嘘をついた恋人を許せますか?

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(トピ主1
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  • 男女間の優しさと、だらしなさは似てる

    お別れ一択です。

    一生、言い訳を聞き続けるのはしんどくないですか?

    一生、誰かの「反省してる」という言葉を聞き続けたいですか?

    彼氏は、いくらでも会う相手がいるので、あなたに振られてもすぐ次に行くと思います。

    類は友を呼ぶ。締まりのない人間と付き合うのは時間のムダですよ。

    ユーザーID:7874153306

  • 己の保身の為の嘘はNG

    結婚25年半50歳代半ばの既婚者で共働き子供はいません。

    私の場合は「誰かを守り誰も傷つけない為の方便としての嘘」はOK。
    己の保身の為に周りを誰かを傷つけても構わないと嘯く嘘は、ダメ。

    嘘をつくなら傷つくのも迷惑を被るのも己一人、が鉄則かと。
    どうせバレる嘘なら最初から正直に話してちゃんと謝るのが、筋ってモンでしょ。

    「君を傷つけたくなかったから」は自分が傷つきたくない悪者になりたくない
    ただの方便でしかありません。見せかけだけの優しさなんてない方がマシです。

    人間、窮地に陥った時にその人の本質が見えるものです。

    ユーザーID:5294486719

  • 許せないなら仕方ないけど

    他の方がいうほど、変な彼氏ではないのでは。

    当方女ですが、私は彼氏さんの感覚はわからなくもないです。
    酔いつぶれたのが異性でも大事な友人なら、まして女性ならその辺に放置はできないでしょう。
    それこそ、夜に野外に潰れたまんまおいとくと犯罪の被害者になりかねないし。
    それほど酔ってなければ、自分でネカフェにでも泊まれって言いますが、介抱が必要なレベルなら、心配するかな。

    私が彼氏さんの言い分を信用する理由はいくつかあります。

    1. もし本当に浮気したいなら、あなたの家に行った日にわざわざ抜けて出て行って行うなんてしません。ごまかすのもそれなりに面倒です。まして彼女の家にいるのにわざわざ出かけるなんて、何してきたの?って聞かれるに決まってるし。浮気したいなら、あなたが他のことで忙しい時にやりますよ。

    2. 彼氏は結局あなたの家に戻ってきています。その日は彼氏さんはあなたの家にいるから、自分の家は空いていた。心配だし、友達はそこに放置すればいい、と思ったのでしょう。パジャマもあったものを着せたのでしょう。あなたの気持ちに鈍感だとは思いますが。また、嘘をついたこともひどいですが、あなたは前もって説明されたら、どうしてました?行っていいよって言えました?彼氏さんにすればダメって言われたら行くわけにいかないから聞けなかったのではないでしょうか。

    確かに、自分の感覚よりも、彼女の気持ちの優先度をもう少し上げてあげたら?と思う彼氏さんではありますが…。

    ただ、彼氏さんの「不機嫌になられて面倒」もわかりますけどね。
    お互いの価値観の違いのせいであなたもダメージ食らってますが、彼氏さんもあなたが思うより食らってますよ。あなたが不機嫌になることによって。

    あなたの感覚も間違ってないですが、彼氏さんのもそうでしょ。歩み寄れるか、お互い辛いならお別れするかです。

    ユーザーID:8689382315

  • スーパーマン気取り

    別れるか、そういう人だと諦めて付き合うか、どっちかですね。
    当たり前ですが…。

    彼女の彼氏は離れた場所とのことですが、
    今回の話はその彼氏に話せるのでしょうか?
    私の感覚がおかしいのかよくわからなくなってきたから、
    彼女の彼氏に聞いていい?って言ってみれば。
    彼がわざわざ自分を置いて(内緒にして)彼女を迎えに行って
    自分の部屋に入れて、自分のパジャマを着せて寝かせてた。
    彼の所要時間は〇時間だった=彼アパートの彼の滞在時間は〇〇だけど、何もないと信じられるか?と。

