実家に住みたいだけなのに。

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(トピ主14
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  • ご両親は欲張りなのでは?

    >「自分の実家なんだから堂々と居ていい」とさえ言われていました。
    私もトピ主さんと似た立場で、兄夫婦は実家で敷地内同居してます。
    親の土地に親の援助で家を建てました、土地は父名義建物は兄名義です。

    私が結婚したとき母親に言われましたよ。
    隣に兄夫婦がいるのに嫁に行った娘が頻繁に実家に帰るのは不和の元、実家に来るのは控えなさい、代わりに用があったら自分達が出向いて行くから、って。
    言葉通り、子供の行事の時は親がうちに来て手助けをしてくれました。

    トピ主さんのご両親は、息子にも娘にも近くに住んでほしいのでしょう。
    娘と娘の孫は手元で甘やかし、息子には跡取りとして責任を持って家を継いでほしい。
    でもトピ主さんのレスによると、あからさまな孫差別もあったようですし、義姉にとっては「御免被ります」って話ですよ。
    可愛い我が子を「汚い」と言われ、目の前で従姉妹をちやほやされて我慢できる親はそうそういないでしょうね。
    その上に義妹の夫がそこに住む気満々な発言を繰り返すのですから、嫌気が差すのも当然です。

    苦言は控えてくれ切り離して考えてくれ、約束を守らないのは事情が変わったから、親が甘やかすから自分に甘々になってしまったのですね。
    自分達の言動は棚に上げて、兄夫婦は勝手に出て行った、なかなか嫌みな親子だと、人のことはなかなか手厳しい。

    どうぞお好きになさったらいいと思います。
    トピ主さん夫婦が居座るのを認めているのはご両親なのですから。

    参考までに、うちの母には「普通であれば親は先にいなくなる、残るのは兄妹だから仲違いしないように気をつけなさい」とも言われました。

    ユーザーID:4396612643

  • お礼

    色々と、ご意見ありがとうございます。

    前回も書きましたが、、、
    兄家族を追い出したと書かれている方があまりに多く、本当に納得できません。
    兄家族は勝手に出ていったのです。
    引っ越しの半年くらい前から私達が出ていかないことを理由に、転勤願いを出すから、と親と私達を脅すようなことを言い出し、希望が通ったから、と、自分の意志で出ていったのです。
    決して追い出したりはしていません。
    自分たちが決めて、出ていったのです。

    ユーザーID:9426032786

  • こんなにも話が通じない人っているのですね

    同じ親から生まれて育った兄と妹なのに,これほど話が通じない人間になるものなのですね。

    トピ主さんの家は代々の(由緒があるかどうかはわからないけど)お家柄。少なくともトピ主さんが4代目。関東大震災や大空襲のあった東京でそれだけ続いてこられたのは,ご先祖のたゆまない努力があってこそのものと思います。”家じまい”なんて言葉は,多くの家庭で出てくる言葉ではありません。先祖代々のお墓を守り,お盆などの行事もしっかりとされていそうだし,ご先祖の法要などを兼ねた親族の集まりなども多くあったのではないですか?お子さんの頃からの記憶ないですか?

    代々続くご自宅の土地建物を引き継いだ者には,それらを維持していく努力というか労力が必要なのです。お父さんのご兄弟が財産放棄をされたというのも,トピ主家を守っていくための子孫の努力の一つでしょう。

    トピ主さんが旦那様と土地を引き継ぐからには,旦那様には養子に入ってもらい,苗字を変え,ご両親の介護からお墓もり,ご親戚近所づきあいにお子さん達への引き継ぐための教育と,全てを行わないといけないということです。その覚悟がおありなら,お兄さんも別にどうぞと譲ってくれたし,ご両親も二世帯住宅建築をストップさせないでしょう。

    トピ主さんと旦那様はそこをわかっていない。
    これだけ多くの人が書いてくれているのに,理解しようとせずに,余裕がある方がやればいいなんて書いてしまう。これでは跡取りとして不適格です。

    ユーザーID:7637193197

  • 本当に自分の都合のいいようにしか考えないのね

    トピ主さんがお金を貯めるはずの居候中に次々こどもを産んでも
    おめでたいことだから兄嫁はお祝いをくれた。
    だから切り離して考えて欲しい。

    これ、本気で言ってます?
    兄嫁は心から子供の誕生を祝ってくれてたとでも?

