息子が母を介護することについて

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生活・身近な話題

mieko

私は3人兄弟で姉とわたしは結婚して姉は福岡に、わたしは東京にすんでいます。
弟は鹿児島の実家に母とふたりで暮らしています。
母は80代後半でだんだん歩けなくなって、1日に一度ヘルパーさんが家に来て介護をしていましたが 脳出血を起こし 寝たきりになってしまいました。

リハビリのかいあって なんとか口からとろみのあるものだけ食べれるようになりましたが、トイレには行けなくなり排泄介助が必要になりました。
リハビリ病院も長くて半年しかいれないので 施設にいれるか在宅で介護するかの選択で、姉とわたしは、すべてにおいて介護が必要なので施設にいれたいとおもっているのですが、弟が家で在宅介護するといっています。

弟はフルタイムで働いていますので昼間はヘルパーさんに来てもらいますが、ほとんど寝たきりなので、弟が仕事からかえったら介護することになります。弟はいままでも忙しかったとか言って母を病院にもあまり連れて行ってくれてなくてほったらかしになっていたこともありました。

弟は大丈夫といっているのですが、私たちは弟が在宅介護することが心配です。在宅介護する理由として、弟は母が家に帰りたいと言っているからといいますが、わたしが母と話した時はそのようなことは言ってませんでした。

わたしは息子が母の排泄処理をすることに抵抗があるのですが、そういうことは
あまり問題ではないのでしょうか? 

ユーザーID:9056566672

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  • やってみればいい

    介護職をしております。

    弟さんがお母さんの排泄の介助をすることにトピ主さん自身が抵抗があるということですよね?

    でも、実際に介護されるのは弟さんなんですよね?でしたら、弟さんが排泄介助に抵抗がなければ何の問題もないと思うのですが…。

    お母さん自身が、息子にそういった介助をされるのを嫌がっているなら、そこは考えるべきだとは思います。でも、お母さんも弟さんも納得されているのであれば問題ないのでは?

    ただ、お仕事から帰ってから、夜は介護となるとかなり大変だと思います。施設に入るか、在宅にするかは、家族と本人の意向が大事なので、安易に私がどうするのがいいのかを口にすることはできませんが、在宅は現実的には結構厳しいかと思います。

    でも、弟さんが在宅を望んでいるのであれば、とりあえず在宅でやってみるのがいいと思います。やってみて、やっぱり無理だと思えば、施設入所も視野に考えると思います。

    ユーザーID:3686413279

  • 一度集まること

    まず、実家近くの介護福祉士などに相談し、説得をしてもらったほうがいい。
    電話でやり取りするよりも、一度集まって、しっかりと話しあって施設にお世話になったほうがいいですよ。弟さんの時間が無くなります。
    介護をしたいなら、施設に頻繁に行ったらいい。週末は自宅へということもできる。
    なんといっても、母親の気持ちもじっくりと聞いた方がいい。

    ユーザーID:8418261632

  • 介護人にしか わかりません。

    嫁を介護して 10年近くなります。介護で難しいのは介護される本人の意志が最優先です。家で息子に世話されるのが 本人の意志なら それがベストです。施設などで他人に触れられるより、余程 安心で楽なのです。排出物が仕方なく そのままになっていても 帰ってきた 息子がしてくれる…母親はわかっています。むしろ、1ケ月に一度位弟さんと介護を代わって弟さんを休ませる事です。実際にやってみれば わかります 施設などにいれる是非が。

    ユーザーID:2759968780

  • 公的介護保険の利用(要介護度)は?

    おそらく弟さんは公的介護保険制度に則り役場に申請して、要介護度を認定してもらい、公的介護サービスを提供してもらうことになると思うのですが。

    個人の努力は、たかがしれてますよ。
    彼が制度を利用せず独力で介護しようとしているなら、介護を甘くみてますね。

    ユーザーID:3586592577

  • 介護は一人では無理

    介護は一人では到底無理です。ましてや男なら余計に。排泄の世話なんて尚更です。御母様だって女性ですから嫌だと思いますよ。だんだん弟さんにストレスがたまって御母様に暴力を振るったりして命の危険が及ぶことも有り得ますよ。病院へも連れて行かずに世話もほったらかしていたと言っておられることから推測したんですが、弟さんは御母様の年金や生命保険などを目当てにしているのではないですか。フルタイムで働いているとはおっしゃっていますが、本当に働いているのでしょうか。御母様の年金のみで生活をしているのではないですか。施設などに預けるとお金が掛かるし、自分が御母様の年金を好きに使えなくなるからではないですか。一度、御実家に帰り弟さんが本当に働いているのか、御母様の年金はどうなっているのか調べてみてはいかがでしょうか。御母様が寝たきりの状態なら施設にお願いするほうが、私も良いと思います。弟さんの為にではなくあくまでも御母様の命の為にです。

