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あげたおもちゃを返してほしいと言うことは恥ずかしいこと?

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(トピ主0
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みかん

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  • もう手元にないかもしれないのに?

    トピ主さんは、そのおもちゃ一式が「未だ有る」前提で話をしていますけど。

    この十数年の間に、壊れてしまったかもしれないし。
    それこそ、必要な子供のいる親戚にあげてしまったかもしれませんよね。
    そこに「返して下さい」と言われても、その家も困ると思いますよ。

    とは言え、もし取り戻したいなら、昔遊んでいたその人に直接連絡を取ってはどうですか?
    「親には、あの時、譲ると言ったけど。私も妊娠して子供が出来るので(←何か理由は必要でしょう)、もし未だ有るなら引き取りたい」という感じなら、良いのではないでしょうか。
    もし「もう手元にない」と言われたら、引き下がるしかないでしょう。
    ボロボロになっていても、黙って受け取るしかないですけど。

    ユーザーID:8431075822

  • うーん

    10数年の話なら、もう処分されている可能性も高いですよね。

    「○○様より寄贈」なんて扱いをしているわけないから、
    どれがあなたから頂いたおもちゃかもわからないでしょう。

    私の中では人にあげたものを「返して」という感覚はないです。
    10数年も前なら諦めましょう。

    ユーザーID:3448212162

  • 今更感はありますが

    言ってみるのはいいですが、10年も前なら既にその方も処分している可能性が高いと思います。
    その場合、トピ主さん的には諦めがつくかもしれませんが、相手の方はどう思うでしょうね。
    10年も前にもらったものを処分したことで、罪悪感を持たせてしまったらどうしますか?

    その場合、当時相応のお礼をしていたとしても、再度弁償のような形で気を使わせてしまう場合があります。

    10年も前の話をいつまでもグチャグチャ言うのってどうなんでしょう。
    相手の方が気の毒です。

    言うのはいいですが、今もその家のお嬢さんが大切にしていて手放せないとなったら?
    既に処分済みでないと言われたらどうしますか?相手の方に気を使わせてしまっても元々自分のものだったのだから関係ないのですか?

    親の顔をつぶすとかではなく、相手の方への失礼になるし、精神的な負担をかけてしまうので、やめておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:9200286450

  • あなたの親が

    恥ずかしいという気持ちはわかります。それは至って普通の感覚ですよ。私が自分の子供に同じことを言われても嫌ですし、返してなどとは絶対に言いません。

    しかし、そもそもあなたのおもちゃを母親が譲渡してしまったのだし(あなたに確認したとはいえ)ご自分が相手に「返して」と言えるのならそう言ってみても良いと思います。

    本人が子供時代の愛着のあった物を相手に返してと欲しいと言うのはそう非常識ではないのでは。少なくともこのトピのような経緯であれば。

    でも何故譲渡して十数年たった「今」なのですか?
    そのおもちゃがまだ相手方に存在しているのかどうかはかなり期待薄ですよ。

    ユーザーID:1936665723

  • 一応、相手に話してみたら?

    基本的に、一度差し上げたものを
    返してもらおうというのは、
    恥ずかしいことだと思います。

    ですが、当時トピ主さんはまだ子どもで、
    親御さんが「もういらないだろう」と判断して
    誰かに上げてしまったのなら、
    月日が経ってから、「気に入っていたのになんで?」と
    思ってしまう気持ちも分からなくもないです。

    ですから、その相手の娘さんに連絡をとって
    事情を話してみて、
    もしまだ持っていて返してくれると言うなら、
    返してもらうのはアリだと思います。

    ただ、あまり思い入れのない
    子供時代のおもちゃというものは、
    廃棄してしまう可能性が高いです。

    あるといいですね。

    ユーザーID:8530559339

  • 恥ずかしいというより間違っている

    恥ずかしいというより、間違っていると思います。
    差し上げた物は、あげた瞬間から所有権が相手に移ります。

    なので、あなたがそれを欲しいと思ったのであれば「返して欲しい」と言うのではなく「譲って欲しい」とお願いするのが正しいです。
    「返して欲しい」は、“あげた物”ではなく“貸した物”に対する返還要求の際の言葉掛けです。

    そして貰った人は、貰った瞬間からその物の持ち主となった訳ですから、不要になったら捨てるのも自由、別の誰かにあげるのも自由です。
    10年も経った今、子供の頃のオモチャなんて既に手元には無い可能性が高いです。
    捨てたり誰かにあげたりしてしまっていたとしても、あなたは何も言う権利が無いことはもちろん分かっていますよね?

    よほど珍しかったり高価だったりして価値のある物なら今でも持っているかも知れません。
    その場合は、相手もその物をとても大切にしていることになりますから、しつこく欲しがるのはご法度です。

    声を掛けるとしたら「子供の頃に私の母があなたに差し上げたオモチャを今でもまだ持っていますか?もしもまだ持っていたとして、あなたがもう不要だったら私にお譲り頂けますか?」という言い方になります。

    間違っても「返して」という言い方をしませぬ様に。
    しつこいですが、“貸した物”ではありませんので。

    ユーザーID:2925573907

  • 10数年前

    10数年前のおもちゃって、
    今もその人は持っているのでしょうか?

    使っていたら壊れているかも知れないし、
    もう捨ててしまっているかも知れないし。

    ユーザーID:9916852354

  • まず他で探し、なければ頼む

    普通にメルカリなどで探してみてはどうですか?
    それでも見当たらず、新品を購入することもできず、
    他に手に入れる手立てが思いつかないなら、ためしに頼んでみてもいいかもしれません。

    あくまでも「他で探しても見つからなくて、もしまだお持ちで、しかもお使いでなかったら譲ってほしい」と頼む形です。
    お礼は当時の正価でいいと思います。商品券が無難でしょう。

    当時は親から見て「おもちゃがあふれて仕方がない、捨てるのもなんだし、もらってくれれば助かる」という思いで譲ったのだと思います。つまり、もらってもらってありがたい、という構図です。
    しかも相手は気を使ってなにかしらお礼をされている可能性が高い。
    あげたのではなく、もらってもらった。です。

    そして今度は譲ってもらう、です。

    その姿勢を忘れなければ、さほど関係性を悪化はさせないと思いますよ。
    ただ、とても面倒なので、よそで手に入れる方が気が楽でしょうね。

    ユーザーID:2098146833

  • 言う事自体は悪くない

    想像力の問題です。
    相手も、受け取ってからもう10年以上なら必要なくなっていて処分しているかも?とは想像しないのですか?

    返して欲しいと言う事は悪い事ではないです。それは丁寧なお願いならば、です。でも返って来る事を期待しない方がいいです。また返って来なかったときにお母さんや相手の方を恨みそうな気持ちを抑える覚悟が必要です。

    ユーザーID:5498606444

  • 返してほしい理由がわからない

    恥ずかしいことかどうかは、返してほしい理由にもよるかと。
    そこらへんが全く本文にないので何とも言えないです。

    10年以上前にあげたものならば、もしかして
    もう壊れて捨てたとか誰かにあげたとかで、無い可能性も
    頭にありますか?

    いったんあげたのならば
    おもちゃがどうなっていようと文句は言えないと思います。

    深い理由があっておもちゃが必要になった、相手も持っている
    そういう場合はこころをこめてお話しするしかないですね。

    ただ、お子さんが出来たから昔使っていたものを見せたいとか
    実は高価なお人形だったとか、そういう理由ならばやめるべき。

    「恥ずかしい思い」をしてでも返してほしい理由があるならば
    頑張るべきですが、本文だけ見るといまさら何をと相手に思われ
    常識がない人になってしまう気がします。

    ユーザーID:8920920798

  • 言わないに一票

    どのような経緯で譲ったかはどうでもいいです。

    そもそも、10年以上も前に譲ったおもちゃなど、その方が保存している可能性はゼロに近いです。
    トピ主さんは、その方がまだ所有していることを確認されたのでしょうか?

    確認して、なおかつ、その方が使用してないようでしたらお願いしてみてはどうでしょうか?

    でも、持っているかもわからないのであれば、今さら、返してほしいなどとは言わないのがいいです。

    10数年間、一度も言及してなかったことを突然蒸し返されても、お相手も困惑しますよ。

    ユーザーID:8506155385

  • とても言いにくいと思うが、それより…

    なぜ10数年手元になかったものを取り返したいと思うに至ったかが知りたいです。

    ユーザーID:2542427921

  • 恥と言うか。

    一旦差し上げたものですからね。

    「何が何でも返して欲しい。」と言うのなら、納得させられる理由(それがおもちゃではなく先祖代々から伝わる其の家の家宝だったとかなら良いのですが。)をお話しして返して貰う事も出来るとは思いますが、トピ主さんの場合、10数年の月日が流れている上、しかも「おもちゃ」となると相手側が返してあげたくても既に処分しているか更に第3者の手に渡ってしまって手元に無い可能性「大」ですよ?

    親御さんも人格を否定したと言うより単に呆れてしまっているのだと思うのですが、何故10数年も経ってから返して欲しいと思ったのでしょうか?
    急に愛着を感じたのでしょうか?

    恥を忍んでと言葉もありますし、親では無くトピ主さんが直談判すると言うのなら聞きに行けばいいのでは?
    もしかしたら10数年前のおもちゃを返してくれと言われたと近所で噂になる可能性ありますがね。そうなるとトピ主さんは良くてもご両親の耳に入ったらご両親が恥ずかしいと思う訳ですけれど。。。
    ま、その位の噂話ならどの位噂されるか分かりませんが、其のうち忘れられそうですけれど。
    しかし其の女の子10数年経ってトピ主さんを覚えているでしょうかね?
    突然記憶無い女性(トピ主さん)が現れビックリしそうですが。

    ま、呆れられるのは目に見えますが、上手く戻って来るなら良いですね。。。
    もし第3者の手に渡って、更に云々となったら、其処迄探しに行くつもりな程返して欲しいと言うのなら、逆に其の執念さ(余程返して欲しい)に脱帽で応援したくもなりますがね。

    ユーザーID:5227946231

  • 行動するのはあなた

    >それでも一度あげたものを返してと
    お願いすることは恥ずかしいことなのでしょうか

    中々、あなたも面白い方ですね。あなたがそのように言わなければ気が済まない、一生、腹に堪って、言わなければ夜も日も明けないっと言うのなら言ってみてはどうですか?

    もしも、あなたが言って、寧ろ「あら、あれはとうの昔に処分しました」っと言われたら、あなたはどうするつもりですか?また「何よ、今更なんか文句あるの」っと怒鳴られたら何て言いますか?

    逆にあなたに言われて物置や押し入れの奥から出してきて「はい、言われた通りお返しします」と返してよこせば、あなたは溜飲が下がってすっきりしますか?

    どっちにしても、その家族は「ちょっと、聞いてよ、前におもちゃをもらった○○さんの娘ったら、今頃になっておもちゃを返せっと怒鳴り込んできたんだから・・」っと周囲に言ってもいないことまで尾びれを付けられて言いふらされますよ。それでも良かったら、どうぞ、お気の済む様になさってください。

    行動するのはあなたです。

    ユーザーID:3994894160

  • 10年前ですよね

    そもそも、まだその方の手元にあるんでしょうか?
    どういうおもちゃかは知らないけど、もう処分してる可能性がありますよ。

    ユーザーID:5980888165

  • ないでしょ・・・

    もう 無いとは考えないのでしょうか?

    それほど思い入れのあるものならば すぐに言えばよかったのに
    なぜ今頃?

    辱めも責任もすべて背負う・・・イヤイヤ何をおっしゃっているんでしょうか?
    責任を取るってなんの責任をとるおつもりですか?
    辱めって どこからきた発想なんでしょう?

    そもそも もう残っていない場合はどうなさるおつもりですか?
    相手のご家族が不快な思いをされるだけでしょ?
    頂いたものを大切に使って もう大きくなったから処分した・・・のが
    普通ではありませんか?
    それを今更返せと言われたら 誰だって戸惑いますよ。

    我が子たちもおもちゃはご近所や親戚から沢山いただきました。
    大切には使いましたが もうありませんけど?
    返せと言われたら 困ります。 同じようなおもちゃを探せばよいのか
    お金で弁償をすればよいのか・・・・。

    非常識だと分かっていたのならば そうゆうことは辞めましょうね。
    人格を否定された気分と 自己陶酔なさっていますが
    相手のご家族は 好意で頂いただけであって あなたの思い出を取り上げるつもりなんて全くなかったのに これからとても困惑されることになるんですけど。

    ものすごく大事にしていたのならば
    渡すことに抵抗したのではありませんか?
    十数年も経ってからではなく 渡してすぐに返してとお願いしに行ったのでは?

    正直 今頃返して〜〜と言いに来られたら 気味悪いです。
    後味悪いですし 我が子の大切な思い出も汚されそうで不快ですね。

    ユーザーID:3500612094

  • 取り敢えず低姿勢で聞いてみたら?

    行き成りその家に行って、「おもちゃを返してください。」って言うんですか?

    そもそもどうしてそのおもちゃを返してほしいんですか?
    懐かしいから?それとも何か付加価値が付いていて、ネットオークションとかで
    売りたいからですか?

    例えばその一式というのが、リカちゃん人形的なものだったら、もしあったとしてもその子やその子の姉妹が遊んだりして、相当傷んでボロボロになっていると
    思いますよ。薄汚くなってキズが付いていたり、服が破れててもOKですか?
    あげたものなので、状態がボロボロでも文句は言えません。

    それでも良いなら、「申し訳ないのですがまだお持ちだったら…」の低姿勢で頼み、何かデパ地下で買った焼き菓子程度のお礼は持って行ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:4343146136

  • 恥ずかしいことではなくて、筋違いなこと

    >あげたおもちゃを返してほしいと言うことは恥ずかしいこと?

    あげたことで、所有権はその人に属するようになりました。

    それを欲しがるのは、所有物を「ちょーだい」というのと同じです。

    貸したものなら「返して」もらうことは当然ながらできます。

    あげたものは、「返してもらう」ことはできません。

    >『親の顔に泥を塗る気か』『もう10年以上も前のことをよく言える』と言われまるで人格を否定された気分でした。

    人格というより、ものの考え方の間違いを指摘されたのですよ。

    あげたものを返せと言った場合、トピ主を育てた母上はそんな育て方をしたのかと恥をかきますよ。

    おまけに10年以上も前のことですよ!
    借金でさえ10年放置しておけば時効になるのですから。

    ユーザーID:0705118186

  • 非常識を認めて頼むのはいいと思う

    探偵ナイトスクープのネタになりそうな内容ですね・・・。

    あげたものを返してもらおうとすること自体は確かに恥ずかしい事だと思います。
    一般に十数年前のものがまだ手元にある可能性は非常に低く、返却を求める限度をとっくに過ぎています。

    ただ今回はトピ主さんも非常識を承知で仰っているようなので、相当の理由があるようです。
    だから非常識であることを詫びてダメ元で頼むのはアリだとは思います。

    もう手元にない事は十分分かっている。探していただく手間をおかけすることも十分分かっている。それでもこのような理由であのおもちゃがもう一度手に入ったらとても嬉しい。だから非常識は重々承知だが、もしまだあのおもちゃが手元にあって、今誰も使っていないなら譲ってもらえないか。

    という低姿勢で挑めば、こんな非常識を承知で言ってくるのだから何かすごい理由があるのだろうと思ってくれるのではないでしょうか。
    少なくとも私がそういうトーンで頼まれたら、よっぽど何か困ってるのかなと思って悪い気持ちにはならずに探すと思います。もし処分してても相手がそれを分かってるのだから、やっぱりもう無いわ ごめんなさいと気軽に言えるし。


    あげたものを返して。当時母が勝手にあげてしまって私はあげるつもりは無かった。当然まだ持ってるよね、みたいなテンションで頼むのはものすごく恥ずかしいし、こんな言い方をされたらカチンと来てしまいますね。

    トピ主さんは非常識を承知なのですから、私は頼んでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4283254757

  • わからないけれど

    一般的に考えたら、もう破棄していると思います。
    十数年前の、しかもお古のおもちゃは、相手ももう手放していますよ。

    それを「今更」返せ!と言ったところで、相手は困惑するだけです。

    返せずに申し訳ないと思ったり、ある人は怒り出すかもしれません。

    そんなに返してほしいものなら、ネットで探してみては?

    ユーザーID:2307395699

  • もう無いと思う

    お下がりのおもちゃを、遊ばなくなってから何年もとっておく人は少ないです。10年以上前にあげたのであれば、とっくの昔に他の子にまわされたか、捨てられたかだと思いますが。コレクターが多いような物なのですか?

    10数年前のお下がりを返せと言われたら、恐怖すら感じるかも。

    オークションなどで同じ品物を探したら?

    ユーザーID:9286229501

  • 多分

    残念ながら、多分、もう無いと思いますよ。
    人から貰ったお下がりのおもちゃなんて、使わなくなったら捨てると思います。
    で、貰った人は「そんな大事なものなら、捨てずに残しておかないといけなかったのかしら…?」と、自責の念にとらわれると思います。

    そういう、嫌な思いをさせる事自体、なんか思いやりがないと思いますよ。
    さりげなく、聞けるチャンスでもあるなら別ですが。

    ユーザーID:2452143051

  • あり得ない

    非常識だと分かっているのになぜしようとするのか?
    理解に苦しみます。

    とても大切にしていたおもちゃを突如他人に譲り渡した不信感が両親にあるのかも知るませんが、譲り受けた他人には預かり知らぬことです。

    通常は時の経過と共に両親に対する不満はあっても今更譲り受けた側に返却を願い出るなどあり得ないことです。

    あなたが人格を疑われます。
    止めることをおすすめします。

    ユーザーID:5795733523

  • 返すも何も

    もう無いでしょ。

    それとその流れで行くとあなたのお母さんから「これあげる」って言い出したのでは?おもちゃ1個なら相手の子が欲しがったからあげたのかもしれない。

    でも一式全部ならやっぱりあなたのお母さんから言い出したんだと考えられるんですよ。きっとそのお礼も頂いてるんじゃないですか?

