バツ2の歳上男性とのこれから (悩)

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ゆきだるま

トピ主
→25歳独身 女 フリー歴1年
お相手
→31歳独身 バツ2
(1度目の元奥さんとの間には子供はいません。
2度目の前奥さんとの間には1人お子さんがいます。)

わたしたちが出会ったときから別居状態で、離婚寸前でした。離婚に私は関わってはいません。

昨年の春頃、知人の誕生日会で知り合い、気が合い、誕生日会に参加していた仲間内でよく飲む間柄になりました。
打ち解けてきてからは2人でも飲むようになりましたが、まだ離婚されていませんでしたし、一線を超えたり間違いを犯すことはしていません。飲み屋さんを出てバイバイする健全なお友達でした。

何ヶ月も2人で飲んでいて、私は好きになっていました。離婚してからも急激に発展したわけではなく、ただ、帰りは毎回家まで送ってくれるようになりました。何度か休日に出かけたりもしました。

そしてつい先日、初めて彼の一人暮らしのアパートにお邪魔しました。
そこで初めてお互いの気持ちを話しました。

彼に言われたことは、
私を好きと思ってくれている。だけど私は初婚だし、まだ歳も若い。そんな子に自分みたいなバツ2と一緒になるのは申し訳ない。今のところは、また結婚したいと思っていない。(←だから申し訳ない、と。)でも好きだから会えると嬉しい。気持ちと行動が矛盾してごめん。(←ほんとに。)

実際わたしは近いうちに付き合うのかなと思っていたのでショックでした。
バツ2 男性と付き合いたいと思っている私の考えも甘いのかとおもいますが。
でも、お酒を飲んでいても手を出されたことはないし、家にお邪魔した日も勝手に覚悟していましたが何もせず朝を迎えました。

基本日常的に連絡は取り合いません。
今日会える?とお互いどちらかが夕方に連絡して会うかんじです。週2〜3で。

私はどうしたらいいのかな、と毎日考えてしまいます。
正直な意見を聞かせてください。

ユーザーID:1692102618

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  • バツ2は…

    バツ2の人は、結婚には向かないと思います。
    恋人としてお付き合いする分には構わないと思いますが
    二度も結婚に失敗してる、ということはなにかしら、原因があります。

    とても魅力的だから2回も結婚できるのです。
    でも、致命的ななにかがあります。
    それはあなたがお付き合いして、感じ取っていければよいと思い、ここでは言いませんが。

    ユーザーID:2824033681

  • 結婚しないでいいなら付き合えば?

    彼はまだ離婚して1年も経っていないわけですから、(もう正式に離婚していますが)経済的な事、子供の事・・・後を引く事が多分色々ありますよ。おまけに、精神的にも彼はまだ不安定だと思うので、しばらくは(結婚なんて考えず)そのまま付き合っていたらどうですか?

    でも、トピ主さん、25歳と比較的若いし、恋愛経験あまりなさそうだから、付き合い始めると彼の事もっと好きになって、結婚願望が大きくなるような気がします。

    結婚せず、そのまま『愛する』彼と付き合って、30歳になっても後悔ありませんか?

    もうそろそろ結婚したいと思うなら、その彼とは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:7019438924

  • もっとシンプルに考えて

    本当に申し訳ないと思っているならば、お付き合いもせず中途半端な関係を続けようとはしません。
    愛情があっても身を引くはずです。

    憶測ですが、二回目の結婚の時にも色々と考えたうえで大丈夫だと判断して結婚されたでしょうし、奥様もバツ1を受け入れたうえで結婚したわけですが、結果は離婚ということに。

    三回目の結婚となればさらに慎重になるのも仕方ありません。
    今のお互いの感情だけでなく、結婚した場合のことも深く考えているのでしょう。
    結婚をして生活していけば少なからず変化が起きますので。

    今はまだ考えている時期なのだと思います。
    焦らず今の関係を続けていく他ありません。
    それを我慢するかそれとも諦めるかはあなた様が決断しなくてはいけませんね

    ユーザーID:2287383285

  • バツ2

    多分、トピ主さんの思ってる男性とは違うと思います!バツ2になる原因があるんです!離婚寸前でもトピ主さんと飲みに行ったりすること事態ダメでしょう!
    バツ3の手助けするだけです!まだ若いんですから良い人を探して下さい!
    トピ主さんがバツ1になって泣く覚悟があるなら付き合ったら?

