結婚について、助けてください。

レス21
(トピ主0
お気に入り20

恋愛・結婚・離婚

らら

はじめて投稿します。
至らない文章かと思いますが、お力添えしていただければとても嬉しいです。

わたしは現在25歳で、今年26歳になります。
彼は2つ下で、今年24歳になります。
付き合って4年になります。

私は彼に結婚の話や、結婚を焦らせたり、プレッシャーを与えるようは話は全くしません。
彼から、こんな家どうかな?とか、わたしと結婚したらこんなふうがいいなとか、妄想膨らませて話してきます。

ですが、ときどき、結婚にネガティブになるときがあるのです。彼は高卒で社会人になっており、やりたいことがたくさんあって、結婚がいつになるかわからない、わたしと結婚したいけど、いま幸せにする自信がない。責任もとれない。無責任なこと言えない。待っててとは自分からは言えない。今は別れたくないけど、別れたほうがいいって時が来るかもしれない。ということを言ってくるときがたまにあるのです。わたしから結婚いつにする?という話はありません。彼がいつも1人で考え込んでしまうのです。

そのたび、わたしもまだ25、6歳なので、全然焦ってないし、わたしは別れるつもりがないよと言うんです。でも、俺じゃない方がいいかも、、など言うんですが、しばらくするとこれからもよろしくね。や、結婚したら〜とか言ってきます。
どういう心理状況なんでしょうか。

わたしは、彼がいいと思ってるんですが、何歳まで待つのが賢明なのかもわかりません。
わたしは結婚がしたいというよりは、彼となら結婚したいと今は思っています。
彼はなにを求めているのでしょうか。
わたしはどちらかというと、俺じゃない方がいいとか、いつか別れた方がいい日がくるかもとか言われる方が辛いです。

みなさんよろしければ温かい意見をよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6368374704

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そういう男性知ってます

    私の知り合いの男性は、早くにお父さんに病死され、母方祖父母と同居で大学まで卒業しました。妹さんが一人。短大卒です。
    彼は大学時代の彼女と本気で付き合ってました。
    僕がしっかりして彼女に安心して来てもらえるようになったらプロポーズする、と言ってました。
    彼女の方が、若干家庭環境も大学のネームバリューも職業も、彼より格上でした。
    結果、彼女の希望をきいて彼27歳彼女25歳で結婚し、お子さんもいます。
    彼女は専門職なので共働きです。

    つまり、トピ主さんの彼はトピ主さんと結婚したいんです。
    真面目なお付き合いです。
    彼は責任感からプロポーズ出来ないだけなんじゃないかな?

    トピ主さまは、彼と結婚したい
    結婚したいんじゃなくて

    彼となら、結婚したい

    とお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?

    もしかしたらお互い少し思い違いがあるかも知れないし。
    お付き合いも長いから、結婚したいのは女性なら当然だと思います。

    ユーザーID:8010287625

  • 腹を割った話ができない関係

    そういう付き合い方でうまくいく人もいるとは思うけど、
    私の性格、価値観からすると、
    「なんで曖昧なままで放置するのか」
    「結婚に関して、彼が、彼が、ばかりで、なぜ“あなた”がないのか。
    あなたがどうしたいのか、どう考えるのかをなぜ伝えないのか」
    腫れ物に触るように、探り探りで、腹を割った話もできない。
    そんな関係、いずれダメになるんじゃないの?と思ってしまいます。
    「私からはプレッシャーはかけていない」
    それをまるで美徳のように言う時点で、的外れな感じがします。

    例えば、
    「やりたいこと」とは何なのか?
    それって、結婚したら本当にできないことなのか?
    「結婚して幸せにする」「責任を取る」とはどういうことなのか?

    そもそも、彼に一方的に幸せにしてもらうのを待つのではなく、
    「何歳まで待つのが賢明なのか」という考え方ではなく、
    あなたはいつまでに結婚したいのか?

    彼が幸せにしてくれるのを待つのではなく、
    二人で一緒に幸せを創っていけばいい。
    彼がやりたいことを応援して、あなたが彼を支えていくという方法だってあるのに、
    そういう発想がないのはなぜなのか?