    ユーザーID:4813624296

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  • 我が家では

    同居の90歳の義母はまだ元気ですが、入浴介助などは息子(私の夫)がやっています。
    この先、体が不自由になったら排泄も息子任せになると思います。
    というのは、本人が望んでいるから。
    義母はヘルパーさんとか他人に裸を見せるのは絶対にいやな人で、息子ならいいと考える人です。
    もちろん、嫁の私の世話になんて、死んでもならないと(笑

    他人やヘルパーさんや嫁だと「ありがとう」を言わなければならないけれど、息子ならこき使ってもいいと思っているみたい。
    ちょっと怖い義母です・・・

    でも、そんなことより、
    私は心配です。
    フルタイムで仕事していて、帰宅してからはずっと介護、というのは負担が大きすぎます。
    少しの間はよくても、長くなると介護者が体を壊しそう。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:5073828079

  • みんな同じ

    我が子のオムツ交換も出来なきゃ
    親のオムツ交換もできない

    親のオムツ交換も出来なきゃ子供の面倒は見れない見ない

    しかしお母さんが拒否し暴れたりした時が問題です

    そしたら施設の視野を進めるべき

    ユーザーID:2289055590

  • 問題はそこ???

    今までも熱心に介護してきたわけではないのに自宅介護を申し出るのっておかしくないですか?
    お母様の年金、弟さんが使っているのではないですか?
    施設だとお金がかかるから嫌とか。
    下のお世話がどうこうと言ってる場合じゃないですよね。
    お昼間はヘルパーさんということですが、介護保険だけでは毎日日中来てもらうことは不可能だと思いますし、施設に入居したほうが安くつくかもしれません。

    もしお金の問題で弟さんが施設を拒否しているのなら、あなたとお姉さんがいくらか出して援助すればよいと思います。
    下の世話以外にも、今まで介護を適当にしていた弟さんが寝たきりのお母様を丁寧に介護するとは思えません。

    ユーザーID:0323619562

  • 息子だからというより…

    同性であっても、寝たきり(要介護5か、5に近い4ですよね?)の人を身内の協力者が殆どいない状態で在宅介護をするのは危険ですよ。

    まして仕事しながらでしょ?弟さんも若くはないだろうし、何かあればすぐに共倒れです。

    お母様が「家にいたい」というのなら、施設に入れて、お休みの日に外泊という形で自宅に連れて帰ればいいのですよ。そうすれば平日は弟さんは介護の負担なくゆっくり休養できるし家事もできる。お母様が家に戻る日にはお母様のお世話や相手に専念できます。弟さんに何かあっても(急病とか、怪我とか、検診で引っかかって検査など)、お母様の介護に影響しません。在宅だとそういう時に慌ててショートステイの預け先を探さないといけないので大変ですよ。選んでいる余裕もないですしね。

    ユーザーID:7240773581

  • 言うだけ?

    それで‥…貴女は、何もしないで、言うだけ?

    弟がで病院へ連れて行かないで、『放ったらかし』と言うなら、貴女やお姉さん弟と交代で連れていけばいいのでは?
    忙しいとわかって、押し付け、責任逃れ?
    お母さん、実家が落ち着くのでしょ…遠慮して言えないのは当たり前。
    迷惑だと感じているのでしょうね。
    娘が移住し、パートしながら看ている方もいますよ‥月一で自宅に帰るとか。
    週一で関空から九州へ、惣菜を作ってお世話に行く人も。


    姉弟さんと話し合っては?
    たまには一緒にお風呂のお世話をしてあげては‥…

    ユーザーID:7459119241

  • 離れている子には本音が言えないのかも

    >息子が母の排泄処理をすることに抵抗がある

    必要なら、娘だろうが息子だろうが、しなければならないとは思います。
    病院の看護師さん、施設の介護士さんも、異性の方にお世話になるので、
    性別で、差別はするべきではないと思います。