    ユーザーID:7801597809

  • 可能ならバツ0を探そう

    付き合いと
    結婚は、まったく別物
    なので
    慎重に

    としか言えない

    ユーザーID:6545814016

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    一覧
  • このままでは

    彼は自分の気持ちを伝えました。
    それでも、会いたいのならあなたはそれを受け入れたと彼は思うでしょう。

    そのうち、身体の関係も求められるかもしれない。
    でも結婚は考えられない。まぁ、バツ2だからそれも当たり前だと思う。
    都合の良い女にされちゃいますよ。

    そもそも、31と若いのにバツ2とは・・・。しかもお子さんもいるのに離婚。
    私ならこの時点であきらます。

    25歳もったいないよ。

    ユーザーID:9226151463

  • うーん

    飲み友達にしか見えないけど。

    まあ、相手がそこまでトピ主さんに興味がないということだけは確かかな。

    遊び対象にもなっていないから飲みだけだよ。

    ユーザーID:2006457864

  • 覚悟して付き合えば?

    31歳バツ2ですか、離婚原因は聞いていますか? 幼い子供がいるのに離婚するって相当のことですよ。まあ、その男性はよほど魅力的なんでしょうね。離婚するしないの状況なのに、寄ってくる女性(トピ主さん)が居るんだから。多分、あなた以外にもそうやって交流している女性がいるんじゃないかな。だから、全然焦っていないし、余裕がある。

    あなたはもう惚れきっているんでしょう? 彼の行動を全て好意的に捉えているもの。結婚して彼のバツ3の相手になる覚悟さえしておけば、好きにすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6683669584

  • 好きにしろとしか

    トピ主さんの人生なんですから、トピ主さんの好きにすればいいと思います。
    最終的にはトピ主さんが自分で決める話ですが、全く参考にならないかも知れませんが私個人の考えを書かせて頂きます。

    離婚回数
    1回→気にしない。
    2回→考える。
    3回以上→ナシ。いい人かも知れないが、結婚には向いていない人と判断します。

    子供がいる場合は話が別で、子供がいると離婚回数に関係なく考えます。
    養育費の事とか(経済的に自分達の子供は持てるかなど)、元配偶者が親権持っていて養育している状況でも、何かあったらその子を引き取って育てる事が出来るのかなど。

    彼が言った事は至極まっとうだし、正直な気持ちなのではないかと思います。

    トピ主さんの親の立場なら、何が悲しくて25歳の娘がバツ2子持ちと結婚せにゃならんのだと思うと思いますよ。
    また、31歳と言う若さで2回の離婚ともなると、結婚を軽く考えている人なのではないかとの印象を受けると思います。
    2回の結婚生活、それぞれ何年?と思うと思います。

    >実際わたしは近いうちに付き合うのかなと思っていたのでショックでした
    そこはショックを受ける所ではないと思います。
    むしろ、全然誠実だと思いますが。
    二度目の離婚をしたばかりで、今は結婚とか交際とか考えられないって言うのも、ごくごく普通の感情だと思います。
    それを話した上でトピ主さんが泊まって行ったのに、迫らなかった事はむしろ真摯な態度だと思います。

    >私はどうしたらいいのかな、と毎日考えてしまいます
    まずは、どうしたいのかではないでしょうか?
    決めかねているのなら、暫くは二人きりで会うのをやめるとか。

    私がトピ主さんの親なら反対すると思います。
    25歳で付き合うと言う事は、結婚を視野に入れていると思うので。

    ユーザーID:8277177598

  • 彼が望んでいるものとは・・。

    彼の気持ちが揺れていて、まだ決めかねているのですよ。
    彼にしてみれば、3度めこそ、結婚を決めなければ、、の気持ちがあるものの、
    貴女さんに(もう少し)の何かを願っているのかもしれません。

    貴女さんは彼がバツ2であっても許せて、それくらいの年齢差であれば、問題もなく、、と、
    貴方は彼で良くても、彼の気持ちが踏み切れない何かがあるのでしょう。

    交際をしているうちに於いて彼が手だしてこないことが、彼の気持ちを物語っています。

    清い交際を続けるなかで彼の気持ちを聞き出すことはできるでしょうけれど、
    超えるにこえられない(もの)もあるのかもしれません。
    でも、彼の気持ちを聞き出すことですよ。

