なぜ男性は結婚したがるの?

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(トピ主1
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  • 男性は想像力が無いから、やってみて失敗しないと理解しない。

    伝えたって無駄ですよ。
    想像力が無いから、言われてもピンと来ない。

    相手の立場になって考えるとか、先の見通しを立てるとか、本当出来ないですね。
    「自分に置き換えて考えてみなさい」等と言えば、暫く考えて、「あぁなるほど」という返事が返ってきますが。
    うちの夫も息子も、よその御主人も同じく、想像力が足りないです。

    主さんの彼氏も、同じ。
    やってみないと分からないんですよ。

    私も夫婦になるより、恋人で居た方が良いと思っていましたが、夫も違いましたね。

    ユーザーID:0028110012

  • 恋人が長く居られるとは限らない

    事実、トピ主さんも
    >最終手段は離れる事
    とおっしゃっている。

    離婚よりも、恋人として別れるほうが楽なのは事実。

    彼もバツイチならば、1度目の結婚で懲りてないだけです。


    もう別れて、トピ主さんは結婚願望無い男性と付き合い、
    彼は結婚願望ある女性を探してもらう。
    これが平和的解決ですよ。

    >伝えられないものでしょうか?
    言葉で伝えるよりも、自分が体験するほうが説得力が増す。
    相手を簡単に説得できないのは、トピ主さんも既に体験済みなのでは?

    ユーザーID:8552349432

  • 彼のために別れましょう

    彼は独占欲が強いタイプの共依存なのでしょう?
    そう言う人は結婚するまで取り憑かれたみたいにあなたを縛る上、
    自分のしていること「だけ」が正義だと思っている人です。ご存知でしょう?
    そんな人に「恋人同士の方が長く居られる」と納得させられると本気で思いますか?
    彼は「あなた」が欲しいのではなく「所有できる女」が欲しいだけです。
    だからバツ2で子持ちのあなたをターゲットにしたんです。
    彼にしてみたら、意外にもあなたが手強くて自立しているから、尚更火がついたんだと思います。
    彼を変えようとする前に、あなたが彼の求める対象ではない事を気づかせてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8181895241

  • 最終手段?

    唯一の手段じゃないのかな?
    だって互いのゴールが全く正反対を向いてるんだもん。共に歩めるはずが無いでしょ。

    彼は何があっても結婚したい、トピ主さんは絶対に結婚したくない。
    どうやって二人の意見を統一するの?
    トピ主さんは「恋人同士の方が長く居られる」って思ってますけど、彼は結婚しないと一緒にいられないと考えてるワケでしょ。しかも彼は四六時中一緒にいたいけど、トピ主さんはたまのデートで十分だって思ってる。
    トピ主さんはそうやって若い子からスキスキって言われてるのが心地いいけど、それで縛られるのは御免だって事なんですから、どこまで行っても意見が合う訳が無い。

    >恋人同士の方が長く居られるという風に伝えられないものでしょうか?
    言葉でもラインでもメールでも好きな方法で伝えればいいんじゃないでしょうか。伝えたところで彼が納得するとは思えませんが黙っていたら何も伝わりません。

    考えたり悩んだりする方が時間のムダだと思いますが。
    互いに幸せになりたいなら別れるのが最も有効な手段だと思いますよ。

    ユーザーID:1603267163

  • その25歳男性限定の話

    その25歳交際男性個人限定の話を男性全体の一般論に拡大する目的は何でしょうか?
    その彼が結婚したがる理由は自分で書いていますよね?
    そんな価値観の人、まずいませんから。
    バツ2の子持ち35歳との結婚なんて真っ平というのが一般的な男性の結婚観ですよ。
    理由2、4、5、7は付き合うだけでもネックになると思いますけど、何で一緒にいるんですか?
    恐怖を感じる人と付き合い続ける必要は全くないでしょう。

    ユーザーID:2632501144

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  • 男25歳

    25歳でバツイチで結婚を急ぐ男ってどういう人なんだろう?
    2度目の結婚は慎重になりそうなものですが。
    結婚したい理由も理解できない。
    お二人の関係をうまく想像できるひとってそんなにいない気がします。
    回答は難しいですね。

    ユーザーID:6634811328

  • 介護要員

    介護要員が欲しいだけです。
    後は周囲への見栄です。
    「彼女にせがまれて再婚することになったよ〜」とアホな嘘をつく男性もいますからね。

    ユーザーID:0384484319

  • 経験の差

    2回も結婚したらもう結婚したくないと思うでしょ、普通。
    しかも10歳年下ってバツ3になりかねないし、シャレになりませんよね。

    男性だってバツ2位になると結婚したがりませんよ。
    彼があなたと結婚したがっているんです。
    25歳、純粋なんでしょうね。
    自分の家庭、自分の子供が欲しいと思った時に主様から自然と離れていく気がします。