    ですが
    >弟はいままでも忙しかったとか言って母を病院にもあまり連れて行ってくれてなくてほったらかしになっていたこともありました。

    ここは大きな問題ではないでしょうか?
    昼間ヘルパーさんが来てくれるとはいえ、ほとんど一人でいなければならない
    フルタイムで働き今までも十分なお世話ができていなかったのなら、
    療養型病院や、施設などに入れるのなら、そちらの方が安心だと思います。

    家に帰りたいとは、多くの人が思うでしょう。

    >わたしが母と話した時はそのようなことは言ってませんでした。

    遠くに離れている子には、心配をかけまいと本音を言わないことも多いですよ。
    或いは、既婚の子供と未婚の子供でも、親の本音の出方が違います
    未婚の子はわがままの言える家族で、既婚の子は他人扱いというか。
    近くに居る人に話す内容と、全く違って驚く事が多いものです。
    離れている子には気を遣うのかしらね・・・近くに居る者は切ないです(私も経験しました)

    で、弟さんは何故施設入所を拒むのか
    お母様の意向もあるでしょうけれど、経済的な負担など、ほかにも理由があるのかもしれないので
    じっくり話し合い、本音を引き出せたらいいですね。
    勿論、入所費用は、年金で足りない分は兄弟で等分に負担するのでしょうけれど
    そばにいる弟さんにはさらに、負担がかかるでしょう
    今まではどうだったのかしら・・・

    同居の苦労を労いつつ、納得できる着地点を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:5647414661

  • 助けてあげてください

    介護は誰にとっても大変ですが、男性の方が女性よりそのプレッシャーに弱いと現場の人たちは言います。

    もちろん男性でも立派にやってのける人はいますから、本人がやるというのなら本人の意思を尊重した方が良いでしょう。

    でもトピ主さんとお姉さんもできることを援助してあげてください。
    親が80代後半ならトピ主さんももう子育て世代ではないのでしょう。
    時々交代してあげることはできないのですか。

    80代の女性が息子に介護してもらうことは苦痛だと思います。
    50代の私でさえ苦痛です。

    ユーザーID:5762346422

  • 在宅は大変です

    フルタイムで働いていて、寝たきりの人の介護はむずかしいです。

    おむつもただ変えるだけではすみませんし、洩れたりしてシーツから寝間着から全部洗濯なんてよくあります。

    食事もとろみ食なのでしたら毎食介助が必要です。

    数時間おきの体位変換も。

    いっそあなたかお姉さんのお近くに施設を探してお母様を面倒みてもらってはどうでしょうか?

    弟さんも今はまだ実際に介護していないので簡単に考えているのではないでしょうか。

    病院のソーシャルワーカーさんとよく相談して弟さんを説得してもらうのも一つです。

    あなたも何も行動せずに口だけ出してもだめですよ。
    それが一番だめです。

    ユーザーID:8212198643

  • 自分が持っている権利の範囲内で発言しましょう。

    施設に入れたいのなら、トピ主さんがお母様を説得して東京に呼び寄せ、
    東京で施設に入れ、トピ主さんが面会をしたら良いのです。

    弟さんが主な介護者である以上、弟さんが家で在宅介護すると選択するのなら、
    トピ主さんには反対する権利自体ありません。

    ノータッチの兄弟が横から口を出してきて余計な負担がかかるという経験が
    一度はトピ主さんにも必要と感じます。

    ユーザーID:0850314036

  • その状況は施設にいれるべき。弟の魂胆は。。。

    病院もマメにいってなかったのなら無理でしょう。
    突然弟さんのいる日に押しかけてみてください。
    ヘルパーさんの来ない日に。
    もしかしたら世話はせず、でかけてるかも?
    家にいるけど、何も世話せずお尻がかぶれてかわいそうなことになってる?
    違ったらごめんなさい。

    シモの世話をしようとする男性なんてまずマレだと思います。
    そして、仕事終わってからの介護
    休日の介護。日常は全て介護。仕事が息抜き。
    みたいな生活を何年もできると思えません。しかも男性が。

    施設に入れるのを拒否してるのは

    遺産が減るのがいやだからじゃないですか?