    彼の気持ちを待っているのであれば、
    「私もそろそろ結婚年齢だし、決められないのであれば、これでお別れですね」と、言えば答えはでるのでしょうけれど、、。

    貴女さんも彼にこだわらなくても、その年齢であれば、他の男性との交際もいいのではないかと思うのですがね。

    ユーザーID:5329644330

  • 私ならいやだな。

    彼は3回目になるわけだし、子供もいる、
    養育費負担もあるから慎重になって当然です。
    それを含めて彼との将来を考えられますか?
    彼も中途半端に消極的だし(都合よく付き合ってる?)

    私なら、他にも目を向けることを考えます。

    ユーザーID:5161476965

  • んー

    31歳でバツ2は、ちょっと疑っちゃう。

    1回目の結婚が早かったんですかね。

    子供がいるのに離婚するって相当な理由があると思うけど。

    私は性格が曲がってるので、トピ主を好きだけど俺なんかと付き合うのは申し訳ないって言ってるあたりが、誠実そうに見せかけて保険かけてるんじゃないかと思ってしまいます。

    離婚の原因は彼なんじゃないのかな?

    何かあった時に、俺なんか止めとけって言ったのにトピ主がそれでも良いって言ったんだと言われそう。

    主導権を握られてる感じ。


    好きな人の事を信じたいし、一緒に居たいって気持ちはわかるけど、25歳で結婚する気がないと言ってる人と付き合う時間がもったいないかな。

    今は結婚する気が起きないって事は、そのうちその気になるかもって期待させてるけど、自分に良いように言ってるとしか思えない。

    ユーザーID:3962054789

  • そうですね

    あなたと年の変わらない娘がいる父親です。

    彼がバツニの理由が分からないので、飽くまで一般論ですが、僅か三十そこそこでバツニ、しかも幼い子供がいて、まだまだ養育義務が残っている男は、彼の言う通り、(特に初婚の)女に手を出すべきじゃ無いと思います。行動が本質的に無責任です。あなたも女の扱いに馴れている彼を色恋で曇ったメガネで見ているだけだと思います。

    多分、今は、2回も結婚した魅力的な男だと思って見ているんでしょうが、いずれ、2回も離婚せざるを得なかった男だと思うようになるでしょう。既に夢破れた不幸な女二人と父親のいない子供を作り出していることをお忘れなく。

    あなたが気付いたその時、彼には3回目の離婚、あなたは、前妻同様バツイチシングル子持ちになっていないことを祈ります。

    ユーザーID:9700957416

  • 二度あることは三度ある

    >正直な意見を聞かせてください。

    トピ主との結婚があったとして、それが彼の三度目の離婚となる可能性は高いですよ。

    それとね、彼の子供の養育費がかかること(遠からず、欧米のように法的に厳しく取り立てられる時代が来る)を忘れないようにね。

    もちろんですが、その子の母が何らかの原因で死亡したとか、育児放棄があった場合、彼が養育する羽目になります。

    ユーザーID:8247669498

  • やめとき。

    31歳でもうバツ2。
    それだけで危険な男。
    バツの理由知ってる?
    離婚していない内に次のカモを物色しているだらしないダメンズ。
    でもこんな奴に簡単に引っ掛かる女もいるんだよね。
    25歳で人生捨てるの早すぎ。
    そいつバツ3になるのもすぐだと思うよ。
    自分の人生捨てたくないならやめとき。

    ユーザーID:4698939407

  • うーん

    あなたと同年代の娘がいます。昔のように離婚歴があることに云々とは思いません。けれど、31歳の若さで2回も離婚しているのは、娘のお相手としては心配です。息子は31歳ですが、友達でもバツ2はいないそうです。

    ユーザーID:3713416452

  • 気持ちは分かります

    私も以前、バツ2、バツ1の人とお付き合いしてました。

    彼の言葉から察するに、他にあなたとお付き合いしたくない理由があるけど言えないから、あなたに悪いという理由でごまかしてるのか。
    あなたのことが本当に好きだけど、こんな自分では幸せにできない、自信がないのか。
    どちらかの理由であなたとお付き合いしないのかなと思いました。

    私が以前バツ1の人とお付き合いした時も「バツがついてるけど俺でいいの?」と聞かれました。私はそれでいいと答えて、それからお付き合いすることになりました。
    なのであなたも、彼の過去や結婚する予定がないということを気にしないのであれば、そのように伝えてみてはどうでしょうか?

