うつ病で… 愛して欲しいだけなのに

レス75
お気に入り429
トピ主のみ0

マリー

健康

今、50歳になりますが、うつ病を発症したのが21歳の時
仕事をしていて突然真っ直ぐ歩けなくなってきたのが最初の症状です。
それから寝たきりになり…

本当に色んな事がありました。
何度も死のうとしましたが死にきれず、今も何かあると死にたいと思ってしまいます。

病気だと知りながらも結婚してくれた主人にも
つい最近、捨てられました。

自分で言うのも変ですが、苦しくても頑張って頑張って生きてきたつもりです。

少し歩ける様になってから、直ぐにバイトを始め、疲れを取りながら働く時間を延ばし正社員にもなれました。
でも、ある日、頭痛と発熱があり風邪だと思って会社を休んでいましたが、あまりに激しい頭痛に我慢出来ず病気で検査すると骨髄の中で白血球が作られてないと言われ、下手したら危なかったと医師に告げられました。

それでも私は今も生きています。
でも身体のしんどさ、普通の人が出来る事も私には、とても体に負担で辛く、その事を誰も理解してくれません。

優しく包んでくれる人が欲しいんです。
ただただ愛して欲しいんです。

何かあれば死にたいなんて言う私を愛してくれる人なんて、どこにもいません。

寂しくて…
寂しくて…

本当は死にたくなんてない!
生きて幸せになりたい!

どうして誰も分かってくれないの?

ユーザーID:3013427619

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数75

レスする
  • わかるよ!

    ただ、心の中の言葉を誰かに聞いて欲しかったんだよね?
    私はわかるよ。
    私も今辛くて仕方のないことと向き合っています。
    他の人には決してわからないけど、本当に大変なことに直面しています。
    私だってつらいよ!誰かに助けてほしいよ!
    同じ空の下には、仲間がいるよ。会えないけど、苦しくなったら涙が出たら空を見上げてね。
    貴女のことを思っている私がいるよ!

    ユーザーID:0703600574

  • お疲れ様です。

    ひとつ質問ですが、
    うつ病との事ですがちゃんと治療、通院してますか?

    文面を読む限り”体調が悪く、我慢が出来ず病院で…”と言う事ですが、
    通院していたら体調の変化や心理状態の変化に応じた対応をしてくれると思うのですが…?

    私自身、現在メンタルクリニックへ通院してますが、
    必ず体調や心理面の状態を聞かれますよ。

    他にも投薬治療も途中で止めてしまったのではありませんか?

    と、こうやって責めてしまうのも良くないことだとは思いますが…、
    今すぐ”ちゃんと治療”を受けることです。

    あとね、愛情と言うモノはお互いに与え合うモノです。
    主様のように一方的に自分の感情を押し付け愛情を求めていては破たんしてしまいます。
    現に主様は相手に求めるばかりで相手の求めに応じない結果が出てしまったではありませんか。

    また、うつ病の人には良くない言葉ですが、ネガティブ思考では何も生み出しませんよ。
    とは言え、今の精神状態では同仕様も有りません。

    とにかく専門家の力を借りましょう。
    また、ご両親の手は借りられませんか?

    メンタルの疾患は孤独が一番良くありませんので。
    場合によっては入院も必要かと思います。

    ユーザーID:9414508796

  • 体が丈夫でないのはお気の毒ですが、

    無条件に愛情を注いでくれるのは血の繋がった親くらいじゃないでしょうか?

    XXXして欲しいだけじゃ世の中駄目なんじゃないでしょうか?

    無い物ねだりをしてよけいにご自分を追い込んでる気がします。

    私も同年代ですが、自分の思う通りにいかないことの方が多いと思います。

    頑張ってはいても、望むものが手に入る人の方ががごく一部なのでは?

