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義両親それぞれの親族は無視でいいのか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

こっしー

主人・私ともに30代後半、5歳、2歳の子供がいます。

義両親(60代後半)の親族についてです。
主人は一人っ子、結婚した時に親族は両親のみと言われました。
義祖母(義母・義父の両親)は主人が小学生の時に亡くなっている。
義両親にも親族はいないと言われていて信じていました。

しかし、最近になり義両親の親族について、主人から事実を聞かされました。

義母には、独身の姉がいるがほぼ絶縁状態(理由は不明)
義母実家に住んでいて連絡はつくそうですが、積極的に連絡はしていないそうです。
姉が亡くなったら、義母両親の墓に入り永代供養するらしい。
その際も特に連絡は無いらしい。
逆に、義母に何かあっても連絡不要らしい。

義父には、弟(婚姻関係は不明)がいるがこちらも絶縁状態。
義父実家の財産放棄をしているので、今後も関わることは無い。
絶縁理由の詳細は不明ですが、
義父の父が再婚をし、後妻さんと上手くいかなかったとか・・・

主人は、義両親の姉、弟の存在は知っていたけど、
最後に会ったのは小学生低学年くらいだそうです。
親戚という実感もなく、特に私&私の両親にも報告の必要もないと思っていたそうです。

義両親にも事情があったのかもしれないし、
その存在を隠したことについては主人、義両親を責めるつもりもありません。
私としては、一度くらいは挨拶&お墓参りをした方がよかったのでは?
と思いますが、結婚10年となっては、今更という感じです。

とはいえ、今回判明した義両親の親族のことで今後トラブルがあるのでは?と心配しています。
あちらも高齢のはずですし。

主人から、詳細を確認してもらったのですが、
上記に書いた以上のことは話してくれないそうです。
(主人もあまり興味が無いらしい)

私から義両親に、親族の詳細や今後のことを聞くのは、
厚かましいでしょうか?

意見をお願いします。

ユーザーID:6948559553

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  • 触らぬ・・

    一切、構う必要はありません、下手に構えば、藪蛇を突くことになりかねません。触らぬ神に祟りなしです。

    ユーザーID:6610856946

  • 何のために?

    貴女のような人、いますね。小さい問題をとても大きく捉える人。結構迷惑ですよ?

    トピのような状況の場合、結婚相手(トピ主、トピ主両親)への報告としては
    「親族はいない」で合っています。
    貴女が最近ご主人から聞いたのは「事実」でもなんでもなく、ただの詳細です。

    よその家庭の事情を根掘り葉掘り聞くのは止めましょう。

    ユーザーID:8882301270

  • コトが起こってから対応する

    そういう事情ならどうしようもないと思いますよ。

    夫は貴女を騙すつもりは無く、単に「付き合いが無いから存在してないのも同然」ぐらいの認識だったのでしょう。

    肉親の義父母や夫が付き合いをしていないのに「挨拶」も何も無いと思います。10年経ってなくても貴女が勝手な思いでノコノコ出掛けて行っても却って妙なことになっただけだと思います。

    だから放置でいいでしょう、肉親すら放置なのだから。

    ただおっしゃるように「今後何らかのトラブルが生じるのでは?」という心配は当然抱きますよね。でもそれを今考えても仕方ないと思う。
    今義父母に聞いても、現在付き合っていないなら詳細は知らないだろうし答えようがない。それらの親族が亡くなった時の相続問題や葬儀の問題が出るかもしれないが、義父母が存命のうちは義父母が対処するだろうし、義父母が亡くなっていて貴女の夫が動かないといけないことが生じたらその時はその時ではと思います。

