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実家に住みたいだけなのに。 携帯からの書き込み

トピ主
2019年2月17日 11:40
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レス数:404本

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タイトル 投稿者 更新時間
あなた方が携帯からの書き込み
みなこ
2019年2月18日 7:54

ずるいと思う。

近所でも、似たような家があり、乗っ取られて、追い出されたらしいよって いろいろ言われてます。
最初の約束通りあなた方が出て行けばいいのでは?

ユーザーID:9121008694
ご主人が養子に入るしかないと思う
うーん
2019年2月18日 7:55

親を説得する方法ですよね。あえて批判は置いといてそこだけ書きますね。

親を説得するには親が懸念している部分を解消する以外には無理です。
そこから目をそらして説得しようなどと甘い考えは早々に捨てること。
時期も大事で後からやっぱりと言い出しても遅い、今すぐじゃなきゃ意味ないですよ。

親が心配していることは、墓守と家の名前を継いでくれる跡取りと老後の世話です。
見れる方がみればいいなんて言ってたらトピ主さんに白羽の矢は立たない。私が見ます!って腹くくれないなら諦めてさっさと家を出るしかない。ご主人も婿養子になって名前変えましょう。お子さんは娘だけですか?男の子が生まれるまで頑張りましょう。そこまですれば親を説得できますよ。

私がトピ主さんの立場だったらその家を出て、その代わり遺産相続では兄妹分け隔てなくしてねって言うかな。
どっちにしても良いとこどりは無理でどっちを選んでも良いことも悪いことも両方ついてくるのよ。それが公平だから。

ユーザーID:4452587117
ご両親が悪い
2019年2月18日 8:13

敷地内同居の長男が居るのに、娘家族を同居させた。
そこで間違っていたのだと思いますよ。

計画性の無いご両親と主様ご夫婦。
将来の事も頭に無いようですね。

ご両親が主様方と同居されたことが一番の元凶です。
ゴタゴタはご両親が作ったんだと思いますよ。

二世帯住宅は諦めて、そのお金でご自分達で家を買われる事です。
その際、親からも多少の援助を貰ったらよいかと。
夫のご両親、主様のご両親 両方から貰えば、貯金を含めマイホームも手に入ると思いますから。

ユーザーID:8245287949
お金で解決すればいいのよ?
らら0号
2019年2月18日 9:21

土地を買い取って自分の名義にして、家も自力で建てればいいのよ?
そうすれば両親も兄夫婦もぐうの音も出ないよ。

まさか他人の金で二世帯を建てて土地一帯占拠しようなんて
考えてたんじゃないですよね?
相続で血の雨降りますよ?

死後の兄弟抗争防止のために遺言書を考えるのは普通の事です。
あったらあなたが不利になると思うから反対するんですよね?

ユーザーID:7786087107
残念ながら
ちゃ子
2019年2月18日 9:29

トピ主さん達がお兄さん一家に事後報告で実家に帰ったのが一番の間違いだったと思います。これは責められても仕方ないでしょう。
でも、それを受け入れたのは両親だから別に構わないというなら、今ご両親が長男に継がせたいということもトピ主さんは受け入れるしかないです。
だって、ご両親の家・土地なのだから、ご両親が決める権利があるのですから。

ユーザーID:8506373902
結局
カイドウ
2019年2月18日 9:56

親の為なんて一生懸命強調されてますが、結局は自分達に経済力がないから兄妹揃って親にたかってるだけという印象です。

お兄さんが先に敷地内に居を構えてた、これで親の土地も家も将来手に入れたと思ってた、そこに誠に失礼ながらこんな子供みたいな思考能力しかない妹が転がり込んで来たらそりゃ嫌ですよ。ご主人も似た者同士な感じ「気にしないで下さい」とはこの場合受け入れた側(親、お兄さん)が言う事です、転がり込んで来た側が言う事ではありません。

出ていったのにまた戻ろうとするお兄さんもどうかと思いますが、そもそも出て行く時に兄妹できちんと今後戻って来ないのか、そうだとしたら自分達がずっと住んで良いのか、そこをしっかり詰めてないあたりが何とも主さんご兄妹らしい、互いに勝手に都合の良い解釈してる。

ご両親と離れてご兄妹でそれぞれ別にお住まいになったら?親の土地を今は頼らず自立して生活すれば何にも揉める事はありません、それが一番です。

親にもたれかかってないで、主さん親離れなさっては如何?

