非常識な義父と夫の対応

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(トピ主0
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  • 今とりなすしかないでしょ

    でも、今ご両親に会って貰えばとりあえず義父様とご主人の仲は良くなれるんですよね?
    だったら四の五の言わずにとりなしてみてはいかがですか?
    元々関係の解かるかった義両親。
    主様達が結婚前に妊娠してしまってその関係を悪化させた原因でしょ?
    ちょっと我慢して頑張ってみては?
    非常識さはでき婚に匹敵する程の事だと思いますよ。
    自分の家だけが普通だと思っているなら大間違い。
    原因はあなたにもあるでしょ。

    ユーザーID:7884518415

  • ハッキリ言って

    旦那が1番悪い。妊娠が分かっても直ぐに話さず、しかも母親にだけ報告したからです。
    別居中なら、父親にも報告をするのが筋です。
    ちゃんと、妊娠して直ぐに両親に報告していれば、こんなに揉めてないでしょう。
    父親にも悪い所は有りますが、その原因は旦那です。
    普段の生活でも、旦那はずるいんじゃないですか?

    ユーザーID:8001906180

  • 常識

    誰が一番非常識かというと、あなたの旦那さんでは?
    未婚で子供が出来た自体、既に一般常識からみたらどうかと思うのに、さらに一か月も親にも言わないって、何なんでしょうね。
    まあ、まともな親なら結婚に反対されたかもしれませんから、ちょっとくらい非常識でも仕方ないんじゃないですかね。
    あなた達夫婦と、似たような感じではないですか?

    ユーザーID:1777695756

  • 今更?

    まさに「その義父にして、この夫あり」ですね。
    トピ主さんは、自分の親を散々蔑ろにしておきながら、今更会ってやってもいい…だなんて上から目線の父子に、キッチリ言ってやらなきゃ。

    「夫くん?最初に言っておくけど、私も私の両親も、非常識なあなたと お義父さんには、とても腹を立てているんだけど、理解できてないのかな?“今までの非常識を詫びたい”という話ならまだしも、『会わないとは言ってない』って?夫くんも お義父さんもよく言えたね、そんなこと。私がどれだけ情けない気持ちでいるか分からないかな?夫くんとお義父さんがやらなきゃならないことは、まず謝罪だよ?それが人としての筋だよ?それから、もう一つ言っておくね。謝罪するのが筋だけど、それを 受け入れるも受け入れないも こっちの自由だから。夫くん?まずは私の親に謝ろっか」って、よーく灸を据えなくてはね。

    私なら「あなたのバカさ加減って、父親譲りなのね。呆れるわ」と一蹴しちゃうけどね。

    ユーザーID:8788423067

  • 何を今さら

    夫も夫だけど、2年以上も放置してた義父は、どの面下げて会いに来るつもりなのか?
    会いに来るなら、非礼を詫びるのが先ですね。
    そのつもりが義父にはあるのか、確認した方が良いかも。

    義両親の夫婦仲が影響して、今後もゴタゴタが起きそうな感じ。
    面倒な人とは距離を置いた方が、精神衛生上楽だと思う。

    一方で、大人の対応を示すと言う意味で、一度はご両親に合わせるてみるのもありかも。

    ユーザーID:2060336355

  • ひどい話

    私もトピ主さんと同じ感覚で、義父の行動はありえないと思います。
    今更挨拶って、何を言っているのか、あきれてしまいます。
    夫も義父の態度に怒るでもなく、誇らしげって何なんでしょう。

    義父とは今まで通り疎遠でいいですよ。
    いまさら挨拶もないでしょう。
    顔合わせが無かった時、トピ主両親は夫に対してどのような対応をとったのかわかりませんが、夫に何か言われたら、トピ主さんは夫に怒ればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3068047667

  • そういう人なんだからしょうがない

    それもご自分が選んだ男性とその父親なんだと受け入れなきゃいけないんじゃないですか。
    そういう感覚の人たちだということです、そういう面においてはね。

    そこで「自分の親に恥ずかしくて言えない」というのが個人的にちょっとわからない。
    なんで?
    トピ主さん、親御さんと少し心の距離があるんですかね。
    常にいいところしか見せられないというような思いがあるんですか。
    こう、親に見え張っちゃうみたいなところ。

    ひとつの愚痴みたいなもんで「こんな感じらしいのよ〜」って伝えればいいだけじゃない?
    うちも実は義両親は仲が良いとは言えず、義父は相当な変わり者で、色々お騒がせなんですけど、実家の両親は知っていますし、でも良いところもあるのでなんとかなってます。

