辛い(夫がお金をくれません)

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ハクション

朝から喧嘩です。
最近夫がお金をくれません。当方東京都中心部に住んでいます。低学年の子供が1人います。
子供が産まれた時は、生活費として8万円プラス携帯代、保険代を払ってくれていました。
それが少しずつ減らされ、スマホ代、保険代はなし、週一で1万円の手渡し、しかも3日前に封筒を手渡しして依頼する形になり、とうとう今月には1円もくれなくなりました。理由は私の家計簿が不十分だからだそうです。レシートのすべてと照らし合わせないと気が済まないそうです。どうにか私名義のクレカで支払ってますが、その返済も今月滞りそうです。両親にDV傾向にあることを心配はされていますが、頼る事はできません。もうどうしたらよいか…。

ユーザーID:7782147706

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  • 配偶者暴力相談支援センターに相談すればよい

    これは全国組織なので
    検索すれば
    一発よ

    ユーザーID:1928910059

  • 限界じゃないですか

    トピ主さんは仕事をされているのでしょうか?
    専業主婦でしょうか?

    生活費分を、トピ主さんの貯金(クレジットカード引落)で賄っていたって事ですよね?

    ご主人は生活費を支払わなくてもやっていけると味を占めて、生活費を小遣いに使い込んでいるのではないですか?
    ご主人、ギャンブルや頻繁に飲みに出かけたり、どこかで浪費していませんか?

    ご人に訴えてもダメだったら義両親に現状を伝えて下さい。
    それでもダメだったら、実家が頼れなくても、実家に子連れで戻るしかないんじゃないですか。
    親も巻き込まないと、夫はお金を出し渋ると思います。

    トピ主さんが仕事をしていないなら、夫は生活費を出す気が無いのですから、働くしかありません。

    ユーザーID:2724572757

  • いろいろ考えられますが

    まず、経済DVという可能性も確かにありますが、
    ご主人はモラハラ気味ということはありますか?

    ところで主さんは専業主婦でしょうか?
    それともパートでもしていますか? トピ文からは、
    なんとなくお仕事はしていないような雰囲気を感じるの
    ですが、いかがですか?

    もしパートもしていないのなら、それはなぜですか?
    ご主人が許してくれないのに経済DVまでするとは考えにくいし、
    もしかしてお子さんが小学校になったらパートに出てほしいとか
    ほのめかされたこと、ありませんか?

    まあだとしても、いきなり(かどうかはやや不明だけど)
    経済的に締め上げる前にご主人もそれなりの説明なり要求なりを
    きちんと提示するべきだとは思いますが。

    理由は本当に家計簿ですか? でも今さらじゃないですか?
    だってお子さんが小学校ならもう少なくとも7、8年は結婚生活
    続いてますよね? その間にどうしてこういうことになったのか、
    その過程の部分がわからないので今のところ何を言っても推測に
    なってしまいます。

    いろいろ情報が足りないので、本当に役に立つ回答が得られる
    ようにもう少し状況を詳しく書いていただければと思います。

    ユーザーID:8695043840

  • レスします。

    私の父が金銭に執着のあるモラハラです。
    こういう人は病気で恐らく自分がモラハラ父だとは自覚していないと思います。
    例えば10喧嘩して1でも理解を得られるなら喧嘩のし甲斐もありますが、
    結局次もまた同じことが原因で0から喧嘩です。
    理解を得られることはないとあきらめていますが、
    時々堪忍袋の緒が切れ大喧嘩になり、むなしさだけが残ります。
    ハクション様のご主人も恐らく考えが変わることはないと
    思っておいた方がいいのではないでしょうか?
    一度、ハラスメントの相談窓口、もしくは弁護士さんに相談されたらいかがでしょうか?
    慰謝料の請求理由、離婚理由に十分該当すると思います。
    今の生活を維持するより、
    お勤めにでられてお子様と生活できるようにしておいた方がいい気がします。

    ユーザーID:1930680807

  • 非常事態ですね

    いっそのことご主人に家計全部引き渡してみたらいかがですか?
    必需品を現物支給でお願いしてその他必要経費も支払いをすべてお願いする。
    そうすれば家計簿の必要なくなりますよね。
    それとトピ主も収入を得る手段を考えましょう。

    ユーザーID:8368897946

  • 経済DV

    あなたは専業主婦ですか?旦那さんは経済DVですね。

    あなたのお金で融通を利かしていたら切がないでしょう。弁護士に相談して、慰謝料、養育費を請求して離婚してはどうですか。

    ユーザーID:3178557590

  • そりや

    家計簿をちゃんとつけましょうよ。自分で書いているじゃないですか、「家計簿が不十分だからお金をもらえない」と。
    家計簿はつけません、働きもしません、お金はください。これは夫には通用しないのでは?