    ユーザーID:6038198937

  • そう生きなければ始まらない

    >何かあれば死にたいと言う私を愛してくれる人はどこにもいない

    そう思うなら、誰かに愛されて生きたいと思うなら、まずは死にたいと言うこと、思うことをを止めなければならないのではありませんか。

    そして、現実を受け止めて、それでも自分なりに今の生活を充実させて生きること。

    もちろん、簡単なことではないでしょうし、それが出来たら苦労もしない、悩みもしないと思うでしょう。

    でも、誰も理解してくれない、死にたいと言うだけの人と、友達としてすら付き合うことは難しいのですよ。

    病気だから辛い出来ないではなく、病気でも出来ることが人より少なくても、出来ることを一生懸命にやる、懸命に生きる。

    そういうあなたの姿を見て、心動かされる人もいるはずですよ。

    幸せになりたいと思うなら、懸命に生きることです。
    まず、死にたいと口にすることから止めてみましょう。

    ユーザーID:7725961707

  • 大変だったね!

    あなたの気持ちとても分かるよ!病院にいっても、つらい気持ちわかります!

    反論なんてするつもりもないし、あなたが大事にされたいこともわかる!なのにかわいそすぎるよ!こんなに生きたいとおもっているのに、私も同じように病気で苦しむ人は、なんまんにんもいるのにね!

    誰かに甘えたいきもちもよーくわかるよ!大丈夫とか言えないけど、私のように、かわいそうと思ってくれるひとが、多くいることを願っているよ!頑張れなんていわないから、ね!

    ユーザーID:7004396161

  • まずは、周りの気持ちを考えるところから。

    >旦那から捨てられた

    離婚ですよね?
    離婚を決意するまでの旦那様の気持ちは考えたことありますか?
    旦那様もかなり辛い思いをしてきた上での決断だったのでは?

    >自分で言うのも変ですが、苦しくても頑張って頑張って生きてきたつもりです

    うん。私もだよ。いちいち口に出さないけど。
    みんなそうなんじゃないの?

    >優しく包んでくれる人が欲しいんです。
    >ただただ愛して欲しいんです。

    無条件に愛してもらえるのなんて、赤ちゃんだけだと思う。
    残念だけど、あなたも私も、もうそういう歳じゃないんだよ。

    >どうして誰も分かってくれないの?

    では、あなたは自分の周りの人のことをどのくらい分かってあげてるの?

    自分だけが不幸だと思うのは、とんでもない勘違いだし、
    周りの人への優しさや思いやりを忘れて、無条件に自分のことだけを愛してくれなんていうのも所詮無理な話ですよ。

    大変なのは、あなただけではありません。
    みんな精一杯頑張って生きてるんだよ。
    死にたいと思う時だってありますよ。
    だけど、それが生きるということでしょう?

    誰でも生きていくのは大変だから、
    誰かにしがみつくのではなく、支え合って生きていくの。
    それは、お金を稼ぐとか、家事をするとか、そんなことだけじゃありません。
    今のあなたが人にしてあげられることを周りにしてあげればいいんです。
    周りの人に優しく声をかけたり、時には一緒に泣いてあげたり、そういうのが大事なんですよ。
    それってむしろ、人生の辛さを長年噛み締めてきたあなただからこそ、出来ることなんじゃないの?

    あなたは一方的に求めるから、周りが去っていくんじゃないかな。
    なんでもいいから、少しずつ、自分も周りに何かを与えられる人になりましょうよ。
    それがあなたの生き甲斐になったり、人が集まってくるきっかけになったりするはずです。

    ユーザーID:0314051057

  • 一方的に言われても…

    トピ主さんも理解はしているけれど
    単に愚痴をこぼしたいだけなのだとは思いますが、

    一方的に欲しいほしいというのは、無理だということはわかっていますよね?
    ここで愚痴ってスッキリできていればよいと思います。

    ユーザーID:6446825548

  • 愛してくれたのに

    鬱なのに、病気なのに結婚してくれたご主人がいたのに
    あなたはそのご主人を愛したんですか?
    病気を理由に甘えて何もしなかったのではないですか?

    結婚したんだから、すべて愛してくれる「べき」だと傲慢になりませんでしたか。
    ご主人にとって居心地のいい家庭を作る努力はしましたか。

    愛されるということは 愛さないとだめです。
    ご主人を愛してたのかな。 自分を一番愛しているのでは?

