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実家に住みたいだけなのに。 携帯からの書き込み

トピ主
2019年2月17日 11:40
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レス数:404本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
あまなつ
2019年2月17日 17:16

ちょっと勝手じゃありません?
親が心配だから一緒に住んで親の面倒見て行きたいとか、おためごかしは止めましょう。

>実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

これが本音でしょ?
実家の場所がいいから、ここに自分の家建てたい!
家建てちゃえばこっちのもの。出て行けとは言われないし、いずれは土地も相続できる!
なんだかんだ言っても、それだけでしょ?
自分の利益しか考えてないよね。

大体、ダブルスタンダードは良くないです。
実家に転がり込む時は、「親の家・親の土地なんだから、親がOKならいいんだ!」と言いましたよね?
親の家・親の土地なんだから、親がダメと言ったらダメですよ。

>私達がきれいに建て直してあげたいんです

と言うからには、建設費用は全部トピ主さん達で出しますよね?
二世帯住宅を建てられる程お金が貯まったのなら、別に実家にこだわらずとも近所に自分達の住まいを購入できそうですけどね。

あ、二世帯住宅を建てささせてって、もしかして、建設費用はご両親と折半のつもり?
まさかまさか、二世帯住宅の計画はトピ主さん達でやって、お金はご両親に出してもらうとかじゃないよね?
それ、「私達がきれいに立て直して”あ・げ・る”」とは言わないからね。

ユーザーID:1705699738
実家苗字で残していきたい
サイオス
2019年2月17日 17:23

親御さんはその土地をずっと「実家苗字」で残したいのでしょう。
トピ文から察するに、兄の子供は男子がいて、トピ家の子供は女子しかいない。

長男がいるから安心だと思っていたら、気づけばトピ主一家が居座るからと
実家を見捨てて帰ってこないと言う。
トピ夫が二世帯住宅など建てたら、それこそ代替わりしたことになり
親は隠居扱い。たとえ土地名義がトピ父でも、家の主は苗字の違う一族で
将来孫が全員嫁いだら、実家苗字でこの土地を継ぐ者がいない。

という状況に今ごろ気づいてしまったわけですから、説得は無理では?

ユーザーID:2527720426
再度です。携帯からの書き込み
2019年2月17日 17:28

親離れをして下さい。いつまで親におんぶにダッコなんですか。主さんは御実家の両親より義両親の世話をするのが筋ですよ。主さんは旦那家の嫁なんですから。

ユーザーID:9187795959
ご両親も気がついたのでは?
ともりん
2019年2月17日 17:34

ご両親もきっと自分達の間違いに気づき、息子夫婦に申し訳ないことをしてしまったと思ったのではありませんか。

自分達の住んでいる家に同居するのだからと、安易にトピ主さん家族を同居させてしまったことにです。

関係性がどうであろうと、息子夫婦は納得して敷地内同居をしていてくれたのに、娘夫婦が転がり込んで来て、息子夫婦を半ば追い出すような形で九州に行かせてしまったことを、ご両親はどこかでずっと気にしていたのだと思いますし、いざ、二世帯を建てるという話になった時に、その申し訳なさにいたたまれなくなったのでしょうし、二世帯にしてしまったら、息子夫婦が東京に戻った時に住む家がないといことも気になるのだと思います。

また、同居したことで娘とはいえ、あなたの図々しさも感じているでしょうし、兄夫婦を追い出しておきながら、面倒を見るから二世帯にさせてくれというあなたの夫にも、同じことを感じているのだと思いますよ。

親の土地なのに…と何回も言われていますが、親の土地なのですから、ご両親の意向が最優先されるのが当然です。
また、親の土地なのだから自分の自由にしてもいいと思っているのなら、あなただけではなく、お兄様にも同じ権利があるのではありませんか。