    相手の要求をちゃんと満たして対価として生活費をもらいましょうね。

    ユーザーID:9922595307

  • 経済DV

    経済DVですが、荷物をまとめて子供と一緒にシェルターに避難はできないのでしょうか。
    クレジットカード支払い分と数日分の生活費程度ならご両親に頼れるでしょう?
    働いていらっしゃらないようなので、昼間は自由に動けると思います。
    子供が飢餓状態になる前に行動して下さい。

    ユーザーID:6774885210

  • 経済DV

    お金の管理、どうしてもできないんですか。
    ご主人がやや細かいのはあるでしょうが、家計簿とレシートを合わせることを求められてもそれができないのはあなたの怠慢か、あるいはそういう事が元々できない脳なのかもしれません。

    頑張っても駄目なの?

    もし駄目なら仕方ないのと、ご主人のしていること(1円も渡さない)は経済DVなので、弁護士事務所に電話かメールで相談してみて下さい。
    可能ならば事務所に出かけて相談してみて。初回無料のところも増えてます(30分程度)。

    夫婦で話し合いができない、お子さんがいる、そして親御さんを頼れないなら専門家に助けてもらうほかありません。

    ユーザーID:9501575193

  • 旦那が答を言ってるのに。

    旦那ははっきり言ってるじゃん。
    「家計簿が不十分だからだ。レシートのすべてと照らし合わせないと気が済まない。」
    って。

    何故、それをしない?
    家計簿付けるなら普通なこと。

    要は、家計簿にある出費しか認めない、ということでしょ。

    ユーザーID:6494750413

  • ビジネスライク

    こんにちは、あめかさです!


    限られた情報量ですので、仮説が多くなってしまいますが、私なりのお考えを書きます。

    根本的な問題のありかですが、
    論点になっている「家計簿を厳密に付ける付けない」そのものが本質的な問題であるようには見えません。
    また、旦那さんが生活費に困っているからという理由にも見えません。
    (それなら共働きをしているでしょう。むしろ旦那さんはある程度仕事をこなし、収入がある方のように見えます。トピ主さんは東京都中心部にお住まいで専業主婦をされているという認識でよろしいでしょうか?)

    それでは、何が問題なのか?
    それは、旦那さんのご性格と、トピ主さんの習慣・考え方が調和していないことです。

    旦那さんはお仕事でもご家庭でも、人の考え方やお金の進め方をコントロールしたい傾向がかなり強いように見えます。
    そう考えると、次のやり方も納得ができます。
    ・「家計簿が不十分だからだそうです。レシートのすべてと照らし合わせないと気が済まない」
    ・「少しずつ減らされ、スマホ代、保険代はなし、週一で1万円の手渡し」
    ・「とうとう今月には1円もくれなくなりました。」
    これを仕事に置き換えると分かりやすいです。
    ・家計簿とレシートの照合が不十分→「予実を正確に管理したいので、十分な各種活動データ・計画が必要」
    ・週一で1万円の手渡し→「1ヶ月単位で仕事をお願いしていたが、進捗や成果が見えないので1週間単位でその都度仕事をお願いするようになった」
    ・1円もくれなくなりました→「1週間単位でお願いしていたが、進捗や成果が見えないので、ついに仕事をお願いしなくなった」

    こういった考え方がプライベートでも当たり前になっているので、ご家庭でもビジネスライクになっているように見えます。
    このため、トピ主さんにとって旦那さんが冷たく感じられるようなことも多いかと思います。

