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あげたおもちゃを返してほしいと言うことは恥ずかしいこと?

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  • たぶんもうないんじゃないかな?

    この場合、もう先方がそのおもちゃを処分してしまっていたと
    しても相手を責めることは無理だということは理解していますか?

    それさえ理解していて、

    >だから言いづらいにしても、直談判する勇気も、
    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    こういうことならやってみてもいいのではないですか?
    それで気がすむのならですが。

    でも本音ではあまりお勧めしません。

    まず、主さん親子のやり取りがどうであれ、先方は円満に
    譲っていただいたという認識でいるはずです。
    そういう場合に「返して」と言われてうれしいとしたら、
    まだ取ってあって正直処分したいけど量が多いから面倒と
    思っている場合くらいでしょうか。

    逆にいえば、そのくらいでなければ言われてうれしい言葉
    ではないでしょうね。

    もうひとつのお勧めしない理由は、こういう、何年もたってから
    話を蒸し返したくなる場合は、何か蒸し返したくなった理由なり
    きっかけがあると思うんです。そして時に本当はそのきっかけなり
    理由の方が大事なことであることは意外とあります。

    そこにきちんと向き合って、自分はなんで今さらこういうことを
    したいのだろうとよく考えて、自分で自分の気持ちをきちんと
    把握することは大事だと思います。

    それをしないまま一般的には控えた方がいい行為をするのは
    リスキーだと個人的には思います。

    私事で恐縮ですが、以前子供用品を貸してくれるのかくださるのか
    不明なまま、なかば強引にお渡しくださった方がいました。
    私がほしいと頼んだわけでなく、ぽんと渡された感じでした。

    あげるとも貸してあげるともはっきり言われなかったので念のために
    取っておきましたが、数年後に「返して」と言われました。
    正直内心引きましたが、取っておいて本当によかったと思いました。
    でも「あげる」と明言されていたら処分してしまっていたかもしれません。

    ユーザーID:0472541693

  • なにをしたいの??

    「非常識な事はわかっている」と言いつつ「10年以上前に親があげてしまったおもちゃ」を「返して欲しいと言いたい」のはなぜ?

    「おもちゃ」って、子供が遊ぶおもちゃですよね?
    トピ主さん、今何才?
    10代後半から20代くらいでしょう?
    なんで今さら、そんな物取り返したいの??

    10年以上経って「昔あげた子供のおもちゃ返して」なんて言われたら誰だって仰天するでしょ。
    だいたい、残ってるわけないじゃない。。

    異常な嫌がらせとしか思えません。
    親になにか言いたいの?

    ユーザーID:6070592937

  • あまりにも時間が経ち過ぎている

    相手の方は、今更そんなこと言われてもと困惑するだけでしょう。

    「辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります」とありますけれど、子供がしたことは当然親にもかかりますよ。親と子はセットです。切り離して考えられることはありません。トピ主さんの行動を制止しなかった(出来なかった)親御さんの評価も下がるのは必至。

    相手方が自分の胸のうちにだけ留めておいてくれればまだいいですが、周囲の人に話された場合、ご両親のその地での立場、かたなしです。そりゃあ「親の顔に泥を塗る気か」って言うでしょう。実際そうなりますもの。そんな気ないというトピ主さんは甘いです。

    10数年以上も前におさがりでもらったおもちゃ、残していることはないでしょう。
    非常識だということも承知の上で、と前置きしたとしても、きついですね。時間があまりにも経ち過ぎている。言わない方が身のためだと思います。

    ユーザーID:8852481849

  • 母親は子供の同意なく勝手にそういう事しますよね

    私も母に勝手に処分されたり人にあげたりされたオモチャを
    大人になってから買い集めたことがあります。根が深い問題ですよね。
    すっかりレア物になっていて数万円かかりました。それを買う余裕はありますが
    それでも心は晴れないですよ。やはり母親からの謝罪がないとね。ムリですが…

