一人息子が養子に取られます

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家族・友人・人間関係

冬子

60代の兼業主婦です。

昨日、一人息子(28 公務員)が2年前頃からお付き合いしていた、隣町の彼女(34)
と結婚して養子になると言って来ました。

誰かとお付き合いをしていたのは知っていましたが、昨年暮れまではまだ結婚は
しないと言っていたのに、今秋に結婚して養子に行くと聞いて驚いています。

相手の家は旧家ではなさそうですが、かなりのお金持ちだそうで、
既に2年前に本家の隣に娘に新婚用の65坪の平家住宅まで建築しているそうです。

結婚や養子の話は息子と彼女と彼女の両親とで話が進められていたようですが、
私達は未だ結婚相手には会ったことはありません。

夫(60代)は結婚はいいが養子は駄目だと言っており、私も妊活でやっとできた
一人息子ですので養子で手放したくありません。

結婚は当人同士の同意であれば自由なのは理解していますが、その話を聞いて
からは寂しい気持ちで一杯です。

どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:6798719555

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  • 息子さん

    息子さんにとって、実家や実家の名前というのは、あまり大切ではなかったということですね。
    あちらの婿養子になって、あちらの姓になるわけですから。

    親としては悲しいし、寂しいですね。

    うちも一人っ子、一人息子。
    ご主人のように、婿養子は絶対にいやだし許せない。
    とは言っても、今の時代結婚は当人同士なのですから、息子がもしそう決めてしまったら、仕方ないのですよね。
    説得はもちろんするけれど。

    それにしても、あちらのご両親、主さん夫婦をなめてますよね。
    失礼にもほどがある。
    一人息子と知っていて、婿養子にもらおうだなんて。
    そんな親に育てられた娘さんも、どんな性格なのか、なんとなく想像できます。

    息子さん、幸せになれるのかしら。

    ユーザーID:8256370513

  • 息子さんの幸せを願おうよ

    息子さんは、お金持ちのおうちの
    婿養子になるんですね。
    本人が望むのなら、それってとても
    幸せなことなのではないの?

    養子に行っても、母と息子。
    その関係は変わりません。
    むしろ、トピ主さんも懐が潤うかもよ?

    なぜ笑顔で了承してあげないのか不思議です。
    私だったら、良くやったぞ!って思っちゃうよ。

    どっちにしろ、結婚したら
    息子は息子夫婦で籍を作るから、関係は切れますよ。
    我を張っていると、色々損するし、失うと思うよ。

    快く、「オッケー!あちらにご迷惑かけないようにね」
    って言ってあげなよ。

    ユーザーID:3164749630

  • 息子さんの人生だから自由にさせて。

    隣町ってことはすぐ近くにお婿さんに行くって事ですよね?


    そんなに寂しがらなくても隣町くらいでは大丈夫。


    息子さんはトピ主さんの道具ではありませんから、自由に


    結婚させてあげて下さい。

    ユーザーID:5933294535

  • 絶対阻止してほしいです。

    アドバイスなどは出来ません。すみません。うちはまだ高校生なので。ただ阻止してほしいです。うちも一人息子です。大事に大事に育ててきました。今でもです。これからもです。息子さんはまだ20代です。これからも良い出会い絶対あるはずです。こんな言い方良くないかもしてませんが、年上で、しかも6つも上なんて・・・とか思ってしまいます。偏見かもしれません。普通に結婚してとかなら渋々だと思うけど賛成するかもしれませんが、頑張ってほしいなと思いました。お金持ちとか関係ないです。

    ユーザーID:2722432173

  • ドナドナ

    知人の息子さんが似たような状況になり、お母様が「お前は金で買われるのか!!私は人の養子にするためにお前を産んだんじゃない!」と怒ったそうです。やはりあちらが資産家で、なにもかも決めた後に聞かされたらしいです。
    「あちらの養子になるなら、まず生みの親に話すのが筋ってものでしょう!」と伝えたら、息子さんが我に返ったようで。

    家は彼女の両親が持つタワーマンション、式場は彼女のお母様憧れの海沿いのホテル、式の日程まで勝手に決められていて、ご主人が不定休(自分では休みが調整できない)の仕事だった知人はびっくりして、息子さんに「自分の両親が参加できなくてもいいの?」と聞いたそうです。おまけに全て「顔合わせ前」に決められていたとか。

