格差婚で葛藤しています

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

こまり

初めまして
格差婚で悩んでいます

12月に出産し
来月、初節句をむかえます

主人の実家は自営業をしており
裕福な家庭です
うちの実家は賃貸、病気持ち
毎日かつかつで余裕なんて皆無

義両親、義祖父母から
食べものをはじめ
色々なものを日々いただいてます
ご祝儀もいただきました
しかし、うちの実家は
ご祝儀を渡す余裕があるはずもなく…

なんだか、主人に
引け目を感じています
結婚費用、出産に必要なもの等
すべて自分で揃えました
それが当たり前だと
思っていました
(妊娠してからも
実家を援助していました)

来月、初節句を迎えるので
少しでいいから
お金を包んでくれないかと
母にお願いしました
私が少しプラスしておくからと
頂いたご祝儀から
お宮参り、お食い初め、初節句など
賄おうと考えました
そうすれば平等になるかなと…

母はうちが出来ることは
少ないけど
出来ることをしようと
思ってるよ
借金してでもお金を
用意するからと言いました
(借金はしないでくれと言いました)
母を傷つけるつもりは
ありませんでしたが
結果的に傷つけました
貧しいながらも
育ててくれた両親に
感謝しています

そんな両親のことを
悪く思われたくないという
思いから言ったことです
ネットを見ていると
両親たちからの援助を
受けている方が多く
驚きました

お祝い事などは
夫婦のお金で
済ませたいのですが
初孫、初ひ孫で
主人側はフィーバー中…
とても有り難いですが
それが私の引け目を
強くしています…

同じような境遇の方が
いらっしゃいませんか?

まとまりのない文章で
申し訳ございません…

ユーザーID:7421488407

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  • アラフィフ主婦です

    私たちの時代の結婚は、全て男性持ちでした。
    女がお金を払うなんて!
    という時代。

    私は婚家を少しも変とは思いません。
    男の子さんですか?もしかして。

    ご実家の体裁が気になるなら、トピ主さまが用意すればいい。うまく取り繕ってください。
    本当に実家に借金させてはいけない。
    そこまでの話じゃあありません。
    ダンナの親族に今は頼りまくりましょう。
    赤ちゃん立派に育ててください。
    産後のお身体大切に。
    それが一番です。

    ユーザーID:2175109920

  • 格差は諦めて、ありがたく頂く

    タイトルの通りです。
    私も、実家は賃貸、両親は自営(利益より好きな事を仕事にしています)、かたや夫側は節目節目にお祝いをくれ、別荘や貸し物件もあります。
    でも、お互い親の懐事情に突っ込まず、頂けるものはありがたく頂戴し、貰えないものについては気にしないスタンスです。
    義両親も、私の両親が何をくれるかは全く気にせず、彼らの家族内でのやり方(各孫へのお祝い額やプレゼント等)を遂行している感じで、気が楽です。

    確かに、私もこちらは何もなくて申し訳ないなとは思いますが、無い袖を振らせたくないですし、経済格差を引け目にしないで欲しいので、私からは何も要求しませんし、代わりにお金を包んだりしません。借金してまでなんて、とんでもない。
    とはいえ、実は結婚する際に、相手側のお祝い金に合わせて、うちも出して欲しいと言ってみた事があるのですが、、「他所は他所、うちはそんな余裕ないから出せません」と怒られました。

    旦那さんや義両親から何か言われるんですか?
    どうしても経済格差を公にしたくないなら、何か言われても、「そう言うお祝いはしない主義みたいで、すみません!」とかわせば良いかと。
    結局、お金があって、出したいと言う人に出してもらったらいいだけです。ある方にもない方にも合わせる必要ないですから。

    ユーザーID:1408287366

  • 笑顔で感謝

    うちは先祖代々お金持ちじゃ無いので、妻実家から出すべきものは私が出してました。義母には「これ、実家からです」って。
    幼い頃から「我家はちょっとアレだな」と身にしみていたので辛いとかは思った事は無いんですよね。

    また頂き上手ってのもありますよ。笑顔でありがたく頂き、ちゃんとお礼を言えば良い。
    そちらの方が可愛気があるんじゃ無いですか?

