今の僕の感情です。殴り書きです。

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家族・友人・人間関係

こしあん

僕は去年の1月に母親を亡くしました。
ガンでした。
僕の両親は幼い頃に離婚をしていて、女手一つで僕を育ててくれました。
今は新しい父親が居ますが、「お父さん」と呼んだことはあまりないです。

その状況の中、勉強なんて出来るはずもなく元々行こうと思っていた高校には届かず違う高校に進学しました。
ですが、僕には合わなかったのかもしれません。
朝起きれなくなったり。夜眠れなかったり。
そのまま学校を不登校気味になり、今は単位を取れるか危ない状況です。
学校で嫌なことがあったとかじゃないんです。
友達も居るし、先生もいい人だし。
でも、行く気持ちになれないんです。
元々誰かに相談をするタイプではなく、基本的に自分の中で完結するタイプなので、学校を変えると言っても、自分で調べたきり、誰にも相談できません。
そのままズルズル引きずってここまで来てしまいました。

こんな自分が嫌です。
母もいない状況で親に迷惑かけたくないのに。
父親だって辛いはずなのに。
母をなくして、血の繋がってない子供と二人きり。
こんな感情を表に出さないよくわからないこと二人きり。
それでも働いてくれているのに。
その上、学校を変えたいなんて言えるわけない。

時々思うんです。
このまま死んだら楽だろうなぁって。
死んでしまったらすべて考えなくて済むのに。
でもそんなことをしてしまったら、もっと迷惑がかかる。
分かっています。
だから僕は多分このまま今の学校に通うし、このまま普通の人生を送ると思います。
それが誰にも迷惑をかけない良い方法なんです。
苦しむのは僕だけでいい。

でも
欲を言うのなら
誰か助けて

ユーザーID:8231918895

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  • 頑張って!

    何も気の利いたこと言えないけど、貴方の心の叫びに涙が出てきてしまいました。
    辛いだろうけど頑張って!!亡くなったお母さん、貴方が元気で幸せに生きてくれることを何よりも望んでいるはず。
    何年も経って、好きな人ができて、結婚して、幸せになった時、ああ、頑張ってよかった、と思える日がきっと来るよ。
    頑張って!!おばさん応援してるからね!

    ユーザーID:8668184151

  • 保健の先生に相談を

    保健の先生からカウンセラーを紹介してもらって、話してみてください。

    親しい人やかわいがっていたペットなどを失った際、人は「対象喪失」という心理的な反応を起こします(必ず起こす、という訳ではありませんが)。それは正常な心の働きですが、程度が重いと社会生活に支障を来します。

    (心理)カウンセラーであれば、専門知識がありますので、心の痛みを軽くするように導いてくれることでしょう。対話をすることは、トピ主さんの心を整理することに繋がりますから、自己完結せずに誰かと話してみる方が良いでしょう。保健室が窓口だと思いますので、保健の先生に相談するのが早道です。また、自分の心に起こっていることを客観的に知りたい場合、「対象喪失」について書かれた本もあります(専門知識がなくても読める、新書もあります)ので、読んでみてもよいでしょう。

    癒えない傷はありませんし、手を差し伸べてくれる人もきっといます。ただ、担任や教師はオススメしません。教育と心理は似た系統の学問だと思われていますが、カルチャーが全く違います。教育に携わる人は困難を努力で克服することが美しいと考える人が多いようで、つい「励ます」方向に行ってしまいがちです。励まされることは望んでいないと思うので避けたいですよね?。話を聞いてくれる人に巡りあえますように。

    余談ですが、高校生の頃祖母を癌で亡くしました。私をかわいがってくれていた人でした。記憶がないのですが、私は3か4日ほど何も食べなかったそうです。愛する人の死は精神に大きな影響を与えます。トピ主さんが学校に行く気力なくなっても何の不思議もない。皆が通る道です。一人で苦しまないで。

    ユーザーID:3101889527

  • 学校の保健室

    まだ高校生なのにお母さんを亡くして辛い、寂しいでしょうね。
    不登校気味になったのも心が疲れているからではと思います。
    無理ないことだと思いますよ。

    でもこのままだとどんどん辛い状況になって行く、ここで一歩を踏み出さなきゃね。
    こういう時こそ、身近な人に気持ちを打ち明け心を少しでも落ち着かせることが必要。大人だって大変な状況なのにまだ高校生なのだもの、1人で頑張ろうなんて無理よ!助けを求めるのは正解だよ!