    ユーザーID:3923850826

  • バツ3になりたくないですよね。

    男性、と言うより今の彼が結婚したがるって事?。
    其れとも元夫達も結婚したがって結婚したって事?。

    元夫2人も結婚をせかしトピ主さんが其れをのんで結婚したが結果離婚となったのなら、トピ主さんが結婚には向いてないのでしょうかね?。いや、バツイチどころかバツ2となるとね。
    そうなると今回も同じ結果となりそうです。

    多分、トピ主さんは結婚に向いて無くても「雰囲気」が男性が結婚したがる「何か」を持っているのではないのでしょうか?。
    同性なので分かりませんが例えば家庭的だとか、守ってあげたいとか?云々。。。。
    しかしながら今彼の言葉(苗字だの法律だの)からはモラハラだのDVだのの言葉がよぎりますね。

    第一今彼はトピ主さんにとって年齢もそうですが幼く感じませんか?
    トピ主さんの本音を彼の性格だとすると、性格もいまいち合ってなく、難しい話も理解できない、致命的なのは子供より自分を構ってとなってませんかね?。

    大変失礼な事書きますが、トピ主さんはバツ2で結婚も男性も懲りそうなものですが、更に元夫と似た男性とお付き合いしていますよね?。
    お子さんいらっしゃるなら、何歳か分かりませんが、複雑な心境では無いですかね?。思春期なら気持ち追いつかないですよ。
    もし子供が幼児なら幾ら懐いていても若い男性を父親にさせるのは慎重すぎるほど慎重にしなければなりませんよ。
    それでなくても彼は精神的に幼そうですからね。この意味分かりますかね?。

    余計なお世話ですが、もしお子さん居るなら彼を見つけるよりお子さんとの生活を頑張った方が今はいいのではないですか?。
    もしお子さんいらっしゃらなくても、今彼とは条件的に不釣り合いに感じますので、もっと執着される前に別れた方が良いのではないですか?。

    ユーザーID:4900371106

  • なぜ一般論にしたがるの?

    「なぜ男性は」ではなくて「なぜ私の彼は」ではないのですか。

    むしろ世間では、交際相手の男性が結婚してくれないことを嘆く女性のほうがずっと多いですよね。その理由は言うまでもないと思いますが、将来の生活保証とか出産のタイムリミットとか。トピ主さんがそれらに本当に囚われていないことを説明されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0082652137

  • どうなんでしょう!

    こんばんは。
    これはあくまでも私感ですが、日本においては
    「男は結婚して一人前」みたいな
    社会通念が根強いような気がします。
    しかし、彼の考え方は少々危険なようです。
    結婚問題も含めて、この先のことを
    ご再考なさる方がいいかもしれません。
    悪しからず。

    ユーザーID:9663850886

  • あらまぁ

    >なぜ男性は結婚したがるの?
    >私は35歳、相手は25歳。
    >互いにバツあり、私は2度失敗してます。

    トピ主さんは本当に困っているのだと思いますが、今、彼氏が長く居ない女性や、婚活で苦労している女性を敵に回した自覚は有りますか?

    男性が結婚したがるのは、支配欲をそそられる『何か』が、トピ主さんから出ているのですよ。
    ある意味、魔性の女ですが。
    どちらかと言うと、あんまり良くない男性を引き付ける『何か』が出ているのでしょうね。
    そこを断ち切ると言うか、方向転換しないと、同じような男性ばかり寄ってきますよ。

    ユーザーID:8157245446

  • トピ主さんが変わらないからでは?

    >理由5.少し前の夫と似てる

    トピ主さんは、なんだかんだ言って、上手く行かない男しか好きになれないのでは?
    前の夫と少し似てる・・・トピ主さんは、前の離婚で何を学習したのでしょうか。

    学習した『つもり』で、結局似たような男と恋愛していたら、逆に、「そんな男と恋愛したがるのはどうして?」と聞きたくなります。

    ユーザーID:8195137109

  • 養ってくれる人を探してるのかも?

    どちらにしても結婚を急かすようなお相手なら慎重にね。

    ユーザーID:2702280451

  • 別れよう!

    こんにちは。

    逆の立場でしたら、普通なんですけどね。

    その彼、幼いと思う!
    自分の理想の世界があって、その中に貴女を入れたくて仕方がないって感じ。

    危険だなあ。

    変に断るとストーカーにでもなりそうだし。

    何か理由を付けて、お別れする方がいいんじゃない?
    私は結婚には向かない女なの!とか言ってさ。

    長く一緒にいて、依存されたり執着されたりしたら、別れるのも大変そう。
    あと、結婚願望が強い人に期待を持たせるのは罪。
    同じように結婚願望の強い女性を探してもらおう。

    深刻になって、別れた時に彼が自殺等々に走ってからじゃ遅いですよ。

    固執しそうなので、別れるに一票。

    ユーザーID:5412514340

  • まだ理解できないと思うよ。

    男性が… というよりも、

    その25歳の子が、年上の彼女に対して
    「束縛したい・言うことを聞かせたい・
    自分の世話をして欲しい」とか、
    思っているんじゃないかなと思います。
    甘えてるんでしょうね。