    そして「借金をしてでも」のお母様の親心だけは解ってあげてくださいな。

    ユーザーID:3085584811

  • 格差婚ではないですが

    もともとお金のない家の出なので、親から結婚費用なし、結婚に必要な道具(台所のテーブル、椅子、自分用タンスなど)ほとんど自分出し。 結婚の時に自分の車を用意する人もいるのは結婚してから知りました。
    それでも、下の兄弟がまだ2人いて家計に余裕がないから仕方ないて思っていました。

    子供のお節句とかも、親から何やかにや買ってもらったり揃えてもらうことも少ないというか…ほとんどありませんでした。

    やはり、そんなものかな、と思っていましたねえ。

    ユーザーID:2996304084

  • そうですよね

    片方が色々やってくれるとちょっとね…

    知り合いにもいますよ、親からのお祝いと言って自分で用意していました。

    実家は近いのですか?病気の方がいらっしゃるのですか?
    できるならトピさんが用事がある時などお子さんをちょっとでも預けて、嘘でも預けたことにして、お金ではなくそういう事でとても助けてもらってると言う設定にしたら少しは解消できないでしょうか、頑張って。

    ユーザーID:4458759936

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  • 卑屈にならず感謝したらいいのでは?

    ご主人の実家が裕福でラッキーじゃないですか。

    庭からもらった嫁の子だと蔑まれるわけでもなく、孫、ひ孫フィーバーなんでしょう?

    自分のお給料からお金をだして、実家からだといえばいいじゃないですか?実家が貧しいのはしょうがないでしょう。

    ユーザーID:4917132077

  • 逆も

    逆もまた気を使います。

    こんなにしたら嫌味になるんじゃないか、
    気を使わせるんじゃないか、
    なので、全部自分達で出来る範囲でします。

    いいじゃないですか、
    喜んでしてくれるんなら。
    こまりさんが、やってもらえる事を
    当たり前だと思わずに
    ありがたいなあって思ってたらいいんじゃないですか?

    無理に付き合うとかえって気を使います。

    感謝しながら、上手に甘えてください。
    旦那さんの方は、案外気兼ねなく支援出来て
    喜んでるかもですよ。

    ユーザーID:6228059966

  • ウチは多分トピ主の義両親側ですが

    初孫フィーバーしている義両親です。
    でもトピ主のご両親の援助やお祝いがどうのとかは全く気にしていないと思います。
    反対にでしゃばっていたら申し訳ない…くらいに思っているかもしれませんよ?
    ある程度自営業で裕福ならば当てにしてもらっても嫌な気はしないかもしれません。

    ご実家のご両親がお金を出してくれない…と、悩まないで下さい。
    そんなに優しいトピ主さんを育てたご両親です。色々な価値観を身に付けたトピ主さんですから余り無理しないで下さい。

    私達夫婦は息子夫婦、娘夫婦のお財布として当てにされる事によって自営業の仕事を頑張れます。
    だからトピ主さんは義両親に何かしてもらったら「格差」とかで悩まずに素直に大喜びしてあげて下さい。

    ウチのお嫁さんは訳あって実家を頼れませんが、実家の代わりにお節句やお祝いはウチでやります。
    そしてお返しとして美味しいご飯やケーキを作ってくれたりちょっとした小物を作ってくれます。
    こう言う心遣いはとても嬉しいです。

    トピ主さんも格差と悩まず甘える事も大切ですよ。

    ユーザーID:8315156465

  • そのまんまを

    ご主人に話したらいいんじゃないかな。

    両親への感謝の気持ち、ご主人の側の親御さんへの感謝と申し訳なさ、同じように援助を出来ない事を歯がゆく思っているであろう親御さんへの思い、そんないろいろで葛藤しているんだと。

    分かってくれると思うけどな。

    ユーザーID:6292326565

  • 無理しない無理させないこと

    私の実家は、自営業で不労所得も少し有りどちらか言えば余裕があり、妻の実家は、会社員で堅実なおうちです。妻は、格差を気にしますが、私も私の両親も気にしていないです。