    「親族の現状」を聞いても義父母も詳しく知らないかもしれないしそれを貴女が今知ってもどうしようもない。貴女方には今後も「関係無いこと」で済むかもしれない。

    もし「関係無いこと」で済まない事態が生じればそれはその時、対応を考える。

    「不和の経緯」などは義父母も話したくないだろうし聞いても仕方ない。

    こんなところではと思います。

    結婚前なら「結婚するかどうか判断する材料にするから詳しく事情を話して」と詰め寄ることも必要かもしれないが、既に結婚してしまったのだから今さらと思います。

    仮に彼らが生活保護の申請をして役所から「援助してあげて」と連絡が来ても、「付き合いが無いから」と断ればいい話だし。先方が先に亡くなれば死亡届の手続きぐらいはしてあげてもいいかもと思うしそれも嫌ならそれはその時でしょう。

    ユーザーID:7953325201

  • 触れることでトラブルを引き起こす可能性

    基本的に先方もこちらもお互いの存在は無い事にしようという暗黙の合意が成り立っているように見受けられますので、何もしない方が良いです。
    将来的にトラブルになるかもと言っても、今後考えられるのは介護や相続のみ。

    トピ主さん側から見れば義両親はご主人がおられるので、他の親族に相続権は無く何も起きません。

    先方が亡くなった時に義両親(もし亡くなった後ならご主人)に相続権が発生する事はあり得ますが、こちらが遺産を欲しがらなければ相続放棄をすれば終わり。

    介護や生活の支援も日常的に没交渉なわけですから打診があっても拒否できます。

    と言う事で今後トラブルにまで発展するような事態はほぼ無いと思います。少なくとも拒否できるレベルであり、法的に何か責任や負担がかかる事はほぼ無いと思います。

    私は親戚と不仲では無く、恐らくトピ主さんもそうだと思います。日頃すっかりご無沙汰している親戚は居ても別に仲が悪い訳では無い。冠婚葬祭の動向やざっくりした近況位は親経由や年賀状で知っていますよね。

    だからこそ今まで何もしていない事を気にされているのだと思いますが、逆に言えば私達ならどれ程疎遠であっても、結婚しているか、生きているか死んでいるか位は知らせるであろう関係に対して義両親が一切接触していないという事は、そこまでする理由があると言う事です。単に距離が離れていて日頃やり取りが無いだけでは無く、積極的に絶縁している理由です。義両親側にあるのか先方にあるのか分かりませんが。

    良かれと思って下手に接触する事がトラブルを引き起こしかねません。義両親にも迷惑をかける事になります。

    こちらが欲を出さなければ大きなトラブルは今後も発生しないでしょう。
    せいぜい叔父さんが亡くなった時に遺体の引き取りを打診される位では無いでしょうか。これも拒否できますけれど。

    ユーザーID:1606236157

  • トピ主夫と同じ立場です

    母親も没交渉の独身の実妹(私にとっての叔母)がいます。叔母と最後に会ったのは小学生です。
    母は自分勝手好き放題して周囲に迷惑をかけ続けた妹(叔母)を嫌っていて
    「あの人のことはもう何も考えなくていいから。自分ももう知らない」と言ってました。

    が。数十年経ち叔母も高齢になって認知症になると、一番近い肉親の母に警察から
    連絡がきました。「●●さんが今こうなっている。あなたは姉なんだから何とかしろ」と
    近所の人からも電話。認知症になった叔母が「自分ことはこの人に電話して」と
    番号を言ってしまったためあちこちから面倒みろと連絡がきます。
    知らない関係ない付き合わない こちらがどう言おうと没交渉だろうと
    姉妹関係は事実なので周囲がそれを認めません。私の母も高齢でどうにもできません。
    そうすると次は甥と姪に世話がまわってきました。
    叔母のために甥・姪1人あたりとりあえず60万円ぐらい負担しないといけない状態になってます。
    数十年会っておらず面倒みられないとつっぱねてますがこの先どうなるか。

    夫のおじ・おばが自分でいろいろ準備をしておいてくれる人ならいいですが。
    トピ主さんから口出しするのはやめた方がいいでしょう。夫と義両親が
    考えることなので。

    ユーザーID:3447766163

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  • 当事者が疎遠にしているのに

    なぜ他人のトピ主さんが関わろうとするのですか?