    そんなバカな…とは思いましたが、トピ主さんも同じような目に遭われているのですね。

    婿に迎えるとしても、生みの親に対する態度が非常識なお相手との結婚。

    少なくともあなた方の老後(入院の保証人とか、死後の手続きとか)はどうするつもりなのか息子さんに聞きましょう。少なくともお嫁さんは夫が養子になれば無関係、生みの親の世話をしなくていいと考えていると思います。

    ユーザーID:8771097940

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  • マスオさんでもなく、養子なんですね

    お嫁さんのご両親と養子縁組をされるということなんですよね?

    息子さんはご自分の両親に相談も無く決められたのでしょうか。そうであれば、悲しいですね。

    ただ、息子さんもよい大人なので、婚約者や婚約者の両親に脅されたのではなく、自分でしっかり考えたうえでの結論だと思います。
    育てたのはトピ主さんとご主人です。悲しいですが、今までの親子の関係から出た結果なのではと思います。

    息子さんの人生なので、受け入れるしかないのではと思います。また、お孫さんが出来たら、反対に養子縁組をされるなどを相談してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2864125626

  • やるせないですね。

    私も一人息子がいます。
    その上、今年私は離婚してしまいました。
    長い別居状態だったので。
    息子は関西から東京の大学に行き、そのまま東京で就職。
    盆暮れ、まぁ年2〜3回は帰省してきますが、私も一人暮らしに慣れてきました。
    あと数年したら結婚もあるでしょうね。
    同居は気疲れしますいけれど、車で1時間くらいの距離に住めたら安心という気持ちはありますが、強く主張する気持ちはありません。
    息子は息子。彼が思うように生きてくれれば、それでいいのかな。
    寂しい気持ちはありますが、仕方ないのかなと考えています。
    私の仕事は60歳定年というものでもなく、健康でさえあれば続けられますので、仕事をして、仲間と遊んで、自分の時間を充実して行こうと思います。
    貴女は、旦那様もいらっしゃるのですから、ご夫婦で旅行したり、二人の時間を大切にされるのも良いと思いますよ。
    34歳の女に一人息子を養子に取られる、などと考えると腹が立ちます。
    息子は逆玉に乗って、大事にしてもらえるのね。
    それも息子の人徳だ。
    と前向きに考えられたらいいと思いますよ。
    いくら反対したって、結局は本人次第なのですから。

    ユーザーID:8725534537

  • ぶっちゃけ、「養子」は美味しい。

    民法第809条。
    「養子は、縁組の日から、養親の嫡出子の身分を取得する」。

    つまり彼はあなた夫婦の財産だけではなく、資産家である義両親の財産について、その相続権を法的に確定できるのです。

    ユーザーID:9401595352

  • こんな大事な人生の局面で、

    向こうの親子は、トピ主さんご夫婦に気を使わないものなのでしょうか。

    一人っ子を養子にもらうと決める前に。

    いくら当人同士の意志が優先とは言え、
    もらう立場の親として私なら気の毒でこころ騒がずに居られません。
    お婿さんご両親の老後は一緒に考えるのは当然だとしても。

    息子さんやお相手から、もっと安心・納得できる言葉をもらいたい。
    寂しいですね。

    ユーザーID:5457240904

  • あゞ取り込み婚←勝手にそう呼んでいる

    素朴な若い公務員男性を狙う婚活女子、多いんですよねー。
    手筈がしたたかすぎる。

    これは彼女の問題のようで、あなた方の問題。
    それほど大事な息子さんなら、もう少し将来のことに親として関わり、意向も伝えておけば事前の相談もしてくれたのではないでしょうか。
    息子の意志を尊重、と言いますが、その行く末の今ですよね。
    息子さんは異性との交際はそれまではどんな感じだったのでしょうか。
    新築の家もどういう資金計画が聞いていますか?本当に裕福なのですか?
    公務員の息子さんにしわ寄せが行っていませんか?
    それを良しとしている息子さんなら、よほどの温室坊やなのでしょうね。

    できることは息子と彼女、両親を呼びつけて縁切り覚悟でどん叱るくらいでしょうか。
    彼女側はこれ幸いと、没交渉になるでしょうが息子さんの心には何か響くかもしれません。