    結婚、新居、出産、七五三、幼稚園、小学校、中学校、高校と節目節目のお祝いやその他いろいろな援助をしていただき私の両親には感謝し尽くしても仕切れないほどです。両親と話すと自分もしてもらったことを子供や孫にしてあげたいという気持ちが強いようで、妻の実家がどうとか全く気にもしていないです。

    妻には言わないですが、謙虚さ感謝を忘れずありがたくもらっておけば良いと思います。援助してもらい浮いたお金は、貯めておけばなにかしらに役立つと思います。

    ユーザーID:5966507498

  • 意地を張らない

    病人が居たり、何かしら困難があるのは人生ですから仕方がありません。ご実家に借金等させないで下さい。

    お雛様のお菓子、可愛いのが沢山あります。
    本体を下さるのなら、お飾りとして「ゼリーの菱餅」「ミニ手籠に入った飴」「ミニお重箱に入ったお菓子」「ミニ姫鏡台に入ったお菓子」…5000円もあれば、揃います。デパ地下に行ってみて下さい。見てるだけでも可愛いですよ。

    「母からの心ばかりのお祝いです。」と飾って上げれば素敵ですよ。

    気持ちなんです。金額ではありません。

    飾って、画像をお母様に送って上げて欲しいです。

    ユーザーID:2113445711

  • 格差ってほどでもないですが

    うちも、私の実家からはかなりな援助がありますが、主人の実家からはほとんどありません。
    両家の経済状態が違うのだからしょうがないのかなと思っています。
    相続のことなど考えると、うちの親に、主人の実家に合せて援助を控えてくれと言うわけにはいかない状況ですし。
    その代わり、親とのコンタクト回数などは、うちの親優先にしてバランスをとっている感じです。
    とはいえ、義理のご家族とも仲良くお付き合いしてます。

    トピ主様のご主人様およびご主人様の実家も、経済的な違いはある程度理解されたうえでの行動ではないでしょうか?
    初節句だから今回だけご実家に少し無理してもらうのはアリかもしれませんが、今回だけにした方がよいと思います。
    無理は禁物です。
    その代わり、多少?ご主人の実家を立てる感じにするのがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7085470082

  • 気にしないで〜〜

    我が家も格差婚。実家・本人ともに裕福な妻です。

    夫実家は田舎に持ち家はあるものの、ようやくローンを返し終わり年金生活でカツカツ。
    貯金はほぼゼロ。義父母とも70代後半。もう働けません。
    夫は奨学金返済中です。

    夫実家からの援助はほぼゼロです。気にしていませんでしたが。
    毎年、子供たちの誕生日に洋服(普段着で高価なものではないけれどもセンスがいい)と
    お菓子(スーパーで売っている普通の袋入りスナック菓子)を数袋送ってきてくれます。
    スナック菓子はあまりたくさんは食べさせたくないのでちょっと嫌なのですが、
    ありがたく頂いています。子供たちも喜んでいますし。
    可愛がって下さるだけで、十分有難いです。

    相手にお金がない事はわかっていて、それでも好きで結婚しているのですから、
    気にしなくていいのです。
    裕福だと、相手がいくら出しているかなど気にならないものです。
    ゼロでも構わないんです。こちらが出せるし、出したいから。
    出せる人が出せばいいんです。

    裕福だと、相手のお金などあてにしていません。
    自分の家族のために、自分が出すのは当然ですから
    相手の実家に出してもらいたいとも思っていません。
    自分の実家がくれるというなら、ありがたく受け取ります。

    引け目を感じたり、無理してお金を用意したりするのはやめましょう。
    お気持ちはわかりますが。
    相手と張り合ってはいけません。勝ち目はありませんし、勝つ必要もない。
    張り合うのは、どの世界もそうでしょうが、見栄っ張りな人たちがする事で愚かな事です。
    みんなが不幸になりますよ。

    卑屈にならず、あっさりと喜んで受け取れば十分です。
    喜んで欲しくて出すのですし、役に立ちたいから出すのですから
    「ありがとうございます」と喜んでくれればそれが嬉しいのですよ。

