小学1年生の娘

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妊娠・出産・育児

ゆな

娘は田舎の小学1年生で、女の子は娘を入れて5人のクラスです。
みんなは保育園からずっと一緒のような感じですが、訳あって娘は保育園は8カ月しか通っていません。
女の子のうち3人は割と話したり、遊んだりしてくれているようですが、リーダー格のような存在の子にすごく避けられています。
その子は無愛想で気が強い子で話しかけてもきつい言葉を返してくるような子ですが、みんながその子にくっついていく感じです。
無駄に人に話しかけないし、仲良くしようともしないので、みんなが○○ちゃんと寄っていく感じです。
うちの子は人当たりは良いのですが、気が弱く、思っていることがハッキリ言えず、嫌なことをされても涙がでて、理由も言えません。
明るい性格ですが、感受性が強くへこみやすいので、ついつい強くなれといってしまいます。
その私はというと鬱や対人恐怖症で必死で元気な母を装っている状況です。
何度か女の子全員を遊びにおいでと誘わせてみましたが、つるの一声でその子に家しらんしと言われてダメでした。
私もどうにかしてあげたくて、その子に「おうちも近いしお迎えに行くから遊びにおいでね」と声をかけるとフンッと無視されました。
娘の関係に私が入るべきではなかったと思い、すごく後悔しました。
でも5人しかいないので、仲良くできないと9年間辛い思いをさせるのではと不安です。
1年生の娘に対して、どう対応していくべきか、ずっとずっと悩んで、毎日苦しくて娘がいないところで吐いたり、過呼吸になって、辛いです。
娘にも心配のあまり、人が嫌がることなどはしないなど、かなりきつく叱ったり、あれこれいってしまったと思います。
そのせいで、気を使いすぎる子になってしまった感じがします。
今さら、見守ることにして娘の性格や友達関係は取り返しはつくのでしょうか。
どうしてあげることが最善策なのか、とても悩んでいます。

ユーザーID:9903508412

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  • トピ主さんと瓜二つの母親です。

    うちの娘はもうハタチになりましたが。
    トピ主さんがやったような事、私も一通りやりました。
    私はトピ主さんに瓜二つです。だから上から目線でアドバイスする資格はありません。
    ただ、ひとつだけとても後悔している事がありますので、それだけをお伝えします。

    >娘にも心配のあまり、人が嫌がることなどはしないなど、かなりきつく叱ったり、あれこれいってしまった

    お気持ちとてもよく解かります。あなたは私なのか?ってぐらい。
    でも絶対もう止めて。あとで貴女がこれでもかってぐらい後悔します。
    娘さんは人に気を遣いすぎて生きづらくなります。

    ほかのお家は、トピ主家ほど躾けていません。断言できます。
    娘さんが人の嫌がる事をしなくても、人は娘さんの嫌がる事を平気でします。
    その親も何とも思っていません。
    いいえうちも躾けましたっていう家がほとんどだけど、全然足りてません。
    今の小学生は気遣い合う事を基本に育てられた子だけが損するようになっています。
    だからトピ主さんも娘さんももう気を遣わないで!

    それから、娘さんは大丈夫です。
    皆んなに好かれる良い子になります。絶対です。保障します。

    だから、もう何も躾けなくていい。ただ楽しいお家にしてあげてください。
    4人全員を誘う必要はありません。娘さんが3人だけを誘いたいと言ったら3人だけを誘っていいのです。
    それが娘さんにとっての素晴らしい環境になります。本当です。


    大事な事は、娘さんを中心に世界を回してあげるのです。お母さんだけは。

    ユーザーID:9453224522

  • 娘さんを信じる

    娘さんの交友関係にはもう首を突っ込まず、娘さんを信じて、見守りましょう
    人数が少ないという事は、お母さん同士の交流も密になりがちですよね
    そんな中いろいろやるとかえって逆効果だと思いますよ
    みんなのボスみたいな子、どこにでも居ますよね
    年を重ねていくにつれ、みんなも考え方がだんだん大人になり
    傍若無人な子とのお付き合いを避けるようになったりしてきます
    親が何を言っても、結局は子供は自分で自分と一緒に居て居心地よい相手を必ず見つけてきます
    だから信じて、見守ってあげましょう
    お友達と付き合うにつれ、傷つき涙する事もあるでしょうけど、優しく抱きしめて
    お母さんは味方だからねって言ってあげてほしいです
    人は誰かに信じてもらえ、支えてもらえるという実感で、自分に自信を持っていきます
    トピ主さんの支えが、娘さんの強さになると思います
    娘さんの事を思うのはいいですが、嘔吐するのは良くありません 心配しすぎです
    気持ちはわかりますが、ドンと構えてほしいです 
    9年間、長いようで、あっという間ですよ。
    我が家の娘も友達とのトラブル沢山ありましたが、今は友達に恵まれ、楽しく学校に通っています
    家に帰るとホっとする…そんな支えの場であってほしいです

