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実家に住みたいだけなのに。 携帯からの書き込み

トピ主
2019年2月17日 11:40

都内に実家があり、そこに兄家族(五人)と両親が、敷地内、二棟にわかれて住んでいました。実家は都内の文教地区でとても環境が良い場所なので、私達家族(三人)も住みたい、と実家に帰りました。
親からはOKをもらったし、親の方の家に同居で入るので、兄には事後承諾で引っ越しました。
親の土地なのに、なぜか兄達からかなり睨まれたり嫌な顔をされましたが、お金が貯まったら出ます、と約束して、時間をかけて兄家族ともうまく暮らせるようになった頃、兄家族は転勤して九州へ。
私達が居るならもうその家には戻らない、と切り捨てるように転勤して行ったので、それなら私達が古い二棟の家(兄家族が住んでいた家と両親の家)を壊して、新しく二世帯にしようと計画しました。
その数年間に私達は子供が増え、五人家族になっています。
なのに兄が今更「二年で出るという約束はなんだった」「お前たちのせいで俺は転勤の希望を出した」「子供達に、しなくても良かった転校もさせた」とぐちぐち言ってきました。多分、両親にも言っています。
それでも私の旦那から、親の面倒を見ます、と言ってもらって、兄も好きにすれば、というスタンスになりました。
そこまできて、いよいよ二世帯住宅を契約しようと言うときに、今度は母からストップがかかりました。兄夫婦に帰ってきてほしい、と言うのです。長男に継がせたいと。今更です。
表札が二種類ついている二世帯なんて、今時沢山あるじゃないですか。それに両親は、兄嫁の子供より、私の子供の方が女の子だし可愛い、とずっと言っています。私達と住んだ方が幸せになれると思うのに、父までが、兄に継がせるのが筋とか思い始めてしまいました。
私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。無責任に出ていった兄家族、と両親にも分かってもらって、この土地に私達に二世帯を建てさせて欲しいのです。
両親を説得するための助言をお願いいたします。

ユーザーID:9426032786  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご両親は欲張りなのでは?
饂飩は釜玉
2019年3月4日 18:16

>「自分の実家なんだから堂々と居ていい」とさえ言われていました。
私もトピ主さんと似た立場で、兄夫婦は実家で敷地内同居してます。
親の土地に親の援助で家を建てました、土地は父名義建物は兄名義です。

私が結婚したとき母親に言われましたよ。
隣に兄夫婦がいるのに嫁に行った娘が頻繁に実家に帰るのは不和の元、実家に来るのは控えなさい、代わりに用があったら自分達が出向いて行くから、って。
言葉通り、子供の行事の時は親がうちに来て手助けをしてくれました。

トピ主さんのご両親は、息子にも娘にも近くに住んでほしいのでしょう。
娘と娘の孫は手元で甘やかし、息子には跡取りとして責任を持って家を継いでほしい。
でもトピ主さんのレスによると、あからさまな孫差別もあったようですし、義姉にとっては「御免被ります」って話ですよ。
可愛い我が子を「汚い」と言われ、目の前で従姉妹をちやほやされて我慢できる親はそうそういないでしょうね。
その上に義妹の夫がそこに住む気満々な発言を繰り返すのですから、嫌気が差すのも当然です。

苦言は控えてくれ切り離して考えてくれ、約束を守らないのは事情が変わったから、親が甘やかすから自分に甘々になってしまったのですね。
自分達の言動は棚に上げて、兄夫婦は勝手に出て行った、なかなか嫌みな親子だと、人のことはなかなか手厳しい。

どうぞお好きになさったらいいと思います。
トピ主さん夫婦が居座るのを認めているのはご両親なのですから。

参考までに、うちの母には「普通であれば親は先にいなくなる、残るのは兄妹だから仲違いしないように気をつけなさい」とも言われました。

ユーザーID:4396612643
お礼携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年3月4日 17:58

色々と、ご意見ありがとうございます。

前回も書きましたが、、、
兄家族を追い出したと書かれている方があまりに多く、本当に納得できません。
兄家族は勝手に出ていったのです。
引っ越しの半年くらい前から私達が出ていかないことを理由に、転勤願いを出すから、と親と私達を脅すようなことを言い出し、希望が通ったから、と、自分の意志で出ていったのです。
決して追い出したりはしていません。
自分たちが決めて、出ていったのです。

ユーザーID:9426032786
こんなにも話が通じない人っているのですね
ゆうき
2019年3月4日 17:07

同じ親から生まれて育った兄と妹なのに,これほど話が通じない人間になるものなのですね。

トピ主さんの家は代々の(由緒があるかどうかはわからないけど)お家柄。少なくともトピ主さんが4代目。関東大震災や大空襲のあった東京でそれだけ続いてこられたのは,ご先祖のたゆまない努力があってこそのものと思います。”家じまい”なんて言葉は,多くの家庭で出てくる言葉ではありません。先祖代々のお墓を守り,お盆などの行事もしっかりとされていそうだし,ご先祖の法要などを兼ねた親族の集まりなども多くあったのではないですか?お子さんの頃からの記憶ないですか?

