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私の心が狭い?(私との約束を止めてまで家の事を優先)

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家族・友人・人間関係

20歳女性です。
友人についてなんですが、前日から、友人と早朝から映画を観る約束をしていたんです。
当日の朝に、「今日は行けそう?」と連絡したら、私が待ち合わせに間に合うギリギリの時間に「今二度寝から起きたよ、これから支度して行けば間に合う!」と返事があり、早速家を出た時、友人から「待って!母から置き手紙があって、「家事一式をやってね作ってなかったら夜ご飯もお願い」ってあったから、今日はごめん」とメッセージがありました…。

私も5人家族でペットも居て、家の事は基本私がやっているので大変さは重々承知なのですが、

「20歳になっても私との約束を止めてまで家の事を優先するんだな」って悲しく思ってしまいました。

さすがに友人には言ってないんですが…もやもやしてしまって。

すみません、私の心が狭いんでしょうか。

こういう時、普通はなんとも思わないですか?

ユーザーID:7808889927

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  • 温度差あるよね

    モヤモヤするのは普通だと思いますよ。
    そのお友達、だいたい二度寝してるしね。
    それしなければ、お母さんの置手紙ももう少し早く気づけたかもしれないし、本人疲れていたにせよ、友人との約束というものを軽く考えている、優先順位の上のほうではないんだろうな、とは思うから。

    あなたの心は狭くないと思う。

    ユーザーID:2410489645

  • ルーズな人だなぁ

    もし当日の朝にトピ主さんが連絡しなかったら
    二度寝から起きなかったのかな?

    家の都合でドタキャン以前に
    トピ主さんとの約束そのものを軽く考えてる気がします。

    同じ理由でドタキャンされるとしても
    こちらから「行けそう?」と連絡する前、
    もっと早い時点で連絡があれば印象は全然違いますけどね。

    ユーザーID:0218451714

  • 私は気にしないなぁ

    別に、友達が来なくても映画に行くし。
    その映画が、友達の趣味で私の観たいのが別にあるなら、そっちを観るし。
    観たい映画がないなら、カフェでモーニングを食べたり、買い物して帰ります。

    20歳でも30歳でも、特に関係ないかな。
    折角の友達との約束が、キャンセルされたら、ガッカリするのは分かりますよ。
    でも、理由は明らかだし、二度と会えないと言う関係でもないなら、「またね!(次の予定決めようね)」と思うだけで、モヤモヤとは残らないな。

    トピ主さんは、心が狭いと言うより、何か「疲れて」ませんか?
    忙しいという漢字は「心」を「亡くす」と書くように、多忙で疲れると心の余裕が失われて行きますよ。

    ユーザーID:9543409099

  • モヤモヤしてるだけ?

    まず心狭く有りません。

    そして言うべきことをきちんと言わないと今後もそうやって友達から軽んじられますよ。

    「は?そんな理由で約束反故なんてあり得ないし」だと思います。
    小さい子供がいて熱を出したとか致し方ない理由なら分かるけどこれは無いよね。
    別に家事やら夕飯の支度やら映画終わって家帰ってからでも十分間に合うし。

    「先約が有るのにそんな理由で約束破るなんて友達として軽んじられてるとしか思えない。今後貴女とは約束しない」ぐらい言いなさいよ。
    きちんと言えないとこの先もこういう人ばかり貴女の回りにあつまってきちゃうよ。

    ユーザーID:3205603409

  • 家族に自分の予定を伝えていなかったから

    主さんは出掛ける予定がある日は前日から家族に伝えていますか?

    今回の件は、
    お友達が既に決まっている主さんとの予定を家族に伝えていなかった。
    伝えていないから家族に予定を入れられた。

    もしまたお友達と予定を入れるなら、お友達には家族にも予定を伝えて頂きましょう。

    ユーザーID:3767195717

  • うーん、軽いね

    主さんの心が狭いとは思いませんし、心が広い狭い以前の問題です。
    主さんの感覚は、おかしくないです。
    相手の家族構成は関係ありません。
    起きれないなら、約束の時間を午後にするとか、調整努力するべきです。
    いずれも、約束を破って良い理由にはなりません。
    自分の都合は主さんとの約束には関係しないからです。