    私があなたの親の立場なら「ふうん、随分くせのある義父さんね」とは思いますが娘から「恥ずかしくて言えなかった」なんて言われたら水臭くて悲しいですけどね。

    共感はしないけれど受け入れることも大事なんじゃない。世の中色々な人がいます。
    それは義実家なども然り。別の人間なんですから、あなたにとったら考えられないことでも彼らにとったら、それが生き方。
    結婚前に妊娠することだって、世の中人によっては「非常識」ってなるんですし。

    今後の結婚生活、そういったことにはいくつもぶち当たると思いますよ。
    あまり「信じられない!恥ずかしい!」と自分主軸で憤りすぎず「それはそれ。じゃあどうしよう」と頭を整理していくスキルも必要かも。

    今後、親同士やお子さんと会う会わないは、ご主人と相談して決めていったらいいのでは。

    ユーザーID:3122506653

  • 色々事情が

    私は色々事情があったのよね…としか思いません。
    これからでも会ってくれるなら、会わせてもいいかなと思いますが。


    そもそも事情があるので、想定内というか、
    まあ、拗ねちゃったんならしょうがないなということで、
    会わないというなら、会わなくていいし、
    別に絶対に挨拶が必要ってわけでもないし、
    義父が孫に会いたくないならそれでもいいし。

    本人の拗ねちゃってた期間も過ぎて、孫にも親にも会ってくれるんなら
    それはそれでいいと思いますけどね。

    そんなに恥ずかしいことですかね?
    トピ主さんの身内でもないのに?
    非常識といえば非常識なのでしょうが、別居してるっていう
    事情もありますしね。
    親御さんは受け入れられるかもしれませんね。
    とりあえず親に会う気持ちがあるかどうか、聞いてみては?

    もしかして謝罪がないのが嫌なのでしょうか。

    ユーザーID:9434899163

  • それはもう向こうの

    先か後かが気に入らないということ自体は良くあることだと思います。
    でもそれはもう向こうの家族の問題ですよね。

    >今からでもトピ主の両親に都合を聞いてくれ。会わないとは言っていない」
    >こう言っていたよと誇らしげに夫はわたしに話してきました。

    ここは「ふーんそうなの。でも先か後かとかあなたの家の事情は分からないから、じゃ私の両親にはあなたが説明してね」みたいにすれば?

    それで、夫がトピ主両親に「不仲の両親をうまく段どれ無くてご迷惑おかけしました。ここは今一つおゆるしいただき両家の会合を・・・」
    的な挨拶ができればよしですが、そんなのはお前が何とかしろごにょごにょだったら、(まあそうなるでしょうが)少し実家に帰るのはいかがでしょう。

    ユーザーID:9637514893

  • 貴女はどうしたいの?

    「そんな失礼な義父とは一生付き合う気は無い、私の大切な両親と会わせる気も無いし、孫にも一生会わせてやるもんか!」

    そう思うなら「貴方も義父も失礼な!一生会う気は無い、子どもにも会わせない、二度とこの話はしないで。」で打ち切ればいいと思います。

    だけど「まあ一度はうちの親と顔を会わせておいた方がいいだろう。義父も孫の顔を見たいだろうし、子どもにとっても父方の祖父と会うことはよいことだと思うし。」なら、両親に事情を話して「先方はこう言ってるんだけど。」と伝えればどうですか?

    貴女の両親が大人な人なら「まあ変なところで意地を張っている方ねえ」と苦笑しながらも「一度は顔合わせぐらいしよう」ということになるのではと思います。

    貴女は非常識非常識と言っているけど、義父母の世代では入籍前に子どもが出来たこと自体、かなり非常識なことだと思いますよ。まあそれは貴女方双方の責任であって、幸い、義母は「なんてふしだらな娘!」というより「大切な嫁入り前の娘をうちの息子が妊娠させてしまって」と受け止めてくれたようだけど。

    そもそも「男の親が娘の親に挨拶に来る」のが常識だと考えてられるようだけど、なぜ先方の親が貴女の親に挨拶に行く、頭を下げに行かないといけないの?
    「嫁にください」と頼みに行くならともかく、貴女はちゃんと「嫁として先方の家に入り、先方の親に仕える」つもりがあるの?

