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格差婚で葛藤しています 携帯からの書き込み

こまり
2019年2月18日 19:03

初めまして
格差婚で悩んでいます

12月に出産し
来月、初節句をむかえます

主人の実家は自営業をしており
裕福な家庭です
うちの実家は賃貸、病気持ち
毎日かつかつで余裕なんて皆無

義両親、義祖父母から
食べものをはじめ
色々なものを日々いただいてます
ご祝儀もいただきました
しかし、うちの実家は
ご祝儀を渡す余裕があるはずもなく…

なんだか、主人に
引け目を感じています
結婚費用、出産に必要なもの等
すべて自分で揃えました
それが当たり前だと
思っていました
(妊娠してからも
実家を援助していました)

来月、初節句を迎えるので
少しでいいから
お金を包んでくれないかと
母にお願いしました
私が少しプラスしておくからと
頂いたご祝儀から
お宮参り、お食い初め、初節句など
賄おうと考えました
そうすれば平等になるかなと…

母はうちが出来ることは
少ないけど
出来ることをしようと
思ってるよ
借金してでもお金を
用意するからと言いました
(借金はしないでくれと言いました)
母を傷つけるつもりは
ありませんでしたが
結果的に傷つけました
貧しいながらも
育ててくれた両親に
感謝しています

そんな両親のことを
悪く思われたくないという
思いから言ったことです
ネットを見ていると
両親たちからの援助を
受けている方が多く
驚きました

お祝い事などは
夫婦のお金で
済ませたいのですが
初孫、初ひ孫で
主人側はフィーバー中…
とても有り難いですが
それが私の引け目を
強くしています…

同じような境遇の方が
いらっしゃいませんか?

まとまりのない文章で
申し訳ございません…

ユーザーID:7421488407  


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タイトル 投稿者 更新時間
アラフィフ主婦です携帯からの書き込み
ミケ
2019年2月18日 20:52

私たちの時代の結婚は、全て男性持ちでした。
女がお金を払うなんて!
という時代。

私は婚家を少しも変とは思いません。
男の子さんですか?もしかして。

ご実家の体裁が気になるなら、トピ主さまが用意すればいい。うまく取り繕ってください。
本当に実家に借金させてはいけない。
そこまでの話じゃあありません。
ダンナの親族に今は頼りまくりましょう。
赤ちゃん立派に育ててください。
産後のお身体大切に。
それが一番です。

ユーザーID:2175109920
格差は諦めて、ありがたく頂く
Riri
2019年2月18日 21:00

タイトルの通りです。
私も、実家は賃貸、両親は自営(利益より好きな事を仕事にしています)、かたや夫側は節目節目にお祝いをくれ、別荘や貸し物件もあります。
でも、お互い親の懐事情に突っ込まず、頂けるものはありがたく頂戴し、貰えないものについては気にしないスタンスです。
義両親も、私の両親が何をくれるかは全く気にせず、彼らの家族内でのやり方(各孫へのお祝い額やプレゼント等)を遂行している感じで、気が楽です。

確かに、私もこちらは何もなくて申し訳ないなとは思いますが、無い袖を振らせたくないですし、経済格差を引け目にしないで欲しいので、私からは何も要求しませんし、代わりにお金を包んだりしません。借金してまでなんて、とんでもない。
とはいえ、実は結婚する際に、相手側のお祝い金に合わせて、うちも出して欲しいと言ってみた事があるのですが、、「他所は他所、うちはそんな余裕ないから出せません」と怒られました。

旦那さんや義両親から何か言われるんですか?
どうしても経済格差を公にしたくないなら、何か言われても、「そう言うお祝いはしない主義みたいで、すみません!」とかわせば良いかと。
結局、お金があって、出したいと言う人に出してもらったらいいだけです。ある方にもない方にも合わせる必要ないですから。

ユーザーID:1408287366
笑顔で感謝
大丈夫ですよ
2019年2月18日 21:06

うちは先祖代々お金持ちじゃ無いので、妻実家から出すべきものは私が出してました。義母には「これ、実家からです」って。
幼い頃から「我家はちょっとアレだな」と身にしみていたので辛いとかは思った事は無いんですよね。

また頂き上手ってのもありますよ。笑顔でありがたく頂き、ちゃんとお礼を言えば良い。
そちらの方が可愛気があるんじゃ無いですか?