環境がいい、親の面倒も見たいというのであれば、実家の近くで家を探せばいいのではありませんか。

二世帯住宅を建てれる資金力があるなら、それが出来るのではありませんか。

ユーザーID:3804268936
親が心配とは!!携帯からの書き込み
小1男児の母
2019年2月17日 17:34

とってつけたように親が心配?とは笑えます。

自分達では住めないような土地に親のお陰で住めている。
兄弟ともに親をアテにしまくりですね。
何だか情けないなと思いました。

私も専業主婦で夫にタカって似たようなものかもしれないけど親には一切頼っていません。
夫の経済力で都心に家を建てました。
子供は一人にしましたけど。

ご両親の意思がハッキリしているのだからもうどうにもならないのでは?
もう住みづらいでしょうよ。
このまま居座っても揉め続けますよ。

しがみついても無駄なんじゃ。

5人で住めるアパートでも探してください。

ユーザーID:3903094059
補足です携帯からの書き込み
合歓トピ主(トピ主)
2019年2月17日 17:49

コメントありがとうございます。
乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

兄は普段から、この二棟の建て直しをしたいから早く出てくれ、と言っていて、でも私の旦那は「僕達が居ても気にしないで下さい」と普段から言っていましたし、「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」と気を使ってもいました。

なのに兄は親を見捨ててあっさりと転勤です。
私達が出ていかないなら、自分達が出ていくと半年くらい前から言っていました。まるで私達が悪者かのように。

兄の転勤後、兄から、私達一家が住むなら、墓守りや家仕舞いはどうしようか、と話をされ、母親は気が変わってしまったみたいです。(多分義姉の入れ知恵です。信仰深い人なので。)
親やお墓は見れる方が見ればよいのに。そもそも、親が生きている間にそんな話するのも失礼です。

ユーザーID:9426032786
あのー携帯からの書き込み
ひげおやじ
2019年2月17日 17:54

【私達と住んだ方が幸せになれると思うのに】
この根拠は?
【自分達が幸せになれると思うのに】
じゃない?

ユーザーID:3908277466
土地所有者の意向を優先
代々都心在住
2019年2月17日 18:28

これしかないでしょう。

そろそろ大学時代の学友達も相続が発生する年齢となりました。
既に都心に家を構えているので、地方の政令指定都市にある生家を相続するか否か、考えた末に放棄したと学友の一人に話を伺って直ぐに近隣の知人も同一人物かと思えるほど、酷似した話をお聞きしてビックリしました。

不動産は維持に手間や費用がかかり、負動産になることもありますから放棄も増えているのでしょうか?

都内の文教地区で教育と住環境がよい場所でしたら地価も高額で賃貸で生活するのも大変ですからどなたでも取得したいと考えるでしょうね。
それだけ他の地域とは価値が違う場所です。

利便性の悪い不人気な場所に実家があれば、希望される方は少数派かもしれないのに都内となると引く手あまたなのです。
親御様存命中に不謹慎ですが、相続時には二棟の内の一棟分が主様の名義になるかもしれないのですから鷹揚に構えていればよろしいのでは?

兄嫁様が生んだお子様は苗字を継ぐ立場、主様は他家の苗字になった立場です。
苗字になった家の協力を本来受けるのではないかとお兄様一家は思っていらっしゃるのでは?

主様が独身でしたら話は違いますが、嫁いでいるのに実家を当てにするのは配偶者に実力がないのかと勘違いをされている可能性も高いと思います。
力があれば、嫁の実家を頼らないというのが大方の考えと思いますから。

ユーザーID:5867065809
すでに争続。携帯からの書き込み
まるこ
2019年2月17日 18:42

どなたかも書いていましたが、実家に住みたいのではなく、便利な場所にお金をかけずに住みたいですよね。

両親に相続が発生すれば、必ずもめますから、諦めて近居に家をさがしましょう。

介護をしっかりすれば、遺言で有利に財産をもらえるかもしれませんが。

財産はいらないけど、介護はしっかりするとご両親に言ってあげてくださいね。

ユーザーID:2270914312
ご両親は目が覚めた
らんらん
2019年2月17日 18:57

なぜ、お兄様夫婦に無断で実家に転がり込んだりするかな?
ずいぶん無神経な行動ですよね。
嫌な顔をされて当然だと思わないのが不思議です。

それを警戒せずにまんま受け入れちゃったご両親も迂闊。
揃ってわざわざ兄弟仲を悪くさせている、という自覚に欠けています。
お母様には、たぶんその時は世間一般にありがちなお嫁さんへの不満などあって、
娘であるトピ主さん一家との同居が楽しく思えたのでは?

