告白したが…その後

レス18
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

24歳

私は先日、職場の先輩から男友達を紹介してもらいました。3人で食事をすること2回、その彼と2回デートをしました。頻繁に会っていたので期間にすると1ヶ月弱の出来事だったと思います。彼と二人でいる時は、良い雰囲気で多少は私に気があるのではないかと期待してしまいました。紹介してくれた先輩からも、「俺にメールでトピ主ちゃん推しだわって言ってたよ」と伝えられ、舞い上がってしまいました。

そんな時だったので、私は自分の好意を伝えました!返事は「未だ自分の中で決心がついていない、元カノのことが整理できていない」と。
彼には結婚まで約束していた4年のお付き合いの元カノがいたことは知ってるので、正直私の告白は早すぎたのではと思いました。

その後「ただこれを機に会えなくなるのは大事な友達を失ったようで悲しいからこれからも会おう」と返事がきました。
紹介された先輩にも、「告白がはやすぎ!焦らずゆっくりいったほうがよかったかもしれない。ただこれからも友達として遊んでいけば、彼も気持ちがでてくるかもよ?」と言われました。

私は今後どうしたら良いでしょうか。第三者からみてどう思いますか?元カノが忘れられないは建前で私はお断りなのでしょうか。

ユーザーID:8571182675

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  • ええと

    ええと、建前だとしたらどうなのでしょう?
    次の候補がすぐ待ち構えてるとか?
    だったら、そっちに行けば良いです。

    次が特に予定無しなら、その彼にしばらく付き合えばいい話。
    変化が見られないなら、そこで判断したっていいのでは?

    ユーザーID:5719169245

  • 待ってて

    当方男ですが、女性って相手を好きになるとすぐ答えを出そうとする人多いイメージです。焦り過ぎです。2人が言う通り、友達としてしばらく付き合ってみたらどうですか?男性も元カノが消化しきれないから、先輩が主さんを紹介したのでしょ。紹介ってとてもハードルが高いことだし、それだけ主さんを買ってるということです。焦ってるなと思われると価値が下がります。余裕を持って、待ってください。引きずってる男は気持ちの整理に時間を要します。

    ユーザーID:6090007555

  • そこでネガティブに考えちゃダメですよ

    私ならチャンスと思います。いえ実際今の夫の時に思った事があります。
    若干主さんとは状況は違いますが『ラッキー、ならこれから私という種を彼に育てよう♪』と思いました。

    先に好意を伝えたのも同じ、彼のような事も言われたのも同じ。
    でも『お、それがどうした?』と思い『彼がフリーでよかった』とチャンスしか見えてませんでした。

    主さんが何歳で結婚願望や子供願望がどうなのか分かりませんが、彼に対してまだ何かしたいと思えるなら今から仕切り直して彼の心に”自分という種”が育つか様子見したらどうですか?

    今回の恋が結果ダメだったとしても、ダメになるまでの過程が大事だと私は思います。
    と同時に彼と自分の相性の見極めもしつつ、主さんの方が彼を様子見するタイムリミットが来るかもしれません。

    そしたらそれは”縁が無かった”ってだけなので、次の恋に今回の件を活かしつつ前を向きましょう。
    恋や恋愛、結婚を自分の人生に絡めるならばこそ、相性の良い人探し、という視点を持つ事で無駄な悩みはなくなります。
    大事な事だけに悩めるような自分になっていくと思います。

    ネガティブに考えるだけ勿体無い時間の使い方だと私は思いますよ。
    同じ悩むなら前向きに悩んだ方が結果自分に更にプラスになります。

    こう書いてる私を強い人だと思いますか?
    ポジティブでも悩むときは悩むし、辛い経験も泣くような経験もしてます。
    でもそれすら今の自分に大事なプロセスの1つと受け止めてるだけです。