    ユーザーID:8712046859

  • 考えすぎでは

    娘さんを除く4人の女子の内、3人は離したり遊んだりしてくれる。リーダーの不愛想な子だけが避けているという事ですよね。
    クラスの女子ほとんどが遊んで話してくれる状況なのに、何が問題なんでしょうか。1人の子の態度が素っ気なく避けてくるのを改善しないといけないものでしょうか?
    避けたいなら避けてもらって結構じゃないですか。仲良くできる子と遊べばいいだけで、お家に来てもらえばいいでしょう。全員でなくちゃならない理由でもあるんですか?
    トピ主さんの印象は「無愛想で気が強い子で話しかけてもきつい言葉を返してくる、無駄に人に話しかけないし、仲良くしようともしない」リーダー格の子ですが、みんなが寄って行って話しかけついて行くくらい人望があるんだから悪い子じゃないのでは?暴力や威圧で従わせているのではないなら、周りの子達がリーダー格の子と仲良しなだけだと思いますが。

    子供も幼稚園や保育園のように「全員仲良し」「みんな友達」ではなくなっていきます。当たり前のことですが、気が合う合わないというのはどうしてもありますから、成長していくうえで距離のある子ができてしまうのは仕方ないと思います。それこそ親が損な事にまで介入する必要ないですし、今の状況が9年間続くなんて事もないと思いますが。3人仲良くしてくれてるなら、学校生活はそれなりに楽しいと思いますよ。
    対応としては「仲良くしてくれる子と遊べばいいよ」でじゅうぶんでは? 叩かれたりターゲットにされていじめられてる訳でもないのに、悩みすぎです。

    ユーザーID:1644331383

  • 学校以外での楽しみを

    お住まいの地域上なかなかむずかしいのかもしれませんが
    学校以外でお嬢さんの楽しめる何かをみつけてあげることはできないでしょうか?
    ピアノなどの習い事に通うことが難しければ、たとえば読書とか映画鑑賞とか(DVDで)絵を描くとか手芸、お料理など。
    何か、自信があるひとつのことがあれば、学校でいろいろあってもやり過ごすことができるかもしれません。
    1人の時間って、大事ですし。
    リーダー格の子に、いやいや従うより、1人で楽しいことをしてるほうがずっと幸せです。

    ユーザーID:5472066002

  • わかります

    環境はかなり違いますが、私も娘が小一の時にお友達付き合いのことでかなり気を遣い、娘に口うるさく言ってしまっていました。
    気にし過ぎていて口も出しすぎて、1人のお友達ママとトラブルになってしまい、娘には本当に嫌な思いをさせてしまって、それからは口出ししないで見守っています。
    娘は小五になりましたが、いろいろ悩みながらもお友達と楽しく過ごしています。

    私自身は1学年20人程、保育園から中学卒業まで同じメンバーという田舎で育ちましたが、保育園からじゃない子も3人いましたが普通に仲間になっていましたし、男子も女子も友達で、グループは流動的でした。
    喧嘩したり、仲間外れもしたりされたりいろいろありましたが、小さい頃からいろいろなことがあった方が免疫ができると思います。
    甥っ子も同じような環境でしたが、同級生がすごくいい子達で喧嘩とか無縁で、高校生になったらガラッと環境が変わり苦労したようです。

    娘さんのこと見守ってあげてください。口出し不要ですよ。きっときちんとしているお子さんでしょう。大丈夫!
    そのリーダーぽい子も意地悪してくるわけじゃないんですよね?ちょっとシャイで無口な子だったりしませんか?
    他の子も一緒に遊べているなら大丈夫ですよ。
    いつまでも母親がお膳立てしていては子どもは自立できません。強くなってほしいなら母親も強くなりましょう。
    と、自分に何度も言い聞かせていました。
    娘さんのことしっかり認めてあげて、甘えさせてあげて、話をきちんと聞いてあげたら大丈夫ですよ。
    お友達のことは娘さんが思うように行動させたらいいですよ。もちろん危険なことや暴力はダメだけど、そんなことはしなさそう...。そして、関係が悪化してしまっても責めちゃダメですよ。娘さんもお友達も。
    大丈夫!心配しないで。