    ただしもしお付き合いするのであれば、すぐに結婚は出来ないかもしれないし、もしかしたら彼は今後ずっと結婚しないと言うかもしれません。
    それは覚悟しておいた方がいいと思います。
    もしくは彼が渋るようでしたら、彼の気持ちが変わるまで今まで通りにご飯に行ったりして友達としての付き合いをしながら待ってみるか。彼を諦めてまた新しくいい人を探すかですかね。

    バツ2の方を批判するわけではないですが、バツ2の方と恋愛となるといろいろと心無いことを言ってくる人がいると思います。
    大変かもしれないですが、大事なのはあなたの気持ちなのであまり気にしなくていいと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9188392114

  • 彼には都合の良い彼女

    普通の女性は×2と知ったら引きますから。

    それでも引かないで付き合ってくれる貴方は、彼にはとても都合の良い彼女です。
    ただ、彼が言うように簡単に「再々婚」は無理でしょう。

    子供にこれから養育費や諸々の費用もかかりますし、貴方の家族や友人たちが祝福してくれる交際ではないかとも思います。
    彼の優しさは今までの奥さんたちにもそうしてきた結果です。

    3人目の妻になる覚悟と、2番目の奥さんの子供をいざという時に引き取って育てる覚悟が無いなら冷静に答えを出すべきです。
    彼に過度な期待をさせないように。

    ユーザーID:0947981847

  • バツ2はダメ

    バツ1ならいいんですよ、相性が悪かったとか、しょうがない理由もあり得る。
    でも、バツ2は、間違いなくその人に原因があります。
    しかも31歳ですでにバツ2って、どれだけサイクルが短いんだか。

    一緒にいて楽しいんですよね、それ誰にでも同じです。
    トピ主さんのように、楽しく飲める相手がた〜くさん、いるかもしれません。
    バツ2になるということは、とりあえず2回結婚したということだから、モテる人なんです。
    でも、結婚生活を送っていく上で、致命的な欠陥があるはず。
    まだ、トピ主にはそれを見せてないだけです。

    家に行っても手を出さなかった....上手い手ですね。
    それでトピ主の信頼を得てしまうんだから。
    結婚は考えないで付き合うなら、とりあえず楽しめばいいと思います。
    もし、トピ主が結婚したいなら、その男はやめておきなさい。
    数年後にはトピ主にもバツがつきますから。

    ユーザーID:3427239606

  • 相手のことを

    本気で思うなら、様子を見ましょう。

    離婚を2回もしていて
    離婚が成立する前から別の女性と頻繁に飲みに行け
    離婚後すぐに家に異性を入れる人間…

    そのことをいい印象で見る人は少ないでしょうね

    特にその人の親族は「おまえどういうつもりだ」ですよ。

    離婚は親族にとっても大変なエネルギーを消耗します
    人にさんざん迷惑かけておいて「はい次」って人を信頼に足る人間とみる人も少ないでしょう。

    節度を持った関係を望むのでしょうから、相手の節度をも守らせるために協力する
    それも愛情ではないでしょうか。

    暴走気味の主さんと人からの好意を受け止めてる場合じゃない男
    今はいいタイミングで無いと思います。

    ユーザーID:1296000947

  • そりゃだめだわ

    まだ31歳でバツ2これだけでどういう人物なのかがわかるでしょ。
    無責任、でも女にはマメ、女が聞いたら迷うけど不愉快にはならない言い方を知っている。

    私の娘がこんな男と付き合う、ましてや結婚なんていいだしたら
    全力で阻止します。
    泣かされるのがわかるからです。
    25歳でしょ?人を見る目を持たなきゃだめですよ。