    子供や孫に援助するのは、相続税対策でもあるのですから、遠慮なく受け取ってくださいね。

    ユーザーID:1611202379

  • 我が家は

    両パターンの格差婚です
    どう言う意味かと言うと

    ・主人の実親はサラリーマン家庭で貧乏と言ってもいいぐらい
    ・私の実親は自営業で裕福な方
    ・義姉(主人の姉)の嫁ぎ先は裕福な家
    と言う感じです

    結婚した時、義母は、義姉の嫁ぎ先は
    ○○家って言ったらその辺では有名な家だと自慢げに言っていましたが
    そのため結婚の際は嫁入り道具を揃えるために借金しその後も
    田舎なので<嫁の実家がする>とか言うよく分からない風習が多く
    子供の節句のお雛様や五月飾りをはじめ、家を新築したら祝いに欄間を送るだとか
    様々なことを借金してでもしてましたねーーー

    そしてそのツケは主人に回って来てる感じですね
    (借金を払わされたりしたわけではありませんが、長男、長男と言う割には
    義姉にしたことの半分もしてくれてないのでは?と言う感じです)

    私の実家はおそらくは言えば全部してくれると思いますが
    風習だからとか言うだけで必要性のないことをしてもらうよりはと
    その分別のことをしてもらっています
    (遠方なので実家同士の風習や習慣が違うので)

    我が家の義母は見栄っ張りなので、
    義姉に色々していますが
    ことあるごとに、○○(義姉)にはこうしてあげた
    あーしてあげた、幾らかかった、となんだか、聞いていて気分がいいものでは無いし
    先に書いたように、私の親にはしてもらっていないので嫌味かなとも思いますが
    別のことはしてもらってますし、(おそらくは義母が私たちにしてくれるより遥かに多いと思うので)
    同じことをしてもらう必要は無いと思っているのでそれでいいです

    トピ主はご主人に引け目があると言いますが
    ご主人だって、トピ主実家の状況は知った上での結婚ですよね?

    ご主人のご両親はそのことで嫌味を言うような人ですか?

    そうじゃないのなら、出来る人が出来ることをする
    それでいいんじゃ無いですか?

    ユーザーID:4388748825

  • お祝い額を両家に公開していないものなら別にいいと思うけど

    トピ主さん側の実家がいつもお祝いなど出してくれて
    トピ主さんの夫側の実家が一切お祝い金などがなくて、なんか損した気分、欲しいと思うといった、欲しがりな気持ちよりもマシだと思いました。

    トピ主さんは引け目を感じているとのことですが、
    夫側の実家に、その都度、妻側が〇〇万円いただきましたとか報告、提示しているわけでないなら、どちらからいくらお祝いをいただいたなんて分からないから、負い目もあるかもしれませんが、そこまで心の負担に思わなくてもいいと思います。

    >お金を包んでくれないかと母にお願いしました

    なぜ、我が子の初節句にお祝いを催促しないといけないのでしょうか?
    両家が集まるからでしょうか?
    だとしても、催促するのは違うかなと思いました。

    >お祝い事などは夫婦のお金で済ませたいのですが
    これ、矛盾していませんか?
    自分たちのお金で済ませたいと考えているなら、なおさらトピ主さんの母親に催促するのはおかしいですよ。

    お祝い事の準備は、夫婦で準備し、お祝いなどいただいた場合はありがたく受け取ればいいだけです。

    トピ主さんはまだ親がいらっしゃるということで、孫を可愛がってくれる機会があるだけで十分ですよ。

    私は、両親ともに他界してしまったので、私の子どもを可愛がってくれましたが、子どもが4歳の時だったので、ほんの少しの時間でした。
    第2子は会わせることができませんでした。
    そんな私からすると、トピ主さんの親がまだいらっしゃるだけでも十分幸せな環境だと思いますので、そう悲観なさらないでください。

    トピ主さんのご実家では、お金や物ではなく、たくさん愛情を注いでもらったら十分ですよ。

    ユーザーID:2215940887

  • 働く

    妊娠出産で一時的に専業になるのは仕方がないですが、出来るだけ働く。
    それしかないです。

    私はアラフィフですが、トピ主と同じような格差婚です。
    気を使いますよね。うちは義母がとても良い方で、私に気を使わせないように配慮していただきましたが、義父には時々嫌味を言われました。
    何とかやってきましたが、実両親が定年と同時に病に倒れ毎月の援助が必要になりました。
    夫は優しい人ですが、何年かかるかわからない入院費生活費を負担することを嫌がったので(当然ですね)私がパートに出て、独身の弟と二人で3年間仕送りをしました。
    亡くなったときは正直ほっとしました。