    その二人はぎりぎりの線を楽しんでるじゃないかな。

    ユーザーID:7353525124

  • 怪しい人はまたやる

    そうですよ、彼氏持ちがなんで男友達に電話?
    彼に迎えに来て貰ったらいい。
    彼女の家族だっていいわけで。

    パジャマの件も、酔い潰れていたら自分の服を着て寝ていた方がまだ分かります。

    そんなのとは、私なら信用出来ないから別れますね。

    またこういうことやるよ。

    誠実な人はこういうことをしませんから。

    女友達?もう浮気彼女かもの面倒を見る範囲が許容量オーバーですね。

    ユーザーID:4378066253

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  • どこが優しいの?

    彼女が嫌だという事をし続ける人のどこが優しいのかわかりません。
    自分に甘くてだらしなくて他人にはいい顔ばっかりしてあなたを傷つける。
    サイテーな彼氏さんですね。

    トピ主さん、これからもそんな扱いをされる事に我慢できるんですか?
    すごいストレスがたまると思うんですけど。

    ユーザーID:9869011332

  • 疑問点が・・・

    追加レス読んで、疑問点が出てきた

    >彼が私には嘘をついて酔い潰れて終電を逃した女友達(彼氏持ち)を迎えに行き、
    >自宅に連れて帰り介抱して朝方私の家に戻って来ました

    酔いつぶれているのに、よく彼の家の選択出来ましたよね?その前によく電車に乗れた。そして寝過ごしたが、よく電車を降りられた。
    彼なら泊めてくれると思ったのかな?
    普通酔いつぶれている状態では即思いつくのって彼氏か、自宅(実家)はたまた女友達に連絡だと思うけど。
    即彼が思いつく点が、そんなに酔ってなかったのでは?と思えてしまう

    そして、パジャマを貸す点、これって酔いつぶれた彼女が自分で着れるかな?
    酔いつぶれた時って動くのも大変だと思うのね。
    そのまま寝てしまうことだってあるし・・・。もしかして彼が着せたのかな?と思わせてしまう。
    朝まで介抱していたのでしょ?

    そこで「一線は超えてない」という言葉が信じられなくなるよね。

    酔いつぶれて連絡来たら確かに駆け付けるが、近くのホテルに代わりに手続きして泊めさてとっとと帰ると思うけどね。いらぬ誤解を受けたら厄介だから。

    こういう彼を信じるか、信じないかトピ主さん次第かな。
    しばしは彼の行動を見てじっくり考えることですね。

    ユーザーID:4585698737

  • 優しいのではなくてだらしないだけ

    彼は優しいのではなくてだらしないだけですよ。
    本当に優しい人はあなたの心を傷つけません。

    そしてだらしない人にはだらしない友達がついてきます。
    本当になにもなくても彼のパジャマを着て寝てたりはアウトです。
    一万円かかろうとタクシーで帰ればいいし、その女性が危険であっても
    恋人がいるのだから彼がお世話を焼くことではありません。

    成人した女性なのだから自分の責任です。

    試しに「相手の女性の彼氏含めて4人で今回のことを話したい」と言ってごらん。
    彼も相手の女も絶対に止めるから。
    相手の女性の恋愛関係が壊れるとか騒ぐから。


    あなたより相手の女性の立場を優先ならすっきりお別れしてもいいんじゃない?

    ユーザーID:9568914242

  • 優しい人は

    大昔、交際していた彼に優しく無い、と文句を言った時に言われた言葉で
    「優しいやつは弱い奴だ」と言われたことがあります。
    人に優しくすることは褒められるようなことなのに弱いとはなんぞや!と
    ずっと心に残りました。今では一部わかります。
    弱い人はNOと言えず、自分が弱いことを知っているから弱っている人を助ける
    ことでちょっとは強くなれた気がする弱さがあるんです。
    親切にされた女性にとっては思わずぐらっと来てしまうような場面。
    彼は感謝され、助けることが出来る自分が好きなんです。
    彼は優しくいい人だけどちょっとこちらが強く出たりすると逆切れレベルに
    反論したり、そうまでいかなくても受け入れないのでは。
    自分が容認され、感謝されたい人は受け入れない人を受け入れないんです。
    正否などを問わず。ボクは善意でしている。下心は無いということを無条件に
    周囲に受け入れてもらうことを望む。否定されることが多いコンプレックスの
    裏返しではないでしょうか?
    交際継続は非常に不毛だと思います。自省するつもりが無いんですから。
    だって必要性を感じてないんですよ。