    ユーザーID:1332208129

  • それは寂しいですね

    「家を継ぐ」という事が時代錯誤、というレスもたくさんつきそうですが、うちも一人息子ですので、お気持ち痛いほどわかります。

    息子さんは若いし、あまり考えていなかったのではないでしょうか。
    先方に、あれよあれよという間に丸め込まれてしまったのでは。

    私も当時は若かったので勢いで結婚してしまいましたが、実家を継ぎたかったと、今になって後悔しています。
    息子さんと冷静に話し合ってください。

    ユーザーID:8175154112

  • 話し合いでは?

    話し合いもなく、どんどんお嫁さん側は話を進めているの?
    それっておかしくない?

    息子さんにお嫁さんとご両親を呼びだしてもらい、家族同士で話し合いしかないのでは?

    しかし紹介もなしなのにもう結婚話、勝手に新婚用の家の話
    話が飛びすぎ。まず呼び出すことからでは?

    ユーザーID:2584031397

  • 最終的には息子の判断だけど

    どうしても養子という事なら、婿養子の支度金はいくらなのかとか
    第一子は男でも女でもトピ主夫婦さんの養子にするとか
    なんらかの条件をつけてはいかがですか?

    もしくはマスオさんでも、第一子は嫁夫婦の養子でもいいけど
    あなたは一人息子なので名前はこちら側にしてほしいっていう。

    もっとごねるならいっそトピ主夫婦も隣町に引っ越しちゃえばいいんじゃない?

    ユーザーID:0252012826

  • いいじゃない

    さしあげたら?

    名前は違っても息子なのだから。

    一人っ子の一人息子が婿養子に行った話はあります。

    その夫婦は60歳くらいです。

    妻にとことん惚れていたようです。

    うちも一人息子ですが 婿養子に行っていい と言ってあります。

    ユーザーID:4642020802

  • 親の愛情は同じ、

    お金がある実家だとして、かなりの援助があるとしても、
    親からの愛情面に関しては、両家平等に受け取るべきです。

    一人っ子同士の結婚では、夫婦別姓でもいいんではないかと、特例があればと思っています。

    息子さんの意思を尊重したほうがいいとは思って、幸せになってくれればいいと思えるまで、親は、せつないと思います。

    息子さんもあちらのお嬢さんも、それでも平等に親を扱ってほしいですよね。

    ユーザーID:7795353955

  • 息子さんに話して

    私自身は、養子へのハードルは低いです。
    祖父が婿養子でしたし、叔父の中には婿養子になった人もいます。また、近所に住んでいた家族がある日家族まるごと養子になったのを見ており、たかだか戸籍上で婿養子や家族養子になったからといって、それだけで関係が切れたり、親子の情が無くなることは決して無いことをよく知っています。

    ただ、私が見知っている婿養子や家族養子で、養子をもらう側が不躾な例を知りません。皆総じて、相手先には話を出す時点から非常に気を使い、生涯通して相手先を立て続けています。
    実家側が難を示せば無理を通さず納得するまでお願いをする、というスタンスです。叔父が婿養子になる時は、実に10年以上の時間をかけていただきました。
    すなわち、結婚前にこちら側の親族の2人が難を示したところ、「では、複数の子供が生まれた場合、その中のひとりが納得ずくでいずれ家を継いでもらえることを期待してもいいか?」と一歩引いてくださり、10年以上親戚もろとも良好な関係を結んだ上で不幸にもお嫁さんが早世し、叔父自ら「あちらの両親を安心させてあげたい。子供達を連れて養子に行かせてほしい」とこちら側の親族を1年がかりで説得しました。

    トピ主さんのお宅の場合、まずは息子さんがご両親の寂しさを理解すべきなんじゃないでしょうか。
    今時、家督の存続云々なんて、と思われているのかもしれませんが、息子さんはご両親の気持ちの問題にとことん向き合うべきだと思いますし、結婚相手のお嬢さんとご両親はもっと謙虚であるべきだと思います。
    ストレートに、「寂しい」という気持ちを息子さんに伝えてみては?