そして「借金をしてでも」のお母様の親心だけは解ってあげてくださいな。

ユーザーID:3085584811
格差婚ではないですが携帯からの書き込み
momo
2019年2月18日 21:14

もともとお金のない家の出なので、親から結婚費用なし、結婚に必要な道具(台所のテーブル、椅子、自分用タンスなど)ほとんど自分出し。 結婚の時に自分の車を用意する人もいるのは結婚してから知りました。
それでも、下の兄弟がまだ2人いて家計に余裕がないから仕方ないて思っていました。

子供のお節句とかも、親から何やかにや買ってもらったり揃えてもらうことも少ないというか…ほとんどありませんでした。

やはり、そんなものかな、と思っていましたねえ。

ユーザーID:2996304084
そうですよね
貧乏
2019年2月18日 21:23

片方が色々やってくれるとちょっとね…

知り合いにもいますよ、親からのお祝いと言って自分で用意していました。

実家は近いのですか?病気の方がいらっしゃるのですか?
できるならトピさんが用事がある時などお子さんをちょっとでも預けて、嘘でも預けたことにして、お金ではなくそういう事でとても助けてもらってると言う設定にしたら少しは解消できないでしょうか、頑張って。

ユーザーID:4458759936
卑屈にならず感謝したらいいのでは?携帯からの書き込み
2019年2月18日 21:30

ご主人の実家が裕福でラッキーじゃないですか。

庭からもらった嫁の子だと蔑まれるわけでもなく、孫、ひ孫フィーバーなんでしょう?

自分のお給料からお金をだして、実家からだといえばいいじゃないですか?実家が貧しいのはしょうがないでしょう。

ユーザーID:4917132077
逆も
ドテちゃん
2019年2月18日 21:34

逆もまた気を使います。

こんなにしたら嫌味になるんじゃないか、
気を使わせるんじゃないか、
なので、全部自分達で出来る範囲でします。

いいじゃないですか、
喜んでしてくれるんなら。
こまりさんが、やってもらえる事を
当たり前だと思わずに
ありがたいなあって思ってたらいいんじゃないですか?

無理に付き合うとかえって気を使います。

感謝しながら、上手に甘えてください。
旦那さんの方は、案外気兼ねなく支援出来て
喜んでるかもですよ。

ユーザーID:6228059966
ウチは多分トピ主の義両親側ですが携帯からの書き込み
三毛猫
2019年2月18日 22:02

初孫フィーバーしている義両親です。
でもトピ主のご両親の援助やお祝いがどうのとかは全く気にしていないと思います。
反対にでしゃばっていたら申し訳ない…くらいに思っているかもしれませんよ?
ある程度自営業で裕福ならば当てにしてもらっても嫌な気はしないかもしれません。

ご実家のご両親がお金を出してくれない…と、悩まないで下さい。
そんなに優しいトピ主さんを育てたご両親です。色々な価値観を身に付けたトピ主さんですから余り無理しないで下さい。

私達夫婦は息子夫婦、娘夫婦のお財布として当てにされる事によって自営業の仕事を頑張れます。
だからトピ主さんは義両親に何かしてもらったら「格差」とかで悩まずに素直に大喜びしてあげて下さい。

ウチのお嫁さんは訳あって実家を頼れませんが、実家の代わりにお節句やお祝いはウチでやります。
そしてお返しとして美味しいご飯やケーキを作ってくれたりちょっとした小物を作ってくれます。
こう言う心遣いはとても嬉しいです。

トピ主さんも格差と悩まず甘える事も大切ですよ。

ユーザーID:8315156465
そのまんまを
ヘムレン
2019年2月18日 22:07

ご主人に話したらいいんじゃないかな。

両親への感謝の気持ち、ご主人の側の親御さんへの感謝と申し訳なさ、同じように援助を出来ない事を歯がゆく思っているであろう親御さんへの思い、そんないろいろで葛藤しているんだと。