    どうしても手に入れたければ何か理由をつけて連絡してみるしかないと思います。
    「もし、あったらでいいんですけど、○○のオモチャってまだおうちにありますか?
    今度親戚の子と会うことになって、自分の子供時代のことを思い出して懐かしくなって。
    そうそう、○○して遊びましたよねー!また使えたらいいなと思って」
    などとうまいことを言ってください。
    そしてもし奇跡的に現存していて受け取りに行く場合は
    菓子折を持って行ってください。がんばってください。

    ユーザーID:5181624968

  • 恥ずかしいことだと思います

    人格否定ではなく
    お母様の言うことが一般論です。

    普通は10年前に上げたおもちゃを
    返してなんて言えません。

    ユーザーID:8827010170

  • ものの譲り受けしてるけど

    幼児がいるので、服やベビーベッド等お話が有りました。
    譲り受ける時は
    「これ、使わなく(着なく)なったら返した方がいいかな?」
    と必ず一言聞いてましたね。

    というのもトピ主さんのように譲られたと思っていたものを数年後に返して、と言ってきた人がいたので。
    (本ですが幸い汚さず持っててて返せましたが…)

    ベビーベッドは下の子も出来るかも〜で返却希望され私もお借りしてるという認識でいまして、
    あまり使わなかったので半年後位にお礼の品と共に返却しました。

    洋服については、返却希望のちょっとでもあるものは
    (軽く次の子授かったら返して欲しいかも〜という言い方でも)
    「じゃうちで汚すといけないから、大事に持っていて」で借りませんでした。
    おもちゃも同様です。返却希望のあるものについてはお借りしませんでした。

    なので、自分でも子どもの服を譲る事が多いのですが、
    「悪いけど、着なくなったら処分してね」と渡してます。
    勿論きれいかチェックし、ママが欲しいと言った服しか譲りませんが、そう言って渡しています。
    思い入れのあり着れなくなってもとってある服もあります。

    でも確かにママ経由なんですよねー譲り、譲られるの。
    今後は意志疎通出来る子の物の場合はその子にも承諾得たほうがよさそうですね。
    でも、ならば面倒なんで貰うのやめようと思いました(笑)
    こちらが譲る分も子に確認とろうと思いました。

    先日も子があまり使わなかった
    きれいなキャラクターおもちゃを譲りました。
    勿論、7歳の子の承諾も得てます。
    それでも10年後譲らないで欲しかったー返して欲しいと言われたら…。
    もうそのキャラクター卒業したのであげていいと言っていたじゃない?
    ちゃんと確認したよ。でもどうしてもまた欲しいなら
    誕生日プレゼントに探してみるけど無かったら諦めて、と言います。

    ユーザーID:7571527656

  • 私なら

    もしうちの子用に10年前にもらったおもちゃを、今「返してくれ」と言われたら・・・

    うちの子は今15歳ですので、まさに「10年前くらいにもらったおもちゃ」というのが当てはまる年齢ですが、
    そんなおもちゃは一切ありません・・・。

    「申し訳ないけど大事にしていたので返してほしい」と言われたら

    ごめんなさい、すごく嫌な気分になります。非常識な家族だなあと思います。

    そして、なんかわからないけど「おわび」のお品をもっていくとおもいます。
    「大事なものをいただいてしまって捨てちゃってごめんなさい」って・・。
    なんでそんなことしないといけないの・・。
    でも「返せ」て言われてそれがなかったら「ごめんなさい」ていうしかないですよ、普通の人は。

    ひょっとしてそれ(お詫びのお品)が目的ですか?
    ・・と思われてもしょうがないですよ。

    すでに今仲が良いわけじゃないのに(仲が良くてもですけど)「あるわけないじゃないの〜」なんて笑い飛ばすことはできません。

    あ〜、嫌。
    ホント非常識ですよ。

    あなたの家で子供であるあなたと親がどういういきさつでそのおもちゃがうちに来たかなんてしったこっちゃありませんよ。

    ユーザーID:4996021155

  • 何故返して欲しいの?

    あなたのお子さんの為ですか?