    それを今になって、10数年も経って返せとは。
    すごい事考える人もいるんですねぇ。

    まあ、言うだけは言ってみてはどうですか?止めはしません。相手の方がお気の毒ではありますが。

    ユーザーID:7998774519

  • 恥ずかしいというより非常識

    そんな非常識なことをするのはやめた方が良いです。
    トピ主さんだけでなく、ご両親にも迷惑が掛かります。

    第一そのおもちゃが手元にない可能性の方が大きいと思います。
    たとえ10万円払うといっても、相手からすると困惑を通り越して「この人大丈夫か??」って思われますよ。

    ユーザーID:3558598536

  • 返却に応じてもらえなかったら?

    十数年も昔のものならば、娘さんはもう処分してるかもしれませんね。捨てた覚えは無くても失くしてしまったとか。誰かにあげてしまった可能性だってあります。
    そうでなければ。今も大切に持っていて「このおもちゃは、もう私のもの。十数年分の思い出が詰まっているので、返すなんてできません」と断られたら、どうするつもりですか?おもちゃ譲渡に際してのトピ主さんの承諾の有無は、貰った側には無関係。トピ主さんが「あげた覚えは無い」と抗議しても無駄なのです。

    トピ主さんも非常識と自覚してる懇願を敢えてするのは、大事なおもちゃが手元に戻ってくる期待と喜びがあるからですよね?だからこそ、親の叱責を振り切ってでも直談判したい。でもね。そこまでして返してもらえなかった時の覚悟はありますか?
    「その時はスッパリ諦める」と仰るのでしたら、どうか、そんなみっともないことをする前に諦めて下さい。

     >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    違うのですよ。『非常識な娘を育ててしまった』という辱めは、トピ主さんのご両親にこそ重くのしかかるのです。トピ主さんが肩代わりして背負うことはできません。

    ユーザーID:5101428455

  • 所有権はあちらです。

    「あげた」時点で、おもちゃの所有権は先方にうつるでしょう。

    もうすでにそれから10年以上たっているのなら、先方でもおもちゃを処分したかもしれません。
    事実、今はおつきあいが自然消滅しているのでしょう?

    その状態で「おもちゃを返せ」が非常識なことはわかっているのに
    なぜ??

    ご両親の言葉はきついですが、その通りだと思います。


    ちなみに、一度差し上げたものを「返せ」と言うことは、私、おばさんも大変恥ずかしいことだと思っています。

    ユーザーID:4798134504

  • ごめんなさい

    10年たっていると言う事は、貰った方の状況もかなり変わっていると推察されます。
    あなたが今、返して欲しいと思うのと同じように、あちらの環境、考えも変わっていると思います。

    ・・・つまり、その申し訳ないですが、その「おもちゃがそのまま残っている」可能性が、物凄く低いと思います。
    どこか部品が壊れていたり、無くしてしまっていたり・・・。
    あなたの脳内のおもちゃが、どのくらい美しい思い出に彩られているかわかりませんが・・・、期待しない方が良いです。

    最悪・・・とっくに捨てちゃった〜ゴメンとか、言われると思います。
    人にあげるということは、それ事体、人生の修行でしょう。

    ユーザーID:7855414965

  • 恥ずかしいというか、非常識では?

    だって十数年前の話なんですよね?
    貰った方が覚えているかどうかも分かりませんし、
    仮に覚えていたとしても、すでに処分している可能性のほうが高いのでは?

    にもかかわらず「返してほしい」と訴えることは、
    恥ずかしいを通り越して、非常識のような気がします。

    そもそもトピ主さんはこの十数年間、何をしていたのですか?
    なぜ「あげた数日後」ではなく「あげて十数年後」に、取り戻そうと思ったんでしょう。
    もっと早い段階で、返してほしいとお願いすることができたのでは?
    だってもともと、姉妹のような関係だったんでしょう?
    疎遠になった今にそんなことを言われても…と、相手の人は絶対思うと思います。

    自分が取れたであろう行動を取らず、言えたであろうことも言わず、
    十数年後の今になってごちゃごちゃ言うのはどうかと思います。

    ユーザーID:4763381204

  • 恥ずかしいけど

    親って勝手に子供が大事なものを、自分がいいかっこするためだけで人にあげますよね。

    普通なら諦めるし、恥ずかしいけどダメもとで頼んでみたら?10年前だからもう要らないかもしれないし、捨ててるかもしれない。トピ主がいまさら言ったところで、親の顔に泥がなどとはならないと思います。

    ところで、おもちゃ一式全て、とはどういうものだったのでしょう。
    結婚した後も手元におけるもの?ネットオクなどで買戻しはできない?

    ユーザーID:0026790458

  • レスします

    あげてすぐなら、まあ一週間位後とか、せめて1ヶ月位後なら、やっぱり返して下さいとお願いすることもあると思いますが、10年過ぎてはありえないなぁ…。
    恥ずかしい以前に、10年以上も前にあげたおもちゃをまだ持っている家庭はかなり珍しいと思います。

    ユーザーID:2639296392

  • 相手が持っていると思う??

    持っているかどうか聞かなきゃわからないが、多分10数年前なら、持ってないと思うよ

    汚くなったか捨てたか、きれいだったらあげたか売ったかだと思うよ。

    無くても返してくださいは非常だよね。あれば返せるが無ければ返せないから。
    相手に事情を話し、まずは持っているか確認ですかね。持っていなかったらあきらめよう。

    ユーザーID:2049715011

  • 恥ずかしいことです

    ずばり、恥ずかしいことです。
    あげたものは、あげた方の自由にしても良いので、もしかしたら壊れて棄ててるかもしれないし、要らなくなってどなたかに譲ったかもしれないし。
    しかも10年前の事ですよね
    返してくれと言ったら、あげた方も良い迷惑ですよ。
    両親の顔に泥塗ることになります。
    大事な物だったかもしれませんが、絶対にやめた方がいいです。

    ユーザーID:7756585736

  • 一旦、所有権を手放したものは

    相手のものです。
    あなたにとっては大事なおもちゃ、思い入れのあるおもちゃだったかもしれませんが、既に時間も経ち、幼児向けのおもちゃだった場合、処分されている可能性があります。

    恥ずかしい、親の顔に泥を塗る、ということではなくて、
    あげたものはあなたのものではなくなった、ということです。

    仲良く、半分こね。と分け合ったリンゴ、美味しかったね、と食べた後で「返して」っていっても無理だよね。

    私が子供のころ、父の友達が子供を連れて夜に遊びに来たことがあります。
    私たちは寝るように言われたので、その子と遊ぶことはなかったのですが、片付けたつもりのお人形が出しっぱなしで、それでその子は遊んでいたようです。
    そして、片付けていなかったから、と母はお人形をあげてしまいました。

    翌日、それを知った私は泣いて抗議しましたが、片付けてないのが悪い、と。

    その後は、そうですね、中学生ぐらいの時に思い出して「お母さんってば、あげちゃうんだよ、だから、片付けないと、本当に無くなっちゃうから」みたいに妹たちに言ったりしたかもね。

    時は過ぎ、私が高校3年、末の妹が6年生の時に、母が子供会の役員をしていて、子供会用のクリスマスプレゼントを買いにおもちゃ屋にいったようです。クリスマスの朝、すぐ下の高校1年の妹が「お姉ちゃん!サンタが来た!」と私を起こしに来ました。枕元には包みが。開けてみると、当時のお人形とは違うけれど、お人形が…母としては、昔のことを覚えていて、ってことなんでしょうが…

    当時のお母さんとのやり取りを思えていようがいまいが、繰り返しますが、一旦手放したものは、トピさんのものではありません。存分に遊んで処分しようと、ほかの誰かに譲ろうと。

    うちの母みたいに、今からでも、ほかのものでも、買ってくれたら気が済みますか?

    ユーザーID:7556711617

  • ないと思う

    たしかにお母さんが言われることが正論です。

    万が一『だめもと』で、返してほしいではなく、娘のおもちゃ、あげたこと覚えていらっしゃいますでしょうか。と、尋ねたとしても、10年は大きいです。
    処分されていると思います。

    そして、なんといっても、今頃返してほしい とか、あげるって言った覚え・納得しないまま母があげた等、理不尽でも、取り返せない歳月が流れています。

    おきらめることが出来ないとか、言う次元ではないです。

    少し違うかもですが、バスで忘れ物をして、1か月以上してバス会社へ問うたら、あなたのものではない・警察へバスの拾得物として渡したから、身分証明等と手続きで合えば、戻ってくる可能性はあります。大切な品だったら、せめて1か月未満にバス会社に問わなければ、簡単に手元に戻ってくる、返してもらえる権利ないですよって、言われてました。

    私も子どもの頃、母が仕事帰りに職場の人、近所の人を連れて帰り、私のおもちゃや手作り服やお出かけバッグ等、使用しない物すべて、私の目の前で私に断りもなく、あげていました。
    たしかに、ぼーっとした子ども(私)でしたが、なんで???。
    父は仕事でいないし、母は強かったので、なにも言えなかったです。

    母は、使わないなら、必要としている子ども(母親)にあげたほうが、喜ばれるし、物も役立つから、いいと思ったのでしょう。もらったほうの母親は、私が納得の上だと思っていたらしく、母にお礼を言って、喜んで帰宅していました。

    トピ文で思い出したくらいです。

    ユーザーID:7600994190

  • 恥ずかしいと同時に…

    私も、恥ずかしいことだと思います。

    たとえ昨日あげたばかりの物だったとしても、今日になってやっぱり返してとは言えませんよ。

    しかも、あなたの場合は10年以上も前に差し上げた物。
    あなたがあげたことを覚えていないように、相手ももらったことを覚えていない可能性もあります。

    そして、「直談判する勇気も、辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります」というのは結構ですが、10年以上も経ってそんな申し出をされた相手の気持ちを考えたことはありますか。

    こんなに時間が経っているのに、今さら返して欲しいと言ってくるということはよほど大切で、本当はあげたくなかった物に違いないと思うでしょうし、一生懸命に家の中を探したりするのではないでしょうか。

    仮に貰ったことを覚えていなかったとしても、そうする人が多いと思いますし、家の中で見つからなかったり、処分してしまっていたとしたら、オークションサイト等で同じ物を探したり、お金で返そうと考える方もいるのではありませんか。

    要するに、受けるのは辱めだけでなく、10年以上も前の物のやりとりで、相手に必要以上の精神的な負担や手間やお金を掛けさせてしまう可能性もあるのですよ。

    そこまで考えていますか。

    それを考えたら、いくら責任は自分が負うと言っても、安易に返して欲しいとは言えないと思いますけどね…。

    ユーザーID:8515011953

  • 相手方がまだ所持していればいいですね

    あなたはあげることを了承した記憶がないわけだから、
    相手方に事情を説明し、
    よろしければ返していただけないか
    とあなたから言えばいいのでは?
    ご両親は関係ないでしょう。

    ユーザーID:1963952001

  • 何よりも

    オモチャ自体、捨てられてるんじゃ・・・。


    本題。
    恥ずかしいかどうか、というなら、恥ずかしいです。自分ですべての責めを負うと書かれてますけど、家族ぐるみで仲良かったのなら、どうあがいてもお母様の顔に泥を塗ることになりますね。

    ただ、懐かしい昔話の流れで、「そういえば、あのオモチャ」と、軽く確認することはできるでしょう。

    トピ主さんが言われてるオモチャ、もしかしてネットオークションなんかで売ると、高値が付いたりするような、マニアが喜ぶ商品なんでしょうか。

    なにはともあれ、一旦あなたの手を離れたものは、あなたとの縁が切れたのです。あなたには必要ない物として、縁が切れたのです。

    ユーザーID:6275452405

  • あるかな?

    かなり高級なおもちゃですか?
    一式ってことは、セットでないと意味がないもの?
    大きくなったからもう使わないだろう、とトピ主さんの御孫さんが判断したと言うことは、差し上げた先の親御さんも同様の判断をしても不思議はありません。
    よって、そこのお宅にももうない可能性がものすごく高いですが、どうします?
    それでも交渉するのなら、
     返してください
    ではなく、
     もしあれば、譲っていただけませんか
    とお話ししましょうね。
    有償か無償かわかりませんが、差し上げたその時に所有権はその方に移っていますから。

    ユーザーID:7298590234

  • 難しいかな

    そんなに前に差し上げたもの、しかもおもちゃですよね?捨てずにとってあるかどうか。
    取ってあったとしても、まさか返して欲しいと言われるとは、とちょっと驚かれるかと思います。
    そんなに大切にしていたものをもらっちゃって申し訳ないと思うだろうし、もし捨ててしまってたら、どうお返事をしたらいいか迷うと思います。
    流石に捨てたとは言えないので、似たような代わりのもので代用させてくださいとか、もしくは金銭でってややこしい話になりませんか?
    おそらくあなたにとって、思い出の詰まったおもちゃなのかもしれないけど、何年も忘れていたのなら、もう時効ですよ。
    しかも、いまはそんなに交流のないお宅にそんなことを言いに行くのは、ちょっとおかしな人と思われる可能性もあります。

    ユーザーID:2182561411

  • 何故今になって…

    あげて10年以上気付かなかった(忘れていた)ということは、10年以上必要としていなかった、ということですよね?何故今になって突然必要になったのでしょう?のっぴきならない理由でもあるのでしょうか?
    あげたものが、オモチャということなら先方ももう必要なくなり処分されていたり、10年以上前に貰った物を今更言われても思い出せないかもしれません。
    状態が悪くなっていたり、捨ててしまってもおかしくない、また更に別の人に譲り渡してるかもしれないのは承知の上ですか?
    今更、「私はあげたつもりない」「返して下さい」等と言われて、現状として譲っていたり、壊してしまっていたら相手は非常に嫌な思いをされると思うので、出来ればそんなことは言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7746177876

  • もう捨ててるに決まってるじゃん

    10年前に遊んだ子供のおもちゃなんてゴミに出して捨ててるよ。

    返してくれだなんて言われても困るし迷惑。

    ユーザーID:3953416247

  • 何で今さら?

    思いがけず下の子ができたというような話かと思ったら。
    もう相手の方も捨てたり誰かに譲ってしまった可能性が高そうですね。
    今さら子ども返り?そんな昔のオモチャに執着する気持ちがわかりません。

    ユーザーID:4804489155

  • 私は諦めました。

    はじめまして。
    私も似たような経験があります。
    子供の頃母が買ってくれた玩具を次々と父が父方の親戚の子に
    私に無断であげていたのです。
    人形等は構わなかったのですが、当時とても大切にしていた
    陶器製のティーセットを持って行かれた時は本当にショックでした。
    親戚の子は我が家よりずっと裕福で、仲良くもない親戚の使った
    中古のティーセット等直ぐに捨ててしまったと思うと尚更哀しかった。
    父のする事は絶対で誰も逆らう事が出来なかったので泣き寝入りするしか
    ありませんでした。
    一度あげた物を返してと言うのは私は恥ずかしくて出来ませんが、
    自分の思い入れのある玩具を意図せず手放す事になって取り戻したい気持ちは
    痛いほどわかります。どうされるのかはトピ主さん次第では?
    答えになっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1374742570

  • 無理

    返してもらう事は不可能です。

    言ったところでおそらくもう返して貰えないですよ。
    1度あげたならもうそのオモチャの所有権、所有者はその家族のものです。

    貴方に返して貰う権限はもうないです。
    10年も前なら尚更。
    あげてすぐならまだ言えそうですが、1度あげてしまったものを返してはなかなか言えるものでもないし、確かに恥ずかしいです。

    どうしてもというなら言うしかないですが、相手側が否を言うなら無理強いはやめましょう。
    それにもしかしたらその家族も誰かにあげてたり処分してる可能性が高いと思います。
    私なら10年たっていたら捨ててますね。

    ユーザーID:5065250477

  • 普通は捨ててしまっているでしょう

    どうしておもちゃを返してほしいのでしょうか。
    そんなに大切なものだったらもっと早い段階で返してもらいたいと両親に打診していたはずでは?なぜ10年以上前の出来事を今頃返して欲しいと思うに至ったのかが全く分かりません。

    普通はあげたものは返してとは言いませんね。私ももらったものを返してと言われた事は1度も無いです。
    ただ、事情があれば別かと。例えば本人の承諾なしにあげてしまって怒られたから返してほしいとかね。
    でもそれだったとしてもあげてから数日以内の話でしょう。10年以上前のものを返してほしいは聞いたことが無いです。
    なので、突撃して返してほしいと言っても相手は「は?」となるだけだと思いますよ。
    普通だったらもう捨てているでしょうし。相手だって貰ったことを忘れていると思います。

    返してもらいたいものが雛人形の7段飾りとか、ウエディングドレスとか、簡単に捨てられそうもないものなら所持しているかもしれませんがね。

    でも、
    >直談判する勇気も、辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    ならば言ってみればいいのではないでしょうか。親同士が既に疎遠ならばスレ主さんが言った所で両親に被害は及びませんし。

    まぁ…穏便なやり方としては、偶然を装ってその娘さんと話す機会を作り「なつかし〜!」等々。連絡先を交換して、仲良くなって、そのうち他愛もない会話でおもちゃのことを聞き出す。捨ててしまったなら諦める。もし持っていたら、譲ってもらえないか(返してではなく)打診する。譲ってもらう理由は嘘も方便、って事で自分で考えて下さい。

    でも、今はネットで古いものも売っていますので、お金を出せば同じものが買えるのではありませんか?

    私は大人になった今、かつてのおもちゃや本(とても良かったもの、面白かったもの)を自分の娘に買いなおしています。

    ユーザーID:9076535940

  • 難しい

    10年前にあげたおもちゃなら

    相手も成長していく過程で、

    使わなくなっていると思います。

    進学の節目とかに処分している可能性は大ですよ。

    「返して」と言うのではなく

    「昔のおもちゃが懐かしくなって、

    母に聞いたら私が10年前に〇〇ちゃんにあげたらしいの。

    もし、まだ残っていていらないなら

    譲ってもらえないかしら。」

    ぐらいの言い方で言ってみたらどうでしょうか?

    返してと言うことは、私は恥ずかしいとは思いませんが

    現実的にもう残ってないと思います。

    私がもし娘から相談されたら、

    後悔させないためにも、言うだけ言わせるけどなぁ…

    あなたのお母さんより私のほうが図太いのでしょうか。

    ユーザーID:1732145403

  • 本質

    トピ主さんがそのおもちゃを取り返すことに(言葉は悪いですが)執着しているのは、実はそのおもちゃが本当に欲しいのではなく、問題は別のところにあるのではないかしら。

    取り返したい、改めたいことは本当は何なのか、ご自分とよく向き合ってみてください。仮におもちゃを取り返したところで、トピ主さんの気持ちは晴れないと思います。失ったもの、取り返したいもの、改めたいものはおもちゃ自体じゃないはずだから。

    ユーザーID:3062006642

  • 恥ずかしいです

    なんで今更取り戻したくなったのでしょうか?いったんあげた物、しかも10年以上前のものを返してほしいなんて非常識すぎます。尋ねていいのは身内くらいでは?