    姉たちは遠方にいるから、普段なにやってるかはわかりませんよね。
    ある意味やりたい放題=やってなくてもバレない。
    介護をやった同居の息子として、遺産はバッチリもらえそうですよね。

    施設に入る=お金がどんどん減るし、施設に入ればしっかり面倒みてくれて
    健康管理も万全になるから、長生きするかも
    =ますます遺産の残りがなくなる。。。

    って思ってるんじゃ。

    ネットで弟夫婦が同居と介護すると約束していたが
    親が弱ってきたら
    介護らしい介護はされず、ほぼ放置。
    親が嫁にいった娘に電話して愚痴を言う、病院にすら連れてってもらえないから
    連れて行ってくれと頼んでくる。
    それどころか、助けてくれと言ってきた
    なんてトピ、定期的にでています。。。

    この場合、トピ主は施設に入れる、引き取るのを提案するが
    弟夫婦は拒否。理由は言わないけど、明らかに何もする気ないくせに
    反対反対大反対!介護費用として遺産が減るのを嫌がってるか
    すでに親の貯蓄をかなり使い込んでいて、
    使い込んでるのがバレるのが嫌か、これからも使い込みたいから
    拒否してる。というパターンもありました。。。

    お母さんの預貯金の確認と、ほんとにシモの介護まできっちりやってるか
    確認しないとヤバイかもしれません。

    ユーザーID:4988895619

  • 「息子が母の排泄処理をすることに抵抗があるのですが」

    そんなことを言ったら、介護施設の男性介護士はどうなるの?
    問題山積ではありませんか?

    弟さんが自力でやると仰るのならば、しばらくお任せしては如何ですか?
    そのかわり、ケアマネージャーとあなた方がいつでも連絡できるようにしておく。
    お母さんのご様子をケアマネさんに訊いたり、問題が無いか訊いてみる。
    施設に入れる潮時だってケアマネさんが示唆してくれるかもしれないし、施設に入れたい、自宅で介護したい、というのの意見調整をしてくれるかもしれないし。

    自宅で看ると仰っているのは金銭的な問題があるからですか?
    もしそうならばごきょうだいで話し合いをなさったら?

    ユーザーID:1970998896

  • 男がどうとかは言わない方がいい

    1人で仕事もしている弟が在宅介護をするのは母、弟両方にストレスがかかる、
    という理由で施設に入ってもらったほうがいいと思います。

    男だから、女だから、という理由じゃなくて
    1人で仕事、家事、介護をするのは無理、と押しましょう。実際無理だと思います。
    そんなの続けたら弟さんがつぶれちゃいますよ。

    お母さんの年金で足りないところをトピ主さんとお姉さんで援助して、
    弟さんは寂しくないように面会に行く。これがベストです。

    ユーザーID:2590950441

  • あなたと姉に出来ることは何ですか。

    息子が母親の排泄処理をすることに抵抗を感じるというのは、分からなくもありません。

    でも、もしお母様が自宅で過ごすことを希望していたとして、弟が下の世話をするのは嫌だといっても、東京と福岡に住んでいるあなたとお姉様に何が出来るのですか。

    お母様の状態から察するに、施設に入られた方がいいとは思いますが、簡単に施設に入れたいと言っても入所可能な施設はあるのですか、また、施設を探したりその手続きや経済的な負担は誰がするのですか。

    お母様のことを心配するのも、病院にもあまり連れて行ってくれなかった弟さんに対して不安を抱くのも分かります。

    でも、これは嫌、こうしたい、ちゃんとやれと口を出すなら、手もお金も出さなければならないのではありませんか。

    自分で思う介護をしたければ、自分で動かなければだめだということです。

    ユーザーID:7423142770

  • 母親に居て欲しいのは

    弟さんの方だと思います。

    実母さんが80代という事は弟さんも相応の年齢ですよね?
    2人暮らしという事は弟さんの定年や老後をどう考えているのでしょうか?

    母親の介護が心配なら今以上にヘルパーさんにお願いする。
    有料の訪問介護を増やす、弟さんだけではなく姉たちも支払いをする。
    自分の老後を重ねての母親への対応だと思います。
    不憫に思うならもっと手と口と資金の提供を。

    ユーザーID:2420218981

  • 理由?

