• ホーム
  • 子供
  • 流産しただけでも辛いのに、本当の苦痛はその後に来るもんですね

流産しただけでも辛いのに、本当の苦痛はその後に来るもんですね

レス26
(トピ主2
お気に入り105

妊娠・出産・育児

赤ちゃんの心臓が途中で止まったのは、9週くらいでした。

流産は初めてじゃないのでおなかの中で元気に赤ちゃんが心拍を打っているのを何回見ても安心などできず、両親や姉にも妊娠したことは話していませんでした。

実は姉がほぼ同じタイミングで妊娠していまして今も順調です。
健診を受ける度に赤ちゃんがどれだけ成長していたか聞かされます、両親もこの話題で盛り上がっており、会えば男の子だった!とかお腹を蹴った!とか嬉しそうにこの話題を私にふってきます。

あまりにも辛くて実家家族と連絡を取るのを一度やめたのですが、怪しまれてしまい、
「最近どうしたの?なにかあったの?」と聞かれてから、今度生まれてくる赤ちゃんの話題を避けることをせず涙目になりながら聞いています。

家族で赤ちゃんの話題で盛り上がっているときに、大粒の涙が私の目から落ちたことが会ったのですが泣いていることにはなぜか気づかれませんでした。(よかったです)

相談ではなくただの愚痴でした、年齢的にも子供を持つことはほぼあきらめかけています。

本来ならブログでも立ち上げてつぶやけばいいのでしょうが。。。読んでくださった方ありがとうございました。

ユーザーID:7173630479

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どうしてお母さんに話さないの?

    私の子どもも娘二人ですが、そういうことがあったら話して欲しいです。
    お姉さんと同時期だからといって、母親としたら黙っていられる方が辛いです。
    知らずに盛り上がっていたお姉さん、お母さんも後で知ったら辛いですよ。

    ユーザーID:4307947004

  • お察しします

    お辛かったですね。いや、今も尚すごく辛い。
    読んでいて胸が痛くなりました。

    やはりもうしばらくご実家とは距離を置いたほうが良いのかもしれない。
    事情を知らないご家族が「どうしたの」と心配するのは当然のことですが、あなたも今は言いたくないでしょうし(ご自分の辛さと、家族に気を遣わせる苦しさと?)仕方ないです。
    「忙しくて」を理由になんとかなりませんか。

    相談ではないとありますが、あなたを労わりたい気持ちでいっぱいです。僭越ですが。
    ゆっくり元気になって下さい。時間が必要です。

    ユーザーID:9398897402

  • お母様には話しても良いんじゃないですか?

    一人で抱え込むよりはお母様に事情を話したらどうでしょう?そして「今は気持ちが混乱している、落ち付いたら来るから」で良いのでは?

    辛い時はその場を離れても良いんです。家族を思うあなたは偉いけど、今は自分自身を大切にそして優しくしてくださいな。無理しちゃダメですよ。

    ユーザーID:9676671159

  • わかります。

    流産しない人は流産って言葉だけしか知らないし、そんなに重くもとらえられていないでようですし。お姉さんのような方のことですが。

    最近、9週目で妊娠報告してきた友達に違和感を感じました。私は9週で報告する勇気はない、というのもありますし、自分達で静かに妊娠を喜べば良いのでは?と思う気持ちがあるからです。

