妻がお金持ち。

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妊娠・出産・育児

いぬどし

会社員の私(夫)と専業主婦の妻、2人の子供の4人家族です。
私の月の手取りは30万円ほど。30万の内訳は生活費と私の小遣いや保険です。家賃はかかってません。
妻の実家は会社経営をしており、妻はそこから手取りで年間500万ほど頂いています。
2人の子供は私立の小学校に通っており、学費や習い事など教育費だけで一人当たり月10万はかかります。
妻は実家の会社から頂くお金で10万のワンピースを購入し、友達と1万のランチにもしょっちゅう行っています。
私の誕生日にも私には勿体ないほどのものをプレゼントしてくれます。
妻は家事育児も完璧にこなしてくれ、家でも外でも私をたててくれ、勉強熱心で賢く自慢の妻です。

ただ一点、私の両親をはじめ妻からすると義家族に対しての態度が酷く、気になっています。
先日私の両親の誕生日だったので、食事をプレゼントしたいと提案すると、そんなお金ないと言います。私の両親の実家に遊びに行こうとすると駐車場代が高い、と普段贅沢しているのに急にケチになるのです。たしかに、私の給料だけでは妻や子供に何も贅沢はさせてあげられません。だからと言って私の両親の誕生日のお祝いに何もしなかったり、両親に孫を会わせられなかったり、寂しいです。逆玉の輿に乗ったら自分の家族は捨てなくてはいけないのですか。


ただの私の愚痴になってしまいましたが、世間一般からするとどう思われますか。宜しくお願いします。

ユーザーID:1242702669

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  • ひとつ質問です

    主さんからは、奥様や奥様親に何かプレゼントはしていますか?

    ユーザーID:3902640316

  • 貯金しないんですか?

    30万の給料で生活費以外は全てトピ主さんのお小遣いにしているのですか?
    今は奥さんの実家のおかげで贅沢出来ていますけど、万が一離婚したら貯金ゼロで大丈夫ですか?

    トピ主実家にかかるお金はトピ主さんのお小遣いから出せばいいと思います。
    家賃も教育費も奥さんのお小遣いも給料から出していないなら余裕だと思います。

    ユーザーID:4325678167

  • 一家で行こうとしない

    貴方が行けばいいのですよ。
    子供が一緒に行きたいと奥さんは何も言わないでしょう。

    その内、奥さんが貴方が実家へ行く時に子供を遊びに連れて行くとかと子供が行きたがるのを変更させるような事をしてくるかもしれませんけど

    貴方が実家に行って親を外食に連れ出せばイイ話。
    奥さんを使って親孝行しようとするから我慢になるのです。

    奥さんの財布を使って外食じゃないんでしょ?
    貴方の財布で親孝行で食事に行けばいいじゃない。

    でも、お子さんがまだ小さいのですよね。
    私にも孫がいますが、息子夫婦はお金を出した事がありません。
    貴方はご馳走したい気持ちのようですが、親がごちそうされるかな?

    ユーザーID:8026453382

  • うーん…

    自分の親の資産があるから自分も価値があると変にプライドを持ってしまったのではないでしょうか…
    お金がない主様の親は価値がないと思っていそう。
    主様へのプレゼントも、主様をたてるのも妻としての自分が良くやっていると思われるため。
    それはいい事ですよね。
    私も旦那より稼ぎますが、誕生日プレゼントやバレンタインは頑張りますし、亭主関白な夫をたてます。
    夫が大切だからです。
    そんな夫を産み育ててくれた義理両親に感謝してます。
    私も子供がいるので、定期的にお義母さんに連絡して孫を見せに行っています。
    奥様は親がお金があるから自分も凄い、夫の親は金がないから敬わなくていいと考えていそうですね。
    夫が本当に大事ならその親も大事なんですけどね。
    多分、完璧な自分に酔っているタイプなのかな…(親が金あり、夫につくして、勉強熱心)
    悪い事じゃないですけど寂しいですね。
    両親を大事にしてほしいと伝えていいと思いますよ。