    鬱を理由に依存しまくってませんでしたか?死ぬ死ぬ言う人はきついんです。

    ただただ愛してほしいなら 自分が相手をただただ愛さなくてはなりません。
    掛け値なしで。愛しているなら相手を困らせたりしません。

    病気のあなたを周りは理解できないように
    あなたは 周りの人のそんな気持ちを理解できないでしょう?

    お大事に。

    ユーザーID:0035582706

  • 何だろう、この違和感

    トピ主さんと同年代(私の方が少し上)ですが。

    うーん・・御気の毒とは思うし同情もしますが、仕方ないですよ。

    私も鬱で苦しんだ事あります。
    両親が一度に認知症になり、地獄の想いも味わいました。

    が、「誰も解ってくれない」・・当たり前じゃないですか。
    ヒトは全く同じ環境・同じ立場にならないと解らないなんて当たり前。

    鬱になった事の無い人は、鬱病の人の気持ちや心なんて解らないし、
    私は癌やアルツになった事が無いので、癌患者やアルツハイマーの方の気持ちは解らない。

    「誰も解ってくれない」だの「誰か私を愛して」だの。

    他人に求めてばかりで、それが叶わないからと言って悲しんだり落ち込んだり、
    何してるんですかと言いたい。

    それよりも、「自分で努力すれば叶う目標や希望」を持ちましょう。

    ユーザーID:2496089549

  • センサーが鈍り、分かっていないのはきっとあなたのほう

    病気への理解は昨今、深まってると思います。
    あなたのことを理解している人もわりと多くいると思います。
    あなたのことを好意的に捉え、気遣いをもって接してくれている人もきっといると思います。
    その優しさにあなたのセンサーが感知していない状態なんだと思います。
    逆に、もちろんあなたのことを否定的に捉え、気遣いのない接し方をする人もいるでしょう。
    そのマイナスな感情にあなたのセンサーは過敏な反応をしてるのだと思います。
    それこそがあなたの病状なのかもしれませんが。

    あなたのセンサーを通して感じている世界は、実際の周囲を適正に映し出してるわけではない。あなたが感じているよりも周囲は本当は優しいし、あなたのことを気遣い、あなたが楽な生き方ができるように力を貸したいと思っている人はいるものです。

    あなたはあなたが思っている以上に愛されているんですよ。

    ユーザーID:0398501076

  • 無償の愛は存在しない。

    厳しいことを言いますが。

    世間に「無償の愛」は期待できません。
    例外は「親」だけです。
    何らかのリターンがなければ、愛も尽きます。

    「捨てられた」原因はなんでしょうか?
    元夫は、なんと言って去ったのですか?

    病気のストレスを、元夫にぶつけて、当たり散らしていませんでしたか?

    ユーザーID:3030495903

  • 同情できない

    若い人が書いた文章かと思いました。
    もう良いお歳なので何だかなあと感じました。
    鬱病はお辛いと思いますが、この世の中には病気の方は沢山おられます。
    また、病気以外にも深い苦しみを背負いながら生きている人も大勢います。
    トピ主さんの、ただ愛して欲しいだけとか誰もわかってくれないと言う言葉は何んか違うと思います。
    いつも受け身で相手に求めるだけではダメでしょう。
    どうしてご自分が動こうとしないのか。
    愛が欲しいならトピ主さんが先に愛さないとと思います。
    仕事でも、趣味の場所でも近所の付き合いでも、病院でスーパーで出会った人でも良いからご自分で笑顔で挨拶して
    下さいませ。少しづつで良いから心を開いて人間関係を築いて下さい。
    トピ主さんは求めるばかりだから上手くいかない。
    ペットを飼うのも草木を育てるのも花を愛でるのも愛です。
    世の中には小さな愛が溢れている事にも気付いて下さい。
    トピ主さんに出来る事は必ずあります。
    遠い所からですが応援しております。

    ユーザーID:3266477653

  • マリーさん、こんにちは

    大変な人生を歩んでこられたのですね。
    できることから始め、正社員にまでなって、
    とても立派だと感じました。
    ここに書き尽くせない努力があったのだと思います。