    どちらにせよ、10年以上前のものはすでに処分されてる可能性の方が高いです。諦めましょう。

    ユーザーID:5114414055

  • 恥ずかしいかどうかはともかくびっくりするよね

    まあそれでもどうしてもっていうなら、別にいいのではないかと。

    ただ・・・

    当然ながら、あげたものであれば(もらったと認識されているものであれば)、返してもらえない可能性だってありますね。
    この場合は、大切にしてもらえていたということなので、喜んでもいいことだと思いますが。

    まだ残っているかどうかについて、あまり期待しない方がいいかもしれないと思います。

    ユーザーID:7811088649

  • それは

    ご両親のために、やめて〜!
    全部自分が背負う・・・って、そんなの状況的に無理ですよ!
    そもそもなんで、10年も前のおもちゃにそんなに執着してるんですか?
    よほど思い入れのある品物なのでしょうか・・・

    ユーザーID:9261883108

  • それはビックリ

    10数年も前に差し上げたもの、今更返せって言ったら「自然と疎遠」だったのが「変人扱い」に変わりますよ。
    相手が無理矢理奪っていったならいざ知らず、親子同意のうえで差し上げたものをですよ。ありえません。
    差し上げた経緯がトピ主さんの記憶にないのは、その程度だったからでしょう。大事に遊んでいて人にあげたくなかったら親にも言ってるはずです。
    10数年が経ち、そのレトロなおもちゃを価値あるものとして考えられるようになったから、今更返せと思うのです。
    「ものすごく大事にしていた」というのも、今のトピ主さんの気持ちで過去を美化してると思います。
    普通に考えて子供がものすごく大事にしてる物をいくら家族ぐるみの付き合いがあっても他所の子にあげようなんて話にはならないです。
    当時のトピ主さんのおもちゃへの気持ちは冷めかけていて、仲良しの子に「あげてもいい」と言ったからその話が成立したと考えるのが一般的かと。

    今更なぜそのおもちゃに固執して返せと思ってるのか知りませんが(リカちゃん人形とかでしょうか?)懐かしむだけではなく「返せ」と言うのは呆れます。
    もしどうしてもそのおもちゃの行方を知りたいなら、違う聞き方で尋ねるしかないです。
    「あの頃の事を思い出して、そう言えばあのおもちゃどうしたかな?と懐かしくなって。もしまだ〇ちゃんのお宅に残ってて不要なようだったら引き取りたいんですが、もう10年以上前なので残ってないでしょうか。失礼は承知で、でもどうしても気になってしまって。本当にすみません」とか。
    もしおもちゃが無くても明るく納得して非礼を再度詫びるくらいしないとご近所で波風立ちますよ。

    ユーザーID:9785768149

  • うーん

    返して欲しいとお願いしても、10数年前の物なら、もう処分されてる可能性が高いのではないかと思います。

    大切な思い出の品が、人手に渡ってしまったのは気の毒ですが、今更といった感じがしますね

    ユーザーID:7848411728

  • うーん

    多分、おもちゃを貰った子も既に捨てちゃってるんじゃないかな。
    恥を忍んでお願いにあがったとしても、無駄に終わりそう。

    あなた自身も当時は飽きちゃって要らないと思ったんだし、
    貰った子だって、暫くして飽きちゃって捨てちゃった、または誰かにあげちゃったとも考えられます。

    それから、貴方だけの恥ではないですよ。
    やはりお母様の恥にもなります。
    10代?の貴方には分からないかも知れませんが、お母様の仰る通りだと思います。
    おもちゃは諦めましょう。

    ユーザーID:1189315674

  • 諦められない気持ちは分かります

    まだ友人関係が続いていればいいのですが、関係が希薄なうえに十数年前のことですから難しいですね。

    そもそも、そのおもちゃがまだ手元にあるかどうかも不明ですし、もらった本人も今さら言われても困るでしょう。

    私も人にあげた後に大きな後悔をすることは多々ありますが、返してとは言えません。
    恥ずかしいからだけでなく、喜んでくれた相手からそれを取り上げたくないからです。

    あなた様が恥を承知で返して欲しいと言う強い覚悟があることは分かりましたが、問題はあなた様が恥をかくだけでは済みません。
    親も恥だと思うかもしれませんし、相手を困らせて不快にすることもあるでしょう。
    十数年の月日はあまりにも長すぎるのです。

    自分が恥をかくかどうかではなく、相手のことなども考えたうえで決断された方がいいと思います。

    ユーザーID:1578063905

  • 返してほしい理由は?

    10年以上も経って返してほしいと思った理由は何ですか?第三者から見ると最近までそのおもちゃのことは忘れていたんじゃないかと思うのですが。

    大事なものでしたらあげた時点で何らかのアクションを起こしていたはずです。いくら小さかったからといっても「あのおもちゃはどうしたの」って親に聞くと思うのです。

    最近急に思い出したのだとしたらそれはただの感傷だと思うのですが。

    意外と今見るとなんでこんなものに執着したんだろうと思うかもしれません。思い出は思い出にしておくから美しいのです。

    どうしても返してほしい理由があるのでしたら、あげた本人にまず、あの時あげたおもちゃを持っているかどうかをご自身で聞いたらどうですか?

    そしてもしまだもっているとのことでしたら、理由を話して返していただけるかお伺いしてみてください。

    トピ主さんが覚えていないとはいえすでに差し上げたものです。今更返せと言われてももらった人は困ることはわかりますよね。数日前ならいざ知らずもう10何年も前のことです。

    そのため、できるだけ丁寧にお話ください。もし持っていないとの答えでしたらキッパリ諦めてください。そして今更尋ねた理由と謝罪もお忘れなく。

    以上のことがご自身ではできないのでしたら諦めましょう。

    ユーザーID:0625793612

  • 10数年前…

    ってことは、そのお子さんは高校生? もしくはもう成人ではないですか?

    普通に考えて、小さい頃のオモチャは捨てているか、他所にあげている可能性が高いです。壊れて捨てている可能性もあります。
    少なくとも我が家では小学生の頃のオモチャやゲームは、高校生の頃には全て無くなってましたよ。

    捨てたか、あげたかで、手元にないものについて、「返して!」と言われる側の気持ちを、想像してみましたか?
    何故、今さら? そんなに大事なら最初からくれなきゃいいのに!って思いませんか?
    トピ主さんだって、幼少の頃に貰ったプレゼントなどを全て捨てずに持ってはいないですよね? 何故、返せる=持っている 前提でいるのか、不思議でなりません。

    そして、もう手元にない場合、その人は何も悪いことはしていないのに、罪悪感も感じてしまうでしょうね。口頭での謝罪や、もしかしたら金銭的なお詫びもしなければ、と悩むかも。
    悪くもない方に謝罪させて、お互い気まずくなるだけではないでしょうか?

    恥ずかしい、というよりは、他所様にご迷惑という点で、私なら言えません。

    ユーザーID:4533246112

  • 言うのは自由だけど、絶対見つからないと思う

    主さん、
    自分が10年以上前に、よそから頂いたものって覚えていますか?
    「あれ、どこにある?」って聞かれて、答えられる?

    私なんて10年はおろか、去年のものだって覚えているか?と聞かれたら、怪しいわ
    (頂き物もさしあげる方も多いです)

    それに、だいたい、アクセや家電や家具以外で10年前から使っているものなんて、あります?
    普通、いらなくなったら、ドンドン処分するよね?

    ましてや、お古の子供の服とかおもちゃ!?捨ててなかったら奇跡だよ




    そういう事を考えると、返してって言われて、実際問題、困ると思う

    もらったかどうかも覚えていないものを、返せと言われて
    仮に取ってあっても、家中ひっくり返して探す労力と時間が嫌だし…


    「そんなもの頂きましたか?覚えてないんですけど。じゃ、探してみますね〜」
    と口では答えて、探さず忘れ去り
    さらに請求されたら、
    「すみません。見つから無くて…。多分、昔、処分したと思います」と謝って
    お菓子箱くらい包むかな?多分…



    私はいい加減なタイプなんで、聞き捨てて、悩まないし、悩まないから怒らないけど
    真面目で繊細なタイプの人なら、悩むだろうし、探すだろうし、その反動で嫌われると思うよ〜

    ユーザーID:7310517120

  • 恥かしいに決まってる

    「あげる」ということがどういうことかわかってないわけですよね。
    「返してもらう」という感覚がすでにおかしいんですよ。

    あげる、ということは別の人がその所有者になるということです。
    それはもう人の物です。貸したわけではないのですから。
    ですのでそれが欲しいなら「もらう」ことになります。

    あなた、今日突然友人の家に行って「あなたの家にある10年前着てたであろうセーターとスカートをちょうだい」と言いますか?

    突然3軒隣の人が来て「あなたの家にある10年前の靴を私にください」と言ったら「はあ?」と思いませんか?

    あなたがしようと思っていることはそういうことです。

    あなたの家に10数年前のあなたの靴はどれだけ残っていますか?
    ひょっとすると誰かからもらったものがあったかもしれない。
    「あげたけど、可愛いなと思ってた。今使ってないと思うから返して」と言われたらびっくりしますよ。

    いやいや・・知らないよ覚えてないよ。
    あったとしても使用しまくりでボロボロだよ。
    というかおそらく捨てたよ。
    ・・・というかあるわけないよ!

    この人何考えてるんだろう・・・

    となりませんか?

    ユーザーID:4996021155

  • そんな前のあげたものは返せないよ

    仮にあなたの年齢が当時7歳、相手のお子さんが4歳くらいとしましょう。
    年齢的にもういらないと思ったおもちゃを、きっとお母様はその子にあげたんだと思います。
    では立場を入れ替えて考えてみましょう。
    10数年前の話なんですね、ではキリがいいので13年たっているとしましょう。
    あなたが4歳の時に近所の少しお姉さんからおもちゃをもらった。
    13年立って相手は20歳、あなたは高校生です。
    20歳の人から、昔あげたおもちゃを返して欲しいと言われたらどうでしょう?
    はっきり言って、もう手元にないと思うんですよね。
    うちもあげたりもらったりはします。
    でもあげたものは、もう帰ってこないものとしてあげますよ?
    一年前とかならまだ手元にあるでしょうが、もうとっくに対象年齢をすぎたおもちゃは
    どんどん処分します。
    ましてや10年以上前のものなんてないですよ。
    言われた相手だってかなり困ると思いますよ?
    返して欲しいなら、あげる時に言わないと。
    もしかしたら大人でも楽しめるようなドールハウス系のおもちゃだったんでしょうか?
    それだったら、返して欲しい気持ちはわかりますが・・・こればっかりは諦めましょう。
    自分が今でも大事にしたいと思うようなものを相手も同じように大事にしているとは限りませんし
    余計な恨みつらみが出てくる可能性もあります。
    高校生以上なら、働いてお金を稼ぐことができるんですから、買い直しができるなら
    自分でまた買いましょう。
    人にあげたものを返してなんて言える人になってはいけませんよ。
    辱めも責任もと言われていますが・・・その場限りじゃないですよ?
    ご近所で噂になったら責任なんかとれないでしょう?
    一軒一軒、事情を説明してあなたが頭下げて回るのですか?
    誤解は解けるかもしれませんが、ご近所からは「関わらない方がいい家」認定
    されますよ?やめましょうね。

    ユーザーID:3732783954

  • そもそもまだあるの?

    それ程前のおもちゃ、もう遊ぶ年齢の人もいないし、処分されてしまっているのでは?
    返して欲しいと言われても、先方も困ってしまうかも。

    ユーザーID:2790910106

  • 時間が経ちすぎ

    十数年前の貰い物のおもちゃなんて覚えてないかもしれませんよ。

    >直談判する勇気も、 辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    言うのは別にいいんですが、もう相手が処分していたらどうします?
    「昔あげた玩具返して」って、十数年後に相手の家に乗り込んでも
    元通り戻ってくる保障はありません。

    ・誰かにあげてしまった
    ・不要になったのでネットで売ってしまった
    ・汚れて捨ててしまった

    その可能性が結構高いですよ。
    そんな返事だったら、相手に対して貴方はどうするつもり?
    謝罪を求める?諦める?代わりの物を買ってもらう?
    そのおもちゃが、貴方にとって大事なのはわかりますが、
    相手が同じように、価値を感じるかは未知数ですし
    中古の使い古しなら最初から不要なものだった可能性もあります。
    そうまでして手元に取り戻したいのなら、時間が経ちすぎです。

    元々は、貴方の気持ちはどうあれ、貴方の家で不要だから貰ったもので、
    所有権は相手に移っているのです。
    つまらない親子喧嘩に、十数年たってから他人を巻き込むのは止めましょう、
    謝罪を求めたり、代替品を求めるなら、親相手にどうぞ。
    よく考えてから行動しましょうね。

    ユーザーID:7743746469

  • 恥ずかしいというより

    あげたおもちゃを返してほしいのが恥ずかしいというより、
    10年も経ってそれを言い出すのが、私は怖いと感じます。
    そもそも、なぜ今になってトピ主は返してほしくなったのですか?

    おもちゃをあげてすぐだったら、それも随分と恥ずかしいけど、小さな子供のこと、そんなこともあるよね、と受け止めてもらえるでしょう。
    でも10年経って、なんで今になって? だったら、その時言ってほしかったとその家族さんは思いますよ。
    第一、そのおもちゃ、すでに捨てられてたらどうするのですか?

    トピ主さん、あまり物に執着しない方がいいと思います。
    10年、それがなくても大丈夫だったものです。すでに、そのおもちゃとの縁は切れていますよ。
    そこを無理矢理なんとかしようとしても、いい方向にには行かないものです。

    ユーザーID:3501382685

  • もう処分してるんじゃないかな。

    貴方にとっては大事なおもちゃかもしれないですが、
    相手にとっては単なるお下がり。
    要らなくなったおもちゃを引き取ってあげた。
    と思ってるかもしれませんよ?

    お母さんの様子からすると、
    相手が凄く欲しがったから…というわけではなく、
    お母さんから提案して引き取っていただいた。という感じなのでは。

    私も貰った事、あげた事あるのですが、
    あげた後にも口を出してくる人には本当に困りました。
    だったら欲しくなかった。
    あげたらもう人のもの。という感覚です。大抵の人はそうです。
    でなけりゃ要りません。
    新しいの買った方が断然良いです。
    それほど非常識なお願いであるということは理解して下さいね。

    また、あげて1年以内なら「お子さんの考えが変わったのね。」
    と我が子に執着がなければ返す事はできるかもしれません。
    でも、もう十数年。
    普通に考えて処分してるか、あげたかどうだかわからない状態でしょう。
    覚えてるかどうかも怪しいかもしれません。
    子供のお下がり譲渡って沢山あるので。
    誰がどの子から貰った…というのは当時でないとわからないです。

    そんな時に、あの時のあれ返して下さい!
    と言われても、記憶にないしとても困る。
    という場合もあると思います。

    十数年前にあげたお下がりを返して下さいって、
    それほど相手に迷惑をかけることになります。

    また、お母さんを通してのお付き合いであったなら、
    お母さんから連絡するのが筋です。
    その辺段取りも考えて、お母さんが納得してからでないと連絡はしてはいけないと思います。
    最低限の礼儀です。

    ユーザーID:5874115238

  • 理由にもよりますが

    非常識だとわかっていることをそれでもやるというのはどういうことなのでしょうか。

    非常識だとわかってるのに!とおっしゃるなら普通の人なら非常識なことはやらないでおこうとするところをなぜそうならないのか疑問ですよ。

    非常識だけれどあえてそうしなければならないって場合も絶対ないとは言わない。でもその場合はそれなりの理由があるはずだし人に理解してもらおうとするなら少なくともその理由は言う必要があるでしょう。
    でもあなたは母親にもその理由を明確に告げてないし、ここでも書いてません。
    どうやって理解しろと?
    あなたのおもちゃだけれど買ったのは親であってその親がすでに他の人に所有権を移したものを取り返すとなると親の立場としてはやはり『親の顔に泥をぬるのか』ってことになります。それなのに理由もはっきり言わずただ取り返したいと言われても。自分で直談判し辱めの責任も自分で背負うと言っても、親が受ける辱めをあなたは背負うことはできません。それなのに理由も言わないの?それって責任果たせてないよ。

    お願いすることは恥ずかしいことかって部分に関しては非常識だと自分でもわかってることをするのは当然恥ずかしいことなんじゃないの?なんでそんな当たり前のことを恥ずかしげもなく聞けるのか不思議ですけど。

    ユーザーID:4277848635

  • あきらめる。

    お母さんにわるぎがあったのか、なかったのか、わかりませんが、
    もう10年もたっているし、こんなことは、良い、悪いでは、分けずらいです。

    お母さんと、あなたの考え方の行き違いです。
    いい、わるいじゃないと思います。
    わたしなら、「しょうがない」であきらめます。
    その方が、幸せに暮らせますよ。
    人生、自分の思ったようには行きません。

    ユーザーID:4201841430

  • 言われても困るんじゃないかな

    10数年も前の話、しかもおもちゃならもう持ってないと思います。
    今更言われても相手さんも困るだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4548572105

  • 言ってみてもいいとは思うけれど

    おもちゃのお古で10数年前に貰ったものならば、私だったら既に処分してしまっています。
    だから、「返して」と言われても特に何も思いませんが返せるものはないです。
    もし、残していたとしても状態はかなり悪いので返されても困るレベルかもしれませんよ。
    それでもいいならば、トピ主さんが言ってみればいいとは思いますが。

    ユーザーID:8528217131

  • 素朴な疑問ですが

    そのおもちゃ一式を返してもらって、どうするのですか?