    必要であれば、しばらく連絡をたって心を休めても良いのでは?
    旦那さんと二人だけの世界でお互いの羽を休めてくださいました

    ユーザーID:1616825227

  • 責めないで

    笑顔で居れば

    赤ちゃんが貴女と泣けなかった分
    沢山、泣いてください。

    産後と同じく
    回復に8ヶ月から10ヶ月はかかると思います。

    どーしたの?って聞かれたら

    どーしたんだろうね
    疲れてるだけ

    とね。

    言う言う気があるならね

    +私が妊娠しても産まれてきてくれないから疲れてるだけだよ。

    って

    でもね貴女が悪いんじゃないよ
    赤ちゃんもね。

    少しでも貴女の元に来たかった事に間違いはない

    もしかすると従兄弟と比べられるのが嫌で出戻りしたのかもしれない

    ご自身も姉と比べないように。

    ユーザーID:8666585830

  • 秘密にしている意味が分からない

    相手は母親とか姉でしょう?
    なぜ流産の事を伝えないのか、そっちの方が不思議でなりません。

    流産したから私の前では姉の妊娠で盛り上がるなと言うわけではないのだから、

    お姉ちゃんの妊娠はとっても嬉しいの。でも悲しい顔になってしまったりしてごめんね。話を聞くのが辛いのは、実は私も同じ時期に妊娠して、9周目で流産してしまったからなの。心配かけたくないから今まで言わなかったけど、お姉ちゃんの妊娠を祝ってる気持ちだけは勘違いしないでほしい。

    って素直に言えばいいのに。

    これくらいの事も言えない親子、姉妹って、どんだけ冷えた家族なの?
    私がトピ主さんの母親や姉なら、娘や妹の流産を知らされなかったら悲しいです。だって貴方の悲しみや辛さに寄り添えないし、寄り添うチャンスすら与えられないという事は、貴方には信用されてないって意味かもしれませんから。

    相手は家族なのだし、なんでもかんでも自分の胸だけに納めておくのが正解というわけではないと思います。
    これが毒親毒姉で貴方の不幸に喜びを見出す人達なら話は別ですけどね。
    そうでないなら流産の話をお母さんとお姉さんにしてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3345668661

  • 箇条書きでも良いので伝える

    大事なひとには言うのよ。
    教えてもらえないと気付かないのは当たり前で、
    あなたの周りのひとの大事に仕方はちょっと独りよがりよ。

    夫婦だけで分かち合うんじゃなくて、ちゃんと主さんの大事にしたい相手には言うの。

    そうしたらちゃんと大事にしてもられるし、

    天にかえした子にも良い作用があるんだよ。
    みんな少しずつ関係してるから、別物って思わないで。


    勇気が居るけど、主さんが変わる。
    ポジティブになる。

    それだけで、全然、これからの生き方、過ごし易さが違うよ。

    子供は持つことを諦めても、来ることもあるんだよ。

    だから万全の準備が必要。


    その子たちが、明るくて温かくてやわらかい場所に居るイメージになるから、
    大事なひとには伝えて。

    ユーザーID:4417826885

  • 絶対やっちゃダメなこと

    もの凄く辛いのに、平静を装う、、、。これは精神にとってはもの凄くよくないことです。
    辛いのは当たり前です。幸せな話を聴いていられないのは、まだまだあなたの傷が生々しいのです。心の傷は見えないです。養生してください。
    ご実家に打ち明けられないという、あなたの状況がちょっと心配。空気を読みすぎるのか、思いやりがありすぎるのか、甘えられないたちなのか? はなまたご家族との関係がもともとそうなのか?
    失う悲しみは、もしかしたら時が解決してくれるかもしれませんが、あの時、心をさらけだせなかった自分、辛いと言えなかった自分への後悔はぶり返してくることがあります。
    打ち明けられなかったら、無理に聴きたくない話しは避けましょう。共感してくれる人と泣きましょう。自分が楽しいと思えることを探しましょう。
    ゆっくり無理せず自然に自分の気持ちを昇華させてください。思い残しがないように。

    ユーザーID:5797706610

  • お気の毒です

    体調は戻りましたか?
    流産は心身共に大変辛いものです。お気持ちお察しします。

    しかし、理由を知らない、知るすべもない相手に配慮してもらうことは不可能ですよ。
    あなたがどれだけ辛くても、それを知らされていない人にあなたを気遣うなんて無理です。
    そらなのに泣いて姉の妊娠にケチをつけるような態度は良くないです。
    あなたの両親、お姉さんなのですから、簡単に理由を話してから気持ちが落ち着くまで距離をおかれたらどうでしょうか?
    今の態度は、あなたの一方的なわがままで姉に対して意地悪な態度にしか見えないと思います。