    私もメンタル弱く、人生色々あります。
    私がここまで生きてきて、ひとつ思う事があります。
    それは、自分を幸せにできるのは自分だけ、という事。
    自分を幸せにしてくれる誰かを求めると、
    その誰かが現れないと、とてもしんどくなります。
    私は、自分を幸せにしてくれる為だけに存在する他人は、そもそもいないと思っています。
    仲良し夫婦に見える人達も、毎日相手を幸せにしようと気を使っているから、お互い一緒にいられるのです。

    誰も分かってくれない、と言いますが、実はそれは当然です。
    親子でも恋人でも、誰かが自分以外の人間を100パーセント分かる、なんて無理です。
    そもそも自分ですら自分の事を完全に分かる訳ではないのに。

    私は、幸せを誰かに求めることをやめたら、とても楽になりました。
    そして、生涯独身を楽しんでいる人って、実は結構いるんだな、と気づきました。
    パートナーがいなくても、それに悲観せず、歩んでいけると良いですね。

    ユーザーID:6836180071

  • いのちの電話

    マリーさん21歳のうつ病発症からずっと頑張ってこられたのですね。
    うつ病の辛さはなかなか他の人には分かってもらえないですよね。
    旦那さまもマリーさんの悩みが大きすぎて抱えきれなかったのかもしれませんね。

    寂しい辛い気持ちは『いのちの電話』とお話されるのがよいですよ。
    どんな悩みもしっかり受け止めて聴いてくれます。
    話すことによって気持ちが整理され落ち着きます。

    もちろんお金はかかりません。
    『いのちの電話』ではマリーさんのような寂しい気持ちを抱える方との会話も多いです。
    研修を受けたボランティア相談員が24時間対応しているので安心です。

    会話の最初に何か困ってることのアドバイスを求めるのか、ただ話しを聞いて欲しいのか、マリーさんの希望を伝えるのが良いでしょう。

    マリーさんの気持ちに平穏な時が訪れますよう、多くの人の助けをかりて乗りきって欲しいです。

    ユーザーID:8720077168

  • お辛いですね

    長く続く体調不良、もどかしく辛い気持ちが伝わってきます。

    しかしトピック文を読む限りではトピ主さんが一方的に愛して欲しいと訴えているようにしか受け取れません。
    人間はお互いに支え合うもの、誰かに愛して欲しいと願うだけでなく、相手に何をしてあげられるかを考えることも大事ですよ。

    ユーザーID:4187613040

  • トピ主さんが出来ることをやる

    うつ病の苦しさ、辛さを患っているトピ主に どうぞ立ち直ってくれますようにと祈ります。
    ご自身の病を他人に理解してもらえないと嘆くより、分かってもらえないものとして捉えて、少しでも体調がいいときに 近所のゴミ拾いや掃除をするなど10分でもやれることに挑戦してみてはいかが。

    地域社会のために役割を果たすことを心がけて、「愛されたい」とか「やってもらいたい」という受け身の姿勢から決別しましょう。

    自分から発信しないと乗り越えられないような気がします。

    ユーザーID:3574492129

  • あえて厳しい意見

    うつの人にがんばれと言ってはいけないとか対応の仕方についていろいろ言われますが、確かにね、身近な人はそうしてあげた方がいいでしょうね。
    でもね、いい加減自立しましょうよ。いい加減に自分のことばかりではなく、あなた自身が誰かのために生きましょうよ。してもらうこと、愛してもらうことばかり望まずに自分が誰かに何かをしてあげて、愛してあげましょうよ。

    50を過ぎてもまだ誰かから助けてもらうことばかり、誰かから愛してもらうことばかり、自分がしてもらうことばかり・・
    せっかくそんなあなたを受け入れてくれる男性がいたのに、ありがたいことだったのに、それでもさらに甘えてばかりで結局自分で幸せを捨てることになってしまったのに、まだ人のせいにすること、人から何かをしてもらうことしか考えられない。