    10数年不要で、なくても何の問題もなかったのですよね。
    今更取り返してどうするのでしょう。不思議です。

    考えられるのは、自分の子どもに遊ばせたいとかかなぁと思いますが、お子さんは親のお古なんて喜ぶかしら?
    新しくて楽しいものが毎年どんどん出るのに、私だったら新しいものがほしいなぁ。

    本題ですが、
    >一度あげたものを返してとお願いすることは恥ずかしいことなのでしょうか。
    はい、普通はとても恥ずかしく非常識なことだと思います。
    差し上げた経緯や、返してもらうよほどの事情があれば話は別ですが…。

    それにしても10数年も放置していたものに、それほど重大な事情があるとは思えません。

    ユーザーID:0833362116

  • 覚悟…

    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    あなたが覚悟するのは勝手ですけど、あなたのご両親が恥をかくことになるんですよ。

    そもそも本当に大事なものを間違ってあげてしまったとかなら、あげてすぐ「やっぱり返して」となるはずです。
    10数年放置していたということは、あなたにとって要らない物なんだと思いますけど…。

    それにこれだけ年月が経っていたら、相手も既に処分してしまっている可能性もありますよ。
    物は返ってこないのに恥だけかく、このパターンが一番最悪なので、今更そんなこと言いに行くのはやめましょうよ。

    ユーザーID:5052156103

  • 10数年前の話なので 恥ずかしいことでしょうね

    >それでも一度あげたものを返してと
    お願いすることは恥ずかしいことなのでしょうか。

    あげた直後に、違う理由が出来て、なら まだありかもしれませんが。
    トピ主さんの場合は 10数年前のおもちゃという 非常に特殊な件です。
    この場合は、恥ずかしい事でしょうね。

    とはいえ、そこまで諦めきれないのなら 恥かき上等精神で聞きに行ったら良いんじゃないかと思います。
    相手方が持て余しておもちゃを倉庫に眠らせてるのなら、引き取り手が表れてラッキーと喜んでくれるかもしれませんし。

    ユーザーID:7026327498

  • どんなおもちゃか分かりませんが

    そのおもちゃって、買い直せないのですか?
    今、そのおもちゃ譲られた家でも
    「壊れた、なくした、譲った」状態であるかもしれませんが。
    かるーく
    「あのおもちゃって○○ちゃん遊んでます?もしいらなかったら
    パーツ減ってても欲しいって子がいるんですけど〜」
    と言ってみればどうでしょう。
    まあこれもえええ?な話ですが
    「返して」スタンスで話に行くよりましかと。
    いい人ならあれば探してくれて返ってきますよ。
    ただしかなりの劣化は覚悟して文句言わないように…。

    まあ「もう、無い」と言われる可能性、大。

    その時素直に「あ、じゃあいいんです。10年も前ですし、
    そうかなあと思ってました。すみません。図々しくたずねて。
    ちょっと聞いただけなんでこの話は忘れてくださいねー」
    と言えるならいいんじゃないですかね。

    それでも私が言われたらドン引きしますけどね…。
    だって昨日今日での話じゃなく10年前だし…。
    母親同士で「みかんさんがあのおもちゃ、探してる
    みたいだけど、うちにもう無いの。ごめんなさいね。
    聞いてから処分すべきだったかしら」
    などと気は回しておきますけどね。

    ユーザーID:7571527656

  • 言えないですね。

    10数年って12年15年?普通にはその年数なら一昔というけど、果たしてその上げた玩具がまだ手元にあるのかしら。既に玩具で遊ばない年齢ならとっくに捨てている可能性は大なのでは。
    そして上げたのなら(理由はどうあれ)本当に今更言えることではないです。
    言う事自体恥ずべきことだし非常識になるでしょうね。
    どんな神経しているのやらと思われても仕方ないです。
    何で過去に捉われるんだろうか。
    過去に決着した事例なのに、蒸し返しは良くないです。
    既に終わったことだと認識しなければ。

    反対に貴女がその貰った立場だったらと考えてみたらいかがですか。
    何で今更、貰った以上は私の物だからどうしようと勝手でしょう!と言う事にはなりませんか。

    ユーザーID:3835475429

  • 10数年前?

    もらわれた方も覚えていないか、とっくに処分されているのでは?

    数日前なら事情によっては申し出てもやむを得ないかなと思いましたが、
    今頃になって言われると先方もとても迷惑じゃないかしら。

    おもちゃどころか、貸したお金だって権利は失われていますよ。

    ユーザーID:0475141518

  • 多分もう捨てられてる

    すでに捨てられるか、売られてるか
    で無いと思いますよ
    時効です…

    ユーザーID:9538916796

  • もう処分してるでしょうね

    10数年前のおもちゃ。どんな事情があったとしても、
    それはこの際関係ない。
    いただいたお宅ではとっくに処分してると思います。

    ユーザーID:7513335384

  • う〜ん

    10数年前に、すでに中古だったぬいぐるみ。
    もう、捨てられている可能性大ですね。

    ユーザーID:3913589075

  • やめたがいいです。

    そんな昔の事今更返してって…
    あげたものはあげたものです。
    理由は関係ないです。そもそももらった人も、人に譲ってあげているかも知れないし、捨てているかもしれません。
    相手の立場になって考えて見ましたか?

    ユーザーID:2066910009

  • 相当恥ずかしいわ・・・

    基本的にあげたものを返して欲しいとお願いすることは非常識かなと思います。
    普通は「はぁ?ならあげるとか言うなよ」と怒らせる行為です。

    しかも今回の件、10年以上前でしょう?
    なんかそこのお家に今でもあること前提で話していますが、もう既に処分されて無い可能性の方がよっぽど高いですよ。
    もっと言えば向こうのお家は頂いたことすら覚えていないかもしれません。
    どう考えても今直談判することは意味のあることだとは思えません。

    さらにね、辱めも責任も全て負うって、どうやって?
    貴方が直談判して「こんなこと言われたのよ、すごくない?」と噂され馬鹿にされるのはご両親も一緒ですよ。
    例えそのお家の方に「今回は私の独断でやりました、私一人の責任です」と言ったとして、相手がそれを受け入れるかはわからないです。
    相手が他人にどう話すかまで、また話された人がまた別の人にどう話すか管理なんてできないんです。
    結果的に辱めを受けるのは確実にご両親も一緒です。
    「10年以上前にあげたもの、今更返せって言ってくるのよ〜ビックリよねぇ。あそこのおうち、要注意なんじゃない?いつまた怒鳴り込んでくるかわからないもの」こんなかんじに誇張され尾ひれがついて噂が駆け巡る未来しか見えない。

    悪いことは言わないから止めときなさい。
    デメリットしかないわ。
    困るのは貴方じゃなくご両親だよ。

    ユーザーID:6268350096

  • トピ主さんが自分で「非常識」と言ってますよね

    恥ずかしいというか、トピ主さん自身が言っているとおり「非常識」だと思います。おもちゃをあげたのが10年以上前ということは、今のトピ主さんは成人しているかそれに近い年齢ですよね。小さな子供が「昨日あげたおもちゃ、やっぱり返して!」と言うのとは違いますよ?

    お相手がおもちゃをもらったことを忘れている、もらったおもちゃを処分している、そもそもトピ主さんをろくに覚えていない可能性もありますが、そこは考えてないのですか?いい大人が、交流がなくなって何年も経ってから「10年以上前にあげたおもちゃを返せ」とやってくるって、ある意味ホラーですよ。

    >全くそんなつもりはなかったのに
    「そんなつもり」とはどんなつもりですか?まさか、おもちゃを返せと要求することが恥ずかしくない、親の顔に泥を塗らないと思っていたのですか?

    >だから言いづらいにしても、(中略)お願いすることは恥ずかしいことなのでしょうか。
    恥ずかしいと言うより「非常識、おかしい」です。トピ主さんが「非常識でおかしい人」認定されたらご両親も無関係ではいられないと思いますよ。そんなに昔のおもちゃが欲しいなら、新しく探して買いなおしましょう。

    ユーザーID:9839895206

  • なぜ返してほしいのか?

    マナーというのは
    みんなが心地よく過ごすためにあるもので

    それを覆すというのは
    自分も相手も不愉快に思うからあるのだと思います

    だから、自分だけの気が済めばいいというのは
    とても傲慢な考えなのです

    今は縁が遠くなったとしても知らない仲ではないのだから
    あなたもおかあさまも、その相手も
    誰かに迷惑をかけることになります

    平和な日々に波紋を広げるようなものです

    そんなややこしいことして、人間関係をこじらせるほうが問題
    悪いわかっていることをあえてやるのが恥ずかしいのです

    あとはマナーがわからないというのも恥ずかしいと思います

    もしもおもちゃを返してもらえなくても
    貴方は恨みはしないと言っても
    相手はいい思いをしないでしょう

    みかんさんはちょっと変わっているらしい
    そう思われて、だれが得をするのでしょうか?

    みんなに迷惑をかけても返してほしい理由は何なのでしょうか?

    どんな大事なものでも所詮ものです

    いつかなくなるもの

    大事な思い出は心の中にとどめておくのがいいと思います

    ユーザーID:1396073556

  • そうですね

    10数年前にあげたおもちゃを返してほしい理由は何でしょう?小さいお子さんがいてどうしても返してほしいと言うならわからなくもありません。

    先方だってそのおもちゃが家にあると限らないし、現在おつきあいないのにトピ主が家恥ずかしいと言うより非常識と思います。

    ユーザーID:9587325472

  • 難しい

    あげた後すぐならまだしも、10年以上前なんですよね?
    そもそも残っているかもか分からないですし、壊れているかも知れませんし、他の誰かにあげてしまったかも知れません。
    忘れてどこかにいってしまったとしてそれを探させるのでしょうか?
    あげた時点で相手のものですから現状どうあれ責めることはできません。

    今回は諦めたらいかがですか?
    例え返して貰えたとしてもあなたが使っていたときよりかなり劣化していると思いますよ。

    ユーザーID:0099752470

  • 言う以前に

    なんで10年も経ってそれが欲しいの?
    プレミアでもついてることがわかってネトオクに出したいとか?

    そもそも向こうだってそれをまだ持っているかも分からない
    逆にトピ主は昔付き合いは合っても今はもう付き合いのない人から
    10年前のアレかえしてくれない?と言われたらどう思いますか?

    え?何のこと?え?そんなのもう無いのにって思いませんか?
    ましてやそんな事を言ってくる人、迂闊に「もう持ってない」なんて言ったら
    逆恨みされそうとまで私なら思ってしまう。

    1年前とかならまだしも10年ねんて無理がある

    ユーザーID:6861543491

  • 恥ずかしくない、ちょっとおかしな人と思う。

    10数年前のことでしょ?

    いまさら何言ってんのかな?精神的に何かおかしくなってるのかな?

    と思います。


    最近のこととしても、一度上げたものを返せというのは、信用を無くす行動だと思います。
    どうしても必要な場合は、
    間違ってあげてしまったことを話して、それと同等のものを新品でも用意して交換してもらいます。相手にも迷惑をかける行動ですからね。

    ユーザーID:6547941034

  • 言った後の事を考えてます?

    恥ずかしいだけでなく非常識だし、変なレッテルを貼られると思いますけど。


    もう処分されていた場合はどうするの?
    まさか弁償請求するつもりですか?

    相手がどんな思いになるか、考えてます?
    もしこの1件が、ご近所で噂になったらどうします?

    トピ主がどこまで考えて言っているのか知りたいです。

    そこまでこだわりのあるおもちゃなら、
    別ルートで再入手した方が、誰もイヤな思いをしないと思います。

    ユーザーID:6879895051

  • トピ主さんが頼みに行くのならいいとは思いますが

    トピ主さん自身お分かりのように、
    そのおもちゃはもうなくなっている可能性が高いですね。
    十年以上前だし、
    子供のおもちゃは破損したり汚れたりしやすいものですから。

    十年以上たって、
    「もしあれば返してほしい」と言われても…。
    もうない場合は多少なり気が咎めるでしょうし、
    残っている場合も、探さなきゃ出てこない場合もあるでしょう。
    あるかないかわからない場合は特に探すのが大変。
    残っていても状態によっては返すのが躊躇われるかも。

    頼まれて、「じゃあお返ししますね」と
    快くさっと返せるという可能性は低そう。
    「あのおもちゃのこと」とはっきりわかる場合は、
    それこそ、そのお友達に「子供の頃の思い出の品」として、
    大事に保管されているかもしれません。

    迷惑かけたり困惑させたりするから、
    「そういうことしようとするなんて恥ずかしい」と
    非難されたのでは。
    親御さんにしたら、
    十年前の行動を責められたようにも感じたでしょう。

    それでもやはり頼みたい、と思われるのなら、
    親御さんにはこれ以上相談せず、
    ご自身で頼みに行かれたらいいと、私は思います。
    無事返ってくる可能性もないわけではないし。

    ユーザーID:1677499527

  • 相手の事も考えようよ

    >だから言いづらいにしても、直談判する勇気も、辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。
    それでも一度あげたものを返してとお願いすることは恥ずかしいことなのでしょうか

    別に貴女が恥ずかしい思いをするのは自由ですが、十数年前のおもちゃの返却を求められるお相手はどう思うでしょうね。十数年前では、既にそのおもちゃは捨てられている可能性が高いですし、お相手もその事自体忘れている可能性もありますよ?

    数年前に差し上げたものを、今さら返却しろというのは常識的ではありませんし、相手の方も困惑されるでしょう。十数年前に貰ったおもちゃを返却出来なくても、相手の方に非はありませんが、それでも返せと言われて返せないというのは蟠りを産みそうですから、おもちゃ相当の金銭を支払わなければと考えてしまうかもしれませんね。ご家族も恥ずかしい思いをするでしょう。

    周囲を困惑させても、返却を請求出来るだけの理由があるのですか?

    ユーザーID:5122597898

  • ありえません

    相手の方は10数年前に譲っていただいたおもちゃの事を覚えていらっしゃるでしょうか?

    そもそもご自身のお母様でさえ、もう不要だと思って知人に譲ってしまったものをまだそのお宅で保管されているのかしら。 

    あげた直後ならそれほど恥ずかしくありませんが、十数年前に差し上げた物を返してと言うのは非常識だと思います。それほど大事なものならもっと早く行動を起こすべきです。

    ユーザーID:8090238657

  • もう、ないと思う。

    そもそもの話になるのですが。
    十数年前のおもちゃ。
    もう、捨てちゃってると思います。

    例えば、自分の子供が遊んでいたおもちゃが年齢的に不要になり、
    そのおもちゃを適齢期のお子さんがいる人にあげたとします。
    その数年後、自分にまた子供が生まれて、
    あのおもちゃ、まだ捨ててないようだったら、返してほしいな・・・
    というのはまだ分かります。

    そして、このような場合であれば、
    自分が貰った側だったとしても、
    「ああ、そういう事情なら返してほしいよね」と、ものすごく納得できます。
    「今更返せなんて、どの口が言う! 恥ずかし人!」なんて全然思いません。

    でも、あなたの場合、自分のおもちゃですよね?
    子供に遊ばせるためではなく、
    ただの自己満足のために返してほしいということですよね?
    そういう理由で返せと言われたら、
    「そんなに大事なものなんだったら、最初からくれなきゃいいのに。
    一度あげたもの、返してなんて、恥ずかしくないのかしら」と思いますね。

    惜しいから返したくない、という意味ではありませんよ?
    そもそも貰ったものだし。
    「返せ」と言われれば、
    壊れたり捨ててさえいなければ、いくらでも返してあげますけど、
    「一度あげるといったくせに」というところに驚きを隠せない、ということです。

    私なら、一度あげた物を「返してほしい」なんて、恥ずかしくて言えません。
    数年前のことでもためらわれるのに、数十年前のことなら絶対に言いません。
    例に挙げたように「下の子が生まれて〜」というような場合であっても、
    基本、返して貰おうと思いません。

    “仮に”どうしても返してほしいと思ったとしても、
    「もし、あれ、もう使ってなかったら、よかったら“譲って”くれない?」
    という言い方をする思います。
    一旦あげてしまってもう相手の物なんだし。
    「返して」は違うと思うので。

    ユーザーID:2423433933

  • 覚悟なんてタダですからねえ

    トピ主さんがどれだけ強く覚悟したって、向こうさんからしてみれば
    「気持ち悪い家族だな」「変わったおうちね」でご家族まるっとひとくくりですよ。
    あちらの認識まで縛ることはできません。
    それができる、できるべきだと思うのは思い上がりというもの。
    私が親でも「勘弁してくれよ」って思うでしょう。

    没交渉の大人が子供のころのおもちゃを取り返しに来たら普通は不気味に思います。
    「恥ずかしいこと」じゃなくて、
    どっちかっていうと「気味の悪いこと」なんじゃないでしょうか。
    何の罪もない相手方とご両親に恐怖と不名誉を投げつけても取り返したいのであれば、
    ご自由になさればよろしいかと。

    問題が「恥ずかしさ」でなく「気味の悪さ」である以上、
    必要なのは覚悟というより身勝手さでしょうね、この場合。

    ユーザーID:2923374491

  • あくまでもお願いベースで

    もし、今もそのおもちゃを保有しているとしてのお話です。
    「思い入れのあるおもちゃで、もし構わなければ譲っていただけないでしょうか」とお願いしてはどうですか?

    手放していれば諦めるしかありません。そして10数年前のことを蒸し返すのもよろしくないでしょう。
    下手な言い方をすると10数年前のことで難癖を付けてきたと思われかねません。

    あくまでもお願いベースで、譲ってくださいと交渉しましょう。

    ユーザーID:1479061699

  • おそらく

    もうないと思いますが、、、、

    ユーザーID:7455026871

  • いいと思う

    自分が責任取るつもりで言ってみるのはいいんじゃないですか。
    先方はもういらいないと思っているかもしれないし、
    有償で、ということもあり得るだろうし、

    おそらく非常識という意見が多いでしょうけど
    まずは意思表示という意味で、という感じで構わないと思うけどね。

    ユーザーID:7973278482

  • 言った方がいいと思います

    十何年も経っているなら,その御嬢さんもおもちゃで遊んではいないでしょうし,
    電話なり手紙なりでお願いしてみてもいいのではないでしょうか。
    あなたのそのおもちゃへの思い入れが伝われば,そんな変にも思われないと思うのですが。
    言わずに後悔するより,もうお付き合いが薄いのでしたら言っちゃった方が後悔はないですよ。
    …でも,おもちゃ,もうそのお宅にない可能性の方が高いかなと思います。

    ユーザーID:8994767897

  • 処分済みでは?