    学校にカウンセラーがいるのではと思います。まずは相談してみては?

    カウンセラーは常駐しておらず、決められた日にしか来ないなら、まずは保健室の先生に相談してみたら?カウンセラーがいつ来るのか、教えてくれたり取り次いでくれたり、カウンセラーが来る日がずっと後で早く誰かに話しを聞いてもらった方がいいならクリニックに連れて行ってくれるとか、力になってくれるのではと思います。

    我慢し過ぎないで。そんなに辛い状況にいるのだしあなたはまだ高校生なんだもの。

    ここに投稿したことをきっかけに一歩踏み出してください。
    よい方向に進むことを心より願ってます。

    ユーザーID:4847999890

  • 学校のカウンセラーさんに

    学校にカウンセラーさんが来る日があると思います。
    まず、会ってみることから始めませんか?

    主さんは、今の状況から何とかしたいともがいておられます。
    そんな時のためのカウンセラーさんだと思います。

    解決するかどうかは分かりません。
    でも、主さんのお気持ちを誰かに聞いてもらう事は重要だと思います。

    その先に、今のお父様とお話しできたり、感謝の気持ちを伝えたりすることができるのかな。。

    主さん、少しの勇気を出して。
    お母様も見守っておられると思います。

    高校生の子を持つ母として、主さんに何とか幸せに向かって踏み出して欲しいと願っています。

    ユーザーID:4633985841

  • もっと甘えていい

    高校生とは思えないシッカリとした文章で、驚きました。
    決して殴り書きなどではなくキチンと自分の気持ちが分かっているし今のお父さまのこともとても大切に思っているんだろうなと伝わってきます。

    お母さまの育て方が良かったんだと思います。
    そしてあなたの持って生まれた人柄も良いのだと思います。

    でもまだまだ15〜6歳ですよね?
    そんなに気を使ってがんばらなくてもいいんです。
    もっと甘えてもいいんです。

    それだけ自己分析ができているあなたが学校を変わりたいと思うのであればきっと相応の理由があるんだと思います。

    多分色々なことが処理しきれず、吐き出すこともできず、我慢して我慢して、心が限界にきているんじゃないでしょうか?
    本当なら泣いて泣いてワガママ言ってもいい年代なんですよ。

    あなたの文章からお父さまは良い方なのだろうなと伝わってきます。
    少しずつでいいから気持ちを話してみませんか?
    今は多種多様な生き方が出来る時代です。
    何もムリに学校に通う必要もないと思います。

    今はゆっくりと休むことも必要ではないかな?
    もっとまわりに相談してごらん。

    ユーザーID:5265840352

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 辛いね‥‥

    頑張っていろいろ考えているのですね。
    例えば、学校の先生、義理のお父様に自分の気持ちを
    お話になってはいかがでしょうか。
    大人の手助けが必要だと思います。
    あなたにひとつだけ言える事があります。
    今の気持ちが一生続くわけではない
    ということです。
    そんなこと言われても「今が辛い」そう
    思ってらっしゃいますよね。
    それを打開するためにも誰かに話すという
    事もありだと思うのです。

    ユーザーID:0950196893

  • 辛いと口に出す

    受験期にお母さんを亡くされて、辛い思いをしましたね。
    でも、ちゃんと進学できて立派です。

    私は今、高2の息子がいるおばさんですが、私が息子を残して死ぬことになったら、こんなに辛いことはありません。

    あなたのお母さんの気持ちの全てをわかるはずはありませんが、あなたのことをとても心配しながらなくなったことと思います。

    また、あなたの辛さ、寂しさも簡単にわかるよ、とは言えないくらいのものだと思います。
    母親を亡くしたのです。
    大人になって何歳になっても、親をなくすことはとても辛いことなのに、あなたはまだ15歳だった。
    死を受け止めるのに何年かかかっても仕方ありません。
    辛い、寂しいと言っていいんですよ。
    今のお父さんもきっと同じ気持ちだと思います。
    2人で寂しいねと慰めあえたら、そして少しずつでも会話ができたら、自分の気持ちや不安を少しずつ話せるようになれたらといいと思います。