分かってくれると思うけどな。

ユーザーID:6292326565
無理しない無理させないこと
lx
2019年2月18日 23:29

私の実家は、自営業で不労所得も少し有りどちらか言えば余裕があり、妻の実家は、会社員で堅実なおうちです。妻は、格差を気にしますが、私も私の両親も気にしていないです。

結婚、新居、出産、七五三、幼稚園、小学校、中学校、高校と節目節目のお祝いやその他いろいろな援助をしていただき私の両親には感謝し尽くしても仕切れないほどです。両親と話すと自分もしてもらったことを子供や孫にしてあげたいという気持ちが強いようで、妻の実家がどうとか全く気にもしていないです。

妻には言わないですが、謙虚さ感謝を忘れずありがたくもらっておけば良いと思います。援助してもらい浮いたお金は、貯めておけばなにかしらに役立つと思います。

ユーザーID:5966507498
意地を張らない携帯からの書き込み
三毛猫
2019年2月19日 1:03

病人が居たり、何かしら困難があるのは人生ですから仕方がありません。ご実家に借金等させないで下さい。

お雛様のお菓子、可愛いのが沢山あります。
本体を下さるのなら、お飾りとして「ゼリーの菱餅」「ミニ手籠に入った飴」「ミニお重箱に入ったお菓子」「ミニ姫鏡台に入ったお菓子」…5000円もあれば、揃います。デパ地下に行ってみて下さい。見てるだけでも可愛いですよ。

「母からの心ばかりのお祝いです。」と飾って上げれば素敵ですよ。

気持ちなんです。金額ではありません。

飾って、画像をお母様に送って上げて欲しいです。

ユーザーID:2113445711
格差ってほどでもないですが
一人娘
2019年2月19日 1:21

うちも、私の実家からはかなりな援助がありますが、主人の実家からはほとんどありません。
両家の経済状態が違うのだからしょうがないのかなと思っています。
相続のことなど考えると、うちの親に、主人の実家に合せて援助を控えてくれと言うわけにはいかない状況ですし。
その代わり、親とのコンタクト回数などは、うちの親優先にしてバランスをとっている感じです。
とはいえ、義理のご家族とも仲良くお付き合いしてます。

トピ主様のご主人様およびご主人様の実家も、経済的な違いはある程度理解されたうえでの行動ではないでしょうか?
初節句だから今回だけご実家に少し無理してもらうのはアリかもしれませんが、今回だけにした方がよいと思います。
無理は禁物です。
その代わり、多少?ご主人の実家を立てる感じにするのがよいのではないでしょうか。

ユーザーID:7085470082
気にしないで〜〜
格差婚の妻です
2019年2月19日 1:33

我が家も格差婚。実家・本人ともに裕福な妻です。

夫実家は田舎に持ち家はあるものの、ようやくローンを返し終わり年金生活でカツカツ。
貯金はほぼゼロ。義父母とも70代後半。もう働けません。
夫は奨学金返済中です。

夫実家からの援助はほぼゼロです。気にしていませんでしたが。
毎年、子供たちの誕生日に洋服(普段着で高価なものではないけれどもセンスがいい)と
お菓子(スーパーで売っている普通の袋入りスナック菓子)を数袋送ってきてくれます。
スナック菓子はあまりたくさんは食べさせたくないのでちょっと嫌なのですが、
ありがたく頂いています。子供たちも喜んでいますし。
可愛がって下さるだけで、十分有難いです。

相手にお金がない事はわかっていて、それでも好きで結婚しているのですから、
気にしなくていいのです。
裕福だと、相手がいくら出しているかなど気にならないものです。
ゼロでも構わないんです。こちらが出せるし、出したいから。
出せる人が出せばいいんです。

裕福だと、相手のお金などあてにしていません。
自分の家族のために、自分が出すのは当然ですから
相手の実家に出してもらいたいとも思っていません。
自分の実家がくれるというなら、ありがたく受け取ります。

引け目を感じたり、無理してお金を用意したりするのはやめましょう。
お気持ちはわかりますが。
相手と張り合ってはいけません。勝ち目はありませんし、勝つ必要もない。
張り合うのは、どの世界もそうでしょうが、見栄っ張りな人たちがする事で愚かな事です。
みんなが不幸になりますよ。