    ユーザーID:8116245825

  • ビジネスライク2

    ビジネスライクな人間にとって何が不満かというと
    「今お金の使われ方がどうなっているか分からない」
    「なぜそのお金が必要なのか分からない」
    「ある程度の裁量で管理を任せていたが、任せられなくなった」
    ということです。そして、それが不透明な以上、仕事の依頼(予算の受け渡し)は無くて当然という考え方になります。

    こう考えると、トピ主さんの取るべき行動は3通りあります。

    1. 旦那さんと調和し、あなたもビジネスライクになる
    お金を何故、何に、どの程度使うか計画を立て、お金を何故、何に、どの程度使ったのか実績を付ける。
    旦那さんは物事を自分の管理下におきたいタイプに見えますので、当面はこういったことを旦那さんと定期的に報告・相談する時間を作るのが効果的だと思います。

    2. 調和も対立もせず、ご自分で仕事をする
    旦那さんの考え方とは合わない、調和できないという場合の解決策1つ目です。

    3. 旦那さんと対立し、訴えを起こす
    旦那さんの考え方とは合わない、調和できないという場合の解決策2つ目です。
    少し調べましたが、こういったケースでは勝つ確率は高いようです。


    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8116245825

  • 働いていないからとか

    出産後に働くのは難しいけど子供は小学生でしょう?

    今までに旦那さんに働けと言われたことないですか?

    レシートのすべてと照らしあわさないと気が済まないのなら照らし合わせたらいいじゃない

    経済DVとは違う気がする

    とぴ主は働こうともせず、レシートもきちんと見せない
    だから旦那さんがお金をくれなくなったんじゃないですか?

    ユーザーID:1786554848

  • 理由が分かっているのだから

    家計簿をきちんとしたらどうですか?

    >レシートのすべてと照らし合わせないと気が済まないそうです
    多分、使途不明金が「イヤ」なんですよ。

    私の夫は、ざっくり、任せてくれます。生活費用の口座ごと。
    携帯も、光熱費も、食費も雑費も、教育費も、そこからです。
    これには、結婚1年目に、特に気にせずに生活したらいくらかかるか、という光熱費の年間使用量を数値・グラフにして示し、夫も納得しての生活費の決定です。

    あなた名義のクレカで引き落としで、滞る。
    もう、あとはないですね。だってさ、クレカで買っても、それは1カ月支払いを先送りしただけのことで、あなた名義の口座に預金がなければ、それ以上使ってはいけないはずです。

    自分が働いて得たお金を、何に使われているか、1円単位まで把握したい、となると「癖」の域かもしれませんが、お子さんが低学年ということを踏まえると、それだけの年数、レシートと残金が合わない、その程度が激しい(ちょっと自販機で飲み物を買ってレシートがない、というレベルじゃない)と、信用できないから都度渡しにする、という方法をとったのだと思うんだけど。

    どうやら、光熱費など引き落とし系は、ご主人が管理している様子だし、トピさんのお金の使い方を信用されていないのですよね?

    ユーザーID:7007625608

  • 理由は私の家計簿が不十分だから

    と書かれているではありませんか。

    レシートのすべてと照らし合わせないと気が済まないご主人なのでしょう?

    そうでなくても週1の一万円の出納もあわないようでは、問題があると思いますよ。
    10円、100円不足が出れば、そこをご自分のお金で合わせれば良いのでは。

    ご主人がお金を入れてくれなくなった過程をトピではすっとばされているような感じがするのですが。

    ユーザーID:8210225689

  • よくわからないけど

    クレカで払ったなら、明細書があるでしょ。
    その分だけでも払って貰ったら?
    その理由が本当なら、「レシートがある分だけ払う」ってなるだろうに
    0円にするあたり、理由は別にありそうだけど。

    ユーザーID:5916174652

  • 理由がハッキリしてますね

    表面上だけ読み取ると「ご主人ヒドい、経済DVだ!!」てなるけど、ご主人は何故渡さないのかハッキリ理由を示していますよ。
    >私の家計簿が不十分だからだそうです。レシートのすべてと照らし合わせないと気が済まないそうです
    ってね。
    きっとドンブリ勘定で渡せば渡すだけ使い切ったから信用できなくなって週毎に渡すようになりそれでもいい加減だから渡さなくなったんでしょう。
    まずは家計簿をキッチリつけてレシートを完璧に残しましょう。そして少しずつ信頼を取り戻すしかないですね。
    どうしたらいいもなにも、家計簿付けましょう。

    なんでもかんでもDVだ、モラハラだってやるのも手ではありますけど、それだけじゃぁね。何か悪い事はなかったか、胸に手を当てて考えて見ることも必要です。

    ユーザーID:6526318961

  • 無職ですか?