    当然、兄嫁も内心は思い切りもやもやしてたと思いますよ。
    でもできた嫁だから、きちんと大人の対応をしたの。

    なのに肝心のトピ主さんは兄嫁は本心から祝ってくれてたと
    おめでたいことを考えてるし。

    > 母の「兄に帰ってきてほしい」「二世帯は中止して」は
    > 気の迷いではないかと思うくらい、1度言われた限りです。
    > それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります。

    ひょっとしたら親に振り回された兄夫婦が帰ってきてコールに
    いい顔をしなくて、それで揉めてるのかもしれませんね。

    だけどトピ主さんたちがこのまま実家に居座った場合、
    「親の面倒は見られるほうが見ればいい」というのはまず無理。
    自分たちを追い出した妹のかわりに親の面倒をみるほど
    兄夫婦もお人好しではないでしょ。

    ユーザーID:8145673279

  • トピ主さんの場合は切り離せない

    2年で出る約束だったんでしょ?

    お兄さんが愚痴をこぼすのもわかりますよ。

    >それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります

    これに甘んじてないで早く実家を出る準備をしなさい。

    その方がトピ主さんの為でもありますよ。

    他の方も書かれてますが ご主人名義の家なんか建てたら

    将来ご主人の両親が転がり込んでくる事と

    ご主人が豹変する事が考えられます。

    ご主人は純粋でも何でもないから 義母と義兄を恨んでいるんですよ。

    代々続く家(しかも都内の文教地区)を

    他人に渡すような失態をトピ主さんの代でするような事は絶対にいけません。

    実家はお兄さんに任せるのが一番です。

    少なくともトピ主さんよりは 世間をよく知ってると思うし。

    トピ主さんはあまりにも危機回避能力無さ過ぎ。

    相続は時として修羅場となるし

    そういう話を見たり聞いたり経験したりで勉強するもんだけど

    トピ主さんはただ〜したいだけで全て通しちゃうもんね。

    お子さんの件にしても3人欲しかっただけなんでしょうけど

    〜だけがいくつも重なると〜だけでは済まなくなるんですよ。

    とにかく早く実家を出ましょう。

    本当の意味でご主人とお子さん達と家庭を築きましょう。

    ユーザーID:1104066740

  • がんばって

    私も正直何故ここまで非難されるかわからない。法律違反してるわけでもなし。

    叔父は同じように兄追い出したけど
    「しっかりものの弟が、嫁に頭があがらないふがいない(ごめんね)兄追い出して、親もしあわせそうだ」だったのに。

    町内の若い4世帯のうち、3世帯が娘同居と離婚出戻り。増えてます。
    1世帯の嫁姑はいつ見ても不機嫌、生活しづらそう。どちらも文句ばかり。
    娘同居なら、いっしょに買物も楽しいし。
    協力関係しっかりしてて子育ても仕事もしやい。
    お母さまがいつもうれしそうなら、近所の評価もかわるわよ。
    それがスタンダートになっていくかも?

    同居は介護もともなうから、遺言で弟へは遺留分のみにしてもらった。
    相続関係の話は解決かんばってね。トピの中は情報がいっぱいだから。
    墓守だとかも、これからやり方変わっていくかもしれないし。

    今までの家族形態守りたかったら、嫁が居心地よい大好きな家族関係を築けばよいだけ。
    跡継ぎは男限定の面子守りたい、だけど世話は気心の知れた娘なんてムシのいい話もなし。

    ユーザーID:3099317555

  • お礼

    たくさんの叱咤ありがとうございます。
    同居中に子供が増えたことは、授かり物ですので苦言は控えていただきたいです。3人欲しいというのは旦那の強い希望でもありましたし、私も年を開けずに欲しかったのです。
    兄からは愚痴愚痴言われましたが、兄嫁には「おめでたい事だから」とお祝いをいただきました。ですから切り離して考えてください。

    自分の実家に帰ることに対して、兄や兄嫁からは本当に避難されたり睨まれたりしましたが、当の持ち主である親は何も言っていませんでしたし、兄から庇って「自分の実家なんだから堂々と居ていい」とさえ言われていました。ですからいつも通り、楽しく暮らしていたのです。

    母の「兄に帰ってきてほしい」「二世帯は中止して」は気の迷いではないかと思うくらい、1度言われた限りです。それ以来、何も言われないまま、また楽しく愉快な日々に戻りつつあります。