卑屈にならず、あっさりと喜んで受け取れば十分です。
喜んで欲しくて出すのですし、役に立ちたいから出すのですから
「ありがとうございます」と喜んでくれればそれが嬉しいのですよ。

子供や孫に援助するのは、相続税対策でもあるのですから、遠慮なく受け取ってくださいね。

ユーザーID:1611202379
我が家は
義母は長男教
2019年2月19日 2:24

両パターンの格差婚です
どう言う意味かと言うと

・主人の実親はサラリーマン家庭で貧乏と言ってもいいぐらい
・私の実親は自営業で裕福な方
・義姉(主人の姉)の嫁ぎ先は裕福な家
と言う感じです

結婚した時、義母は、義姉の嫁ぎ先は
○○家って言ったらその辺では有名な家だと自慢げに言っていましたが
そのため結婚の際は嫁入り道具を揃えるために借金しその後も
田舎なので<嫁の実家がする>とか言うよく分からない風習が多く
子供の節句のお雛様や五月飾りをはじめ、家を新築したら祝いに欄間を送るだとか
様々なことを借金してでもしてましたねーーー

そしてそのツケは主人に回って来てる感じですね
(借金を払わされたりしたわけではありませんが、長男、長男と言う割には
義姉にしたことの半分もしてくれてないのでは?と言う感じです)

私の実家はおそらくは言えば全部してくれると思いますが
風習だからとか言うだけで必要性のないことをしてもらうよりはと
その分別のことをしてもらっています
(遠方なので実家同士の風習や習慣が違うので)

我が家の義母は見栄っ張りなので、
義姉に色々していますが
ことあるごとに、○○(義姉)にはこうしてあげた
あーしてあげた、幾らかかった、となんだか、聞いていて気分がいいものでは無いし
先に書いたように、私の親にはしてもらっていないので嫌味かなとも思いますが
別のことはしてもらってますし、(おそらくは義母が私たちにしてくれるより遥かに多いと思うので)
同じことをしてもらう必要は無いと思っているのでそれでいいです

トピ主はご主人に引け目があると言いますが
ご主人だって、トピ主実家の状況は知った上での結婚ですよね?

ご主人のご両親はそのことで嫌味を言うような人ですか?

そうじゃないのなら、出来る人が出来ることをする
それでいいんじゃ無いですか?

ユーザーID:4388748825
お祝い額を両家に公開していないものなら別にいいと思うけど
二児の母
2019年2月19日 4:23

トピ主さん側の実家がいつもお祝いなど出してくれて
トピ主さんの夫側の実家が一切お祝い金などがなくて、なんか損した気分、欲しいと思うといった、欲しがりな気持ちよりもマシだと思いました。

トピ主さんは引け目を感じているとのことですが、
夫側の実家に、その都度、妻側が〇〇万円いただきましたとか報告、提示しているわけでないなら、どちらからいくらお祝いをいただいたなんて分からないから、負い目もあるかもしれませんが、そこまで心の負担に思わなくてもいいと思います。

>お金を包んでくれないかと母にお願いしました

なぜ、我が子の初節句にお祝いを催促しないといけないのでしょうか?
両家が集まるからでしょうか?
だとしても、催促するのは違うかなと思いました。

>お祝い事などは夫婦のお金で済ませたいのですが
これ、矛盾していませんか?
自分たちのお金で済ませたいと考えているなら、なおさらトピ主さんの母親に催促するのはおかしいですよ。

お祝い事の準備は、夫婦で準備し、お祝いなどいただいた場合はありがたく受け取ればいいだけです。

トピ主さんはまだ親がいらっしゃるということで、孫を可愛がってくれる機会があるだけで十分ですよ。

私は、両親ともに他界してしまったので、私の子どもを可愛がってくれましたが、子どもが4歳の時だったので、ほんの少しの時間でした。
第2子は会わせることができませんでした。
そんな私からすると、トピ主さんの親がまだいらっしゃるだけでも十分幸せな環境だと思いますので、そう悲観なさらないでください。

