義母が義姉に援助

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家族・友人・人間関係

ねこみ

義実家で義母と同居、夫、娘と四人暮らしです。
義母は夫が幼い頃に離婚し、離婚した義父は30年前に亡くなっています。義母が働きながら子供達を育てました。祖父母からの援助もなかったと聞いています。
義姉の家庭は経済的に大変なところがあり助けたい、でもお金ではやりたくないと言って、買い物に一緒に行って支払いをしてあげたり、我が家の冷蔵庫にある物をあげたりしているのを何度も見ています。食事も月に何度か自宅に呼んでご馳走します。
義母は年金受給してますが少額です。離婚しているので遺族年金もなく、夫が生活費を出しています。なので夫のお金を使って義姉にあれこれ援助するのがモヤモヤします。
夫が義母の経済的支援をするのは当たり前と思いますが、そのお金で義姉を助けるのは違う気がします。もらったお金を何に使おうと義母の自由と言われればそれまでですが、せめて私のいない時に気づかないようにしてほしいです。私の目の前で堂々とやるので嫌です。何かあるとすぐに義姉は大変だからと言います。

ユーザーID:7716923543

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  • 大した額じゃない

    冷蔵庫のものをあげたり、家に呼んでご飯を食べさせたり、買い物の代金を払ったり(大型家電とかではないですよね?)はどうせ大した額にはなりません。援助というほどではないです。
    もし文句を言ったら、陰でお金をあげるようになるだけだと思います。放っておきましょう。

    ユーザーID:2300416492

  • どちらの気持ちもわかります

    義実家での同居とのことですので、義母は土地も家も蒸す恩いと考えていると想像します。

    しかし娘には何もないからこそ、物資援助なのでしょう。
    母親として娘に出来ることが「物をあげること」でしかないのでしょう。
    しかし同居嫁の貴方の気持ちもわかります。

    だかこそ解決方法として貴方の生活スペースに冷蔵庫を1つ買う。
    家族の物、義姉に渡されたくないものは買ってもその冷蔵庫に入れて置きましょう。

    夫の支払いから義母の手によって義姉に渡されるのが嫌なのですから、夫の支払いのものは自分たちのテリトリーに確保を。

    ユーザーID:2309138423

  • 私でもたぶんそれはイヤ

    主さんのお気持ち、わかる気がします。
    たぶん私も同じことされたらいやだもの。

    でも、友人知人その他、ひとり親家庭でずっと苦労してきた
    ご一家の方々の価値観や絆って時にそうでない家庭環境で
    育った人とはかなり違うことがあるなと感じることは
    時々ありました。もちろん同じ環境でも違う場合も多いです。

    今回のようなケースだと、親きょうだいをすごく大事にするんだけど、
    その結果配偶者を巻き込んじゃうんですよね。
    で、配偶者が文句を言っても何が腹立つのか根本的に
    理解できなかったりする。苦労してきた時の絆は何より大事と思って
    いたりするから。

    私もどうしたらいいのかわからないのだけど、もしご主人が
    こういうお義母様の行為を不思議とも不快とも思わなかったと
    しても、それはご主人だけじゃないと思います。
    成育過程でそういう考えが染みついてしまった部分もあると
    思うんです。

    ではどうするか?は私にはわかりません、すみません。
    私が知る限りでは、配偶者は気持ちが伝わらないのでその結果
    ひたすら我慢か爆発か、その両極端が多いのです。
    うまく解決したという方のレスがこの先あるといいですね。
    ともかくお気持ちはよくわかります。

    せめて主さんの目の前でやらないでほしいという気持ちくらいは
    ご主人が理解してくださるといいですね。私が主さんでも、お義姉さんに
    援助するのならせめて自分は知らないでいたいと思うと思います。

    ユーザーID:3442871589

  • 義実家は誰の家?

    >義実家で義母と同居

    とのことですが、その住まいの土地建物は誰のもの?
    義母のものですか?
    税金は誰が払ってるの?

