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いつも正論を言って正しい人になろうとする友人がストレス

オレンジジュース
2019年2月18日 21:29

高校生のころから正論を言って自分だけいい人になろうとする友人がいます。

たとえば「あの人、あんな言い方しなくたっていいじゃん!私も悪かったけど!」といえば
大抵ほかの人は「そうか、確かにそうかもね。あの人も、もう少し配慮があっても良かったよね」と
言ってくれるのに、その友人は「まあまあ、○○さんも悪気があったわけじゃないし、きっと良かれと思ってそうしたんじゃないかな?」などと言ってくるのでとてもストレスです。

人の悪口は言わないのですが、何というか自分が認められないような、突き放されているような、見下されているような感じがします。
私が悪いのでしょうか?

ユーザーID:7725079477  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・・・
woi
2019年2月18日 23:06

ただただその人が嫌いなだけじゃないですか〜

>大抵ほかの人は「そうか、確かにそうかもね。あの人も、もう少し配慮があっても良かったよね」と言ってくれるのに

そうですか?
そんな事ないですよ

>その友人は「まあまあ、○○さんも悪気があったわけじゃないし、きっと良かれと思ってそうしたんじゃないかな?」などと言ってくる

はい、こういう人も沢山います。

結局、あなたがいうように「確かにそうかもね。あの人も配慮があった方が良かったね」という風に同調する人もいますが・・
彼女みたいに「まぁまぁ。○○さんも悪気があったわけじゃないから」と中立の立場であなたをなだめる人もいる。
両者とも同じくらいにいる。どちらもありふれたリアクションです。
どちらもですよ・・・
たまたまあなたの周りが全員「確かにそうかもね」と同調形が多いだけで、
彼女の言い方もごくごく普通にありふれたリアクションですよ〜

あなた彼女の事嫌いなだけじゃない。

もしくはあなたの周りの同調形は皆あなたに気を使ってる
そっちの方があなたをバカにしてるかもね。
はいはい、また怒ってるよ・・・こういう人には同調しておくに限る、
こっちが標的にされたらかなわないから・・・
そう思って「はいはい、ツライですね〜」って同調してる可能性大ですよ。
だからそっちの人の方があなたを裏ではすごく面倒と思ってるかも。

ユーザーID:5934624328
そうですね
わかめ
2019年2月18日 23:19

それが正論かどうか微妙なところですが、言葉の大きな違いは「共感があるかないか」です。

主さんが心地よく聞こえる言葉の方は、主さんに共感した言葉が主で、
主さんが正論だと仰る方は、主さんへの共感がない。

だから主さんは
>自分が認められないような
>突き放されているような
>見下されているような

全部、共感されていないことが原因です。

女性は共感が大好物だから、仕方がないことです。

そして恐らく、そのご友人は、主さんのような愚痴は言わないのでしょう。

その友人が「自分だけいい人」になろうとしているかどうかは知りませんが、
主さんが一緒にいるのが辛いならば、友人でい続ける必要はないのですよ。

>私が悪いのでしょうか

悪くはないけれど、友達の悪口はほどほどにしておきましょうね、とは思います。

悪口を言うくらいなら、そこから離れれば良い。

これも、主さんにとっては「正論」になるかもね。

ユーザーID:8233703210
あなたも良い人になれば良いんじゃ?
おばん
2019年2月18日 23:25

<「私も悪かったけど」
…ということは、あなたにも原因があったということでしょ?友人はあなたのことをいさめてくれてるんじゃないの?

<大抵ほかの人は「そうか、確かにそうかもね。あの人も、もう少し配慮があっても良かったよね」

ええ、私も言いますよ。人の話を聞こうとしない、どうしようもない人にね。みんな鬱陶しいから、適当に相槌打ってさっさと終わらせてるだけなんです。

友人は自分だけ良い人になろうとしてるのではなく、あくまでも自分の意見を言ってるだけ。勇気の要ることですよ。嫌なら、その友人に愚痴らなければ良いだけです。

その友人は、嫌だけど我慢してあなたの話を聞いてくれてるのかもしれませんよ?
ストレスを感じるなら、付き合いを止めたらいかがですか?