    義理親が疎遠にしてきたのだから、挨拶などは出しゃばりな行動です。

    この先何かあったら、実の兄弟である義両親が考えることです。
    万が一振られたら、トピ主さんの夫が答えを出すことです。 

    トピ主さんは部外者です。
    余計なことはしないこと。

    ユーザーID:0714258232

  • 巻き込まれたいの?

    >私から義両親に、親族の詳細や今後のことを聞くのは、
    >厚かましいでしょうか?

    実際に迷惑を被ったら、「聞いてません!事情を説明して下さい!」は有りだと思いますけど。
    今、下手に説明して貰って「話せてホッとしたわ。息子は興味ないみたいで言えなかった。これからは、話を聞いてね!」と言われても、困るでしょうに。

    その方が良いなら、止めませんけど。

    ユーザーID:9606218715

  • トラブルになることはない

    最近は、親族といえど、疎遠な時代です。
    シンプルな生き方を好んでいるのであれば、夫さんの両親だけが、夫さんの家族でいと思います。

    家族は、未来へ、向かうものだと思っていていいのでは?

    ユーザーID:1811062412

  • 金銭トラブルが無ければ

    聞く分には良いのではないでしょうか。
    すっきりした答えが返ってくるかは分かりませんが。

    私も義父母の兄弟姉妹のことは知りません。
    なので挨拶もしていません。

    ただ、込み入った事情で相続トラブルがあり、義母が巻き込まれてしまい、
    将来私達の家庭にも火の粉が降りかかる恐れがあったので、
    数百万ほどかかってしまいましたが、私の持ち出しで金で解決させました。

    私の場合はかなり稀なケースだと思いますが、
    何か起きた時に自分たちの身が守れるかというのは
    少し気にした方が良いかもしれません。

    ユーザーID:2960026599

  • 寝た子を起こさないで

    疎遠の理由を聞く必要もありません。

    トラブルはもう起こらないでしょう。

    トラブルが過去にあったから、疎遠になったのです。

    人には触れてほしくないこともあります。

    ユーザーID:5661017004

  • 常識なんて。

    今後のトラブル?って何がありますか?そこまできっぱりとした関係なら、特に大きなことなんてなさそうですけど。

    万が一にも自分が嫁としてダメだとか常識が無いとか言われたくない、って感じですか?

    親戚付き合いなんて千差万別、正解なんてありません。
    連絡もお互い無しで、と言うなら楽でいいじゃないですか、面倒が無くて羨ましいです。

    ユーザーID:0481579295

  • ほじくり返さない

    今までその状態で平穏だったのです。
    トピ主さんがほじくり返してどうするんですか?
    無視というか、今まで通りで良いと思います。

    ユーザーID:9422289023

  • 何を聞きたいのですか?

    トラブルって何ですか?
    絶縁状態にある義理両親の姉弟が、入院・介護施設に入る時の手続き、亡くなった時の遺産相続とか?

    義理両親に何かあった場合は、全て御主人が担うので、義理両親の姉弟は関係無いから、連絡する必要は無いです。
    御主人がしっかりやれば良い。

    今から不安になってあれこれ考えても、実際の所、誰かが入院したり、亡くならないと、何をどうすれば良いかなんて分かりませんよ。
    義理両親の姉弟が入院したり、亡くなって、手続き上、同意等が必要なら、向こうから連絡が来ます。
    でもそれは、義理両親が基本することです。
    義理両親が出来ない場合、御主人に順番が回ってくるでしょうが、貴女は関係無いし、何も出来ないので、傍観者でOKですよ。