    ユーザーID:9426032786

  • そうですね

    トピ主さん自身と夫が、自分たちの何がいけないのか?が納得できないままトピが終了しそうですね。

    いつか、トピ主さんのお子さんたちが大きくなって、それぞれ結婚されて、その配偶者がトピ主さんの実子たちに対しての配慮なく「トピ主の敷地に家を建てる」と言い出し行動に出始めたら、お兄さん夫婦の気持ちやご両親の気持ちが理解出来ると思います。

    ユーザーID:6840118825

  • しっかりしてほしい

    よく居候してたときに子作りできましたね。そこで貯金ためて出る予定だったのは口先だけですよね。冷静に第三者からみたら、兄家族と親と何事もなく暮らしてたのを壊した妹夫婦ですよ。きっと父親のために相続放棄した親族は腹立たしいでしょうね。あなたにはいわないだろうけど。

    地元ならご近所さんからもよくない目でみられてるでしょう。二世帯建て替えの予算はあるみたいなので、一刻も早く出たらどうでしょう。早くしないとますますご近所や親族、もちろん親と兄家族からも見捨てられます。

    いつまで甘ったれた娘と、ずうずうしい娘夫のままでいるつもりですか?お子さん三人もいるのでしょ。まわりに迷惑かけても自己を守るために言いわけばかりして、問題から逃げてる親ではなく、しっかりと大人の目を持った母親になってほしい。

    はたからみたらあなたの夫は乗っ取ろうとしてるしかみえないのですよ。夫を説得して兄に謝罪させなさい。

    ユーザーID:5050558814

  • これはただの乗っ取りだよ。

    他人名義の土地に家を建てると言うことは借地になってしまうため住居人(名義人)が圧倒的に有利になってしまいます。これ分かってやってるよね。トピ主夫の職業が知りたいわ。金融、建築、不動産関係?若しくは周辺にそう言う関係の人が居ませんか?純朴なフリしてますが確信犯の匂いがします。
    どなたかが言ってましたが、純粋なら迷惑かけてると思ったら直ぐに出ていきますよ。
    トンでもない夫婦だね。これは乗っ取りと言います。

    ユーザーID:4901639996

  • 実はお金、あるのではありませんか?

    すでにご両親とお兄様家族が住んでいたのですから、ご実家は『空いた家』ではありません。そこに『環境がいいから住みたい』『そこに家を建てたい』と入り込んだのですから、トピ主さん夫妻は自分の希望を叶えるためには手段を選ばない人だという事だと思います。

    お兄様が帰ってくるまでと言わずすぐにでも出ていきましょう。
    二棟を解体して二世帯住宅を建てる費用のローンが組める状況なら、近くに引っ越しして家族5人が住める戸建を立てる費用は捻出できると思います。
    つまり、二世帯を建てる話が出た時点で、費用がないから出ていけないは理由にできないと思います。
    それに、今までの状況からすると、お兄様が戻ってくるとなっても『戻ってくると言われてもすぐには無理』とのらりくらりい続けるのではないかと思います。

    それと曾祖父のころから続く土地、家ならば、ストップをかけたきっかけになったのはご近所かもしれません。
    居続けたところで、ご両親が亡くなったら、トピ主さん家族(特にご主人)はご近所からは冷たい目で見られ、針の筵かもしれません。

    ユーザーID:3396822313

  • 違う違う

    >親なんか見たくない兄に、親思いな妹、それでも長男がいい親…。

    いやこれはちょっと間違いかと。
    兄は普通に親を見る気でしたが、トピ主が押しかけてきたために二世帯を建てられなくなり、あまつさえ妹に至っては「親や墓など見れるほうが見ればいい」と放言するありさま。
    妹は親ではなく自分の事しか考えてないから、長男のほうがいいってなったんじゃないですか。

    普通に考えればそりゃ長男とか関係なく、トピ主はアウトじゃないですかね。

    古い家制度は当然今そのまま引き継ぐ必要はありませんが。それはトピ主もまた兄と同じ責務を負うという事です。

    ユーザーID:9860176438

  • トピとレスで、矛盾

    ほんとうに、天然でいらっしゃるのかなぁ、と思ってしまいました。

    トピでは、「私は親が心配なので、親の側で暮らしたいのです。」
    レスでは、「私は、実家に戻ったら、親の手を借りて復職し、お金を貯めるつもりでしたが」
    「子供が二人三人と増え、なかなか出られずにいただけです。」

    ちゃんと、建て前と本音を使い分けていらっしゃるのですから、天然には思えません。
    強いて言えば、ボロが出やすいという天然さが、お有りなのかもしれませんが、、、。

    これで、早々に実家を出られるのなら、「天然」で済む話にもなるでしょうが、
    ぐずぐずと居座ってしまうような事になるなら、
    腹黒い感じのトピ主ご夫婦という風には見える話だと思いました。

    ユーザーID:5321723818

  • 自分の子供時代と同じ裕福さはのぞめないのでは?

