なぜ男性は結婚したがるの?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ハレ

今おつきあいしてる男性がいます。
私は35歳、相手は25歳。
互いにバツあり、私は2度失敗してます。

彼から毎日結婚を急かされ、正直参ってます。
結婚したくない、子供もいらない、恋人のままでずっと居たい。これが私の本音です。

理由1.金銭面、
理由2.生活感の不一致、
理由3.相手の親は絶対に認めない、
理由4.子供が最優先、
理由5.少し前の夫と似てる
理由6.子供いらない
理由7.私が難しい話をし始めても理解できない。

今は恋人同士で互いに別々に過ごし、たまにデートをしているからうまくいっている気がします。

彼は結婚したい理由を、苗字を自分の苗字に変えたい、法的に縛りたいと言っていて、尚更恐怖です。
最終手段は離れる事ですが、その前に恋人同士の方が長く居られるという風に伝えられないものでしょうか?

ユーザーID:5744308634

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  • 男性は想像力が無いから、やってみて失敗しないと理解しない。

    伝えたって無駄ですよ。
    想像力が無いから、言われてもピンと来ない。

    相手の立場になって考えるとか、先の見通しを立てるとか、本当出来ないですね。
    「自分に置き換えて考えてみなさい」等と言えば、暫く考えて、「あぁなるほど」という返事が返ってきますが。
    うちの夫も息子も、よその御主人も同じく、想像力が足りないです。

    主さんの彼氏も、同じ。
    やってみないと分からないんですよ。

    私も夫婦になるより、恋人で居た方が良いと思っていましたが、夫も違いましたね。

    ユーザーID:0028110012

  • 恋人が長く居られるとは限らない

    事実、トピ主さんも
    >最終手段は離れる事
    とおっしゃっている。

    離婚よりも、恋人として別れるほうが楽なのは事実。

    彼もバツイチならば、1度目の結婚で懲りてないだけです。


    もう別れて、トピ主さんは結婚願望無い男性と付き合い、
    彼は結婚願望ある女性を探してもらう。
    これが平和的解決ですよ。

    >伝えられないものでしょうか?
    言葉で伝えるよりも、自分が体験するほうが説得力が増す。
    相手を簡単に説得できないのは、トピ主さんも既に体験済みなのでは?

    ユーザーID:8552349432

  • 彼のために別れましょう

    彼は独占欲が強いタイプの共依存なのでしょう?
    そう言う人は結婚するまで取り憑かれたみたいにあなたを縛る上、
    自分のしていること「だけ」が正義だと思っている人です。ご存知でしょう?
    そんな人に「恋人同士の方が長く居られる」と納得させられると本気で思いますか?
    彼は「あなた」が欲しいのではなく「所有できる女」が欲しいだけです。
    だからバツ2で子持ちのあなたをターゲットにしたんです。
    彼にしてみたら、意外にもあなたが手強くて自立しているから、尚更火がついたんだと思います。
    彼を変えようとする前に、あなたが彼の求める対象ではない事を気づかせてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8181895241

  • 最終手段?

    唯一の手段じゃないのかな?
    だって互いのゴールが全く正反対を向いてるんだもん。共に歩めるはずが無いでしょ。

    彼は何があっても結婚したい、トピ主さんは絶対に結婚したくない。
    どうやって二人の意見を統一するの?
    トピ主さんは「恋人同士の方が長く居られる」って思ってますけど、彼は結婚しないと一緒にいられないと考えてるワケでしょ。しかも彼は四六時中一緒にいたいけど、トピ主さんはたまのデートで十分だって思ってる。
    トピ主さんはそうやって若い子からスキスキって言われてるのが心地いいけど、それで縛られるのは御免だって事なんですから、どこまで行っても意見が合う訳が無い。

    >恋人同士の方が長く居られるという風に伝えられないものでしょうか?
    言葉でもラインでもメールでも好きな方法で伝えればいいんじゃないでしょうか。伝えたところで彼が納得するとは思えませんが黙っていたら何も伝わりません。