    だったら十数年前のおもちゃなどではなく

    新しい物を少しずつでいいから揃えて上げては?

    それとも大事にしていた物だから取り返したいのかしら?

    どちらにしても無理がありますよ。

    とっくに処分されてる事を真っ先に思い浮かべるだろうし

    十数年も前のおもちゃを返して欲しいなんて言いに行ったら変人かと思われますよ。

    ご両親の言ってる事は間違えていませんし 人格否定でもありません。

    同じ地区に住んでいるのであれば 瞬く間にあなたの奇行は噂になりますよ。

    そうなったら一番迷惑かけるのはご両親でしょ。

    トピ主さん年齢ははたち前後かな。

    その位の事がわからない年齢ではないですよね。

    理由はわからないけどご自身とご両親の為にやめておきなさい。

    ユーザーID:9014275263

  • 恥ずかしいというか…

    困ると思いますよ。

    そのおもちゃって、10数年放置していても問題なかったのでしょう?
    例えば、お母さんが確認したのは幼い自分だったので、それを他人にあげる事だと良くわからず返事をしたとしても、それほど大事だったなら数日中に『ない!』と気がついて慌てたり泣いたりしますよね…。そういう状態なら、たくさんあげた内の一つに誤って今も大事にしているものが入っていたので申し訳ないが引き取らせてもらっても良いですか?と親が見兼ねて交渉してくれていたでしょう。
    しかし十数年放置なら、別に祖父母の思い出の品だとかの理由もありませんよね?

    まず、先方が捨てている可能性が高いです。
    あなたにとって思い出の品でも、向こうにすればお下がり。
    こどものおもちゃを思い出の品としていくつか残す家庭は多いですが、残すなら親や祖父母に買ってもらった思い入れがある品でしょう。

    それにあなたが申し出た事で、古い物置を家探しさせろ手間も発生します。それだけですでに迷惑です。
    今更言い出したなら、おもちゃにプレミアが付いていて売り払いたいからなのか?と勘ぐりそう。


    何より、もし取っておいたとしたら…。
    あなたが子どもの頃に持っていた数年と、大事に遊んで保管までしていた相手の数十年とどっちの思い出の方が重いと思いますか?
    物を取り戻す時ってスピード勝負です。

    恥ずかしいですか?って自分の事ばかり考えず、相手の事をまず考えた方が良いと思いますよ。
    捨てたと言えば悪いような気になるし、ずっと持っていたなら思い出を取り上げるのはトピ主さんの方です。

    ユーザーID:2104025960

  • 思い出を大切に

    もう処分した。
    手元にあるが壊れてボロボロ。
    大切に保管してあるが返したくない。
    貰った事を忘れている。
    という結果が考えられます。残念ですが。

    快く当時のままの状態で返してくれる可能性は
    皆無でしょう。幼い頃の思い出を大切にして下さい。

    ユーザーID:9529333343

  • さすがにそれは・・・

    トピ主さん親子の事情は相手にはわからないことだし、10年も経っているし、少なくとも相手側はいい気はしないですよね。処分している可能性の方が高いし。
    いたずらに相手側に罪悪感も持たせるだけのような気がしますけどね。

    ユーザーID:3960699440

  • 今更?

    10年以上も前のことを今更騒ぎ立てるのはなぜなんですか?
    どうしても返してほしいのならもっと早く言えばよかったのに

    そもそもそのおもちゃがまだ残ってるかどうかも疑わしいですよね
    たいていの家なら10年も経ってたら処分してるんじゃないかなあ

    ユーザーID:9992606451

  • 今まさに子育て中のものです。

    正直言って、お下がりで頂いたものには思い入れはありません。服も玩具も、扱いは自分で買ったものよりぞんざいです。

    例えば、買った友人は2〜3回しか着なかったフォーマルドレスも、公園での遊び着でどんどん着ます。多少破けても気にしない。だってすぐ小さくなるから。

    玩具だって、どんどん持ち歩き、外出時にどこかに置き忘れても諦めつきます(少なくとも親は)。

    そして使えない程傷んだら、あるいはサイズアウトしたら役目を果たしたとしてあっさり処分しますよ。子供がよほど気に入っていれば別ですが、他に回したりリサイクルショップに持ち込んだりゴミとして出したり。