    ユーザーID:1682390311

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  • 親に出来る事は子供の味方になること

    ただ一つ言える事は『リーダー格のような存在の子』の天下は9年も続きません。
    今は周りのお友達も強い流れに流されていますが、いずれ『どうして私が○○ちゃんの
    言う事ばかり聞かなきゃいけないの?』という自我が芽生えてきますからね。

    そうなった時に娘さんがどの立ち位置にいるか、ですよ。

    娘さんの人間関係を構築できるのは娘さんしかいません。
    親が四六時中付いて操り人形のように指示できれば
    娘さんの人間関係を良きものに導いてあげる事はできるでしょうが
    それは不可能ですから、アドバイスぐらいしかできません。

    そのアドバイスも小学生のつたない状況説明では完璧は無理でしょう。
    向こうもこちらが想像している通りに動いてくれる訳ではありません。
    娘さんが自分で考えて自分で判断して自分で行動するしかないのです。

    親が出来る事は子供が安心して帰られる場、癒させる場を作る事のみ。
    失敗しても温かく迎えてくれる場を、また飛び出していけるように癒せる場を。
    親に出来る事は子供の味方になることですよ。
    何があっても子供の味方であることです。

    何が一番最善かを考える力をつけるようにしてあげましょう。
    それは決して『リーダー格のような存在の子』に阿ることではないはずです。

    『人当たりは良いのですが、気が弱く、思っていることがハッキリ言えず、
    嫌なことをされても涙がでて、理由も言えません』
    小学一年生なんだから言えなくても可笑しくないのですよ。
    でも中学生ですぐに泣いちゃう子は居ませんよね?
    だからホンの少しずつでいいから出来る事を増やしてあげましょうよ。
    目標は中学生になるまででいいのです。

    親が焦れば必ず子供に伝染します。オドオドした子は好かれませんよ?
    自信を持たせてあげる。人の気持ちが分かる子にする。
    自分の気持ちを言える子にする。その位でいいのですよ。

    ユーザーID:7151281523

  • 頑張る方向を変えた方がいい

    小学一年の息子と中3の娘がいる者です。

    苛め等のトラブルがない限り、親が子供の交遊関係に口を出すのは止めた方がいいですよ。

    トピ主さんは娘の為と言っていますが、結局は自分の心の平穏の為にやっているのです。
    私は黙っているけれども、本当は子供のことが気になるのでお気持ちは分かります。

    ですが、「お友達全員をうちに呼びなさい」と指示されたり、交遊関係を根掘り葉掘り聞かれたり怒られたりする娘さんがお気の毒です。

    親ならば、娘さんからSOSがない限り、黙って見守る気概を持つべきです。

    トピ主さんだって、もし実の母親から、ママ友関係や夫婦関係をあれこれ聞かれて怒られて駄目出しされたら、嫌になりませんか?

    もしそれでも、どうしても娘さんに何かしら介入したいのでしたら、娘さんのバックグラウンドはしっかりしているんだぞというアピールをすることをお勧めします。

    トピ主さんが普段から格好に気を付けて家を綺麗にしたり、手作りのお菓子を作って娘さんがお友達の家に行く時に持たせたり、対人恐怖症等があると難しいかもしれませんがPTAの役員をしたり、娘さんのお友達のママさんと交流を持ったりしてあげる等がいいと思います。

    私はフルタイムで働いていて、普段からヒールを履いて小綺麗な格好を意識していますが、娘が小学生の時、娘の友達から「○ちゃんのママは格好良いね!」と言われたり、家に遊びに来た友達に「○ちゃんのお家、いい匂いがする!(洗濯したカーテンの匂い?)」と言われたことがあります。
    また、私はPTAの本部役員をやった時にバサーやお祭りの売り子をしたことがありますが、子どものお友達はそういう姿もちゃんと見ています(娘は、ママが売り子をしていることが嬉しそうでした)。
    女の子って、本当に細かい所をよく見ているんです。
    私は、バックグラウンドで人の印象を少し変えられると思っています。

    ユーザーID:1212035099

  • 私だったら・・・

    とりあえず学校の担任の先生に相談します。

    今の自分の見ている状況を伝え、学校ではどうですか?と尋ねます。
    先生の質も色々ですが、きちんと相談に乗ってくれる先生であればこの先も色々相談できて頼りになること間違いなし。

    また、他人から過保護と言われようが何と言われようが、その状況では自分の子供を心配するのは普通だと思いますから、人の目は気にしなくて良いと思います。

    そしてどなたかも書かれていますが、自分の子供に対して「強くなれ」と言って叱ったりするのは絶対にやめてほしいです。
    おとなしい子にはおとなしい子の良さがあるのに、性格を変えようとするようなことは人格否定になってしまいます。

    それだけはやめてあげてください。

    あなたの娘さんの良さはあなたが知っているのだから、そこを伸ばしてあげましょう。

    まぁ、子供同士そのうち、輪の中に入っているかもしれないし、そうならなくても「小学校の時にはお母さんが友達だった」でも良いのでは?