    考えたり悩んだりする方が時間のムダだと思いますが。
    互いに幸せになりたいなら別れるのが最も有効な手段だと思いますよ。

    ユーザーID:1603267163

  • その25歳男性限定の話

    その25歳交際男性個人限定の話を男性全体の一般論に拡大する目的は何でしょうか?
    その彼が結婚したがる理由は自分で書いていますよね?
    そんな価値観の人、まずいませんから。
    バツ2の子持ち35歳との結婚なんて真っ平というのが一般的な男性の結婚観ですよ。
    理由2、4、5、7は付き合うだけでもネックになると思いますけど、何で一緒にいるんですか?
    恐怖を感じる人と付き合い続ける必要は全くないでしょう。

    ユーザーID:2632501144

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  • 男25歳

    25歳でバツイチで結婚を急ぐ男ってどういう人なんだろう?
    2度目の結婚は慎重になりそうなものですが。
    結婚したい理由も理解できない。
    お二人の関係をうまく想像できるひとってそんなにいない気がします。
    回答は難しいですね。

    ユーザーID:6634811328

  • 介護要員

    介護要員が欲しいだけです。
    後は周囲への見栄です。
    「彼女にせがまれて再婚することになったよ〜」とアホな嘘をつく男性もいますからね。

    ユーザーID:0384484319

  • 経験の差

    2回も結婚したらもう結婚したくないと思うでしょ、普通。
    しかも10歳年下ってバツ3になりかねないし、シャレになりませんよね。

    男性だってバツ2位になると結婚したがりませんよ。
    彼があなたと結婚したがっているんです。
    25歳、純粋なんでしょうね。
    自分の家庭、自分の子供が欲しいと思った時に主様から自然と離れていく気がします。

    ユーザーID:3923850826

  • バツ3になりたくないですよね。

    男性、と言うより今の彼が結婚したがるって事?。
    其れとも元夫達も結婚したがって結婚したって事?。

    元夫2人も結婚をせかしトピ主さんが其れをのんで結婚したが結果離婚となったのなら、トピ主さんが結婚には向いてないのでしょうかね?。いや、バツイチどころかバツ2となるとね。
    そうなると今回も同じ結果となりそうです。

    多分、トピ主さんは結婚に向いて無くても「雰囲気」が男性が結婚したがる「何か」を持っているのではないのでしょうか?。
    同性なので分かりませんが例えば家庭的だとか、守ってあげたいとか?云々。。。。
    しかしながら今彼の言葉(苗字だの法律だの)からはモラハラだのDVだのの言葉がよぎりますね。

    第一今彼はトピ主さんにとって年齢もそうですが幼く感じませんか?
    トピ主さんの本音を彼の性格だとすると、性格もいまいち合ってなく、難しい話も理解できない、致命的なのは子供より自分を構ってとなってませんかね?。

    大変失礼な事書きますが、トピ主さんはバツ2で結婚も男性も懲りそうなものですが、更に元夫と似た男性とお付き合いしていますよね?。
    お子さんいらっしゃるなら、何歳か分かりませんが、複雑な心境では無いですかね?。思春期なら気持ち追いつかないですよ。
    もし子供が幼児なら幾ら懐いていても若い男性を父親にさせるのは慎重すぎるほど慎重にしなければなりませんよ。
    それでなくても彼は精神的に幼そうですからね。この意味分かりますかね?。

    余計なお世話ですが、もしお子さん居るなら彼を見つけるよりお子さんとの生活を頑張った方が今はいいのではないですか?。
    もしお子さんいらっしゃらなくても、今彼とは条件的に不釣り合いに感じますので、もっと執着される前に別れた方が良いのではないですか?。

    ユーザーID:4900371106

  • なぜ一般論にしたがるの?

    「なぜ男性は」ではなくて「なぜ私の彼は」ではないのですか。

    むしろ世間では、交際相手の男性が結婚してくれないことを嘆く女性のほうがずっと多いですよね。その理由は言うまでもないと思いますが、将来の生活保証とか出産のタイムリミットとか。トピ主さんがそれらに本当に囚われていないことを説明されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0082652137

  • どうなんでしょう!