ユーザーID:4094128395
わかるかも
たつ
2019年2月18日 23:49

 ちょうど私の母が同じようなタイプです。
 昔から、私が悩んだり悲しいことがあったりしてそれを話すと、正論と言うか、どこまでも他人事な言い方で片付けてきます。
 共感性が低いんですよね。
 愚痴を聞かされても相手の立場に立ってものを考えるということをしないタイプなので、相談する気にもならなくなりました、私は。
 悪気はなくそういう言動をするので振り回されそうになりますが、もうそういうタイプには何も言わないのが一番ストレスがかかりません。
 言っても余計にこっちのストレスが増えるだけですw

 誰にでも欠点や長所があるので、一つの欠点でお前嫌い!となれないところが人間関係のややこしいところです。
 この人はこういうタイプ、と自分のなかでカテゴリを分けでいくと、少し付き合い方も楽になるかもしれませんよ。

ユーザーID:3230470764
そりが合わないだけ
かき
2019年2月18日 23:51

ご自身の期待通りのリアクションをしてくれない相手に対し、ストレスを感じるのはごく普通の感情です。
トピ主さんが悪いわけでなありません。

一方でその正論さんも悪くないのです。
結局は正しい考え方をしている人はぶれず、常に正しい答えを導こうとするアンテナを張っています。
相手の感情に寄り添うことも大切ですが、寄り添い過ぎることで、本来のカタチが歪んでしまうことも少なくありません。

トピ主さんと正論さんは現状ではそりが合わないだけで、もう少し複雑な案件でトピ主さんが悩みを抱えたとき、その正論さんが思わぬ答えを出して、力になってくれる時が来るかもしれません。

ユーザーID:1371838488
迎合したくない
私はアラフォー
2019年2月19日 0:06

主さんはまだお若いのかな?
私にも、主さんのような友達がいます。
いつも、人の何かが気に食わなかったり、何かが違うと思ったりしている。
私も、人のことをよく見てて、いろんなことを気づいてしまう方で、
その友達が、人のことを文句言ってるのを聞くと、気持ちは分かる。でも、相手にも事情があったのかもよ?というような返しをしてしまう。

ちょっとしたことでも、すぐ口に出して、同意を求めていませんか?
人が気になるところは、人それぞれで、あなたがすごく気になることでも、他の人はそうでもなかったりする。
友達だからって全部同調して、うんうんって聞いてあげないといけない?
思ったことを思ったように言えないなんて、友達なのかな?
別に悪口言いたくないとか、いい人になろうとしているわけじゃない。
私はそうは思わないけど?っていう権利はお友達には無いのですか?

私がそんな返しばっかりしてたら、友達は、同調してくれる他の友達のところへ行ったよ。
でも、全然それでいい。その友達がそれでいいなら。

ユーザーID:2473318027
トピ主さんが悪いかな
なるみ
2019年2月19日 1:48

>私が悪いのでしょうか?

トピ主さんが悪いかなと思います。

ただ、この悪いっていうのは、善悪の悪ではなくて、長年の付き合いでそういう友達だってわかってるのにどうしてストレスになる返事しかもらえないようなことをわざわざ言うのかなあっていうことです。

彼女と付き合いたくなければ友達やめればいいですけど、そうでないなら話す内容を考えればいいだけでは?

愚痴ってね、誰にでもどんなふうに言っていいってものじゃないんですよ。
共感してくれそうな人に言う。
共感してもらえるように言う。
共感してもらいたいならそういう工夫は必要です。

ユーザーID:8264846840
正論っていうのかな?
ポニー
2019年2月19日 2:26

正論って、もっと具体的に
「これがこういう理由だから
この行動はいけないんだよ」
みたいに、理論的に
説明臭く言うことかなと思います。

その友人さんは、八方美人。平和主義。
なあなあにその場を収めるタイプ。

そういう人がいるから場の空気が
正常化されることもあるし、
一般的にみると、良い人だと思います。

…そっか、自分が悪口を言っていて
どちらかといえば悪いことをしていると
分かっているから、

まともなことをいう人に対して、
「自分を見下している」と
思ってしまうんですね。

でもね、その人はあなたを
見下してなんかいないですよ。
それをしているのは、
トピ主さんの方だと思います。だからこそ、
「こいつにこんなことを言われた!」
と憤慨する。

違いますか?
気づいていないのかな?