    そこに住み続けるつもりで、お子さんを3人もお産みになったようですが、

    その地域で子育てをするとなると、父親の収入を基本頼りにして、子供三人も東京の文教地区でそこに見合った大学卒業までの子育てができますか?

    有名私立の小学校や中学校に受験するなんてごく普通の地域ですよね。
    公立もあるけれど、そこに住み続ける人達はそれなりの人達ですよね。
    そんな中で結構経済格差が出る状況になりそうですね。
    それでも公立は卒業できるんでしょうが、高校卒業の進路の学費はどうしますか?
    高額な相続税、固定資産税、6人分の家のローン、トピ主さんのご主人は捻出できますか?

    もしかして、実家の貯金も子育て費用に算段していますか?
    お兄さんに奨学金の連帯保証人になってもらうことでも考えているんでしょうか?

    ユーザーID:1934281030

  • 不幸な話ですね。

    親なんか見たくない兄に、親思いな妹、それでも長男がいい親…。
    私も父方祖父母と同居の孫だったけど、祖父母は息子一家より近居の娘一家との方がよほど仲良しでした。娘の方は旦那さんが早くに両親を亡くしている核家族。子供の目から見ても(あっちと暮らせばいいのにな)と思ってました。そうなればいいけれど、そういうわけにもいかないみたいですねぇ…。60代両親は今も90代祖父母を同居で面倒を見ています。娘も、弟夫婦に用事がある時(共に引退しているのであまりないです)には来てくれるようですけど、娘とおでかけした際に転倒して骨折して以降寝たきりになって認知症も悪化(現在は車いすに乗れるぐらいには復活しましたがおそらく歩ける日はもう来ないでしょう…)今はまだあまりイメージが湧きにくいと思いますが、介護は本当大変ですよ。

    ユーザーID:4954772506

  • 兎に角、家を出るべき。

    50のことりさんに同意ですね。

    誰しも、こうしたいって希望があるんです。
    普通しないかなー。言わないかなー。っていうことを、あなた方はやってのけた。
    ご両親も受け入れ同居をオーケーしてたのも本当なのですしね。
    なので、生活をして既成事実を作った者勝ちよね。
    しょうがない部分もあります。

    ただ!今
    お兄さん家族に帰って来て欲しい。跡取りはお兄さん。
    とご両親の確たる意見があるんですよね?
    それなら、貴方達はそこを出た方がいいよ。
    兄が帰るまで、、って!?
    そんな、いつ帰るか分からないでしょ?
    異動の辞令が出て、◯月に戻るって言われて
    あなた、直ぐ出られるの?
    ズルズル住み続けることになるんでしょうよ。
    2年そうしてつんだもの。

    ご主人もズレてるのは確か。
    似た者夫婦なのね。
    気づいたかしら?皆さんのレスで。
    ピンとこないのかな?

    ご両親の意思を尊重しなさい。
    金銭的にも精神的にも自立しないと。
    お子さんいるのですからね。

    ユーザーID:4284142523

  • 住宅ローンが組める程の社会人

    旦那が純朴でいい人なんだという主張は分かりました。

    でも他家の資産に手をつけるようなことはご法度ですよ。
    それは多くの人に大きな誤解を生みます。
    「悪い人の企み」と思われるのです。

    少なくとも建物の住宅ローンが組めるほどの収入がある社会人が、高額なローンの審査に通る社会人が、土地や建物の登記、相続、抵当、固定資産税などのことをまったく知らないとは思えないのですよ。

    小中学生程度の純粋な感覚で「僕がお兄さんの代わりに家を建ててあげる」と言っているだけならともかく、実際に着工に動いたのですから。

    ちなみにトピ主家が家を建てた後に、お兄さんに土地の相続分の請求を諦めてもらうためには、話し合いが必要です。

    何もしないで書類が作れる訳がありません。登記が自然に変わる訳ではありません。
    トピ主さんがお兄さんに相続放棄をお願いしなければなりません。
    もちろんその際にこのトピで書かれているようなトラブルも予想されます。
    できますか?