    ユーザーID:4079795080

  • 仕方ない。

    あなたがそんな辛い思いをしているって知らないんだから。
    でもちゃんと家族だから異変を察知してくれるだけ幸せじゃないですか。

    お姉さんだって待望の子供だったら嬉しいでしょう。
    お母さんだって孫の誕生を待ち望んでいるでしょう。

    あなたに気を配り続けろっていうのはどうなんですかね。

    あなたが流産したのはお姉さんのせい?
    だれのせいでもなくその胎児が生きられなかっただけですよ。
    自分を責めたりお姉さんやお母さんを責める事はしないでくださいね。

    子供がいない人生も幸せはあります。
    逆に子供がいる人は100%幸せですか?
    そこだけにこだわり過ぎない方がいいと思います。

    ユーザーID:8448659557

  • 心にため込まなくていいと思います

    辛いものは辛いでいいと思います
    心に蓋をしなくてもいいと思います

    姉には伝える必要がなくても、
    ご両親にはつらい心情を話してもいのではないでしょうか?

    優しい人ならば受け入れてくれるし
    そうでない人ならば、しばらく距離を取ればいいでしょう

    意地悪でも不妊様でもないと思います
    あえて心を傷つけるようなことをしなくてもいいと思います

    ユーザーID:2361406630

  • レス

    私も2度流産経験がありますので、トピ主さんの
    お気持ち分かるつもりです。しかし、実両親はエスパー
    ではないのですから、何故トピ主さんの様子がおかしい
    のか理解出来ず困惑されているのではないですか?

    ユーザーID:0674237001

  • エール・ポチを押しました

    義家族ではなくご自分の両親とお姉様の話ですよね?
    黙ってお姉様の妊娠の話を聞いているなんて辛すぎるのでは?
    流産されたことをお話しになられた方がよいと思いますけど。

    年齢的に・・とおっしゃっていますが、現にトピ主様よりも年上のお姉様が妊娠されたのですから、諦める必要はないと思います。
    くれぐれも無理をなさらぬように。
    ご自分の身体も心も労わってあげてください。

    ユーザーID:6991576253

  • 長々とすみません

    私は、妊娠の判明した時から腹痛があり、切迫流産と診断されていたため、実家で療養していました。12週目の健診で、医師から心拍が確認できませんと告げられた時は、ショックで人生で1番悲しくて寂しくて仕方がありませんでした。今度、流産手術を受けてきます。

    手術後も暫くは実家で療養しようと思っていたのですが、退院する日に遠方にいる妹とその婚約者が結婚と妊娠の挨拶に来ることになってしまい… 母に「妊娠報告をする人の話を泣かないで聞く自信が無い」と正直に告げました。すると「いつまでもメソメソしていたらダメでしょ!」と半ば怒鳴るかのように返事をされました。

    家族だからこそ、言葉や態度が胸に突き刺さることってありますよね。家族なんだから祝福してあげなくちゃ、とも思うのですが、まだまだ気持ちの整理ができません。今は少しの期間でもお母さんでいさせてくれたお腹の子に、感謝と愛しさを伝え偲びたいと思います。

    マさんが、1人で抱え込んでしまっていないか心配です。私の尊敬する人からの受け売りですが、こんな時だからこそちゃんと食べてちゃんと寝ることが必要だと思います。赤ちゃんのお母さんは、マさんたった1人です。

    綺麗事かもしれませんが、マさんが悲しみの渦にとらわれてしまったり、体調を崩してしまうことがあっては、赤ちゃんも悲しんで心配で天国へ行けず、マさんの元に戻ってきたくても来れないかもしれません。

    現代社会はストレスに溢れていて、流産してしまう確率も上がっていると何かの記事でみました。信頼できる人に家族との関わり方を相談してみてはどうでしょうか?
    私は、自分の感情を押し殺してまで話を聞くことはないと思います!私は、妹の妊娠報告が聞きたくないので、当日は旦那に連れ出してもらう予定です。我慢し過ぎず、ズルしたって良いと思います。

    今は、どうか赤ちゃんのためにもご自身の心と体を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:8311483463