    私は、一生幸せだけで生きていける人なんて1人もいないと思っています。
    例えお金がたくさんあっても、どんなに恵まれていても、他人には分からない辛いことがたくさんあります。

    下を見て「まだ私はまし」なんて見下した考えをするわけではないけれど、世の中には衣食住にも困る人、酷い目にあっている人、紛争地域にいる人、餓死する人もたくさんいます。理不尽、暴力の中で亡くなっていく人もいます。

    そして、私も多分とても繊細だけど、辛いと思って心が苦しくなることがたくさんあるけれど、でも意地でも負けずに生きてやる!と思っています。
    結局ね、誰かに依存している、依存しようとしているうちは幸せにはなれないのですよ。
    一時的に誰かの力を借りたとしてもどこかで自分自身でがんばらないといつまで経っても幸せにはなれないのです。

    もう十分な時間を費やしてきたのですから、いい加減そのことに気がついた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9478252106

  • 頭で理解して貰える事はあるだろうが

    誰も受け止めきれないだけ。
    元ご主人も、最初は受け入れて受け止めていたけど、限界が来てしまったのでしょう。

    一生受け止め続けられる人なんて滅多にいないと思います。

    トピ主さんはどうですか?
    自分が元ご主人だったとして、何かあれば死にたいと言う人を、愛して守って受け止めて一生過ごせますか?
    無理でしょう?
    自分が出来ない事を、他人に求めちゃいけません。
    出来る人なんて、それこそ世界に何人いる?ってレベルで希少だと思います。

    ちなみに私は長い事パニック障害を患っていて、症状は軽い部類かも知れませんが鬱病も併発しています。
    だから、トピ主さんの気持ちはある程度分かるつもりです。

    トピ主さんは、今の状態から抜け出したいのですよね?
    本当に死にたい訳ではないが、死にたいような気持になっている現状から抜け出したい、誰か助けて欲しいのですよね?

    でもね、誰にも助けられないんです。
    誰かに励まされたりして、一時的に気分が上向く事があっても、ある日天気が悪かったとかでまた逆戻りです。

    あの足元から全てが消えて落ちて行くような、無限の虚無と言うか闇に引きずり込まれそうなあの感覚からの逃げ場なんてないんですよ。
    生きてても死んでも。
    逃げ場はどこにもないし、叫んでもどうにもなりません。

    その現実を受け入れて、開き直るくらいしかないんです。
    開き直れても完全に気にならなくなるようにはならないでしょうが、それでも今よりはマシな状態になると思います。

    トピ主さんのような気持ちは誰でも持っています。
    違いはその気持ちが強いか弱いかだけ。
    鬱がその気持ちを強くしてしまう。

    世の中の皆、同じなんです。
    皆同じ生物(人間)で、同じような気持ちを抱えて生きている。
    元々トピ主さんは一人じゃないんです。
    周りの皆、同じなんです。

    今は誰かに頼るよりも、どうやったら開き直れるか考えませんか?

    ユーザーID:2135763907

  • というか、同じような経験者の会とか,あればいいのに

    鬱病を経験している男性や女性が、集まりやすいサークルがあればいいのにと思います。
    病院とかではなく、普通に生活している中で、弱気になったり、つらいときに、お互いに何となく集まって話をするだけでも、いいと思います。

    海外では、病気克服のプログラムとして、そういう集まれがいろいろあるらしいのですが、日本も、そういうのがあってもいいのにと思います。

    偏見とかも、もっともっと、なくなってほしいです。

    ユーザーID:9580631459

  • 自分を守る。

    ただ愛してもらう、ただ包んでもらう、それがなにより難しいんですよ。
    人にはそれぞれ感情があり、心や気持ちは経験や環境で複雑に構成されています、自分以外の他人を「ただ愛す」なんて普通は怖くて出来ません。

    ならばどうして世の中に「愛されている人」が居るのかですが、これは当たり前ですがその人が「愛すべき人」だからです。
    見た目や年齢だけではない、根本としての人としてのベースが出来ている人、人生で何が自分には大切なのかが分かっている人なのではないでしょうか。

