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結婚しなければいけないと言う不安に囚われています

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

らら

結婚相談所に入会して、結婚相手を見つけました
私は27歳で、お相手は31歳です
結婚相談所にまで入会したのは、職場でも出会いがなく、仕事も忙しく職場との往復の毎日
何となくこのままじゃ結婚出来ないと急に不安になったからです

そして、母親に結婚しようと思うと、それとなく報告をしたら、早すぎだと心配されてしまいました
結婚相談所では3ヶ以内で、プロポーズして、結婚していくのがルールです
父親は賛成しています

何故だか、結婚しないといけないという不安に毎日かられています
相手のことをもっと知らないと結婚なんて出来ないと母親は言います
でも、そんな母も見合い結婚で1度目で父に決めました
もっと知らないと、もっと知らないと何て言ってると一生結婚できない気がします
もう、不安で不安で仕方ないです
親が心配するのは分かります
でも、私はこのまま結婚できない方がもっと不安です

ここずっと、数年ほど結婚しないと一人前の大人になれない
子供を持って、自分の家族が出来ないと大人の人間じゃないと、不安になります
結婚したらきっと大人になれるのではと思っています
年齢的な不安なのでしょうか?
とにかく焦ってしまいます

皆さんにもそういう時はありましたか?

ユーザーID:8309079385

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  • お母さんが何故そう言うか

    周囲を見て自分の人生を決めてるからじゃない、全て。
    多少は周囲を参考にする、世間に合わせることも生きていくのに必要ですが、その度が過ぎるとあなたみたくなるんだと思う。

    結婚すれば大人になれる?いやいや、そうとも限りませんよ。
    結婚したってお子様なままの残念な人はたくさんいるし、不幸になる人だっています。
    子供を持ったって残念ながらそういう人っている。

    一方、結婚しなくても立派な大人、カッコよく生きている男女はたくさんいますし、子供がいなくても全く同じ。
    要は「その人次第」ということ。

    少なくともあなたのその「結婚すれば全てオーライ」みたいの、非常に危険だとは思いますね。結婚をゴールだと思っているのは見え見えだし(違うから)、要はそこに逃げようとしてるんでしょ。なんとなく精神的に自立できておらず冴えない自分というものから。

    いざしてみて「こんなはずじゃなかった」とかってなりそうですよね。
    ただまあ、、運もありますからね。そのお相手がたまたまあなたとピッタリ合う人であれば、幸せになれるのかもしれません。

    でも。考えて見て。そういう出会い方で結婚したお母さまがあなたにそう言うんだから、大変だったということじゃないの。
    そしてそんな思いを娘にもさせたくなくて、止めるんじゃないんですか。
    「なんとかなる」で世間体に合わせる不安感で決めると後悔しますよ、きっと。

    彼のことを好きでドキドキできますか。一緒に暮し、家庭を作っていくには昨今、それって必要だと思いますけど、大丈夫なの?

    ユーザーID:6274989154

  • 結婚しても全ての不安は解消されないよ。

    >結婚したらきっと大人になれるのではと思っています

     それは間違っているよ。
     結婚はあくまでもスタートにすぎない。
     そこから試行錯誤して努力して大人になっていくんだよ。
     結婚したからといって大人になれるわけがない。
     ただ独身よりももっと責任が伴ってくるだけ。

    結婚する理由は人それぞれで構わないと思うけど、
    少なくとも不安を感じない安心する相手とした方がいいよ。
    トピ主さんの相手に求めるものは何かハッキリしてる?
    それが分かっていないと後悔することになると思うよ。

    お母様はきっと自分の経験から娘が心配なだけ。
    結局はトピ主さんが大丈夫と思えるならすればいいこと。
    周りがどんなことを言おうと自分の人生なんだから。
    でもその分、責任も伴なうこと忘れないで。
     

    ユーザーID:3733637965

  • 同じ年代でした

    うちは私が26、夫が30の時に結婚相談所で知り合い1ヶ月で結婚を決めました。早いよね…と自分では思ったんですが、お見合いとか、そういった場では普通だと周りに言われました。今年で結婚25年になります。

    娘の結婚に父親より母親が結婚に反対するケースは多いですね。ちょっと、娘に依存しているきらいがあります。一度目で決めたトピ主さんのお母さんは本当に説得力がない(笑)
    長く付き合ってよく相手の事を知っていても、別れる人は別れます。

    私は結婚は相性よりもタイミングが大切だと思っています。いくら好きな相手でも、結婚のタイミングが合わないと運命の人ではない。
    トピ主さんは囚われすぎですが、お父さんは賛成しているし、子供を持つ事を考えても年齢的にも、良いと思います。

    赤の他人が一緒になるのですから、入籍までにケンカする事もあるかもですが(大抵の場合、揉めるケースあり)それで夫婦として成長していくので落ち着いて。

    ユーザーID:1659403913

  • 3ヵ月は・・・

    >結婚相談所では3ヶ以内で、プロポーズして、結婚していくのがルールです

    3ヵ月以内にプロポーズして結婚(入籍・挙式)までしないといけないのですか?
    違いますよね?