    ユーザーID:4996301679

  • 私は無理です

    私はパートナーに異性の友人は許容してるけど、このケースはアウト。たとえ何もなかったとしても、普通の友人関係だとはとても言い難い。彼女のいる男が女友達に対してやっていいことと悪いことの境界がわかっていない。

    別れた方がいいと思います。嘘をついたのも最悪だし、彼女がいるのを知ってて呼び出すような女性が彼の友人というのも最悪です。

    ユーザーID:5336685438

  • 反省してるのは今だけ

    とぴ主さんに逃げられたら、彼のコレクションが
    減りますからね。

    とぴ主さん、彼は簡単に、誰とでも一線を越えられる人ですよ?

    貴女という人がいるのに、酔った女友達を優先して嘘までついている時点でアウト!でしょう。

    誠実にお付き合いをする、とか一人の恋人を大切にする、とか
    そういう感覚が無い人ですよ。

    同じようなタイプの男性にとても不愉快にさせられましたから。
    バッサリ切り捨てましたよ。

    同類と世間に思われたくないですもん。

    大切な恋人に信用されない男性は、
    社会的な信用も無いに等しいです。
    今は良くても、将来性は無いと思った方が良いです。

    ユーザーID:1670478074

  • 変わらない

    彼は変わらないと思います。

    変わらない彼と付き合い続けれるか?って事かなと。

    嘘も平気でつく。これからもあると思いますし
    女性関係で悩む事もなくならない。
    学生気分で人付き合いする人はなかなか治らない。

    時間の無駄だと思います。本当に。

    ユーザーID:7701611083

  • 酔い潰れてるのに時間を潰せる?

    >しかしいくらでも時間を潰せる方法はある、という意見をいただき、間違いないなと思いました。

    酔っ払った女性が一人で時間を潰すのは
    危険だと思いますけど。
    しかも酔い潰れてたんでしょう?

    それを放置できる人間が私は嫌ですね。
    だって酔い潰れた自分が悪いとは言え、
    彼女は友達なんですよね?

    これが男友達でも放置しろと思いますか?


    彼の行動も行き過ぎなら、
    主さんはドライ過ぎる・・・。

    今回のことは二人の考えの違いの一部で、
    根本的に人に対する考え方が違いすぎるので、
    結局またイライラすると思いますよ。

    ユーザーID:5636879071

  • その彼はいわゆるダメンズですね

    彼が八方美人なのか、あなたが彼にとってそこまで重要でないのかは分かりませんが(前者のように見えますが)、そういう男にこだわってろくなことはありません。

    彼はあなたが傷つくと分かっていながら、他の女性を優先したのです。下心があろうがなかろうが、それは彼氏として最低の行為です。

    あなたは別れを告げるべきです。もしも彼が目覚めて謝ってくれば、許してあげてもよいと思います。そうならなければ、それまでの男だったということです。

    ユーザーID:2884162675

  • 舐められていますね

    >別れたくないのが本音です。

    彼はトピ様が別れたくないのを知っているので、なめきっていると思います。

    私の彼も困ったことに、女友達も多く、彼女がいないときは家にも泊めたりする人ですが、私が嫌がるならやめると言いました。泥酔するだらしがない女友達を介抱するのが優しさとも思いません。急性アルコール中毒になる可能性もあるし、だらしがないし、叱り飛ばすくらいいの方が優しいです。泊めないで、その女友達の彼氏の家かホテルに送るかすればいいのに、だらしがないです。何歳ですか?