ところがイザ同居してみたら、トピ主さん夫婦は居座った上に、
墓を継いでくれそうな男の子は生まれないし、兄弟仲はギスギスに。
あげく2軒分の敷地に2世帯を建てるなんて勝手な計画を進め始める。
それで心底後悔なさったのではないかしら。

元々2年の約束だったのだから、ならばトピ主夫婦に出ていってもらい、
当初の跡継ぎであった長男夫婦に戻って貰おうと思ったのでは?

「今更です」とのことですが、トピ主さんは全員の気持ちを確かめることなく
ご自分の願望主体で事を進めて来て、ご両親も一時はそれに乗って来たけれど、
土壇場で目が覚めた、そんな感じではないでしょうか。

多くの方のご回答の通り、本当にご両親が心配なのが理由なら、
わざわざトラブル承知で勝手に二世帯にする必要ありませんもの、
ご近所にご自身の実力で別宅を購入されては?

そもそもが元からご両親の所有なのに、平気で「説得」と言ってしまうあたり、
トピ主さんはご両親を軽んじていますし、
ご実家を半ば自分のものと勘違いしていませんか?

そうでなければ、2軒分の敷地に自分たちの2世帯を建てるなんて
暴挙に出るわけありません。
お兄様の相続分は無視できると思ったのかな?
それとも、トピ主は相応の金額をお兄様に払うつもりだったの?
そこにご両親が気が付かないわけありません。
父親ならまだしも、母親にダメ出しされたら回復は難しそうです。

ユーザーID:7604450422
先行きがこわい
はな
2019年2月17日 19:32

まだお若い夫婦で、ご両親の面倒を見るのがどういうことなのか、
相続がどういったものか、考えもおよばず、
好きな所に住みたいも〜ん!の状況に思えます。

>実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

が本音ですね?親が心配なんて後付け。乗っ取る気まんまんの妹夫婦。

私が兄嫁だったらこう考えます。
いつか介護が必要になったら、全部おまかせしよう。
いつか相続が発生したら、不動産の1/2のお金いただくことにしよう。
土地にこだわるよりその方がうんと気楽。ラッキー!

これ、簡単にできませんよ?
介護がいかに大変か、多くのトピ見れば理解できます。実際介護が必要になったら「実子なんだから兄さんも協力すべき」とか言い出しそう。
都内のいい場所の不動産の1/2の資金用意できる世帯は少なく、結局人生の終盤に土地を手放す羽目になる方は多い。不動産価格は簡単に調べられるので一度計算してみてください。

資産家さんならともかく、呑気に2世帯住宅建てるなんて言っている場合ではないです。
先々、多くの難関が待ち受けています。もめないように人間関係円滑にしておくことも必要です。

ユーザーID:8884012182
親が決めること
トムニャンクン
2019年2月17日 19:40

兄夫婦が正しいか、トピ主様が正しいか、善悪は問題にならない。

その家が親のものであれば、どう使おうと処分しようと親が決めること、
子供の顔色を伺う必要はありません。

それが兄妹のどちらかに損得の結果を与えてもです。

ユーザーID:4695437689
二世帯住宅の建物の名義は?
ガロ
2019年2月17日 19:51

書かれてませんが、きっとトピ主家族と兄家族では折り合いが悪かったのでしょ?
どういうトラブルがあったかは存じませんが、兄夫婦は転勤を希望して出ていった。

それとご両親もトピ主家族との二世帯暮らしに不安を感じ始めているのではないかな?

あと古い二棟の家を壊して、新しく二世帯住宅を建てるとのことですが、
その建物の名義はもしかしてトピ主の旦那さん?