ユーザーID:8191107974
よく考えた方がいいです。
ちゃ子
2019年2月18日 10:09

他の多くの方がレスしているように、ご両親の土地なのですから、ご両親が長男に戻って来てほしいというならトピ主さんはそれに従うしかないと思います。

さらに、トピ主さんが半ば無理やり自分のものにしようとしているご両親の土地(そしてもしご両親の名義も入っているなら新築予定の建物も)がご両親が将来亡くなった後にトピ主さん一家にとって大きな負担となる負の財産になってしまう可能性もあるので、よく考えた方がいいです。
もちろん、トピ主さん一家が非常に裕福なら問題ないのですが、都内の良い土地であれば非常に高価になり、相続税もさることながら、トピ主さんが土地を自分のものにしたくて、お兄様が遺産放棄しない場合、お兄さんに土地相続分の半分を金額で払わなくてはならなりません。ここで払うお金がなかったらそこでお終いです。
私の母が都内一等地に実家があり(さらに実家以外に建ててあまり時間の経っていない貸しマンション棟もありました)、祖父母の死後兄弟3人でどうすることもできず、売却しました。売却に至るまで何年も弁護士を入れての大変な相続騒ぎになりました。

ユーザーID:8506373902
私がご両親の近所だったら
匿名
2019年2月18日 10:16

状況を見ていれば事の次第は何となくわかりますから、お兄さんがかわいそうと思うでしょうね。

中年になった子がいる高齢者ですから、なんだかんだ言っても結局は「普通に息子に継がせたい」のですよ。
ご近所や友人からの進言もあったんじゃないですか?
やっとご両親が目を覚ましたのですよ。

まあはっきりと母親が長男びいきに覚醒したので、この話はトピ主には無理でしょう。

どうせ親が都内の良いとこ住まいでなければ、同居なんか思いもしないでしょ?
そういうのを見透かされているんですよ。

ユーザーID:6656316312
乗っ取りです
kumo
2019年2月18日 10:28

>乗っ取りなどという意見もあり、、、そんなつもりは無く、悲しいです。

そんなつもりはなくって、、やってることは乗っ取りですけど。

乗っ取りではないと言うならご両親の意向に沿ったらどうですか?

別に二世帯住宅建てなくても近居でいいじゃん。
ご両親はお兄さん一家に帰ってきてほしいって言ってるんだし。

お兄さんがあなたを悪者扱いしてるっていうけど、あなた自分が悪者だって気づいてないの?

ご両親とお兄さん家族が平和に暮らしてるのに、頼みもしないのに横から割り込んできたのはあなたですよ。

二世帯住宅を計画して実家を乗っ取る気満々じゃないですか。
何をとぼけてるんだろう?

ユーザーID:9967532428
さっさと出て行く
つる
2019年2月18日 10:55

お金が貯まったら出て行くと、最初にお兄さんと約束してましたよね。
だから、兄一家は転勤届けを出してまで九州へ転勤したのに、帰ってきたら我が物顔の妹夫婦が居座ってたなんて最悪ですよ。

環境が良い実家に住みたい→お金が貯まったら出て行く→兄一家が居ないなら、此処に住んでもいいよね→建て替えを計画→親が心配

発言に一貫性なさすぎ。
トピ主夫婦はお金がないのに、建替の資金は誰が出すんですか?
親の面倒なんて言ってますが、具体的にはなにをしてくれるの?トピ主の旦那は婿養子になったの?

なんだかんだ御託をならべてますが、要は「実家で両親とぬくぬく暮らしたい」「あわよくば遺産は総取り」なんて思っているんでしょう?
嫁に行った時点で貴女の実家はなくなりました。
どーしても実家に住みたいのであれば「旦那の実家」へお引越しください。

ユーザーID:5804367951
愚かなんだろう
レンのん
2019年2月18日 11:29

なんで話し合わなかったんだろう
親も、子供がもめないように調整しようとしないのだろう?

資産価値のある実家ならば、嫁に行こうが転勤しようが
子供たちへの相続はもめないように調整しなければならないのに・・・・

娘の家族の可愛さに目がくらんで、貴方もご両親も愚かだと思います

お兄様がかわいそうです

賢い人ならば元気なうちに、こういうことの始末をつけるものなのですよ

義姉の入れ知恵だって、最高の悪口ですよ
姑と小姑そろって、嫁いびりをしているんですよ
女の愚かさが出ていると思います

お父様は何をしているのでしょうか?