    ユーザーID:3528383152

  • それはねぇ・・・、

    結構 どこにでもある嫁と義実家の問題ではないかなぁ・・・と。
    別に 逆玉のこしとか、玉の輿とか関係なくて、よくある義理の仲の悪さだと思いますよ。お嫁さんはあれこれ言い訳つけてるけど、はっきり言えないだけで、ただ行きたくない・会いたくないのだと思いますよ。
    お子さんと旦那様だけで行くのは提案してみました?それで楽になりませんか?

    それって、どこにでもあるから。
    でも貴方は逆玉のこしの分だけ良かったじゃありませんか!!

    ユーザーID:6812652246

  • 仕方ない。

    あなたの両親と奥さんの間で何かあったのでは?
    奥さんは義両親とお付き合いをしたくない事は明確、何か必ず理由があるはずですけど、夫の立場で心当たりがないなんてことは無いですよね?

    あなたの物言いだけ聞くと「自分の親に対して冷たい嫌な妻」となりますが、奥さんの本音は聞かれたことはありますか?
    親は敬え、孫を合わせろ、義実家には嫌がらず行け、とはあなた側の理論、行きたくなければ行きませんよ。

    あなた個人対してはいい妻、あなたの家族は夫婦と子供達ですからそこを大事に上手く暮らしてくれているなら良しとして大事にした方がいいですよ。
    あなたの実家の事はまた別問題、妻が仲良く出来ないならあなただけで対応するしかない、細目に子供の写真を送るなり、あなたと子供だけで顔を出すなりすればいい。

    玉の輿だと我慢しないといけないのか、と聞かれればそうかもしれませんね。
    現実問題として生活にゆとりがあるのは妻のお陰ですから、すべてがあなたの希望通りは無理、無理なものは諦めるしかないですよ。

    ユーザーID:0131763079

  • 浪費してるから

    妻の実家がお金持ちであっても、
    現時点で、妻はお金持ちではないと思います。
    手取りで年間500万ほどなら、
    サラリーマンでも、そのくらいの収入の方はボチボチいるので。
    もし、それを、ほとんど貯金していれば、
    お金持ちになれる可能性は高い。
    あと、親から、贈与や相続で、お金持ちになれる可能性はあるかも知れない。
    でも、現時点では、浪費しかしてないなら、
    お金持ちではないと思います。

    自分が浪費して使ってるから、お金ないということはある。
    あとは、そもそも義家族との関係、仲は、どうなんでしょう?
    誕生日なんかは、事前にわかっていることだから、
    祝ってあげたいと思うなら、
    その予算はとっていると思います。
    あなたの親に金使いたくないということではないですか?
    逆玉だからではなく、
    あなたの親と、あまり関わりたくないということでは?

    もし、お金ないという理由だけなら、
    あなたが小遣いを貯めて、帰省費用を全部出すと
    言ったら?
    奥さんは行かず、あなたが子供だけ実家に連れて行くと言ったら?
    あなたが1人で、実家に行くと言ったら?

    ユーザーID:5567344878

  • トピ主さんだって稼いでいるんだから

    トピ主さんの稼ぎでご両親にプレゼントしてなんの問題があるんでしょう。
    奥様の普段の贅沢は奥様の収入でしていること。
    だからトピ主さんだって文句は言わないわけでしょう?
    反対にトピ主さんがご両親にプレゼントすることだってトピ主さんの収入でするんだから文句を言わせてはいけません。
    プレゼントなんかネットでポチればいいんです。
    奥様の許可なんからいらないでしょ?

    ユーザーID:5048971651

  • 自分のお小遣いからしたらいいのでは?