    あなたが助けを求められる人で、本当に良かった。
    生きていてくれて、本当に良かった。
    助けを求められたら、助けてあげたい。

    でも、私には何もできないから、学校のカウンセラー、保健の先生、いのちの電話、こども悩み相談ホットラインなど、あなたが一番楽にあなたの気持ちを吐き出せるところに吐き出して欲しいです。
    この発言小町に助けを求めたように。

    文章がまとまらなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:5496022432

  • レスします

    >元々誰かに相談をするタイプではなく、基本的に自分の中で完結するタイプなので、学校を変えると言っても、自分で調べたきり、誰にも相談できません。
    そのままズルズル引きずってここまで来てしまいました。

    学校を変えるのはお金もかかる事だし、転入試験やら色々あるので、勇気を出して継父さんに自分の気持ちを話してみよう。
    相談が苦手で自己完結したところで、今の状況を変えることはできないでしょう。
    とっても勇気がいる事だと分っているけれど、でも、一歩、踏み出そう。
    自分の苦しい気持ち、学校のこと、困っていること全部継父さんに話してみよう。
    継父さんも、トピ主の事を考え、心配していると思います。

    お母さんが亡くなって、心の拠り所が無く、無気力になってしまったところもあるのかなと思います。
    夜眠れなかったら、病院で睡眠薬の処方を受けられることもあります。
    朝は目覚ましで起きる、継父さんに起こしてもらうなど、生活習慣を戻していきませんか。

    第三者から見ると、今の高校は、いい先生、友達がいるのなら恵まれているし、もう少し頑張った方がいいのでは?と思う。
    例えば、2年生になったらクラスも変わるし、選択授業も増えて面白さが増すかもしれない。
    保健室登校から始めるとか、遅刻しても出られる授業から参加するとか、出席日数を増やしていったらどうかな。
    担任の先生と、留年になる可能性があるのか、どうしたらいいか、相談してみようよ。
    授業が終わった時間帯なら、学校に電話をかけて担任に相談しても大丈夫。
    きっと、親身になって応えてくれると思う。
    まだ3学期は終わっていないんだし、あきらめないで。

    ユーザーID:5649036051

  • 厳しいことを言いますが…

    今のあなたには理解できないでしょうが、
    あなたに起きることは全てあなたにとって最良なんです。

    辛いことも苦しいことも嫌なこともそうです。
    両親が離婚したことも、母親が早くに亡くなったのも、
    血の繋がらない父親の世話になることも、
    希望通りの高校に進めなかったことも、全部です。
    ずっと後になってみれば「それがあったからこそ今の自分がある」
    そういう風に思える時が来るんです。

    ただそれには条件があります。
    自分に起きたことの辛さから自ら人生を放棄してしまうこと。
    自分の思い通りにならないのに嫌気がさして自分の存在価値を自ら打ち消してしまうこと。
    それさえしなければ大丈夫です。
    辛くて苦しくてもその時できることをしてやり過ごしさえすれば、
    この経験が必ずあなたを成長させてくれますから。

    全てがあなたに必要だから起きるからこそ、起きないことは不必要なんです。



    ユーザーID:4885142541

  • つれづれと

    自分は49歳の男性です。

    まずは、このトピでこしあんさんのお母様のこと、お父様のこと、学校のこと、そして今の気持ちを率直に書いてくれて、どうも有り難う。

    自分は、あなたよりも随分と年齢を重ねており、大人として、そして一人の人間として、こしあんさんのためになると(自分が希望する)ことを書きます。
    だけど、場合によっては、私の言葉が、こしあんさんの心に響かない、あるいは反発を感じることもあるかもしれません。その場合には、話半分で、適当に聞き流して構いません。