    こんばんは。
    これはあくまでも私感ですが、日本においては
    「男は結婚して一人前」みたいな
    社会通念が根強いような気がします。
    しかし、彼の考え方は少々危険なようです。
    結婚問題も含めて、この先のことを
    ご再考なさる方がいいかもしれません。
    悪しからず。

    ユーザーID:9663850886

  • あらまぁ

    >なぜ男性は結婚したがるの?
    >私は35歳、相手は25歳。
    >互いにバツあり、私は2度失敗してます。

    トピ主さんは本当に困っているのだと思いますが、今、彼氏が長く居ない女性や、婚活で苦労している女性を敵に回した自覚は有りますか?

    男性が結婚したがるのは、支配欲をそそられる『何か』が、トピ主さんから出ているのですよ。
    ある意味、魔性の女ですが。
    どちらかと言うと、あんまり良くない男性を引き付ける『何か』が出ているのでしょうね。
    そこを断ち切ると言うか、方向転換しないと、同じような男性ばかり寄ってきますよ。

    ユーザーID:8157245446

  • トピ主さんが変わらないからでは?

    >理由5.少し前の夫と似てる

    トピ主さんは、なんだかんだ言って、上手く行かない男しか好きになれないのでは?
    前の夫と少し似てる・・・トピ主さんは、前の離婚で何を学習したのでしょうか。

    学習した『つもり』で、結局似たような男と恋愛していたら、逆に、「そんな男と恋愛したがるのはどうして?」と聞きたくなります。

    ユーザーID:8195137109

  • 養ってくれる人を探してるのかも?

    どちらにしても結婚を急かすようなお相手なら慎重にね。

    ユーザーID:2702280451

  • 別れよう!

    こんにちは。

    逆の立場でしたら、普通なんですけどね。

    その彼、幼いと思う!
    自分の理想の世界があって、その中に貴女を入れたくて仕方がないって感じ。

    危険だなあ。

    変に断るとストーカーにでもなりそうだし。

    何か理由を付けて、お別れする方がいいんじゃない?
    私は結婚には向かない女なの!とか言ってさ。

    長く一緒にいて、依存されたり執着されたりしたら、別れるのも大変そう。
    あと、結婚願望が強い人に期待を持たせるのは罪。
    同じように結婚願望の強い女性を探してもらおう。

    深刻になって、別れた時に彼が自殺等々に走ってからじゃ遅いですよ。

    固執しそうなので、別れるに一票。

    ユーザーID:5412514340

  • まだ理解できないと思うよ。

    男性が… というよりも、

    その25歳の子が、年上の彼女に対して
    「束縛したい・言うことを聞かせたい・
    自分の世話をして欲しい」とか、
    思っているんじゃないかなと思います。
    甘えてるんでしょうね。

    トピ主さんの考えも分かるんだけど、
    ちょっと相手の年齢がねー。
    25じゃまだ、大人になって間もないから
    子どもみたいなもんでしょ。

    そういうのって、
    人生経験があってからこその考えになるから、
    まだ理解できないと思うよ。
    年上のあなたが、うまくあしらったほうがスムーズです。

    ユーザーID:3456741759

  • やたらに結婚したがる男性は。

    女性は家事してくれて子供産んで育ててくれて
    その上生活費も負担してくれるとおもってるからです。
    うまくいけば親の介護 自分の介護も無料でやってもらえると
    心から信じてるからです。

    そう、自分も生活費稼いで家事して育児しなきゃなんて1mmも思いつかないし
    自分が介護する側になるかもなんて発想がないんです。

    ユーザーID:4316602097

  • 求めてるものが違うなら別れたらいい

    10歳年下の結婚願望がある男性なら解放してあげたらどうでしょうか。彼の時間を無駄にしないために。
    彼はバツありとのことですが子供はいるのでしょうか?再婚して子供をもうけたいと考えているのでしょうか?
    もしそうならあなたと付き合っていても仕方ない気がしますけど。
    彼は難しい話をしても理解できないとありますがそれではあなたとしても彼では物足りないのでは?なんだか彼があなたに弄ばれてるようで気の毒に思います。

    ユーザーID:5565158513

  • 『男性』と一括りにするな!