    こんな彼を優しいと思っているトピ様も驚きです。だらしがないことをして、それがラクだから止めないし、面倒だから嘘をつく。そういう生き方で彼はよろしいのでしょうか。

    学生ならまだ仕方がないですが、社会人になっても、こういうだらしがない生活を続けるつもりか、しっかり聞いてみたらどうでしょうか?彼がそういう生活を改める気がなくて、そんな彼を優しいと思い込んで大好きなら、トピ様もそれを認めましょう。

    別れる意思がないなら、惚れたほうが我慢するしかないです。呼び出されて介抱。すごい優しいですね。呆れます。

    ユーザーID:6072987741

  • 嘘をつかれると辛いですね

    「嘘をつかない」と約束したのに、一緒にいたトピ主さんをわざわざ騙して抜け出し、他の女性を自分の家に泊めたのですよね?それも、パジャマまで貸して。
    今回は、価値観が違うというより、トピ主さんに対する誠実さが足りない様に思います。

    もし、私の娘が彼からこの様なことをされたら、母親としてこのお相手とのお付き合いは賛成できません。

    ユーザーID:8799593270

  • ありがとうございます。トピ主です。

    レスをくださった皆様ありがとうございます。
    やはり彼の価値観は特異なものだと思います。私じゃなくてもそれを許す人なんてほとんどいないと思うよ、と何度も言っています。

    レスを読み、やはり彼に執着しているなと冷静に自分を客観視することができました。
    「好きという気持ちに振り回されてはいけない」というお言葉がすごく胸に刺さりました。

    介抱した女性についてですが、
    ・同じ路線にある最寄り駅を寝過ごしてしまい、タクシーで帰宅するにはおそらく1万円以上かかる
    ・女性の彼氏にあたる男性は彼女の最寄り駅よりもさらに離れた場所に住んでおり、駆けつけられない
    ・女性曰く、「彼女さん(私)と半同棲状態の男友達だから、何も起こるはずがないしもはや平気だと思った。(私も彼の家にいると思っていて3人のつもりだった)」
    などの言い分を聞き、非常識だなとは思うものの、彼の行動そのものについては受け入れようという気持ちでいました。
    しかしいくらでも時間を潰せる方法はある、という意見をいただき、間違いないなと思いました。

    彼に伝えるべきことは伝えました。
    ・終わりにした方がいいと冷静に思うが、好きな気持ちもある。今すぐには決断できない。
    ・今後再びこのようなことがあれば本当にもう付き合えない。
    ・あなたは簡単に一線を越えるような人ではないと思うしそれは疑ったことがなかったけど、今回は正直わからない。

    彼は真剣に謝罪してくれた上で、これまで以上に愛情表現をしてくれます。
    私は普段は寝たら忘れるタイプですが、数日経っても心が晴れません。
    彼に触れられても、あの子にもしたのではないか、と思ってしまうのが辛いです。
    彼はこれまでとは違う私の様子におそらく気付いていますし、今回のことの大きさを理解して反省してくれるのではないかと期待する自分もいます。
    既に決まっていたその女性との予定はキャンセルしたようです。

    ユーザーID:2431370219

  • 別れたら?

    別れたらいいじゃない

    この先、彼が何をしても疑うことになりますよ

    とぴ主の縛りのきつさに彼もうんざりしているのでしょう
    もう、解放してあげたらいいのに

    ユーザーID:4283522630

  • 価値観の問題であるとともに、心の問題でもあるかも!?

    はじめまして。
    初めてレスさせていただきます。
    もしかしたらちょっと不手際などあった場合はご容赦ください。

    僕(40代男性)は最初の結婚相手(20代のとき、同じく20代の若干年上の女性)に浮気された記憶からなかなか抜け出せず、その相手が自分たちのサークルの後輩で、共通の友達だったこともあり、男女間の友情はなくはないかもしれないが、それは双方がその状態の維持に尽力した場合であり、なかなか存在し続けられない、というのが持論でした。

    またその後お付き合いした女性の中には、逆に、仕事の同僚などでもランチ等一緒に行くなんて、浮気だ……と思うような方もいらっしゃいました。
    ある意味、それは間違いを起こさないための防御壁としての意味はあったかもしれません。