    もし、自分がやむを得ない事情で(家族や自分の急病、入院、事故など)ドタキャンするとしても、約束を違えた事に責任を感じますし、相手に絶交されても仕方がないと覚悟します。
    理由次第で、例え友人が許してくれても、必ず埋め合わせをします。少なくとも、誠実に謝罪します。
    それだけ、約束に重きを置くのは、相手の信頼を損ねたくないし、友人も私に誠実に接してくれると信じているからです。約束ってとても重いんです。

    主さん達はまだ学生さんですか?
    主さんは優しいし怒らないと思って、家族や身内ほどの気安さから、たぶん甘えているのだと思います。
    もしくは、主さんを軽んじて、正直なめられているかのどちらかだと思います。

    社会に出たら、友人の様な言い訳や態度は通用しません。信頼を損ねる行為だからです。
    親しき仲にも礼儀あり。
    主さんも、もやもやするなら、きっぱりと注意するか、二度と許さないと毅然とした態度を取るべきです。
    その上で、友人が反省しきちんと謝り、今後はしないと約束するのなら、許してあげては?
    態度を改めないし、改善しない場合は、その友人との付き合い自体を見直した方が良いと思います。

    私なら、軽んじられて悲しいし、大事な友人とは思えないので疎遠にします。時間は貴重です。そんな友人に裂く時間がもったいなくて嫌です。

    最終的には主さんが、その友人が大事かどうか、それ次第で決める事だと思います。

    ユーザーID:2624724266

  • たまには怒りなさい!

    トピ主さん、あなた優しい人なんでしょうね。
    でもある意味、事なかれ主義てきてしまったのかも。
    私がそうなので、今回の状況は手に取るようにわかります。
    ナメられてしまうんですよ、いつも優しい顔をして相手のわがままを許していると。
    時には、それは私に対して失礼でしょ!ということをちゃんと相手に告げないと。
    もやもやするくらいなら爆発すべき!
    それができるようになったら本当の友達がみつかりますよ。

    ユーザーID:4685659154

  • 家事が優先とかじゃなくて

    時間にルーズなだけですね。その友人がちゃんと起床しておけば対応できたことですよね。

    そういう人との約束はあまり当てにしない方がいいですよ。
    今までどうでしたか?ルーズを織り込んで付き合いましょう。

    ユーザーID:7782842410

  • もやもやしません、トピ主の心は狭くないです

    >こういう時、普通はなんとも思わないですか?
    大変だな、家で何かあったのかな?ぐらいにしか思いません。
    >私の心が狭いんでしょうか
    心は狭くないです、ただ視野が狭いと思います。

    お友達が学生の場合、休日の家事を親の頼みで優先するのは仕方ない。
    だって普通は学費も生活費も親が負担していますからね。
    社会人の場合、友達は家に入れているお金が少ないから、肩身が狭いのかな?と想像するぐらいです。

    それ以外にも各家庭には色々と事情があります。
    20才だからこそ家庭の用事を優先させたのだと思います。
    「友達と遊ぶ約束したから、お手伝い出来ない〜」と言う方が子供です。

    お友達はトピ主に話さないだけで、家の事でごたついているかもしれません。
    笑顔で暢気そうに見えていたとしてもです。
    20才も過ぎると友達付き合いが変化し始めるから、今後も似た様なことが起きるかもしれません。
    その時はお友達との関係を見直せばいいのでは?

    ユーザーID:4731588608

  • ドタキャンはやむを得ない理由の時だけ

    >前日から、友人と早朝から映画を観る約束をしていたんです。
    >当日の朝に、「今日は行けそう?」と連絡したら、

    私に言わせるとここがもうおかしい。
    行く約束はもう整っていたのですから、行くのが当たり前なのに「行けそう?」との確認が必要な状態であることがもうおかしいでしょう。

    約束を交わしたのがだいぶ前のことであり、日が近付いてから念の為に「当日は大丈夫そう?」と確認するのなら分かりますが、昨日の約束で今日には確認が必要なんですか?