    まず、あなたに一番お伝えしたいのは、あなたの命には、とても大事な価値があること。そして、こしあんさん自身がそのことを心から信じて欲しいことです。
    直接顔も見えず、声も聞こえませんが、このサイト(小町)からは、きっと、こしあんさんへ、私のように、世間の大人たちからの応援が集まると思います。
    ささやかな応援ではありますが、広い世間には、厳しい人もいますが、暖かい人もいます。どうか、希望を失わないでください。

    次にお伝えしたいのは、就寝時間や起床時間につき、規則正しい生活を心がけ、また軽い運動(楽しめるもの)をするように心がけてください。
    なんだと思うかも知れませんが、規則正しい生活をすることにより、気分が晴れることがあります。だまされたと思って、無理のない範囲で良いので、実行してみてください。

    ユーザーID:4969809323

  • 保健室の先生に話してみましょう

    お母様を亡くされて、お辛いですね。
    しっかり食事は取っていますか。

    母親を亡くしてから、夜よく眠れない事、そのために欠席しがちな事、血の繋がらない父親の事。
    ここに書いたあなたの苦しみ悩みを、保健室の先生に話してみましょう。

    カウンセラーや良いお医者さんをを紹介してくれるかも知れません。

    私には、あなたと同じ年頃の息子がいます。
    あなたのトピを読み、胸が張り裂けそうです。

    必ず救いの手は差し伸べられます。
    その為には、話してみましょう。

    あなたの事が心配です。

    ユーザーID:8300107868

  • お父さんに・・・

    君のお母さんが愛した新しいお父さん、いい人っぽいね。

    血の繋がらない君と一緒に暮らしてくれているんでしょ?

    そのお父さんに悪いと思って、何も相談しないほうが、もっと、悪いんじゃないかな?

    お父さんも、君に頼ってほしい、と思っているかもしれないよ。

    だって嫌だったら、君のことを捨てることだって出来るんだから。

    ほんと、辛そうで、助けてあげたい。

    だけど、直接君を助けることはできない。

    でも、ここに来てくれたら、話はいつでも聞くから。

    勇気を出して、お父さんと話し合ってみたら?

    それでダメだったら、またここに来て。

    いつでも待っているから。

    ユーザーID:9414730868

  • 周りのことは考えなくていいですよ

    私もそうだったけど、鬱状態の時って「周りに迷惑かけるから」というのが自分の行動を決める軸になっちゃうんですよね。
    わかるんですけど、でも、そんなこと考えなくていいです。
    全部自分のために生きて下さい。

    周りに迷惑かけてるかな?と思うくらいで大丈夫です。
    犯罪という形での迷惑はダメですが、それ以外なら迷惑かけても平気。
    だってあなただって他人の何気ない行動で迷惑かけられてるでしょ。
    街中でちょっとぶつかったり、香水のにおいがきつかったり。
    でも別にそこまで恨むほど迷惑だと思わないじゃん?
    だから大丈夫。

    今一緒にいる義理のお父さんだって、あなたがいることを知った上でお母様と結婚したんだから。
    血が繋がってるとか繋がってないとか、気にしなくていいよ。
    子を扶養するのは親の義務です。
    自ら進んで義務を握った人なんだから、負い目に思わなくて大丈夫。

    死んだら確かに何も考えなくて済むかもね。
    だけどあんまり勧めないなー
    だってあと何十年か生きたらどうせ絶対死にますのでね。

    人って生まれてきたら人生のうちのどこかで必ず、今のあなたが感じているような壮絶な苦しみを経験します。
    私もあった。何度も…
    死にたいと思ったこともある。
    だけど乗り越えて今がある・・・

    どうか覚えておいて下さい。
    その苦しみは誰もが味わったことのあるものです。
    だけど時が経てば絶対に乗り越えられます。
    私も同じことを渦中の時に言われて「そんなわけない!永遠に暗闇だ!」と思ったけど、ほんと不思議だけど、いつのまにか乗り越えていた・・・

    学校で嫌なことがあったわけじゃなくてよかったね。
    友達もいて、先生もいい人でよかったね。
    それ、本当によかったよ。

    ユーザーID:1152250466

  • 将来の夢を考えて

    私はあなたのお母さんより少し上の世代の女性です。
    辛い状況の中,あなたはよく頑張っています。

    もうひと頑張りです。

    あなたの継父はあなたにやさしいですか?
    働いて,あなたの学費や生活費を出してくれてはいるのですね。

    そこはあなたもわかって,感謝しているのでしょう?