    そうじゃなく、夫婦対等のつもりなら、何も「男の親が挨拶に来い!」とそこまで居丈高にならなくても、貴女の親の方が「挨拶に伺ってもよい」ことだと思います。先方が挨拶に来ないからとこれまで自分から挨拶に出向こうとしなかった貴女の親も常識が無い、失礼な人と言おうと思えば言えるかも。

    ユーザーID:3978484507

  • 気にしない

    うちもそうですが、義実家が長年別居という時点で十分変わっています。いっそ離婚して一方が音信不通なら簡単ですが、義実家が2件あって義親が不仲で、なのに中途半端にやり取りがあると、先にどちらに挨拶したとかいう問題が増えるんです。

    うちなんか、義父が認知症になってきたから義母に一応連絡したら(世話はうちがしていますが、入院などの時に書類上の妻は無視できません)、「あんな人の話、聞きたくない」と言われて、もうさっさと離婚してくれと思いました。

    ともかく、義実家が2件とはそういうことです。非常識というなら、義親が別居していて、両家顔合わせに義親同士が同席できない時点で非常識です。
    入籍前に子供ができるのと同じくらい、非常識であり、どうでもいいことです。

    ユーザーID:4419377553

  • じゃあどうして

    義父に連絡をとってくれと1年半、言ってたんですか?
    トピ主さんはどうしたくてそう言ってたんでしょう

    義父さんが拗ねてたことも知ってたんですよね?
    1年半たってそれも薄れてきたんでしょうね

    私は自分が言ったことじゃないし、人に恥ずかしくて言えないとはまったく思わないんですけどね、しかも他人じゃなく自分の親ですし

    主さんがそう思うなら別に無理して会う機会を作らなくてもいいんじゃないですか?
    義父さんも何がなんでも会いたいというわけではないんですよね?
    ご主人が向こうの両親に挨拶と孫の顔を見てほしいと言ったからそう応えたんだと思いますけどね

    ユーザーID:3372270054

  • 気持ちは分かるけど…

    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。

    義父が大人げないだけだと思いますし、いくら不仲でも別居していても離婚した訳ではないのですから、子供が結婚する時ぐらいは、自分の感情を抑えてくれるべきだったのではないかと思いますし、そこに関しては義母も同じだと思います。

    でも、トピ主さんには面白くないでしょうが義父の、少なくとも息子夫婦や孫に対する気持ちにも変化があったのでしょうし、だからこそ義父も恥を承知で、トピ主さんのご両親も含めて会いたいと言ってくれたのではありませんか。

    今回の機会を逃すと、もう顔を合わせる機会はないように思えますし、トピ主さんのご両親も義父もお互いに、1回でも形だけでも顔を合わせておいた方がいいのではありませんか。

    これでもう結構!と断ったりしたら、また義父は同じような態度になってしまうと思いますよ。

    また、ご主人もこの1年半何もしなかったのではなく、父親に連絡を取ろうと試みていたのでしょうし、義父が電話に出てくれないだけだったのではありませんか。

    ご両親には頭を下げて、形だけでも顔合わせをしておいた方がいいと気がしますけどね…。

    ユーザーID:9232057034

  • 色々なご家庭がありますからね…

    トピ主さんご苦労されますね…

    結婚される前ならともかく、結婚されて子供もいる段階ですから、旦那さんのご両親ともすでに家族になられたわけですものね…

    そうなるともうやることはひとつ。

    旦那さんのお父様とトピ主さんのご両親を会わせる。(もちろんそのままは伝えず、うまく旦那さんをフォローした形でお母様には伝えること)

    もう今更、どっちがおかしい云々の話は余計だと思うんです。

    トピ主さんが普通の感覚だとしても、
    トピ主さんが間違ってなかったとしても、
    すねてしまった義父さんとは今後も続く関係になってしまったわけで。
    ここでアナタと同じ感覚を持ってるであろうお母様にそのまま話をしたらこじれるし、絶縁とかややこしいことにもなりかねないので…

    今後を考えると大人しくのむしかないのでは…

    トピ主さんならできる!!

    ユーザーID:2834494137

  • 何が今は一番ベストなのか・・

    物事が普通に順良く行けば一番なのですが、そこには色々な事情もあったり
    気持ちの在り方にも違いがあり、貴女の思う常識的な行動にならない事も
    世の中には多々有ると思います。

    相手の気持ちも有る事です。過ぎた事は一旦棚上げし、貴女に親同士の顔合わせが
    絶対に必至だと思うのであれば此処は義父さんの言う通りにされては如何ですか?
    義親同士の軋轢は貴女がどうしようもない事ですので、それを容認してお付き合いを
    して行くしかないと思います。もう常識云々を言っても始まらないですよ。

    実はこのお話、私の義姪と全く同じです。姪夫婦もこの険悪別居義親には振り回されおり
    ましたが、子供(孫)が出来たら、お互いに孫可愛さに表向きには歩み寄りの演技?
    をしているそうです(笑)姪の親(夫の実弟)はそんな婿親を丁寧に適当につき合って
    います。それで上手く行っているようですよ。常識ばかりが正解とはならない事もある
    のよ。