もう少し、色々な本を読んだり、
どこかに出かけたりして、
自分レベルを高めたら良いと思います。

そうすると、ちょっとのことで
人のことをそのように思わなくなるし、
マイナスなことを
考えないようになると思います。

ユーザーID:6535326722
まさに、女子。
茗荷
2019年2月19日 4:50

共感とか、自分の味方だと感じられない意見の人は、全て敵ですか?

そのお友達も、充分トピ主さんの肩持ってますけどね。それでも、不十分なんですか?どんだけ甘えてるの。

私があなたのお友達だったら、もっとはっきり言ってバッサリ斬りまくって、トピ主さんの事泣かせまくってますよ。良かったですね、お友達のように柔らかい言い方してくれる人が居て。

逆切れしまくるんじゃなくて、客観的に自分を見て、物事考えられるようになったらいかがですか?

ユーザーID:3656605547
良し悪しじゃない気がします
撫子
2019年2月19日 5:04

受取り手の問題だと思います。
トピ主は話を聞いてもらったら「自分に同調して共感して欲しい」のだと思います。
だから、同調を望んでいるのにしない友人にストレスを感じるのだと思います。

私は逆に、トピ主がストレスだと言うタイプの人間が好きです。
人の悪口を言わない好意を持てるタイプの人間だと感じるので、良い人になろうとしているとも思いません。
私の友人にも、人の悪口を言っているのを聞いた事がない人が何人もいます。
逆に人の悪口をいっている人は、自分の事もよそで言っていると思うので、言わない人の方がよっぽど信用できて良いと思うのですが。

見下されているように感じてしまうのは、愚痴の内容に疚しい気持ちがあるから等は無いですか?
自分も悪かったと言いつつ、悪くないと思っているから悪くなかったと他人に肯定して欲しいのでは無いかなと感じました。

ユーザーID:6898665410
八つ当たり。携帯からの書き込み
松花
2019年2月19日 6:56

トピック文を読む限り、
「トピ主が、自分の非を素直に認められないだけ」
としか思えない。

ただの八つ当たり。

ユーザーID:4508353425
要するに………携帯からの書き込み
こもも
2019年2月19日 7:12

ご自分に同調してもらえないから気に入らないのですよね?

モヤモヤする気持ちも分からなくはないですが、そういう意見もあるんだなと思えませんか?
思えないならそのご友人には話さない事ですよ。

ユーザーID:5764934088
相性が悪いだけ
40代女性
2019年2月19日 7:26

主さんは何も悪くないです。
でもその友達も別に悪くないですよ。

愚痴っぽくない
前向きに考えられる
肯定的に解釈しようとする
人の悪口を言わない

って美点じゃないでしょうか?

正しい人になろうとする。いい人になろうとする。と主さんおっしゃいますが
その方、実際いい人なんじゃあ・・・?

ユーザーID:1674848677
貴方が悪いかどうかより、
お昼寝コロコロ
2019年2月19日 7:43

取り合えずは、彼女は悪くないと思うけど。

それに、多分 私も彼女のタイプかも。
彼女が取り立てて正論と言うより・いい子ぶってると言うより、あまり事を荒げたくない・あまり細かな事が気にならないタイプではないですか?

何と言っても、
>確かにそうかもね。あの人も、もう少し配慮があっても良かった
>○○さんも悪気があったわけじゃないし、きっと良かれと思ってそうしたんじゃないかな?