    義姉は賃貸にお住まいなのですか?

    もしも、そのその家が義母のものであるのなら、義母が遣うお金は『住まわせて貰っている家賃』とでも考えることにしては?

    もしも義姉がアパート住まいだった場合ですが、義母から「娘の家賃が大変だから娘も実家に住まわせてやりたい」なんて言われるよりマシでしょ?

    そう考えることにして気持ちを収めてはどうでしょう?

    ユーザーID:7404936490

  • 筋違い

    >夫のお金を使って義姉にあれこれ援助するのがモヤモヤします。

    夫が抵抗感を感じるのなら解りますが、トピ主がモヤモヤする必要はないでしょう?

    義母には収入が無いから義姉にする支援に対して夫の協力を求める。
    夫が合意しているのならそれで良いじゃないですか?
    夫が稼いだお金の使い方を全て妻であるトピ主が支配できると勘違いしてませんか?
    夫が稼いだお金はあくまで夫のお金です。

    トピ主がモヤモヤするのは「義母への支援は夫のお金が原資なのだから妻である自分にも権利がある」というトンデモナイ誤解があるからです。


    >そのお金で義姉を助けるのは違う気がします。

    違うってどういう意味?
    義母の考えをトピ主がジャッジする権利があるんですか?

    >せめて私のいない時に気づかないようにしてほしいです。
    >私の目の前で堂々とやるので嫌です。


    トピ主がモヤモヤするのは、トピ主の自分勝手な価値観でしょう?
    そんな自分の身勝手な気持ちに配慮して欲しいなんて、それこそ筋違いの要求ですよ。

    ユーザーID:1127489822

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  • 義理の実家を出たらどうですか?

    ご主人が義母さんの生活費を出しているのは、義母さんに家賃を殆んど払っていないから。
    ではなく、家賃もきちんと払ったうえで生活費も払っているという事なら、
    こんなに馬鹿馬鹿しい同居は無いでしょう。同居を解消して別々に暮らしたらどうですか?

    反対に、義母さんに家賃を殆んど払っていないという事なら、

    例えば、(本来払うべき家賃8万円)−(夫が払っている義母の生活費5万)=3万と考えて、
    毎月3万までは義姉に援助しても一応は平等と考えたらどうですか?

    ユーザーID:2010390105

  • 夫の考え次第

    夫がそれでいいなら、
    家計を回しているのが夫の稼ぎなら、しかたないのかな。
    義母が居なくなるまで今の状況は変わらないと思います。

    もちろん主さんのもやもやはよくわかります。
    私も同じように考えると思います。
    でも現状は変わらないでしょう。

    主さんも勤めているなら、実家のために使うつもりでへそくりしましょう。
    ばれないように。
    それを実家に使おうと使わなかろうと、それで気がおさまりませんか?

    ユーザーID:7128539519

  • 文句をつけ出すときりがない

    1.義母と同居して援助している理由をはき違えない。

    同居であなた方も住居費などが助かっているはず。
    あなたの夫は親への恩もあるし、跡取りとしての責任もある。
    少額年金の苦労している親への恩返しは当然の事。

    2.親のお金はどう使おうが親の勝手。

    あなたの夫が払っているお金は、昔払った養育費を返してもらったり
    住居費をはらってもらっているようなものなので
    それは義母のお金です。

    百歩譲って、義母があなたの夫の支払ったお金で生活しているとしても
    年金で義姉を援助するなら問題ないです。

    大体あなたの夫が母親に払うお金について余計な口出しをすべきではない。
    文句を言うなら夫へ言うべき。

    3.自分の見ていないところでこっそり援助すれば問題ないか?
    違うでしょう。それでわかったらショックだの、いろいろ文句言うでしょう。
    あなたにちゃんと伝えてやってる義母さんは偉いです。
    もっと義母さんをリスペクトすべき。

    ユーザーID:5341596594

  • それは夫が言わないと。

    トピ主さんの夫は何と言っているのでしょうか?