    恥ずかしいことかどうかという以前に、そのご家族は十数年前に貰った中古のおもちゃを未だに保管しているでしょうか?
    誰かにあげたか、捨てたか、ネットオークションなどで売却した可能性が高いと思います。

    相手が処分済みの場合を考えると、ご両親がおっしゃる通り、相手に返して欲しいと言うべきではないと思います。

    ユーザーID:8838575535

  • 今更ですか?

    返して欲しい気持ちはよくわかりましたが、
    10数年も前のおもちゃを頂きものだからといって、
    果たして今もあるかどうか、、、
    多分もう破棄されていると思います。
    我が家もよっぽど思い入れがある物でなければとっておいてません。
    言われた方も困ってしまうと思います。
    今更なので諦めた方がいいと思います!

    ユーザーID:5206410719

  • 大切なものを母親にあげられたこと

    だから気持ちもわかるけど、返してって言うのはやめましょう。
    もうあげた時点で所有権は向こうのもので処分したかもしれないし他にあげてるかもしれない。しかも昔のこと。
    気持ちはわかりますが諦めましょう。
    今更言われても向こうも本当に困りますよ。
    諦めて。私も悔しいけど諦めました。

    ユーザーID:8782130111

  • 恥ずかしいというより

    え?今さら?しかも、あげるって言うからもらったのに?って思います。
    これは、相応の物、もしくはお金を払えってことなのか?とも思って、ただただ困惑します。
    そもそも、10数年も経っていたら、あちらが廃棄してる可能性もありますよ。

    ユーザーID:8431969450

  • 貸したものなら返してもらいましょう。
    でもあげたものは貰った人のものになります。
    よって「返してもらう」というのは適切ではありません。
    ていうか、10年前のおもちゃなんて絶対にないよ…

    ユーザーID:6463467265

  • うちは、

    子供のおもちゃ、みんな捨てました。

    今さら返せって言われても、捨ててしまってる可能性があるのはわかってます?
    そんなに大切ならその当時、急になくなったことあなたは気づかなかったの?

    まぁ、親御さんにしたら、今さらやめてよ!と思うでしょうね。
    今でも仲良くしていたり、近所のスーパーとかで偶然にでも会うことがよくあるのなら

    そう言えば、昔のことなんだけど ○○のおもちゃあげたの覚えてます?実は・・・

    と言ってもいいけど
    わざわざ、付き合いないのに尋ねて聞くのはないなぁー。

    ユーザーID:5044234139

  • 思い出話として聞いてみる

    とりあえず、あのオモチャ覚える?まだある?

    からやってみてはどうかと思いますが、現在疎遠なんですよね。
    ただ久しぶり、元気? からかな。

    でも十年以上前なら処分していたり、どこにあるのか分からない可能性が高いですよ。

    ユーザーID:9382536681

  • 聞いてみていいのでは

    おもちゃがなんなのかわからないですが10年前のものだともう使ってないか捨てた、さらによそにあげた可能性は高いですよね

    返して、ではなく、「ふと思い出して懐かしくなった、もしまだそちらにあって不要でしたらこちらで引き取りたいのですが」と聞いてみられては?
    ダメ元でね!

    ユーザーID:9813365745

  • 非常識と言うより

    返して欲しい理由は?

    そもそもご近所さんも10年前のオモチャなんて保管していますかね?

    小学生の娘の幼児の頃のオモチャでさえ処分して無いですが。

    自身の子供に昔のオモチャ与えたい?

    人其々ですがオモチャを手にして懐かしむとかなのでしょうか?
    過去を懐かしむとか余り興味ない人間なのでその辺が不思議です。

    ユーザーID:5320821692

  • 言ってみるのは 別にいいんじゃない?

    なんでみんなそんなに厳しいんだろう。

    食べちゃったものを返せとか、
    返しようがないものを返せ、というのは
    いいにくいと思いますけど、
    おもちゃなら、相手側も、必要でないし全然かまわないと返してくれるかもしれないですよ?

    思い出したら懐かしくなって、とか、
    仕事か何かで必要になって、とか
    なにかやんわりとした理由をつけて聞いてみるのは全然いいんじゃないですか?

    ただ、もうすでに破棄してしまったとか、
    なんらかの理由で返せない、という回答の可能性はありますが。

    ユーザーID:2931541158

  • 恥ずかしいことです

    あげてしまったものは、所有権がもう相手に移っているのです。それを「返してもらう」という言葉自体があり得ません。元の所有者であってもあげたら、それはよその人のものなので、「下さい」と交渉するしかないです。まだ権利があるかのように「返してほしい」と言うつもりとは、恥ずかしいです。

    トピ様がかなり考え違いをしているのです。相手のものを欲しがる気持ちがどうしてもあるのなら「ください」と直談判したらどうでしょうか?一度もらったものを「返して欲しい」なんて言われたら、そりゃ非常識でどんな親なんだろうと軽蔑されるので、親にも恥をかかせることになります。

    責任は負うし、親に恥をかかせてでも、もらいたいなら、できるだけお礼はするって言って、直談判してもいいと思います。こういう人に育てたので、親も仕方がないですね。育て方を間違ってしまったのかなと思います。

    ユーザーID:9176197440

  • 言い方かな

    「あげた」のを「返して欲しい」というのがマズいですね。
    まあ、上から目線といいますかね。

    もし今も所有していらっしゃるなら、
    いったん差し上げたものですが
    思い出の品なので
    ゆずって欲しいというのが普通の言い方かな。

    言ってみてもいいとおもうけど。言い方だよね

    ユーザーID:6686104130

  • 驚きました

    「トピ主さん、恥ずかしいし非常識だけど、言うだけ言ってみたら?」
    のレスが多いことにびっくりです。

    お古のおもちゃは、元の所有者が「うちに使ってないのあるんだけど、いる?」て言う感じで
    譲る形が多いのではないでしょうか。
    つまり譲られた方は、さほど欲しくもないけどくれるならありがたく頂いときます。
    って感じです。
    つまり思い入れがないのです。

    そんなもの、十数年経ってから「処分してるかもしれませんがもしあれば〜」
    なんて言われればびっくりですよ。
    なんでそんないつまでも覚えているようなもの譲ってくれちゃってたんだって。

    「もう処分しました、すみません」だけでは終われませんよ。
    え?あれそんなに大事だったの?処分しちゃってこっちが悪者なの?て思いますね。
    商品券1万円分包んでお渡しして絶縁ですね。
    相手に罪悪感をなすりつける行為です。
    聞くこと自体、大変非常識でご家族も恥かきますよ。

    ユーザーID:2856943330

  • こわい

    貰った方はおもちゃを貰った事やおもちゃそのものを
    覚えているのでしょうか。

    貰った方が覚えていないのにトピ主さんが返還を求めた場合、
    貰った方としては『覚えがないものを返してと言われた』状況になります。

    困惑するでしょうし覚えが無くて申し訳ないと思うかもしれない。
    又はあげたと嘘をついて自分の物を入手しようとする人に見えるかもしれない。
    『わけのわからない事を言って人の物をとろうとする人』
    なんて噂がたったらトピ主だけではなくご家族も嫌な思いをしませんか?
    私がトピ主のご家族だったらやはり止めると思います。

    そもそもあげた物はすでにトピ主さんの物ではありません。
    他人の物を指して『返して』と言うのは恥ずかしい事だと思います。

    ユーザーID:9617944179

  • 捨てられたと思って諦めた方がいいですね

    10年前のおもちゃですから、相手の方ももう手元にないと思いますよ。

    それに、10年も前にもらったおもちゃを現在あまり交流のない方に返してと言われたらかなり怖いです。
    ちょっと変わった人かな?と思われてしまうでしょう。

    返ってこないうえに、悪印象をもたれてしまうリスクを考えるとトピ主さんに良い事は一つもないので、10年前に捨てられてしまったのだと思ってすっぱり諦めた方がいいでしょう。

    ユーザーID:0033426537

  • もしも・・

    「あげた物を返して欲しい」がまかり通る世の中なら、迂闊にプレゼントなんて貰えないですよね。
    壊してしまったら大変だし、永久に手放す事もできなくなります。

    私もみなさんの言う通り、もうそのおもちゃはないと思いますが、もし相手が大切に保管してくれていたとしたら、10数年分の保管料をしっかり支払うべきです。

    ユーザーID:8882659223

  • ところで、出来るの?

    そもそも、そんな話を自分から出来るんですか?
    私なら出来ないな〜。

    恥ずかしさや非常識さも承知の上でしようとするトピ主にビックリ。

    執着心怖っ。

    ユーザーID:4673219273

  • 「恥ずかしい」ではなくて「非常識で無礼」です

    一度「あげた=貰った人がどの様に扱おうと自由」です。
    しかも10数年前…おそらく、既に処分してしまっているでしょう。
    廃棄したのか、第三者にあげたのか、リサイクルショップ等に売ったのか…
    全て、貰った人の自由です。

    それを今更「返して欲しい」と言われても…覚えていませんよ。
    そんなこと言われたら、怒ります。そして、その非常識さに嫌悪感を感じますね。
    勿論、貴女だけじゃなくて、その玩具を持ってきたトピ主母親にも、怒りを向けます。
    多分、ご近所付き合いにも支障をきたすでしょうね。

    悪いことは言わない、そんな非常識なことはしない方が良いです。
    最悪の時は、その地域で暮らしていくのも難しくなりかねません。

    ユーザーID:2583447631

  • 返してと言うこと自体にはびっくりなのですが

    でも、親がおもちゃを勝手に人にあげるのって
    子供の立場から見たら、自分の一部を奪われる感覚ですよね。
    親同士はお互いwin winなのでしょうが、
    子供にとっては自分の物を親が自分の権限で勝手に人にやってしまうなんて
    許せないことです。
    しかも、もらった家から見たら
    所詮ただか安くもらったもので
    自分たちで買ったもののようには大切には扱わないでしょうし、
    子供が成長したらポイっと捨ててしまっている可能性も高いです。

    ユーザーID:8605767872

  • 聞くだけ聞いたら?

    >だから言いづらいにしても、直談判する勇気も、辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    だったら、『返して下さい』ではなく、『10年以上も前の事なんですが、◯◯ちゃんに差し上げた◯◯◯、まだお持ちかどうか、お尋ねしたいんですが・・・いえね、あれは『・・・・で・・・・ですので』(と説明して/ 例:恩師に頂いたもの・今はもう手に入らない珍しいもの)、『もしボロボロになっていたとしても、私の手元に置きたいなと思っているんですがー』と、聞くだけ聞いてみたら如何ですか?

    『私に黙って母が◯◯ちゃんにあげてしまった!』などとは言わず、適当な理由をつけて聞いてみたら、相手もなんとか探してくれるんじゃないでしょうかー

    ユーザーID:3280476497

  • もうないんじゃない?

    どんなおもちゃかわからないけど、年に一度飾るだけのお雛様でもない限り、もうそのおもちゃ存在しないと思いますよ?
    おもちゃは消耗品だから、壊れてしまったり、それこそ遊ばなくなったら捨てちゃうって人がほとんどだと思います。

    あなたの家で、家具や電化製品以外で十数年残ってるものってどのくらいありますか?
    あと、皆さんおっしゃってるけど、差し上げた瞬間からもう相手のモノです。しかも十数年前の話。「返してくれ」なんて押しかけたら、相手のご家族はびっくりするでしょうね。同じ地区に住んでおられるなら「あそこの子大丈夫なの?」って噂になるレベルだと思いますよ。

    懐かしむのに手にしたいなら、同じものをネットで探すのが無難です。
    どうしても諦められない、自分が持っていたものでないとダメっていうなら、せめて相手の家に問い合わせるとき。「とても思い出深いもので、もし、今もそちら様の手元に残っているのなら譲っていただけないでしょうか?」っていいましょうね。

    差し上げた品に対して「返せ」は禁句ですよ。

    ユーザーID:9024140749

  • すごく不思議なので質問

    返して欲しいおもちゃは
    どんなおもちゃなのですか?

    何個かあげたのでしょうか?全部返して欲しいの?
    それとも1個だけ?

    10数年前にあげたおもちゃ以降のおもちゃは
    全部捨てずに取ってあるの?

    返して欲しいおもちゃを
    ネットやリサイクルショップで探した?

    トピ主はおもちゃ以外にも
    思い入れがあって捨てられないものがあるの?

    うちの子供たちが今高校生なんですが
    部屋を整理するにあたり
    子供の頃のおもちゃ、本、ぬいぐるみなど
    選別して捨てました。
    どうしても捨てられない思い入れがあるものは
    とってありますよ。
    もらったものだとしても
    大事にしてて思い入れがあって
    10数年たった今もとってあるとしたら、
    返して欲しいと言われても
    はいどうぞ、とはいかないんじゃないでしょうか?

    むしろ、今も大事に持っていてくれたことに
    感謝すべきじゃないですか?
    トピ主が無理矢理持ち帰ることがよい事とは思えません。

    ユーザーID:4846191321

  • どうして恥ずかしいと考えるのかわかりません。

    「昔、もういらないと思ってあげたんだけど、今になって懐かしくなってしまって。もし今もお手元にあるなら返していただけませんか?」
    と聞けばいいと思いますが?
    全部は無理でもひょっとしたらいくつか返してもらえるのではないですか?

    確かに子供の頃は「もういらないや」って思ったかもしれない。
    でも大人になって懐かしくてもう一度手に取ってみたい。
    そう思うことってそれほど珍しいことでもおかしいことでもないと思います。
    そして、それを正直に相手に伝えて「できれば返してもらえませんか?」ということのどこが恥ずかしいのか、私にはさっぱりわかりません。
    もし返してもらえたら丁寧にお礼を言って菓子折りでも渡せばそれで済む話では?
    玩具を上げたのは10年以上も前のことなのに「親の顔に泥を塗る」ということになりますか?
    トピ文何度読んでも私にはどこが恥なのかわからないのですが、私はずれているのでしょうか?

    私がトピ主親なら「そう、じゃあ頼んでみたら? でも御礼はきちんとしてね」とだけ言います。
    別に親である自分自身も我が子のことも「恥ずかしい」とも「非常識」とも思いません。

    みなさん、「懐かしくなったから返してもらえませんか?」ってそれほど非常識なんでしょうか?
    どの辺が非常識なんでしょうか?
    他人からそう聞かれたら世間の人は激怒したり、気分を害したりするのでしょうか?

    私がもしトピ主からそのように頼まれたら、別に怒ったりせず「手元にある分だけでいい?」と快く応じると思います。
    今はもうお付き合いがなくても「あら久しぶりね」と応じて「あの頃はありがとう」と返すと思います。

    トピ主さんにも質問ですが、「直談判」ってまるで揉める前提のように書いておられますが、それほどのことですか?
    ただ直接、素直に気持ちを伝えてお願いするだけじゃないんですか?

    ユーザーID:9685157616

  • 今更です

    何か凄い価値のあったおもちゃがあったんですかね。。。

    今更だと思います。

    返して欲しいほど大切なものにしては
    10年後に相手に伝えるって
    「言いがかり」にも捉えられると思います。

    お付き合いがもうないような関係であるのに

    突然「返してくれ」だなんて。。。。

    今でもお付き合いがあって、話の流れで
    あれ、まだ所持してるかな?って聞くのはありですが。。。

    所持してて、使わないなら「貰えないかな?」だと思いますよ。

    勝手に盗んで手に入れたものでないのですから。。。。

    「返して」って。。。借りたものでもないし
    盗ったものでもないのに。。。ほんと、驚きますよ。


    諦めて、オークションなりで再度手に入れましょうね。

    ユーザーID:9737129560

  • う〜ん

    その行動が恥ずかしい…というのは
    間違っている行動をしようとしているから恥ずかしいのであって
    単純に羞恥心からの問題では無い事が難しい所でしょうね。

    トピ主の全て背負う…という発言ですが、貴方がする事に対する評価は
    申し訳ないが、両親や家族に多大に影響します。
    ハッキリ言って家族全体が異端視されるのです。
    その責任を貴方一人では取れませんので、どんな覚悟があってもダメでしょう。

    その上で、どうしてもやってみたいなら、行動するしかないでしょうね。
    相手に聞いて「もう無いよ」とか「廃棄してしまったよ」と言われても
    そっか、で済ませられるなら、聞いてみましょう。
    相手もびっくりするだろうけど、そんなに気にしないでくれる可能性もありますから。

    トピ主には悪いけど、このような事を考える人と言う事で
    既に周囲の評価が厳しいもののようである気がします。
    ご両親もこの事だけではなく、トピ主の考え方が理解できずに困ってしまって
    いるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1576861237

  • たぶんもうないんじゃないかな?

    この場合、もう先方がそのおもちゃを処分してしまっていたと
    しても相手を責めることは無理だということは理解していますか?

    それさえ理解していて、

    >だから言いづらいにしても、直談判する勇気も、
    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    こういうことならやってみてもいいのではないですか?
    それで気がすむのならですが。

    でも本音ではあまりお勧めしません。

    まず、主さん親子のやり取りがどうであれ、先方は円満に
    譲っていただいたという認識でいるはずです。
    そういう場合に「返して」と言われてうれしいとしたら、
    まだ取ってあって正直処分したいけど量が多いから面倒と
    思っている場合くらいでしょうか。

    逆にいえば、そのくらいでなければ言われてうれしい言葉
    ではないでしょうね。

    もうひとつのお勧めしない理由は、こういう、何年もたってから
    話を蒸し返したくなる場合は、何か蒸し返したくなった理由なり
    きっかけがあると思うんです。そして時に本当はそのきっかけなり
    理由の方が大事なことであることは意外とあります。

    そこにきちんと向き合って、自分はなんで今さらこういうことを
    したいのだろうとよく考えて、自分で自分の気持ちをきちんと
    把握することは大事だと思います。

    それをしないまま一般的には控えた方がいい行為をするのは
    リスキーだと個人的には思います。

    私事で恐縮ですが、以前子供用品を貸してくれるのかくださるのか
    不明なまま、なかば強引にお渡しくださった方がいました。
    私がほしいと頼んだわけでなく、ぽんと渡された感じでした。

    あげるとも貸してあげるともはっきり言われなかったので念のために
    取っておきましたが、数年後に「返して」と言われました。
    正直内心引きましたが、取っておいて本当によかったと思いました。
    でも「あげる」と明言されていたら処分してしまっていたかもしれません。

    ユーザーID:0472541693

  • なにをしたいの??

    「非常識な事はわかっている」と言いつつ「10年以上前に親があげてしまったおもちゃ」を「返して欲しいと言いたい」のはなぜ?