    トピ主さんの考えも分かるんだけど、
    ちょっと相手の年齢がねー。
    25じゃまだ、大人になって間もないから
    子どもみたいなもんでしょ。

    そういうのって、
    人生経験があってからこその考えになるから、
    まだ理解できないと思うよ。
    年上のあなたが、うまくあしらったほうがスムーズです。

    ユーザーID:3456741759

  • やたらに結婚したがる男性は。

    女性は家事してくれて子供産んで育ててくれて
    その上生活費も負担してくれるとおもってるからです。
    うまくいけば親の介護 自分の介護も無料でやってもらえると
    心から信じてるからです。

    そう、自分も生活費稼いで家事して育児しなきゃなんて1mmも思いつかないし
    自分が介護する側になるかもなんて発想がないんです。

    ユーザーID:4316602097

  • 求めてるものが違うなら別れたらいい

    10歳年下の結婚願望がある男性なら解放してあげたらどうでしょうか。彼の時間を無駄にしないために。
    彼はバツありとのことですが子供はいるのでしょうか?再婚して子供をもうけたいと考えているのでしょうか?
    もしそうならあなたと付き合っていても仕方ない気がしますけど。
    彼は難しい話をしても理解できないとありますがそれではあなたとしても彼では物足りないのでは?なんだか彼があなたに弄ばれてるようで気の毒に思います。

    ユーザーID:5565158513

  • 『男性』と一括りにするな!

    トピタイトルを無意識につけたなら、それも問題なんだけど違うでしょ?
    彼ではなく『男性』とすることで一般的意見のようにすることで、
    女性ではなくトピ主さん個人の『価値観』のほうが一般論より優先されて然るべき…
    そんな意識が少なからずあるのが見透けています。

    彼の結婚願望は理由からしても少し異常なものは感じますが、
    でもその逆に、別れることを最終手段としているように、
    トピ主さんは結婚したくないけど可能なら別れたくないと自分勝手な言い分をしている。

    精々、どっちもどっちのレベルなんですよ。
    だって、子供が最優先と言うのだから、現在シンママなんでしょ?
    子供最優先の『母親』ではいられずに、『女』でいたいから恋人関係のままがよい。

    そんな『女』の部分で結局は元夫と同じような人に惹かれて付き合う。
    本当に子供優先というなら、別れを選択するのは悩むこともないはずですよ。

    トピ主さんが結婚に対して自分の考え方を持つのは良いと思います。
    でも、相手も同様に結婚に対して色々な考えを持つのも認めなきゃいけない。

    だから、ここまで意見が合わないなら、別れることが最善であることに気付きなよ。

    ユーザーID:3882763665

  • 自分勝手なふたり。別れたらいいのに。

    理由1.金銭面、
    理由2.生活感の不一致、
    理由3.相手の親は絶対に認めない、
    理由4.子供が最優先、
    理由5.少し前の夫と似てる
    理由6.子供いらない
    理由7.私が難しい話をし始めても理解できない。

    何が良くてこんな人と付き合いたいのですか?
    理由7なんて、相手を見下していそうな雰囲気。
    もうそれだけで駄目なんじゃない?

    >彼は結婚したい理由を、苗字を自分の苗字に変えたい、
    >法的に縛りたいと言っていて、尚更恐怖です。

    束縛したがる性格が恐怖なのに恋人でいたいの?
    トピ主も相当変わっていますよ。
    愛情なんか微塵もないくせに一体何が目的で彼と付き合ってるの?
    他の男性が見向きもしてくれないから、今の彼を失いたくないのですか?

    男性は、まだ若いのだからこの先いくらでもご縁がありそう。

    1〜8を彼に伝えたら、彼も現実に目覚めて
    もっと若くて素直で可愛い女性に行くんじゃないかなー。

    それでも駄目なら、自分から身を引いてあげるのが
    年上女性の大人の対応じゃないかしら。

    相手をこき下ろして、それでも恋愛ごっこだけはしたいなんて、
    傍目からは、トピ主もいい歳して駄々っ子みたいです。

    ユーザーID:8487192111

  • えー

    んー、やはり好きになった人は自分だけのものにしておきたいって思うのは普通の感覚じゃないかな。
    法的にも縛ることで「家族」になりますからね。

    でもあなたのような考えもおかしくはない。
    ってそれよりその彼氏さんの特徴ですけど、ヤバくないですか。
    恋人同志でいるのも何で?って思います。何がよくてつきあっているのかなあ。

    まあ良いとこどりでつきあえていたら楽しいこともあるんでしょうけど、相手はそうやって結婚を求めてきているんだから、もうやめたほうがいいんじゃない。

    ユーザーID:6924410080

  • 男性「みんな」ではない。

    たった一人の事例を、男性全体に一般化しないで頂きたい。

    言ったの?
    「結婚の意思はない」って。

    ユーザーID:4127545819

  • 違いますよね

    「男性は」ではなくて、「主さんの彼は」ですよね。
    タイトルで男性一括りにすると、印象が良くならないです。

    ユーザーID:4081681951

  • 意味が分からない

    まず、結婚したがってるのはあなたの彼氏さんであって男性全般が結婚したがっているという考えはどこから来るのでしょうか?
    むしろ女性の方が結婚したがる人が多くないですか?