    今までも仕事が忙しくて放ったらかしだったことがあるのに、何故在宅課介護をしようとしているのか、施設にかかるお金が勿体ないから?
    家にもうお金がない?
    そこ、うやむやにしないでちゃんと深堀りしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6925260245

  • 手も金も出さないで口だけ出す親戚は迷惑

    介護に必要なのは人手と金です。人手は出さない、金も出さないなら口も出さない。

    「息子が母の排泄処理をすること」については、当事者である母親と息子がOKと言っているなら問題ありません。気にするかどうかは人によって違いますから、トピ主さんの好みを押しつけるのは迷惑です。

    それはさておき、まだ入院中ということだと、「脳出血後の寝たきり、とろみ食のみ可」という状態を一人で介護するということの壮絶さを弟さんは理解していないと思います。排泄処理が一番の問題だと思っているトピ主さんも、多分、単に足が悪かった入院前との差が分かってない。そういう意味では、施設介護にするのが多分一番いい方法です。

    施設に入れるなら福岡でも東京でも構わないでしょうから、お姉様かトピ主さんが責任者として動いて福岡か東京で施設を選んで、お金もメインで出すということでいいのでは。口を出すなら手と金も出しましょう。

    ユーザーID:4270043039

  • 下の世話は・・

    下の世話は例え、娘と言えども、抵抗がありますし簡単に出来るものではありません。

    けど、弟さんが自分がやる・・失礼ですが案外年金目当てとかじゃないんですか?

    それはさておいて、とにかく、先ずは他の方も言ってるように、みんなで集まって
    話し合って、弟さんとお母さんは同居しているんですから、弟さんに従ってみてはどうですか?その上で、また、提案してみては・・

    ユーザーID:5694362079

  • 排泄に限らず

    介護の要諦は排泄、食事、入浴の3つです。

    身体が不自由な介護では、排泄はもちろん、全部をタイムリーにやるとなると、
    勤めのある人ではとても無理、フルタイム他人の手を借りなければなりません。

    私は息子の立場でしたが、母の介護は施設にお願いしました。
    お金はかかりましたが、それが本人にとっても最良の選択だったと
    確信しています。

    ユーザーID:7705757961

  • 84歳の実母を介護しています

    トピ拝読しました。
    時々覗いてあげればいいのでは?
    弟さんはやるとおっしゃっています。
    脳内出血したお母様なら、介護度も高い。
    弟さんを少し信じて、時々覗いてあげてください。
    今は、まだ現実に在宅介護なさっています。

    ユーザーID:0112475052

  • レスします

    遠方にいて手を貸せないなら、せめてお金を出してあげてください。
    その上で口を出しましょう。
    介護される人と実際に介護する人にとって、手もお金も出さない身内が口だけを出してくるのが一番困ります。

    なお弟が男だから母親の下の世話をするのに抵抗があるというのはよくわかります。
    しかし、それを言い出したら赤の他人ならいいのか、女なら良くて男はダメなのかという事になりませんか。
    それは差別ではないですか?

    弟に介護経験がないのと、日中在宅ではないから不安というのはわかりますが、なら主様とお姉さんは大人の介護経験はあるのですか?ずっと付いていてあげられますか?
    どちらかといえば、力がある分、男性の方が介護に向いていると思います。

    でも一番は施設に入れてあげることでしょうね。
    連休にでも実家に集まって、顔付き合わせてきちんと話し合う事をおすすめします。

    ユーザーID:8115349703

  • 私の父親は、寝たきりの母親の便を指で出していた。

    息子が母親の排泄の世話をするのはどうかという話ですが〜

    昔は一般的に介護施設は無く
    入所させるケースはほぼ無く
    大抵の家は家族が家で介護して見送った。

    そんな中
    私の祖母は脳疾患で、長年、寝たきりになり
    嫁である母親が基本的に介護してたが

    寝たきりで腹筋が無く便が出ない、その祖母に関して

    父親は定期的に
    父親自身で

    寝たきりのその母親の便を、父親の指で定期的にかきだし、便を排泄させていた。

    父曰く
    「これだけは、(他人の)母さん(=嫁=私の母親)にはさせられんからなあ。」と。

    どういう息子さんか知らないが
    母親の介護を放棄するような人格の人ならダメだが
    そうでないなら
    息子が母親の介護をして、排せつの世話をするケースは「あり」だと思う。

    上記の私の父親以外にも
    息子さんが一人で
    「脳疾患後寝たきりで、体が不随の、夫は先立ち一人残った母親」の介護をしていたのを知っている。

    優しく情が深い立派な人格の男性だった。

    今回のケースは
    お母さんは80歳後半でしょう?