    その人で行くのか、行かないのか、
    はっきりさせないまま、いつまでもダラダラと引っ張るのはやめましょう。
    3か月以内に、そこのところ、お互いはっきりさせましょう。
    という意味でしょう。

    つまり、3か月以内に必要なのは、
    「結婚してください」というプロポーズではなく、
    「結婚に向けて、あなたと正式なお付き合いをさせてください」
    という宣言だと思うのですが。

    しかも、男性から女性への一方的な宣言ではなく、
    女性から男性へ、「私もあなたとお付き合いしたいと考えている」など、
    自分の意思を伝えることも重要。
    お姫様、受け身ではいけないと思います。

    相談所なのだから、
    「候補となる相手を探す手伝いをしてくれること」が本分であり、
    「利用者が候補者をゲットするところまで」が、
    相談所の手出ししていいところだと思います。

    彼氏彼女の関係になった当人同士が、どのペースで付き合いを深めるのか、
    いつ結婚するのかは、個人の自由でなければおかしいです。
    3か月以内のプロポーズとか入籍とか、相談所が強制していいはずがありません。

    彼とよく話し合って進めていけばいいのではないですか?

    ユーザーID:1057208935

  • そうですね。

    結婚は幸せの『種』です。

    結婚したらすぐに花が咲くわけじゃない。

    毎日必死でお世話をして
    何年も何十年も時間をかけて育てるもの。

    お世話をしなければすぐに枯れるものだという事だけ覚えていて欲しいです。

    別に焦って手に入れてもいいと思います。
    ただし、一度手に入れた種は、
    責任を持って一生お世話をする。
    その覚悟を持っていれば問題ないと思います。

    例えは良くないかもしれませんが、ペットを飼ったはいいけどお世話をしない、みたいなことにはなりませんように。

    男女問わず
    相手がお世話をしてくれる
    と思ってする結婚はすぐに枯れるのでご用心。

    ユーザーID:7695418308

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  • 結婚25年49歳のおばさんです

    >母親に結婚しようと思うとそれとなく報告をしたら早すぎだと心配されてしまいました
    >相手のことをもっと知らないと結婚なんて出来ないと母親は言います
    >でも、そんな母も見合い結婚で1度目で父に決めました

    1度目とは初見で決めてしまったという事ですね。
    もしかして「こんなはずじゃなかった。聞いてないよ」等が多々あったりして、お母様は早々と決めてしまった
    自分自身の結婚を後悔しているのかも知れませんね。

    >数年ほど結婚しないと一人前の大人になれない
    >子供を持って自分の家族が出来ないと大人の人間じゃないと不安になります
    >結婚したらきっと大人になれるのではと思っています

    いや、独身だって大人ですし子供がいなくても大人です。
    結婚したから大人なれるってのもよく解らない。
    何故ここまで追い詰められてる感じになるのか不思議です。
    不安や焦りでいっぱいの時に物事を決めるのはお勧めしません。
    これからの人生を左右する様な結婚は猶更です。

    ユーザーID:3003881178

  • 結婚したら大人になる訳では無い

    結婚し、色々と面倒くさい事を乗り越え、努力とか忍耐とかお互いの愛情を保つとか、あらゆる経験を積み、
    「自分(達)で選択し、自分(達)で責任を取れる」ようになって初めて「大人になれる」のです。

    母親との話し合いもままならない。
    不安や焦りしか感じていない。
    今のトピ主さんの状態でしたら、結婚してもしなくても、いつまでも大人にはなれません。

    不安を自力で解消し、問題を自力で解決しない限り、トピ主さんは大人にはなれません。

    多分、貴女のお母さまが「早すぎる」と言ったのは、トピ主さんのその状態を見透かされているからです。

    不安から逃げるようにとか、大人になる為とかではなく、自分の人生設計の1つとして結婚を選択して下さい。

    大人になる為には、努力も忍耐も必要です。
    行動力も必要です。
    トピ主さんの人生は、まだまだこれからです。

    ちなみに
    >相手のことをもっと知らないと結婚なんて出来ない
    どんなに長い付き合いでも、相手を完全に知る事はできません。
    実際に、トピ主さんも、母親を把握しきれていませんよね?
    でも、「結婚する前に知っておく事」はあります。
    それについては、お母さまと相談の上、ポイントを絞って知ったほうが良い。