    病気で大変だったり、こんなに頑張ってるのに、と空しかったり、あなたは相当大変だったのでしょう、でも同じような人は沢山いる、もっと言えばみんなそれぞれ大変なんです。
    「死にたい、辛い」と自分を責め続けていても何も生まれません、それはあなたも分かっている事でしょうけど。

    死ねないのは生きたいから、生きるのを諦めたくないからです。
    自分の寂しさはまず自分で癒しましょう、自分のすべてを肯定して抱きしめてあげて下さい、あなたはあなたをここまで生かしてくれた大事な存在ですよ。

    自分と仲良くすることで人生は大きく変わります、私自身がそうでしたから本当です。
    頑張り屋のあなたなら出来る事は沢山あると思う、自分を幸せにしてあげて下さい。

    ユーザーID:4164565705

  • えらいですよ

    白血球とか体の方はもう大丈夫ですか?体からくる気の病にも見えます。
    子供の頃から体調がずっと悪かったのではないですか?
    体が健康になり体力がついたら気分もずっとよくなるように思えます。

    じつは私自身がそうです。
    血液検査では正常なのですが、ずっと体調が悪い。重い鬱もある。
    それで食べたい物を食べたいだけ食べてみたら何となくよくなってきて
    勢いで応募したバイトがたまたま合っていて続けていたら体力がついて。
    それまで慢性的な塩分不足と体力(筋力)不足だったのだなぁとわかりました。
    塩分も糖分も私は人より少し多めの方が体に合っているみたいです。
    医学ではわからないので、自分でアレコレしてみるしかなかったです。

    ただ「体が鬱を覚えている」みたいな感じで
    ちょっとしたことで引っ張られてしまいがちなのですが(一進一退)
    生きるしかないので頑張って生きています。
    こんな私をわかってくれ!とは不思議と思わないです。
    そこがトピ主さんと違うところかな。
    他人に対して期待しないです。期待しないように自分を訓練してきたというか。
    その方がずっと楽に生きられますよ。

    ユーザーID:1503128958

  • 考え方を変える

    私も15年前にうつ病になったので、辛さはわかります。

    トピ主さん。
    人に求める前に、自分が与えないと何も始まりません。
    優しく包んで欲しい、愛されたい…
    あなたは、求めてばかりで自分からは何も与えられないですよね?
    病気だから、人を愛したり、優しく包む余裕がなくても仕方がないですか?
    孤独の理由を全部病気のせいにしてはダメです。
    医者と薬はただの手助けです。
    最終的には、自分で考え方を変えないと、治らない病気だと私は思います。
    どうか誰かに幸せに「してもらう」のではなく、
    自分で「幸せになる」方法を見つけてください。
    応援しています。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0181843779

  • 自身を見つめて

    精神的なご病気を30年患っておられ、命に関わるご病気も経験された。
    唯一寄り添ってくれたご主人とも離婚され、本当に辛く大変だったと思います。

    「理解してくれない」

    「誰も愛してくれない」

    「どうして誰もわかってくれないの?」


    文面を読んでいて気になったのですが貴方様は、全て受け身なのですね。


    「何かあれば死にたいなんて言う私を愛してくれる人なんて、どこにもいません。」

    これを言われ続けて辛抱強く寄り添うことは並大抵ではないです。
    前のご主人にも言い続けておられたのですか?
    逆に同じことを言われ続けたら貴方様はどう思いますか?
    相手の身になってみてください。

    「本当は死にたくなんてない!」
    「生きて幸せになりたい!」

    ↑素直にこの気持ちを出しましょうよ。

    何故「死にたい」と言うのですか?
    相手に心配して欲しいのですか?
    それなら逆効果ですね。

    人に愛されたかったら人をまず愛しましょう。
    自分を可哀想、可哀想、と思うのは止めましょう。

    自分の意識を変えないと今のままではそんな人なんて一生現れない思います。

    貴方様には自身を変えて、幸せになって頂きたいです。
    応援しております。

    ユーザーID:4214074110

  • 愛を求める前に、

    永らく生きてきて思うことですが、

    愛は求めるものではなくて、与える物。
    『誰かを愛すること』それが一番大切なような気がします。
    もちろん見返りを求めず一方通行の愛でも。

    まずは最優先で自分を大切に愛してみる。
    自分すら愛してない自分を、誰が愛してくれるの?