    現在お付き合いしている方(30代女性)は、逆に男女間の友情は(ときにむつかしいこともあるかもしれないが)存在し得る、と考えています。
    その結果、彼女は仲の良い同窓生と二人で、あるいはグループ男性2人、彼女1人と……など、泊まりで旅行に行くこともあります。
    最初はだいぶ心配もしたのですが、あるとき、寛容な心を持つことができました。

    それは、自分も(泊まりはないですが)部下や同僚の女性と仕事がら、たとえば外出先、出張先などで、結果的に二人で食事に行ったり、飲みに行ったりすることもあるかもしれない……ことから、男女間に平等があるのであれば、そこは信頼関係を維持するしかない、と思い直したからです。

    どうしてもトピ主がいやなのであれば、あきらめるしかないかもしれません。
    あるいは相手の男性がそれを許容でき、トピ主の考えに従うこともあるかもしれません。

    ただ、どちらも痛みを伴いますね。
    お互いの価値観を曲げる?ようなことになり、妥協した……と思うようになるかもしれません。
    でも本当なら、お互いで折り合えたらいいですね。

    ユーザーID:6688468622

  • 私ならお別れします

    彼女,なぜ自分の彼を呼ばずにあなたの彼を呼んだのでしょうね。聞きましたか?

    >彼が寝た後に一人で彼の家に行ったところ、彼のパジャマを着て寝ている女性と遭遇することとなりました。

    こんなの見てしまったら,私ならもうだめです。
    結婚前でよかったです。

    こんなこと続けられたら自分は耐えられません。
    もうお別れですね。

    ユーザーID:6695249740

  • 彼はその気じゃ無くてもさ

    この先、彼狙いの女性がワナを仕掛けて来るとしたら。まんまと引っ掛かる彼。あちゃーだけど脇が甘いから仕方無いよね。

    博愛精神は立派だけど、ここまで異性に対しての価値感の違う人とやって行けるのかな?彼にその気は無くてもあなたはストレスを抱えるはめになる。いっつも浮気?と疑うのは辛いよね。

    そんなキリキリした恋愛なんて人相が悪くなるだけ。かと言って許せるの?よーく考えた方が良いよ。

    ユーザーID:4112878669

  • 自分と違う価値観を受け入れられないのは無理

    価値観が違うのは他者だから当然なんだけど
    相手の価値観はこうだからこうしようと理解(配慮)出来ない相手は
    自分が疲れるだけだと思いますよ。

    自分に置き換えて考えさせても開いては「俺は別に平気」という人であれば辞めておいたほうがいいです。
    「嫌な気持ちになるのは分かる」と言う人じゃなければ結局は自分が我儘言ってる様に思われるし自分が我慢しなきゃってなっちゃうと思います。

    そういうのを理解出来てない人は一生治りません。
    浮気して痛い目に合っても浮気する人はしつづけるし

    ユーザーID:7700601117

  • 彼氏、へんですよ

    自分の都合いいように理由をつけているだけ。
    今後もくりかえすでしょう。
    彼にとって、女友達なしには生きていけないんでしょう。
    普通の恋人同士の間柄で、相手のことを考えたら、
    もっと誠実なはずです。
    彼氏はいつか、つけがまわってくるでしょう。
    トピ主さんは、ちゃんと、自分のほうを向いてくれる人と
    お付き合いしたらいいと思います。
    彼氏は、今後、浮気しても、友達しらを
    切るタイプです。
    これは、ベテラン主婦の感です。
    こんな男はダメですよ。

    ユーザーID:8833283528

  • 何だろうね。

    ちょっと彼のスーパーマン気質が気になる。
    多分、そんな俺が好き!って感じじゃない?
    でも、彼女放って、泥酔女子を助けに駆けつけるのって何かが違うって感じ。
    こういう人は結婚しても同じ事をしそうだね。

    また周りのお友達が似たり寄ったりなんじゃない?
    彼氏が居るのに泥酔したら違う男性に連絡して泊めてもらうとか、逆に色んな問題を自ら作りそうなね。
    巻き込まれ体質、でも本人はスーパーマン気取り、みんなに頼られちゃってるから・・と。

    私ならこの彼、全然優しいって思わない。

    ユーザーID:0604150412

  • 二人の問題にしない

    女性が彼のパジャマを着て泊まっていても平気なのか?