もしそうなら将来的にトラブルが発生する危険性があるね。
安泰なはずのご両親の居場所さえも危うくなる。

ユーザーID:3354861510
まるでドラマみたい
らずべりー
2019年2月17日 20:07

親の面倒を見たい、私の子供のほうが兄夫婦の子供より可愛いと母が言う。

全部あなたの主観ですね。
実際、お母様は兄夫婦には「トピ主孫より兄孫のほうが好き。兄家族と住みたい。」って言っているかもしれませんよ。

あなたは実家に住んでいた兄家族を追い出して、土地代のかからない実家に住みたい。と思っているかもしれませんが、

その土地の所有者はご両親で決定権はご両親にあります。
第一あなたが実家を乗っ取って住んだとしても、もしもご両親が亡くなったら
兄も実家を相続するのです。あなたが住み続けたいなら、実家の土地代の
半分位の金額を出して兄から土地を買わないといけません。

どれだけ強欲でも丸儲けなんて無理です。

両親+兄の意見希望が一致している以上、勝ち目はないでしょうね。
自分が住んだほうが両親も幸せなのに…は、あなたの妄想です。
ご両親が兄夫婦と住みたいと言っている以上。

ユーザーID:3215844838
ええと。
いくつき
2019年2月17日 20:58

交わした約束を自分の都合だけで反故にして
あげく事後承諾って相当大きく信頼を失う事ですよ。

トピ主との「約束」に信用がないと理解できたなら
ご両親が老後の暮らしに不安を覚えて当たり前。

いつまたトピ主の都合で信頼を裏切られ
面倒見てもらえなかったり
施設に放り込まれたり
身一つで放り出されるか。

それなら今疎遠になり掛けてる兄夫婦に面倒見てもらった方が…と考えたのでは。
疎遠になっちゃったら、
身一つで放り出された場合、頼る場所がなくなりますしね。

ユーザーID:8288749647
和を乱したのはトピ主さんご家族ですよね
匿名
2019年2月17日 22:38

そこまでご両親を心配されるなら、ご実家近くにご自分達で家を構えたら良いのではありませんか
トピ主さんご家族は、良い環境に住みたいという私利私欲だけしか考えずに行動して
それまで上手くいっていたご両親とお兄さん家族の関係を壊してしまったのです
家やお墓、先々のことをご両親と話し合っておくことはとても大切なことです
そう思えない時点で、やはり家を継ぐということを理解されていないのだと思います
ご両親が不安を覚えるのは仕方のない事だと思います
その地に住みたいなら実家近くに家を構えて、今後は日帰りでご両親を見舞う程度に留める
トピ主さんご家族が家を出れば、お兄さん家族はまたご実家に入られるでしょうから
その家はお兄さん家族に任せていく
ご両親、お兄さん家族の思いは1つですよ
自分のわがままで他の家族を惑わせる様なことは、兄弟であってもしてはいけない事だと思います
実家に住まずとも親を想い、見舞うことは出来ますよ

ユーザーID:5297005150
気になった点
まい
2019年2月17日 23:10

恐らくお兄様の言い分から、トピ主さん世帯は『お金がたまっていない』といいつつ、のらりくらりと約束の二年で退去しなかったのではありませんか?

そんな状況だったら建替えの話は勧められないと思います。
妹家族が住むスペースを考慮しなきゃいけない?その場合、その費用は誰が出すの?妹夫妻は出せないよね?となりますから。

>乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。
なら、なぜすでに兄夫婦が敷地内同居しているご実家に転がり込んだのですか?
近居でもよくありませんか?娘家族がわざわざ転がり込んで来たら兄夫婦がよく思わない(ご両親と兄家族の間をひっかきまわすことになる)ということは簡単に想像できませんか?
最初から『この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しい』『実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい』というのが目的だったのではと思います。

建て直しをするから出て行ってほしいというお兄様に対するご主人の返事、『もうそろそろ夕飯の支度をしなくちゃいけないんだけど』という相談主に対する『そうなの?でも私は気にならないから支度しちゃっていいよ。』という『自宅に居座り続けるママ友』と同じではありませんか?