    「25、6だから全然焦ってないよ」ではなく、
    「あなたに全責任とってもらおうなんて思ってない。
    そこは二人で協力していけばいいと思っている。
    あなたが嫌なら結婚は急がないけど、私は私でそういう覚悟はあるから」など、
    具体的に話す方が、相手もあなたがどう考えているかわかって良いのでは?

    >彼はなにを求めているのでしょうか?

    彼に聞けばいいじゃないですか?
    そして、あなたは何を求めているのか、伝えるべきだと思います。

    本音をぶつけ合って折り合わない、崩れるような関係なら、
    元々それだけの関係なんだと思います。

    ユーザーID:9830620807

  • 彼じゃない

    彼はあなたとは結婚しないって言っていますよ。
    伝わらないのは当事者で好きだから離れたくないって思っていて客観的に聞けないからです。
    だから待つだけ無駄です。
    あなたが気のすむまで彼と付き合うのはかまわないけど結婚を視野に入れるたり期待するのはやめましょうね。

    きついけど、冷静に伝えています。

    ユーザーID:1919635433

  • 彼は遊びたい盛り

    トピ主さんの彼氏さんと同年齢の息子がいます。

    トピ主さんには気の毒だけど、その彼は遊ぶ気満々。

    結婚なんて考えて無い。

    我が家の息子やその友達の話を聞いていると間違い無いですよ。

    まあ、トピ主さんも若い彼氏さんと楽しく遊ぶんだったらそれでいいかも。

    年下を相手にするなら結婚は厳しいかと。

    ユーザーID:3693342979

  • ららさんの親御さんは、何も言いませんか

    若くて結婚する人もいると思うので、彼氏さんに結婚する覚悟があるかどうか、親は気になります。

    はっきりさせてほしいのが親の気持ちです。

    ユーザーID:1704017281

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ビジョンが描けない(若過ぎて)

    彼氏さんが若過ぎて、主さんの具体的なビジョンに追い付けない。

    「二人なら、五万円のアパートでも良いのよ」と言えば、「よーし、頑張る(もっと良い環境に住める様に)」となれば、めでたしですけど。

    ユーザーID:5666075075

  • 4年付き合ってるのにこの状況なら

    相性が悪いと割り切った方が良いと思います。

    割り切れないなら、やっぱり自分の選択に責任を持つ事だと思います。
    主さんは彼と別れず付き合っていたとして、数年後にやっぱり別れてしまった場合の覚悟が出来るかどうかだと思うんですね。別れの色んなパターンを想像して(その時の自分の年齢が何歳か分からないので)その時点での彼との別れというパターンを受け入れられるかどうか、ここを真剣に考えれば良いと思うんです。


    ただ、彼のネガティブ発言の根っこが何処にあるか?なんですね。
    仕事面なら待てば解決するか?って言われたら難しいですし。
    学歴コンプレックスなら、彼は根っこはネガティブなのでネガティブ思考の下らないプライドを持ってる人とはさっさと別れた方がいい、と私は思います。


    そもそもが4年付き合っても結婚を覚悟させるだけの関係性が築けてない、これに尽きると思います。
    って事は私なら相性が悪い、と判断します。
    相性が良い=縁がある=悩みなく結婚になる、からです。

    あと私からいえば1人の男性に4年も消費するなんて勿体無いと思います。
    彼抜きにして漠然とでも自分の人生を本当の意味で考えてないんじゃないかな?って思ってしまいます。(違ったらすみません)

    私は結婚願望がなかったのに今は2度目の結婚をしてます。
    1度目は主さんの彼の年齢で結婚話しが出てそして結婚しました。
    2度目は30代前半です。

    どちらの結婚も結婚するという流れまでは何も悩まなかったですよ。
    よりトントン拍子に結婚したのは今の夫です。もうすぐ10年の付き合いになりますが喧嘩すら無く普通のトーンでの話し合いが出来、且つお互いがポジティブなので全てが楽しいって言っても過言じゃないくらいです。

    結婚以前に相性が良いのか本気で考える事
    彼の根っこがネガティブな人なのか見極める事

    主さんに幸あれ、応援してます。

    ユーザーID:7382359489

  • もう4年

    4年となると、はっきり言って飽き始めてます。
    トピ主が積極的に動かなければ結婚する確率は下がる一方ですよ。

    ユーザーID:1402046245

  • レスします

    周囲から、「彼女が年上ならそろそろ結婚したいと思っているんじゃないの」みたいなことを言われるとか、彼自身があなたの年齢を女性が結婚したがる年齢だと考えているんじゃないでしょうか?