    ユーザーID:3341244921

  • 面倒臭い義父さんですね。

    今更ですか?。

    いい年していじけて駄々をこねていたなんて。
    旦那さんも頑なに会おうとしなかったのに急に会うと言い出したので嬉しさのあまり誇らしげな如何にもしてやった感な態度で言ってきたのでしょうか?。

    で、どうするのです?。
    如何にも「会ってやっていいぞ。」の様な態度の義父さんですが?。
    本来なら会うべきなのかもしれませんが私なら「別に今更良いです。」と言ってしまいそうです。

    でもねぇ。元はと言えば旦那さんが自分の両親に中々話さなかった所から始まっているのよね。
    もっと言っちゃうと子供が先にではなく、結婚を先にしていたらちゃんと両家の顔合わせがスムーズに行っていたかもしれないのよね。。。

    ま、どっちが悪い云々は今更なのでしょうがね。

    ユーザーID:2616750977

  • 私なら

    放っておきます。

    会いたいとも思いません。
    夫に任せては?
    夫にも自分の気持ち伝えます。

    何様なんだろうって思ってしまう。
    でもそんな人と関わりたく無い。
    不仲な祖父母の所に子供を連れて行くのも嫌だな…

    ユーザーID:7670139413

  • 夫、ダメね。

    舅には。。。
    あなたの妻との不仲は私の両親に礼を欠いてもいい理由にはならない。
    咎のない私の両親に対して失礼にもほどがある。
    孫にも無情にすぎる。
    非礼を詫びる気がないなら、時期を逸したのはそちらだし、今更会う理由はない。

    そう言ってしまいなさいよ。

    しかしこの件、夫もダメね。

    ユーザーID:2265627214

  • トピ主さんは正常

    いや〜、書かれておられる通り「恥ずかしい」です。
    恥ずかしくて実親には言えませんよね・・。
    お気持ちお察しします。

    義父も義父なら夫も夫ですね・・。

    推測ですけど、夫が「父親がこう言ってた」という、
    その内容も話半分で受け取った方がいいかもしれませんよ。

    本当にそんなこと言っていたのか?と。

    ですから、もう義父には実親と会わない(会わせない)でいいんじゃ
    ないでしょうかね?どうせ義両親は別居だし、義母に先に連絡をしたことが
    気に入らなかったとしても、それはそれ。トピ主親には関係ない話で
    連絡を受け取ったら挨拶の段取りくらいは義父一人でもとっとと出来たはず。

    音沙汰なし、というよりも夫も積極的に自分の父をトピ親に会わせることも
    しないわけで、書かれておられるように夫にも絶句ですよね。

    もうね、トピ主は実親には「義父はとんでもない人だから・・」と言って
    会うことを諦めてもらうことですね。今さら・・会っても仕方ないし、
    たぶん、、、都合つけて段取り決めてもこの義父のことですから、
    ドタキャンするんじゃないですかね?

    ユーザーID:7107752315

  • 普通ではないが、非常識とまでは言えないかも。

     実質、同居しつつも離婚しているものとみなせば、今回の発端は、トピ主の夫が祖父(父親)に伝えていなかったことですよね。その時点で、トピ主夫婦が祖父に連絡をすれば住むことでした。
    せっかく、手を差し伸べてくれているのですから、このタイミングを逃す手はない。これからのことを考えると、むげに断らず、トピ主の両親に話をしてみてはいかがですか。非常識な義父とは言い過ぎかもしれません。

    ユーザーID:7632987698

  • 当時は拗ねちゃったけど

    義父さんは自身のパーソナルな
    問題抱えて、当時は馬鹿馬鹿しく
    拗ねちゃったようです。

    その後、孫が出来たことを多少は
    考えさせられたのでしょう。
    頭が少し冷えたのだと思いますよ。

    それで、やっと今に成って
    トピ主さんのご両親との初対面を
    希望されているようなので、
    まとまりを付ける形でトピ主さんが
    過去に目を瞑り、ご両親に会わせて
    差し上げては如何ですか。

    あとは義父さんとお孫さんとの
    初対面の日がいつか来るのでは
    ないでしょうか。

    自身の感情に振り回されて
    孫にも会わなかった(自業自得で
    会えなかった)義父さんでした。

    トピ主さんとご家族が許して
    差し上げる方が全皆様の将来の
    為に成るとは感じますよ。

    ユーザーID:3103633758

  • でもここでうまく立ち回らないと

    トピ主お心情はよく理解できますしもっともだと思います。
    でもここでトピ主がうまく立ち回っておかないとまたこじれますよ。
    おそらくつき合いは今後も最小限になるとは思いますがうまくやっておいた方が良いのではないでしょうか?
    もちろん絶縁覚悟で突っぱねる手もありますがそれはそれで体力いりますよ。