    専業主婦ならご実家に戻ってはいかがですか?

    そして、婚費請求の調停をしましょう。

    >私の家計簿が不十分だ
    >レシートのすべてと照らし合わせない

    ホントにそうなのかな?経済的に追い詰める口実かも。

    だって、ご主人のお給料を全部預けられていて使ってるわけじゃないですからね。週に1万円しかなくてそれ以上使いようがないのに。

    レシートっていうなら、毎日レシート渡してもらう?たぶん、また難癖付けてくれないんじゃないかな。

    婚費請求とは書いたけど、ご主人、借金があるんじゃないかなぁ。

    まあ、わからないけど。実家に戻って働いて自活したほうがいいんじゃないでしょうか。そんな夫捨てちゃえ。

    ユーザーID:8164021970

  • なんだかわかってきた気がする

    主さんの追加情報がないので推測ですが、他の方のレスを読んで
    なんとなくこうなのでは?と思ったこと。

    使途不明金が多すぎる、ということでは。

    実は私の身内が一時期私から借金を繰り返していたのですが、
    収入を考えると十分やっていけるはずなんですよ。

    しかも、何に使ったのかを聞くと、たったそれだけであれだけの
    お金がなくなるはずないという変な申告ばかり。

    で、家計簿つけるつけると言いながらその家計簿も適当。
    結局本人が自分が何にどれだけ使ってそういうことになっているのか
    わからないんです。だから私にもちゃんとした報告ができない。

    最終的には私がキレて一切貸さなくなりました。
    親等でいうとごく近い身内なのでそれまで甘い対応をし過ぎていました。
    そうしたら正気に返ったらしく、それ以降は「お金貸して」は
    ありません。自分の収入でなんとかするようになりました。

    ただ、人によってはここで安易に金融機関からお金を借りたりして
    しまうので、私もそこは注意をしていましたが(それをされたら
    もっと迷惑被るので)身内は理性が残っていたようで幸いでした。

    どういう手段を取るにせよ、夫に黙ってどこかからお金を借りるという
    ことだけはやめましょうね。私はもし身内がそれをしたら、本気で
    縁を切るつもりでいましたから。

    主婦が生活費のために消費者金融からお金を借りてあとで大変なことに
    なる、というのはニュース等で時々聞きます。きっかけは「最初の1万円」
    くらいから始まるそうです。気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9582004278

  • 旦那の主張はごく普通。

    推測するに…

    レシートと家計簿の差額はどこへ行った。
    何に使ったかわからない金は出せない。
    マトモに金管理できない人間に金は渡せない。
    トピ主が原因なのだから、自分で何とかしろ。

    …ということでは?

    さらに…
    ここで甘い顔して許すと、トピ主のどんぶり勘定癖が治らないと、敢えて厳しくしているのでは?

    筋は通っている。
    有り金やレシートと合わない家計簿なんて、意味ある?

    まず、レシートは全て取っておく。
    有り金やレシート類と差がない家計簿作って、レシート添えて旦那に見せれば、全て解決だと思うけど。


    お母上のご心配は、トピ主が自分の非を省いて状況説明しているからでは?

    ユーザーID:6494750413

  • 配偶者を養うのが義務なら、お金の流れを透明にするのも義務

    トピ主さんは、逆の立場だったら信頼してお金を渡しますか?