    ユーザーID:6999888606

  • 結婚を考えるなら

    相手の仕事や収入、バツ2の経緯など事前にもっと知るべきことがあるでしょう。

    トピ主様も今の仕事や生活基盤はどうなのですか。

    飲み友達で意気投合というだけでは生活感が伝わってきません。

    ユーザーID:0740772096

  • トピ主です

    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    正直、わたしが心の奥で心配していることや考えてしまっていることをみなさんに言葉にしていただき、悲しいけど現実を受け入れました。

    2人で会っている時間はお互いとてもたのしく、平和だね〜なんて言い合っていたけど彼にとっては、良く言えば落ち着く、気を張らない。悪く言えば都合がいい。女ですね、私。

    まだ身体の関係はありませんが、このまま都合のいい女を続けていたら時間の問題ですよね。

    やっぱりわたしは惚れているので、彼を信じたい気持ちや、私なら離婚しないんじゃないか、なんて考えてしまっていました。

    すっぱり離れるべきなのでしょうか、、
    彼氏のような存在だったので(彼にも彼女みたいに思ってるなんて言われたこともありました、、)離れるのが悲しいです。
    優柔不断で矛盾まみれな主ですみません

    しかしみなさんのご意見、本当に参考になりましたし感謝しております

    ユーザーID:1692102618

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 精神的+経済的自立をする事をお勧めします。

    身近に「彼」に似た人がいます。
    彼よりも年上で、私は20年、夫はそれ以上の知り合いですが…知人は元々短いサイクルが、年齢を重ねるごとにドンドン短くなっています。
    どんなに相手が変わっても、子が生まれても…1人の異性と10年以上、交際+結婚生活を続けられた事が無いので、最近「自分は他人と暮らすのに向いていない」と気が付いたそうです(私達周囲の者は15年前位から、そう感じていましたが…)。
    かと言って1人でいるのも寂しい様+「ある意味」魅力的なので、恋人や親しい異性は常にいる状態です。お金はあるので、子には経済的支援でお詫びしているそうです。

    主様のお書きになった「彼」
    >31歳独身 バツ2
    >2度目の前奥さんとの間には1人お子さん
    なら私の知人以上に、短いサイクルです。
    主様が唯一無二の存在になり3度目の正直の可能性はありますが…
    同じ事を繰り返す可能性は高いと思うので念の為、主様が2度目の奥様と同じ立場になっても困らない様に精神・経済的に自立しておくことをお勧めします。

    主様が私の娘なら
    >初婚だし、まだ歳も若い。そんな子に自分みたいなバツ2と一緒になるのは申し訳ない。今のところは、また結婚したいと思っていない
    と言っている男性との交際、賛成できないと思います。
    夫は知人に対して、最近、思う所がある様で…私以上に交際に反対すると思います。

    >お酒を飲んでいても手を出されたことはないし、家にお邪魔した日も勝手に覚悟していましたが何もせず朝を迎えました
    主様は、その彼とどうにかなりたかったのでしょうか?

    若い時は、周囲が反対する様な相手が素敵に見える事はありますが…
    安易に異性の家に上がったり、ご自分を安売りしないで欲しい
    もっとご自分を大切にし、主様を大切にしてくれる方とお付き合いして欲しい
    等と、私は思います。

    ユーザーID:2072458483

  • これから…

    これからって言うより、ここで終わりにした方が身の為だよ。

    若いトピさんには理解出来ない第三者的に見ると完全に不良物件です。

    私もトピさん位の頃、バツ2、2度目の嫁との子あり彼と悩みながらも付き合ってました。

    で、周囲の反対を無視して妊娠。
    やっと結婚出来ると思ってたら元嫁と切れてない。

    元嫁と切れたら私より若い子と付き合い始める。

    そんな男は最初、手は出さないし誠実な事言うんです。

    本人はその場は大真面目だけど、結局皆に良い顔して流されるんですよ。

    トピさんは
    自身の仕事をしっかり持って自立するのが一番。

    自立した時に出会った人が良いと思います。

    ただ今は分からないだろうなー。
    私もアラフォーになって初めてわかった事だけど。

    ユーザーID:5203689660

  • 付き合うなら

    やめたほうがいいです、はっきり言いきれます。
    なぜなら私が同じような経験者だから。せめてバツイチまでです。
    彼はまだ30代前半、なのにすでにバツ2って冷静に考えてみてください。
    1度失敗しているのに、2度目は子供もいてまた離婚て…