    今の夫と出会う為・結婚生活に生かす為のモノだった、と思ってます。
    1度目結婚生活すらそうです。

    ある意味『数打ちゃ当たる』理論で1人の男性にかける時間をいかに短くして次に次にいこう、ってくらいでも良いんです。

    今の主さん笑顔が曇ってますよ。そんなんじゃ自分が可哀想です。
    自分で自分を褒めてあげれる、そんな経験をして下さい。応援してます。

    ユーザーID:3233338232

  • 私ならこうします。

    彼の言葉を。素直に言葉どおりに取ったふりします。内心は期待せずに、たまに会います。ただし、こっそり平行して他のいい人も探します。
    つまり、彼は保険です。

    紹介ということは、あちらだって新しいお相手を求めていたはず。なのに、前の人が忘れられないって断るにしたらおかしな理由ですもの。忘れられない人がいるなら、最初から紹介を頼みませんよね。
    つまり、保険扱いのキープと宣言されたようなもの。
    多分、あちらはあなたのことは60点くらいと踏んだのです。でも、好意は感じたので、うまくいけば遊べると読んでとっておこうと思ったのでしょう。

    お互い、本音は隠してキープ。
    万が一ですが、もしかしたらいい方向へ行くかもしれませんしね。それには、あなたは、本気はやめて半身半目くらいになることです。

    ユーザーID:7330864899

  • 元カノのことが整理できてから会うのが筋

    元カノのことが整理できていないって、そんな人紹介するなよ!と私なら思います。
    整理できてから会いましょうと私があなたなら言います。元カノのことを引きずりながら新しい人とも会うなんてバカにした話ですよ。
    怒っていいところですよ主さん。

    ユーザーID:9941158338

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  • 素直に受け取る

    友達としてスタート。
    楽しい時間を共有して行く内に、打ち解けていくのでは?

    余り力まずに、行きましょう。

    ユーザーID:2115884064

  • お断りではないよ

    勇気を出して告白した(偉い!)当事者側だとなんとなく目の前の扉が閉ざされたような感覚に陥るのかもしれませんが、文章を読む感じではそんなことはなく、というか、その文章のまま、先輩の言う通り「まだ早かった。でもそのまま仲の良い関係を続けていくのがいいんじゃないか」ということだと思います。

    ただあなたがね、恋愛や結婚を急ぎたい、悠長に待っていられないというのであれば、やめてもいいと思う。
    どういう感じで紹介をお願いしたの?
    紹介される段階で「元カノをひきずっているけど」ということを知らされていたのなら、向こうはあなたがそれを理解した上で会ってくれていると思ってただろうし、彼のペースに合わせないと駄目かもですよね。

    あなたの魅力次第だと思います。
    彼が元カノを吹っ切りあなたに決めるか、いつまで経っても吹っ切れず、異性の友達のままそこから進むことができないか、は。
    引きずっているとはいえ、前に進みたくてあなたを紹介してもらったんだろうしね。他の誰かを好きになりたくて。

    ユーザーID:2568839033

  • 焦りすぎ

    前のめりになるのは男性の仕事(笑

    突っ走りすぎましたね。急ぎすぎ。

    彼がほだされて情が沸いてくるというのは
    今後あるかもしれないけど、
    それには結構な時間がかかるでしょう。
    時間がかかってもそうならない可能性もあるし、

    彼としては今後焦ってトピ主を射止める必要がなくなりました。
    既にトピ主の気持ちがわかっているので。

    トピ主は、待たされてイライラが募らなければいいです。
    今後彼の意図を探ったり、何かと思いあぐねてしまうでしょう、
    今すでにそうであるように。

    だから、女性から焦って告白しないほうがいいんです。
    もうしてしまったから、ボールは今あちらの手の内にあり、
    相手の出方を待つしかないです。

    男性は女性を傷つけたくないので基本的にはっきりお断りは
    なかなかしないです。
    元カノのことが建前というより、あまり気持ちが向いていない。
    これが今後育つかどうかは誰にもわからない。

    ユーザーID:0975384707

  • そうね

    これからも会おう


    元カノを忘れる事ができたら
    トピ主と付き合おう
    それまでは、ちょっと待ってて貰おう
    とりあえず、キープだ!

    という事だよね?