    ユーザーID:7806052905

  • ここまできてしまっては・・

    お相手のお嬢さんも一人娘さんでしょうか。
    息子さんに、家を継いでほしいと
    親の思いを、かねてから伝えていなかった
    のでしょうか。

    今、この状況で反対すれば
    先々息子さんとの関係が
    良くなることはないと思います。

    難しい問題だと思います。

    ユーザーID:6132459976

  • 仕方ないと思います

    養子という条件で、その立派な新築を手に入れられるわけですから

    もらうものだけもらって、自分は相手の求めるものを提供しない
    なんて虫のいい話はないので、仕方ないでしょう

    ユーザーID:0312853806

  • 選択的夫婦別姓

    私は一人娘,夫は長男です。
    私の両親は養子を望みましたが,夫も夫の両親もそれは困る,と。

    それでうちは,事実婚で別姓です。
    事実婚は法的には夫婦ではありませんので税制面は不利益ばかりです。
    でもどちらも姓を変えたくないというものを,無理やり相手に変えさせるよりは誠実な方法かと思います。

    早く選択的夫婦別姓が可決されるとよいと思います。
    日本は未だそれが認められておらず,先進国では極めてまれです。

    うちの場合は,夫も養子は嫌だということなので事実婚となりましたが,息子さんは養子でよいと言っているのですね。
    養子でよいなら結婚できますので税制面の不利益はなくなりますね。

    しかしどうしてもご両親がいやだと思い,あちらのご両親も同様ならば,
    事実婚という選択もあります。

    ユーザーID:9581061163

  • 隣町なのがなのがせめても救い


    戸籍で婿養子にならずとも、ほぼ婿養子状態というのはよくある話です。

    ただ、ここで怒り狂って反対したら本当に縁が切れてしまうと思います。

    こちらの気持ちは感情的にならずに伝えるのは良いと思いますが。

    ユーザーID:2262427699

  • わかります。

    私もひとりっこ息子の母親です。

    息子も20代で独身です。

    お相手の方のご実家の例えば会社の跡取り、後継者にでもなられるのでしょうか。

    私はかなり姑から嫁いびりされたので自分はあんな嫁いびりしたくないと
    ずっと思ってきましたが、婿養子もつらいですね。

    ひとりっこの息子に頼る老後にはなりたくないと夫とも話してますが

    やはり心の片隅では「心の支え」にはなって欲しい、と矛盾のような考えが私にはあります。

    新築の家にお邪魔もしにくいですよね、建てて頂いたと聞くと。

    息子が選んだ女性がたまたまお嬢様だったんですよね。

    息子夫妻が幸せになる。そう納得しなくてはならないのでしょうか。

    トピ主さんのお気持ち、わかりますよ。

    おかしな文章でごめんなさい。

    ユーザーID:4583152803

  • 順序がめちゃくちゃ

    息子さん、養子になっても良いか?とまず一番最初にご両親に相談すべきでしたね。
    思慮浅い息子さんをいいことに、勝手に先方が先走っているようにしか思えません。
    ここはきちんと先方に話を通すことです。
    どこまで許すのか。
    養子は許さず一緒に暮らすまでは許すのか、その彼女自体許さないのか。
    ずいぶんと年上の彼女ですから息子さん、うまい事言いくるめられている可能性もありますね。

    婿養子というのは先方の両親と縁組までしてしまうのか、ただ、名字を名乗り、一緒に暮らすのかでかなり大きな違いにもなりますが、まず婿に行くという事は、先方からきちんとご挨拶があって、ご両親にも納得があってからだと思います。
    そうでないと後々ずっともめますし、本人も幸せにはなれません。

    主様両親が婿養子を認められれば、先方はそれ相応の結納金と家、家財道具一式を用意し、息子さんは身一つで婿に行く…本来は婿養子はそういうものですし、平成が終わろうとしている現在でもやはりそういう考えの家は多く存在します。
    それは女性の嫁入りの場合と比較しても男子が女性側の家に入る場合の婚姻の有り方に違いがある以上単なる女性のそれと一緒にすべき事柄ではありません。
    もっと重大な話です。
    相続にも関係してきますし。

    また、我が家も息子しかおりませんが、婿養子など絶対にありえません。
    また、こちらのそういった考えをもっと早くから息子さんに言い含めておくべきでしたね。

    ユーザーID:8169285469

  • 取られるって何?