    で、彼女のしたことはドタキャンですよね?
    約束当日のドタキャンというのは、相手に多大な迷惑をかけます。
    だから余程のことでない限り、やってはいけないことです。

    『余程のこと』というのは個人差があるかもしれませんが、私の基準では…
    ・当日、自分が病気になったか怪我をした。
    ・当日、家族が病気になったか怪我をして、看護が必要な状態に陥った。
    ・家族や離れて暮らす祖父母などが危篤状態に陥った。
    ・何らかの災害に巻き込まれた
    などです。

    他にも色々とあるでしょうが、とにかく一大事が起きた時です。
    「家事をする様にとのメモが置いてあったから家事をせねばならない。だからキャンセルします」というのは私には有り得ないドタキャンです。

    家事をやらずに遊びに行ったら親に怒られるのかも知れないけど、それは家庭内の問題であり、家庭内で何とかすべきこと。

    その友人は、旅行の朝にメモがあったら家事の為に旅行を取りやめるのでしょうか?
    結婚式に呼ばれてる日にメモがあったら家事の為に結婚式を欠席するのでしょうか?
    恋人とデートの約束をした日にメモがあったら?

    そういう日はさすがにそちらを選ぶと思うのです。
    トピ主さんとの約束は、親からの家事依頼メモと天秤にかけた時に下の扱いになったということです。

    私がトピ主さんでも、その理由でのドタキャンはもやもやします。

    ユーザーID:1836086839

  • もともと来る気がなかった

    私なら、彼女は元々来る気がなかったと思います。確信します。

    まだ着替えも化粧もしてなくて、出かけるのが面倒になったんだと思いますよ。

    あなたの心が狭いってどういうこと?
    誰でも怒るところですよ。悲しんでる場合か?怒るところですよ。怒るところ。

    家事を優先したことが問題ではなく、「友達との約束を破る」ような人間だということです。

    彼女の約束保護の理由なんて理由にも弁解にもならないでしょ。

    自分の心が狭いなどと的外れなことを考えずに、彼女との今後のお付き合いを考えるべきです。

    ユーザーID:9165902285

  • 心狭くないです。

    映画を観てランチだけしてすぐにバイバイしたら家事も晩ごはんも出来そうなのに。
    それか待ち合わせを昼からに変更してもらうとか、友人は融通が効かない人なのでしょうか。

    モヤモヤしてしまいますね。
    後日でもフォローがあれば許せますが…

    ユーザーID:8090494799

  • 今回が初めてですか?

    その方は普段からかなり時間にルーズな印象ですけど、あなたとの待ち合わせについて、今までスッポカシとか遅刻とかまったくなく今回が初めてだったのですか?

    友人関係にも色々あります。
    私は時間に厳しく、遅刻について自分はやらないよう最大限努力します。
    今回の事例では親友レベルのつきあいならとりあえず厳重注意し、今後相手に反省や改善が見られなければ、親友から知人に格下げさせてもらいます。相手が逆ギレするなら、関係を断ちます。

    ユーザーID:5882432784

  • 約束を破ってまで優先させる理由

    私もこれはダメ。
    何故なら友達の約束の方が早いから。
    家の用事を約束を破ってまで優先させる理由が分からないから。

    これが未就学児のご飯を食べさせてあげて、なら分かります。
    ペットの具合が悪いとかも、理解内。

    家事なんて誰でも出来るし、いつでも出来る。
    今日しなくても明日でも出来る、と私は思ってしまうので。
    選択は次の日纏めてやればいいし、掃除は気になる人がやればいい。
    ご飯は実質家族全員予定があって作れないなら外食にすればいい。

    その人にはその人の考え方があるので無理強いはしませんが
    これからのお付き合いは考えるかな。
    また家事でドタキャンされても困るので。

    ユーザーID:7698489114

  • 思うよ

    二度寝だの、家事だの、失礼だよ、その友人。

    ユーザーID:4136289228

  • 友達だって映画見たかったんじゃない?

    人それぞれの事情ってものがあるから。
    事情持ちの人との約束は一緒に出来たらラッキーくらいに思っていないと友達関係は難しいかもね。

    ユーザーID:9223789519

  • 単にだらしない人、ってことでしょ

    私なら二度と誘いませんね。
    というか、約束しません。
    相手がだらしなさすぎるから。

    約束しているのに「二度寝」って何?と思いました。
    母親からのメッセージも断れないなんて日頃からだらしがなくて親からも信用されていないということなのでは?
    自分がきちんとしている子は、親から一方的に当日の用事を頼まれても「予定があるから無理」ときちんと断れるし断りも受け入れてもらえます。
    というより、きちんとした子相手なら親だって「○○と××頼みたいんだけど予定はある?」と言う対応になりますよ。
    (親がきちんとした人ならば、の話ですけどね。)