  • 心拍が停止したと判明した夜

    寝つきは悪くなかったのですが、お腹の赤ちゃんは死んでいるのになぜか息苦しさと吐き気等のつわりが増していて真夜中に起きてしまいました


    眠れずにいると数日前に夫婦でした会話を思い出しました。


    羊水検査は受けるか?という話題でした。私は若くないので受けることもできますし、多くの人が心配することではあります。

    旦那はこう言いました。

    「今も、これからもそういう人たち(ダウン症)が生きていける世の中だと思う。それに人生何でもチャレンジだと思うし、どんな子供が生まれてきても育てる気持ちはある。検査は受けなくてもいいと思う。」

    旦那のその言葉が嬉しくて、その日私は何が何でもこの子を産みたいと思ったのでした。

    そんな考え事をしていたら涙が止まりませんでした。

    ユーザーID:7173630479

  • 辛いですね

    私も2度流産を経験しています。
    1度目の時は、既に妊娠の報告を既に両親にしていたので、もちろん流産した事も伝えました。
    2度目の流産の時は、何があるか分からないと思い、妊娠した事を誰にも報告せずまま、流産してしまいました。
    周りは私が1度だけ流産したと思っていますが、本当は続けて2度しています。
    2度続けての流産は本当に辛かったですが、心配をかけたくない気持ちの方が当時は大きかったんです。
    ですが、何故か周りに本当のことを知ってもらえていない事に、2度あった事を1度だと思われている事自体が何だか辛いと思うようになりました。心配をして欲しい訳ではなく、同情して欲しい訳でもなく、お腹の中に宿った赤ちゃんの存在自体を消してしまったような、すごく寂しくて悲しい気持ちになります。
    トピ主さんの場合は、身近な人お姉様が妊娠されており、ご自身の妊娠が継続していたら同じように喜んでもらえていた事を思うと、余計に辛いですよね。
    実は…と、今からでも本当の事を話すという選択肢はないのでしょうか?
    もちろん、お姉様やご両親は、お姉様の妊娠の事について、これからトピ主さんに気を使われると思います。
    このまま何もなかった事にして、トピ主さんだけがずっと辛い思いを抱えこむのか、多少周りに気を使われながらも、励ましてもらえるような、分かち合ってもらえるような環境を作るのか、どちらの方がトピ主さんにとっては良いでしょうか??
    私は、辛さが多少分かる分、気を使わずに是非話して欲しいなと思ってしまいました。

    ユーザーID:7498370410

  • 伝えるのも一つの手

    同時期だったということで、自分も流産しなければ今頃…と思ってしまうので余計に辛くなってしまうと思います。お母様には流産したことを伝えてもよいのではないでしょうか。すでに流産という結果が分かっているので、妊娠したよと期待させておいて流産と伝えるという辛さはないと思います。今のあなたの辛さは伝えないと分かってもらえないですよ。

    もしも流産、と言いたくないのであれば私も子どもが欲しいのに上手くいかないからそういう話で盛り上がられるとつらいと伝えるのもありですが…流産と知らなければ「姉で勉強しとけ」「人の幸せを喜べないから赤ちゃんが来てくれない」とか思わぬことを言われて余計に傷つく可能性もありますよ。

    家族とは距離をとってもいいと思います。私も死産した際の実母の対応に非常に憤りを覚え1年連絡を取っていません。悲しい時に上手く立ち回れる人って本当に少ないです。旦那様と寄り添って少しずつ前を向いていってください。

    ユーザーID:8599599127

  • 愚痴なんだろうけど

    私の経験からお話しすると、同じ時期に義姉が妊娠してまして、私より2ヶ月ほど早く出産の予定だったのですが、私が早産で入院、その後、死産で実家に帰る時に、敷地内同居の義姉がとても辛い思いをしたようです。
    お腹が大きくなって、第一子という事もあり喜びもあったはずなのに、喜べずに私に対して申し訳ない思いでいたそうで、話題を避けたり家から出ない様にしたり計画になかったのに早めに実家に帰る事になったりしたようです。

    後から実母から聞いた話でしたし、その頃は本当に自分の事で精一杯(歩く事もままならず)で気持ちを思いやる事も出来ませんでしたが、聞いた時にはビックリしてしまい、こちらもとても申し訳ない気持ちになりましたよ。