    相手が結婚したい、トピ主さんが結婚したくないなら別れるしかないのでは?
    無理して合わせる必要ないし、他人を変えるのって難しいですよ。

    ユーザーID:2201935452

  • 彼は何も分かってないからですよ。

    若気の至りでしょうね。
    万一、本当に入籍したら目が覚めたように今度は縛られる生活が耐えられない。
    お金も時間も自由に使えなくなってしんどい・・となり、最終、別れたい!と言い出しそうな。

    主さんは冷静に判断されてるようなので、結婚を望むのなら初婚の方を探した方がいい!と言ってあげたら良いのでは?

    ユーザーID:6581094479

  • 別れたほうがいい

    失礼ですがダメ男ばかりと付き合ってるあなたに問題があると考えた方がいいです。

    難しい話が理解出来ない様な尊敬出来ない男性と関係を持つ意味ありますか?

    学習能力がなく、前の離婚した男性と同じ匂いがする男性と
    関係を持ち続けるあなたの心の問題がありますね。

    このままではバツが三つ四つと増え続けるでしょうね。

    あなたの寂しさが性依存になってる可能性があります。

    つまらない男性と付き合ってるより一人でいる方がマシだと
    考えられませんか。

    ユーザーID:7921605153

  • 甘い

    トピ主さんの考えもどうかと思うよ。
    相手25歳ってよく付き合おうと思ったね。

    今が楽しければいいなんて、だからバツついてるのかな。
    考えが浅すぎ。

    恋人なら未来を見据えるものじゃないかな

    35の女性にしては甘い考え。
    恋人は作らずお茶のみ友達作ったら?

    ユーザーID:1202843995

  • 一般的じゃない事を一般論のように言わない

    他の方も仰っていますが、結婚したがるのはその彼の事情によるもので、決して、男性全般が結婚したがる訳ではありませんよ。
    むしろ、最近の若い男性は、結婚をしたがらない人が増えているそうです。

    さて、なぜその男性が結婚したがるのか?ですが、ヒントがトピ文に書かれています。

    >理由1.金銭面

    トピ主さんが結婚したくない理由のいの一番にあげたこれ。
    この理由が出るって事は、トピ主さんは金銭面では不自由してなくて、彼の方は苦しい状況なんでしょう。
    そりゃ、彼の方は結婚したいでしょうね。
    働くのが嫌な女性が、必死で結婚相手(依存先)を探すのと同じです。
    彼は恋人同士のままでは嫌みたいですから、「恋人同士の方が長く続く」というのは説得力を持ちません。

    >たまにデートをしているからうまくいっている気がします

    と仰いますが、既に上手くいかなくなってるじゃないですか?
    結婚を急かされて参ってるんでしょ?
    恋人同士なんて、どちらかが楽しくなくなれば終了ですよ。

    最終手段を選択した方がいいと思いますよ。
    失礼ですけどトピ主さん、男を見る目が全くないようですから。

    ユーザーID:9139321523

  • うわ〜!恐怖!

    それは単にその人が恐怖なだけだと思います。
    みんながみんなそうでは無いと思いますよ。

    ただ一般的に男性は
    ・結婚して一人前だと思われる。上司や親からも。
    ・勝手に結婚して子供を作ることが親孝行だと思っている
    ・皆がしていることは自分もしたいしできると思っている
    ・子供が欲しい

    こういう感じで結婚したい人は多いんじゃないかな。

    でもトピ主さんの彼は25歳にしてすでにバツあり。
    普通の男性と同じように見てはいけないかもしれません

    ユーザーID:6504751384

  • うん

    一般的な結婚の理由は独占がしたいからって思っていていい。
    これ束縛ではなく独占。
    ニュアンスは違うよ。

    トピ主さんが自分が彼氏に独占されることを望まないならお別れがいいかもしれない。

    ユーザーID:8334996144

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    何度も別れ話をしていますが、もう一度してみます。

    男性は…といったのは、いくらバツがあり、子持ちでも私はなぜかモテます。
    現在彼を含め3人からプロポーズされております。

    魅力はあっても相手がすぐに依存してダメになってしまうので、私はやはり独り身が良いような気がします。
    方向性が違うなら別れるしかないと相手にちゃんと伝えます。

    ちなみに、性依存?120パー無いです。
    私は他者に依存されぱなしですが、自分から依存することはないので。

    ユーザーID:5744308634

  • 男性が皆そうですか?

    結婚したがらない男も世間にはいっぱいいますけど?
    主さん世間知らずですか?

