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実家に住みたいだけなのに。 携帯からの書き込み

トピ主
2019年2月17日 11:40
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レス数:404本

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タイトル 投稿者 更新時間
普通に常識があったらそう言うことはしないんですよ
あきこ
2019年2月19日 9:32

なんか、自分は普通だと思ってるみたいですけど明らかに非常識ですよ?
だってお兄さん夫婦が敷地内同居をしているところに、同居目的で引っ越してくるなんて
普通はしません。

例えば家を建て直す間だけ、仮住まいさせて欲しいとかならまだわかります。
でも、その地域がいいからって引っ越してくる、しかも同居している兄弟がいるところに
別棟で住んでいたとしても、関係ないじゃないですよ?
そう言うところがまるでわからないあたり、実家だと大手を振って毎日毎日実家に
入り浸って兄嫁から嫌がられる・・・・そう言うトピに出てくる勘違いな娘そのものじゃないですか。

その地域に住みたいなら、別に家を探せばいいだけの話です。
お金が貯まったら出て行くと言っていたのですから、普通はいつくらいにとか見通しを
立てますよね?
何も言われないから、出て行けと言われるまで居座る・・・
その時になればって、順番が逆でしょう?

来月家を壊すから、出て行ってくれって言われてすぐに家を探して出て行けたんですか?
だって、お金が貯まったら出て行くって行っていたのでしょう?
出ていかないと言うことはお金がないと言うことでしょう?
なにが、気を使ってですか・・・その態度のどこが気を使っているの???
もともと、揉め事の火種を撒いたのはトピ主さんたちでしょう?
親を見捨ててって・・・そうさせたのもトピ主さんたち。
ご主人に婿養子になってもらって、きちんと後継になればいいじゃないですか
トピ主さんたちが。

それには、ご主人の両親に話通さないとですね。
トピ主さんたちが気を使った、悪気はなかったといくらいったところで
普通はトピ主さんたちみたいなことはしないのですから、非常識なんですよ。
そんな親でお子さんがまともに育つのか・・・その方がもっと心配ですがね。

ユーザーID:4730351339
弁護士に相談したらどうですか?
コーヒー
2019年2月19日 11:10

墓とか関係あるから、名字が変わらないお兄さんを尊重する意見が多数ですが、

現在の法律では、親からの相続の場合、
男女平等、年齢の上下関係無しで、兄弟姉妹は等しく扱われます。

まぁ、話の内容からしたら、長男夫婦が跡継ぎとして親と同居していたのに、都内で便利が良い貴重な文教地区だから、がめつい娘夫婦が無理やり乗り込んできた印象ですけれどね。

だとしても、親御さんは、娘であるトピ主さんににちゃんとそのことを言い諭して、結婚時に、親の死後相続でもめないように、それ相応の不動産や持参金を渡すか、親死後渡す確約をして、遺産もめをしないように書類を作るとかするべきでした。

自分としては、
その家土地を売却し、兄弟で分けて、
跡継ぎの兄夫婦が、幾分か多めにもらって、それを元に親と同居の家を立てるべくローンを組んで家を購入し、

トピ主さんも親子3人なんですから、
どこか立地の良い駅近のマンションでも購入したらどうですか?
古い家を修繕したいとおっしゃっているのなら、お金もあるようですし。
それに足して良い物件を買えるのでは?

ユーザーID:2876958619
長男が大切なんでしょうね
ちゃちゃまる
2019年2月19日 11:21

古い考え方の様に思いますが、地方の方は今でも長男が跡取りとして家を継いでいる世帯が多いのではありませんか?都内に住んでいても、跡取りとしてお母様は考えていたのかも?

主さんは別にお兄さんから両親の面倒を頼まれていませんよね?
当初の計画通りにお金を貯めて自分達の家を購入したら、こんな話になっていませんでしたね。

ユーザーID:2371990972
むしろ建てない方が良い
ポコ
2019年2月19日 12:09

法律関係の仕事をしております。
両親を説得するための助言、とのことですがむしろ建てずに速やかに出て行って、
お兄様にはきちんと頭を下げてご両親の将来の介護の協力体制を整えた方が得策です。

まず、底地はご両親のものですよね。
で、建物(二世帯)の名義をあなた達のものにしたいわけです。
しかし、お兄様はこの状況では、相続のときに必ず物件の所有権(持ち分)を主張します。
相続放棄などありえません。