    あなたは高校生,もう少しで成年になります。
    あなたの今後を考えれば,高校は必ず卒業しましょう。

    高卒と中卒では将来の可能性が全く違います。
    あなたが行く気がないという学校だって,卒業さえすればその先,大学でも専門学校でも行ける資格が手に入るのです。
    中卒なら,まず高卒資格から取らねばならなくなります。

    あなたは将来何になりたいですか。
    しばらく考えられなかったかもしれませんが考えてみましょう。

    これが大事なことです。
    将来何になりたいのか。自分はどう生きていきたいのか。

    そのために今は,お継父さんに学費も生活費もお世話になって,高校は卒業しましょう。

    出来れば大学や専門学校など,その先も考えて,お継父さんと相談しましょう。

    高校を変えたいのはなぜですか?
    このままこの学校に通うのは逃げだ,自分の状況を変えたくてもできないで流されているだけ,変革できない今の自分の象徴と考えているのではないでしょうか。

    でもあなたのすべき変革は学校を変わることではなく,登校することです。
    一気にリセットではなく,日常登校することの積み重ねがあなたに必要な変革だと思います。

    リセットの思考には,「普通」はいかにもつまらないものに映るでしょう。

    夢に向けて出来る小さいことの積み重ねの先に将来があります。もはやそれは普通かどうか関係のないことです。

    友達もいて先生もいいなら,今の学校で頑張ってみては?
    自分の夢を追うのです。

    お継父さんも,天からあなたを見守るお母さんもきっとあなたを応援してくださいますよ。

    ユーザーID:0494913040

  • ひとりじゃないから

    >誰か助けて
    とは何から助けて欲しいのか判りません。
    何が問題なんでしょう。学校を代える暇は無いと思いますよ。

    今のお父さんに捨てられることが怖いですか。
    高校を卒業したらお父さんは離れていくでしょうか。
    悶々と考えるより、お父さんに聞いてみたらどうでしょう。トピ主さんの人生は
    これからです。しかし、お父さんは人生半ばに来てしまっている。高校生の
    トピ主さんには辛いかもしれませんが、将来的にどうするか話し合ってみたら。
    卒業したらお父さんには新しい人生を探してもらうとか、トピ主さんは自分で
    経済的に自立して、お父さんとは仲の良い親子同然に今後も付き合って行きたい
    思いがあるとか。自己完結の内容を声に出して言う時に来ているのではないですか。

    まずはお父さんに働いてくれていることを感謝していると
    声に出してみましょう。どんな言葉が返ってくるか判りませんが、素直に自分の
    気持ちを話してみましょうよ。

    将来何になりたいか具体的に職業を決めて、今を日々生きていかないと誰も助けて
    くれなくなります。いつか結婚してトピ主さんも家族を持つ日が来るかもしれません。
    その時、今のお父さんが家族としていてくれるかいないか。よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:0861187184

  • しんじゃだめだよ

    ねえ、一言お父さんに、
    ”ぼく、何がしたいかわからない”って聞いてみたら?
    もちろん問いかけはなんでもいいんだけど

    お父さんとあんまり呼んだことがないってことは
    話だってしたことないよね
    大人はね、
    だてに長く生きてない

    あなたのお父さんは、あなたぐらいの時、どんな高校生だったか
    好きな科目は何だったのか
    どうして今の職業を選ぶことになったのか

    自分は単位が足りないかもしれない
    やりたいことが見つからない
    どうしていいかもわからない

    そんなことを、少し素直に話してみれば
    大人は
    だてに長く生きてないのよ、何回もいうけど

    思わず書いたタイトルだけど

    あなた私の娘と同じくらいなの。
    先日、娘のクラスメートがなくなったの。理由はわからないけれど
    みんな悲しんで悲しんで、悲しんでる娘を見ているだけで悲しくて
    子供に死なれた親のことを考えるとまた悲しくて
    私も体調崩してしまいました。
    人が死ぬのはそういうこと。
    自分には悲しんでくれる人なんていないって思った?
    そんなことはないよ。