    結婚をしたがる男の話をすると、「DV男」は交際初期から結婚をしたがることが多いそうですよ。
    そもそも今の彼もあなたの希望を尊重することもなく結婚をごり押ししてるんですよね。
    しかも相手を縛りたいって。。。DV臭プンプンするんですけど。
    DV加害男性は交際中は我慢していますが、相手が妻になり、簡単に逃げられなくなると本心をあらわにすることも多いです。

    今の彼、DVの気配はないですか?
    前の奥さんとはどういう理由で別れたか聞いてますか?
    結婚する気がないなら毅然と却下してください。
    結婚してもいいと思うなら、ぜひ前の奥さんと連絡とって、離婚原因を聞かれるのをお勧めします。
    彼の主張と同じなら彼の人柄はある程度信頼がおけますが、そうでないならやめておいてほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1646230750

  • モテ自慢?

    10歳下男性が、結婚結婚言うから困るって
    バツ2のトピ主のモテ自慢ですか?

    失礼ですけど、若い男性に惚れられて自慢気にも読めます

    本当に嫌なら、毅然とした態度するべきかと思います

    そして、25歳男性と他の男性をひとくくりにするのもおかしいです

    「私ってモテる〜」って自慢もいいけど
    その男性は、年上女性を言う事聞かせたい服従させたいだけ

    なぜ男性は結婚したがるの?という問いに関して
    バツ2のトピ主の、どういう判断でいうんでしょう

    たまに時々デートするってことは
    完全にうわついた付き合いですよね(つまり遊び)
    その男性の将来をちょっとでも考えるなら別れたら?
    結婚する気ないんでしょ
     

    ユーザーID:4888057604

  • 難しい話ではありません、

    結婚して所帯を持つ気がないなら、どうぞ10歳も年下の彼を説得して私などやめて
    他の女性と結婚して所帯を持てと諭すくらいじゃないとダメだと思います。

    あなたは二度失敗してるから結婚はもうこりごりだろうけれど、
    彼は一度もしたことがないし、これからも将来がある。

    あなたは子供は要らないないけど、彼は欲しがってるならもう答えは出ていると思います。

    将来に対する方向性が違うからね。

    ユーザーID:6832902741

  • 別れたほうがいいってば

    彼は、トピ主さんの話す難しい話が理解できないようだけど、
    トピ主さんは、彼の至極単純な願望が理解できないみたいだから。

    理由1〜7がどっちの理由かよくわからんのだが、トピ主さんが「結婚したくない、子供もいらない、恋人のままでずっと居たい。これが私の本音です。」ということは、
    彼は、トピ主さんとの結婚を望み、
    子供を「最優先」で欲しがり、
    経済面に不安要素・・・つまり低収入ってことになる。

    妻子を養うだけの稼ぎのない男が、早く結婚したがり、最優先で子供を欲しがる理由。
    稼ぎのいい女を自分に縛り付けておくため。
    こういう男と結婚したあかつきには、トピ主さんは彼の子供を産んで、子供と子供の父親を養う為に働いて金をかせぎ、家では子供と子供の父親の世話をするんだよ。
    子供の父親が、不貞をはたらこうが、借金をこしらえようが、「それでも、夫だから、子供の父親だから」ね。
    そんなに珍しい話でもないでしょう?

    トピ主さんて、とぼけたことをいってるけど、仕事面では実は有能で、高収入だったりしない?
    異性関係がグダグダでも、商売はバリバリのお姐さんが知人にもいるからさ。

    年下の貧乏男性は、自分が養って一人前に育ててやるぐらいの気がないと、恋人としても長続きはしないとおもう。

    ユーザーID:7948835101

  • どういうくくりですか?

    『なぜ男性は結婚したがるの?』

    いやいや、「男性は」ではなく、
    「あなたの付き合っているその男」がそうなだけです。
    どうして、「男性」としてひとくくりにするのか?
    ちょっと理解に苦しみます。

    では、仕切り直し。
    『あなたの付き合っているその男はなぜ結婚したがるのか』

    これも、ご自分で答えを書いていらっしゃいます。
    「苗字を自分の苗字に変えたい、法的に縛りたい」と。

    「最終手段は離れること」と書かれており、
    折り合いがつかなければ、離れることになっても仕方ない、
    そう考えていらっしゃるわけですから、
    「今の付き合い方だからうまくいっていると思う。私は結婚は望まない」
    「結婚しない方が長く一緒にいられると思うし、私はそれを望んでいる」など、
    あなたが思うことをそのまま伝えたらいいのではないですか?
    伝えることでお付き合いが終わるかもしれませんが、
    でもそれは、折り合いがつかなかった、それだけのことですから。

    ユーザーID:9034324684

  • レスします

    結婚したい理由は男女関係なく人それぞれ。
    彼とは結婚に対する考え方が違うので、合わないと思います。

    「なぜ男性は結婚したがる?」ではなくて、
    彼が「結婚したい」男性だったということ。

    あなたは、結婚せず恋人でい続けてくれる他の男性を見つけるべき。
    彼の「結婚したい」という希望をもぎ取り、ずるずる付き合わせる権利はない。

    「恐怖」とまで思うなら、早く最終手段を使いましょう。
    他人の人生の時間を無駄にするのは罪です。

    ユーザーID:4520053714

  • なぜってその人がそういう人だからでしょ

    結婚願望のない男性はこの世にいないとは思ってませんよね?
    もしかして
    「私と付き合う男は皆私と結婚したがるの。うふ」という話しですか?