するとご両親が将来的に亡くなった場合に権利関係が最終的にどうなるかといいますと
(あえて父、母の死亡の順位は触れません)、底地の所有権はあなたとお兄様で2分の1ずつ。
建物の所有権はあなた(とご主人でしょうか)、となります。

その段階でお兄さんはその持ち分を買い取れ、あるいは賃料を支払え、という訴えを起こすことになります。
裁判所は、和解での金額交渉の余地はあるにせよ、大筋ではお兄様の主張を認めるでしょう。

しかも、上記は既にご両親が亡くなられている、すなわちあなたはガッツリ約束通り介護
をさせられた後のことですので、あなたは「さんざん介護をさせられた挙げ句、土地の評価額の
半分の現金を寄こせ。」と主張されるリスクがあるのです。

しかも、これからは長生きの時代…介護リスクは相当なものがあります。
とすればむしろここは
1二世帯のための頭金で新居を構えて家を出る。
2上記1の代わりに介護は兄に基本的に任せつつ、出来る限りの協力はする。
3最終的な相続の段階で、億単位の土地の相続を放棄するのだから、現金や有価証券は
 こちらに寄こせ、と交渉する。
というのがもっとも賢い進み方とアドバイスさせていただきます。

ユーザーID:8939507300
自分が見えていない
toku
2019年2月19日 12:31

生活環境が良いからそこに住みたい。それが本音でしょう?
自分達の力でそこに住めばよかっただけです。
楽をしようとするから甘えようとするから・・・・立派な事を言っても誰も信じてくれないよ。
トピ主家族は自分達が見えていないようだけど、両親も兄も義姉もトピ主さんとトピ主さんの夫が偽善者にしか見えてないと思います。
トピを読んでもトピ主レスを読んでも筋が通っていないから偽善にしか聞こえない。
偽善丸出しのトピ主夫婦が両親や兄から信じてもらえることは無いでしょう。
一番甘いのはトピ主の夫かな。

ユーザーID:9597582446
説得は難しいかと携帯からの書き込み
ぽち
2019年2月19日 12:31

2棟に分かれてご両親とお兄様のご家族が住んでいて、それで平和だったはずなのに、「都内だし、環境がいいから」と突然嫁いだはずの妹が乱入してきて、「親からは了承してもらってるからいいよね?」ってスタンス。嫌だけど、親が認めたなら仕方ない…。

お兄様からしてみれば、そういった印象にしか思えなかったのでは?他の方もおっしゃっていますが、無責任に出て行ったのではなく、あなたが追い出したように思えます。
ご両親の土地とはいえ、お兄様のご家族もそこに住んでいる一員だったのに、何故事前に了承を得なかったのですか?
そもそもあなたが来なければ、お兄様ご家族は今でもご両親と住んでいたと思いますよ。

2年で出て行く約束をしていながら、それ以上の年月が経っているのなら、お金も貯まりましたよね?ご両親の近くで住みたいのなら、近くに別の家を建てて住まわれたらいかがでしょうか。

ユーザーID:3345655379
親の土地
カサ
2019年2月19日 13:54

親の意思が兄に残すと言っているのに、あなたがだだをこねてるだけじゃないですか。
親も兄夫婦も迷惑している。
それなのに親のため!と貴方達夫婦は居座る。
そりゃ乗っ取りと思われても仕方ないのでは?
あなたが引っ掻き回してるだけだということを自覚出来てないところが怖い。
あなたはご両親のそばにいたくても、ご両親はあなたでなく兄夫婦を求めているんですよ。

ユーザーID:0994341216
図々しい妹一家
yuko
2019年2月19日 14:04

貴女の夫は最初から「図々しい」。
自分の家土地でないところに「只」で転がり込ませてもらっていながら
『ここに家を建てたいんですよ』と嫁の兄に言える神経、
こんな人と一緒によく数年でもご両親は住んでいるとあきれます。


やろうとしてたことは完全に乗っ取りですよ。
トピ主さんの建前と違いますね。
本音は旦那さんと同じだったのでしょう。

貴女に人として愛情があるなら、
親のため兄のために、本来自分たちが住むべき場所を探して引っ越ししてください。
欲に支配されない人生を取り戻してください。

ユーザーID:9383766946
ビックリしていることにビックリ
ZAT
2019年2月19日 14:09

勘違いしていますが、少数派ではなく極々少数派ですよ。
世間の常識はあなた方のそれとは真逆であることを自覚された方が宜しいかと。
(無理でしょうけど)
主張と要求がダブスタな事に気付けていない時点で、夫婦共々色んな意味で終ってます。
居住地の教育環境以前に、これでは一般レベルの常識やモラルを子供に躾けられないのではないかと思えるレベルですよ。