    ユーザーID:3354861510

  • そうかそうか

    夢を語るのは楽しいね。
    ここ数年間夢のような暮らしをしていたのだから尚更。
    そう簡単には手放したくないわよね。
    それにどんどん欲が出るよね。
    でもその夢が現実になるかどうかはその人次第。
    馬鹿な子ほど可愛いとはよく言ったもので、ご両親はしっかり者のお兄さんよりもトピ主さんをついつい甘やかし過ぎちゃったのかな?
    トピ主さんも夢に執着するあまり、自分に都合のいいように解釈しまくりで読んでいて滑稽だし少し不憫にも思えた。
    どんぶり勘定の人生計画はうまくいかないわよ。
    戯言はもうたくさん。

    ユーザーID:4412178578

  • 普通に考えれば

    子供の学区を変えたくないなら、小学校入学のタイミングで近所の安いアパートに移り住む段取りをしますよ。その気がないから次々子供だけ作ったんでしょ?

    跡取りの意味、夫婦揃って分かってないよね。
    両親の世話はもちろん、土地を守り墓守をし、親戚付き合いや法事などの取り仕切り、兄弟姉妹が亡くなったら生涯子供の面倒をみたりするのが跡取りの役目。

    出来る方がやる?それなら二世帯にする必要ありません。近隣に戸建建てたら学区変えなくてすみますよ?

    それに、都内より田舎の方が長男を跡取りに考えます。当然、婿になどさせないですよ。
    主の夫は長男なのに、自分の親を見捨てるんですかね?

    稼ぎが悪い主の夫は、仮に二世帯住宅が可能になった場合、ローンに固定資産税、火災保険を払い、主の両親と主夫親の介護費用を出せたんですか?

    ユーザーID:5563955573

  • トピ主の言い分は

    トピ主とトピ主夫の言ってることは「周りの人達に、そう思わせる事が出来たらいいなぁ」と考えて居る内容です。自分達に都合のよい解釈と云う事です。
    トピ夫の言動も、トピ主の言動も、妻実家の土地の事も、兄家族の言動も、妻両親の言動も、夫の親兄弟についても、全てはトピ主やトピ夫にとって都合よく回る様に「この様に思わせる事が出来たらいいなぁ」と言う視点で作った説明です。

    ソレは真実ではありません。単なるアナタ達の願望に過ぎません。

    そして、ソレは極普通の知能と理性の有る人間ならば、誰でも簡単に看破する内容なのですよ。
    他人様を侮ってはイケマセン。

    トピ主夫婦は幸せになる為にこそ、世の中はトピ主夫婦を中心に回っているのではないことを知るべきです。他者に対する敬意を持つことです。他者を尊重する事を覚えるべきです。
    そうして初めて、アナタ達もその様に扱われるようになるのです。

    マトモな大人になりなさい。自分に都合の良い事が正義なのでも真理なのでもありません。自分中心の考えしか出来ぬのでは幼児と同じです。
    トピ主夫婦は既に子供を三人も持ったのですから、親として責任もあるのですよ。確り大人になって、夫婦できちんと子供を育てる算段をなさい。甘ったれるのはいい加減になさい。

    ユーザーID:1286583046

  • おかしな主夫婦

    代々の土地を相続する人は、直系血縁の実子である息子です。唯一の特例は女系家族の場合。この場合、娘婿を養子縁組にして同等の権利を与えますが、主には直系血縁の兄がいるので主の夫は当てはまらない。

    主の両親も息子である兄を跡取りにして将来的に土地家屋を譲るつもりでいたから、敷地内とはいえ同居をしていたのです。

    そもそも、主夫婦は金銭的に余裕がなくて当然の権利のように同居したんでしょ?自分達の生活費を支払い、固定資産税や火災保険など払えるんですか?

    それに、家を立て直すにしても金銭的に余裕がない主の夫に払えるだけの財力ありますか?