相続やお金の話を意地汚いと感じるのは仕方ないかもしれませんが

親からの相続は親からの愛情なんです

兄でも妹でも同じ親から生まれた子供ならば等しく得る権利があるのだと思います
貴方は親の愛情を独り占めしようとしています
お兄様に申し訳ないとは思わないのでしょうか?

さて、お兄様には土地代半分をお支払いすればいいかと思います
広い土地ならば、半分を渡せばいい

たったそれだけです

ユーザーID:7426764418
自己中。一事が万事その調子だから信用されないんだよ。
じこちゅうちゅう
2019年2月18日 11:51

ちょっとはお兄さんの立場で考えてみたら?
お兄さんは当初ご墓守も家仕舞いも全て自分が引き受けるつもりで敷地内同居に踏み切ったのでしょう。
そこにいきなり妹一家がやってきて同居人の兄一家に一言も断りを入れずに押しかけ同居。
トピ主一家の様々な身勝手な行いに堪忍袋の緒が切れた。
(多分兄嫁が限界だった)
>私達が居るならもうその家には戻らない
(翻訳)お金が貯まったら(2年)出ていくというからその間は転勤をし接触しないようにした。
そうしたらいつの間にか妹夫婦後二世帯住宅を建てる話になっている。
どういう事だと問い詰めれば

>私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって、兄も好きにすれば、というスタンスになりました。

妹にも呆れたがそれを良しとする両親ももうどうでもいい。
自分は墓守も家仕舞いもしないと宣言。

>親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。
>親やお墓は見れる方が見ればよいのに
これ、ダブルスタンダードじゃなくてトピ主さんが全て面倒をみるって意味だよね?
それを拒否られているってことはトピ主に信用がないからです。
2年で出ていくという約束を守れないトピ主を信用しろって方が無理。
家の建築費も兄プランの時よりトピ主プランの方が親の持ち分が多いんじゃないですか?

はっきり言ってトピ主が悪者。
兄一家のライフプランをぶち壊した張本人です。
出ていく約束を守らず二世帯住宅を建てようとしているんだから乗っ取り以外の何物でもないですよ。
そんなつもりはない?
やらかしていることの意味も理解できない
トピ主さんは自分の都合しか考えられない自己中なんですよ。

親やお墓の話は親を安心させるために親が生きている内にしないといけないことですよ。

ユーザーID:9009809820
おもしろい方ですね
ははは
2019年2月18日 11:51

>都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい

本当はこれが実家に住みたい理由なんでしょ?

それなら、

>私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです

そう? なら親御さんがたとえどこで暮らしていてもあなたは
そこで暮らしたいと思いますか?

たぶん思わないよね。場所によるでしょ?
まずはそういう自分の気持ちをちゃんと自覚した方がいいんじゃないかな。

単なる欲を親孝行にすり替えてはいけません。
欲なら欲と自覚したうえで自分の欲しいものをゲットするために
がんばる人の方が傍からみてると潔いな。たとえ強欲に見えたとしても、
善人の皮をかぶりそこなって強欲丸見えよりは見栄えがいいですよ。

ユーザーID:1976887356
住みたいだけなら、兄に相場の家賃を支払えばいい。
gura
2019年2月18日 12:36

名義は兄になるけれど、あなたが相場の家賃を支払えば済めるのでは?

実家の家に住むだけでいいんでしょ?

親御さんは、相続させるのは兄といっているだけで、あなたが兄に相場の家賃を支払って住むことに反対はしてないでしょう?

ユーザーID:5938446977
本音がダダ漏れ
四季
2019年2月18日 13:23

> 親やお墓は見れる方が見ればよいのに。

つまり、トピ主さんの言い分は、親の土地は自分たちが住むためにもらうべきだけど、親や先祖のことを自分の家族だけで引き受けるつもりはない、と。

> 親が心配なので、親の側で暮らしたい

近くで暮らしたいとは言うけれど、世話したいとは言わない、と。

その言葉、親に堂々と言えますか?