    でも法的に縛りたいとか言われたら
    普通逃げたくなりますよね。
    ご自分でも恐怖に感じているのに即別れに繋げないのは
    それこそ「なんで?」ですよ。

    ユーザーID:5090734015

  • タイトルから分かることは、

    トピ主さんは、男なんて皆同じだと思っているということ。

    でもそれは違う。

    あなたが相手と向き合って変わろうとしないから、同じような失敗を繰り返すだけでしょ?

    確かに再婚はもうやめたほうがいいでしょう。

    今のままでは、バツがどんどん増えるだけだもんね。

    ユーザーID:5306285263

  • それ彼氏じゃないといけない?

    >互いに別々で過ごし、たまにデートをしているからうまくいっている

    それなら友達でいいじゃない。
    それとも体の関係を持ちたいから恋人として付き合っているの?
    正直そう思えてしまいます。


    最終手段も何も相手は結婚願望の強いひと、それなら余所にあたってもらいましょうよ
    トピ主が挙げた理由からトピ主が彼のこと好きなのは「他人」だからでしょ?

    深いかかわりが無いから大丈夫、深くかかわるのは無理っていうのなら恋人もダメだと思いますよ

    ユーザーID:2392791652

  • 手のひらで転がせばいいんですよ。

    トピ主さんの方がずっとお姉さんで経験豊富なんですから、そんなのちょいちょいといなせなきゃ女がすたります。

    のらーりくらーりとかわして恋の駆け引きを楽しみましょう。

    ユーザーID:3735483244

  • 難しい話がわからないというか

    >理由7.私が難しい話をし始めても理解できない

    ごめんなさい、私もトピ主さんの話が理解できません。

    理由4と6は、相反していますよね?
    子供が最優先だけど、子供いらないとはどういう事ですか?
    あなたには前の旦那さんとのあいだに子供がいて
    その子は最優先だが次の子はいらないということですか?

    前の旦那さんにちょっと似ているなら
    2回も失敗しているなら
    この先どうなるかは解りそうなものですが。
    なぜ付き合い続けるのか理解できません。

    彼の結婚したい理由が、
    ボクと同じ苗字にして君を束縛したぁい
    なのに気味悪い、早く離れなきゃと思わないとは。
    まさか、そんなに愛されているのね!
    この人は私がいないと生きていけない!とか思ってませんよね。
    違うなら、なぜそんな人を好きでいられるのか理解できません。

    トピ主さんの愛は、一般人には高尚すぎると思います。

    ユーザーID:7695629224

  • 三人から同時にプロポーズってどんな状況なの?

    つまり付き合っても無い人達からプロポーズされてるってことだよね?
    だとしたらかなりヤバイ輩だからそれを本気にしてる時点でどうなんだろう?
    もうバツ付けたくないならそもそも周囲にいるそのような男たちとは縁を断つことだと思うよ。

    ユーザーID:2702280451

  • よくわからん

    子ども第一にしたいなら、彼氏を作らなければいいのでは?

    ユーザーID:0852827160

  • 今までタイプではない男性にも目を向けよう。

    私はトピ主さんと似ているかもしれません。
    バツは無いですが、変な男性ばかりに引っ掛かるなと思っていました。
    そのせいで結婚にまでは踏み切れず独身のままアラフォーに突入していました。

    でももう失敗したくない!幸せになりたい!と思い、自分の主観は捨てて、頭で考えこの人となら幸せになれるだろうと思われる人と結婚しました。
    結果今は穏やかで幸せです。

    まず受身の恋愛はダメです。向こうからのアプローチで付き合うよりこちらから選ぶくらいでないと。
    自尊心の低さが変な男性を引き寄せてませんか?

    ユーザーID:6595100636

  • モテるのでしょうね。

    >男性は…といったのは、いくらバツがあり、子持ちでも私はなぜかモテます。
    >現在彼を含め3人からプロポーズされております。

    >魅力はあっても相手がすぐに依存してダメになってしまうので、私はやはり独り身が良いような気がします。

    ご自分もその自負があるようですからね。
    でも、私が思うのは、「誰にモテるか?」が重要だと思うんです。
    年下から・・ではなく、一般的に素敵!いくらでも引く手数多なのに!と思えるような条件を備えた人にモテるから「羨ましい・・」となるのです。
    即、男性が主さんに依存してしまうという場合、間違いなく、相手の男性はモテない君です。
    いくら年下でもね。

    要は、主さんはモテない君の最後の砦みたいな存在になるから依存されてるのです。
    モテる男は主さんに言い寄ったりしないですよ。

    きっと、主さんの住んでる世界の問題かもしれません。
    だから知り合う相手も必然的にそうなる・・という図式が想像できます。

    でもお子さんに集中してあげて欲しいですね。
    私は男なんて!と言いながらバツ2、今も男の事で悩んでるので・・ね。

    ユーザーID:6581094479

  • 条件が揃わなすぎなのかな?それとも離れられない相性とか?