    今はかつかつで何とかなっていても、そういう時が来るのではないですか?
    ご実家は保険や年金きちんと払っていますか?
    気を遣うくらいなら働く。夫に頼らなくても実家にかかるお金は自分が負担するしかありません。
    格差がない夫婦のほうが少ないのですから、気にしすぎるのもよくないですが自分の稼ぎが多少でもあれば随分気持ちが楽です。

    ユーザーID:7047226537

  • 甘えておく

    >それが私の引け目を強くしています…
    貴女の引け目が問題であって、これさえなくせばすむことではないですか。
    貴女の変なプライドだけがあるのだから、初めから格差は分かり切っていたんでしょうから。

    ネット情報に振り回されすぎで、真偽のほども分からないし(見栄を張り)どこまで事実かも分からないです。
    何より世間に振り回される貴女がいけないです。世間の目を気にしすぎれば自分で首絞めになるからです。無い物はないのだから諦めて素直に受け入れてみたら意外とすっきりします。貴女より辛いのは親なんですよ。つくづく惨めさを味わっているのではないですか。

    私も家の格差がありすぎたけど(私は父親病死の母子家庭)、義理親や夫に全面的に尽くして妻嫁母として頑張ってきました。出来ることは二人の子供を立派に育て上げる事でした(心の教育を最優先した結果勉学も優秀でした)。義理家の行事や墓参りも率先してやり(楽しくやれました)嫁として可愛がられました。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4388266535

  • 少し似ているけど

    私の実家も貧乏です。
    僅かですがお祝い金等は貰って来ましたが。

    お雛様は自分達で買いました。

    主人の実家は義父母共に立派な職業で裕福。
    結婚式は主人と義父母が出してくれて盛大に挙げました。

    気持ちは分かりますがご主人側もそれ承知ではないのですか?
    うちは私が東京出身で主人は地方なので親同士余り会う機会ありませんが、私の実家の近くに住んでいるので子供が小さい時は私の親に沢山お世話になっているよね、と逆に感謝してくれました。

    私は学歴も無く、キャリアも無いので専業主婦でずっと来ています。
    そういう事も文句や嫌みなんて言われないですよ。

    格差婚で悩む人いますが結婚前にそのような事情でも受け入れて貰える事確認しないのでしょうか?

    私は義両親の反対があれば結婚しませんでした。
    でも反対どころか大喜びで迎えて貰えたので。
    感謝はしますが引け目は感じません。

    ユーザーID:5785374967

  • 無理はしない方がよい

    結婚するときに大方の財政状況はわかっていたと思います。
    なので夫さん側が初孫で浮かれていようが、あなたのご実家はできることを自分のお財布からすればよいのです。
    見栄を張ってはいけません。

    ご実家への援助は夫さんも承知の上ですか?
    内緒でなさっているのだったら、明るみ出たとき恐いですよ?

    ユーザーID:0833538790

  • うちもですがまったく気にしてません!

    うちの実家はお金があまりありません。

    でも夫の実家はお金があるんで、子供のお祝いとかは援助してくれます。

    くれる人の気が済むんだから、別に気にしなくてよいのでは?

    無い袖までふる必要ありません。

    でもうちは共働きなので、引け目を感じた時は(親の面目がたたないという意味で・親に同情して)、

    私が自分でお金を払って、「お祝いもらった」とか適当に言ってます。

    もらえるものは遠慮なくもらった方がいいし、

    「孫」産んだあなたはエライのだし、喜びを与えたんだから引け目に思うことはないです。

    「孫」はプライスレスですよ!