    もし、御主人が貴女より先に亡くなった場合、婚姻関係終了届を出しておけば、義理両親始め、義理親族とは無関係になりますから、ややこしいことには巻き込まれないで済みます。
    但し、貴女は縁が切れても、お子さんは縁が切れないので、間接的には一生繋がり続けますが。
    お子さん絡みで、ややこしいことに巻き込まれそうになって初めて貴女の出番です。
    その時は、弁護士等、専門家に相談すれば良いですよ。
    相談料は、30分5000円が相場だけど、高い人で8000円台と聞きました。

    今から出来ることは、いつか専門家に相談する可能性もあるから、相談料を用意しておいたり、専門家をリサーチしておく事くらいでは。
    弁護士にも得意分野がありますので、どこでも相談に行けば良いという訳ではないですから。

    ユーザーID:4473224607

  • あなたが出る必要はない

    親族でトラブルになり、疎遠になっているのには、それ相応の理由があるはず。

    義両親がまだご存命なのだし、何かあったとしても、それはあなたが対応する事ではないですよね。
    ましてや義両親に聞いてみるなんて、立ち入り過ぎです。

    人にはそれぞれ触れられたくない事があります。

    ユーザーID:9866825616

  • 厚かましいというより…

    トピ主さんの立場とその状況で、親族関係のことを義両親に聞くというのは厚かましいというより、義両親にとっては不快なことでしかないのではありませんか。

    兄弟姉妹であっても、義両親にとってはいないと見なしているような存在、嫁であるあなたにも告げなかった存在、そして何より、付き合いの全くない存在なのです。

    あなたも考えているように、そこには当人同士にしか分からない事情も気持ちもあるのでしょうし、そこに触れられたくはないと思いますよ。

    また、付き合いが全くないのなら、お互いの生活状況も知らないでしょうしね。

    先々、起こりえるかも知れないトラブル等を案じる気持ちは分かりますが、でも、基本的にはあなたとは直接、つながりのない身内なのですから、もし何か起こったとしてもそれは義両親やあなたの夫が対応すればいいだけのことです。

    もし、どうしても知りたいのであれば、起こりえそうなトラブルを想定して、ご主人から話をしてもらう、聞いてもらう方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9286078176

  • トピ主が出しゃばる話ではない

    借金とかではないのだからトピ主が野次馬根性を出す場面ではない。

    相続放棄をしているなら禍根はないよ。

    トピ主が出しゃばるのは価値的ではない。

    ユーザーID:4796504590

  • ほっておく

     >私から義両親に、親族の詳細や今後のことを聞くのは、
      厚かましいでしょうか?


    やめといた方がいいです。

    やぶへびになりますよ。

    色々な事情があり今日に至る。


    見て見ぬふりをするのも優しさです・・・

    ユーザーID:7910690333

  • あとね

    顔見知りの親類であっても

    遺産相続などでもめること多し。

    ですから、疎遠であるから問題が起こる、

    このリスクを悩んでも仕方ない・・・

    ユーザーID:7910690333

  • なぜ。。。

    無視でいいって言われてるのに、
    なぜ入りこもうとする?
    自分の立場だけを心配してるようだけど、
    聞いてどうするの?

    むしろ何も知らず、
    実際に何かあっても「知りません」と事実だけを言えばいいのでは?
    無神経な無知はイラっとされるだけだと思う

    ユーザーID:9092749712

  • 厚かましいというか…

    ご心配はわかりますけど、夫さんから訊いていただくのが正道です。
    血縁者関係の不縁は泥沼になりますから、知らないなりに放置しておく方が良いと思います。
    自分から首を突っ込むことも無いのでは?

    ユーザーID:7449874525

  • 関わりたいの?