    主さんの両親に食事をプレゼントするのは自分のお小遣いからしたらいいのでは?
    きちんと貯めておきましょう。

    お子さんはおいくつですか?
    乳幼児でなければ自分で連れて行って合わせてあげればいいでしょ。
    子供(孫)を自分の両親に合わせてあげるのであれば
    妻の存在は突き詰めればいてもいなくてもいいでしょう。
    妻が子供を主さんの両親と逢わせるの禁止しているのであれば話は別ですがそうではないですよね?
    この書き込みからは読み取れませんが・・・。

    結局義理の親は他人ですから積極的に行きたい場所でもないのでしょう。
    主さんはどうですか?
    妻の両親と積極的に合いたいですか?
    嫌いじゃないけど積極的に逢いたいとは思わない、できれば逢いたくない、
    が多数派だと思うのですが・・・。

    妻が金持ちでだからって妻の金で自分の両親の食事まで面倒見ようとしない事です。

    ユーザーID:9071412775

  • お小遣いからは?

    あなたのご両親へのプレゼントや実家へ帰省する時の駐車場代金はあなたのお小遣いから出せば?
    それならば奥様も納得するのでは?

    奥様のご両親からの生前贈与のようなお給料は、ご両親からすれば娘や孫たちのために使うもの、と考えていると思います。

    ユーザーID:7035972072

  • 奥様の気持ち

    勝手に想像してみました。

    要するに、奥様はトピ主さんのご両親が嫌いなんでしょ。
    そして、「どうして私の両親がくれるお小遣いで、トピ主の親にごちそうをプレゼントしないといけないの?」と思っているでしょうね。
    まぁ、確かにそうでしょ。

    トピ主さんは奥様のご両親の誕生日に、一体どんなプレゼントをなさっていますか?誕生日だけでなく、いつも奥様やお子さんによくして下さっている奥様のご両親に対して、どんな感謝を示しているのですか?

    妻の両親はお金持ちなんだから、自分が食事をプレゼントする必要ないじゃない・・って思っていませんか?それどころか、妻の実家家族と会う時、トピ主さんは自分の家族の費用はきちんと支払っていますか?

    また、トピ主さんのご両親は、お子さんへ何かしてくれていますか?
    誕生祝、七五三の祝い、入園入学祝い等々。何もしてくれていないのに、奥様の羽振りがいいからって調子にのって自分の親にも・・・って思っているなら、勘違いですよ。

    だから、奥様もあなたのご両親へ何かをしてあげるのを拒否しているんですよ。だって、回り回ってつまりは奥様のご両親からのお金であなたのご両親をもてなすことになるんですから。奥様のご両親がお金持ちだからって、あなたの親にも同じように豪華な振る舞いをしてやりたい、妻が「ケチ」だなんて・・・考え違いしているような気がします。

    ユーザーID:0931985996

  • あなたのお小遣いから払えば

    奥さんにとって、義家族は家族では無いんでしょうね。

    ユーザーID:2793338916

  • 親は援助を知っているのか

    それは義両親との間に何かいざこざがあったか、
    奥様が嫌な思いをすることがあったのでは?
    奥様はお金を惜しんでいるのではなく、
    ただ会いたくないだけなのではないでしょうか。

    主さんはご自分のご両親に、
    子どもが私立に通ったりすることを
    「妻の実家からの援助がある」ときちんと説明していますか?
    それをしていなければ、ご実家の両親は
    「うちの息子のおかげでお前達は贅沢をしている」
    と思っているのでは?そしてそれは奥様に言っていたりしませんか?
    だとすれば奥様が嫌がるのは当たり前だと思います。

    ユーザーID:5995768033

  • 妻実家に食事プレゼントしてるの?

    トピ主さん世帯のお金で、妻実家へのプレゼントや、誕生日祝いの提案をしていますか?

    もしそうでないなら、なぜ自分の親にだけ提案しましたか?