    ユーザーID:0504334119

  • 親から援助をもらうと思わない

    親世代は裕福で、子供世代は苦しいのは、国の政策がうまくいってないんです。

    それに、どちらの親も、金銭的に有利ではなくても、愛情は平等です。

    格差に思うことはありませんし、頼らないほうが、健康的です。

    夫さん側の家には、上手に合わせながら、平等な対応を考えればいいんです。

    ユーザーID:0032405038

  • 体裁を整えるためだけなら

    ひけめに感じるのが辛い、体裁を整えるためだけなら
    実家には連絡せず、自分で親からとしてご祝儀を出しておけばいいと思います

    こういったことは地域差、家族差がありますから
    同じくらいの経済力でも差が出るんですよね
    余裕があるなら出してもらうのもありでしょうが、
    ないなら体裁だけ繕うのもありです

    また、お祝い事は夫婦のお金で済ませて
    いただいたご祝儀は将来のために貯金するのもいいと思うので
    旦那さんと話しあってみてはいかがでしょう

    物はありがたくいただくけど、祝儀は貯蓄に回して出費は自分たちでなど
    その家ごとのスタイルがあれば苦しくなく生活できると思います
    気を付けた方がいいのは、ご祝儀をはずんでくる実家は、こちらも相当出費が必要な事
    旦那さんに兄弟がいる場合などは冠婚葬祭にお金がかかる可能性が大なので
    準備しておいた方がいいと思います

    本当に裕福な家は周囲が自分より下であることに慣れていますからそれほど気にしてないものです
    気を付けた方がいいのは小金持ちと成金です

    ユーザーID:0760638454

  • お気持ちはわかりますが…。

    そこまで引け目を感じる必要はないと思います。

    『結婚費用、出産に必要なもの等すべて自分で揃えました
    それが当たり前だと思っていました』
    基本的にこの考えで大丈夫です。貴方はちゃんと大人の考えです。

    その上で、ご主人のご親族の方々から援助があった場合はありがとうございますとお礼を言って
    素直に受け取っていれば良いです。
    あくまで好意でやって下さってるだけの事。(孫フィーバーなだけ?ですから)
    決して引け目を感じる事はありません。
    義ご家族、ご主人が貴方の家族に不満を表しているわけではありませんよね。

    お母様に負担をかけるのは良くないと思います。
    まして借金なんて…。幸せに不幸を乗せては赤ちゃんも喜びませんよ。
    お母様も笑顔でお孫さんに会いに来られなくなるのではありませんか。

    親族双方の経済力、考え方 違ってて当たり前です。
    誰かが無理をする、負担になるはいずれバランスを崩し不満が出ます。

    我が家ですが、娘は義家族にとって唯一の孫。
    お祝い、お節句、お年玉などなどたーくさん頂きます。
    赤ちゃんに何万円?とかのお年玉。
    これ自体どうかと思いますがありがとうございますと言って学費としてためています。
    私の方の親族、孫はそれなりに人数がいます。
    お祝いは相場程度ですがお年玉は低学年までなら一律、二千円、高学年なら三千円。中学生からは…。
    主人の家族からしてみたらありえない額でしょうね(笑笑)
    私は母に主人家族と同等にしてなどと言った事もありませんし思いません。
    価値はそれぞれですのでこれで良いのです。

    引け目をなんて感じてたら義家族の方々も楽しくないと思います。
    そんな事をお嫁さんさんが思っていると知ったら気を使われてしまうんじゃないかと思います。
    自分達で揃えた立派な息子夫婦です。
    胸を張ってお嫁さんをやって下さい。

    ユーザーID:5957641144

  • お祝いは

    あなたにあげたんじゃなくて、子供にあげたんです。
    それを、保護者であるというだけで、遠慮の気持ちがわき出るのがおかしい。
    子どもの未来を思うなら、お祝いの額を比べて涙するよりも
    自分の子にとって、よりより環境を与えることがどうすればできるのか
    もっと考えた方が時間の節約です。
    お祝いなんか、赤ん坊の時だけで
    してもしなくても、大体、子供はすくすく大きくなります。
    大きくなったら、その子の能力で自分の世界を開いて生きていかなくてはならないのですから
    その才能の開花させるために、親のすべきことを淡々とするだけです。
    中学受験ともなれば、年間200万近くは出費です。
    お食い初めの食器も、節句の人形も、中古屋にはたくさん出回っています。
    つまり、それを持って生きていくことはできないわけなんですよ。
    お祝いは通りすぎるだけのもの。思い出の中にしか生きないんです。
    お金は出したい人が出せばいい。
    それだって、孝行です。
    あなたは、そのお金をどうやって子供のために使うか頭を悩ませればいい。
    義父母だって、フィーバーが過ぎて、子供が生意気になれば
    気前よく出してくれたお金も出してくれなくなります。
    今だけのお祝い事で、損得勘定をするのは、もったいないのでは?と思います。