    まともな親なら息子を叱り飛ばし身の丈にあった生活をさせるし、迷惑をかけた主の両親と兄夫婦に頭を下げて引っ越しを促します。

    生活費も入れない娘婿は厚かましい。
    ごたくを並べるなら、自分の稼ぎで同等の土地家屋を購入して生活費も出させてみれば?
    どこの家でも自分の稼ぎで生活してます。

    ユーザーID:5563955573

  • そもそもトピ主夫は長男なのに義実家を継がないの?

    普通、長男であれば、同居するなら夫実家じゃないですか?

    何故、嫁実家に同居するかな?

    トピ主夫は義実家を継がないの??

    田舎のトピ主夫実家に住めば、物価も安くてお金もたまるだろうし、土地も安いだろうから二世帯住宅も安く建てられるし、仲の良い義実家両親と暮らせて、トピ主夫さん、親孝行出来るじゃないですか?

    なのにそれをしないということは、財産乗っ取りとしか思えないなー

    ユーザーID:4605809523

  • 最後に一つ

    多分、レスもできなくなると思うので、一つ。

    今回は家のトラブルですけれど、
    今まで、何らかのトラブルはありませんでしたか?
    世間様から変だと思われたことありませんでしたか?
    これを機会に、今までの御夫婦の生活が、世間様と著しく対立するようなことがなかったのか、振り返ってみて下さい。
    そして、今後は勇み足にならないように、ちょっと立ち止まってから行動して下さい。

    ユーザーID:5455153219

  • あなたみたいな人は騙される

    旦那はいい人とおっしゃってますが親が死んだら旦那の本性がでると思います。
    都内の土地持ちの単純な娘を捕まえてまんまともぐりこめてラッキー。みたいな感じでしょうか。
    相続ではもめにもめるでしょうね。
    自分名義で建てて住んだもん勝ちにしたいんでしょうがまあご先祖様は悲しむでしょうね。

    ユーザーID:7681838037

  • もうそろそろ終わりですが

    >祖父が亡くなったときに父の妹弟は遺産放棄をしています。

    戦前の法律ではそれが普通のことだったんですよ。

    お兄さんはこの慣習で家を相続し、
    トピ主さんに遺産放棄してもらうつもりだったんです。
    ただ、全て遺産相続した跡継ぎは、遺産放棄した兄弟姉妹一家が来たら歓待、困った時は居候させる責務がある慣習も存在しています。お兄さんはそれで、トピ主さんを一時期居候させてくれたんですよ。

    ご主人は調子良く人当たりがいいってだけで、
    稼ぎが思うように行かない分、それでうまく世渡りしようとしているずる賢さがあると思いますけれどね。
    ご主人が結婚を選んだのも、資産がある操りやすいお嬢さんだったからだと
    思いますよ。家を出て、大した利益をトピ主さんの家から望めなかった時は、
    今までのご主人の夫としての態度代わると思いますよ。気を付けてください。

    >単純に、空いた家に入ろう、親もみてあげよう、というような、純粋さです。

    他に家を購入してもいないお兄さん一家が戻る可能性も十分なのに、空いた家と言いますかね。ご主人が親の面倒を直で見ることは無く、主婦あるトピ主さんや介護サービスがする訳ですから、たいした負担でもありませんよね。
    夫の収入で建てた家に、年老いた妻の母親と同居してくれる寛大なありがたさとは全然違います。


    古い価値観で代々家が続く妻の家に居候しながら、
    謙虚さや分別が無く、
    そこの家の財産を自分のもののように考える浅ましい態度を露呈してしまいましたね。

    あと、
    トピ主さんが東京文教地区のご出身なのに、「旦那」という言葉を使うことに驚きました。
    「主人」というのが正しい奥様の言い方です。
    時代的に合わないと言うのなら、投稿文なら「夫」ですよ。
    ママ友同士では乳幼児期なら「パパ」、それ以降は「お父さん」が無難です。

    ユーザーID:1934281030

  • 純粋ねえ、、、

    お子様なら純粋なお子さんですねって思いますけど、ご主人おいくつかしら?
    こう思っただけだからそうしただけって、その結果が何をもたらすかの想像すらできない大人は純粋と言うよりも愚鈍って言うんじゃないかしら。

    いいんですよ、大人でも純粋で何も考えてない人がいても。
    でも夫婦揃ってそれではまずい。
    ご主人がそのタイプならトピ主さんがもっと常識を身につけないとこれからも大変よ。
    お子さんたいるんでしょう?夫婦揃って純粋だからそんなこと知らなかったーわからなかったーだって思ってないもんじゃ先が思いやられる。大人としての常識を知りましょう。