>やはり出た方が良さそうですね。出て、相続の時は相応のことをしてもらいます。
良さそうも何も所有者が居候に退去を望んでいるんですから、出るしかないんですが。
元々「その時になれば出ていきますから」と言っていたんだから、とっとと出て行きましょうか。
相続ですか?
兄夫婦との同居に際して土地は贈与されて兄名義に書き変わるでしょうし、建て替える上物も同様でしょうね。
親御さんはこれから家を立て替えるにあたって出費もするでしょうし、それこそお墓や老後の事も考えなければなりませんが、何を相続してもらうんでしょうか?

>ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。
お門違いも甚だしい。
あなたの旦那は所有者でなく相続権もないんだから、他人の所有物に家を建てようという考えがそもそも厚かましいんですよ。

ユーザーID:0657322253
恨むのはお門違いです
さな
2019年2月19日 14:12

旦那が恨んでるっておかしくないですか?

じゃあ婿養子として名前を変えましょう
それで万事解決ですよね。

トピ主の旦那は、奥さんの両親のものを自分のものと勘違いしていませんか?
怖いです。違うと言っても乗っ取りです。

奥さんの両親のモノは、旦那のモノでも奥さんのモノでもありません。
人のモノを自分のモノにできないからって恨む旦那って、恐怖です。

ユーザーID:4335629292
また始まった
うそうそ
2019年2月19日 14:21

>子供の学区やタイミング、予算もあり、1年くらいかかりそうです。

絶対あなた出てかないと思います。
賭けてもいいよ〜。

土壇場でアレコレ言い訳をズラーと並べ
自己弁護を始めると思います。

旦那が恨んでるって?
それでもそこを動かないんだ!
夫婦揃って凄い図太い神経してるんですね。

タイトル変えた方が良くないですか?
「(楽して得して)実家に住みたいだけなのに」
これですよね?あなたの言いたいことは。

兄夫婦!がんばれ〜

ユーザーID:5681308269
情けない
R
2019年2月19日 14:24

>旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます

こんな旦那恥ずかしくてやだわ。
妻の実家におんぶにだっこで平気な男なんて私だったらココロの底から軽蔑する。

>私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが、
>子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。

あー貧しい人にありがちな無計画さ。

>たまたま長居してしまい、
>たまたま兄が出ていった

たまたまたまたま・・・うるさいひとですね。
トピ主さんは言い訳とうそが多いですね。
そのおかげでご両親は息子夫婦とうまくいかなくなりお子さんは転校を余儀なくされる。
トピ主さんご夫婦の考えを今一度改められたほうがいいと思いますよ。
今後の人生のために。

ユーザーID:3682930492
そりゃ、乗っ取りだわ
もも
2019年2月19日 14:25

長男が遠くに勤務とか、海外勤務で、次男や長女が親と同居。最終的に家を継ぐという話は、時々あります。

でも今回の話は、まったくの横入り。乗っ取りですね。

トピ主様のご主人にもご両親がおられるのに「ここに家を建てよう」なんて言っていて大丈夫ですか。
ご主人のご両親はお怒りじゃないですか。「養子に出した訳じゃない」って。
二世帯を建てても、きっと相続で処分しなくてはならなくなりそう。

さっさと出た方が身のためかと思います。
お兄さん夫婦は無責任に出て行った訳じゃないです。
トピ主様が約束を守らなかっただけ。
最終的にご両親が選んだのは、トピ主様家族じゃなくお兄さん家族だった。

それが答えなのですよ。

ユーザーID:6016701257
トピ主の旦那さんって…
ひえい
2019年2月19日 14:32

トピ主の旦那さんって、自分の嫁の両親の土地に家を建てて、土地を相続する気満々だったんですかね?

しかも、家をたてられなくなって、お母さんとお兄さんを恨んでるって…。
ちょっと神経が普通じゃないと思います。

まあ、トピ主のお母様の判断は妥当だと思いますよ。
実家に帰って、親の手を借りて仕事復帰のつもりで、そのままずるずると専業主婦のままの甘えん坊の娘じゃ、頼りがいが無いもの…。
頼りになる兄に帰ってきて欲しいでしょう…。

ユーザーID:3923840464
トピ主旦那は全く関係ないでしょ?
マギー
2019年2月19日 15:17

うわ、やっぱり!
今トピ主レス3見て確信〜。

へー、やっぱり旦那が欲しがってたんですね!
甲斐性なしの上に勘違い男。
何が兄を恨んでます、相続の時には相応の事を〜
ですか?