    都合よく使われたいなら
    どうぞ



    私なら、敢えて一歩ひくわ


    押すより引いたほうが
    うまく行く


    わざと冷たくしてみる
    それがいい

    ユーザーID:5924117657

  • うーん

    本当に元カノのことが消化できないなら、そもそも紹介も2回のデートもないよ。

    なので現時点ではお断りということ。

    ただ、彼自身が次へ繋げてくれているので友人としてお付き合いを続けていけばいい。

    個人的には、先輩の考えに同意。

    トピ主さんがせっかちに白黒つけすぎ。
    そもそも3回あっただけで告白ってどんだけ焦っているのかと。

    友人関係から始まる恋愛も無いわけではないから。

    ユーザーID:8334041373

  • 少し気になったのですけど

    告白なのか好意を伝えたのかどっちなのでしょう?

    「好きです付き合って下さい」って言ったんですか?
    この言い方での今の状況ならより彼に対して慎重にゆっくり事を進めた方が良いです。

    でも好意を伝えたなら、告白よりは慎重さをゆるめても良いと思います。

    どう彼に伝えたのですか?

    ユーザーID:3233338232

  • 御礼

    みなさま
    見ず知らずの私に暖かいお言葉、前向きになるようなお言葉をありがとうございました!
    ここ近年、恋愛で失敗ばかりでしたので今回の1件で自分に自信がなくなり塞ぎ込んでしまっていました。けれど、本来の私は自分にそれなりの自信があります。片想い見返す可愛くなる!に無縁だったので、今回は少し頑張ってみようかなと思いました。

    ただ振られてはいるので、引いて彼の出方を待ちます。私も違う男性と食事やデートもしてもっともっと明るく前向きに過ごそうと思いました。

    本来であれば一人一人にお礼を言いたいくらいです。本当に救われました。ありがとうございます。

    ユーザーID:8571182675

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何かショックですよね。

    私はあなたが焦りすぎとは思わないなぁ。紹介するってことはお付き合いしてみない?って意味にとっちゃうもん。元カノのことを引きずっていたとしてももしあなたにビビっと感じるものがあれば付き合ってみようかなって思うんじゃないかなと…彼の気持ちが変わるまで友達として会うのはあなたの気持ち次第だけど。彼にこだわらず他にもアンテナを張って行動してもいいんじゃない。
    きっと彼もそうするつもりだと思う。

    ユーザーID:4206005738

  • ヒドイ話だなー

    元彼女への気持ちが整理出来てないのに、デートして頻繁に会って期待を持たせたあげく、
    そのままキープって。
    本当に酷い話ですね。
    一体どうしたらこんな残酷なことが出来るか私にはわかりません。
    自分が女の子と遊んでいい気分になりたいからって、
    何だかなあ。

    告白が早過ぎたのではなくて、まだ恋愛する気がないのに
    デートだけはチャッカリするような彼が失礼なだけです。私から見たら、その彼はなしですね。
    仮に一生懸命頑張って関係をつないでも、その気がない彼をひたすら待ち、
    いいように使われるという力関係が
    出来ちゃってるので交際は不安です。
    気を持たせたまま会うってどんなことなのかわかってないのか、
    わかっていて、異性に好きでいてもらえるのは気分がいいからシレっと言うのか。
    どっちにしても無神経ですけどね。

    ユーザーID:4205885107

  • 温度差があるのでしょう。


    「紹介してもらう」ということは
    新たな相手を求めている or 新たな一歩を望んでいる訳ですよね。

    トピ主さんの告白に対して「元カノへの思い」を伝えた彼。
    トピ主さんに対して「いいな」とは思っているけど
    そこまでの思いは無い。あくまでも「今は」ですが。

    お断り?かはわかりません。
    思いがけず、トピ主さんが突進して来てビビッたのでは?
    相手の気持が追いついていない状態です。
    ・・・まだ期間が短いですしね。