    未婚の伯父伯母の面倒を押し付けられホトホト困ってると言う嫁もいる中、
    血の繋がった側が絶縁してると言うのに物好きな…。

    >私から義両親に親族の詳細や今後のことを聞くのは厚かましいでしょうか?
    聞いてどうするの?
    聞いてああそうですか?と済む話しなら良いけど、
    聞くのなら最後まで関わらないと無責任でしょ?
    別にトピ主やトピ主実家に迷惑を掛けてないなら何故聞きたがるのか分からない。
    実子にも教えないのに他人のトピ主に教えないでしょ。

    >私としては一度くらいは挨拶&お墓参りをした方がよかったのでは?
    >と思いますが結婚10年となっては今更という感じです。
    墓参りに今更も何もないでしょ?
    何年経ってもしようと思えばすれば良い事ですし、墓参りをしなくとも供養は出来ます。

    舅姑の家族構成が私の義姉の所と似た様なもんですね。
    唯一の違いは義姉の母親は自身の実家とは縁は切ってない所ですね、
    夫の実家とは疎遠にし母親と同じ事を義姉は私の実家にもやってますから。
    縁を切った結果義姉父の葬式には父実家から誰も来なかった様ですし、
    同じ様に兄の子供の結婚式には兄側からは誰も行きません。
    兄は来て欲しそうですけど普段から接触もない、
    ただ血が繋がってるだけの孫や甥の式なんて誰が行くのか?と我が兄ながら情けないやら不憫やら…。

    >主人義両親を責めるつもりもありません
    ってつもりはあろうがなかろうが何故責めるって単語が出るのか不思議。
    伯父伯母がいないのはある話だけど祖父母がいない訳がない○回忌とか話もなかったの?

    >今回判明した義両親の親族のことで今後トラブルがあるのでは?と心配しています。
    >あちらも高齢のはずですし。
    舅姑も高齢だから言ったんでしょ?だから連絡不要だ関わる事はないと言う事を言っておこうと。
    相当知りたがりなの?

    ユーザーID:7284480940

  • お気楽に生きてきた人というかんじ

    よほど今までの人生で辛いことがなかったのか、よほど守られてきたのか、よほど理不尽と縁がなかったのかどうなのか分かりませんが、人にはそれぞれ辛い経験をした過去があったりするものですよ。
    義父母が人間性に問題があるような人たちならばまた意見は変わりますが、もし、あなたとの関係で特に問題がないのであれば、そっとしておいた方がいいと思います。

    >私としては、一度くらいは挨拶&お墓参りをした方がよかったのでは?

    これは、何の問題もない場合にすることであり、問題があるのですから、義父母が嫌がっているのにあえてしなければならないことではないと思います。

    私は義父母からの嫁いびり、孫差別がエスカレートしたため子どもと私は絶縁しています。
    子どもたちも祖父母の記憶がもうあまりありません。よって、子どもたちが結婚する時も呼びませんし、義父母が亡くなっても葬儀にも行くつもりはありません。もし、仮に子どもの配偶者となる人が出しゃばって義父母と接触しようとしたら、嫌悪感でいっぱいになります。知らないくせに余計なことをするなと思います。

    結婚したら挨拶すべきとか、お墓参りに行くべきとかガチガチの考え方ではなく、全てはケースバイケースです。
    義父母の気持ちに配慮する優しさをもってください。

    ユーザーID:8317916981

  • 旦那様の覚悟

    今、聞いても絶縁状態ならこれ以上の情報を得られないと思います。

    ご義両親が生きている間はご義両親に任せればいい、それだけの事。
    ご義両親亡き後は面倒が来る度に跳ね除ければいいだけの事。
    甥に扶養義務はないのだから、開き直ればそれで終わりです。

    ただこれはあなたの夫側の問題ですから、実質跳ね除けるのは旦那様の仕事。
    どんなに跳ね除けたくても、旦那様が引き受ければ巻き込まれます。

    だから確認を取るなら旦那様の覚悟の方ですよ。

    ユーザーID:2664850428

  • 口出し無用でしょう。

    トラブルがある可能性がないとは言いませんが、だからと言って今あなたが口出しをしてなにか問題解決が出来るとは思いませんし、むしろ余計なトラブルを招くだけでしょう。

    辞めておくことです。

    ユーザーID:1532979940

  • そっとしておこうよ

    「親族の詳細や今後のこと」を聞いてどうするんですか?トピ主さんが仲直りさせてあげてみんなが元通りに仲良くなれるようにできる自信があるんですか?100%自信があるのなら間に割り込んで仲を取り持ってください。
    それができないのなら、ただの好奇心で知りたがりでしかないですよ。