    お義母さんが自分で働いてそのお金を生活費以外のところを義姉に援助するなら
    いいですが・・・。

    ちなみにトピ主さんのおうちの家事はお義母さんも分担しているのでしょうか?
    家事分担があるのであれば、お金以外のところの家事分担を息子一家に、
    お金のところを娘一家に、という考えなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9204680245

  • わかります

    私も姑と同居しています。

    姑は寡婦になってから正社員として定年まで働いていたので、年金受給額は少なくないと思います。
    ですが、同居となってから家にかかるお金は全て夫の名義に変わっていました。
    地域などの集金での現金負担も夫がしています。
    姑のための電化製品も夫が購入します。

    私は、姑の分も食事を用意していますが、食費などは貰っていません。
    このことは、同居当初にハッキリ言っておくべきだったと強く後悔しています。

    姑は、手芸が趣味なのでそちらに散在しています。
    そのうえ、バツイチ義弟が帰省した際に2人で出かけると姑が全部支払っているようです。
    (夫が一緒の時は当然夫に出させます)

    数年前は、義弟が元妻と暮らす娘の進学費用を姑に借りに来ました。
    その後に返された様子はないですね。

    姑にしたら、思い通りの長男教に育てた兄よりも、問題のある弟が不憫だとでも思っているのでしょうか。
    もういい中年なんですけどね。

    ユーザーID:9570311993

  • 考え方を変えるしかないかな

    義母の少額の年金を義姉に援助、ご主人のお金を義母に援助。これならモヤモヤは無くなりますかね?
    それとも義母の年金以上に義姉に援助している感じでしょうか?

    そもそも同居した理由はなぜなのでしょうか?
    そこまで義姉が頻繁に実家に帰ってくるならば、あなた達も別で暮らすという選択肢はなかったのでしょうか?
    もし持ち家であれば、義姉からすれば「タダで実家に住んでいる」と思っているのかも。その分お金に余裕があると思っているのかもしれません。


    ご主人はこの事について、なんと仰っているのでしょうか?

    もしご主人が不満に思っていないならば、どうしようもないかと思います。

    義姉のせいで自分たちの生活がキツいとかならば、ご主人から義母、義姉に言ってもらっても良いとは思いますが、揉め事になる可能性もありますよね。

    ただ、ご主人にとっては女手一つで育ててくれた母親ですから、恩返ししているんでしょうね。

    義姉も本当は援助してもらう側ではなく、する側、せめて援助は受けないようにするべきだとは思うんですけどね。

    でもこれも、あなたではなく、ご主人が姉に「母親のお金の面倒はみるけど、そっちのまでは無理。母親の年金は月に〇万円。いつも買い物で母親が出してるけど、年金からはみ出した分はこっちが負担してるんだ。こっちもそこまで余裕はない。だから一緒に買い物に行くのはたまににしてほしい」と言うしかありません。

    ご主人が良しとしていれば、あなたの言うように義母が義姉のためにお金を使っていても文句は言えないですよね。


    義実家が持ち家か賃貸か分かりませんが、持ち家なら義姉の家庭が経済的に大変で心配ならば、あなた達ではなく義姉たちが同居はできないのでしょうか?

    ユーザーID:2095547241

  • 質問です

    夫は義母にお金を援助しているのですか?
    おそらく、同居して生活費を負担しているだけでは?
    それも義実家宅なら、一方的な持ち出しではないはず
    義姉にも、お金でなくてご馳走したりしているのでしょう
    少ない年金からの補助まで、禁止しますか?
    どうしても納得いかないなら、あなたたちが義実家を出て義姉と交代してはいかがですか?
    住居費が浮くので生活も安定するのでは?
    独立して、いくらか金銭補助する方がスッキリするとおもいます

    ユーザーID:1809783853

  • 先ずは・・

    >義母が働きながら子供達を育てました。祖父母からの援助もなかったと聞いています。

    義母さんは正社員ではなかったんですか?正社員なら本人の厚生年金が出るでしょう。義姉さんは義母さんの娘ですよね。義母さんや義姉さんはお幾つくらいですか?