    家計を預かるなら、程度の差はあるにしろ、
    お金の流れの透明性を求められること自体はごく普通。
    旦那さんは決して無茶な要求をしているわけではなさそう。

    それができていてもお金を渡さないのであれば経済DVと
    言えるかも知れませんが、現状そうではない。

    無職、もしくは収入が少ない配偶者を扶養するのは義務ですが、
    普通義務と権利は一体ですから、義務があれば権利もあります。

    権利が保障されない場合には、義務も免除されるというのが
    世間の常識だと思います。

    「家計簿をきちんと付ける」は、お金を出す側の当然の権利ですから、
    それが保障されない以上、義務も縮小・免除されても致し方ないでしょうね。

    ユーザーID:9846872169

  • 生活状況が見えないのですが

    そもそもは主さんが家計を明朗にしなかった、使途不明金が沢山あったことに起因するのでしょうけど、もし今も旦那様が主さんの作った食事を食べ消耗品も使っているのであればどんなに切り詰めても週に7千円くらいは必要だとわかってよさそうなものです
    自分が霞を食べて生きているとでも?

    何かの事情でお金がないのでは?
    とりあえず月5万くらいなら短期で昼間のお仕事を探しては。派遣とかなら割とありますよ。あと休日はご主人がいるなら一日仕事もできますよね。お金がないと食べられないので仕事をしたいと言ってみてはどうでしょう
    ないのに黙って補填してたらいままでへそくりにしてたろと思われかねない

    とにかくレシートを集め今月はこれだけかかった、それは今私の貯金から出ているがもうないからこれ以上生活費もらえないなら働きますといえばどうでしょうか

    ユーザーID:3532466243

  • 家計簿?

    私も一回もつけてません、夫が家計簿きらいです。
    私は出産後、食費雑費お小遣いや携帯で6万渡されて、夫はその範囲でやってくれというスタンスです。
    週1万で、無駄遣いなんてできるはずないのに、ご主人の言いがかりです。

    ユーザーID:5615339473

  • トピ主さんの家は違う

    トピ主さんのご主人は家計簿が不十分だ、と言っているのですからそこはちゃんと家計簿を記録して開示しないと。どなたかのご主人が家計部は嫌いだから私はつけたことありませんというのはこのトピ相談に対してナンの解決策にもなっていません。
    そもそも当初から渡していた金が少しずつ減らされたと言うのは家計管理がずさんだったと読み取れます。そこを見直さずして、どうしたらよいか…。ってね〜。
    まぁ一週間経過してなんの返信もないトピ主さんだからズボラなのかな。

    ユーザーID:2821145116

  • 家計簿の問題???

    月にたった8万円ですよ。
    使途不明金って8万のうち5万じゃおかしいけど、どうせ思い出せない細かなお金の事でしょ。
    適当に帳尻合わせとけばいいのにトピ主も要領が悪いのかな?
    家計簿と合わないこと、ありますよ。
    そりゃ人間なんで、レシートが出ない交通費とか、八百屋で買った○○とか、うっかりしちゃうよ。
    それでお金を入れないって夫は義務の放棄でしょ?

    「お金を入れない事」と「家計簿が合わない」事は関係ない!
    お金を入れない夫、おかしいよ!

    こんな理不尽な事されて、ご飯作ってあげたり家事をしてあげたりしてるんですか?
    私なら両親を心配させてでも実家に戻りますけどね。
    ただでさえDV懸念があるのですよね?
    何故離婚しないのか不思議です。

    細かい事情など書かれていないので、もしかしたら夫に同情の余地は少しくらいあるかもしれないけど家にお金を入れないとは言語道断。
    家計簿が合わない事が嫌なら、夫が金銭管理するとか方法はいくらでもあるでしょうに。
    そういう話し合いの場さえ持たず、強行手段に出るのおかしい。
    完全にアウト。

    親に相談できないレベルじゃない。
    でもどうしてもって事なら無料弁護士相談とかで相談してみたら?

    ユーザーID:7256550584

  • クレカの明細

    クレカの明細をwebで見れるようにすぐ手続して、それを書きましょう。
    公的にも下手な領収書より強力な書類です。
    クレカの使えるところでしか買い物はせず、どうしても使えないところは
    それだけ手で記入すればよいです。
    お子さんの習い事など定期的に定額が出ていくものは最初に記入。
    それだけで大丈夫のはずです。

    これをやってまだ難癖つけるならそれは経済的DVです。
    これ以上細かい家計簿をつけなければならないというのも同様。
    要相談案件だと思いますよ。

    ユーザーID:6213185628

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