    こういう事って、普段の関係性も出ると思うんですよね。
    同じ事をされても癇に障る人も居る…だから辛い時は距離を置くしかないと思います。

    >「最近どうしたの?なにかあったの?」と聞かれ

    辛い時は無理に合わせなくても

    「少し距離を置きたい。気持ちが落ち着くまでは放って置いて欲しい」

    と言えば良いと思います。義理の関係じゃなく実母・実姉なんですよね?
    その一言で大抵の人は察しが付くと思いますが…
    そうでないなら、相手が人の気持ちを解らなすぎです。
    本格的に距離を置いて数年は会わなくても良いんじゃないかと思いますが…

    ユーザーID:0153985664

  • 続く悲しみ

    初めて流産を経験して、仕事も流産のショックからお休みをもらっています。
    お金もないし早く仕事復帰したいけれど、子供の姿や妊婦さんを見たり話を聞くと涙があふれてきて辛くなってしまいます。
    家に居ても不意に涙があふれてきます。
    旦那には、「俺にも落ち込ませてよ」と言われて
    気持ちがどんどん追い込まれています。
    何か良いアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:3027583387

  • 理由を話す

    経験がないので、もしかしたら冷たい書き方になったらすみません。
    他の方が書かれているように、実家には話す。お姉様は無理でもせめてお母様には話しましょう。

    理由も分からず、娘や妹が落ち込んでたら気にするのは自然なこと。まさかトピ主さんを傷付けているとは露にも思われないでしょう。
    なぜ辛い思いをしたトピ主さんが我慢して、知らずに傷付けてしまう加害者を作り出すという誰にとっても良くない構図を続けるのですか?

    今はただただ泣いて良いんです。いっぱい泣いて子供を愛してあげてください。

    ユーザーID:1200932787

  • きついかもしれないけど

    傷ついてる所、きつい事書きますが。
    そんなに凹んでたら、駄目だと思いました。

    治療の基本は、淡々と続ける事です。
    一喜一憂しない。
    続かないですよ。

    もう、あれは運です。
    卵子や精子や受精卵や子宮をコントロールなんて、人知の及ばない事です。

    なら、自分の出来る事は続ける事だけ。


    とはいえ、心停止は本当にツラいと思います。
    これは、貴女にしかわからないですよね。

    でも、ご家族にはとりあえず伝えて、この話はしないで欲しいと伝えた方が楽なのでは?


    お姉さんのお子さんが産まれたら、いっぱい抱っこしてはいかがでしょうか。
    甥や姪は可愛いですよ。

    私は自分が結婚するまで、かなり子育てさせて貰いました。

    ユーザーID:2418618025

  • どんなに不幸でも人間関係の怠慢はいけません

    >家族で赤ちゃんの話題で盛り上がっているときに、大粒の涙が私の目から落ちたことが会ったのですが泣いていることにはなぜか気づかれませんでした。(よかったです)

    危ないところでしたね。
    姉に気付かれていれば、取り返しのつかないことになるところでした。
    何があったにしろ、家族の誰かが心から喜んでいるニュースを聞いて悔し涙を流している人がいれば、その人は、この後、家族ではいられないと思います。
    少なくとも、姉は一生、決して許さないでしょう。

    どんなに不幸なことがあっても、自分が説明していないことに相手が気を使わないからって恨みに思うのは間違いです。
    気を使ってほしいのなら、きちんと説明しましょう。
    説明したくないのなら、何を言われても平静を装いましょう。
    平静すら保てないのなら、その場を立ち去りましょう。
    大人の人付き合いの鉄則です。


    現実問題としては、今、告白して、トピ主の不幸で姉が自分の幸福に罪悪感を抱くようなことだけは避けた方がいいですね。
    自分の不幸を他人になすりつける権利は誰にもありません。

    結論としては、母上にだけ事情を説明して、姉上の出産ブームが済むまで、そうですね、今後5〜6年は実家と疎遠にするのがいいでしょう。
    第二子以降はそんなに気を使わなくてもいいと思います。

    不幸はどうしようもないとしても、それを毎日毎日眼前に突き付けられながら生きる必要はないと思います。
    人間はそんなに強くありません。
    現実に目を背けて、逃げながら生きながらえることも時には必要です。