    ユーザーID:3364094479

  • 自分のためだけじゃないよ。

    旦那さんだって何も言わないだろうけれど、なんでご祝儀くれないんだ、お祝いしてくれないんだって思ってる可能性ありますよ。

    豊かな人は、お金がないってことが理解できない場合があるからね。

    礼儀がないと思われないためにも、旦那さんの実家よりは少なくていいけれど、あなたが包んで形だけでも実家がくれたというようにしておいたほうがいいと思いますよ。

    実家の母のことも大事かもしれませんが、ご主人に礼儀や常識のない親だと思われるほうが嫌じゃないですか?

    ユーザーID:2411828233

  • 優しいですね

    主さんはお優しい方なのだな、と思いました。
    引けめ、とおっしゃいますが、必要以上に気にしなくて良いのだと思いますよ。
    義家が主さんに対し嫌味を言ったり、お金目当てとそしられたり、不当な扱いを受けている訳ではないのですよね?
    主さんを素晴らしい方だと知った上で、何かしら、援助したいのでしょう。むしろ、大事にしたいだけなのでは?

    旦那さんは、ご実家からの援助やご祝儀に差がある事、格差と言うその事自体をどう考えているのでしょう?
    夫婦二人の感覚の擦り合せが出来ているのなら、引けめに感じずに、単に厚意と有難く思っていれば良いのではないでしょうか?

    旦那さん側は、たまたまお金がある裕福なご家庭だっただけ。
    無い袖は振れない、しかしながら、有る袖は振りたいのでしょう。
    格差で葛藤する様な、謙虚な主さん自身を好いて、善意からの行為の様にも見受けられます。
    ご出産も本当に喜んでおいでのご様子。謹んでお受けすれば良いと思いました。

    心苦しい気持ちは分かります。
    でも、過度に反応すると、競り合う様な固執するような形になり、返って反目、対抗心が悪目立ちする結果になります。
    堂々と、でも感謝の気持ちを忘れずに、色々してもらいましょう。いつか、真心をお返しするつもりで、育児家事、旦那さんとご家庭ご家族、大事になさって下さい。

    ユーザーID:5807810500

  • 多少引け目に思っているくらいが可愛い嫁

    あちら、ご主人側のお宅では、トピ主実家の経済状態を知っていてそれでも結婚に至っているのですから、今の恵まれた状況をありがたく受け止めましょうよ。

    引け目に思っているくらいが可愛いです。

    お金持ってる方が出して当然みたいな、たかり体質の嫁だったらあつかましいなと思われます。 今くらいが良いです。

    ただ、お母様に無理をさせようとしたのはイケなかったですね。 せめて自分の実家から少しでも、という考えはおやめになった方がよいです。

    ユーザーID:0296148850

  • 引け目を強くしているのは

    トピ主さんがトピ主実家を援助しているからですよ。
    まずは、トピ主さんがトピ主実家に援助することを止めてみましょう。

    もっと大きな目で物事を見て下さい。
    トピ主夫婦でトピ主家庭の事を賄っていく。
    トピ主さんは産後お仕事にバリバリ復帰しておらず、ご主人の庇護で生活中。
    トピ主夫はトピ主夫の実家に援助していない。
    トピ主さんはトピ主実家にトピ主夫の稼いだ金で援助している。
    トピ主実家は子供に何の援助もしてくれないが、トピ主夫実家は初孫フィーバーで色々してくれる。

    そりゃ、トピ主さんが引け目を感じて仕方のない状況ですよ。
    トピ主さんは援助しているのに、トピ主子へのリターンがないからです。援助しているんだから、その分少しでも孫の為になにかして欲しいというトピ主さんの見栄が引け目につながっているのです。