    トピ主さんの言っている事は、
    「妻実家の金で夫両親にも贅沢させてあげて」
    というように読めました。

    実際、妻実家からは援助を受ける一方、
    夫実家には援助するのみ、ではお金の流れはそうなります。

    そうならないためには、
    トピ主世帯のお金から、両家へほぼ同じ贈り物をすることです。

    両実家に経済的格差があるなら、生活に格差があってこそフェアです。

    それをなぜ、「親を捨てる」となるのでしょうか。
    トピ主さんの出来る範囲でお祝いしてさしあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5040629581

  • どうして貴方のご両親の誕生日を?

    祝いたければ、貴方のお小遣いの範囲でやってみてはいかがでしょう
    逆玉だろうが、私は親の誕生日を祝う習慣がありません
    奥さんがやっているので貴方もしたいのでしょうか。
    よく判りませんが本末転倒ですね

    ユーザーID:2616850438

  • レスします

    奥様は勤労なしで実家の会社から年500万円得ているのですか。

    自分の伴侶や子供にはいい妻・母でもあなたのご両親に対しては家族という認識がないのでしょう。
    ご両親へのプレゼントはあなたが考えて、その代金やかかる駐車場代等はあなたが払うようにするしかないですよね。

    ユーザーID:8996676350

  • 自分で出したら?

    奥さんは自分の収入から、高い洋服を買ったり、お友達とお付き合いしていたりするんでしょ?

    実家からお金を貰っているんだから、自分と実家にお金を使うのはなんというか、当たり前じゃないかな。

    トピ主さんのご両親からは、奥さんにお小遣いとかないんだったら、
    奥さんが、トピ主さんの親にお金を進んで使う理由は一つもないよね。

    自分の親なんだから、トピ主さんの収入から、食事を個別にプレゼントすればいいんじゃないの?
    なんで妻を巻き込むの?

    自分で、自分の親にやればいいじゃん。

    ユーザーID:0070940345

  • 妻側親にはどうしてるの?

    んー?
    妻側親の誕生日の祝いはどうしてるの?
    それによって話大分変わるなあ。

    何にせよ、トピ主が自分の小遣いコツコツ貯めてそれで祝えばいいんじゃないかと思うが。
    幾らなの小遣い。

    ユーザーID:6420402852

  • たぶん正当な理由がある

    あなたには勿体ないほどのプレゼントをくれるのに、義父母にはそうしない、行くのも嫌がる、としたら、義実家にそれなりの原因があるはず。

    妻の立場から言わせてもらえば、あなたが気づいていないだけで、義父母を含め、義実家の誰かから、これまでに嫌な思いをさせられてきたとしか思えません。

    子供を会わせない、というのは、それなりの理由があります。

    そういうこと、想像できませんか?
    何か思い当たりませんか?

    ユーザーID:3000875890

  • 貴方の親なんだから、プレゼントは貴方がすれば良いでしょ?

    孫を、貴方の両親に会わせるのは構いません。
    但し、孫に悪影響な祖父母なら(非常識だったり、ゴミ屋敷だったり、マナー知らずだったり等)、妻としては会わせたくないです。
    その辺りが書いていないので何とも言えないですけど。

    常識があり、上品で、慎ましく生活していらっしゃるなら、会わせても良いと思います。
    どうなんですか?

    食事等のプレゼントに関しては、妻は関係無い。
    貴方がやりたいなら、貴方の稼ぎでやらないと。
    奥様に負担してもらうのはおかしい。

    ユーザーID:9659427812

  • 自分の

    小遣いでやったらいいんじゃないですか。
    そりゃ妻からしたら義両親は他人なわけでお金をかけないのも理解できますよ。

    親を捨てる必要なんてまったくありませんし、それは問題のすり替えですね。
    親の支援は「やりたければトピ主の婚前資産、小遣いからやればいいんじゃないですか」となります。

    ユーザーID:6764595616

  • 奥さま変!