もう既に、兄夫婦が平和に暮らしたかった時間を侵略し、
兄夫婦の子供達が可愛かった盛りを両親から奪ってるんですよ。
トピ主さんとトピ主旦那は。

しかも、既に兄夫婦はどうでも良いと言っている。
あなた方が出たところで、兄夫婦が笑顔で帰ってきて、
相続、介護は俺に任せろ!
とか言う

訳ないじゃないですか!
どんだけ舐めてんの?

もう既に、相続の時に遺留分もらえたらラッキーですね!
むしろ貴方方のした事を考慮に入れると、
それも削られるけどね!
と思われるほどの事をしてるんですよ〜。

結局のところ、トピ主旦那が兄夫婦を恨むのってさ。
自分に甲斐性が無いからでしょ?
トピ主旦那に相続権はないんだっつーの。
バカな夢見てサボってないでもっと働いて稼げや。
とトピ主が言えないから、付け上がってるだけ。

随分旦那に夢みさせてさぁ。
この先兄夫婦が戻ってこなかったら、
うまい話をチラつかせたトピ主さんにも怒りが飛び火しますよ。
だってそういう性格の男だから。

まぁ兄夫婦が帰ってこなくてトピ主夫婦が同居となっても、
結局両親が亡くなった途端に相続で家失う訳だし。
出て行った方が無難ですね。

はー、よくもまぁ…。
恨む?へぇ!
兄夫婦の子供にも恨まれてると思いますよ。
私が兄夫婦の子供だったら、従姉妹家族には会いたくない。

砂の城に過ごした子供達に、今から何ができますかね。
まぁ人並みに頑張って稼ぐ事です。
土地なんて代変わったら無意味。

ユーザーID:4374270907
名字変えたら?
雪の宿
2019年2月19日 16:25

名乗ってた旦那さんの姓を妻側の自分の姓に戻したらいいんでない?
土地も家もくれる自分の親の名前ぐらい引き継いであげなよー

ユーザーID:2106278467
言うことが変わりすぎ
らんらん
2019年2月19日 16:29

>子供が二人三人と増え、たまたま長居してしまい
>たまたま兄が出ていった

言うことが変わりすぎです。

親が心配、親のそばにいたいから、実家に家族で住み始めたのですよね?

それが、レスを重ねるにつれて、親もお墓も見れる方が見ればいいって、親の心配ではなく、あわよくば環境のいい土地に自分達が住みたい、自分達のものにしてしまいたいという本音が出てきて、3つめのレスに至ってはたまたま長居しちゃっただけで、出て行くつもりだったかのような話になっています。

それに、兄が建替えの話を進めようとしていたのですから、空家問題なんて関係ありませんよね。

そうやって、その時その時で都合よく話をすり替えるから、ご両親も気が変わり、兄夫婦も匙を投げたのです。

特に兄夫婦は、あなた達の言うことをまともに相手をしていたら埒が明かないと思ったから、出て行ったのですよ。

また、あなたの夫がお母様やお兄様を恨むなんてお門違いもいいところです。

そもそもの部分で、自分の妻の兄夫婦が敷地内同居をしている家に、家族で転がり込もうと思ったこと自体どうかと思いますし、結果、それで兄夫婦が出て行ってしまったのに、いい土地だから自分が家を建てたいなんて、あなたのご両親の方から話を持ち出すならともかく、養子でもない娘の夫という立場だけで、義両親や同居している義兄夫婦に言うことではありませんよ。

まあ、たまたま長居してしまっただけと言うなら、今すぐにでは無理でも、1年後なら1年後と期限を決めて引越し準備をしましょう。

もちろん、その旨を早急にお兄様にも伝えることです。
お兄様にだって転勤や子供の学校等のことも考えて、余裕を持って行動しなければならない、お兄様家族の生活もあるのですよ。

限度は1年、そして、言ったことは守ることです。

ユーザーID:6294827783
して貰うばっかりですね。
図々しいなぁ
2019年2月19日 16:35

なんか、トピ主夫婦ってスゴい。
出るとなったら親の心配はすっきり無くなるんですね。
取って付けたような空家問題なんて心配無用です。
分かってますよね?そもそも、兄夫婦が住んでいたし、空き家になりようがないってこと。
そして相続狙い。
トピ主夫もギリギリで悪巧み失敗で逆恨みですか?
なんていうか、根性悪すぎませんか?