    なぜその歳で2度も離婚になったのかという理由を教えてくれましたか?
    聞いたところで本当のことを教えてくれるかはわかりませんが・・・

    あなたの年齢を考えてもバツ2の人と付き合うのは冷静に周りから見れば???です。
    今は好きという感情が強いのかもしれませんが、付き合うだけ時間がもったいないと思います。

    経験上、はじめのうちに貴女のことを思ってとか私は大事に思われてると勘違いさせるような台詞を吐く男はモラハラ気質が隠れていると思います。そもそも彼から今は結婚する気はないと意思表示があってそれでも逢いたいなんて勝手な言い分です。穏やかな幸せを望むならもっと普通の良い人との出会いを求めるほうがいいと思います

    ユーザーID:8394362526

  • まだ25歳なのに

    わざわざバツ2の人を選ばなくてもいいのでは?

    若くてキラキラしている頃なのに、悩むような恋愛をしたら、もったいないなぁとアラフィフの自分は感じました。

    同じことを書かれている方も複数いますが、バツ2はかなり問題アリ。
    (しかも、まだ31歳)

    恋人ではOKでも、結婚になるとNG、という人は確かに存在するので、その点も忘れないでね。

    養育費の問題もありますし、結婚はややこしいから、やめた方がいい。

    相手が引くと、追いかけたくなるかもしれないけど、「今のところは、また結婚したいと思っていない。」とハッキリ言われたのだから、期待してはダメですよ。

    まだまだこれから、いい出会いがあるはず!
    あなたにふさわしい人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:1167400728

  • 辛いのはわかるけど

    時間の無駄、
    成就しても人生の無駄、
    無駄なのでサッパリ会うのをやめましょう。

    ユーザーID:2575711645

  • まぁ・・

    体の関係がないのなら都合の良い女にはされてないでしょ。
    ただただ合意の上二人で会って飲んでる男女。
    あなたも合意してるんだから。しかも手を出されてるわけじゃない。
    今のところは仲良く飲んでるだけじゃないですか。
    個人的には離婚も成立してないのに、特定の女性(あなた)と頻繁に会って二人っきりで飲んでいた。
    あなたは不倫じゃないって言うけど、それってどうなの?って感じですよ。
    だからあなたが逆の立場になってもそれが平気で出来る男だって事は頭に入れておいた方がいいですね。
    女性と頻繁に二人っきりで会っても「デートじゃない」って言い張りますから。

    別にどうでもいいんじゃない。
    あなたが覚悟して付き合えばいいだけです。
    一番気になるのは、また結婚したいと思ってない〜ってところですかね。
    そりゃそうでしょう。×2で子供もいますから、養育費もあるしまた結婚なんて考えられないでしょう。
    それもあなたが「この人と付き合うのなら結婚なんてしなくてもいい」って思えるのなら交際開始しても良いと思うよ。
    自分なら上手くやれる。それもあるんじゃない。
    私の友達も×2と付き合ってるけど上手くやってますよ。
    あなたと違うのは彼女もバツ1だからお互い結婚しなくてもいいと割り切っているところですかね。
    あなたもそれが出来れば交際出来るんじゃない。
    また結婚したいと思ってない〜、これをあなたがどう受け止めるかでしょ。
    まだ25歳だから結婚とか考えずに気楽に交際したいーと思うのなら全然アリでしょ。
    正直結婚したくなったら・・30歳くらいになったら別れて他の人探せば良いんだし。
    まだ若いから割り切って少し付き合うくらいでもいいじゃない?
    結婚を気にしないのなら×2だろうが全然関係ないし。

    あなたが早く結婚したい〜とか考えるのなら、相手は結婚願望はないので対象外にした方がいいじゃ?って思いますが・・

    ユーザーID:1086377193

  • 気をつけてね

    私が以前勤めていた会社にバツ2の先輩(男性、当時34歳)が居ました。

    真面目で優しい方でしたが、2年のうちにバツ4になりました…


    毎回「今度はうまく行きそうだと思う」と言っていたのですが。


    その先輩もバツ2の男性も何が原因で離婚になっているか分かりませんが、ちょっと問題有りだと思います。

    貴女が惚れているのは分かりますが、その弱味につけ込まれる事の無いように願っています。

    ユーザーID:0896122858

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