    「おもちゃ」って、子供が遊ぶおもちゃですよね?
    トピ主さん、今何才?
    10代後半から20代くらいでしょう?
    なんで今さら、そんな物取り返したいの??

    10年以上経って「昔あげた子供のおもちゃ返して」なんて言われたら誰だって仰天するでしょ。
    だいたい、残ってるわけないじゃない。。

    異常な嫌がらせとしか思えません。
    親になにか言いたいの?

    ユーザーID:6070592937

  • あまりにも時間が経ち過ぎている

    相手の方は、今更そんなこと言われてもと困惑するだけでしょう。

    「辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります」とありますけれど、子供がしたことは当然親にもかかりますよ。親と子はセットです。切り離して考えられることはありません。トピ主さんの行動を制止しなかった(出来なかった)親御さんの評価も下がるのは必至。

    相手方が自分の胸のうちにだけ留めておいてくれればまだいいですが、周囲の人に話された場合、ご両親のその地での立場、かたなしです。そりゃあ「親の顔に泥を塗る気か」って言うでしょう。実際そうなりますもの。そんな気ないというトピ主さんは甘いです。

    10数年以上も前におさがりでもらったおもちゃ、残していることはないでしょう。
    非常識だということも承知の上で、と前置きしたとしても、きついですね。時間があまりにも経ち過ぎている。言わない方が身のためだと思います。

    ユーザーID:8852481849

  • 母親は子供の同意なく勝手にそういう事しますよね

    私も母に勝手に処分されたり人にあげたりされたオモチャを
    大人になってから買い集めたことがあります。根が深い問題ですよね。
    すっかりレア物になっていて数万円かかりました。それを買う余裕はありますが
    それでも心は晴れないですよ。やはり母親からの謝罪がないとね。ムリですが…

    どうしても手に入れたければ何か理由をつけて連絡してみるしかないと思います。
    「もし、あったらでいいんですけど、○○のオモチャってまだおうちにありますか?
    今度親戚の子と会うことになって、自分の子供時代のことを思い出して懐かしくなって。
    そうそう、○○して遊びましたよねー!また使えたらいいなと思って」
    などとうまいことを言ってください。
    そしてもし奇跡的に現存していて受け取りに行く場合は
    菓子折を持って行ってください。がんばってください。

    ユーザーID:5181624968

  • 恥ずかしいことだと思います

    人格否定ではなく
    お母様の言うことが一般論です。

    普通は10年前に上げたおもちゃを
    返してなんて言えません。

    ユーザーID:8827010170

  • ものの譲り受けしてるけど

    幼児がいるので、服やベビーベッド等お話が有りました。
    譲り受ける時は
    「これ、使わなく(着なく)なったら返した方がいいかな?」
    と必ず一言聞いてましたね。

    というのもトピ主さんのように譲られたと思っていたものを数年後に返して、と言ってきた人がいたので。
    (本ですが幸い汚さず持っててて返せましたが…)

    ベビーベッドは下の子も出来るかも〜で返却希望され私もお借りしてるという認識でいまして、
    あまり使わなかったので半年後位にお礼の品と共に返却しました。

    洋服については、返却希望のちょっとでもあるものは
    (軽く次の子授かったら返して欲しいかも〜という言い方でも)
    「じゃうちで汚すといけないから、大事に持っていて」で借りませんでした。
    おもちゃも同様です。返却希望のあるものについてはお借りしませんでした。

    なので、自分でも子どもの服を譲る事が多いのですが、
    「悪いけど、着なくなったら処分してね」と渡してます。
    勿論きれいかチェックし、ママが欲しいと言った服しか譲りませんが、そう言って渡しています。
    思い入れのあり着れなくなってもとってある服もあります。

    でも確かにママ経由なんですよねー譲り、譲られるの。
    今後は意志疎通出来る子の物の場合はその子にも承諾得たほうがよさそうですね。
    でも、ならば面倒なんで貰うのやめようと思いました(笑)
    こちらが譲る分も子に確認とろうと思いました。

    先日も子があまり使わなかった
    きれいなキャラクターおもちゃを譲りました。
    勿論、7歳の子の承諾も得てます。
    それでも10年後譲らないで欲しかったー返して欲しいと言われたら…。
    もうそのキャラクター卒業したのであげていいと言っていたじゃない?
    ちゃんと確認したよ。でもどうしてもまた欲しいなら
    誕生日プレゼントに探してみるけど無かったら諦めて、と言います。

    ユーザーID:7571527656

  • 私なら

    もしうちの子用に10年前にもらったおもちゃを、今「返してくれ」と言われたら・・・

    うちの子は今15歳ですので、まさに「10年前くらいにもらったおもちゃ」というのが当てはまる年齢ですが、
    そんなおもちゃは一切ありません・・・。

    「申し訳ないけど大事にしていたので返してほしい」と言われたら

    ごめんなさい、すごく嫌な気分になります。非常識な家族だなあと思います。

    そして、なんかわからないけど「おわび」のお品をもっていくとおもいます。
    「大事なものをいただいてしまって捨てちゃってごめんなさい」って・・。
    なんでそんなことしないといけないの・・。
    でも「返せ」て言われてそれがなかったら「ごめんなさい」ていうしかないですよ、普通の人は。

    ひょっとしてそれ(お詫びのお品)が目的ですか?
    ・・と思われてもしょうがないですよ。

    すでに今仲が良いわけじゃないのに(仲が良くてもですけど)「あるわけないじゃないの〜」なんて笑い飛ばすことはできません。

    あ〜、嫌。
    ホント非常識ですよ。

    あなたの家で子供であるあなたと親がどういういきさつでそのおもちゃがうちに来たかなんてしったこっちゃありませんよ。

    ユーザーID:4996021155

  • 何故返して欲しいの?

    あなたのお子さんの為ですか?

    だったら十数年前のおもちゃなどではなく

    新しい物を少しずつでいいから揃えて上げては?

    それとも大事にしていた物だから取り返したいのかしら?

    どちらにしても無理がありますよ。

    とっくに処分されてる事を真っ先に思い浮かべるだろうし

    十数年も前のおもちゃを返して欲しいなんて言いに行ったら変人かと思われますよ。

    ご両親の言ってる事は間違えていませんし 人格否定でもありません。

    同じ地区に住んでいるのであれば 瞬く間にあなたの奇行は噂になりますよ。

    そうなったら一番迷惑かけるのはご両親でしょ。

    トピ主さん年齢ははたち前後かな。

    その位の事がわからない年齢ではないですよね。

    理由はわからないけどご自身とご両親の為にやめておきなさい。

    ユーザーID:9014275263

  • 恥ずかしいというか…

    困ると思いますよ。

    そのおもちゃって、10数年放置していても問題なかったのでしょう?
    例えば、お母さんが確認したのは幼い自分だったので、それを他人にあげる事だと良くわからず返事をしたとしても、それほど大事だったなら数日中に『ない!』と気がついて慌てたり泣いたりしますよね…。そういう状態なら、たくさんあげた内の一つに誤って今も大事にしているものが入っていたので申し訳ないが引き取らせてもらっても良いですか?と親が見兼ねて交渉してくれていたでしょう。
    しかし十数年放置なら、別に祖父母の思い出の品だとかの理由もありませんよね?

    まず、先方が捨てている可能性が高いです。
    あなたにとって思い出の品でも、向こうにすればお下がり。
    こどものおもちゃを思い出の品としていくつか残す家庭は多いですが、残すなら親や祖父母に買ってもらった思い入れがある品でしょう。

    それにあなたが申し出た事で、古い物置を家探しさせろ手間も発生します。それだけですでに迷惑です。
    今更言い出したなら、おもちゃにプレミアが付いていて売り払いたいからなのか?と勘ぐりそう。


    何より、もし取っておいたとしたら…。
    あなたが子どもの頃に持っていた数年と、大事に遊んで保管までしていた相手の数十年とどっちの思い出の方が重いと思いますか?
    物を取り戻す時ってスピード勝負です。

    恥ずかしいですか?って自分の事ばかり考えず、相手の事をまず考えた方が良いと思いますよ。
    捨てたと言えば悪いような気になるし、ずっと持っていたなら思い出を取り上げるのはトピ主さんの方です。

    ユーザーID:2104025960

  • 思い出を大切に

    もう処分した。
    手元にあるが壊れてボロボロ。
    大切に保管してあるが返したくない。
    貰った事を忘れている。
    という結果が考えられます。残念ですが。

    快く当時のままの状態で返してくれる可能性は
    皆無でしょう。幼い頃の思い出を大切にして下さい。

    ユーザーID:9529333343

  • さすがにそれは・・・

    トピ主さん親子の事情は相手にはわからないことだし、10年も経っているし、少なくとも相手側はいい気はしないですよね。処分している可能性の方が高いし。
    いたずらに相手側に罪悪感も持たせるだけのような気がしますけどね。

    ユーザーID:3960699440

  • 今更?

    10年以上も前のことを今更騒ぎ立てるのはなぜなんですか?
    どうしても返してほしいのならもっと早く言えばよかったのに

    そもそもそのおもちゃがまだ残ってるかどうかも疑わしいですよね
    たいていの家なら10年も経ってたら処分してるんじゃないかなあ

    ユーザーID:9992606451

  • 今まさに子育て中のものです。

    正直言って、お下がりで頂いたものには思い入れはありません。服も玩具も、扱いは自分で買ったものよりぞんざいです。

    例えば、買った友人は2〜3回しか着なかったフォーマルドレスも、公園での遊び着でどんどん着ます。多少破けても気にしない。だってすぐ小さくなるから。

    玩具だって、どんどん持ち歩き、外出時にどこかに置き忘れても諦めつきます(少なくとも親は)。

    そして使えない程傷んだら、あるいはサイズアウトしたら役目を果たしたとしてあっさり処分しますよ。子供がよほど気に入っていれば別ですが、他に回したりリサイクルショップに持ち込んだりゴミとして出したり。

    なお頂いた際には何らかのお礼をするので(ここは人によって色々のようですが、私は多少の箱入りお菓子を買って渡す)、その時点で完結している気分です。

    後から言われても、焦りますよ。今さら何?って。そんなに大切なら渡さないでって。

    なので、取り戻せない可能性大と思って下さい。ネットオークション等で、別のものを買えないでしょうか?

    またご両親も、お下がりに渡した際に何らかのお礼を受け取っているのでは? それなら、相応の手土産を持って、返してほしいと言うべきでしょうね。

    大体あなたも、お下がりで着ていたあの服を返して欲しいと言われたら、困惑するのでは?

    ユーザーID:8212503542

  • そんなに悪いこと?

    子供の頃に遊んでいた玩具が懐かしくなった。もし手元に残っていたら返して欲しい。

    そのように頼めばいいんじゃないですか?
    受取りは手土産持参で、ついでに思い出話なんかにも花が咲くのでは?
    高が子供のおもちゃでしょう?
    あげたのも10年以上も前で双方子供だったわけですよね?
    「大人になったから懐かしくなった」ってそれほど珍しいことじゃないですよ?
    あげた当時のことを覚えてなくても、それも珍しいことじゃない。

    私がもしトピ主からそういう連絡を受けたら「あるかどうかわからないけど探してみるね」と快く応じます。
    探してみてなかったとしても「久しぶりに会ってお茶しない?」って誘うかも。
    用件が「おもちゃ返して」だったとしても遠ざかっていた幼馴染から久しぶりに連絡貰うって普通にうれしいと思いますけど、他の皆さんは違うのでしょうか?
    (私ってズレてます?)

    そんなに「非常識!!」って目くじら立てるようなことなんでしょうか?
    「昔遊んだ玩具が懐かしくなったから返して欲しい」って他人に恥じ入るようなことなのでしょうか?
    ダメ元覚悟で朗らかにお願いして手土産渡して思い出話に花を咲かせる、その程度の話ではないのですか?
    たかが玩具ですよね?

    ユーザーID:9685157616

  • 顔に泥を塗る=何を裏で言われるか想像するだけで恐い

    ご近所付き合いは平等ではありません。
    マウンティングとまでは行かずとも、格付けみたいな物が存在します。

    戸建てばかりの所で「あげたおもちゃを返して欲しい」と娘が交渉に訪れる。
    想像するだけで恐いです。
    裏でどんな噂が流れて、どの様に変化していくのか、そら恐ろしいものがあります。
    今までトピ主は「感じの良い娘さん」だったのに「かなり変わった人」になります。
    当り前だけど町内会の仕事や、近所との付き合いも母親に任せきりですよね?
    トピ主が知らないだけで、実は厄介で面倒くさい部類の土地柄の可能性もあります。

    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります
    世帯主でも無い一家の主婦でも無い、トピ主は全ての責任は背負えません。
    近所付き合いで揉めると大袈裟に言うと「子子孫孫」まで続きます。
    最悪のパターンは精神病んで転居です。

    絶対に「返して下さい」は言わない方がいいです。

    ユーザーID:1767694414

  • 言われた方の気持ちをまず考える

    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    書かれておられるのは、ご自身と親の事ばかりですよね。
    まず相手の立場に立って考え見ましょう。

    いったいどういうものを返してほしいと言われているのかわかりませんが、
    自分で買ったものでもない子どものおもちゃ、中古でもらったもので10年前のもの。

    あなたには思い入れのあるものかもしれませんが、相手にしてみればそれほどでもない可能性の方が高い。そもそも本当に欲しいものなら自分で買います。

    それをずっと持ち続けていると本気で思っていますか?

    でもまぁ仮に大切に持っていたとしたら、それをいまさら返せといわれたらあなたならどう思いますか?

    また、逆にそれほど思い入れが無いから捨てていたりしたら、もうとっくにないものを本当はとても大事だったから返してほしいと言われたら。
    あなたはどう感じますか?

    冗談じゃないふざけるなって怒られたのならまだましです。
    (そうとしか想定しておられませんよね)
    まぁどうしよう。ごめんなさいって心から謝られたら
    本気で相手が申し訳ないことをしたと気に病まれたら。

    どういういきさつであれ、今ここにないものはそれはあなたのものではないんですよ。
    人のものです。それを返してくれという言葉で無償で欲しがる行為は間違っているんです。あなたには所有を主張する権利はそもそもないんですよ。

    >非常識だというのも分かっていたのに…

    非常識だとわかっているのになお実行することは、大人のすることではないのではありませんか?

    ユーザーID:8414681255

  • 確かに「返して」じゃなければ有り

    どなたかもおっしゃってましたが、「返して」ではなく「譲って」ですね。
    で、「譲ってほしい」なら、特に問題はないように思います。
    それこそ10年たっているのですから、なくなっている可能性ももちろんありますが、もう使っていない可能性も高い。

    久しぶりに思い出して、どうしてもまた手元に置きたくなって探している。
    もし、そちらにまだあって、使っていないようなら、譲ってもらえないでしょうか。

    これなら別に、失礼でも何でもないと思います。

    その前に、お母さんの説得でしょうね。
    言った言わないで相当こじれてませんか?
    とりあえず、その論争に着地点を見出したほうがいいように思います。
    お母さん、恥ずかしいからやめてとかいうよりも、意地になられてるだけのようにも見えますよ。

    そのとき了承したのはそうなのかもしれない、それは分かった。
    でも手元に置きたいから、返してほしいじゃなくて譲ってほしいで聞いてみたい。

    とか何とか。

    しかし、そのおうちに上げたっていうのは確かなんでしょうかねえ…。
    何となく、その辺も誰かが記憶違いをしてそうな気も…。

    ユーザーID:9041492351

  • 恥ずかしいかは聞き方による

    返してほしいじゃなくて、あのオモチャまだ持ってる?って聞いてみて、家にあるかをまず確認する。
    あるなら、その子が大好きなオモチャでまだ大切にしてそうか、好きそうでもなくただ保管されてるか様子をさぐる。

    大切なオモチャなら諦める。
    そうでないなら懐かしいからもらってもよいか聞く。

    というので問題ないかと…

    ユーザーID:6604419917

  • 10年以上前のもの

    特におもちゃなんて残ってないと思いますよ。
    まさか返してくれなんて言われると思わないですしね。

    と、いうか一度あげたものを返してなんて1日前でも恥ずかしい。
    やめなさい。

    ユーザーID:1245228095

  • 大人買いはダメですか?

    それほど思い入れのあるおもちゃならば、返してもらうよりも自分で買ってしまえば?
    その時のそのおもちゃではありませんが、大人になった今では廃版になっていなければごっそり買えるのでは?
    少しは慰めになりませんかね…

    ユーザーID:3590703361

  • 勝手にあげてる

    薄々感じてらっしゃると思いますが
    これは高確率で親が勝手にあげてます

    親は勘付いています
    そして「あれのこと根に持っていたか、マズいな」と察知して
    有耶無耶にしようとしています、多分ね
    わかるよね


    しかしまぁ、確かに今更ですよね
    なんともやり場のない気持ちでしょうけど
    親が子に買い与えたものであるし、トピ主は当時子供だし
    親自身が非を認めない以上は、有耶無耶です

    そうね〜、現実的でない事を言って困らせても、何も得るものはないので
    別に物は返って来なくてもいいけれども
    トピ主的にはあれはとても大事なものだから、せめて真実を話せ
    あくまでシラを切りとおすと言うのであれば、今後は疎遠にさせていただく
    それでよろしいか?
    本当に大切なのであれば、これくらい言ってもいいかもしれないね

    ユーザーID:8657219955

  • 言ってみるなんてありえない

    どうしても言ってみたいなら

    せめて「あなたの家にひょっとしたらあるかもしれない〇〇を、買い取らせていただけないか?」と言ってみてはどうですか?
    まあ、それもナシですけど。

    あげたものはもらった人の物。
    貸したわけではないのですから「返して」はおかしいですよ。
    それが欲しいのなら、それは「返して」ではなく「ちょうだい」と言わねばなりませんよ。

    そんなこと言われたら先方はすごく気を遣うでしょうに。
    あってもボロボロでしょう。
    無いなら「どうしよう」と思うでしょう。

    あなた方親子の問題ではありません。
    言われるそのご近所の方が可哀そうですよ。

    ユーザーID:4996021155

  • プチ子さんの方法が良いと思います

    相手に負担もかけないし、自分のメンツ(母親のせいだけど)も保たれるし。
    後、路上等でばったり会っても お互い嫌な思いが無いので、平気で話せるきっかけにさえなるし。

    でも、本音は・・ 自分の意思じゃなく失なっちゃった
    幼児期に大切だったもの・・ 絶対に帰ってきて(返してよりも)ほしいですよね。


    プチ子さんの気持ち通りだと思います。
    大人になって 手に入れられても、なにか・どこか違うのですよね。
    結局‘子供心のあの時の’つぶされた心が戻らないのです。
    結局 それでも、納得するしかなくて・・。
    ガンバ!!