代々続くご自宅の土地建物を引き継いだ者には,それらを維持していく努力というか労力が必要なのです。お父さんのご兄弟が財産放棄をされたというのも,トピ主家を守っていくための子孫の努力の一つでしょう。

トピ主さんが旦那様と土地を引き継ぐからには,旦那様には養子に入ってもらい,苗字を変え,ご両親の介護からお墓もり,ご親戚近所づきあいにお子さん達への引き継ぐための教育と,全てを行わないといけないということです。その覚悟がおありなら,お兄さんも別にどうぞと譲ってくれたし,ご両親も二世帯住宅建築をストップさせないでしょう。

トピ主さんと旦那様はそこをわかっていない。
これだけ多くの人が書いてくれているのに,理解しようとせずに,余裕がある方がやればいいなんて書いてしまう。これでは跡取りとして不適格です。

ユーザーID:7637193197
本当に自分の都合のいいようにしか考えないのね
びっくり
2019年3月4日 14:51

トピ主さんがお金を貯めるはずの居候中に次々こどもを産んでも
おめでたいことだから兄嫁はお祝いをくれた。
だから切り離して考えて欲しい。

これ、本気で言ってます?
兄嫁は心から子供の誕生を祝ってくれてたとでも?

当然、兄嫁も内心は思い切りもやもやしてたと思いますよ。
でもできた嫁だから、きちんと大人の対応をしたの。

なのに肝心のトピ主さんは兄嫁は本心から祝ってくれてたと
おめでたいことを考えてるし。

> 母の「兄に帰ってきてほしい」「二世帯は中止して」は
> 気の迷いではないかと思うくらい、1度言われた限りです。
> それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります。

ひょっとしたら親に振り回された兄夫婦が帰ってきてコールに
いい顔をしなくて、それで揉めてるのかもしれませんね。

だけどトピ主さんたちがこのまま実家に居座った場合、
「親の面倒は見られるほうが見ればいい」というのはまず無理。
自分たちを追い出した妹のかわりに親の面倒をみるほど
兄夫婦もお人好しではないでしょ。

ユーザーID:8145673279
トピ主さんの場合は切り離せない
ぴす
2019年3月4日 14:27

2年で出る約束だったんでしょ?

お兄さんが愚痴をこぼすのもわかりますよ。

>それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります

これに甘んじてないで早く実家を出る準備をしなさい。

その方がトピ主さんの為でもありますよ。

他の方も書かれてますが ご主人名義の家なんか建てたら

将来ご主人の両親が転がり込んでくる事と

ご主人が豹変する事が考えられます。

ご主人は純粋でも何でもないから 義母と義兄を恨んでいるんですよ。

代々続く家(しかも都内の文教地区)を

他人に渡すような失態をトピ主さんの代でするような事は絶対にいけません。

実家はお兄さんに任せるのが一番です。

少なくともトピ主さんよりは 世間をよく知ってると思うし。

トピ主さんはあまりにも危機回避能力無さ過ぎ。

相続は時として修羅場となるし

そういう話を見たり聞いたり経験したりで勉強するもんだけど

トピ主さんはただ〜したいだけで全て通しちゃうもんね。

お子さんの件にしても3人欲しかっただけなんでしょうけど

〜だけがいくつも重なると〜だけでは済まなくなるんですよ。

とにかく早く実家を出ましょう。

本当の意味でご主人とお子さん達と家庭を築きましょう。

ユーザーID:1104066740
がんばって
Tama
2019年3月4日 13:46

私も正直何故ここまで非難されるかわからない。法律違反してるわけでもなし。

叔父は同じように兄追い出したけど
「しっかりものの弟が、嫁に頭があがらないふがいない(ごめんね)兄追い出して、親もしあわせそうだ」だったのに。

町内の若い4世帯のうち、3世帯が娘同居と離婚出戻り。増えてます。
1世帯の嫁姑はいつ見ても不機嫌、生活しづらそう。どちらも文句ばかり。
娘同居なら、いっしょに買物も楽しいし。
協力関係しっかりしてて子育ても仕事もしやい。
お母さまがいつもうれしそうなら、近所の評価もかわるわよ。
それがスタンダートになっていくかも?