    はじめまして。レスをさせていただきます。

    文脈と行間を読むと、主さんは年上バツ2でお子さんがいらっしゃって、10歳年下の彼に結婚を迫られている…ということなのかな…と感じました。(合っているといいのですが、その前提でコメントします)

    たぶん、バツ2の結果、自身のお子さん(理由4)がいて、そのお子さんが第一…だからこそ、もう子供はいらない…というふうに思ってらっしゃる(理由6)状況なのかな、と認識しています。
    そうすると、はしかにかかったように彼は、名前を変えて、お子さんから主さんを取って、自分の子供も作って…と妄想?期待?将来像?を描いてしまっているのかな、と思います。
    その意味で、ある種の価値観が違う(理由2)があったり、お子さん最優先(理由4)だから、前夫に似ている今彼との婚姻を考えにくかったり(理由5)するのかな、と思います。

    主さんは10歳年下の彼をつかまえているくらいですから、生活力もあって、逆に彼は生活力に心配があって(理由1)、ますます結婚を考えられない…ということをおっしゃっていますが、つまり、生活も人生も、将来も一緒にいないほうがいいお付き合いであって、その距離感がよい、ということなのかなと思いました。

    実際はわかりませんが、別れるという選択をすぐにしないのは、なにか理由があるんでしょうね。
    たとえば、彼がかっこいい、好み、充実がある、若い男と付き合っているトロフィー的な充足感とか…。
    …けど、彼の生活を支えている感じになるのは本末転倒でいやだし、将来を見越したり、子供が欲しいとかほしくないとかも違うし、生活感は異なるけど、それでも付き合いたいということなんでしょうね。

    なんか他にそういう男もいそうだから、別れる…という選択がいい気がします。

    ユーザーID:0543727430

  • それ違う

    私は子持ちでもモテますって・・・・
    トピ主さんって騙しやすそうな人ですね。

    ユーザーID:9266017564

  • プロポーズ?

    「3人から同時にプロポーズされています」?
    付き合ってる相手から「結婚しよう」と言うのはプロポーズですが、付き合ってもない相手に「結婚しようよ」「君と結婚したら幸せだろうな」って言うのはプロポーズではなく単なるアプローチです。
    「この人は結婚をチラつかせればオチる」って思われてるんでしょうね。
    それなりの年齢のシングルマザーの女性がいたら、誰彼構わずアプローチするオトコも少なくはありません。
    まぁ単純に体の関係を持ちたいってだけなんですけどね。
    要はそう言うイイカゲンな男しか周囲にいないって事なんでしょう。

    >自分から依存することはないので
    って言う人はこんな事で他人に相談なんかしませんよ。自分の考えで自己完結して生きていける人です。
    依存してないならこんなところで相談なんかせずにすっぱりケリをつけるのでは?
    たとえここで「男性は結婚したがるものだ」って回答が多かったとしても、その価値観はトピ主さんとは相容れないものなんでしょ?
    多数派に阿る必要なんか無いし、それほど好きでも無い甘えた男に我慢して本音を押し殺して付き合い続ける必要なんか無いと思いますよ。

    ユーザーID:1603267163

  • 違う方向からトライ

    理路整然と説明できるお相手ではないようですね。
    それにしても子持ちバツ2でありながら3人から言い寄られるなんて魅力的な方なんでしょう。
    何気ない行動言動が男心をくすぐるのでしょう。

    若く何もわからず猪突猛進な彼。
    鬱陶しくないですか?

    今までの男と比べまだまだだわと言えばいいのに。
    傷つき別れることになるでしょうけど身を引くのではないでしょうか?

    子どもが成人になるまで結婚しないと決めているので結婚は出来ない。
    高々それっぽっちの給料で私を独り占めに出来ると思っているの?!
    強気発言で追い払うかでしょう。

    ユーザーID:1421209797

  • そうじゃないんです。

    共依存というのは、お互いに依存するということではあるのですが、依存の仕方が違うんです。

    片方が寄り掛かり、片方が支えるんですよ。
    なので、相手がすぐ依存してきて、トピ主さんがその依存を「受け入れて」いるのなら、それで共依存は成立なんです。

    寄り掛かるほうは、自分のことも他人にやってもらいたがるタイプで。
    受け止めるほうは、他人のこともやってしまうタイプです。

    例えば。

    家に帰って来ると着ている物を脱ぎながら、部屋を横切っていって奥の部屋に入って、パジャマを着て、リビングに戻ってソファにどかっと座って「おい、ビール」と言う男性がいるとします。

    この男性の後ろから、脱いだ服を集めて、洗濯機に入れたり、ハンガーに掛けたりしながら付いて歩いて、とどめに座ってしまった男性にビールを差し出す人が「共依存の妻」です。

    世の中には、自分で自分の洋服を片付けて、自分で自分のビールを取って来てからくつろぐ男性が居ることを知らないんです。

    つらくなって離婚しても、どういうわけだか、同じような男と巡り合います。

    すぐわかるんですよ。
    共依存に陥る女性って。
    恋人同士のときから、かいがいしく世話を焼いてたりしますからね。
    すると(カモが来た)と依存体質の人がプロポーズしてくるんです。
    (こいつは奴隷体質)と思い込んでるんです。

    なので、似たような男性につかまらないようにするためには、ご自分が変わらないといけません。

    何よりもまず、最初にしなければならないことは。
    「尊敬できる人と付き合う」ということです。

    ずらずらと恋人でいたい理由を挙げてらっしゃいますが、こんな人と付き合っていて楽しいですか?