    時代錯誤も甚だしいですね。
    トピ主さんのおうちは何か商売をやっていらしゃるんですか?
    それともご長男に継がせたい莫大な財産でもお持ちでしょうか。
    お相手の方はそれなりのおうちで財産もあるのであれば、
    やむを得ないことではないかと思います。
    どうしたらいいかって、
    諦めて息子さんの幸せを願ってあげてください。

    うちの両親がトピ主さんたちのようでした。
    長女の私はさんざん結婚を邪魔された挙句破談になりました。
    もう結婚する気はありません。彼らへの復讐です。
    墓も両親が死んだら墓じまいして私は共同墓地に入ります。
    家だっていりません。お金があるわけじゃないし、
    そのうち処分して身軽になります。

    息子さんが私のようになりませんように。
    彼の幸せを祈ります。

    ユーザーID:9315175225

  • 息子さんと、とことん話し合うしかないでしょう

    なぜ、婿養子の話を黙っていたのか(反対されるのが分かってて嫌だったのか)
    婿養子に行った後は、こちらとどう親族として付き合うつもりなのか
    とにかく、疑問も寂しさも、息子さんに投げかけて聞くしかありません。

    一人息子だから、きっとずっと傍にいるのだろうと、
    高を括って、特に話し合いをしなかったのではありませんか?

    息子は口数が少ないから
    無意識に所有物扱いになっていた
    そういう理由で、息子さんの気持ちを聞く機会を逃したり、
    考え方を知ろうとしなかった事はありませんか?

    結婚したら、どのみち独立の道は歩みますが、
    親子である事には変りはありません。
    でも、黙って世話だけしていれば、親子が完成でも無いのです。

    一度、とことん腹を割って話し合ってはいかがですか?
    息子さんの意見も聞くだけは聞き、親の意見も分かり易く伝える。

    私も、息子が何を考えているかよく分からない部分は多いですが、
    知りたい事は聞きますし、言いたい事は伝えますし、
    息子の言い分が自分の考えと違っても、まず聞くという姿勢を持ってます。

    親子でも以心伝心という訳にはいかない。
    反対なら反対の理由を丁寧に説明しないといけない。
    「言わなくても分る筈。当然の事」という先入観は捨て、
    じっくりと話し合って下さい。

    ユーザーID:8827623873

  • 筋を通してもらう

    まずですね、ひとり息子とわかっていながら両親に会うこともせず話を進めた先方の親子の非礼を息子さんに言うべきです。
    向こうはひとり息子だから反対されることを見越してどんどん自分たちだけで進めていってるんだと思います。

    息子さんはまだ28歳なので冠婚葬祭についての一般的な作法を知らないのでしょう。男の28歳、まだまだ未熟です。

    相手は34歳ですか、焦ってるんでしょうね
    想像するに息子さんは逆玉をつかんだっていう感じなんでしょうけど
    実際生活が始まれば、嫁とその親からの過干渉、束縛に耐えられず
    帰ってくる可能性もあるような気もします。
    トピ主さんご夫婦はきちんと息子さんに自分たちの気持ちを話すことです。

    ユーザーID:3036941160

  • 無礼な相手方ですよ

    私も同じ立場で息子は28才で2人姉妹の方と結婚しました。
    偶然、仲の良い友人の息子さんも同じくお相手は2人姉妹。
    友人の方のお嫁さんは由緒あるお家みたいですけど、何もトラブルは
    ありません。私にとっては片方の親の頭越しに縁談を決めて
    いく、しかも婿養子で隣りに住む。それを何の報告もしない
    なんてショックだと思います。お金に物言わせて品がない
    態度だとも思います。一人っ子同士ならお互いに親の立場は
    分るでしょうに。決まってから報告ってどうなの?もっと
    早くに話し合うべきじゃなかったの?って思います。
    お付き合いの段階での報告はほぼ決まりの時でいいと思いますよ。
    子供の選んだ相手に親は口出し出来ませんから。
    息子が幸せならいいって思える程私は寛大にはなれないと
    思います。決まった事だから仕方ない?どちらかの姓を名乗ら
    なければならない事に関してはどうでもいいです。残すべき
    家でもありませんので。せめてどういう経緯でそうなったのか、もっと話しを
    聞かせてもらいたいです。
    あまり書くと、火に油を注ぎかねないのでこの位にしますね。
    お気持ち十分分かります。