    ユーザーID:4452587117

  • 叔父叔母が相続を放棄したのは実家を守るため

    叔父さんや叔母さんが、祖父からの相続を放棄したのは、そのご実家を守るためなんですよ。
    自分の出自となる本家がしっかりしていたら、後々自分達も守られるからです。

    家父長制っていうのは、長男に権利と義務が強く課されます。
    介護と墓守は全て長男、出戻りや独身の姉妹がいれば死ぬまで養う、対外折衝も法事も相続税も全部持つ。
    そこまで重い責任を負う上での、他の兄弟の「相続放棄」です。

    兄弟に相続放棄させるのであれば、きちんと跡取りの責務を果たさないといけません。
    介護と墓守をする、苗字を守る、他の兄弟が苦境に立てば身銭を削ってでも助ける、ということです。
    男性でもそこまで出来る人は少ないですから、相続が争継になります。

    (ついでに言えば赤の他人である嫁に『長男の嫁』云々と義務を課せられる家というのは、資産が数億超えてからですね。
    何の資産も無い庶民が長男でござい!とやるのは滑稽です。)

    これらの理由から、トピ主さんご夫婦がその土地を相続するのは、相続放棄時の叔父叔母の厚意を踏みにじる行為にあたります。
    苗字が違いますし、兄を守るどころか苦難を与えていますから、トピ主さんには跡取りの資質がないんです。

    男女差別の問題ではありません。トピ主さんが優秀なら跡取りになれたでしょう。
    でも、トピ主さんは税金や相続についてそこまで不勉強で、親兄弟との調整能力もありませんから、跡取りの器ではないんですよ。
    そう育てたご両親にも半分くらい責任がありますがね。

    あと、両親からの相続で半分の権利を主張出来るのは、遺言が無い時だけです。
    遺言があると遺留分しか主張出来なくなります。
    多分、今回の件でご主人の強欲さがバレていますから、遺言が作られるでしょうね…。

    ユーザーID:9350454562

  • いいとこどり

    今後の方針が決まったみたいですね。

    このまま同居して両親が年老いる前に兄夫婦に帰ってきてもらい、両親の介護やもろもろを兄夫婦まかせ、遺産は現金で半分もらう、と言う感じでしょうか。(そうなら凄い強欲ですね〜)

    果たして兄夫婦は思い通りに帰ってくるでしょうか。

    介護を放棄した(この場合は兄に押し付けた)子供に遺産を残さない方法もあります。

    何にせよ、自分が兄なら帰りません。両親が病気で倒れても見舞いには行っても自宅介護は近居で今までお世話になった妹に任せる、と。

    九州だもの。遠くで高みの見物よ。妹と両親がどう出るかってね。

    特に両親がどう出るか。流されるのか抗うのか。

    状況が変わらなきゃ、そのまま永住しちゃって、両親の死後どれだけ妹が両親に貢献したかを見て判断するけど、腹いせに権利だけは主張しちゃうかも。

    ユーザーID:8110580457

  • 空いた家に入ろう?

    いやいや、そもそも実家が空き家だったわけじゃないですよね?

    ご両親とお兄さん家族が敷地内同居してるところに環境かいいから〜って黙って入り込んで来たんじゃん。

    一体どこが空き家だったの?
    ご両親は兄と同居したいって行ってるのになんであなたの旦那が一緒に住みたいって言ってるのか意味不明だわ。

    素直で純粋な人ならさっさと出て行くんじゃないの?
    兄家族が帰ってくるまで居座る気みたいだけど、厚かましいにも程があるわよ。

    ユーザーID:9587507146

  • お兄さんも大変だ

    世間から見て、あなたもご主人も間違ってます!!!

    理解出来ないのはあなたが非常識だからです。
    そしてご主人はそんなあなたを上手く利用してスケープゴートにしているだけ。
    お兄さんが出て行った理由は"あなた達"が原因なんですから
    転勤ガーとグタグタ言わず、とっとと出て行きましょう。
    あなたのご両親もそれを望んでいるんですから。

    赤の他人のご主人に恨まれてまで一緒に住みたくないですよね。
    家を建てる甲斐性があるならさっさと出て行きましょう。
    あなた方が居る限り、ご両親もお兄さんを説得できません。
    迷惑を掛けているという自覚を持ってください。

    ユーザーID:5681308269

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