    だから、まだ結婚したくないとあなたにくぎを刺してみたり、反応を窺ったりしているんだと思います。

    それであなたが今結婚しなくても大丈夫って答えると、安心してお付き合いを続けるのでしょう。

    ちなみに「結婚妄想」を話す男性は一定数います。
    付き合ってすぐ、子どもは3人ほしいなとか言い出したりして、女性を惑わせますが、結婚願望が強いかと言えばそうでもない人も多い。
    本当にただの妄想なので、適当に聞いておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2383463559

  • 言いたいだけの人


    トピ主さんと同い歳の結婚2年目です。
    ららさんの考えはごもっともだと思います。

    正直、彼は結婚に関して
    色々言いたいだけなんじゃないですか?

    彼の中では恋愛の終着点は結婚であり
    結婚は責任をとること、幸せに「する」こと。

    だから自信がない…。
    思ってても言わなきゃいいのに…と思いますが
    結婚生活の妄想が先走っているんですね。

    トピ主さんは結婚焦ってないと言っているのに
    繰り返し話題に出すということは
    聞いて欲しいとか、そういう願望が相手にあるということですよね。
    あと、人の話や意向を聴かない方なんでしょう

    なんだか独りよがりで
    自己中な方だな、と思いました。

    今後の付き合いについてネガティブなことを
    言われるのが嫌だと伝えましたか?


    ちなみにいつまで待てば、ということに関してはある程度年月が経てば自然と
    離れる決心がつく、もしくは
    2人で関係のあり方を決める時がくるのでは
    と思います。

    ユーザーID:2162040055

  • お互い曖昧で探り合い

    もしかしてあなたは大卒ですか。
    だとしたら彼自身、高卒というコンプレックスからあなたに試し行為をしているのかもしれません。自信がない。
    こんな俺だから、いいんだよ、離れても、のような事を言ってあなたが「いいえ、離れないわ」と言うのを聞いて安心する、みたいなね。
    なんとなくそんな感じがします。

    あなたは「結婚に焦っていない」と言いますが、彼自身、そうは思ってないのでは。
    周囲から「彼女、25歳なら絶対結婚焦ってるよ、どうすんの」とか言われているのかもしれないし。想像ですが。

    離れて行って欲しくないけど、自信もない。
    まだまだお子ちゃまなんだと思います。
    あなた自身、本当に離れる気がないのなら「もうそういう事言わないで。悲しくなるから。いつか結婚できたらいいね、その日まで頑張ろうね」とでも言っておけばいいんじゃない。

    いつまで待つのか不安、、なんていうのが本音なら「全然焦ってない」と思いすぎず、少し自分に正直になって、具体的に「30までに」とか言葉に出して、彼と話し合うとかね。

    ユーザーID:1683805069

  • えっと

    書いていないけど、トピ主さんは彼より学歴が上なのですか。大卒とか短大卒とか。それなら、彼はただの学歴コンプレックスだと思うのですが。
    もし同じなら、そうですねえ・・・トピ主さんが結婚を決めて迫るしかないんじゃないでしょうか。「私はあなたと結婚したい。今、したい」とね。
    ダメだというのなら、きっぱり去るのみです。たぶん追っかけてくるでしょうが、何か確約(両親にあいさつ、婚約指輪を買う、式場を決める、など)が必要ですよ。そうしないと、またずるずる元どおり。目に見えるようだ。