    結局は、息子(弟)である、あなたの旦那さんがお姉さんに援助していることになりますよね。確かに義母さんは援助の意味をはき違えています。

    旦那さんは何て言っているんですか?例えば、義姉さんが大変だというのはどのように大変なんですか?だからってあなた方が楽して、お金の成る木を持ってるわけじゃないでしょう。

    先ずは旦那さんにがっつり言ってみてください。

    ユーザーID:4771341141

  • 私の実家を思い出しました

    >義母は夫が幼い頃に離婚し、離婚した義父は30年前に亡くなっています。義母が働きながら子供達を育てました。祖父母からの援助もなかったと聞いてい

    離婚した当時は、義姉さんも幼かったと思いますが、周囲からの援助もなかったなら、物心ついた頃から、弟(ご主人)の世話や、家事の手伝いなどをしていたのではないですか?
    ご主人が物心ついた頃に、そうなっていたとしたら、「姉に面倒見て貰った」という気持ちも有るのかもしれません。
    親子で「姉に助けて貰った」という認識が有れば、隠れてコソコソ援助する必要もないと考えるのではないでしょうか。

    世代や時代が違いますが、私の父と祖母、オバ達の関係がそうでした。
    祖父は父が小さい頃に病死し、祖母が昼間の仕事と、週に何度か夜の仕事(居酒屋のような所で今で言うバイト)をして生活費を稼ぎ、その間、オバ達が、キョウダイの世話をしていたので、父は姉達に恩を返したいという気持ちが有ったようです。
    しかし、母からすれば「良い話だと思うし、気持ちは分かるけど、子供が二人も居るのに、恩返しはいつまで続くの?」と思う訳で・・・・。よくケンカしてました。

    だからトピ主さんの気持ちも分かりますし、ご主人や義母さんの気持ちも分かるような気がするんですよね。想像では有りますが。

    目の前でやって欲しくないと本気で思うなら、ご主人に「同居を解消しない?」と伝えてみては?
    その分、仕送り(家賃や生活費の補填)は多くなるかもしれませんが。
    私の母は、祖母と別居になってから、生き生きしてましたよ。

    ユーザーID:9590957494

  • 食事に呼ぶのと冷蔵庫のものについては苦情

    個人的にはお小遣いとして使用できるお金で支払ってあげるのは良いにしても
    冷蔵庫の中のものを無断であげるのや食事に呼ぶのは苦情を言っても良いと思います。
    色々予定が狂いますし。
    自分でお金を出していないのに、何かイベントでもないのに人を呼ぶのは図々しいですし。

    後は孫に対する対応が違ったら、それも苦情を言うかな。

    最悪、お金が出すのが面白くないというなら
    ハッキリと「義姉一家を食事に呼ぶならお義母様とお義姉さんからも毎月生活費を頂きます」
    「いっそあっちに住んで好きなだけ援助したらどうですか」と言っても良いように思います。
    まあ言うのは先ずは旦那さんが義母に…だとは思いますが。

    ユーザーID:5762489991

  • 隠れて援助されてもきっと不愉快になりますよ

    見えないところで援助されたら今度は『コソコソ隠れて援助』していることにモヤモヤすると思います。
    義母さんと別居ならわからずに済むことも、同居してたらわかりますから。

    義母さんは娘にささやかな援助(と本人は思っている)をすることを息子夫婦に納得してほしいのだと思います。
    だからトピ主さんの目の前で冷蔵庫から食材を取り出すのだし、外食ではなく家に呼んで食事を振る舞うのでしょう。

    この件についてご主人はどのように思っているのでしょうか。
    トピ主さんと同様、自分が負担している生活費から義姉に援助していることを不快に感じているのか、気にしていないのか。
    または、大金や高額なものでなければいい、とどこかで線引きしているのか。
    ご主人の考えや気持ちを聞いてみてはいかがですか?
    そして、正直にトピ主さんの気持ちも話してみては。