    結婚後、知らなかった部分を、お互いの努力で埋めていくのが、夫婦の在り方だと私は考えています。
    後は、トピ主さん自身が必要と思える努力を、自分が選択して実行して下さい。

    ユーザーID:6655813691

  • 自分でわかってるはず。

    これから先に、恋愛の可能性があるかどうか。

    人から告白されたこととか付き合ったこととか、そういうのとあまり縁がない人は、さっさと結婚相談所で決めたほうがいいと思いますよ。

    ただ年取るだけもの。

    ユーザーID:4024070475

  • 結婚しても大人じゃない。

    結婚しても大人になる必要もないし、大人じゃない人も一杯だから安心してください!(ちなみに 私も精神年齢は多分20代ですから〜気が若い?)
    結婚も人生もそれなりに縁で、なるようにしかならないから。

    それと、いつまでも親の意見第一にしないで、自分の気持ち第一、後は伴侶を最優先に考えるのが大事に感じます。
    お母さんもお見合い一発でしたら言えないよね、確かに。

    私はお付き合い0日でプロポーズOKしました。プロポーズから入籍まで数週間で、今結婚26年、問題なしです。だから お付き合いした日数は関係ない人には関係ないです。 日々をどう上手に関係性を持って行くかで結果も大きく違うと思うから、自分の意見を第一に。

    ユーザーID:9050011831

  • 27歳は不安になる年

    27歳は不安になる年だと思います

    30歳手前、少し大人になって
    仕事も落ち着く年齢

    不安になるのは、今が幸せななんだと思います
    結婚ということに目を見ける余裕があるのです

    ひとつだけ
    結婚はゴールではありません
    人生80年以上まだまだ先は長いですよ

    結婚しても大人になりませんし、特別変わるものでもないと思っています
    ここで夢を持ちすぎると失敗すると思います

    ただ、彼になる人について、不満がないので大丈夫だと思います
    軽いマリッジブルーです

    ユーザーID:0685192624

  • 結婚した後の方が気になりました

    結婚してからの方が人生長いのですよ。
    結婚してから後悔する事の方が心配では
    ないですか?

    私はどちらかというと、そちらの方が心配でした。
    結婚自体に不安が無いならそのまま
    突き進んでもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1164729049

  • 結婚は

    大丈夫な人とするというよりも、この人となら障害も問題も乗り越えられるという覚悟を持てる人とするのかもね。

    だから、障害も問題もない人ではなく、一緒に頑張っていけそうな相手だよ。

    結婚しても不安が消えることはないし、障害や問題がなくなることはない。
    次から次への色んな事が起こるよ(汗)

    結婚してもうすぐ25周年だけど何事もなく心が休まる日は一日もない(笑)
    ただ、結婚って多分そういう状況を楽しめたり、楽しめる相手と一緒にいるから成り立つんだと思う。

    ユーザーID:7597997204

  • 結婚はしたかった

    私も漠然と結婚して子供を持つことには憧れてました。
    ただ、私の場合は実家が居心地悪くて幸せな結婚を夢見ていただけですが。
    無駄に片思いを繰り返していて、一生独身を覚悟しましたが、28の時に社内の人とようやく交際でき、仕事がきつかったので、やめてもいいよと旦那が言ってくれたので交際2ヶ月くらいで結婚を決めてしまいました。
    結婚しないとわからないことってたくさんあるなというのが正直なところです。
    うちの場合はかなり交際期間も短く、しかも遠距離だったので余計にですが、まぁそれなりに付き合ってもやっぱり結婚しないとわからないことは沢山あると、長く付き合って結婚した友人が言ってました。

    ただ、結婚して大人になるって意味がわからないです。
    確かに結婚して子供を持って見ないとわからない世界、体験を通して人間として成長したとは思います。
    でも、結婚さえすれば、子供を持ちさえすれば大人になれるものではないことはわかっておかないと結婚生活がとんでもないことになると思います。

    私は子供が特性があり育てにくかったし、色々な機関に相談に乗ってもらい、子供も通わせ、その中で色々体験できたのが大きかったと思います。
    そうでなければ、もっとダメな母だったと思います。