トピ主さんのご実家では、お金や物ではなく、たくさん愛情を注いでもらったら十分ですよ。

ユーザーID:2215940887
働く
晴美
2019年2月19日 7:06

妊娠出産で一時的に専業になるのは仕方がないですが、出来るだけ働く。
それしかないです。

私はアラフィフですが、トピ主と同じような格差婚です。
気を使いますよね。うちは義母がとても良い方で、私に気を使わせないように配慮していただきましたが、義父には時々嫌味を言われました。
何とかやってきましたが、実両親が定年と同時に病に倒れ毎月の援助が必要になりました。
夫は優しい人ですが、何年かかるかわからない入院費生活費を負担することを嫌がったので(当然ですね)私がパートに出て、独身の弟と二人で3年間仕送りをしました。
亡くなったときは正直ほっとしました。

今はかつかつで何とかなっていても、そういう時が来るのではないですか?
ご実家は保険や年金きちんと払っていますか?
気を遣うくらいなら働く。夫に頼らなくても実家にかかるお金は自分が負担するしかありません。
格差がない夫婦のほうが少ないのですから、気にしすぎるのもよくないですが自分の稼ぎが多少でもあれば随分気持ちが楽です。

ユーザーID:7047226537
甘えておく
母親
2019年2月19日 7:40

>それが私の引け目を強くしています…
貴女の引け目が問題であって、これさえなくせばすむことではないですか。
貴女の変なプライドだけがあるのだから、初めから格差は分かり切っていたんでしょうから。

ネット情報に振り回されすぎで、真偽のほども分からないし(見栄を張り)どこまで事実かも分からないです。
何より世間に振り回される貴女がいけないです。世間の目を気にしすぎれば自分で首絞めになるからです。無い物はないのだから諦めて素直に受け入れてみたら意外とすっきりします。貴女より辛いのは親なんですよ。つくづく惨めさを味わっているのではないですか。

私も家の格差がありすぎたけど(私は父親病死の母子家庭)、義理親や夫に全面的に尽くして妻嫁母として頑張ってきました。出来ることは二人の子供を立派に育て上げる事でした(心の教育を最優先した結果勉学も優秀でした)。義理家の行事や墓参りも率先してやり(楽しくやれました)嫁として可愛がられました。
頑張ってください。

ユーザーID:4388266535
少し似ているけど
サマンサ
2019年2月19日 8:15

私の実家も貧乏です。
僅かですがお祝い金等は貰って来ましたが。

お雛様は自分達で買いました。

主人の実家は義父母共に立派な職業で裕福。
結婚式は主人と義父母が出してくれて盛大に挙げました。

気持ちは分かりますがご主人側もそれ承知ではないのですか?
うちは私が東京出身で主人は地方なので親同士余り会う機会ありませんが、私の実家の近くに住んでいるので子供が小さい時は私の親に沢山お世話になっているよね、と逆に感謝してくれました。

私は学歴も無く、キャリアも無いので専業主婦でずっと来ています。
そういう事も文句や嫌みなんて言われないですよ。

格差婚で悩む人いますが結婚前にそのような事情でも受け入れて貰える事確認しないのでしょうか?

私は義両親の反対があれば結婚しませんでした。
でも反対どころか大喜びで迎えて貰えたので。
感謝はしますが引け目は感じません。

ユーザーID:5785374967
無理はしない方がよい
きたみ
2019年2月19日 9:37

結婚するときに大方の財政状況はわかっていたと思います。
なので夫さん側が初孫で浮かれていようが、あなたのご実家はできることを自分のお財布からすればよいのです。
見栄を張ってはいけません。

ご実家への援助は夫さんも承知の上ですか?
内緒でなさっているのだったら、明るみ出たとき恐いですよ?

ユーザーID:0833538790
うちもですがまったく気にしてません!
とおりすがり
2019年2月19日 10:28

うちの実家はお金があまりありません。

でも夫の実家はお金があるんで、子供のお祝いとかは援助してくれます。

くれる人の気が済むんだから、別に気にしなくてよいのでは?

無い袖までふる必要ありません。

でもうちは共働きなので、引け目を感じた時は(親の面目がたたないという意味で・親に同情して)、

私が自分でお金を払って、「お祝いもらった」とか適当に言ってます。

もらえるものは遠慮なくもらった方がいいし、

「孫」産んだあなたはエライのだし、喜びを与えたんだから引け目に思うことはないです。

「孫」はプライスレスですよ!

ユーザーID:0504334119
 
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