    トピタイトルを無意識につけたなら、それも問題なんだけど違うでしょ?
    彼ではなく『男性』とすることで一般的意見のようにすることで、
    女性ではなくトピ主さん個人の『価値観』のほうが一般論より優先されて然るべき…
    そんな意識が少なからずあるのが見透けています。

    彼の結婚願望は理由からしても少し異常なものは感じますが、
    でもその逆に、別れることを最終手段としているように、
    トピ主さんは結婚したくないけど可能なら別れたくないと自分勝手な言い分をしている。

    精々、どっちもどっちのレベルなんですよ。
    だって、子供が最優先と言うのだから、現在シンママなんでしょ?
    子供最優先の『母親』ではいられずに、『女』でいたいから恋人関係のままがよい。

    そんな『女』の部分で結局は元夫と同じような人に惹かれて付き合う。
    本当に子供優先というなら、別れを選択するのは悩むこともないはずですよ。

    トピ主さんが結婚に対して自分の考え方を持つのは良いと思います。
    でも、相手も同様に結婚に対して色々な考えを持つのも認めなきゃいけない。

    だから、ここまで意見が合わないなら、別れることが最善であることに気付きなよ。

    ユーザーID:3882763665

  • 自分勝手なふたり。別れたらいいのに。

    理由1.金銭面、
    理由2.生活感の不一致、
    理由3.相手の親は絶対に認めない、
    理由4.子供が最優先、
    理由5.少し前の夫と似てる
    理由6.子供いらない
    理由7.私が難しい話をし始めても理解できない。

    何が良くてこんな人と付き合いたいのですか?
    理由7なんて、相手を見下していそうな雰囲気。
    もうそれだけで駄目なんじゃない?

    >彼は結婚したい理由を、苗字を自分の苗字に変えたい、
    >法的に縛りたいと言っていて、尚更恐怖です。

    束縛したがる性格が恐怖なのに恋人でいたいの?
    トピ主も相当変わっていますよ。
    愛情なんか微塵もないくせに一体何が目的で彼と付き合ってるの?
    他の男性が見向きもしてくれないから、今の彼を失いたくないのですか?

    男性は、まだ若いのだからこの先いくらでもご縁がありそう。

    1〜8を彼に伝えたら、彼も現実に目覚めて
    もっと若くて素直で可愛い女性に行くんじゃないかなー。

    それでも駄目なら、自分から身を引いてあげるのが
    年上女性の大人の対応じゃないかしら。

    相手をこき下ろして、それでも恋愛ごっこだけはしたいなんて、
    傍目からは、トピ主もいい歳して駄々っ子みたいです。

    ユーザーID:8487192111

  • えー

    んー、やはり好きになった人は自分だけのものにしておきたいって思うのは普通の感覚じゃないかな。
    法的にも縛ることで「家族」になりますからね。

    でもあなたのような考えもおかしくはない。
    ってそれよりその彼氏さんの特徴ですけど、ヤバくないですか。
    恋人同志でいるのも何で?って思います。何がよくてつきあっているのかなあ。

    まあ良いとこどりでつきあえていたら楽しいこともあるんでしょうけど、相手はそうやって結婚を求めてきているんだから、もうやめたほうがいいんじゃない。

    ユーザーID:6924410080

  • 男性「みんな」ではない。

    たった一人の事例を、男性全体に一般化しないで頂きたい。

    言ったの?
    「結婚の意思はない」って。

    ユーザーID:4127545819

  • 違いますよね

    「男性は」ではなくて、「主さんの彼は」ですよね。
    タイトルで男性一括りにすると、印象が良くならないです。

    ユーザーID:4081681951

  • 意味が分からない

    まず、結婚したがってるのはあなたの彼氏さんであって男性全般が結婚したがっているという考えはどこから来るのでしょうか?
    むしろ女性の方が結婚したがる人が多くないですか?