同居は介護もともなうから、遺言で弟へは遺留分のみにしてもらった。
相続関係の話は解決かんばってね。トピの中は情報がいっぱいだから。
墓守だとかも、これからやり方変わっていくかもしれないし。

今までの家族形態守りたかったら、嫁が居心地よい大好きな家族関係を築けばよいだけ。
跡継ぎは男限定の面子守りたい、だけど世話は気心の知れた娘なんてムシのいい話もなし。

ユーザーID:3099317555
お礼携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年3月3日 22:17

たくさんの叱咤ありがとうございます。
同居中に子供が増えたことは、授かり物ですので苦言は控えていただきたいです。3人欲しいというのは旦那の強い希望でもありましたし、私も年を開けずに欲しかったのです。
兄からは愚痴愚痴言われましたが、兄嫁には「おめでたい事だから」とお祝いをいただきました。ですから切り離して考えてください。

自分の実家に帰ることに対して、兄や兄嫁からは本当に避難されたり睨まれたりしましたが、当の持ち主である親は何も言っていませんでしたし、兄から庇って「自分の実家なんだから堂々と居ていい」とさえ言われていました。ですからいつも通り、楽しく暮らしていたのです。

母の「兄に帰ってきてほしい」「二世帯は中止して」は気の迷いではないかと思うくらい、1度言われた限りです。それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります。

ユーザーID:9426032786
そうですね
あおい
2019年3月3日 18:50

トピ主さん自身と夫が、自分たちの何がいけないのか?が納得できないままトピが終了しそうですね。

いつか、トピ主さんのお子さんたちが大きくなって、それぞれ結婚されて、その配偶者がトピ主さんの実子たちに対しての配慮なく「トピ主の敷地に家を建てる」と言い出し行動に出始めたら、お兄さん夫婦の気持ちやご両親の気持ちが理解出来ると思います。

ユーザーID:6840118825
しっかりしてほしい
親なんでしょ
2019年3月3日 11:59

よく居候してたときに子作りできましたね。そこで貯金ためて出る予定だったのは口先だけですよね。冷静に第三者からみたら、兄家族と親と何事もなく暮らしてたのを壊した妹夫婦ですよ。きっと父親のために相続放棄した親族は腹立たしいでしょうね。あなたにはいわないだろうけど。

地元ならご近所さんからもよくない目でみられてるでしょう。二世帯建て替えの予算はあるみたいなので、一刻も早く出たらどうでしょう。早くしないとますますご近所や親族、もちろん親と兄家族からも見捨てられます。

いつまで甘ったれた娘と、ずうずうしい娘夫のままでいるつもりですか?お子さん三人もいるのでしょ。まわりに迷惑かけても自己を守るために言いわけばかりして、問題から逃げてる親ではなく、しっかりと大人の目を持った母親になってほしい。

はたからみたらあなたの夫は乗っ取ろうとしてるしかみえないのですよ。夫を説得して兄に謝罪させなさい。

ユーザーID:5050558814
これはただの乗っ取りだよ。
オヤジ
2019年3月2日 22:05

他人名義の土地に家を建てると言うことは借地になってしまうため住居人(名義人)が圧倒的に有利になってしまいます。これ分かってやってるよね。トピ主夫の職業が知りたいわ。金融、建築、不動産関係?若しくは周辺にそう言う関係の人が居ませんか?純朴なフリしてますが確信犯の匂いがします。
どなたかが言ってましたが、純粋なら迷惑かけてると思ったら直ぐに出ていきますよ。
トンでもない夫婦だね。これは乗っ取りと言います。

ユーザーID:4901639996
実はお金、あるのではありませんか?
とも
2019年3月2日 19:27

すでにご両親とお兄様家族が住んでいたのですから、ご実家は『空いた家』ではありません。そこに『環境がいいから住みたい』『そこに家を建てたい』と入り込んだのですから、トピ主さん夫妻は自分の希望を叶えるためには手段を選ばない人だという事だと思います。

お兄様が帰ってくるまでと言わずすぐにでも出ていきましょう。
二棟を解体して二世帯住宅を建てる費用のローンが組める状況なら、近くに引っ越しして家族5人が住める戸建を立てる費用は捻出できると思います。
つまり、二世帯を建てる話が出た時点で、費用がないから出ていけないは理由にできないと思います。
それに、今までの状況からすると、お兄様が戻ってくるとなっても『戻ってくると言われてもすぐには無理』とのらりくらりい続けるのではないかと思います。