    ユーザーID:9763632537

  • 義両親の夫婦喧嘩に巻き込まれた感はあるけど

    会うと言ってきたのなら、会ってもらってもいいかなと私は思います。

    ご両親には、適当に言えばいいと思います。
    真実は伝えなくてもいい。
    夫が夫父と会う機会があって、顔合わせの話が復活しそうだけど、都合どう?とね。

    どうしてもトピ主さんが嫌なのなら、ご主人にそう言うしかない。
    ご主人に呆れていたとしても、話し合いは必要でしょう。
    夫婦でまず相談してみては?

    ユーザーID:1355724489

  • 夫婦不仲のツケを他人に払わせる身勝手な義父さん

    そんな理由をドヤ顔で言う義父さんにも、
    誇らし気に話す夫さんにもガッカリされて当然の感覚に思います。

    そういう不義理は家庭内でやって欲しいものです。
    何の関係も無い他人、ましてや息子の婚約者とそのご両親を巻き込むとは言語道断です。

    トピ主さんや、トピ主さんご両親に対して失礼過ぎるでしょう。
    あまりに思慮が欠けすぎです・・・。

    息子の幸せや、今後続くであろうトピ主さん一家との親戚付き合いよりも、一時の妻や息子への怒りが大切なんですね。

    でも問題は、その義父さんの言動を恥ずかしげも無く伝えてくる男性があなたの配偶者ということですね・・・。

    ユーザーID:1605317983

  • 率直な感想

    率直にいうと

    そんな義父いらん!!

    息子の不始末を詫びるより
    息子夫婦の幸せを祈るより、孫を慈しむより
    自分が軽んじられた(と勝手に思った末の)怒りが最優先なんでしょ?

    会ったところで、今までの音信不通を詫びるどころか
    お話をきく限りだと、エラソーにふんぞり返って、
    会ってやったと言わんばかりの態度が容易に想像できます。
    私ならそんなの我慢できないし、余計キライになりそう。
    会わない方がまだマシと思います。
    何かしらのお詫びの言葉を聞いてから、
    会うかどうか考えてみては。

    ユーザーID:8649370822

  • うちも近い感じです

    義父の発言にも、ご主人様の行動にも、驚いたり納得できなかったりしますよね・・・私も、同じようなことで何度もイライラしてきました。

    ただ、最近は子供のころから両親が不仲の中で、家庭内別居に近い状況で成長した主人のことが、気の毒だなぁって考えられるようになりました。

    両親が仲のいい家庭で育った私には、考えられない辛い環境だったんだろうと。だから、いろいろと相手のことを考えるようなことを知らずに大人になってしまったんだと。

    でも、ご主人様があなたとの家庭を大切にしてくれているのなら、義両親なんかに振り乱されないで、ご主人をこれから教育しながら、仲良く幸せな家庭を築き、ご主人様を幸せにしてあげていってください。

    ちなみに、うちは義母の方がひどかったです。
    結婚後も、私の実家に来たことは一度もなく、父が亡くなった時も電話1本で終わりでした。しかも、舅にはうちの実家に迷惑がかかるといけないからと、連絡してもらえずででした。こんな親に育てられたら、主人もいろいろ分からないはずだわ…と、今は、義両親と上手に距離を置いてます。

    ユーザーID:8931235055

  • 気持ちはわかる

    まあ、そりゃ、なんじゃそりゃ、ですよね。
    誇らしげにって、「父親が会ってくれるってよ!」みたいな感じでしょうかね?それも、はぁ?ですよね。
    気持ちはわかります。

    でも、問題は、それを踏まえて実際どうするかです。なんじゃそりゃと絶句していても話は進まないので、そんで実際会うの?どうするの?という方が大事です。
    お父さんが態度を変えたことに、夫はどう思っているのか。顔合わせをしたいと思っているのか。
    今回会わなければおそらく次の機会はあるかないかわからないくらいになるだろうが、それでトピ主さん夫婦はいいのか。
    会うなら、トピ主さん両親にどう伝えるか。
    こういった事を決める必要があります。それには夫婦の合意が不可欠です。ただ口をあんぐりあけて、「なによそれ!」と怒っているだけでは解決しませんので、対応を考える必要があります。それも早急にです。でないとまた義父さんが拗ねますよ。一回折れてきた(義父さん的には折れているのだと思います)以上、2度目はさらに大変なことになりますよ。

    ユーザーID:3751996243

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