    相手が結婚したい、トピ主さんが結婚したくないなら別れるしかないのでは?
    無理して合わせる必要ないし、他人を変えるのって難しいですよ。

    ユーザーID:2201935452

  • 彼は何も分かってないからですよ。

    若気の至りでしょうね。
    万一、本当に入籍したら目が覚めたように今度は縛られる生活が耐えられない。
    お金も時間も自由に使えなくなってしんどい・・となり、最終、別れたい!と言い出しそうな。

    主さんは冷静に判断されてるようなので、結婚を望むのなら初婚の方を探した方がいい!と言ってあげたら良いのでは?

    ユーザーID:6581094479

  • 別れたほうがいい

    失礼ですがダメ男ばかりと付き合ってるあなたに問題があると考えた方がいいです。

    難しい話が理解出来ない様な尊敬出来ない男性と関係を持つ意味ありますか?

    学習能力がなく、前の離婚した男性と同じ匂いがする男性と
    関係を持ち続けるあなたの心の問題がありますね。

    このままではバツが三つ四つと増え続けるでしょうね。

    あなたの寂しさが性依存になってる可能性があります。

    つまらない男性と付き合ってるより一人でいる方がマシだと
    考えられませんか。

    ユーザーID:7921605153

  • 甘い

    トピ主さんの考えもどうかと思うよ。
    相手25歳ってよく付き合おうと思ったね。

    今が楽しければいいなんて、だからバツついてるのかな。
    考えが浅すぎ。

    恋人なら未来を見据えるものじゃないかな

    35の女性にしては甘い考え。
    恋人は作らずお茶のみ友達作ったら?

    ユーザーID:1202843995

  • 一般的じゃない事を一般論のように言わない

    他の方も仰っていますが、結婚したがるのはその彼の事情によるもので、決して、男性全般が結婚したがる訳ではありませんよ。
    むしろ、最近の若い男性は、結婚をしたがらない人が増えているそうです。

    さて、なぜその男性が結婚したがるのか?ですが、ヒントがトピ文に書かれています。

    >理由1.金銭面

    トピ主さんが結婚したくない理由のいの一番にあげたこれ。
    この理由が出るって事は、トピ主さんは金銭面では不自由してなくて、彼の方は苦しい状況なんでしょう。
    そりゃ、彼の方は結婚したいでしょうね。
    働くのが嫌な女性が、必死で結婚相手(依存先)を探すのと同じです。
    彼は恋人同士のままでは嫌みたいですから、「恋人同士の方が長く続く」というのは説得力を持ちません。

    >たまにデートをしているからうまくいっている気がします

    と仰いますが、既に上手くいかなくなってるじゃないですか?
    結婚を急かされて参ってるんでしょ?
    恋人同士なんて、どちらかが楽しくなくなれば終了ですよ。

    最終手段を選択した方がいいと思いますよ。
    失礼ですけどトピ主さん、男を見る目が全くないようですから。

    ユーザーID:9139321523

  • うわ〜!恐怖!

    それは単にその人が恐怖なだけだと思います。
    みんながみんなそうでは無いと思いますよ。

    ただ一般的に男性は
    ・結婚して一人前だと思われる。上司や親からも。
    ・勝手に結婚して子供を作ることが親孝行だと思っている
    ・皆がしていることは自分もしたいしできると思っている
    ・子供が欲しい

    こういう感じで結婚したい人は多いんじゃないかな。

    でもトピ主さんの彼は25歳にしてすでにバツあり。
    普通の男性と同じように見てはいけないかもしれません

    ユーザーID:6504751384

  • うん

    一般的な結婚の理由は独占がしたいからって思っていていい。
    これ束縛ではなく独占。
    ニュアンスは違うよ。

    トピ主さんが自分が彼氏に独占されることを望まないならお別れがいいかもしれない。

    ユーザーID:8334996144

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