    ユーザーID:5668282202

  • なぜ?

    常識的に考えてください。
    なぜいまさら?って思いませんか?
    自分に置き換えてみてください。
    下手したら喧嘩になりますよ。
    あげた物を、返してくれなんて言ったら
    相手がどう思うか考えなくてもわかりますよね。所有者ってわかりますよね? 所有者がどう扱おうが自由です(捨ててるかも知れないし、他の人に譲渡してる可能性だってあります) 一度あげた以上諦めたほうが無難です。

    ユーザーID:8182469494

  • 執念深い…

    10数年前にお母さんに言われたこと…「もう10年以上も前のこと…」とありますが、最初の話から20数年経っているってことですよね?

    20数年前にお母さんが仲良しの娘さんにあげたものを10年後に「返せ」と、いまだにグチグチ覚えてると。ある意味怖いです。

    そんなに大事なものなら「覚えていない」ってことは無いだろうし、10年後に思い出すぐらいだからたいして大事なものではなかったのでは?

    それに「あげた」なら返す必要はないですし、所有権は娘さん家族ですからもう処分したかもしれません。
    それが「貸した」なら帰ってくる可能性はあります。
    でも今回は「あげた」のですからあなたの元へ返ってくることはありません。
    20数年経っているようなもの、もしあったとしても最後にあなたが見た状態とは程遠いと思いますし、そこまで経てばとっくに処分していると考えるのが普通だと思いますけど。

    >「そんな恥ずかしいこと…」
    恥ずかしいとは思いませんが、一度あげたものを「返せ」なんて言えませんし私は言いません。

    ユーザーID:1019829694

  • 恥ずかしいことじゃないと思うけど

    ところでトピ主さんはおいくつですか?

    10数年前に「もう使わないから」が理由であげた
    のだったら今20代でしょうか。

    トピ主さんが返してもらいたい理由が分からないので
    推測です。

    そのおもちゃで遊んでいた当時が非常に懐かしく
    なって、手元に置いて思い出していたい、なのか
    なと思いました。

    もしそういう理由なら、尋ねて問題はないと
    思います。

    『無性に懐かしくなって、もしまだそちらにあって
    戻してもいいとお思いならお返しいただくことが
    できますか?』と。

    もう処分されている可能性も大なのでその場合は
    当然あきらめる。
    もしまだあって、二つ返事で返していただけるのなら
    感謝を何らかの形にしたうえで戻していただく。

    そして。。。。
    そのお宅でも思い入れを持って大事にして
    おり、返すのに躊躇あるいは断られる場合は
    清く引きましょう。

    上記のような場合なら何も非常識とか
    親の顔に泥を塗るなどには当らないです。

    ユーザーID:6391472769

  • あげた物に「返して」はおかしい。

    10年以上前の物で有るかどうかとか,何故というのは置いといて。
    そういうことが起きる可能性は有るでしょうし,トピ主さんには必要なことなんでしょうから,そこは否定しません。

    ただ,あげた物を「返して」というのはおかしいです。
    貸した物なら「返して」で良いのですが。

    あげた時点で所有権が相手に移っているので,トピ主さんが言えるのは「もし良かったら譲ってもらえませんか」ではないですか?
    そこに相手が気持ちよく譲ろうと思える理由が有れば,なお良いです。

    ふと思い出したら,誰々にもらった思い出の物だったのでもう使わない物だけど出来たら手元に置いておきたい・・・とか。
    お相手さんと一緒に遊んだ思い出の物で,私そういう思い出は手元に置いときたいの・・・とか。

    おもちゃなんて,相手さんも不要でしょうから譲るのにハードルは高くないし,もともと貰った相手に「良かったら譲って」と言われて断る人もそんなに居ないでしょう。
    ただ,既に処分されている可能性も有るので,あくまで相手さんを責めないように言葉を選ぶ必要があります。

    私は承諾して無い物を母が勝手にあげたんだから返してもらって当然という態度だと,相手さんも構えますし話は拗れます。
    既に相手さんの物なので,処分されていても仕方ないと承知しておりますが,まだ残っていて,もしよろしければお譲りいただけましたら嬉しいです・・・と言われたら普通は有れば譲ってくれます。無ければ,どうしようもないので諦めることです。

    ユーザーID:3756486837

  • 恥ずかしいですね、私なら。

    どの面下げてそんなことを言えばいいのかわかりません。
    もし返して貰ったとしても、一生その時の恥ずかしい気持ちは消えないと思うけどねぇ・・・

    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。
    >それでも一度あげたものを返してと
    >お願いすることは恥ずかしいことなのでしょうか。

    ここまでの覚悟があるのに

    >『親の顔に泥を塗る気か』『もう10年以上も前のことをよく言える』

    たったこれだけの言葉で人格を否定された気分になるんですか?
    これくらい想像の範疇かと思いますけど。
    なんか第三者から見るとあなたの言ってること、支離滅裂ですよ。

    間違って昨日今日あげたものを返して貰うのとは訳が違うので、どうしても返して欲しければ
    あげた方へ返して貰うための十分な説明が必要と思います。
    親の顔を潰さないためにも。

    ユーザーID:6933101527

  • ダメ元で、軽く頼むならいいけど

    そんな、「10年前にあげたよね?!返してちょうだい!」みたいに
    鼻息荒く乗りこむつもりなら、親御さんが引き留めるのも無理ないかも。

    子どものおもちゃでしょ。いくらあなたが大事にしていたものだって、
    相手はそれほど思い入れはないかもしれないし、
    10年の間に壊れたり捨てたり、あるいは他に譲っちゃってる可能性は大。

    だから、むしろ返してもらえないこと前提で、
    「ふと10年前に持ってたおもちゃがすごく懐かしくなったの。
     両親に訊いたらあなたにあげたってことだから、 もしまだ持っていて使っていないようなら、
     返してもらえるとうれしいんだけど・・・。」
    くらいに下手に出て、おそるおそるお伺いを立てるくらいでないとダメでしょう。

    10年も前に手を離れた物は、もうあなたの所有物じゃないんです。
    「お願い」の姿勢を忘れないでください。

    ユーザーID:5382754350

  • 親子関係の諍いに他人を巻き込まない

    「返して」とは返してもらう権利のある人の言うことです。あげてしまったのだから

    「ください」

    ですよね。人様に理由も無くものをねだるのは恥ずかしいことです。

    それより、主さんの言動は無意識にお母様に対する当てこすりであると気づくことです。

    ユーザーID:5576876981

  • 返して欲しいではなく、まだお持ちですか?と聞くがよろしい

    『親の顔に泥を塗る気か』『もう10年以上も前のことをよく言える』と言われ
    まるで人格を否定された気分でした。
    全くそんなつもりはなかったのに
    非常識だというのも分かっていたのに…

    と言いながら自分の気持ちを最優先して、人格を否定されたなどと被害者ぶるのですから、
    厄介です。

    さて、返して欲しいというと、完全におかしい人です。
    あげたものは人のものです。
    捨てられていた時に、なんて言い出すかわかりません。
    まだお持ちですか?と訪ねたうえで、なぜ今になって必要になったかを説明し、お願いするのが妥当かと思います。
    まずは、(自分の)お母様になぜ必要なのかを伝えるところから始めましょう。

    ユーザーID:9807371454

  • 探偵さん(TV)に依頼する

    困ったことをおもしろおかしく解決してくれる探偵さんに頼んでみてはどうでしょうか?

    さすがに真面目に「返して」と言ったら、恥ずかしいどころか、変な人扱いされますよ。

    ユーザーID:5442320203

  • 十数年間、忘れていた物

    ものすごく大事にしていた物がなくなったら
    すぐに探すんじゃないですかね

    何故、今頃になって
    急に思い出したんですか?

    それが不思議です

    ユーザーID:4710153181

  • どうして返して欲しいのか

    10数年も経った今、何故返して欲しいと思ったのでしょう?
    昔のおもちゃが今になって価値が出た、お宝だったと気付いたから?

    それともあなたの意思をいっつも無視しちゃう親との確執から?だとしたらこれは家族内で収める問題でしょうね。今さら相手のお家に迷惑かけちゃいけません。

    ユーザーID:7998774519

  • 普通じゃないと思われるのが落ち

    申し入れる際の言いようにもよるかもしれませんが、普通じゃないと思われるのがおちですよ。

    2回目さんのご意見のように、最悪今の家に住んでいられなくなる可能性もあります。

    私は田舎の出身ですが、あなたのようなことをご近所に申し入れたらどうなるか想像しただけで恐ろしいです。

    噂はあっという間に広がり、一家上げて腫れもの扱いされるのは確実です。

    10年以上前に譲れられたものを今さら返せと言われるなんて、普通の人は想定していませんよ。

    アンティークドールのような値打ちものならともかくね。

    ユーザーID:3915831088

  • 相手のことを考える

    10年以上前にあげたおもちゃを返してほしい。

    言われた方はどう思うでしょうね。
    確実に「困惑」すると思うのですが。

    トピ主さん、人を困らせるようなことをしてはいけないって教わりませんでした?

    トピ主さんが恥をかくのは一向に構いませんが、相手を困らせるようなことはしてはいけないと思います。

    ユーザーID:0656939106

  • 子供時代のおもちゃは「もの」ではない

    子供時代のおもちゃや絵本やビデオは、ただの「もの」じゃなくって、一種の「出来事」なんですよね。脳がものすごい勢いでいろいろな初体験を積み重ねていっている最中の出来事。だから子供の持ち物は簡単に捨てたり上げたりできないものなんですよ。
    私は最初に買ってもらった絵本をことごとく捨てられたんですけど、50年たっても惜しんでいます。母にとってはゴミだったわけですけど、私にとっては初めての「絵」と「言葉」で、思い出そうとするけれど完全には復元できない淡い夢になっています。

    だからトピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。相手のお家に早く問い合わせて、もしまだあれば譲ってもらえばいいでしょう。上げたものを返せというのは礼儀上あり得ないという意見もあるかもしれませんが、あなたほどの執着を相手の方はもっていないはずで。もっというと子供のものとはいえ、ひとのものを誰かにあげてしまったお母さまのほうが失礼だと思います。

    ちなみに私は自分の子供たちのおもちゃや本は、子供たちの要望どおり全部保管しています。夫はもう使わないんだから親戚の子供に上げて場所をあけたいのですが、物理的な場所の問題よりも、記憶の場の問題だと思い、とってあります。

    おもちゃができるだけ完全な形でお手元にもどることを願っています。

    ユーザーID:8773835611

  • 発想にビックリ

    10年以上前に他人に譲ってしまった子供のオモチャを返してもらおうとするトピ主の発想に驚き。それが10年以上経った今でもそのお宅にあると信じ込んでいる事に更に驚いた。

    とうの昔に処分されてるとは思わないのかな?壊れて捨てられたとかトピ主の知らない別の人に渡ってるとか。運良く押入れや物置にしまってあったとしてもその家の人が忘れてる可能性もあるし。もしかするとそのオモチャを譲り受けた事さえ覚えてないかもよ?実際にトピ主は両親との10数年前のオモチャの件でのやりとりを覚えて無いんでしょ?もし相手が覚えていなかったら相当困らせる事になると思うんだけど。双方嫌な思いをするだけじゃない。トピ主だけが勇気だの辱しめだの責任だのって話じゃなくなるよ?相手からしたら訳わからない言いがかりをつけられていきなり弁償をせがまれてるようなものだもの。

    最終的に決めるのはトピ主だけど最悪なケースも考えて慎重に行動した方がいいと思う。

    ユーザーID:8280139308

  • 十数年前の話ですよね?

    常識的に考えて、もう処分されている可能性の方が高いと思います。
    なので、相手に申し出るのであれば「返して」ではなく、まずは「まだ持ってらっしゃいますか?」と聞いた方がいいと思います。(正直、相手の方は今さら聞かれたら物凄く困惑すると思います)


    ただ。本当の問題はおもちゃではなく、トピ主さんとお母様の関係にあるように感じるのですが…。


    多分ですが、相手の方が現在もまだおもちゃを持っていて、返していただけたとしても、トピ主さんの中のわだかまりは消えないのでは?
    おもちゃが返ってきたとしても、「十数年前に母がひとにあげてしまった」という事実は消えませんよね。(それとも、返して欲しいおもちゃはマニアグッズ的な物で、コレクションとして。もしくは資産として取り返したいのでしょうか?)


    トピ主さんの「おもちゃを返して欲しい」という気持ちは、この十数年ずっと抱き続けてきたものなのでしょうか?
    それとも、最近になって急に返して欲しいと考えるようになったのでしょうか。

    ーーもし後者なら、「返して欲しい」と思うようになったきっかけは何ですか?
    それがトピ主さんの悩みの核のような気がします。

    ユーザーID:5931969918

  • 待って。他人様を巻き込む前に。

    考えてみましょうか。

    1・今、おもちゃは誰のものか?

    この場合。もう「あなたの」おもちゃではない。私ならそう考えます。
    まだ「私の」おもちゃだととぴ主様は考えているから、
    「返して」という言葉が出てくるのだと思います。

    2・理由
    なぜ、今、そのおもちゃがとぴ主様に必要なの?
    なぜ、新しく買いそろえるではなく、返してもらうなの?


    3・そもそも子供のおもちゃは誰のもの?
    その子のもの。だけど。とぴ主様がお小遣いやお年玉をためて買ったものですか?
    それは例えば頑張って自分でバイトしたお金で買ったものと同じだと考えますか?


    とぴ主様の理由が「ノスタルジー」なら全くお勧めしません。
    だって。そんな理由で、「他人の手を煩わせること」についてどう思う?
    「コレクターの間で数十億の資産価値がでた」(なら強欲な私も策を練るわ)なら
    どちらにしても「卑しい」印象。

    だからね、、
    →辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。
    って。ズルい。とぴ主様には直接影響ないお相手じゃないですか。

    たとえば、リアル上司などに同じお願いをしようと思うかなあ。
    天秤にかけても、欲しい?


    理由を整理することで、本当のご自身の問題が見えてくるのでは?

    よそ様のご家族を巻き込む前によく考えてみませんか?

    ユーザーID:6947026169

  • 一式ということは

     ドールハウスのようなものでしょうか。
    細かいものは子供が遊べば、壊れたり失くしたりしているものも多いのではと思います。
    汚れていることもあるでしょう。

     おいくつでしょうか。話のながれから20代よりもっと上、30代40代?
    それを返してもらっていまになってどうするのでしょう。飾ったり遊ぶというのは考えにくいですが。持っているだけで満足するなら返してとは言われないでしょうし。

     独身でいらっしゃるなら、近所でも不審に思われるようなことはやめられたほうがいいように思いますが。

    ユーザーID:4536723862

  • そのおもちゃって何?

    人形?

    何にしろ、上げたもの。
    それも10年以上も前。
    そもそも、残ってなんかいませんよ。

    子供のおもちゃを、10年以上も残っている訳が無いよ。

    ユーザーID:5762721493

  • 逆に10年前渡したものを返して欲しいと言われたら?

    逆にあなたが、10年も前にいただいたものを、
    突然、
    やっぱり
    返して欲しいと言われたらどのような気持ちになりますか?
    ちなみに私が言われたら、かなりびっくりします。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:5313574962

  • 聞けばいい、という人が意外に多いのにびっくり

    自分が言われたら「あるわけないじゃない〜」「あったわよ、ボロボロだけど。良かったわね〜」と思えて言える人がこんなにいるんだなと驚いています。

    私なら確実に言われた側なら
    何かわからない後ろめたさを感じます。
    おそらく全く悪いことはしてないはずなんだけど、「返さないといけなかったはずのものを返していなかった悪い人」認定されているような気分になります。

    たとえそれが「懐かしくなったのでもしまだ残っていたら・・」という言い方をされてもです。
    どんな言い方されても「あるなら欲しい」と言われる現実と「以前の所有者はその人だったこと」は変わらない事実なわけで、ずっと所有していたことが悪かったことかのような気分になります。もちろん捨ててしまっていたら尚のことです。

    結構気にしない人が多いことに驚きました。

    ユーザーID:4996021155

  • 30年前に譲渡したおもちゃを返してもらいました

    トピ主さん自身に覚悟がおありなんですから、周りが何と言おうと、後悔のないようにした方が良いと思います。

    私も今から30年近く前に、母の知り合いのお嬢さん(姉妹・私は特に親しくなかった)に大切にしていたおもちゃをあげたことがあります。
    現在も続いている動物のミニチュアシリーズで、ハウスなどもあわせて一式。
    何年もかけてこつこつ集めたもので、その当時、買えば一万円程度しました。

    私も中学生になっていて一人っ子だったため、まだ幼いその姉妹の方が長く遊んでもらえる、また、その姉妹がミニチュアを欲しがっているけれど、それを買うほどそのご家庭に経済的余裕がない、と母親に説得され、それなりに折り合いをつけて母経由でお譲りしました。

    数年前、急にそのおもちゃのことを思い出し、買い直そうにも、発売当初の素朴なテイストの人形がない(アライグマファミリーでした)ことがわかりました。
    もう一度あのミニチュアを見たいと思い、母に恥をしのんで頼んでもらいました。

    母もそのご家族とは自然と疎遠になっていたのですが、私が渋々手放した経緯を覚えていましたので、交渉してくれ、結果、譲った当時の一式が手元に戻ってきました。

    お嬢さん方は、楽しく大切に遊んでくださったようで、本当にきれいな状態でした。
    「あのときは高級なおもちゃを譲って下さってありがたかった、うちは十分に遊ばせていただきました。」と、先方も特に嫌な顔はしなかったとのこと。

    トピ主さんが譲ったおもちゃも、おそらくは当時としては高額なものだったのではないかと思います。
    もしそうなら、先方も捨てるに忍びず、保管して下さっている可能性があります。

    大袈裟ですが、私はそのミニチュアが手元に戻ってくる運命だったのではないかと思います。
    恥は一時。後悔のないようにしていただきたいです。

    ユーザーID:0607369752

  • 覚悟だけあっても無駄です

    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります

    トピ主さんにこの覚悟が有ったとしても
    返して欲しいといわれた相手にしてみたら
    娘さんが勝手に言ってきたのだから親は関係ないわよね
    なんて思うはずがないでしょう。

    物事をあまりにも無責任、簡単に考えすぎです。

    ユーザーID:2920331539

  • 後ろめたい気持ちになります

    匿名さんがおっしゃってたように、
    すごく後ろめたい気持ちになります。
    おもちゃではないですが経験あります。
    処分したことも知っている、どころか、見たはずなのに「あれ、残ってない?」と聞かれて
    申し訳ないような、後ろめたいような、いつまでも砂を噛んでいるような気持ちです。
    その後相手の方が亡くなってしまったので、私としてはずっとずっとその気持ちを抱えて
    生きていくことになってしまって、聞くだけでもと相手の方は軽く考えたのでしょうけれど
    いつまでも引きずらなければならないこっちの身になってほしかったです。
    処分したことも、何よりいただいたことも後悔しちゃいますよ。
    貸した、のではなくあげた、のならそのものの将来も含めて人に渡したのだから、
    あとから「あげたやつ、あれどしたっけー」なんて思っても言わないでほしいです。

    ユーザーID:4951255579

  • およしなさいな。

    まるで人格を否定された気分でした。
    全くそんなつもりはなかったのに
    非常識だというのも分かっていたのに…

    →いえいえ、わかってなかいから「人格否定された」とまでおっしゃるのでしょう。
    大体、どうしてこのシチュエーションで「された」と受身で被害者っぽくいえるのか。


    > 辱めも責任もすべて私が背負う覚悟はあります。

    その覚悟とやらは具体的にどのようなものですか?
    ご家族に精神的負担をかけるので金銭補償ですか?