ユーザーID:0208649430
生きている時にこそしておくべき話
日向
2019年2月18日 14:37

>親が生きている間にそんな話するのも失礼です

違いますよ。

死んでからでは遅いんです。

目先のことしか考えていないなら失礼なんて言葉が出てくるんでしょうね。

親の介護や看取りは、親が元気な時にしておく方がいいんです。

まぁ、経験していないから分からないですよね。

いずれにしても御両親の意向を尊重しないと、トピ主さん夫婦の主張は
単なる無責任な我儘に思えますよ。

ユーザーID:0158746432
誠意をしめす
なつみ
2019年2月18日 14:48

誠意や本気度を親に示しましょう。

新築費用は勿論、現家屋の取り壊し費用。
これらに付随する諸々の費用をトピ主夫妻が全負担する。
それを書面に明記して兄夫妻と両親に見せて、トピ主が如何に親思い・孝行娘かを分かって貰う。

世の中の問題の大抵は、お金で解決するほうが手っとり早いです。

ユーザーID:8520049027
墓と仏壇を掃除する
ダーティマリー
2019年2月18日 15:16

>親やお墓は見れる方が見ればよいのに

これはやらない人の常とう句ですね。
いざ介護が必要になったら、私は見られない兄が見ればよいと言い、いざお墓の管理が必要になったら、私たちは見られない兄の子どもが見ればよいと言いそうです。

ご主人ものらりくらりとかわし続けることには定評があるようです。
出ていってくれと何度言われても「気にしないでください」と居座り続けた実績がありますから、いざ介護と墓守りに直面したら「気にしないでください」と言ってのらりくらりと逃げるのではないでしょうか。
有言実行、出ていくと言って本当に出て行ったお兄さん夫婦のほうが信用が置けます。

親の老後と墓の管理について、誠意を形にして、ずばり「私たちが見ます」と言わないようでは、親御さんもトピ主さんご夫婦に土地を任せる気になれないでしょうね。
とりあえず誠意の形として、お墓とお仏壇を毎日拝んでこまめに掃除なさってみてはいかがですか。

ユーザーID:0979814029
将来計画たててください
はな
2019年2月18日 15:26

>親やお墓は見れる方が見ればよいのに。
やっぱり!、出た。
親が心配、と兄上に相談なしに乗り込んで来て、2世帯住居建築=親の面倒見ます、だったのでは?
「親の面倒を見ます」とご主人から言ってもらったのでは?

この将来を考えない場当たり行動にご両親もさすがに現実に返ったのでしょう。
唯々諾々と娘のいいなりの婿もふくめて。

>なのに兄は親を見捨ててあっさりと転勤です。
きっと兄夫婦は、将来も覚悟の上同居していたろうから、トピさんの図々しさと親の考えなしにも腹たてたのだと思います。
じゃあ、任せるわ、と。

さぁ、トピさんががんばるしかないです。
建替えた家のローン(そもそも建築費は誰が出すの?)かかえて、子どもの教育費など必要資金MAXな頃に、ご両親は高齢。場合によっては施設・病院。資金の準備できますか?まさかお子さん私立一貫校に行かせたいなんて考えてませんよね?
兄上は九州、簡単には帰ってこられません。日常生活面倒見るの大変ですよ。

相続が発生すれば、不動産の1/2現金にて相続してもらうことになります。都内は大変な金額ですよ。資金の準備できますか?
その後も、固定資産税は高いでしょうし、信仰心なくとも、家をつげばお墓のことは考えます。維持や墓終いだってお金かかります。
ご自分たちの老後資金も考えないと。

文教地区の一等地、そこに住み続けるには資産が必要なのです。
たまたまそこで育ったからとはいえ、トピさん夫婦には不相応な土地なのではありませんか?

もう、トピさんの一生にかかわるトラブルの種はまいてしまったのです。
今から平謝りで、家出ても兄上夫婦は塩対応でしょう。
シビアな現実を知ったとき、ご主人は逃げてしまいませんか?

お金の話ばかりで申し訳ありませんが、30代、40代の若い後輩でも、私たちの頃とは比べ物にならないくらい、将来計画しっかりたてていますよ。

ユーザーID:8884012182
根幹が抜けています。携帯からの書き込み
2019年2月18日 16:39

家督及び相続という[根幹]の部分が抜けています。親と同居したい、兄は勝手に出て行ったという 単純な話でありません。他家に嫁いだ人間が 事後承諾で良いとして 勝手に戻ってきているのです、こじれるのは当たり前です。お兄さんは それを許した両親にも怒っているのです。旦那さんに両親の面倒・墓もり・相続・親戚・その他,家に関わる事を恙無く こなす覚悟がありますか?

ユーザーID:5917437737
 
現在位置は
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