    私なら「迷惑を被った」ことをサラリと、でもバシっと伝えます。
    謝罪は求めませんけど、二度とチャンスもあげません。
    世の中いろんな人がいますから、トピ主さんもそんな人に関わっていないでもっとまともなお友達を作った方がいいです。
    だらしがない人と付き合っていると周囲から「だらしがないのもOKなんだ」とバカにされるようになりますよ。
    大人になったら付き合う相手は自分でしっかり選んだ方がいいです。

    ユーザーID:3537024535

  • 狭くない。でも。

    トピ主さんのもやもやするお気持ちは当然です。約束は守らなければ。

    ただトピ主さんのお書きになったように「20歳にもなって友人との先約よりお母さんの置き手紙を優先したお友達」の思考がちょっと気になるんですよね。普通の親子関係なんだろうか、とか、他人には言えない家庭内のいろんな事情があるんだろうか、とかね。

    日頃のそのお友達の言動や行動がわからないのでなんとも言えないんですけど、この件だけでその子のことを判断してしまうのはちょっと早計かなとは思いました。

    トピの主旨とはズレますけど、トピ主さんはお家のことをご自分が中心になってやっていらっしゃるんですね。今回トピ主さんとの約束を破ってしまったとはいえ、お友達も家事をやっていらっしゃるんでしょう?お二人ともえらいですよ。ウチの甘ったれ息子が恥ずかしくなりました。

    ユーザーID:4338212846

  • さて、どっちが重要?

    友達…、それも映画=遊び。
    と、肉親からの依頼=家事。

    私だったら”寝坊”を責めますね。

    まぁ、映画が大人気でチケットを押さえるのが大変だったとか、
    日付指定の指定席(あるのかな?)とかだったらちょっと違いますけどねぇ。

    ”むっ!”とする気持ちは分かるけど、
    さらに、私だったら”せっかく出かけたから美味しいモノでも食べて帰ろう!”ってなりますね。

    ユーザーID:7211519405

  • そもそも

    家族優先の前に、前日に映画を観る約束をしたにもかかわらず、当日の朝に「今日は行けそう?」と連絡してあげなければならないような友人は嫌です。

    ユーザーID:3269871729

  • 置き手紙あったのかな…

    私なら「寝坊して行くの面倒くさくなってウソついたのかな」って思います。

    家事やっておいてねは分かるけど、作ってなかったら夜ご飯もお願いって文章おかしくないですかね?

    前日から約束してたのなら、私だったら「家事やっておいてって言われちゃったから、とりあえず今から洗濯回したいんだけど、まだ出てなければ待ち合わせ時間変更できないかな?」って聞くかな。
    まぁ、あなたに事前に午後は予定があると分かっていたら聞かないけれど。

    ご友人の家族構成とか事情とかが分からないけど、介護が必要な人とかがいたら仕方ないかな。

    でもな〜、普段から家事をやる事があるなら、あなたと早朝に約束した時点で母親に「○日は朝から出掛けるから」と行っておかないのかな…
    それこそ置き手紙でもして。

    ユーザーID:6035178734

  • 優先とかより、その友人がだらしなさ過ぎ

    住んでいるところと待ち合わせ場所までの双方の距離次第でわかりませんが、
    多分その人かなりのお寝坊さんでしょ。
    しかもたまたまじゃなく、普段からあまりきちんとしてなさそうですね。

    早朝の映画とあるので、午前中の約束ですよね。
    いくら「家事をやっておいて」の書置きがあっても、あなたに「家の用事を言いつけられて早く帰らないといけないから、映画見てすぐ帰るけど良い?」って
    聞いて、OKなら映画終了後すぐに帰れば家事位できると思うけど。

    あなたが映画だけ見て「さようなら」じゃ満足しないタイプなのかもしれないけど、
    多分彼女は寝坊したこともあって、あなたとの映画がもう面倒くさくなったんじゃないでしょうか。
    前売り券とかを買っていたんなら別ですが、当日券予定なら「別にいいか」と
    思ったんじゃないかな。