    ユーザーID:4291369720

  • 大人になる節目は・・・

    結婚して27年。子どもも成長しました。
    でも自分のこと「大人だなあ」なんて思ったことないです。

    ときどき「家も買ったし、車も乗ってて、いっぱしだなあ。」と2歳違いの夫がまるでちゃんと大人みたいだ、とあらためて感心したりします。

    でも内面なんてさほど・・・。
    学生時代とお互いどれほど変わったかなあと首をひねってしまいますね。

    あと、私の親友は独身です。中学時代からのつきあいで、でも今も共通の趣味があって、けっこうまめにメールや電話、たまに会っています。彼女のほうが仕事も頑張ってるし、親二人をすでに見送っていてずっと大人です。

    そうですね。
    私の実感としては。
    うちの母が祖父のお葬式をすませて言ってた
    「親を見送ってはじめて、大人になる気がするな」が耳に残っていて。
    超元気で海外旅行だ、社交ダンスの稽古だ、ギターやピアノを習い始めたと毎日飛び回っている両親をみて、私はまだまだだなあ、なんて思ってます。

    ユーザーID:7831354983

  • 心身共に・・

    ただ単に結婚相談所で出会ったからとかじゃなく、あなたはその彼のことを好きなんですか?

    やはり、相手に対して先ずは好意を持っていないと決められないでしょう。それと定職を持って最低、彼が妻子を養っていけるだけの収入があるかどうか?

    いつの世も結婚は心身共に成長している男女が一緒になって初めて上手くいくっと言います。結婚しても、全面的に相手に依存しては、いけません。

    あなたが家事等が出来て、金銭面でもやりくり出来るのなら、結婚しても大丈夫と思います。

    後は彼の気持です。お母さんの言うことは、参考意見として聞いてください。

    ユーザーID:6148756823

  • トピ主です

    母親が苦労したと書かれていますが
    子供の頃は、母親が苦労したと刷り込まれていたのでそう思っていました
    しかし、大人になり考えると母親は全く苦労していないと思います

    父親は、高収入で2000万以上もの年収でした
    そして、長男です
    なのに、義実家と同居もせず、母親の両親と同居をし、身寄りが亡くなった祖母の介護費用まで全額負担しています
    曽祖父の葬式の喪主も父がしていました
    婿養子でもないのに!!
    母親には兄がいますが、借金に追われていました
    その借金を支払ったのも父です
    母親の為にそこまで苦労を背負ってくれたのに感謝の言葉すらありません

    そんなにも年収があるから働かなくてもいいと言ったのですが、ほぼ趣味同然で仕事をし何一つ家事らしきことはして貰った試しはありません
    それでも、父は不満も言いませんでした

    なのに、不満を漏らす母親を見ると腹が立ちます
    父親の事をATMだと発言していました
    父親の目の前で
    それでも父親は母が好きなので母の家族の為に尽くしてるのです

    現在も不満タラタラで父の面倒もみず別居です
    勿論、祖母の施設に面会に行くのも父のみです……

    こんなのを見て育ったせいで、結婚して幸せにならないとと囚われてしまっています
    果たして、自分は幸せな家庭を作れるのでしょうか
    毎日不安です

    ユーザーID:8309079385

  • ご両親の反応の違いに苦笑い

    お父様は幸せなんでしょうね。
    お母様がもっと知っておかないとという事は、ちゃんと知っておいたらお父様を選ばなかったという事でしょうか。
    お母様に是非、何を基準に判断したらいいか聞いてみた方がいいですね。
    こんなに身近に経験者がいていいじゃないですか。

    ユーザーID:9320954107

  • はてさて

    結婚するための相談所なのだから
    そういうものだと思いますが。
    プロポーズを受けて、2人で退会して
    あとは入籍なり結婚式なり2人で話し合って決めればいいのでしょ?

    お母さんが心配するような相手なのですか?
    それとも主さんの心構えの方が準備不足という意味?

    不安を解消するはずの婚活が
    うまくいきそうになって、また不安とは
    何に対して不安なのでしょうか?

    一口に「不安」といっても
    「結婚できるかどうかわからない不安」と
    「結婚した後の生活の不安」は意味が違います。
    1人で抱えるものか2人で考えるものか
    結婚したら不安は半分でいいのでは。

    このまま1人で生きていくのが不安なら
    彼と結婚してみてもいいのでは。

    お母さんは自分の体験から「まだ早い」と言ってるのでしょうか?