それと曾祖父のころから続く土地、家ならば、ストップをかけたきっかけになったのはご近所かもしれません。
居続けたところで、ご両親が亡くなったら、トピ主さん家族(特にご主人)はご近所からは冷たい目で見られ、針の筵かもしれません。

ユーザーID:3396822313
違う違う
ちい
2019年3月2日 17:47

>親なんか見たくない兄に、親思いな妹、それでも長男がいい親…。

いやこれはちょっと間違いかと。
兄は普通に親を見る気でしたが、トピ主が押しかけてきたために二世帯を建てられなくなり、あまつさえ妹に至っては「親や墓など見れるほうが見ればいい」と放言するありさま。
妹は親ではなく自分の事しか考えてないから、長男のほうがいいってなったんじゃないですか。

普通に考えればそりゃ長男とか関係なく、トピ主はアウトじゃないですかね。

古い家制度は当然今そのまま引き継ぐ必要はありませんが。それはトピ主もまた兄と同じ責務を負うという事です。

ユーザーID:9860176438
トピとレスで、矛盾
野次馬
2019年3月2日 15:15

ほんとうに、天然でいらっしゃるのかなぁ、と思ってしまいました。

トピでは、「私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。」
レスでは、「私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが」
「子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。」

ちゃんと、建て前と本音を使い分けていらっしゃるのですから、天然には思えません。
強いて言えば、ボロが出やすいという天然さが、お有りなのかもしれませんが、、、。

これで、早々に実家を出られるのなら、「天然」で済む話にもなるでしょうが、
ぐずぐずと居座ってしまうような事になるなら、
腹黒い感じのトピ主ご夫婦という風には見える話だと思いました。

ユーザーID:5321723818
自分の子供時代と同じ裕福さはのぞめないのでは?
ハミング
2019年3月2日 13:34

そこに住み続けるつもりで、お子さんを3人もお産みになったようですが、

その地域で子育てをするとなると、父親の収入を基本頼りにして、子供三人も東京の文教地区でそこに見合った大学卒業までの子育てができますか?

有名私立の小学校や中学校に受験するなんてごく普通の地域ですよね。
公立もあるけれど、そこに住み続ける人達はそれなりの人達ですよね。
そんな中で結構経済格差が出る状況になりそうですね。
それでも公立は卒業できるんでしょうが、高校卒業の進路の学費はどうしますか?
高額な相続税、固定資産税、6人分の家のローン、トピ主さんのご主人は捻出できますか?

もしかして、実家の貯金も子育て費用に算段していますか?
お兄さんに奨学金の連帯保証人になってもらうことでも考えているんでしょうか?

ユーザーID:1934281030
不幸な話ですね。
2019年3月2日 12:25

親なんか見たくない兄に、親思いな妹、それでも長男がいい親…。
私も父方祖父母と同居の孫だったけど、祖父母は息子一家より近居の娘一家との方がよほど仲良しでした。娘の方は旦那さんが早くに両親を亡くしている核家族。子供の目から見ても(あっちと暮らせばいいのにな)と思ってました。そうなればいいけれど、そういうわけにもいかないみたいですねぇ…。60代両親は今も90代祖父母を同居で面倒を見ています。娘も、弟夫婦に用事がある時(共に引退しているのであまりないです)には来てくれるようですけど、娘とおでかけした際に転倒して骨折して以降寝たきりになって認知症も悪化(現在は車いすに乗れるぐらいには復活しましたがおそらく歩ける日はもう来ないでしょう…)今はまだあまりイメージが湧きにくいと思いますが、介護は本当大変ですよ。

ユーザーID:4954772506
兎に角、家を出るべき。
砂漠の腐敗林檎
2019年3月2日 8:19

50のことりさんに同意ですね。

誰しも、こうしたいって希望があるんです。
普通しないかなー。言わないかなー。っていうことを、あなた方はやってのけた。
ご両親も受け入れ同居をオーケーしてたのも本当なのですしね。
なので、生活をして既成事実を作った者勝ちよね。
しょうがない部分もあります。

ただ!今
お兄さん家族に帰って来て欲しい。跡取りはお兄さん。
とご両親の確たる意見があるんですよね?
それなら、貴方達はそこを出た方がいいよ。
兄が帰るまで、、って!?
そんな、いつ帰るか分からないでしょ?
異動の辞令が出て、◯月に戻るって言われて
あなた、直ぐ出られるの?
ズルズル住み続けることになるんでしょうよ。
2年そうしてつんだもの。

ご主人もズレてるのは確か。
似た者夫婦なのね。
気づいたかしら?皆さんのレスで。
ピンとこないのかな?