    ただね、私の知り合いもそうですが、女手一つで育てられた男性は母親をとても大切にする傾向があります。
    そういう人は余程非常識なことでなければ、母親の好きなようにさせたいと願うのです。
    トピ主さんのご主人がそうかどうかはわかりませんが。

    それでも同じ家で生活しているのですから、トピ主さんがモヤモヤしていることをご主人に伝えることは大切です。
    ご主人に気持ちを伝えるだけでも意外とすっきりするかも知れませんよ。

    ユーザーID:3285702116

  • 親心ですね

    ご自分が援助もなく苦労して働いて来たから娘の苦労も人ごとではないのでしょう。
    かつてご自分が求めてもして貰えなかったことを娘にはしてやりたいという親心。
    親族援助無しに二人の子育て、頑張って来られての年月だっただろうと思います。

    援助と言っても月1万足らずじゃないですか?

    買い物たって数万のものではなく食料品とか衣類でも安売り店?

    少額の年金範囲なら見て見ぬふりもいいのでは?
    とぴ主収入分からでないなら、ご主人がいいといわれるならいいのでは?

    ただ、冷蔵庫の中のものに関しては、ご主人に言われて注意してもらいましょう。
    「あると思った夕食の材料を義姉にお母さんがあげてしまって困ることがある」と。
    「これは止めて欲しい」と。

    ユーザーID:8794387304

  • お金に色はない。

    義母さんは、「少額の年金」を受給されているとのこと。
    ならば義姉さんへの援助が全額その年金から賄われているなら、あなたには文句をいう筋合いはないのでは?

    どなたかのレスにありましたけど、「義実家」の所有権者(名義人)は誰?
    もしも義母さん名義なら、あなた方一家は同居させてもらっている立場でしょ?
    あなたが生活費云々を言い出すなら、固定資産税とか火災保険料とか応分の負担を求められるかも。

    ユーザーID:1711362761

  • 気持ちはわかるけど

    義母と台所のみ別で同居してます
    義父は数年前他界しました

    我が家は義姉のほうが裕福なので
    金銭的援助はありませんが

    義姉のところはご主人側の親御さんがおらず
    子供が小さい頃は、誰も見てくれる人が居なくて大変と
    かなり頻繁に行き来して孫の世話してました

    それは別にかまわないのですが
    同居の私の子は数時間預けただけで、
    見てやってると恩着せがましく言われたり、
    結婚して別世帯なのだから、
    自分たちに頼るなみたいなことも言われたり

    でも私だって実家は遠方なので預けたり見てくれる人いないんだけどなぁ〜
    とか思ったものです

    なので娘である義姉さんが特別扱いされていると思う気持ちはわかるのですが

    >夫が生活費を出しています。なので夫のお金を使って義姉にあれこれ援助するのがモヤモヤします
    でも買い物に行って何か買ってあげてるのは、義母さんの年金からなんですよね?

    >冷蔵庫にある物をあげたりしているのを何度も見ています
    これはトピ主が買ってきたものということ?

    >食事も月に何度か自宅に呼んでご馳走します
    は誰が作ってるのでしょうか?

    確かに冷蔵庫のものをあげる、食事をご馳走する
    は生活費を払っているご主人のお金なのだとは思いますが
    そのぐらいは大目にみてあげたら?

    それに、生活費を払ってるといいますが
    義実家で同居ということは
    お住まいは義母さんのものですよね?
    ローンや家賃などがあるのですか?
    なければ、その分だけでもトピ主達だって恩恵は受けてるわけですよね?

    隠れてしてほしい

    でもさ
    こそこそ、出かけていくとか
    冷蔵庫のものがいつの間にか無くなった
    とかよりいいのでは?

    ユーザーID:8391434589

  • 謎の家

    いったい誰の家なの?