    息子さんの介護は「あり」だと思う。(介護放棄とか、ひどい息子さんでなければだが。)

    入所はお金がかかる。地方最低でも、月20万。10年で2400万。15年で3600万とか。
    脳疾患後遺症は、何年生きるか不明。

    お金がとても心配。

    最後に残る息子さんは、自分が自立できなくなれば施設に入るしかなくなるから
    母親の入所のために、お金を使い果たすことはできない。

    なので、普通の経済の庶民なら

    「お母さんを、息子さんが自宅で看取り」

    「一人で老後を迎える息子さんは、自分の入所費を置いておく」

    と考えるのは、最もなこと。

    終盤の「お金」が大変なんです。

    息子さんが元気な間
    介護保険制度を利用して在宅介護を考えるのは
    当然あるでしょう。

    それが嫌なら、あなた方姉妹で、入所費を出し合いましょう。

    ユーザーID:0083217235

  • 少しだけ弟さんに任せてみては

    親を3年余り自宅介護した者です。認知症要介護3の自宅介護は、寝たきりで要介護5の方より大変です。お母さまは認知症のケースよりは介護は楽だと思います。

    それでもフルタイムで働いておられる方に、寝たきり在宅の介護は難しいでしょう。

    弟さんがやるとおっしゃっているのなら、しばらくはその通りにさせて、様子を見てはいかがでしょうか。トピ主さんとお姉さまは遠方暮らしということで、大してお母さまのお役には立てないと思われます。しばらく静観してみられては。

    ユーザーID:2191280442

  • お家に帰りたい

    母親が「家に帰りたい。」というのは、本心だと思います。

    ケアマネージャーも、同居は息子一人をふまえ、
    在宅介護の話し合いをしています。
    夜間のオムツ交換のある事業所が見つかると良いですね。

    自分たちができることを伝え、門戸を広げておきましょう。

    ユーザーID:5234240064

  • 無理です

    寝たきり・とろみ食の要介護者を、フルタイムで勤めている男性がたった一人で在宅介護するのは無理です

    ヘルパーさんを使ったとしても、です

    >弟はいままでも忙しかったとか言って母を病院にもあまり連れて行ってくれてなくてほったらかしになっていたこともありました。

    なら尚のこと、このままだとお母さまは非常に酷い環境に放置されることになるでしょう

    >わたしは息子が母の排泄処理をすることに抵抗があるのですが、そういうことはあまり問題ではないのでしょうか? 

    そんな呑気な問題ではないと思います

    ユーザーID:9388703267

  • とぴ主です。

    レスをいただきありがとうございました。
    わたしも姉も親戚も全員 施設にお願いしたいと思っていますが、弟はがんとして家に連れて帰るといっています。息子が母を介護するというのもありなんだということはわかりましたが、弟はいままで母を家にひとり置き去りにしたり、鍵をかけてヘルバーさんが家に入れなかったり、ケアマネさんが連絡しているのになかなか連絡がつきにくかったり、連絡ついたとしてもすごく不愛想に失礼にケアマネさんに対応したり、家事が行き届かずきたなかったり、ゴキブリの死骸があったりととても自宅で介護ができるとは思えません。自分に介護ができるかどうかということはあまり考えていないようです。何とかなるだろうとくらいにしか思っていないようです。しかし、私たちがなんども施設にお願いしたいと言っても聞いてくれません。彼はコミュニケーションがうまくいかず話し合いになりません。もうけんかになります。私と姉は30年以上前に実家から出て他県でそれぞれの生活をしてきました。弟は父が亡くなってから16年ほど母と二人で暮らしてきました。どなたかのレスがあったように私も弟が母に家に帰ってきてほしいのだと感じました。介護費用は母の年金と貯蓄でなんとか施設に入所できるお金はあると思いますが、弟があまり母のお金を使いたくないという感じもあります。弟はフルタイムで働いてはいますが、非正規社員で収入は少ないです。なんとか施設に母に入ってもらいたいです。施設のほうが姉もわたしも安心です。とりとめがない文章になってしまいましたがもし何かいい方法があればと思っています。

    ユーザーID:9056566672

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