    ユーザーID:8111719482

  • トピ主さん、自分を責めないでね

    トピ主さんはお母様の事、とても悲しいのだと思います。
    今でもとっても悲しい。
    大好きなお母様だったのですものね。

    悲しい時は力なんか出ません。
    でも、トピ主さんはトピ主さんなりに精一杯頑張っているではありませんか。
    あんまり自分を責めないでね。
    生き方なんて色々ありますよ。

    時には学校を正式に休んでも良いし。
    皆と同じスケジュールで生きていく必要は無いです。
    色々とゆっくり考えても良いんですよ。

    トピ主さんは感受性の強い人なのだと思います。
    気持ちが良く伝わる文章を書く人だなと、トピ文を見て思いました。

    辛い気持ちを文章にしてみたら。
    少しずつでも正直に書き綴ってみたら。

    小説を書く人って、心が辛くて書き始める事も多々あります。
    書いていると自分の本当の気持ちも分かるし、
    整理される事もありますよ。

    トピ主さんとお義父さんの関係に対しても不安があるのではないですか?。
    少しずつ話せるようになる日がくると良いですね。

    気持ちをちょっとずつ、
    お母さんを亡くした同志、語り合えると良いですね。

    ユーザーID:9323050707

  • 心中お察しします

    大変お気の毒でしたね。

    お父さんと呼んだことはあまりない、血の繋がっていない、とは書かれてますが、
    不思議とお父様を嫌っているようには感じません。
    何かきっかけや壁を超えられたら、心を開くことも出来そうではないでしょうか。
    そのきっかけがまさに今な気もします。

    あなたまで失ったら、お父様は迷惑をかけられることよりもずっと悲しいと思います。

    自分で解決するタイプのようで、私も少しわかります。
    相談してもある程度結論は似たものだし、それこそ相手に迷惑をかけるだけで生産性がないし。とか思っちゃいます。

    だけど、他人って自分が思いもつかない発想を持っているもんです。目から鱗とはよく言ったものです。
    あなたよりも長く生きているお父様なら尚更かと思います。

    今まで深く交流をしてこなかったなら言いにくい事だらけかと思います。
    けど、結果を先に考えないで、そんなに話をまとめようと思わないで、ひとこと、助けて。とだけ言えませんか。
    大変追い詰められてることが伝わってくれるだけで救われると思うんです。

    ユーザーID:1146415412

  • とにかく生きよう

    私も去年の1月に母を亡くしました。
    同じ月日を泣いたんだね。
    つらかったよね。
    悲しかったよね。
    とにかく生きよう。
    今は、今は、とにかく生きよう。
    周りの人に迷惑かけてもいいんだよ。

    ユーザーID:3924536087

  • 書いてくれてありがとう。

    殴り書き・・書いてくれてありがとう。
    よく頑張ってきましたね。
    いろいろと大変だったね。辛かったね。

    あなたはとても賢くて良い子です。
    ご自分のこと、新しいお父さんのこと、とても客観的に見ることができている。
    感心してしまいました。
    文章もとても上手です。

    専門家ではないのでわかったようなことは言えませんが、大変なことがたくさんあり過ぎて
    今はちょっと心が疲れてしまったのではないでしょうか?
    信頼できる大人はいませんか?
    お父さんには相談難しいですか?
    誰かにSOS出してみてください。
    将来のことや学校のこと、焦りもあるでしょうけれど、ちょっと立ち止まって相談してみてください。
    頼られて嬉しい人もいますよ??迷惑かけあうのが人間なんです。

    今はつらい時期かもしれませんが、後で「あの時間があったから深みのある人間になれたな・・!」
    と思えるように、道を探っていきましょう。

    ユーザーID:7992791144

  • ありがとう

    と言いたくて、思わずレスします。

    自分の中だけで色々悩んでいるとのこと、なんだかちょっと前のうちの息子のようで、彼にもこんな掲示板があれば少しは自分の気持ちを吐き出せてたのかな、と思いました。とりあえず、外に向かって、自分の気持ちを出してみた、というその行動にありがとう、と思いました。親の立場で読んでるからかな。