    義母が離婚して、祖父母の援助もなく家を建てたのですか?
    パート勤めでは厳しいですよね
    (年金が少額との事なのであくまで想像だけど)

    祖父母から相続した家なら、相当な築古物件ですよね。でも義姉には相続の権利はある。

    なんとなく現実味のない話だけど、皆さんウィンウィンというか、バランスは悪くないと思うけど。

    ユーザーID:9003347680

  • いいかっこうしい

    あれ、なんで目の前でやるんでしょうね。

    とんだ茶番だわあ…といつも内心思ってます。

    娘の前でいいカッコして、嫁である私には陰でいろいろ頼んでくる。

    娘には、いいのいいの大丈夫よ!と優しくて頼りになる母親を演じている裏で、嫁の私にはあそこが痛い、あれがつらい、病院が、庭の手入れが…って、あからさまなんですよ。

    自分で言っていて恥ずかしくないのかな?
    だって舞台裏嫁に目撃されているわけじゃないですか。
    冷ややかに見られている事に無頓着?
    それとも嫁はそういう役と思ってる?

    小姑をお姫さまみたいに扱ってますね。

    小姑が来る直前に私の渡した手土産を、さも自分で用意したかのように好きなだけ持って帰ってー!って、ニコニコして母娘の会話してますけど、せめて私のいないところでやるとかいう感覚はないのか。それともそういう羞恥の心が元々ないのか。

    一見とてもよくある微笑ましい母娘の光景に対し、娘のいない場面の何にもしない人任せでこちらに頼りっぱなしこの落差!

    うちもよくわからない姑です。

    ユーザーID:2555625806

  • 冷蔵庫だけは禁止してあとは許してもいいような気がする

    ものによりますが、冷蔵庫の物をあげちゃうのは困りますね。
    トピ主さんたちのご家庭も予定があって購入して冷蔵してあるわけだし、それが急になくなったら買いに行かないといけなくなるから、金銭の問題以上のことになりますし。

    でもまあ、支払をしてあげるというのは、夫から渡している生活費、というか小遣い?の範囲内ならいいのではないでしょうか。
    義姉に援助しすぎて追加でお金をせびられるとなると問題ですが、隠れてやればいいと思っているくらいだからそこまで高額の支払いにもなっていないのでは。

    イラッとする気持ちはわかりますが、かわいそうな人たちに施しをしてあげているとでも思って、徳を積む気持ちでやり過ごすことを勧めます。
    気持ちだけで済む問題なら、イライラするだけ損ですよ。

    ユーザーID:7671709437

  • 気持ちはわかるけど…

    家計の支出が増えてイライラする気持ちはわかるけど……もっと広くおだやかな心をもってほしいなと思ってしまう。
    ご主人の家庭はそうやって親子兄弟で助け合って生きてきたのではないかな。その価値観をかえろというのは難しいし薄情な気がします。
    家は誰の名義なの?とかあなたは働いてるの?とかそういうことの前になんというか……貧しい中支え合ってきたご主人一家の絆を認めてあげてほしいです。
    どうしてもイライラするなら同居を解消して、お義母さまにお金の援助をしてはどうでしょう。
    あとはまあ……もしあなたが働いてないなら働くことをおすすめします。外で働けば、内のことに対するイライラは減ると思う。お給料もらえて家計も余裕でますしね。

    ユーザーID:2034470759

  • 夫とまず話し合いましょう

    これは難しいですね。
    確かに育ててくれた親の面倒見る必要もあるし、
    援助したお金をどう使おうが、文句は言えない。
    それは正論だとは思いますが。

    私はこう言う風に考えます。同居してるなら、
    やっぱり同居家族が優先、と言うか同居家族にまず
    気を使う必要がある。同居家族が同意したり賛成しないことは
    するべきでない。お互い気持ちよく仲良く一緒に暮らすためです。
    次に援助してもらっているなら、援助受けてる方は、
    やはりそれなりに使い方を考えるべきではと思います。
    無駄遣いしないとか、当たり前のことですが。

    トピ主さん一家だって、いくらでも余裕があるわけでもないでしょうし、
    義姉一家まで養う必要はない。義姉が大変なのは、義姉一家の責任ですよね。

    夫はどう考えてるんでしょう?まず夫と話し合いましょう。それから、
    夫と義母で話し合ってもらってはいかがですか。
    それで義母が反発するなら、義母は義姉と一緒に暮らしてもらっては?