    家の用事にかこつけて、あまり乗り気じゃない約束をすっぽかす。

    優先したじゃなくて、そんなところだと思いますけどね。
    友達は選んだほうが良いということです。

    ユーザーID:3240951265

  • ただの言い訳

    >前日から、友人と早朝から映画を観る約束をしていた
    >私が待ち合わせに間に合うギリギリの時間に「今二度寝から起きたよ、これから支度して行けば間に合う!」と返事
    >早速家を出た時、友人から「待って!母から置き手紙があって、「家事一式をやってね作ってなかったら夜ご飯もお願い」ってあったから、今日はごめん」

    ただドタキャンの言い訳だと思いますが

    >20歳になっても私との約束を止めてまで家の事を優先するんだな

    優先したんじゃなくて、行きたくない言い訳に家族を利用しているだけでしょう

    早朝の映画を観たあとに、それから家事一式と夜ご飯の用意ができないはずがありません

    ユーザーID:5568670391

  • 私は52才ですが。

    同僚で時々そういう人に出会います。

    が、そういう約束しかデキない人とは二度と約束しません。

    所謂マウンティングされていて下位の方にいるって事だ
    と思いますよ。

    幸い、プライベートな友達でそういう人はいませんがもし
    いたとしたら速攻切ります。
    そんな人の相手してるほど暇じゃないですから。

    ユーザーID:2989499107

  • 嘘に決まってんじゃん(笑)

    寝過ごして行くのが面倒になっただけ。

    まああなたとの付き合いもその程度って事ですよ。
    だって行きたいなら母親に連絡するでしょ。
    「友達と約束しちゃってるから今日は無理」って。

    ユーザーID:0813588719

  • 何とも思われてない

    うーん・・・

    その友達はトピ主さんのこと、友人だとはあんまり思ってないじゃないかな

    友達との約束をあまり守らない人は、私の中ではただの顔見知りです

    私の「顔見知り」にされたことは
    メール送ってくれたから返信してみれば「今忙しい」
    お茶に誘ってみれば「5分だけだよ、こっちはやることあるんだし」
    なのに、私が手作り品を作っていると知ったら
    しきりにメールだの電話だの連絡してきて無料で貰おうと低姿勢

    あまりにセコイ人間なので縁切りました

    友達は選ぼう

     

    ユーザーID:3182873436

  • 最近の「普通」って難しいのね。

    前日約束して当日大丈夫か確認できるってことは、その時点でキャンセルになってもいい程度の約束?

    時間に余裕をもってでかけないトピ主に、当日約束をしておきながら平気で2度寝をする友人。

    どっちもどっちだよね。

    トピ主は映画館で待ちぼうけくらったわけじゃないんだよね。

    ユーザーID:9179824953

  • 2度寝するような人

    えっとですね、約束のある日に2度寝するような人ですよね?
    ・・・私ならもう信用しないし、一緒に何かする約束すらしなくなると思います。
    連絡して行けると言っておいてこれはないですよ。

    心狭くなんてないですよ?
    良い所を探すとすれば、待ちぼうけさせられなかった事だけですね。
    文句を言って良いのに・・・。

    ユーザーID:0978617986

  • 気持ちがない

    嫌ですね、そういう人。
    映画に行く気持ちが強いなら、家事を突然頼まれる可能性を考え、事前に家族に伝えておくはずです。
    家事を頼まれたから行けないんじゃなく、別に行っても行かなくてもどっちでもよいから止めたんだと思います。
    何はともあれ、約束を軽く考える人はアウトですよね。

    ユーザーID:9712197874

  • 間違っては無いかな

    その友人は元々時間にルーズだし用量の悪い人なんでしょうね

    そもそも「今二度寝から起きたよ!」なんて言うのも「は?」って思うし
    「待って!母から置手紙があって・・・」とかもなんか「自分のせいじゃないの」って言いたげでイラつくかな

    私なら「それなら今日は映画だけ見て解散にすれば?」朝一の回なら昼前には終わるからそれでも家事は出来るんじゃない?って言ってしまうかも。
    その「家の事」に幼い兄弟の世話まで入ってるのなら仕方ないけど

    当日の朝に態々「今日はいけそう?」と聞くあたりからしてドタキャンの常習犯なのでしょう?
    それならその人をもう誘うのは止めた方がいいんじゃないかな?

    ユーザーID:8686657273

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