    トピ主さんが主導権を握ってくださいね。

    ユーザーID:5259386749

  • 面倒な男

    彼は別れる気なんて全くないでしょう。
    結婚を迫られたら(迫ってないけど)逃げ道があるようにしているだけで。

    「だって、俺はまだ結婚はしないって言っただろ?」って。

    そしてあなたが、「私はまだ結婚なんか考えてないよ」と言うたびに安心しているんでしょうね。
    別れなくて良いことに。結婚しなくて良いことに。

    高卒とか大卒とか関係なく、付き合って4年にもなるのに、相手の年齢を考慮せずに結婚を夢物語で語る男。
    ・・・魅力ゼロ。

    あなたが優しい人なのはわかりますけど、その彼氏で良いの?
    彼氏は優しい人というよりは、何も考えてない甘々の男ですよ?

    たった2歳しか違わないのに、彼氏の精神年齢低すぎると思いますけどね。

    周りにあなたにぴったりの人がいるかもしれません。

    アンテナは立てておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:4695606142

  • 彼は保身している

    お付き合いして4年経っている。彼は社会人になってから5年以上は経ってますよね。
    そろそろ結婚について彼は色々考えるようになったのかもしれません。
    あなたと結婚したらどんな感じなのかシミュレーションしてみたり色々考えているのでしょう。でも彼の言動からはあなたと凄く結婚したい、結婚に向けて頑張りたいなどの気持ちは伝わってきませんよね。
    どちらかというと自信がない、責任が持てない、など尻込みしている感じですね。
    彼はまだ若いですから、もっと他にも物色したいのかなと思いました。
    待っていても結婚の保証はないけどそれでもよければこのまま付き合っていきたいということを彼は言っているのかもね。
    あなたが自己責任で彼と付き合うことになるよね。そんな風に保身する人、私なら嫌なので離れると思う。

    ユーザーID:9897890115

  • そのまま

    >わたしは結婚がしたいというよりは、彼となら結婚したいと今は思っています

    これを伝えておけばいいのではないでしょうか。

    ただ老婆心ながら申し上げておくと…
    彼女がいるのはステータスとして気持ちいい、又は周囲に恥ずかしくない
    でも、単に遊んでいたいという気持ちであいまいなことを言ってくる人もいます。

    主さんがこれから彼の言動をみながら見極めていけばいいのではないでしょうか。
    主さんの冒頭の思いも少し経ったら変わるかもしれませんしね。

    貴女の存在や気持ちをないがしろにしたり自己陶酔に終始することが何年もつづくようなら
    「もう放れるから悩まないでいいですよ」と言ってあげればと思います。

    ユーザーID:6927146529

  • ごめん

    あんまり温かい意見ではないよ。

    男性が女性に結婚の話をするとして具体性に欠けるなら、それは結婚の話ではないよ。
    相手を繋ぎ留めておくために結婚の話をして、結婚したいフリをしたり結婚願望があるような素振りを見せて女性に結婚の可能性を勘違いさせることが目的。

    ネガティブになるのは結婚に対して適度な距離を保つため。
    彼氏の結婚話を真に受けて結婚に向けて暴走を始める女性は多く、その牽制のために不安要素も振りまくということ。

    トピ主さんは結婚に焦ってはいないけど多分結婚の話をされて悪い気はしないんじゃないかな?
    そんなトピ主さんに対して彼が結婚に関する発言をするのはリップサービスのようなものだよ。

    ただ、これ将来トピ主さんとの結婚は無いかというとそうではなく十分可能性はのある。
    問題は彼が年下のためにトピ主さんとは恋愛も結婚も流れている時間が違うという事。

    男女でイメージが難しいけど、こと結婚に関しての男性の24歳って女性でいうところの20歳程度かもね。
    トピ主さんが20歳くらいの時に思い描いていた結婚のイメージくらいのものしか持ってないよ。

    トピ主さんが将来彼との結婚を願うなら、この期間内でトピ主さんとの結婚は良いものだというイメージを彼に持ってもらうしかない。
    隣にいるトピ主さんは有利だよ。
    だから、男性が結婚を意識した時に隣にいる女性、つまりその時点でお付き合いをしている女性が一番結婚に近いという事。
    もちろん、恋愛どまりという認識を持たれているなら結婚を機にお別れになるんだけどね。
    それは本人次第。

    ユーザーID:0544319075

  • 「君と結婚するなら相当待たせる事になるよ」って事。

    単純な事なのでは?