    なお頂いた際には何らかのお礼をするので(ここは人によって色々のようですが、私は多少の箱入りお菓子を買って渡す)、その時点で完結している気分です。

    後から言われても、焦りますよ。今さら何?って。そんなに大切なら渡さないでって。

    なので、取り戻せない可能性大と思って下さい。ネットオークション等で、別のものを買えないでしょうか?

    またご両親も、お下がりに渡した際に何らかのお礼を受け取っているのでは? それなら、相応の手土産を持って、返してほしいと言うべきでしょうね。

    大体あなたも、お下がりで着ていたあの服を返して欲しいと言われたら、困惑するのでは?

    ユーザーID:8212503542

  • そんなに悪いこと?

    子供の頃に遊んでいた玩具が懐かしくなった。もし手元に残っていたら返して欲しい。

    そのように頼めばいいんじゃないですか?
    受取りは手土産持参で、ついでに思い出話なんかにも花が咲くのでは?
    高が子供のおもちゃでしょう?
    あげたのも10年以上も前で双方子供だったわけですよね?
    「大人になったから懐かしくなった」ってそれほど珍しいことじゃないですよ?
    あげた当時のことを覚えてなくても、それも珍しいことじゃない。

    私がもしトピ主からそういう連絡を受けたら「あるかどうかわからないけど探してみるね」と快く応じます。
    探してみてなかったとしても「久しぶりに会ってお茶しない?」って誘うかも。
    用件が「おもちゃ返して」だったとしても遠ざかっていた幼馴染から久しぶりに連絡貰うって普通にうれしいと思いますけど、他の皆さんは違うのでしょうか?
    (私ってズレてます?)

    そんなに「非常識!!」って目くじら立てるようなことなんでしょうか?
    「昔遊んだ玩具が懐かしくなったから返して欲しい」って他人に恥じ入るようなことなのでしょうか?
    ダメ元覚悟で朗らかにお願いして手土産渡して思い出話に花を咲かせる、その程度の話ではないのですか?
    たかが玩具ですよね?

    ユーザーID:9685157616

  • 顔に泥を塗る=何を裏で言われるか想像するだけで恐い

    ご近所付き合いは平等ではありません。
    マウンティングとまでは行かずとも、格付けみたいな物が存在します。

    戸建てばかりの所で「あげたおもちゃを返して欲しい」と娘が交渉に訪れる。
    想像するだけで恐いです。
    裏でどんな噂が流れて、どの様に変化していくのか、そら恐ろしいものがあります。
    今までトピ主は「感じの良い娘さん」だったのに「かなり変わった人」になります。
    当り前だけど町内会の仕事や、近所との付き合いも母親に任せきりですよね?
    トピ主が知らないだけで、実は厄介で面倒くさい部類の土地柄の可能性もあります。

    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります
    世帯主でも無い一家の主婦でも無い、トピ主は全ての責任は背負えません。
    近所付き合いで揉めると大袈裟に言うと「子子孫孫」まで続きます。
    最悪のパターンは精神病んで転居です。

    絶対に「返して下さい」は言わない方がいいです。

    ユーザーID:1767694414

  • 言われた方の気持ちをまず考える

    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    書かれておられるのは、ご自身と親の事ばかりですよね。
    まず相手の立場に立って考え見ましょう。

    いったいどういうものを返してほしいと言われているのかわかりませんが、
    自分で買ったものでもない子どものおもちゃ、中古でもらったもので10年前のもの。

    あなたには思い入れのあるものかもしれませんが、相手にしてみればそれほどでもない可能性の方が高い。そもそも本当に欲しいものなら自分で買います。

    それをずっと持ち続けていると本気で思っていますか?

    でもまぁ仮に大切に持っていたとしたら、それをいまさら返せといわれたらあなたならどう思いますか?