    一緒に住んでる「お父さん」きっとできることなら何でもしてあげたいと思っているんじゃないかな。思ってること教えてあげたら受け止めてくれるんじゃないかな。もしかしたらもっと最悪の事態になってしまうことを恐れてるから言えないのかもしれません。それは怖いよね。

    でも、打開したいと思うなら、待っていても誰も助けてくれないのでは?周りに真剣に話を聞いてくれる人がいるといいのですが。お父さんがそういう人だといいのだけど、どうですか?もし違ったら、他に誰かいませんか。見つけるまで探すしつこさがあなたにあることを祈ります。

    うちの息子は何も言わずじまいで、今になっても何をどう思って不登校になっていたのかわかりません。今は普通に大学行ってるみたいだけど、あのときどうして、、、という思いと、これからだってあの状態に戻る可能性があるという思いは払拭できません。

    特に、自分の気持ちを言ってくれないことには親としてかなり傷ついているのです。いつか、「あの時はさ、、、」と昔話ででも話してくれることを期待しています。

    だから、お父さんも、きっとあなたの気持ちを理解したいと思ってるんじゃないかと思って、できればお父さんとじっくり時間をかけて、少しずついろいろ話していったりしてくれたらいいなと思います。

    ユーザーID:7902264512

  • まずは父親と話そう

    あなたの父親が今どういう風に考えているか、推測はできても本当のところは判らないですよね。
    それは父親も一緒です。
    あなたが伝えない限り、彼にはあなたの本当の気持ちは判らない。
    まず、思いを丸々伝えることが最優先です。

    その結果で見えてきた事を材料に、次の行動を考えればいい。

    今あなたが誰かに頼るのは、甘えじゃありませんよ。
    頼り方甘を学べるのは、今のうちになんですよ。
    悪いことでも、恥ずかしいことでも、ありません。

    私がもしあなたの父親の立場なら、自分で抱えて飲み込んでしまう前に、伝えて欲しい。

    ユーザーID:3650176364

  • とりあえず、生きる。

    死んでしまった人を助けることはできません。
    生きている人でなければ助けることはできません。
    だから、とりあえず、生きていてください。

    ユーザーID:2457794252

  • 自分を助けれられるのは、自分だけ

    >誰か助けて

    話を聞いてもらい、気持ちが多少楽になるくらいの
    ことはあるかもしれません。でも、「誰か」じゃ
    駄目なんです。

    厳しいことを言うようですが、自分を助けられるのは
    自分だけです。それは、誰もが同じことです。

    お母さんを亡くされた事、本当に辛かったですね。でも、

    >その状況の中、勉強なんて出来るはずもなく

    こういう風に、自分の思い通りにならないことを
    「自分は悪くない、仕方なかったんだ」と何かのせい、
    人のせいにしてしまう考え方はやめた方がいいです。
    それを言い出したら、人間が駄目になってしまうよ。

    一度、お父さんに話をしてみてはどうでしょう。
    率直な今の気持ち、学校のことも、話さないことには
    お父さんには何も分からないままですから。
    まず、そこからだと思います。

    ユーザーID:0161194286

  • 自己完結ねえ

    自分のこと、他人にはわからないだろうが実は聡明なんだとか思ってない?
    大人だって、子供だった頃の感情とか忘れてないよ。
    傷つくのは僕だけでいいとは?
    お父さんを傷つけたくないということなの?
    だったら先のことをちゃんと相談してみて。
    「お父さん話がしたいんだけど。」
    ってちゃんと向き合って。きっとあなたには思いもよらなかった言葉が返ってくるよ。
    自分ってそこまですごくないし、他人も単純じゃない。

    ユーザーID:7557813364

  • 頼れる大人

    悲しくて心が疲れている状態ですね。
    あなたの年齢で親を亡くす試練はつらかったでしょう。
    誰にも打ち明けずによく耐えていると思います。

    じっと黙ってあなたの話を聞いてくれる信頼出来る大人はいますか?
    この人の前なら思い切り泣ける、そんな人はいませんか?