    結婚したら自動的に大人になれるのではなく
    既婚者としての振舞いを身に付けたり
    一緒に暮らす上で譲り合ったり折り合ったり
    独身の頃のように1人で自分勝手な行動を慎むので
    世間から見たら大人(になったように見える)だけのことです。

    主さんは主さんのままですよ。
    相手を知ることは結婚後にでもできます。
    もっとも主さんは、まず自分と向き合うべきでしょう。

    ユーザーID:4712162196

  • 親の影

    私も両親不仲だったので、前にも書きましたが幸せな家庭に憧れました。
    母だけが不幸なように刷り込まれてましたが、母にも父にも問題があったと今では思います。
    うちの場合は、父もかなりの問題ある人間でしたので。
    そして、こんな人間とは結婚したくないと思ったし、母のダメなところを見てこういうところが結婚生活をダメにすると思っていました。
    結婚してみて、旦那は割と父にそっくりで、衝突ばかりです。
    旦那も両親不仲で、義父も義母もやはり色々お互いに不仲になる要素がある人たちです。
    それを見て育った旦那も私も多分健全な家庭の築き方がわかっていません。
    でも、模索しながら、他人の力も借りながら、なんとか家族として頑張っています。
    もうすぐ11年経ちます。
    おそらく、子供がいなければ、子供が定型の育てやすい子であれば、離婚していたと思います。
    しかし、障害児2人、両親として力を合わせて生きていかないといけない、そんな気持ちで今は一緒にいます。
    幸せになるって難しいけど、最近はこれでも実家から距離を置けて、手はかかりイライラするし、それでもこんな愛おしい子供達にあわせてくれたこと、そして見捨てずに養育してくれていることに感謝してます。
    足るを知るって大事だなと痛感してます。
    これができれば幸せになれるかもとようやく思えてきました。
    遅いですけどね。

    ユーザーID:4291369720

  • 追加レスを読んでも、私の意見は変わりません

    どんなに母親(と父親)の影響を受けていようが、トピ主さんはトピ主さんです。
    自分の不安は自分で解消し、自分の結婚生活は相手と共に築かなければならない。

    母親を目の当たりにしてるから不安なのですか?
    でも、それを自己処理できないなら、やっぱりトピ主さんは大人になれない。

    >こんなのを見て育ったせいで
    言わせていただきますが、生まれた環境は選べないので、
    そこに拘るのは止めたほうがいいです。

    もしも結婚生活が上手く行かなかったら、母親のせいにするのですか?
    母親の影響をかなぐり捨てる事が出来ないトピ主さんが原因になるのですよ。

    不安だ不安だしか言えないのならば、結婚はお止めなさい。
    相手の方の迷惑にしかなりません。

    どんな理由であれ、結婚を決めたのならば、相手の方と二人三脚になるのです。
    不安で一歩を踏み出せないと、相手も進めず、迷惑を掛けるのは明らかです。

    自分の母親に思う所があるのなら、母親と向き合って話し合えばいい。
    喧嘩になるかもしれないし、交渉決裂になるかもしれない。
    でも、トピ主さんの抱えてる不安の正体は、もう少し明確化されるかもしれません。
    どのみち結婚に反対してるのを説得する必要があるのだから、嫌でも話したほうがいい。

    ユーザーID:6655813691

  • 親は親、あなたはあなた。

    追加レスでお母さんへの不満が爆発してますが…

    家事をしないなどトピ主さんに迷惑をかける行為はわかりますが
    親は親の事情があります。子供には知らせていない事もあります。
    もしかして、過去にお父さんが何かやらかした、なんて事も考えられます。あなたが知らないだけで。
    そういうことがなくともお母さんの言いなりになっているのは、それはお父さんが「自分で決めて」やったことでしょう。
    娘のあなたがとやかく言う事ではありません。

    実家に拘りすぎず、親とは切り離して結婚を考えて下さい。問題アリの実家のある人は当然敬遠されます。
    絶対にお相手には言わないように。

    ユーザーID:1659403913

  • 大丈夫!

    トピ主さんが「この人なら大丈夫!」と思って結婚を決めたなら、きっと大丈夫です。
    お母様の言葉は聞き流しましょう。

    結婚するのはトピ主さんです。
    その結婚で幸せになれるかどうかはトピ主さん次第。
    お母様は関係ありません。
    というか、自分の幸せに母親は必要ない(居る方が有害)と思うなら、切り捨てるのもアリですよ。

    私も婚活をして結婚しましたが、母親には結婚を反対されました。
    そりゃーすごかったですよ。
    母は彼の職場まで怒鳴り込みに行っちゃいましたからね…。
    どうしても結婚を認めない母をみて、父が「彼と彼のご両親には自分が頭を下げるから、式も顔合わせもできないが、それでもいいとあちらが受け入れてくれるなら彼と結婚しなさい」と言ってくれました。
    父には感謝しています。

    結婚してから一度も母とは会っていませんが(父は時折こちらに呼んで子供と遊んでもらってます)、私は幸せですよ。
    この人と結婚してよかったです。

    ユーザーID:5597299257

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