    >>何度も別れ話をしています

    いや、何度もする必要はないですよ。
    だって結婚する気はないんですよね?
    じゃあ「結婚は考えてないんだ。さよなら」で済む話です。

    ユーザーID:2481236879

  • 「自分の子供は諦めて私と過ごせ」

    「私にはもう子供がいる。あなたの子供は欲しくない。自分の子供は諦めて私と過ごせ」

    はっきり言ってみたらどうでしょう。

    相手の男性がこだわっているのは結婚では無く「自分もまた尊重されたい」という
    プライドですよ。

    ユーザーID:5078289178

  • そうですねえ

    トピ主の言ってることは、40過ぎの男が20歳そこらの女の子に告白されて、
    「なぜ20代女性は40代の男が好きなの?」と問うているようなものです。

    ユーザーID:4230396125

  • 貴女に近づく男限定

    貴女とすぐに結婚したがらない男性の方が、多いんですよ。

    客観的に見て。

    なぜそういう男性が近づいて来るのかを考えましょう。

    〉恋人同士の方が長く居られるという風に伝えられないものでしょうか?

    この発想が大きな要因に思いますね。

    ユーザーID:0556329125

  • モテて羨ましいです〜

    が、逆ならよく聞く話ですよね。

    仕事バリバリでそこそこ稼いでくれる、
    しかも子供いらない、恋人同士のようでいたいなんて、
    あまり働きたくない年下女子にとっては願ってもない話ですよね。

    バツなんて関係ないし。

    法的に縛らないと相続や扶養義務が発生しないじゃないですか。
    そのためには多少の我慢は必須ですもの〜

    ユーザーID:3405985452

  • 逆はよくありますよね

    女性が結婚したがるのは良く聞きますが
    男性からはあまり聞かないです
    トピ主さんが余程魅力的なのでしょうね。

    理由1の金銭面はトピ主さんのほうが収入が良いとか
    お金持ちだとかって事でしょうか、
    それなら年下の男性が結婚したがるのも
    判る気がします。

    ユーザーID:5521559290

  • 3人からプロポーズ受け中?

    だからじゃないですか?
    結婚して他の男との交流を止めさせたいのでしょう。

    それに子供が居るなら「母に彼氏が居る」という状態がずっと続くよりは「再婚」という方が
    子供にも説明出来るしきちんとした関係が持てると思ったのでは?

    うーん恐らくトピ主が依存させる性質なんだと思いますよ。
    じゃなきゃプロポーズ3人からも受けませんって。
    (というかそれって3股してるってことですか?)

    付き合っても自分だけという感じではなくて男の影がチラつく
    だから独占したい(=依存)となるのでしょうね。

    ご自身でモテるという位なのだから彼と縁を切ったってまだ2人残っているし
    これからも増やしていくのではないですか?

    ユーザーID:2392791652

  • 支離滅裂

    モテ過ぎて困ってしまうという相談だったのなら、最初から端的にそう書けば良かったのではないでしょうか。
    三人と同時にプロポーズされる様な間柄になれる倫理観の持ち主だとは誰も想定出来ませんので。

    >最終手段は離れる事ですが

    当初この様に書かれていたので、離れる以外での提案や改善策をご希望なのかと思っていましたが、

    >何度も別れ話をしています

    すでに最終手段を実行中なんですから、「長く居られるという風に」伝える必要は最初から全く無いではないですか。
    あなたの話が理解してもらえないのは難しいからではなく、一般論に無理解で論点が不明瞭、無駄に長くて矛盾しているからではないでしょうか。

    ユーザーID:6121834679

  • 求められてる を生きがいにしてませんか?

    シンママに対しプロポーズする3人。婚活でも無いのに比較的短期間に3人の男性から
    プロポーズされる関係に至る。

    出会い方にもよりますが「結婚をほのめかすことにより関係を持てる」と考える男性たち
    である可能性が高いと思います。

    しかし薄々、相手のその軽薄さに気づいているけど「求められている」ことの快感に
    嵌まってませんか?

    自分は結婚を求められているけど、あえてしない

    断ることにより男性たちの裏にある本心を見て見ぬふりをしつつ「求められる」満足は
    得ている。

    本当の人との関わり
    を得たいという本心に早く気づいてください。

    ユーザーID:5078289178

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