本当に気遣っているなら、この返事は○○までに出ていきます、だと思いますよ。
ご主人の返事は出ていくと言っていませんし、言ったとしても出ていく時期を示していません、つまり出ていくのを渋っている返事の仕方だと思います。
お兄様もそこに気づいたから、業を煮やして出て行ったのだと思います。

無責任に出て行った兄家族、と言っておりますが、事後報告と言う兄夫婦に有無を言わさない形で同居に持ち込み(兄家族を蔑に扱い)、出ていく様子もなく居座り続けることで、兄夫婦にそれをさせたのはトピ主さん夫妻ではないのでしょうか。

ユーザーID:3396822313
本音が出ましたね
ケンケン
2019年2月18日 1:03

あなたも親が心配、親のそばで暮らしたいから二世帯を建てようと言い、あなたの夫も面倒は見ますから!と言ったのですよね。

それなのに、親やお墓は見れる方が見ればいいって、話が合っていませんが…。

まあ、親が心配云々というのは建前で、結局は条件のいい土地を手に入れて自分達が住みたい、家を建て替えてしまったもの勝ちのように思っているのでしょうし、それがあなた達夫婦の本音なのでしょう(笑)

土地はいただきます、家は建てます。
でも、親の面倒もお墓も見れる方が見ればいいって、あまりにも虫がいい話です。

ご両親…特にお母様は、あなたが調子のいいことばかり言って、実が伴わないことを見抜いているのだと思いますし、夫婦揃ってそうであることを、同居している中で気がついたのだと思います。

お兄様を親を見捨ててあっさり転勤などと言っていますが、お兄様も敷地内で同居をし、建替えも考えていたのですよ。

それを、何だかんだと理由をつけて一家で転がり込んで来たあなたにも、それを許した両親にも腹に据えかねる部分があったから、転勤という手段を選択したのです。

もちろん、お兄様だってあなたが美味しい所だけを利用しようとする、お調子っぷりを見抜いているでしょうし、だからこそ、両親の老後やお墓のことなど、あなたがいざとなれば投げ出す部分を突いているのです。

ご両親も老後のこと、土地やお墓を守ることなど、ご両親がこの先、不安を抱えそうなことに対して、お兄様とあなたのどちらが信頼でき、自分達の意に沿ってくれるかを考えた時に、お兄様の方が信頼できると思ったのでしょうね。

美味しい所だけ、親やその資産を自分が利用したい所だけを利用するなんて、出来ないのですよ。

そして、老後やお墓の話を親が健在な時にするのは失礼だと言うのなら、親の資産を何とか自分の物にしようとするのも、また失礼な話です。

ユーザーID:2181459830
まずは冷静に携帯からの書き込み
ゆき
2019年2月18日 6:58

兄家族は相当恨んでいるようなので、このままご両親を説得しても揉めたままになります。
それはご両親も望んでいないでしょう。

正論や常識や自分の考えがいつも通用するわけではなく、円滑に物事を進めたい場合には、例え相手が間違っていると思っていてもこちらから歩み寄ることも必要です。

兄家族にこのまま持論をぶつけ続けると兄家族も余計にヒートアップするだけですので、まずそこからストップしましょう。
兄家族は結果的に自分たちが追い出されて乗っ取られたと思っているでしょうから、引っ越してきてそのまま居座ってしまった点は謝罪しておいた方が良さそうです。
兄家族はあなた様家族が来たから結果的に転勤したので、「転勤したからそのまま住んだ」とは言わない方がいいでしょう(怒らせるだけで水掛け論になるだけです)。

主張するだけでなく相手の考えも冷静に聞いてあげるだけでも状況は変わりますよ。
最終的に決めるのはご両親ですので、もし説得が失敗したとしても恨まないようにしてください

ユーザーID:3410465942
トピ主さん、墓をみるの意味が違うますよ
2019年2月18日 7:49

そこはご両親の家。
トピ主さんご夫婦は図太いので、どこでも暮らしていかれますよ。

墓をみるの意味をよく考えてみましょう。
トピ主さん一家がご両親の姓に変われば、
ご両親を説得できる可能性もあるかもしれません。

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