    のんびりいきましょう。

    ユーザーID:0466752002

  • まずはあなたが肩の力を抜くこと

    我が子を心配する気持ち、痛いほどわかりますよ
    ですがあなたができない事を娘さんに強要しては駄目です

    例え大人数のクラスだろうと都会だろうと
    こういう事はあるあるです
    そこは主さんがでんと構えて下さい大丈夫


    件の子は愛想がない割に皆が寄っていくのですね
    不思議ですね
    まだその子が周りに興味もなくいじめもないのが救いです


    一年生のうちはまだ色々な子と隔てなく遊びますが
    そのうち気の合う子同士で遊びだします
    女の子5人だけというのも心配ですが男の子はいないのですか?
    別に同学年の女子にこだわらなくても良いと思うのですが

    それにそんな態度の悪い子は学年が上がるにつれ
    周りから相手にされなくなりますよ
    その子自身は本当は一人がいいのかもしれませんし

    主さんにできる事は
    娘さんのそのままを受け入れ
    沢山褒めてあげたり安心させてあげる事ですね
    あまりあれこれ指示を出してうまくいかなかったら
    娘さんがコンプレックスを抱く原因にもなります

    放課後はお母さんとクッキーを焼いたり
    興味があるものを一緒に学んだり
    習い事ができるなら違う世界を見せてあげたり
    出来る事が沢山ありますよ


    後は周りの子が娘さんに興味を持つようにする事でしょうか
    嫉妬されない程度に、可愛いアクセサリーやステーショナリーを持ったり
    それ可愛いねやどこで買ったの?など会話が生まれるでしょう?
    洋服に興味があるならおしゃれ女子を目指しみんなの憧れの的になれるかも

    ようはせっかく可愛い娘さんがいるのだから
    くよくよしていないで一緒に色々楽しんでみては?って事です

    担任の先生に様子を見てもらう様相談するのはありだと思います
    私は子供が低学年の内は多少の親の介入も必要だと思っています
    あなたからお友達に良かったら遊びにきてねというのもありです

    ユーザーID:8794948839

  • そういう風に周りばかり気にしない。

    人間関係を気にし過ぎてしまう事が、今の主さんの辛さの原因ではないですか?
    そして、主さんの不安を押し付けてお嬢さんを追い込んでません?
    人間は皆が皆気が合うわけでは無いので、合わない子が居ても仕方ないですよ。
    その子に冷たくされてお嬢さんが傷ついてたら、『貴女のこう言う所が素敵なのに、〇ちゃんは気付いてくれなくて残念ねぇ。』的に、お嬢さんの自己肯定感を上げる言葉がけをしたら如何でしょうか?

    しかし、現実問題どんな素敵な子でも虐めのターゲットになる事はあり得ます。
    女の子の世界では順繰りで回ってくる事も良く有る話の様です。
    親が先回りしてそういう子供の世界に手を加え様とするより、いざ子供がターゲットになった時に、
    家庭が安らげる場所である事、
    いざと言う時にヘルプを出せる親子関係、
    学校以外の交友関係など、
    そんな物を用意して置く方がずっと合理的だと思います。
    クラスの子と仲良くさせなきゃと言う主さんの思いが強すぎると、いざと言うときにお嬢さんはお母さんに打ち明けられなくなってしまうと思います。

    私は、主さんとお嬢さん2人で楽しめる習い事でもするのが良いと思います。
    絵や料理とかどうでしょうね?
    学校の人間関係の煩わしさなんか関係無く、親子で楽しい時間を持ちましょうよ。
    私には娘が2人(6、4)なんですけど、子供が巣立つ日って多分あっと言う間に来るなと感じて居ます。
    それまでは沢山親子の時間を楽しんで良いんじゃないですか?
    また、『子供が自分の力で生きる力を持って親の元を巣立つ』事を子育ての目標にして居るのですが、その為には決して学校は重要じゃ無いなと思って居ます。
    学校なんて狭い世界に自分が合わないなら、そこに縛られ無くても良いと思うんですよね。
    あくまで『自立、自律』が大前提ですから、そこへ行く道は学校だけでは無いと思いますよ。

    ユーザーID:6000740576

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