ご両親の意思を尊重しなさい。
金銭的にも精神的にも自立しないと。
お子さんいるのですからね。

ユーザーID:4284142523
住宅ローンが組める程の社会人
ガロ
2019年3月2日 4:38

旦那が純朴でいい人なんだという主張は分かりました。

でも他家の資産に手をつけるようなことはご法度ですよ。
それは多くの人に大きな誤解を生みます。
「悪い人の企み」と思われるのです。

少なくとも建物の住宅ローンが組めるほどの収入がある社会人が、高額なローンの審査に通る社会人が、土地や建物の登記、相続、抵当、固定資産税などのことをまったく知らないとは思えないのですよ。

小中学生程度の純粋な感覚で「僕がお兄さんの代わりに家を建ててあげる」と言っているだけならともかく、実際に着工に動いたのですから。

ちなみにトピ主家が家を建てた後に、お兄さんに土地の相続分の請求を諦めてもらうためには、話し合いが必要です。

何もしないで書類が作れる訳がありません。登記が自然に変わる訳ではありません。
トピ主さんがお兄さんに相続放棄をお願いしなければなりません。
もちろんその際にこのトピで書かれているようなトラブルも予想されます。
できますか?

ユーザーID:3354861510
そうかそうか
真紀
2019年3月2日 2:13

夢を語るのは楽しいね。
ここ数年間夢のような暮らしをしていたのだから尚更。
そう簡単には手放したくないわよね。
それにどんどん欲が出るよね。
でもその夢が現実になるかどうかはその人次第。
馬鹿な子ほど可愛いとはよく言ったもので、ご両親はしっかり者のお兄さんよりもトピ主さんをついつい甘やかし過ぎちゃったのかな?
トピ主さんも夢に執着するあまり、自分に都合のいいように解釈しまくりで読んでいて滑稽だし少し不憫にも思えた。
どんぶり勘定の人生計画はうまくいかないわよ。
戯言はもうたくさん。

ユーザーID:4412178578
普通に考えれば携帯からの書き込み
ゆう
2019年3月1日 23:15

子供の学区を変えたくないなら、小学校入学のタイミングで近所の安いアパートに移り住む段取りをしますよ。その気がないから次々子供だけ作ったんでしょ?

跡取りの意味、夫婦揃って分かってないよね。
両親の世話はもちろん、土地を守り墓守をし、親戚付き合いや法事などの取り仕切り、兄弟姉妹が亡くなったら生涯子供の面倒をみたりするのが跡取りの役目。

出来る方がやる?それなら二世帯にする必要ありません。近隣に戸建建てたら学区変えなくてすみますよ?

それに、都内より田舎の方が長男を跡取りに考えます。当然、婿になどさせないですよ。
主の夫は長男なのに、自分の親を見捨てるんですかね?

稼ぎが悪い主の夫は、仮に二世帯住宅が可能になった場合、ローンに固定資産税、火災保険を払い、主の両親と主夫親の介護費用を出せたんですか?

ユーザーID:5563955573
トピ主の言い分は
50のことり
2019年3月1日 15:06

トピ主とトピ主夫の言ってることは「周りの人達に、そう思わせる事が出来たらいいなぁ」と考えて居る内容です。自分達に都合のよい解釈と云う事です。
トピ夫の言動も、トピ主の言動も、妻実家の土地の事も、兄家族の言動も、妻両親の言動も、夫の親兄弟についても、全てはトピ主やトピ夫にとって都合よく回る様に「この様に思わせる事が出来たらいいなぁ」と言う視点で作った説明です。

ソレは真実ではありません。単なるアナタ達の願望に過ぎません。

そして、ソレは極普通の知能と理性の有る人間ならば、誰でも簡単に看破する内容なのですよ。
他人様を侮ってはイケマセン。

トピ主夫婦は幸せになる為にこそ、世の中はトピ主夫婦を中心に回っているのではないことを知るべきです。他者に対する敬意を持つことです。他者を尊重する事を覚えるべきです。
そうして初めて、アナタ達もその様に扱われるようになるのです。

マトモな大人になりなさい。自分に都合の良い事が正義なのでも真理なのでもありません。自分中心の考えしか出来ぬのでは幼児と同じです。
トピ主夫婦は既に子供を三人も持ったのですから、親として責任もあるのですよ。確り大人になって、夫婦できちんと子供を育てる算段をなさい。甘ったれるのはいい加減になさい。

ユーザーID:1286583046
 
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