    自分の心喜ぶことを最優先に。
    小さな幸せや楽しみを見つけましょう。
    案外足元に転がってるもんです。

    50歳なんて、まだまだ若い、これからですよ。
    たくさんの愛を配ってみてください。

    なんかね、寂しいんですよね、人恋しいというか、
    偉そうにすみません。
    でもね、トピ主様だけじゃないからね。
    同じように思ってる人なんて、たくさんいると思うよ。

    ユーザーID:8438377770

  • じゃあ逆に

    誰かを愛していますか?求めるだけでは手に入りません。

    >病気だと知りながらも結婚してくれた主人にもつい最近、捨てられました。
    一方通行だったからだと思いますよ。

    ユーザーID:9564786141

  • ギブアンドテイク

    世の中に無償の愛は存在しません。
    愛して欲しかったら、まず相手を愛すことから始まります。

    心身ともに辛い状況で苦しいのはわかります。
    私も20代前半で胃がんを発症し、結婚予定だったパートナーと仕事を失いました。先の見えない抗がん剤治療と、今後の生活への不安から鬱病になり、5年以上の毎日死にたい気持ちで過ごしてきました。

    >でも身体のしんどさ、普通の人が出来る事も私には、とても体に負担で辛く、その事を誰も理解してくれません。
    わかります。私も胃を切除しているの食事ができず、なんとか仕事に就いても食事の事で理解を得られず苦労しました。
    でも、その時に思ったんです。私は相手のことを全て理解しているのか、って。
    同じ家で暮らしている家族でも、互いのことを全て理解しているわけじゃないですよね。
    だからこそコミュニケーションが大切なんです。幼い子供じゃないんだから、自分で動かなきゃ誰も相手にしてくれません。

    幸せで満たされている人なんていません。
    誰かに愛されたからといって全てが解決するわけじゃないんですよ。

    ユーザーID:3720713086

  • ただ愛することが人生で一番難しいです

    ただ愛して欲しいだけとのこと。ご自分は元ご夫君を愛して
    いらっしゃったのでしょうか?

    鬱だけではなく難しい病気を持っていらっしゃるのはお気の毒です。
    ご自分が到底できないことを、周りの人に当然のように求めるのは
    不遜です。愛される前に愛することです。自戒を込めて…

    ユーザーID:3550699390

  • 求めるだけでは……

     やはり、求めるだけでは難しいと思いますよ。
     愛して欲しい、幸せになりたい。それは誰もが思うことです。誰だって辛いし、淋しい。それを補いあいながら、なんとか生きていくわけです。
     一方的に奉仕を求めて良いのは新生児だけかと。

    ユーザーID:4101300006

  • 単純な話だと思うけど

    世の中なんだかんだいいながらギブ&テイクです。
    愛し愛されて生きるのがみんなの理想だから、
    愛して尽くしてるだけだと疲れ果ててしまうんですよ。

    愛情は他者に注いだら、注ぎ返してもらわないと涸れちゃうんです。
    トピ主さんから返ってくる愛情が足りないか、相手に通じてないから
    離れて行くんだと思いますよ。

    ご自分の事に関してはがんばってらっしゃるようですが
    ご主人の事、気にかけて感謝して愛してあげてましたか?
    それが相手に通じてましたか?

    ユーザーID:6202621866

  • あなたのもとを去ったご主人も愛されたかったと思う。

    あなたのご主人も、一生懸命生きていたと思いますよ。
    そして疲れ果てたのだと思います。

    みんな誰かに愛してほしいと思っています。
    でも無条件に愛してもらえるわけではないのです。

    一生懸命やっていることが、誰からでも愛される資格と思っているなら、それは間違い。

    あなたと一緒にいて楽しいか?しあわせか?

    それが重要です。

    ユーザーID:2623065268

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