    私なら自分から連絡はしないで、他にも目を向けるようにするかなぁ。
    ご縁があれば誘ってくださると思います。

    ユーザーID:1754048828

  • その先輩の言うことは真に受けない

    私は女性から動くのはありだと思います。

    ただ彼氏が欲しいだけなら
    やめても良いと思います。

    気が合うし、
    好意もあるならキープしとけば良いと思います。
    彼の言うように男友達の一人として。

    彼の気持ちが動くかもしれないし、
    お互いに別の出会いがあるかもしれません。
    紹介はただの紹介なので、
    何が何でも恋愛に繋げなくても良いと思います。

    でも、彼が好きなら。
    彼と付き合いたいなら。
    体の関係はもたず、
    もう少し様子をみても良いかなと、思います。

    紹介にのったってことは
    ふっ切りたい気持ちもあると思います。
    主さんをいい子だとも思ってるけど
    出会って4回で付き合うほど割り切れないだけかも。

    ただし、駆け引きはやめたが良いです。
    駆け引きでうまくいくのはごく一部。
    遊び慣れた同士だけ。

    引きすぎれば向こうは主さん同様
    脈無しか?と思われる可能性もあります。
    駆け引きのタイミングが合わないと
    気分屋の面倒な女性と思われるだけですから。

    とりあえず彼からの連絡を待って
    もう一度会うか会わないか、
    その時の気持ちで決めてみては?
    人の気持ちなんて一つじゃないものですから。

    後、今後はあまり先輩の助言やアドバイスは
    真に受けないこと。
    聞き流せではなく、
    都合のよいことは控えめに、
    都合の悪いことはしっかり吟味する程度で。

    ユーザーID:0076462536

  • ありがとうございます

    みなさまありがとうございました。
    本当に救われました。元気がでました!

    ★さき様
    次に予定はありません。なのであまり力まずいこうかなと思います。

    ★匿名様
    焦ってしまい、この関係をハッキリさせたかった故の行動でした。今は余裕がないので少し引いた目で物事を考えられるよう頑張ります!

    ★アラフォー再婚者様
    ありがとうございました。私は「好きになっちゃった」と伝えました。すごく前向きな言葉をかけて頂き本当に励まされました。気持ちが楽になりました。

    ★ふたご様
    キープという考えは思いもしなかったです。でも賢く生きることも大事なことを学びました。

    ★ハナハナ様
    私は元カノのことが吹っ切れていないとは思ってなかったのです。

    ★三毛猫様
    まだ連絡はしていませんが、友達とリスタート出来ればいいなと思ってます!

    ★グレープ様
    私は結婚や出産は全く焦っていませんが、ただ彼氏は欲しいなと思います。今はゆっくりと自分の気持ちが落ち着くまで待とうと思います。

    ★ばーみあん様
    ただただ焦り負けでした。でも一つ学ぶことができました。気づかせて頂きありがとうございます。

    ★マイ様
    とても真面目な方なのでキープではないとは思います。キープにもされていないかもしれませんが笑
    一歩引いて待とうと思います。

    ★くま様
    本当にその通りで、今はお断りですね。後は時間と私の魅力次第だと思います。今まで友人から始まった恋愛経験がないので少し頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:8571182675

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 相手から告白させよう!

    男って、好きになったら、アクション起こしてきますよ。


    それがないということは、まだ、あなたを好きじゃないってこと。


    確率の悪い告白をして、振られ続けると、自信失くし、もっともてなくなっちゃう。


    過去の恋愛も、あなたからばかり告白してませんか?


    もてる女ってのは、自分から告白しないタイプが多いです。

    あなたも、相手が告白するまで、自分から告白するのをやめれば、きっと次の恋はうまくいくでしょう。


    今回は、ふられてしまい勝負あった感じなので、次にいったほうが良さそうです。
    あなたを好きなら、彼はそのうちに追っかけてきますよ。

    それを待たずに、次を探しているうちに、彼より素敵な人に出会ったり、あるいは、その彼が追っかけてきたりしてね。。。もてるサイクルってあるんですよ。もてないサイクルにはまっちゃいけませんよ。

    ユーザーID:4262077130

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