    また、逆にそれほど思い入れが無いから捨てていたりしたら、もうとっくにないものを本当はとても大事だったから返してほしいと言われたら。
    あなたはどう感じますか?

    冗談じゃないふざけるなって怒られたのならまだましです。
    (そうとしか想定しておられませんよね)
    まぁどうしよう。ごめんなさいって心から謝られたら
    本気で相手が申し訳ないことをしたと気に病まれたら。

    どういういきさつであれ、今ここにないものはそれはあなたのものではないんですよ。
    人のものです。それを返してくれという言葉で無償で欲しがる行為は間違っているんです。あなたには所有を主張する権利はそもそもないんですよ。

    >非常識だというのも分かっていたのに…

    非常識だとわかっているのになお実行することは、大人のすることではないのではありませんか?

    ユーザーID:8414681255

  • 確かに「返して」じゃなければ有り

    どなたかもおっしゃってましたが、「返して」ではなく「譲って」ですね。
    で、「譲ってほしい」なら、特に問題はないように思います。
    それこそ10年たっているのですから、なくなっている可能性ももちろんありますが、もう使っていない可能性も高い。

    久しぶりに思い出して、どうしてもまた手元に置きたくなって探している。
    もし、そちらにまだあって、使っていないようなら、譲ってもらえないでしょうか。

    これなら別に、失礼でも何でもないと思います。

    その前に、お母さんの説得でしょうね。
    言った言わないで相当こじれてませんか?
    とりあえず、その論争に着地点を見出したほうがいいように思います。
    お母さん、恥ずかしいからやめてとかいうよりも、意地になられてるだけのようにも見えますよ。

    そのとき了承したのはそうなのかもしれない、それは分かった。
    でも手元に置きたいから、返してほしいじゃなくて譲ってほしいで聞いてみたい。

    とか何とか。

    しかし、そのおうちに上げたっていうのは確かなんでしょうかねえ…。
    何となく、その辺も誰かが記憶違いをしてそうな気も…。

    ユーザーID:9041492351

  • 恥ずかしいかは聞き方による

    返してほしいじゃなくて、あのオモチャまだ持ってる?って聞いてみて、家にあるかをまず確認する。
    あるなら、その子が大好きなオモチャでまだ大切にしてそうか、好きそうでもなくただ保管されてるか様子をさぐる。

    大切なオモチャなら諦める。
    そうでないなら懐かしいからもらってもよいか聞く。

    というので問題ないかと…

    ユーザーID:6604419917

  • 10年以上前のもの

    特におもちゃなんて残ってないと思いますよ。
    まさか返してくれなんて言われると思わないですしね。

    と、いうか一度あげたものを返してなんて1日前でも恥ずかしい。
    やめなさい。

    ユーザーID:1245228095

  • 大人買いはダメですか?

    それほど思い入れのあるおもちゃならば、返してもらうよりも自分で買ってしまえば?
    その時のそのおもちゃではありませんが、大人になった今では廃版になっていなければごっそり買えるのでは?
    少しは慰めになりませんかね…

    ユーザーID:3590703361

  • 勝手にあげてる

    薄々感じてらっしゃると思いますが
    これは高確率で親が勝手にあげてます

    親は勘付いています
    そして「あれのこと根に持っていたか、マズいな」と察知して
    有耶無耶にしようとしています、多分ね
    わかるよね


    しかしまぁ、確かに今更ですよね
    なんともやり場のない気持ちでしょうけど
    親が子に買い与えたものであるし、トピ主は当時子供だし
    親自身が非を認めない以上は、有耶無耶です

    そうね〜、現実的でない事を言って困らせても、何も得るものはないので
    別に物は返って来なくてもいいけれども
    トピ主的にはあれはとても大事なものだから、せめて真実を話せ
    あくまでシラを切りとおすと言うのであれば、今後は疎遠にさせていただく
    それでよろしいか?
    本当に大切なのであれば、これくらい言ってもいいかもしれないね