    失礼ながら奥さま変だと思います。
    多かれ少なかれあるであろう両実家の差。
    子供が片側の祖父母から受ける愛情を勝手に奪い、
    奥さまの実家に近いのですよね?奥さま自身は自由に夫と子供を使って親孝行し、
    夫の親孝行や帰省にケチをつける、
    私の感覚からすると変です。

    奥さまの発言を気にせず、
    お子様を連れて帰省されたら良いのではないでしょうか。

    親の愛情、祖父母の愛情をお金で打算的に判断するのは、
    金があっても心が貧しい証拠。

    お子様が結婚された時、伴侶や伴侶の親御さんに対して、奥様がいぬどし様・いぬどし様のご両親様にする様な態度にならない様に
    心の教育をしっかりしてください。

    奥様の背中を見て育った場合、
    お子様が玉の輿または逆玉婚した時、
    お子様やお孫さんにも会えない老後になりますよ。
    因果応報です。

    ユーザーID:2507863864

  • 普通は、なんて言葉に逃げてはダメ

    世間一般はこうだからこうすべき!なんて説得の仕方は揉めますよ?

    だって世間一般と結婚したわけじゃなくて奥さんという自己のある人と結婚したわけですよね?
    それで、義両親に親孝行したいのは世間じゃなくてあなたですよね? あなたが自分の気持ちを正直に話して説得するしかないです。

    親からもらったお金で相手の親のプレゼントを買うのは変?って気持ちなんでしょうか。奥さんじゃ無いのでわかりませんが。
    なんにしろ、こうしたいという意思があるのなら気合い入れてじっくり話し合うしかないです。がんばってください。

    ユーザーID:5797911354

  • ご自分の両親へのプレゼントはご自分のお金で。

    逆玉の輿と言うのか分かりませんが、余裕のある家のお嬢さんとご結婚されたのですね。
    奥さんも専業主婦なのに実家から500万ものお金を頂いているとは税金逃れなのかもしれませんが堂々と言うと問題勃発しませんか?

    まあいずれにしろ、トピ主さんがご自分の親孝行したければ、「ご自分のお金」で親孝行しなければなりませんよ。
    まさか幾らお金持ちでも奥さまに出して貰おうって魂胆では無いですよね。
    奥さまに出して貰う=奥さまの親御さんのお金となりますので。
    そうなると奥様の親御さんからしたら、娘婿の親にお金出してあげる筋合い無いってなりますからね。
    幾らお金無いと奥様が言った所で「全て俺の金でやる。」と言えば何の問題も無い。
    奥さまが何か言っても堂々と親孝行してくださいね。

    ユーザーID:5848389427

  • 役員報酬ですね。

    奥さんは実家の会社の役員に就任してるんでしょう。役員報酬は税金で落とせるので、親族の名ばかり役員は中小企業は割と多いです。とはいえ、名ばかりとはいえ、あなたの奥さんは会社役員であり、専業主婦ではありません。

    本題からズレましたが、我が家も妻の私の方が収入がいいです。で、夫の実家は私の実家より経済的に厳しいので、何かイベントごとがあるたびに、「金送れ」と連絡が来ます。で、私はどうするかというと、「あなたの親なんだから、あなたのお金で何とかしなさい」と言ってます。だって、私の収入は夫の親に送るためにあるわけではないですから。

    冷たいようですが、本音です。何故、私の収入を普段世話にもなっていない夫の親に送らなければならないのでしょうか?夫の実家の方が経済的に苦しいとかそういう事情は、私のせいでもなければ、私とは関係ない話です。夫の親に世話になったのは夫なのですから、私とは関係なく、夫が夫のお金で用立てればいいのですよ。

    ただし、うちの場合は夫婦別財布で、しかも生活費の負担割合は私の方が多いですから、夫は同僚や同年代のサラリーマンより小遣いが多いと思います。親のために用立てることは難しくはありません。

    ユーザーID:8277585374

  • そりゃあ

    トピ主さんのご両親のお祝いに奥様のお金を使おうとするからじゃないですか?
    奥様にしてみれば、ひとのふんどしで相撲を取る、みたいな感じ・・・
    ご自分のお金を使うなら奥様も文句言わないと思いますよ。
    分相応になさいませ、ね?

