
2019年3月4日 18:16

>「自分の実家なんだから堂々と居ていい」とさえ言われていました。
私もトピ主さんと似た立場で、兄夫婦は実家で敷地内同居してます。
親の土地に親の援助で家を建てました、土地は父名義建物は兄名義です。

私が結婚したとき母親に言われましたよ。
隣に兄夫婦がいるのに嫁に行った娘が頻繁に実家に帰るのは不和の元、実家に来るのは控えなさい、代わりに用があったら自分達が出向いて行くから、って。
言葉通り、子供の行事の時は親がうちに来て手助けをしてくれました。

トピ主さんのご両親は、息子にも娘にも近くに住んでほしいのでしょう。
娘と娘の孫は手元で甘やかし、息子には跡取りとして責任を持って家を継いでほしい。
でもトピ主さんのレスによると、あからさまな孫差別もあったようですし、義姉にとっては「御免被ります」って話ですよ。
可愛い我が子を「汚い」と言われ、目の前で従姉妹をちやほやされて我慢できる親はそうそういないでしょうね。
その上に義妹の夫がそこに住む気満々な発言を繰り返すのですから、嫌気が差すのも当然です。

苦言は控えてくれ切り離して考えてくれ、約束を守らないのは事情が変わったから、親が甘やかすから自分に甘々になってしまったのですね。
自分達の言動は棚に上げて、兄夫婦は勝手に出て行った、なかなか嫌みな親子だと、人のことはなかなか手厳しい。

どうぞお好きになさったらいいと思います。
トピ主さん夫婦が居座るのを認めているのはご両親なのですから。

参考までに、うちの母には「普通であれば親は先にいなくなる、残るのは兄妹だから仲違いしないように気をつけなさい」とも言われました。

ユーザーID:4396612643
 
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