    どの家にも一つや二つ悩み事や問題はあります。そっとしておこうよ。

    ユーザーID:6541040632

  • 夫側の都合に首を突っ込まない。

    今が平穏であるのは、ご主人が波風を立てずに主さんとの生活を守っているからです。
    夫が興味のない夫親戚の事まで突つかないほうが良いですよ。
    人の生き方はそれぞれです。自分の常識は正しくてもそれを実行しても、夫に負担になるだけです。

    知っておくだけにしておきましょう。

    ユーザーID:1868486079

  • 実子が聞いても答えない事を聞けるの?

    御主人に、「何かあっても貴方達だけで対応お願いね、
    詳細も分からない事は私には対処できないからね」
    とだけ言っておけばいいのでは?

    不安な事を明瞭化しておきたい気持ちは理解しますが、
    聞けば解決する類の問題では無いと思います。

    ユーザーID:1339042395

  • 余計な事をしない方がいい

    聞かれた義父母も嫌だし、また聞いたところで貴方がすべきことは何もない。

    ユーザーID:2008564333

  • そっとしておいてあげて

    よく聞く話ですが、
    親兄弟、家族が実際に過ごしてきて絶縁したという事実だけを受け取って、
    あなたはご主人や家族の言うようにした方がいいです。

    ありますよね、例えばご主人の家族がいわゆる毒気質だから、妻になる君には絶対に会わせたくない。と言う。
    でも奥様は、家族なんだから、何があっても血縁だから、一度でもいいから挨拶をするべきだ。
    結果、長年敬遠していた関係がまた復活(悪い意味で)し、ご主人家族が嫌な思いをする。
    みたいな話。

    話してくれないならそれ相応の理由があるんです。
    それを今更掘り返すのはちょっと。

    仮に、嫁であるあなたが!と後に責められても、ご主人が言うことに従っていただけです。口は挟みません。で済む話ですね。

    ユーザーID:9128208551

  • 少なくとも実父の弟は関係してくる

    それぞれ義親の兄弟姉妹ってことっですよね?
    親も夫も絶縁状態だったらトピ主が関与する必要はありません。

    というか、向こうも関与されたくない(から絶縁状態なんでしょ?)はず。

    私も父が逝去して以降、父の実妹の子達(いとこになりますね)とは
    絶縁状態です。父の葬儀時に何十年ぶりかで再会し、電話番号も交換はしたものの、存命の母とも不仲がいっそう激化して音沙汰なしに。

    まだ相続が完了していなかった祖父母の遺産(田舎の土地建物)を巡って言い合いに・・。最終的には私の名義にしたものの、連絡したくとも電話番号は変えられているし、住所も変わっている。
    もうなすすべなし。。こんな状態っていうのは「もう関わらないで」という意思表示ですから、関わる必要ないです。

    ましてやトピ主からしたら「義親族」ですからね。
    関わってもロクなことにならないです。

    心配ごとと言えば、その義母の姉。この方は亡くなった場合、息子である夫に相続問題が出る(義母というのは後妻の方?夫と養子縁組していなければ問題なし)ことですね。もしその姉が夫の実の母親の姉だったら相続が関係してきます。

    同様に実父の弟も独身ならば、この人の後処理問題も夫にかかってきます。
    (どちらの場合も、義親が先に他界したら)実父の弟の場合は、夫にとって最後の肉親だろうから。

    後妻の姉に関しては知らん顔でもいいでしょうが、実父の弟が他界したら
    直葬くらいは面倒でも手配してあげないといけないかもしれませんね。

    ユーザーID:2252270842

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