    ユーザーID:8657219955

  • 言ってみるなんてありえない

    どうしても言ってみたいなら

    せめて「あなたの家にひょっとしたらあるかもしれない〇〇を、買い取らせていただけないか?」と言ってみてはどうですか?
    まあ、それもナシですけど。

    あげたものはもらった人の物。
    貸したわけではないのですから「返して」はおかしいですよ。
    それが欲しいのなら、それは「返して」ではなく「ちょうだい」と言わねばなりませんよ。

    そんなこと言われたら先方はすごく気を遣うでしょうに。
    あってもボロボロでしょう。
    無いなら「どうしよう」と思うでしょう。

    あなた方親子の問題ではありません。
    言われるそのご近所の方が可哀そうですよ。

    ユーザーID:4996021155

  • プチ子さんの方法が良いと思います

    相手に負担もかけないし、自分のメンツ(母親のせいだけど)も保たれるし。
    後、路上等でばったり会っても お互い嫌な思いが無いので、平気で話せるきっかけにさえなるし。

    でも、本音は・・ 自分の意思じゃなく失なっちゃった
    幼児期に大切だったもの・・ 絶対に帰ってきて(返してよりも)ほしいですよね。


    プチ子さんの気持ち通りだと思います。
    大人になって 手に入れられても、なにか・どこか違うのですよね。
    結局‘子供心のあの時の’つぶされた心が戻らないのです。
    結局 それでも、納得するしかなくて・・。
    ガンバ!!

    ユーザーID:5668282202

  • なぜ?

    常識的に考えてください。
    なぜいまさら?って思いませんか?
    自分に置き換えてみてください。
    下手したら喧嘩になりますよ。
    あげた物を、返してくれなんて言ったら
    相手がどう思うか考えなくてもわかりますよね。所有者ってわかりますよね? 所有者がどう扱おうが自由です(捨ててるかも知れないし、他の人に譲渡してる可能性だってあります) 一度あげた以上諦めたほうが無難です。

    ユーザーID:8182469494

  • 執念深い…

    10数年前にお母さんに言われたこと…「もう10年以上も前のこと…」とありますが、最初の話から20数年経っているってことですよね?

    20数年前にお母さんが仲良しの娘さんにあげたものを10年後に「返せ」と、いまだにグチグチ覚えてると。ある意味怖いです。

    そんなに大事なものなら「覚えていない」ってことは無いだろうし、10年後に思い出すぐらいだからたいして大事なものではなかったのでは?

    それに「あげた」なら返す必要はないですし、所有権は娘さん家族ですからもう処分したかもしれません。
    それが「貸した」なら帰ってくる可能性はあります。
    でも今回は「あげた」のですからあなたの元へ返ってくることはありません。
    20数年経っているようなもの、もしあったとしても最後にあなたが見た状態とは程遠いと思いますし、そこまで経てばとっくに処分していると考えるのが普通だと思いますけど。

    >「そんな恥ずかしいこと…」
    恥ずかしいとは思いませんが、一度あげたものを「返せ」なんて言えませんし私は言いません。

    ユーザーID:1019829694

  • 恥ずかしいことじゃないと思うけど

    ところでトピ主さんはおいくつですか?

    10数年前に「もう使わないから」が理由であげた
    のだったら今20代でしょうか。

    トピ主さんが返してもらいたい理由が分からないので
    推測です。

    そのおもちゃで遊んでいた当時が非常に懐かしく
    なって、手元に置いて思い出していたい、なのか
    なと思いました。

    もしそういう理由なら、尋ねて問題はないと
    思います。

    『無性に懐かしくなって、もしまだそちらにあって
    戻してもいいとお思いならお返しいただくことが
    できますか?』と。

    もう処分されている可能性も大なのでその場合は
    当然あきらめる。
    もしまだあって、二つ返事で返していただけるのなら
    感謝を何らかの形にしたうえで戻していただく。