    トピ主の方で不幸を消化できるまで、幸せな人たちとは距離を置きましょう。

    ユーザーID:9471908264

  • お辛いですね

    マさん、大変悲しい経験をされ、いまもとてもお辛い状況におられますね。
    私も2度流産しており、1度は義姉がほぼ同じタイミングで妊娠(無事出産)したので、お気持ちお察しします。

    他の方々も言っていますが、せめてお母様には妊娠・流産のことをお話できないでしょうか?私は、義姉や兄には心配や気遣いをさせたくなかったので一切言いませんでしたが、母には話しました。その後、ある日実家で母と話中「●●さん(義姉)、つわりがひどくて大変そうなのよ」と言う母に、「そっかー大変だね・・・」と言ったきり言葉が継げなくなった私に、母は「・・・そうだよね、大変でもうらやましいよね」と言って肩を抱いてくれました。このやり取りが当時の私をどれほど救ってくれたかわかりません。

    また、個人的には、流産は愛しい我が子が亡くなることそれ自体が耐えがたい苦しみですが、同時に、その子が「いなかったこと」にされてしまうことがとても辛いことだと思うのです。私の母も、流産直後は私の身体を心配するあまりお腹で息を引き取った子どものことを軽視する(と当時の私には感じられた)ことがあり、私の方から1ヶ月位音信不通にしていました。でも、きちんと話をし、最終的にはわかり合うことができました。

    マさん、あなたのお腹に宿った大切なお子さん、あなたと9週間ともに過ごしたお子さんは、お母様にとっては大切なお孫さんでもあるはずです。お孫さんが確かにあなたのお腹に宿り、そこで命を全うされたこと、頑張ったお子さんのためにもお母様にお話ししてみませんか。

    もし、お話しできない何らかの事情があるのでしたら申し訳ありません。ただ、流産の辛さは、お子さんの存在を周りの人が認め、その死を悼んでくれることで、多少なりとも和らいでいくように、私の経験からは思います。

    どうぞお身体と、そしてお子さんと共に過ごした時間があったことを大切になさって下さい。

    ユーザーID:0142674434

  • お悲しいですね

    トピ主さんの苦しさ、胸の痛み、どんなにかと思います。
    今は誰の慰めも届かないし、春の陽射しも花が咲くのもお辛いことでしょう。
    ご主人が優しい方で本当に良かった。どうかご主人といたわり合って下さい。
    今回のことはご夫婦二人の悲しみで、分かち合えるのもご主人とですから。
    急がず無理せず、お気持ち大事にして下さい。
    周りの人たちには悪意は無いので、不自然にならないよう距離を置いて。
    体調不良でごめんなさい、と言うのは嘘にはならないと思うので、角が立たないよう。

    私も2回流産しました。その後難産で生まれた子も失ってしまいました。
    涙が枯れることはありません。
    この世には本当に辛いことがある、とぼんやり思っています。
    トピ主さんの苦しさや胸の痛みが少しでも和らぐよう
    遠くからお祈りしています。

    ユーザーID:5634068701

  • 家族といえどエスパーじゃないからね

     不満を抱えるのは勝手だけどある日突然噴火されても、周りは貴女にどうする事も出来ないでしょう。

     言い難いことだから早めに言わないと拗らすばかりじゃないんですか?

    ユーザーID:1033715729

  • プラスなことを1つ思いつきました

    妊娠以前は果物を好んで食べる人ではありませんでした

    もらっても、いまいち手が伸びず腐らせて食べなかったり

    今回の妊娠中(今回といっても流産からしばらくたちましたが)はつわりがひどく食事もなかなかとれずにいたのですが、なぜかフルーツがおいしく感じられ

    めったにフルーツを買わない私がいろいろと買い揃えてたくさん食べていました

    悪阻の苦しみからすっかり解放されてからも、果物をおいしく感じられ今でも毎日食べています

    お腹の赤ちゃんが「身体にいいものを食べなさい」と教えてくれたような気がします


    レスでコメントくださった方ありがとうございました。すべてじっくりと読ませていただきました。いろんな考えをもつきっかけにもなりありがたかったです。

    ユーザーID:7173630479

レス求!トピ一覧