    ユーザーID:0401795502

  • 多分…

    奥様は、トピ主様のご実家が嫌なんだと思います。
    トピ主様は逆玉の輿だから我慢しなきゃいけないと思っているようですが、関係ないと思います。
    純粋に奥様はトピ主様のご両親と関わりたくないと感じます。
    奥さまが行きたくないから、お金がもったいないとか、理由を言ってるだけだと思います。
    トピ主様のご両親が奥様に対して嫌がるような事をしていなくても、奥様は嫌なんだと思います。
    そういう奥様、多いと思いますよー。

    諦めて、トピ主とご両親だけででお食事に出掛けられても良いかと思います。

    嫁姑問題は永遠の解決しない問題です。

    ユーザーID:5226089038

  • ええッ そんな結婚生活…

    愉しいですか?

    家族なんでしょうか?

    妻さんの家族って、ご実家の親でしょう。

    私の実家も自営なのでやろうと思えばそういう事は可能ですが、線を引いています。

    私自身が嫌ですよ。そんなの。
    育て上げてもらって、まだ依存する?!

    妻さんは、自立とか、新しい家族をつくる事に興味がないのでしょうか?
    新しい世帯になった自覚がなさ過ぎてちょっと驚きます。
    親にコントロールされているの?
    お金でしばられてるの?

    独立心のない大人って…子どもじゃないですか。

    トピ主さんの円満な夫婦関係って、妻の実家が下支えしてるものなのですね。
    そんな砂上の楼閣みたいな家庭、私はイヤだな。

    夫のお姉さんが丁度そんな感じなんですよね…
    親亡き後は独りぼっちですよ。
    夫婦関係はとうに冷え切ってますし、子どももそんな親の姿を見て非婚主義。
    バラバラ。
    新しい家族を作り上げてこなかったものですから、脆いものです。

    ユーザーID:8952129560

  • 全部を求めてはならない

    なぜ、トピ主さんのお小遣いの範疇で
    ご両親にお祝いをしてあげられないのでしょうか?

    奥様にだけ完璧な人間を求めても無理な話。

    お金持ちでなくとも、
    義理のご両親とソリの合わない人なんて、
    世間には沢山いらっしゃいますから。

    ご実家には、
    貴方とお子さんで帰省すれば良い話では?

    ご自分で出来ることもせず、
    逆玉だから、家族を捨てなきゃいけないと嘆くとは・・・
    ご両親がお気の毒です。

    小学生のお子さんが2人もいるのなら、
    結婚生活もそこそこ長いはず。

    都合の良い時だけ、妻の不労収入をあてにして、
    自分もおこぼれ頂戴の方が惨めでは?

    ご自分の両親には、
    自分の裁量でやって差し上げる努力を。
    逆にご両親も肩身の狭い想いをせず、
    安堵されることと思いますよ。

    ユーザーID:2402376504

  • 奥様は扶養親族ですか。

    専業主婦の奥様が会社経営の実家から年間500万円をいただいているとのことですが、トピ主様の給与上の扶養親族なっていますか。
    扶養親族になっていなければ問題がありませんが、主さんの所得税や健康保険に影響が無ければ取り合えず良しとしますが、もし扶養親族となっていれば
    所得税の修正申告も必要かと思います。

    奥様は、実家(会社経営)の役員等になっている可能性もありますよね。

    奥様の収入をあてにせず、ご自分の収入内で実家への贈り物を検討してください。

    奥様はケチではありませんよ。自分の収入内で使っているだけのことです。子供のために支出してくれるだけでも感謝ですよ。

    トピ主様600万円?・奥様500万円となりますが、奥様のお小遣いだけでも不要と思えば我慢もいいじゃないでしょうか。

    羨ましく拝見した次第です。

    あるがままに受け入れてください。

    ユーザーID:4933752723

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