    二人に聞いても答えは出ません。
    だから同じ立ち位置であるはずの女性の彼にその問題をぶつけてみましょう。
    貴方は彼女として彼の行動を許せない。
    しかし女性の彼が男として彼女の男友達に迎えに来てもらったり、パジャマを着たりベッドで宿泊を許すと言う人なら諦めることです。

    彼の価値観の問題。
    別れたくないと言っても貴方と彼、そして彼の周囲の価値観が違うのですから貴方のストレスとなり一生変わりません。

    彼の妻となり、夫の女友達やその夫が彼と同じ価値観で生きているのなら貴方のストレスは倍増しつつ彼らには貴方がどうして不快になるのかもわかりません。

    ユーザーID:7982926582

  • ごめんなさい

    結婚してもやりそうだわ
    最悪
    介抱するなら彼女にも同席させるかな

    ユーザーID:8816233790

  • その嘘はダメ

    嘘の内容によっては眼をつぶる事もありますが、トピ主さんが常に嫌だと伝えてある異性の事に関しての嘘は許せなくて当然です。
    彼氏がいながら彼女持ちの別の男性宅に泊まるその女性の神経も驚きです。
    その女性の彼氏に男友達のパジャマを着てベッドに寝るのは許容範囲なのか聞いてみたいですね。
    本当に大切な相手なら、嫌がる事はしないというのが基本だと思うのですが。

    彼はただトピ主さんが嫉妬深いだけと簡単に考えているのかもしれませんが、今回の彼の行動は常識的に考えても完全にアウトですよ。

    ユーザーID:0969502370

  • 寛大になれるかな?

    彼が女性を家に連れてくることにどこまで寛大になれるかな?と思うけど。

    彼に嘘をつくことを止めて!と言うなら、寛大になって彼が女性と何をしようと怒りませんとなると思うけどね。

    嘘をつかせないようするとなると、なんでも許さないとならなくなる。複雑だね。

    そうではなく、彼に女友達と2人キリで飲食店に行くことは周囲を勘違いさせるので止めてほしい。
    女友達を彼の家に上げることはそういう行為があったと疑われる。ましてや、貴方のベッドで貴方のパジャマ着て寝てたら、行為はありませんと言われても、信じられる??
    だからそこは「けじめ」をつけてほしいと言えばいいのでは?
    もっとも嘘をつくと貴方の信用がなくなる、ずっとこのまま嘘をつかれるのかと思うと先が不安になる。
    これらを彼に言えばいいのでは?

    嘘はつかないでほしいと言えばいいのでは?

    ユーザーID:4585698737

  • 無理無理

    私に言わせれば単なる女好きです。
    これは本能なので、一生直りません。

    なんぼ相性が良くても同様のことと一生付き合う覚悟はありますか?
    覚悟がないなら早く別れた方がお互いの為です。

    ユーザーID:3659720748

  • 私なら許さない、というか交際が続かない

    そういう部分の価値観が合わない場合(話し合っても歩み寄れない場合)、そういう面がルーズでないほうが一方的に我慢しなきゃ駄目だと思います。
    お互いが「自分が正義」であり、彼のほうは「嫌がるけど隠れてやっちゃえ」、あなたのほうは「そういうの信じられない」なんですからしょうがない。

    その他は全く問題ないとのことなので、今後も彼を信じて目をつぶるしかないんじゃない。
    正直「駄目なのはそこだけ」ってことですが、そこが大問題だと私なら思いますけどね。

    恋人時代は「そこだけ駄目」でも、結婚などしたら「そこ」が大問題になって、他の良かったところも霞んでくるものですよ。
    交際相手以外の男女の距離感の捉え方が根本的に違うって、きついです。

    ユーザーID:0303256434

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