    ユーザーID:7529815250

  • 養子に出す

    相手はお金持ちで家まで用意してくれている
    とあらば 養子でもいいと思うけど。

    相手家庭が貧しく
    息子の給料狙いで養子なら阻止すべくだろうけど。


    一人息子なら 尚更
    今 結婚に反対したら
    一生 息子の心を失うかと。

    養子だろうと 県外に行こうと 国外にでようと
    自分の欲望は抑え 息子の意思を応援すれば
    離れて暮らしてても
    情は残って 親子で居られる。

    一番ダメなのは
    絶縁状態になることだと思うよ
    たとえ 養子に行かなくても
    一旦 息子が 結婚を潰されたと恨みを抱けば
    養子に行かなくても、絶縁される恐れもある

    そうなったら
    近所に住んでようと
    もっと孤独になる。

    養子に行って欲しくなくても
    ここはグッと抑えて祝う。
    決して嫌味等は言わず
    家に遊びに来たときは にこやかに招く
    (孫催促 自分の老後不安などくちにしない)
    来てくれて有難う
    最近仕事はどう?
    新しく出来た店美味しいらしいから
    今度夫婦で行ってみたら?
    (一緒に連れて行けとは言わない)
    など普通の会話に止める。

    仲良くしたいあまり
    ものをむやみにプレゼントするのはNG


    自我を抑え いい人で居続ければ
    養子に行こうと
    いい関係が続けられると思う。

    ユーザーID:5734457417

  • レスします

    このままだと息子さん尻に敷かれて肩身狭いことになりそう。婿入りを婿の実家には大して相談もせずに進めてしまうあちらのご実家。軽んじられてません?息子さんに、言ってみたらどうですか?「婿をとろうとする方のご実家がこちらに挨拶に来られてから、一緒に話を進めるのが筋ではないか?長男ひとりっ子なんだから尚更。それをあちらの調子で進められるのは、軽んじられてるし、将来の夫婦関係であなたが軽んじられないか心配だ。どうしても婿に行くなら、一度、あちらのご両親にご挨拶に来ていただいてからにして欲しい。婿に出すなら、安心して婿に出せる家か確かめてからにしたい。」
    息子さんやお嫁さん、あちらのご両親の反応を見てから考えても良いんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:4633951742

  • 無視?

    息子さんが大人だから、という意見もあるけど、大人ならこんな大事なことを、親に黙って決めないよ。
    反対されるのは息子も分かるから、それで黙ってたのだろうが、それこそ、お子さまではないかな?
    大人なら親にちゃんと話して納得してもらわないとね。
    そしてさらに問題なのはそんな息子(婿になる人)に、なにも言わず一緒に黙って事を運ぶ嫁の実家。
    これも最悪だわ。
    ご両親に話した?
    分かってもらえたの?と尋ねることもなかったわけね。
    ひどいね。
    ここまで無視されて、ほんとに気の毒に。
    ただ、そういう風に息子を育てた主にもたぶん問題があると思うし、でも、問題があるとしても、ここまでの無視は淋しいね。

    ユーザーID:4864224797

  • それなりのやり方があるでしょう

    私も一人息子を愛していて 彼が幸せになる事だけを願っている母親です。

    なので養子うんぬんではなくお相手ご両親にとても不信感を持ちました。

    このトピに書かれているようなお相手なら ちょっと賛成できません。

    失礼だけど6才も年上で30代 20代の公務員の彼氏の親御さん抜きで養子話を進め 断れないようにさっさと家を建てる。

    養子を望むなら彼氏さんの口からではなく それなりの対応(出向いて頭を下げてお願いする)するもんでしょ。

    主さんだって素晴らしい彼女とその家族なら まあ仕方ないなと思うよね。

    でもとてもじゃないけど こんな失礼な家族に大切な息子を養子にはやれません。

    息子さんを家同士の道具にするわけじゃなく お相手のやり方があまりに酷くて これから先が思いやられます。

    まだ20代しかも公務員!

    こんな非常識なお嬢さんじゃなくても これから先一杯素敵な出会いが待ってませんかね?

    ユーザーID:1081648896

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