    ユーザーID:2892899311

  • 旦那の稼ぎは旦那のもの

    >なので夫のお金を使って義姉にあれこれ援助するのがモヤモヤします

    なら旦那に文句を言いましょう。
    旦那から義母に言って貰えばいいのです。

    旦那の稼ぎは旦那のものなので、トピ主が直接、義母に言うのは筋違いです。
    まず旦那を説得しましょう。いろいろ手練手管はあるでしょ、古女房なんだから。

    ただ気をつけないと、来月分から義姉分を増やす、なんてことになりかねませんから、慎重にやりましょうね。

    旦那にとっては、妻子も、母や姉も大事な家族です。優劣は付けられません。
    母や姉に旦那のカネを使われるのがイヤ!っていうなら、天涯孤独の男を捜すべきでした。

    カネが足りない、もっと贅沢したい、っていうなら、旦那の僅かな稼ぎを巡って義母や義姉と醜い争いをするより、トピ主が稼いだ方がずっと簡単だと思いますけど、なんで働かないんですか?

    ユーザーID:3740531897

  • まずは同居ご苦労様です

    娘さんは何歳なのかな。貴女には経済力はあるのかな。ご主人は貴女に感謝しているのかな。

    何かねえ、貴女の話を聞いていてある意味身につまされましたよ。

    ご主人との間が上手く行っている。そしてご主人があなたに感謝しているなら、まあ我慢するのがいいのかなと思いますよ。条件の悪い人と承知で結婚したんでしょう。

    けれど、夫と上手く行っておらず、感謝の気持ちもないとなるとね。娘さんがある程度の年齢に達している、かつ貴女に経済力があるなら人生やり直しもきくと思います。

    私は義母のことを我慢して、体も心も病みました。母親が元気がないことで子供達にも済まない事をしたと思っています。後悔のない様に考えてくださいね。もちろん離婚すればすべてが上手く行くとは思っていませんよ。

    我慢が良いのか、自力で生きていくのが良いのか、第三の道があるのか(例えば同居解消とかね)考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7303336883

  • お金には印が付いていない

    モヤモヤする気持ちはわかりますが・・・

    義母は受け取った年金で義姉にご馳走し、トピ主夫婦からの援助で生活していると考えたらどうですか?

    お金には印がついていませんから、どちらのお金で義姉を助けているのかわかりませんのでねー

    ユーザーID:9584823860

  • 隠れてするほうがいいと?

    お金では渡さない。
    隠れてしない。

    これ、とぴ主さんを気遣ってのことではないでしょうか。

    現金を渡したり、内緒でこそこそされたらもっと嫌なのでは?
    隠し事にしないのは同居者への思いやり。

    そんなに大した金額ではないと思います。
    義母さんがレジャーに行ったりなにか楽しみにお金を使っても、主人のお金を使って(ぷんぷん)と思うのでは?

    少額の年金範囲なら目をつむっていいのでは?(冷蔵庫のものをあげるのは困るのでそこだけはちゃんと注意)

    たびたび来られるというのは近くに住まわれているのかな?
    義母さんの体調が悪くなったときには義姉さんの存在が役に立ちます。
    あまり嫌悪感をださないほうが長い目で見たときにはいいと思うのですが。
    苦しい時にも義妹も協力してくれたという実績と好印象は将来的に義母のお世話や介護の強力な助っ人になりますよ。
    ご苦労されて来た分、結束は強いと思うので、義母さんに利用価値がなくなったら疎遠にするという感じではなさそう。

    ユーザーID:8993546711

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