    そして。。。。
    そのお宅でも思い入れを持って大事にして
    おり、返すのに躊躇あるいは断られる場合は
    清く引きましょう。

    上記のような場合なら何も非常識とか
    親の顔に泥を塗るなどには当らないです。

    ユーザーID:6391472769

  • あげた物に「返して」はおかしい。

    10年以上前の物で有るかどうかとか,何故というのは置いといて。
    そういうことが起きる可能性は有るでしょうし,トピ主さんには必要なことなんでしょうから,そこは否定しません。

    ただ,あげた物を「返して」というのはおかしいです。
    貸した物なら「返して」で良いのですが。

    あげた時点で所有権が相手に移っているので,トピ主さんが言えるのは「もし良かったら譲ってもらえませんか」ではないですか?
    そこに相手が気持ちよく譲ろうと思える理由が有れば,なお良いです。

    ふと思い出したら,誰々にもらった思い出の物だったのでもう使わない物だけど出来たら手元に置いておきたい・・・とか。
    お相手さんと一緒に遊んだ思い出の物で,私そういう思い出は手元に置いときたいの・・・とか。

    おもちゃなんて,相手さんも不要でしょうから譲るのにハードルは高くないし,もともと貰った相手に「良かったら譲って」と言われて断る人もそんなに居ないでしょう。
    ただ,既に処分されている可能性も有るので,あくまで相手さんを責めないように言葉を選ぶ必要があります。

    私は承諾して無い物を母が勝手にあげたんだから返してもらって当然という態度だと,相手さんも構えますし話は拗れます。
    既に相手さんの物なので,処分されていても仕方ないと承知しておりますが,まだ残っていて,もしよろしければお譲りいただけましたら嬉しいです・・・と言われたら普通は有れば譲ってくれます。無ければ,どうしようもないので諦めることです。

    ユーザーID:3756486837

  • 恥ずかしいですね、私なら。

    どの面下げてそんなことを言えばいいのかわかりません。
    もし返して貰ったとしても、一生その時の恥ずかしい気持ちは消えないと思うけどねぇ・・・

    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。
    >それでも一度あげたものを返してと
    >お願いすることは恥ずかしいことなのでしょうか。

    ここまでの覚悟があるのに

    >『親の顔に泥を塗る気か』『もう10年以上も前のことをよく言える』

    たったこれだけの言葉で人格を否定された気分になるんですか?
    これくらい想像の範疇かと思いますけど。
    なんか第三者から見るとあなたの言ってること、支離滅裂ですよ。

    間違って昨日今日あげたものを返して貰うのとは訳が違うので、どうしても返して欲しければ
    あげた方へ返して貰うための十分な説明が必要と思います。
    親の顔を潰さないためにも。

    ユーザーID:6933101527

  • ダメ元で、軽く頼むならいいけど

    そんな、「10年前にあげたよね?!返してちょうだい!」みたいに
    鼻息荒く乗りこむつもりなら、親御さんが引き留めるのも無理ないかも。

    子どものおもちゃでしょ。いくらあなたが大事にしていたものだって、
    相手はそれほど思い入れはないかもしれないし、
    10年の間に壊れたり捨てたり、あるいは他に譲っちゃってる可能性は大。

    だから、むしろ返してもらえないこと前提で、
    「ふと10年前に持ってたおもちゃがすごく懐かしくなったの。
     両親に訊いたらあなたにあげたってことだから、 もしまだ持っていて使っていないようなら、
     返してもらえるとうれしいんだけど・・・。」
    くらいに下手に出て、おそるおそるお伺いを立てるくらいでないとダメでしょう。

    10年も前に手を離れた物は、もうあなたの所有物じゃないんです。
    「お願い」の姿勢を忘れないでください。

    ユーザーID:5382754350

  • 親子関係の諍いに他人を巻き込まない

    「返して」とは返してもらう権利のある人の言うことです。あげてしまったのだから

    「ください」

    ですよね。人様に理由も無くものをねだるのは恥ずかしいことです。

    それより、主さんの言動は無意識にお母様に対する当てこすりであると気づくことです。

    ユーザーID:5576876981

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