私には、この2つの違いがあまりわからないし、気にならないから。どちらでも殆ど言われて気にならないですよ。

ユーザーID:8022117258
冷静な一言携帯からの書き込み
とりめし
2019年2月19日 8:03

恐らくトピ主の悪口も言わない方だと思いますよ。冷静さを保つ事で中庸であろうとしてるのではないでしょうか。

トピ主が共感してほしいお気持ちは私もよく分かります。
ストレスなら離れればいいだけの事。
友人関係は流動的で人生のステージが変われば同じように変わっていきます。永遠の友情なんてものはないかもしれません。

でも中年になった今思うのはそんな友人は貴重だという事です。
共感してほしい時は余裕がなくて回りが見えなくなっている時です。そんな時に優しく気付かせてくれる人は大事になさった方が良いと思います。

ご友人は反対に真っ直ぐなトピ主を眩しく見ているようにも感じました。
真逆だからこそ成り立つ友情なんて素敵ではないでしょうか。

ユーザーID:9390250438
友人??
tommy036
2019年2月19日 8:05

あなたが「友人」というなら意見を受け入れましょう。

ちなみにわたしの友人は、一緒に居て楽しい、

困った時に助けてくれる人なんですよ。

まぁ、友人関係も色々ありますから・・・

ユーザーID:1354471714
愚痴を聞くのが嫌いなのでは?
フラワー
2019年2月19日 8:12

トピ主さまはそんなに悪くないけれど、その方も悪くないかと。

他の方々がトピ主さまの憤りに共感してくれるのは、ボランティアカウンセリングで、かにり親切な方かなと。

傾聴して共感してもらえると、気持が治りますよね。

それが共感できる事柄ならば、さほど苦痛ではないです。
でも、本当は共感しきれない時だってあります。「いや、いや、それはあなたが良くなかったよね〜」という本音がある時は、傾聴はなかなか苦痛です。

なので私は、実は人によって対応をかえます。

基本的にあまり愚痴を言わない人なのに、珍しく愚痴を言う時。よほどのことがあったんだろうなあと思い、ひたすら傾聴します。
愚痴も言うけれど、同じくらい聴く人。お互いさまですからね。気心が知れた間柄ということですね。

こういう方たちの愚痴は、聴きます。

反対にどんな人の愚痴を聞かないかというと、

キリがない人。うっかり話を聞くと2時間でも3時間でもひたすら同じ愚痴を言っている人。

自分だけ愚痴を言うけれど、人の話しを全く聴かない人。貪るようにひたすら自分の愚痴を聴いてもらうのが当たり前な人。

共通の友人などの悪口にあたる愚痴は基本的に聴きません。いつのまにやら、私もそう言っていたよと言われてもおかしくないからです。

以上のようなパターンの愚痴は聴きません。

私はそんな時に、正論を言います。まさに、その友人さんの文言のまま。

そうすると、苦手な方から適度な距離をとってくれるから、助かります。

トピ主さまは、聴いてくれる友人がほとんどならば、さほど酷い方というわけではないのでしょう。

ただ、それを基準にして当たり前にしないことです。
「聴いてくれてありがとうございます」という姿勢と言葉で感謝を伝えることをおすすめします。

ユーザーID:6340972789
レスします
匿名
2019年2月19日 8:33

あなたに同調するより、自分の悪口を言いたくない、ネガティブ感情から逃れたいという気持ちが先に立つのかもしれません。あなたに早く前を向いて欲しいという気持ちが強いのかも。
どんな反応が来ようとも、そういう考え方もあるか、私とは少し違うなって広く浅く受け止められるようになれればいいのかなと思います。

ユーザーID:2582863188
何が悪いのかわからない。
うーこ
2019年2月19日 9:09

「あなたが悪いんだからそういう風に言われても仕方ないんじゃない」
と言われたならともかく、トピのような言い方で怒られるのは理解できません。
相手の言い方も悪いけど、そんなに怒らないでってなだめてくれてるじゃん。

トピ主さんは「私も悪かったけど」といいつつも全然悪いと思ってないでしょ。

ユーザーID:1735299446
悪いと言えば悪い
昼下がり決死隊
2019年2月19日 9:21

高校の頃からの友人でそういう人だと分かっているのですから、共感して貰える事を期待して愚痴や相談をしないようにすればいいだけなのでは?

大抵他の人はトピ主さんに共感してくれるのだから、その人以外の大抵の他の人に愚痴ればいいだけの話です。

トピ主さんの対処次第で、なくせるストレスですよ。

ユーザーID:4377537846
 
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