    ですから、トピ主実家への援助は今後止めましょう。
    トピ主実家に援助したって、恩を仇で返されるだけでトピ主さんが傷つくだけです。
    トピ主さんが実家へ援助しなくなれば、孫に良くしてくれる夫実家と孫に興味のないトピ主実家になるだけです。
    トピ主実家に援助打ち切りを咎められたって、「子供の為にお金を使いたいの」という大義名分ができます。

    老齢に差し掛かる親を変えることはトピ主さんにはできません。
    諦めるか、切り捨てるか、無視するかしかないのですよ。
    育ちは生活に現れますから、トピ主夫実家からの祝福には御礼をもって接して下さい。あの親あってこの子ありと思われないようにしなければなりませんよ。
    トンビが鷹を産んだと思われるくらい素晴らしい嫁でありますように。

    トピ主ご実家ははっきりいって負債。トピ主さんはその地獄からクモの糸で天に召し上げられた幸運な方なのです。
    トピ主さんが分け与える幸せは不快にならない程度にしか分けてはいけません。ご主人にはトピ主さんを切り捨てる権利があるからです。

    ユーザーID:5669950115

  • 比較はやめましょう

    私の実家も援助はしない家です

    借金なく育ててくれましたので、もう十分だと思っています
    結婚も家の購入も自力ややるのが普通と思える価値観とそういうことができる大人に育ててくれただけで十分だと思います

    夫の実家は親からの援助を受けるのが当然という考え方でした
    だから卑下してしまう気持ちはわかります

    今のところ、義実家や夫から何も言われていないのであれば被害者意識だと思います

    いただけるものはもらっても構わないでしょう
    身に余る贅沢はお断りすればいいでしょう



    実家は得に貧乏ではないですがお食い初めのようなイベントはしなかったです

    私の両親は、財産もないけど借金もないと答えます
    反面、義両親はいつもお金がないと愚痴だらけです

    ひとつの良くない例ですが私の両親は援助を受けずに過ごし、自力で生活がふつうです
    子供たちに干渉もしません

    義両親は親の財産を使い切りそうです
    とても過保護です

    義両親は経済的にも恵まれた家庭であったはずなんですけども・・・・

    というわけで、援助は結局ないです
    でもそれでよかったと思います
    受け取ったならば、お返しが必要でしたら

    どっちがいいというわけではない
    ただの価値観の違いです


    ネットでの情報はただの自慢だと思います
    本来のひな人形は紙で作って川に流すもの

    豪華なひな人形は貴族やお姫様のもので一般庶民には縁がないものだとおもいますが

    今の時代は豊になったんだと思っています

    物があるふれて豊かになり情報があふれる今の世の中だから生まれた不幸だと思います

    ユーザーID:4563208414

  • あまり考えることないです、やれるほうがやればいい

    息子のお嫁さんはとてもとても素敵な人で、私も主人も大好き、結婚後20年以上たちましたが、いまもとても仲良しです。
    お嫁さんのご実家は農家で、現金収入がすくないことは分かっていました。でも、それが何?って感じです。
    孫たちが生まれたとき、私たち夫婦はお祝いにかなりの現金を包みました。お嫁さんのお母様がどの程度お祝いされたかなんて、全然知りませんし、知る必要もありません。折に触れて、ご一緒にお祝いのお膳を囲み、楽しく過ごしています。(ちなみにお祝い繕などは全部息子夫婦です)
    一方娘のほうは、その夫のご両親がいろいろしてくださっているのですが、私は夫を亡くしたこともあり、そんなに尽くせません。ほんの少々お祝いをあげるだけ。でも、やはりみんなでお食事して楽しく過ごしています。
    だから、トピ主さん、心配することないの。やれる側がやればいい。お祝いの気持はみんな同じなんだから。お母様、借金してでも・・・なんて、胸がせまります。どうかもう忘れてもらって。ほんの少しだけ気持だけ(一万円でいいの)包んでもらって、それでみんなでお食事(これはトピ主さん夫妻でね)して楽しめばいいの。どうか、やさしいお母様をいつまでも大事にしてさしあげてね。

    ユーザーID:1494241537

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