    担任とか保健室の先生とか、この人なら!という人に相談出来るといいんだけど。
    大きなショックがあると身体にも影響します。今学校に行けない状態は精神的に疲れ果てた身体の防衛反応だからね。それはあまり気にせずに、どこかで自分の気持ちを出せる場所を見つけて欲しいと思います。

    担任、保健室の先生、昔の恩師、親戚の人、どなたかに救いを求めてください。
    とにかく話を聞いてくれる人、心当たりありますか?

    ユーザーID:1536687593

  • おばちゃんより

    大事な人とのお別れほど、悲しく辛いものはないと思います。心からお悔やみ申し上げます。

    皆さんが言うように、第三者のカウンセラーが良いのではと私も思います。
    保健室のドアを叩くのは勇気が要ることだと思いますが、あなたは今回ここに書き込みをしました。その気持ちを綴りました。すでに一歩を踏み出せていると思います。
    助けてというあなたの言葉は、しっかりと私たちに届きましたよ。
    きっとカウンセラーさんも受け止めてくれるはず。

    眠れていますか?
    ごはん、食べていますか?
    今あなたがすべきはその二つで、それ以外のことは少し置いておいたり、お休みしたり、していいんじゃないでしょうか。

    体、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2874943028

  • 私にも血の繋がらない子供がいます

    お母様に大変感謝しているようなので
    母と子の愛情や絆の強さはわかっていますよね?
    切り離せるような物ではないし、他人がどうこうしていい物ではありません。
    子供はもう女性の一部なんです。半分と言ってもいい。
    そんな女性を好きになるということは子供込みで好きになるということです。
    全てを引き受ける気持ちと覚悟がないと恋愛は始まらない。
    そしてお母様も
    この男性なら自分の子供も大切にしてくれると感じたから
    お父様の気持ちに応じたのです。

    大丈夫。
    迷惑なんかじゃない。
    むしろ、遠慮して一人で抱え込んで苦しむ姿なんてお父様は望んでいない。
    お父様を頼ってください。弱音を吐いてください。
    筋が通っていなくてもいい、言葉がまとまっていなくてもいい、八つ当たりでもいい。
    お父様はきっと受け止めてくれます。
    『お母さん孝行』だと思って、お母様が信用した男性のことを少しだけ信じて頼ってみてください。

    ユーザーID:9197619875

  • 死なないで

    よく頑張ってるね
    お願い、死なないでね
    おばちゃん影から遠くから見守ってるから
    きっとお父さんも心配してるよ
    ここはグッと勇気を出して相談してみよう?
    そしたらこれから新しい未来に向かって
    新しい家族と生きていけるよ?
    おばちゃんいつも見守ってるからね。

    ユーザーID:9355915908

  • 辛いね。

    まだ10代なのにお母さまとのお別れ辛いですよね。

    私は小学生の子を持つ母です。
    今私が重篤な病気で命を落とすことになるとわかって一番つらいのは子供を残していくことです。

    多分、子供が20代になろうが、結婚しようが子供を
    生もうが母というのはいつまででも我が子が心配で死んでも死にきれないくらいに思うのです。

    だからまだ学生の我が子が辛くて、誰の助けも求められずに
    挙句の果てに自死まで考えるほどに追い詰められていることを思ったらもう救いがありません。

    我が子には親がいないことで不自由な思いやつらい思いはさせるが立ち直ってほしい、笑顔で生きていて欲しい。
    私のことなんか頭の片隅からすっからかんに忘れるほど楽しい思い出をこれからいっぱい作って笑っていてほしい、そう願います。

    あなたのお母さんの願いもきっと同じです。
    まずはカウンセラーやおとうさま、学校の先生に正直に気持ちを伝えた上で助けてと言いましょう。

    10代なんて楽しいことばかりの毎日なのにもったいない。
    少しずつ少しずつ・・・きっと笑える未来があるよ!

    ユーザーID:3146708736

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