何が「たまたま」ですか。
子供は作らなきゃ生まれないでしょう?
トピ主夫の言動からも乗っ取り目的は明らかじゃないですか。
トピ主夫の図々しい発言を聞き流すトピ主も、親兄弟から見放されたんですよ。

なぜ、夫を叱って兄に謝らなかったんですか?
あくまでも、うだつが上がらない夫婦のために仮住まいを許して貰っている身であること。
考え無しに子作りして、更に負担を増やしてしまっていること。
日々感謝して、針のむしろの心境で、一刻も早く自立すべきであること。
トピ主父の資産を、娘婿の立場で手に入れようなど、思い上がりも甚だしいこと。
これらを夫に言い聞かせなかったのですか?
お兄さんが笑って許してくださっている間に、転勤される前に、夫を諫め、トピ主が分を弁えていたら、ご両親もトピ主に失望することは無かったでしょう。
夫婦そろって乗っ取り目的だったのですか?

まあ、やらかしたことは仕方ない。
まず、トピ主はとっとと復職。何年育休取ったか知らないけど、どんなに辛くても稼ぎましょう。
夫の稼ぎが悪いんだから。
建て替え費用が浮いたんだから、1年もグズグズしない。
さっさと借家に移りましょう。
遅くとも、兄夫婦が転勤で戻る前に去るのが必須。

後は、何年もご面倒とご迷惑をかけたんだから、トピ主両親、兄夫婦にしっかりお詫びを。
介護の際には、今回の件も含めて多めに負担しましょう。
相続は法定通りで良いのでは?

大きな借りを作りましたね。
これから頑張って返していきましょう。

ユーザーID:9435676240
お気の毒
れい
2019年2月19日 17:26

> 、でも私の旦那は「僕達が居ても気にしないで下さい」
> 「その時になれば出ていきますから、気にせず建て直しの計画をしてください」

こういうのは気を遣っているとは言いません。単にずうずうしいだけですね。
他所の家(妻の実家は他家です)に依存しておいてどの口が言うんだか!

> 旦那が兄に冗談ぽく、「ぼくはここに家を建てたいんです、めちゃくちゃ良い場所じゃないですか」と言っていた数年前は、嫌だよ、何いってんだ、じゃあうちの名字になれば、等と笑って返していましたが、

冗談だとしても「あわよくば」が透けて見える、洒落にならない冗談です。
他人の土地に家を建てたいなんで、良識ある男性は冗談でも言いません。
男としてのプライドがないのか? とすら思います。

> 私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが、子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。たまたま長居してしまい、たまたま兄が出ていった、

最初から実家に依存する気まんまんで同居したんですね。

お兄様の行動はぜんぜん「たまたま」じゃないですよ。
あなたみたいに無計画なひとにはそう見えるのかもしれませんが。
実家に居座っているひとたちがいるから計画を調整しているだけです。

二年で出ると言ったり、お金が貯まったらと言ったり、その時になれば出ると言ったり。
本当に行き当たりばったりでいい加減な人間ですね、あなたたちご夫婦は。

> 旦那は家を建てる寸前までいったのに、ストップをかけた母と、意見してくる兄に対して、かなり恨んでいます。

恨む? 恨む?(びっくりしすぎて二度見しました!)

孫のために一時的にでも同居を受け入れてくれた義理の両親を?
感謝してお詫びするのではなくて?
心底あきれます。

これから相応の苦労をなさることでしょう。

ユーザーID:7243333756
旦那さん同意型の実家依存。
通りすがり
2019年2月19日 17:34

感想ですが、旦那さん同意型の実家依存なんじゃないかと思いました。

ご両親もまだお元気で、
お子さんの同居は必要ないんじゃないでしょうか?

お母さんにどのくらい、子供のこと、頼んでますか?

お母さんは、そういうのが嫌になっちゃったって可能性もあるかと。

とりあえず、トピ主さんは家賃等も含め、
夫婦でできる生活をやってみなきゃなりません。
足りなければ夫婦で働く。

余裕がなくなると夫婦仲も悪くなるかもしれませんが
一度頑張ってみましょう。

ユーザーID:5885266702
 
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