    おいくつの方かわかりませんが、
    逆の立場で考えれば人に訊くまでもないことかと。

    万が一、それが戻ってきたとしても、
    貴女の記憶の中の品もののグレードを保っている可能性はかなり低いでしょう。
    モノには経年劣化があるのです。

    がっかりするのが関の山かと。

    ユーザーID:6587832973

  • レスの中で返してもらったと言う方もいますが・・

    そのレスを書かれた方に対しては大変失礼な書き方になってしまいますが

    それは余程運が良かったケースではないかと思います。

    ほとんどの方がトピ主さんの発想にびっくりしてますよね。

    良い方へ行けばいいですが 悪い方へ行ってしまった場合

    巻き込まれたご両親はたまったんじゃありませんよ。

    何故返して欲しいのか理由はわかりませんが

    十数年前のおもちゃに固執するより 他の事に目は向けられないのですか?

    ユーザーID:9014275263

  • 何か別の言い方

    お譲りしたものがおもちゃで、「当時のことを良く覚えていない」とのことから主様はまだ二十歳前後の方かと思いました。
    とすると、相手のお嬢さんはまだ十代かな。
    ぎりぎり捨てずに取ってあるかな、という感じですかね。

    今でも忘れることのないおもちゃ、ということは、収集系かレアものか。
    すると譲り受けた側としても、必要なくなったからといってすぐにポイっとはしにくいもの。
    私は何かを人に譲る時には「必要なくなったら処分して構わない」と一言付け加えるのですが、ご両親はどうでしたか。
    そのように伝えていたのに今さら「取ってある?」とは聞けないけど、何も言っていないのなら一か八かで聞いてみるのも良いのでは?

    ただ地域性にもよりますかね。
    聞いたことによって悪い噂が立ってしまうような地域なら避けた方が賢明。
    また、聞き方にもかなり慎重になる必要はありそうです。

    ユーザーID:7558829938

  • やめたほうがいいだろうね

    私も、親に確認なく玩具や洋服、自分で買った家具などを人に譲られたことがあります。それはそれは腹が立ちましたし詰りましたよ。でも、そこからよそ様に乗り込んでいって「返してください!」とはならなかったよ。そんな発想自体無かった。

    そもそもリアルタイムでその玩具で遊んでいるわけでもないよね。やり取りをしたかも覚えてない、仲よくしてた「記憶」がある…そんなレベルの昔話。突然蒸し返して皆戸惑ってると思うよ。単なる思い付きが、叶えられないとわかって頭にこびりついて離れなくなってるの?

    返ってきたとしても、失うものの方が大きいと思います。というか…読んでて少しあなたの心に不安を感じました。嫌味ではなく、お疲れではないですか。気持ちをノートに書きだすなどして、少し落ち着きましょう。

    ユーザーID:3343531552

  • 物をあげるって意味が解っていない

    あげたものを返せって言う人いますよ。でもすでに手元に無くて返したくても返せないとなったら。

    後に残るのは罪悪感なんですよね。もちろん持つ必要なんて無いんですよ。でも抱かざるを得ないんです。
    「返さなきゃいけなかったの?」「じゃあ言ってくれれば良かったのに」「それなら欲しくなかったのに」の驚きがっかり怒りモヤモヤのマイナスの感情フルコース。

    その位「あげる、もらう」は難しいんです。

    決まってそちらから「これあげる」って言うんです。正直いらないんです。でも断っても断っても「良いから良いから」としつこく押し付けてくる。もうその家で「ジャマになっているけど捨てるにはなんだから」のブツなんですよね。

    そのしつこさに負けて頂いたらあとでかなりの確率で酷い目に遭うのは解っているんです。だからこちらも頑張って断るんです。

    でもね、物あげる道の達人ってのもいるんですよ。
    これがまあ粘る粘る、プロテニスのラリーの様に「主人に怒られる」「置く場所が無い」と打っても「じゃあ私が御主人に謝ってあげる」「あの部屋のアレを片付けたら置けるわよぅ」と拾ってくるんですよ。

    その粘りに負けて頂いてしまったら(私にとってはゴミであっても)お返ししなきゃならない。もちろんデパ地下入口にあるあのヨーカン屋のですよ。

    『これは絶対返せって言うなよ』って意味をこめての高級ヨーカンなんです。普通の人なら「返して欲しいけど黒と黄色のヨーカンもらったし」って躊躇するでしょ?

    こういう人の「あげる」って「ちょっと預っててね」って気持ちなんでしょうね。私の知る限りではお嬢様気質の人ばかりです。失礼って事が解ってないから「ゴメンね」で済むと思っている。本当に困るんですよ。解って欲しいです。

    ユーザーID:7998774519

  • 絶対言わないほうが良い

    10数年も前のおもちゃ。

    もし先方がまだ持っているならそれは「大事にしている」ということです。
    あなたが大事にしていたよりも長い時間。
    すでに先方のものになっていて大事にされているそれをあなたは奪おうというのでしょうか?
    でも以前の持ち主から「それがもし残っているなら譲ってもらえないか」と言われたら「思い入れのあったものだったんだろうか」「親が勝手に譲ったもので、納得していなかったんだろうか」と申し訳ない気分になって、返さざるを得なくなります。
    返してもらった数日後に「やっぱりうちでも10年も大事にしてきたもの、うちこそ譲ってもらえませんか」と言われたらどうしますか?
    申し訳ない気分になりませんか?

    もし先方が持っていないならそれは「当たり前」です。
    10年も前のおもちゃは、成長に伴って処分するのは「当然」のこと。
    でも先方は「申し訳ない」と思うでしょう。
    人によっては、同じものをワンセット用意して弁償してくるかも。
    それが狙いですか?

    私も手元から離れた某人形や某ハウスがあります。
    ひょっとするとトピ主さんが執着しているものと同じかもしれませんね。
    今手元にあって飾っていてもおかしくないものなので、中古で同じものを探して手に入れて飾っています。
    「自分が持っていたそのもの」に執着はやめましょう。

    「親の顔に泥」「10年以上前のこと」は人格の否定では全くありません。
    普通の考えであり常識ですよ。
    そんな考えのあなたの「辱めも責任もすべて私が背負う覚悟」とは
    世間を知らない狭い範囲の「覚悟」だなと思います。

    あなたの意に添わない「譲り」だったかもしれませんが、コトはあなたたち親子の話ではありません。

    ユーザーID:4996021155

  • 今の関係

    ご両親と相手ご家族との関係が昔に比べて薄くなってしまった、というところが、ハードルを高くしまっている印象ですよね。
    これが今でも玄関先で世間話できるような関係であったなら、ご両親も頭ごなしに反対しなかったと思います。
    いきなり「返して」ではなくて何か別の言い方をすれば良いだけだもの。

    物持ちの良さはその人の性格によるので、捨ててしまったかどうかは聞いてみないことにはわかりません。
    ちなみに我が家の場合、22歳の娘の部屋には初代たまごっちがあります(友人の子のお古)。
    人からもらったものほど捨てられない性格らしいので、他にも探せば出てくるかと。
    なので、「あの時は使ってもらいたい一心だったけど、子供のお古なんて申し訳なかったわ」と切り出すかな、私なら。
    「じゃまになったでしょう?」なんて聞けば、その回答次第で処分済かどうかは大体わかりますよ。
    取ってあるとわかったら、おもちゃとしてではなく‘道具‘として返してもらうようにすれば良いのです。
    例えば、ボランティアで使いたい、とかね。
    ならば多少壊れていても汚れていても、相手に罪悪感を抱かせることはないでしょう。

    ただ今のご両親の場合は、そのさりげない会話さえも難しい。
    主様が直接相手の娘さんと話しをするのも、ご両親としては避けたいということなのでしょうね。

    ユーザーID:7558829938

  • 「ですよね、ないですよね〜ハハハッ」て笑えるならいいです。

    聞き方もあると思います。
    でき〜るだけさりげなく。
    話の流れで。
    「昔はよくそういうおもちゃあったけど今は見なくなったよねぇ」
    「あれ楽しかったから、自分の子供にもそういう事させたかったけど、今はもうああいうのってないのかなぁ」
    ないならないで、タイトルのように爽やかに…。

    ちなみにうちは親が捨てられない症候群だった事もあってかなり物持ちがいい家庭です。20年以上前の録画ビデオとかもずら〜っと並んでいます(笑)し、45年位前にいただいたお古を30代の私達姉妹に使わせた後の物も普通に残っていて、それをうちの子達にどうぞと母がどんどん運んできます。(まぁ親のかわりに終活をすると思って、こちらじゃもう使わせませんけど…)

    先方がうちのような家ならまだあるかもしれませんね(笑)
    「思い入れのあるあれが」というんでなくて、純粋に「あのおもちゃで遊びたい」なら、ネットオークションやリサイクルショップをまわるのも手だと思います。

    私の姉は喧嘩する度「元私の物だから返して!」と言って人の部屋にある物を根こそぎ持って行ってしまう人だったからお古ばかり使わされていた妹は本当に困りました。
    あげた物はあげた物としてくれないと、もらった側の人は本当に困ってしまいます。
    もらった物はもらった人の物だけど、あまりに大切にしてくれてないのが分かればなかなか複雑ですけどね…。
    1度、友達の誕生日に遊んだ後別れ際にプレゼントを渡したのですが、1日色々買い物をしたり、冬で防寒具もあったりで荷物も多かったので、どうやら帰りの電車かどこかに中身すら見る前に置いていかれてしまった事がその後の話で推測され、手作りのプレゼントだったのにあの時は本当にがっくりしたので…。
    せめてその人が子供の時、それを大切に楽しんで使ってくれていたらいいですね。

    ユーザーID:2990979868

  • ご両親が御下がりのお礼を頂いていたら…?

    私は
    >おもちゃを一式全て
    頂いた時に貰いっぱなしにする事はなく、何らかの形でお礼をします。

    主様の様な状況で頂いた時は、その玩具を譲ってくれたお子様の年齢+金額に見合った何か又はギフト券などをお渡しし、これで何かお好きな物を…とお願いしています。
    お付き合い・関係によっては、お返し不要と言われる事もありますし、私達の専門分野でお返ししたり、直接的なやり取りではない時もあります。

    >『返してください』とお願い
    するなら、何らかのやり取りで譲渡が「完結」していないか等、確認した方が無難だと思います。

    >一度あげたものを返してとお願いすることは恥ずかしいことなのでしょうか

    今でも我が家にあるなら、お返しするのは構わないのですが、部品を1つ残らず〜出来るだけ探して欲しいと言われたら絶句します。
    特にブロック、ドールハウス等、小物が多く、自分達で購入した他シリーズ等と混ぜたり、お友達が来た時にも遊んでいたような物なら、完全には無理…と思います。

    >直談判する勇気
    >辱めも責任もすべて私が背負う覚悟
    そこまで悲壮な覚悟をし、リスクを負うなら、中古などで探して購入する方が早くないですか?

    ユーザーID:0375080238

  • 仲良くなってから

    時間をかけましょう。
    まず、久々の再会からです。
    「久しぶり〜、元気だった〜?」から始まり、
    「子供のころはどうのこうの」と思い出話に入ります。
    そこからそのおもちゃがどうなってるかを聞きましょう。

    まだ持ってたら、「懐かしいわ、見せてもらっていい?」と持ち掛けます。
    もし持ってなかったら、いつどう処分したか聞いてあきらめましょう。
    処分されてる可能性が高いですね。
    もしくは、さらに誰かに譲ったかもしれません。

    ユーザーID:4634972900

  • いやいや

    >>「あの時は使ってもらいたい一心だったけど、子供のお古なんて申し訳なかったわ」と切り出すかな、私なら。
    「じゃまになったでしょう?」なんて聞けば、その回答次第で処分済かどうかは大体わかりますよ。

    という意見はじめ「言ってみたら」という意見がありますが、10年も前にあげたものをそうやって覚えていてその話を出してくるって「どれだけ自分があげたものについて恩着せがましいんだ」て感じですよ。

    もらったものについてその時「ありがとう」と思えば、その後ずっと「ありがとう」と思い続けないといけないわけではありません。もらったものほど「どうやって手に入れたか」は忘れがちです。10年以上経っても覚えているのはよほど感動したプレゼントだったり、自分で頑張って買ったものです。「ちょっとほしいと思っていたらお古をもらった。ラッキー」という類のものはそこには含まれませんよ。

    「あげる」「もらう」って
    「あげたほうは忘れない」けど「もらった方は忘れがち」なものなんです。
    「言ってみたら?」という人はその典型を忘れていると思います。
    もらった方が「忘れている」ことが当たり前な内容(プレゼントでもなければ10年以上も前のこと)を

    「覚えていて、それを言ってくる」
    それはどんな関係性であっても「絶句」される内容だと思いますよ。


    プレゼントでも「12年前にあげたアレ、大事にしてくれてる?」なんて言われたら「うわ〜、まだ覚えてるんだ」と思いますし、
    仲が良くても会話に「あの時あげたアレ」「この間あげたアレ」というセリフが目につくようなら、その人からは「もう物をもらうまい」と思うのです。

    「あげる」「もらう」って難しいんですよ。
    「物をあげたら、あげたという事実を忘れること」
    あげるってそういうことだという認識が薄い人が多いから難しいんです

    ユーザーID:4996021155

  • お母様との問題かも。

    大切にしていたおもちゃ、譲ることになってしまって悲しかったと思います。
    みかんさんは「おもちゃも自分のところへ帰りたいと思ってるような気がする」と思い続けていたのではないでしょうか?

    お母様が、よその子へその大事なおもちゃをあげてしまった。
    今現在も、自分の娘であるあなたの気持ちより、よそ様への体裁を気になさる方です。
    みかんさんに
    「自分は大事にされていない」
    という思いが、どこかにあるのではないでしょうか?
    その思いが、おもちゃへの執着に変わってしまったかもしれません。

    お母様のことを責めずに、ご自分の「おもちゃを返して欲しい」という考えがおかしいかどうか、こちらでお尋ねになってらっしゃる。
    そうならば、みかんさんが責められてしまうのは、あまりに悲しいです。お母様思いの優しい方だと思います。

    そういう隠された思いもあると思います。

    ユーザーID:6662751479

  • 玩具はね・・・

    絶対止めた方がいいですよ。
    十数年前の商品でも物によって、はプレミアム商品に変化している場合もあるから。

    カードゲームのカードでも、目の玉が飛び出る値段が付くのもあります。
    トピ主が綺麗な気持ちと純粋な心で相手先を尋ねても
    向こうの家は勘ぐってしまい、嫌な思いをする事になるかもしれないです。

    ユーザーID:8273384925

  • いや、だから

    >10年以上経っても覚えているのはよほど感動したプレゼントだったり、自分で頑張って買ったものです

    それは人による、と言っているのに。
    しかも主様は、どうして自分のおもちゃが相手に渡ったのか覚えていない。
    もしかしたら相手のお嬢さんがすごく気に入ったので、お母様が「もう使わないし…」と譲ることにしたのかもしれないじゃないですか。

    それと、今回主様がおっしゃっているおもちゃがどのような物なのかはわかりませんが、例え品目が「おもちゃ」でも、処分する際には有料になる物もありますよ。
    その場合は、「不要になったらこちらで処分する」ことを伝えてあげた方が、むしろ親切なのです。

    主様のケースが難しいのは、「一度あげたおもちゃ」だからではなくて、親御さんとお相手との関係性なのだと思いますよ。
    私だって、さすがに10年近くまともに会話していない人に、気軽に話を持ち出したりはできませんから。

    ユーザーID:7558829938

  • あげたのは10数年前の話ですよね。

    あげて1年2年ならまだしも10数年たって返して欲しいっておかしくないですか?
    私が貰った側なら「は?」ですよ。
    そもそもなんで返して欲しいって思ったんですか?
    あなたの知り合いか身内かで小さな子供が生まれるかなんかで」あげる」って約束した?
    それとも、実は思い入れがあったおもちゃだった?

    思い入れがあったおもちゃならやらないでしょうし、他の人にあげるよって言ったとしても
    かなり前にやってて、処分しているかもしれないのに返して欲しいって言う事自体おかしい。
    なんで今更返して欲しいわけ?

    ユーザーID:7093273171

  • どちらかと言うと変

    変と言うか、今更?って思われるでしょうね。
    でも、言われたのだから、返してもらえるでしょうけれど。
    もちろん、破損がひどくなければ、ですが。
    逆に言えば、トピ主がどういう状況であげたのか存じませんが、今後もらった方はいつ返して欲しいって言われるかも知れないので10年間使うに使えないでしょうね。
    今後のお付き合いが心配です。

    ユーザーID:1945191514

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