    周りから結婚について良い話を聞けば妄想モ−ドオン。
    周りから結婚について悪い話を聞けばネガティブモ−ドオン。
    また周りから良い話を聞けば・・・の繰り返し。

    まだ子供なんですよ彼は。
    ただ、私からすればトピ主さんも同じ。
    彼となら結婚したいと思うのはいいですが、彼としか結婚出来ないと思うのはやめましょう。

    ユーザーID:0261671095

  • 自信なんて永久に持てませんけど?

    人の人生に責任持つ自信だ有る人が居るなら見てみたいです。
    彼が口にしている不安は誰もが持っている不安です。
    それを口にしたら前に進まないので誰も口にしないのです。
    その不安を乗り越えたい気持ちが強いから前に進むのです。

    ごく稀に不安を口にしても上手く進む人が居ますが本当に稀です。
    大きなことを決断する前に逃げ道を作る発言をして上手く行くケースはほとんど見たことが有りません。

    言い換えればトピ主さんのことより自分の心の安定の方が大事なのです。
    トピ主さんが彼を支える覚悟なら上手く行くかもしれないですね。

    性別で分けた発言は私も好きでは無いのですが。
    彼の発言があまりに少女っぽくて,個人的には正直絶句します。
    自信の無さをシェアしながら将来の家の妄想を嬉々として話すとか,女性の台本(全ての女性がそうではないけれど,大半のカップルはそうやって進んで行く通過点や儀式みたいなもの)にしか思えないんですが。
    これを男性がやって上手くいきそうなイメージが湧かない私は既に化石の存在かもしれないので,参考にならないかもですね。

    ユーザーID:1752820321

  • あなたもクギをさせ

    ものすごくよくある話。
    彼はあなたと結婚する気はなさそう。
    というか若すぎて、考えられないんでしょう。
    でもあなたは彼と結婚したいんですよね。困りましたね。

    あなたも、こう言ってみたら? 女の時計は男の時計と違う、と。
    今はこのままでいいけれど、
    私が結婚したくなったら、さっさと婚活始めるよって。
    それまで、よろしくねって。

    ユーザーID:6966852737

  • どうしたいのかわからないです

    トピ主さんの気持ち。「結婚したいというよりは彼となら結婚したいと今は思っています。」もしこのとおりなら、そうすればいいのです。いつまでも彼次第で彼を待つことでしょう。

    もし本音は数年後には結婚のメドをつけたい、と思っているならその彼氏さんは厳しいかもしれません。

    「幸せにする自信がない、責任もとれない」というのが彼氏さんの気持ちでしょうから、数年後には自信がつくのでしょうか。心配性なだけかな。

    先のことは誰にもわかりません。結婚すると決めたら目の前のことからひとつひとつやって進めていきます。不安がっては先になかなか進みませんので、その点大丈夫かどうかよく見極めてください。

    ユーザーID:4158573105

  • 責任の取れない男の典型

    彼の心理状態ですが、トピ主のことは好きだけれども、トピ主を幸せにする自信がなく、結婚という責任を取ることができない。
    今は責任が取れないので、曖昧な関係のままでいたいということです。

    自信がない理由は、以下が多いです。

    1.仕事や趣味で、やりたいことがありすぎて、家族中心の生活ができない。
    2.収入や仕事に不安があり、結婚に踏み出せない

    じゃあ、いつ彼が自信を持つかですが、それはわかりません。
    トピ主ができることは、彼に自信をつけさせるように、彼を励ましたりと前向きな言葉をかけ続けることです。
    結婚を追い詰めるようなことをすると、彼が急に冷めてしまう可能性がありますから注意です。
    これを30過ぎても続けられますか?

    もう一つの選択肢としては、彼を切って、責任の取れる男を探すことです。

    どちらかが正解かはわかりませんので、トピ主自身が決めることです。

    女性にとって二十代は貴重な時間です。よく考えて決断しましょう。

    ユーザーID:8562226239

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